Ada di sebuah suku Sumatra yang konon sangat mengagungkan Jangkrik dan apabila mempunyai jangkrik yang selalu menang kalau diadu, maka martabat siorang tersebut akan naik dan dihormati sehingga banyak orang-orang di sana selalu mencari dan membeli semahal apapun jangkrik tersebut asalkan menang kalau diadu. Kemudian datanglah orang Jawa yang melihat peluang bisnis tersebut.
Orang Jawa : "Perhatian2, saya punya jangkrik asli dari Jawa keturunan Amerika namanya jangkrik Ramboo dan pasti menang kalau diadu".
Kemudian masyarakat suku tersebut berbondong2 datang dan merasa tertarik dengan perawakan jangkrik yang sangar dan gagah tersebut. Kemudian bertanyalah si ucok pada penjual orang Jawa tersebut
Si ucok : "Hai jangkrik " eh maaf ", Hai penjual jangkrik. Saya tertarik dengan perawakan jangkrik yang kamu jual tapi berapa yang harus saya bayar?"
Orang jawa : "Nggak usah mahal-mahal, cukup dengan kerbau 5 saja udah cukup".
Dengan tidak memandang harga, kemudian si ucok yang sudah kesengsem sama jangkrik tersebut segera pulang dan segera membawa 5 ekor kerbau. Dalam sehari orang jawa tersebut berhasil menjual 10 ekor jangkrik jenis ramboo. Kemudian ternyata jangkrik ramboo tersebut selalu kalah setelah diadu, lantas orang2 yang terlanjur beli langsung berbondong2 menemui penjual tadi.
Si ucok : "Dasar gombal katanya jangkrik menangan nyatanya selalu kalah."
Si Ucrit : " Habis sudah harta bendaku untuk beli jangkrik sialan itu, dasar pembohong. "
Dengan tenang si penjual berkata,
Orang jawa : "Mana jangkrik yang ngalahin si remboo, coba tunjukkan kepada saya."
Dan si Ucok & si Ucrit kemudian mengambil jangkrik punya si Ucret yang berhasil mengalahkan si Remboo.
Orang Jawa : (Dengan merasa tercengang dan kagum Orang Jawa itu bilang)
"Walah - walah inikan GURUNYA RAMBOO, pantas ramboo kagak menang."
Masuk Kamar Pas
Seorang pria yang mempunyai tubuh yang sangat gemuk memilih-memilih celana panjang di sebuah Departemen Store. Setelah dapat yang cocok, dibawa ke kamar pas untuk dicoba.
Baru sesaat di dalam kamar pas, dia sudah keluar lagi. Dengan tergopoh-gopoh dia menghampiri penjaga,
"Wah, kamarnya benar-benarpas. Saya sampai tidak bisa bergerak sedikit pun di dalamnya."
Baru sesaat di dalam kamar pas, dia sudah keluar lagi. Dengan tergopoh-gopoh dia menghampiri penjaga,
"Wah, kamarnya benar-benarpas. Saya sampai tidak bisa bergerak sedikit pun di dalamnya."
Jenis-Jenis SARS
berbagai jenis SARS kini menyerang siapa saja dari yg tua sampe muda.
SARS tipe a, menyerang Para Siswa
Sakit Akibat Rajin Sekolah, merebak luas di sekolah sekolah
SARS tipe b1, menyerang Para Ibu-Ibu
Suka Akan Rayuan Suami
SARS tipe b2, menyerang Para Ibu-Ibu
Senang Akibat Rangsangan Suami
SARS tipe c, menyerang Kaum Jompo
Sakit Agak Rematik Sedikit
SARS tipe d, di derita oleh orang orang yang putus asa,
Semaput Akibat Racun Serangga !!
namun ada yang menduga, SARS sama dengan AIDS,
Sakit Akibat Rajin So**mi dan
Akibat Intim Dengan Sesama.
SARS itu sebenarnya bisa di tangkal oleh SARS itu sendiri,
Su** Anjing Rasa Strawberry .. yang kini di jual bebas di pasaran
SARS tipe a, menyerang Para Siswa
Sakit Akibat Rajin Sekolah, merebak luas di sekolah sekolah
SARS tipe b1, menyerang Para Ibu-Ibu
Suka Akan Rayuan Suami
SARS tipe b2, menyerang Para Ibu-Ibu
Senang Akibat Rangsangan Suami
SARS tipe c, menyerang Kaum Jompo
Sakit Agak Rematik Sedikit
SARS tipe d, di derita oleh orang orang yang putus asa,
Semaput Akibat Racun Serangga !!
namun ada yang menduga, SARS sama dengan AIDS,
Sakit Akibat Rajin So**mi dan
Akibat Intim Dengan Sesama.
SARS itu sebenarnya bisa di tangkal oleh SARS itu sendiri,
Su** Anjing Rasa Strawberry .. yang kini di jual bebas di pasaran
Peter Arnett dipecat
Peter Arnett wartawan perang kondang Perang Teluk I, ketika itu ia bertugas sebagai wartawan CNN (1991) kemudian menjadi wartawan di jaringan televisi nasional Amerika Serikat (ABC), didepak oleh kantornya dengan tuduhan menyebarkan rasa permusuhan dan dikalangan masarakat Amerika Serikat.
Penyebabnya ketika Peter Arnett diwawancara oleh stasiun teve Al Jazerra, ia menyampaikan opini pribadi tentang penyebab terjadinya perang Amerika Serikat vs Irak. (Sebenarnya informasi ini aktual)
Berikut petikan wawancaranya :
Al Jazerra : Apakah anda mempunyai informasi khusus kenapa Presiden George Walker Bush ingin menyerang Irak.
Peter Arnett : Saya hanya memperoleh informasi dari kalangan Dewan Keamanan Nasional dan Penasehat Presiden mengenai hal itu.
Al Jazerra : Bisakah anda ceritakan sedikit.
Peter Arnett : Baiklah. Informasinya seperti ini:
Suatu hari Presiden Amerika Serikat George Walker Bush menelepon Presiden Irak, Saddam Hussain. "Mr. Saddam Hussain, coba tunjukan letak senjata Biologismu."
Mendengar permintaan George W Bush tersebut, Saddam Hussain pun menjadi murka. "Ihhh... Emangnya Gue Cowok Apaan !!!!"
Maka terjadilah perang Amerika vs Irak dan Peter Arnett dipecat karena membocorkan rahasia negara.
Penyebabnya ketika Peter Arnett diwawancara oleh stasiun teve Al Jazerra, ia menyampaikan opini pribadi tentang penyebab terjadinya perang Amerika Serikat vs Irak. (Sebenarnya informasi ini aktual)
Berikut petikan wawancaranya :
Al Jazerra : Apakah anda mempunyai informasi khusus kenapa Presiden George Walker Bush ingin menyerang Irak.
Peter Arnett : Saya hanya memperoleh informasi dari kalangan Dewan Keamanan Nasional dan Penasehat Presiden mengenai hal itu.
Al Jazerra : Bisakah anda ceritakan sedikit.
Peter Arnett : Baiklah. Informasinya seperti ini:
Suatu hari Presiden Amerika Serikat George Walker Bush menelepon Presiden Irak, Saddam Hussain. "Mr. Saddam Hussain, coba tunjukan letak senjata Biologismu."
Mendengar permintaan George W Bush tersebut, Saddam Hussain pun menjadi murka. "Ihhh... Emangnya Gue Cowok Apaan !!!!"
Maka terjadilah perang Amerika vs Irak dan Peter Arnett dipecat karena membocorkan rahasia negara.
Puisi Pemabuk
Barang siapa yg minum pasti akan mabuk
Barang siapa yg mabuk pasti akan tertidur
Barang siapa yg tidur pasti tidak akan berbuat dosa
Barang siapa yg tidak berbuat dosa pasti akan masuk surga
Jadi marilah kita minum dan masuk surga
Barang siapa yg mabuk pasti akan tertidur
Barang siapa yg tidur pasti tidak akan berbuat dosa
Barang siapa yg tidak berbuat dosa pasti akan masuk surga
Jadi marilah kita minum dan masuk surga
Jangan Sebarkan Masalah Domba
Disebuah negeri di pedalaman Afrika, hidup seorang Misionaris Bule. Pada suatu hari datanglah seorang Afrika kepadanya sambil keberatan dan menanyakan
perihal anaknya yg lahir dengan kulit berwarna putih.
"Di sini hanya anda lah satu2nya org yg berkulit putih"
Dan pagi ini istri saya baru saja melahirkan seorang anak kulit putih" kata si Afrika.
Misionaris tersebut ingin menjelaskan tentang fenomena ALBINO... karena bingung harus mulai darimana. Maka ia mengajak si afrika tersebut ke sebuah bukit dimana banyak domba-domba sedang merumput...
"Coba kau perhatikan domba2 itu anakku... diantara semua domba yang putih ada satu yang hitam...
bagaimana kau bisa menjelaskan semua ini...?"
Tanpa di duga... si Afrika langsung berlutut dan berkata...
"Ok... sekarang saya lupakan masalah anak... Tapi tolong jangan sebarkan juga masalah Domba..."
perihal anaknya yg lahir dengan kulit berwarna putih.
"Di sini hanya anda lah satu2nya org yg berkulit putih"
Dan pagi ini istri saya baru saja melahirkan seorang anak kulit putih" kata si Afrika.
Misionaris tersebut ingin menjelaskan tentang fenomena ALBINO... karena bingung harus mulai darimana. Maka ia mengajak si afrika tersebut ke sebuah bukit dimana banyak domba-domba sedang merumput...
"Coba kau perhatikan domba2 itu anakku... diantara semua domba yang putih ada satu yang hitam...
bagaimana kau bisa menjelaskan semua ini...?"
Tanpa di duga... si Afrika langsung berlutut dan berkata...
"Ok... sekarang saya lupakan masalah anak... Tapi tolong jangan sebarkan juga masalah Domba..."
Diagram Venn
Ini cerita nyata, langsung dari penontonnya dan terjadi di ruang kuliah.
Di kampus saya punya seorang dosen yang sebenarnya lucu dan senang
bergurau, tetapi beliau jarang menunjukkan kelucuannya itu, penampilan dan
cara bicaranya lebih sering serius.
Waktu itu mata kuliah MPS (metodologi Penelitian Sosial), pelajaran yang
cukup memusingkan, ditengah-tengah usaha menjelaskan suatu teori yang
sulit-mengenai penggunaan diagram venn-beliau berusaha melonggarkan
ketegangan :
pak dosen :"...jadi begitu cara paling mudah menggunakan diagram penn"
murid2 :"(serentak) ...kurang v pak !"
pak dosen :" ya...diagram pevv "
murid2 :"(serentak)...kurang n pak !"
pak dosen : "... yaa ... diagram nevv !!!!"
Di kampus saya punya seorang dosen yang sebenarnya lucu dan senang
bergurau, tetapi beliau jarang menunjukkan kelucuannya itu, penampilan dan
cara bicaranya lebih sering serius.
Waktu itu mata kuliah MPS (metodologi Penelitian Sosial), pelajaran yang
cukup memusingkan, ditengah-tengah usaha menjelaskan suatu teori yang
sulit-mengenai penggunaan diagram venn-beliau berusaha melonggarkan
ketegangan :
pak dosen :"...jadi begitu cara paling mudah menggunakan diagram penn"
murid2 :"(serentak) ...kurang v pak !"
pak dosen :" ya...diagram pevv "
murid2 :"(serentak)...kurang n pak !"
pak dosen : "... yaa ... diagram nevv !!!!"
Demam Invasi Irak
Segerombolan anak-anak kecil bermain perang-perangan ala Amerika menyerang Irak. Dalam permainan itu pura-pura ada korban akibat peperangan dan ada Group Palang Merah.
Segerombolan anak-anak masuk ke kebun dan menyelusup diantara semak-semak dan alang-alang.
Ditengah tengah kebun terdapat sebuah gubuk kecil tanpa dinding, tergeletak seorang perempuan berbaring tidur dengan pulasnya.
Anak 1 : "Hey ... kawan ini ada seorang ibu, seperti korban Bom bunuh diri !"
Anak 2 : "Bukan, kelihatannya jatuh dari atap gubug !"
Anak 3 : "Ah ... itu mah kayaknya diperkosa militer AS !"
Ketiga anak itu bertengkar tanpa hentinya padahal ketiganya adalah merupakan milisi tentara-tentaraan Irak.
Tak lama kemudian datang pasukan Palang Merah Anak-anak, menghampiri ketiga anak itu dan bertanya " Siapa yang jadi korban "?
Mereka serentak berteriak mengucapkan pendapatnya masing-masing, namun pendapat Palang Merah ternyata lain pendapatnya ! :
"Ah ini mah bukan korban bunuh diri, atau korban jatuh dan juga bukan karena korban pemerkosaan, Tapi ini mah korban kena peluru kendali AS, coba nih cium darahnya (dari CD nya si Ibu) itu, jelaskan bau mesiu dan juga ukuran lukanya pun sobek sekitar 7 cm sejajar vertikal, tuh kelihatan bolong tembus sebesar geranat tangan."
Segerombolan anak-anak masuk ke kebun dan menyelusup diantara semak-semak dan alang-alang.
Ditengah tengah kebun terdapat sebuah gubuk kecil tanpa dinding, tergeletak seorang perempuan berbaring tidur dengan pulasnya.
Anak 1 : "Hey ... kawan ini ada seorang ibu, seperti korban Bom bunuh diri !"
Anak 2 : "Bukan, kelihatannya jatuh dari atap gubug !"
Anak 3 : "Ah ... itu mah kayaknya diperkosa militer AS !"
Ketiga anak itu bertengkar tanpa hentinya padahal ketiganya adalah merupakan milisi tentara-tentaraan Irak.
Tak lama kemudian datang pasukan Palang Merah Anak-anak, menghampiri ketiga anak itu dan bertanya " Siapa yang jadi korban "?
Mereka serentak berteriak mengucapkan pendapatnya masing-masing, namun pendapat Palang Merah ternyata lain pendapatnya ! :
"Ah ini mah bukan korban bunuh diri, atau korban jatuh dan juga bukan karena korban pemerkosaan, Tapi ini mah korban kena peluru kendali AS, coba nih cium darahnya (dari CD nya si Ibu) itu, jelaskan bau mesiu dan juga ukuran lukanya pun sobek sekitar 7 cm sejajar vertikal, tuh kelihatan bolong tembus sebesar geranat tangan."
Disengat Tawon
Seorang istri mengantar suaminya ke dokter karena 'anunya' bengkak di sengat tawon ...
dokter : "Siapa yang sakit ya ?"
Istri : "Ini dok ... suami saya anunya
bengkak dan kesakitan di sengat tawon
(sambil tersipu malu)...tolong
hilangkan rasa sakitnya ...
tapi jangan sembuhkan bengkaknya..."
Dokter : ????
dokter : "Siapa yang sakit ya ?"
Istri : "Ini dok ... suami saya anunya
bengkak dan kesakitan di sengat tawon
(sambil tersipu malu)...tolong
hilangkan rasa sakitnya ...
tapi jangan sembuhkan bengkaknya..."
Dokter : ????
Informasi Penting Soal SARS
Penyebab timbulnya epidemi SARS keseluruh dunia, ternyata mempunyai berbagai versi. Tinggal anda yang menentukan versi mana yang benar.
S.A.R.S. versi Intelejen Irak
Menurut Kepala Intelejen Irak. SARS yang merebak ke seluruh dunia merupakan senjata rahasia milik tentara Amerika Serikat. SARS merupakan senjata biologi kepunyaan Amerika Serikat. Senjata biologi tersebut sebenarnya mempunyai efek yang luar biasa dalam waktu hitungan jam, orang yang menghirup virus SARS akan meninggal.
Senjata rahasia tersebut ditembakkan oleh tentara Amerika dan sekutunya tatkala akan memasuki kota Basra, Karbala dan Najaf. Perhitungan pihak Amerika Serikat dan sekutunya, begitu senjata ditembakan dalam hitungan jam tentara Irak, Para militer Fada’yin dan Garda Republik akan banyak yang meninggal dunia. Sehingga memudahkan pasukan Amerika dan Sekutunya menyerbu masuk ke daerah pertahanan lawan.
Rencana tersebut menjadi berantakan takala terjadi badai gurun. Akibatnya virus yang ditembakan oleh rudal biologi terbawa angin hingga ke Cina. Kemudian dari Cina menjalar ke Hongkong kemudian ke seluruh dunia.
S.A.R.S. versi Intelejen Negara Palestina
Sedangkan negara Palestina dibawah pimpinan Yaser Arafat berpendapat Virus tersebut merupakan hasil rekayasa yang dilakukan pihak intelejen Israel. Mereka membuat senjata
biologi yang mematikan bagi manusia.
Virus tersebut terdiri dari dua macam, yang satu menyerang paru² sedangkan virus yang lainnya menyerang daya tahan tubuh. Bila virus tersebut tidak menyatu maka virus virus tersebut tidak berbahaya tapi bila virus tersebut menyatu maka akan menimbulkan bahaya yang luar biasa.
Virus tersebut merupakan senjata eksperimen yang dikembangkan oleh Israel. Senjata biologi ini dimanfaatkan oleh Israel dalam perang Amerika Serikat versus Irak ke II untuk melakukan eksperimen. Mereka menembakan rudal yang mengandung senjata
kimia tersebut ke kawasan Basra, Karbala dan Najaf.
Tujuannya membantu pasukan Amerika Serikat dan sekutunya untuk melumpuhkan tentara Irak, Para militer Fada’yin dan Pasukan Garda Republik. Sialnya tatkala peluru tersebut ditembakan terjadilah badai gurun, sehingga virus tersebut nyasar ke China dan virus telah melemah, sehingga ganasnya tidak seperti asal semula.
Dari China kemudian menjalar ke seluruh dunia.
S.A.R.S. versi CIA
Pihak intelejen Amerika Serikat dalam hal ini CIA, mencurigai negara Cina kalau negara ini sedang mengembangkan senjata rahasia biologi yang sangat rahasia. Virus SARS ini merupakan hasil rekayasa genetika yang dikembangkan di laboratorium rahasia milik pemerintah Cina di Ghuanzhao.
Sebenarnya virus yang menyerang paru paru dan kekebalan tubuh ini telah merebak di Ghuangzao sejak lima bulan lalu. Penyebaran ini diakibatkan terjadinya kecelakaan di dalam laboratorium tersebut. Lemahnya system keamanan yang ada didalam laboratorium tersebut membuat bocornya virus ini ke masarakat sekitarnya.
Pemerintah Cina berusaha menutup kasus ini sedemikian rupa agar senjata biologi tersebut tidak menyebar ke mancanegara. Pihak CIA mencium adanya hal yang tidak beres di daerah Ghuangzhao kemudian mengirim agen rahasianya untuk menyelidiki
peristiwa yang tidak wajar disana.
Sang agen rahasia menjalankan tugasnya dengan baik, ia mengetahui adanya bocornya virus dari laboratorium rahasia tersebut. Apesnya sang agen rahasia tersebut terinfeksi virus tersebut. Kantor pusat CIA segera memutuskan untuk menarika agen rahasia tersebut dari Ghuanzhao ke Hongkong dengan kawalan dokter.
Sesampainya di Hongkong, agen rahasia tersebut tidak dapat diselamatkan. Ia bersama dokternya meninggal dunia. CIA mengetahui bahaya besar dari virus tersebut memutuskan untuk mengkremasi kedua orang tersebut dan menutup seluruh informasi mengenai korban pertama di luar Cina.
Usaha tersebut terlambat karena virus yang penyebarannya melalui udara tersebut telah menyebar. Akibatnya virus tersebut mewabah ke seluruh dunia. PBB mengutus tim khusus dari WHO untuk melakukan penyeledikian ke Ghuangzhao mendapat hambatan
dari pemerintah setempat.
S.A.R.S. versi Intelejen Indonesia
Pihak intelejen Indonesia mencurigai timbulnya gejala epedemi SARS ini seperti suhu badan yang mendadak tinggi, disertai adanya ketegangan pada otot otot tertentu, napas yang memburu, disertai batuk batuk untuk melegakan pernapasan terjadi takala
Melihat S.A.R.S. ...
Sarah AshaRi bugilS
S.A.R.S. versi Intelejen Irak
Menurut Kepala Intelejen Irak. SARS yang merebak ke seluruh dunia merupakan senjata rahasia milik tentara Amerika Serikat. SARS merupakan senjata biologi kepunyaan Amerika Serikat. Senjata biologi tersebut sebenarnya mempunyai efek yang luar biasa dalam waktu hitungan jam, orang yang menghirup virus SARS akan meninggal.
Senjata rahasia tersebut ditembakkan oleh tentara Amerika dan sekutunya tatkala akan memasuki kota Basra, Karbala dan Najaf. Perhitungan pihak Amerika Serikat dan sekutunya, begitu senjata ditembakan dalam hitungan jam tentara Irak, Para militer Fada’yin dan Garda Republik akan banyak yang meninggal dunia. Sehingga memudahkan pasukan Amerika dan Sekutunya menyerbu masuk ke daerah pertahanan lawan.
Rencana tersebut menjadi berantakan takala terjadi badai gurun. Akibatnya virus yang ditembakan oleh rudal biologi terbawa angin hingga ke Cina. Kemudian dari Cina menjalar ke Hongkong kemudian ke seluruh dunia.
S.A.R.S. versi Intelejen Negara Palestina
Sedangkan negara Palestina dibawah pimpinan Yaser Arafat berpendapat Virus tersebut merupakan hasil rekayasa yang dilakukan pihak intelejen Israel. Mereka membuat senjata
biologi yang mematikan bagi manusia.
Virus tersebut terdiri dari dua macam, yang satu menyerang paru² sedangkan virus yang lainnya menyerang daya tahan tubuh. Bila virus tersebut tidak menyatu maka virus virus tersebut tidak berbahaya tapi bila virus tersebut menyatu maka akan menimbulkan bahaya yang luar biasa.
Virus tersebut merupakan senjata eksperimen yang dikembangkan oleh Israel. Senjata biologi ini dimanfaatkan oleh Israel dalam perang Amerika Serikat versus Irak ke II untuk melakukan eksperimen. Mereka menembakan rudal yang mengandung senjata
kimia tersebut ke kawasan Basra, Karbala dan Najaf.
Tujuannya membantu pasukan Amerika Serikat dan sekutunya untuk melumpuhkan tentara Irak, Para militer Fada’yin dan Pasukan Garda Republik. Sialnya tatkala peluru tersebut ditembakan terjadilah badai gurun, sehingga virus tersebut nyasar ke China dan virus telah melemah, sehingga ganasnya tidak seperti asal semula.
Dari China kemudian menjalar ke seluruh dunia.
S.A.R.S. versi CIA
Pihak intelejen Amerika Serikat dalam hal ini CIA, mencurigai negara Cina kalau negara ini sedang mengembangkan senjata rahasia biologi yang sangat rahasia. Virus SARS ini merupakan hasil rekayasa genetika yang dikembangkan di laboratorium rahasia milik pemerintah Cina di Ghuanzhao.
Sebenarnya virus yang menyerang paru paru dan kekebalan tubuh ini telah merebak di Ghuangzao sejak lima bulan lalu. Penyebaran ini diakibatkan terjadinya kecelakaan di dalam laboratorium tersebut. Lemahnya system keamanan yang ada didalam laboratorium tersebut membuat bocornya virus ini ke masarakat sekitarnya.
Pemerintah Cina berusaha menutup kasus ini sedemikian rupa agar senjata biologi tersebut tidak menyebar ke mancanegara. Pihak CIA mencium adanya hal yang tidak beres di daerah Ghuangzhao kemudian mengirim agen rahasianya untuk menyelidiki
peristiwa yang tidak wajar disana.
Sang agen rahasia menjalankan tugasnya dengan baik, ia mengetahui adanya bocornya virus dari laboratorium rahasia tersebut. Apesnya sang agen rahasia tersebut terinfeksi virus tersebut. Kantor pusat CIA segera memutuskan untuk menarika agen rahasia tersebut dari Ghuanzhao ke Hongkong dengan kawalan dokter.
Sesampainya di Hongkong, agen rahasia tersebut tidak dapat diselamatkan. Ia bersama dokternya meninggal dunia. CIA mengetahui bahaya besar dari virus tersebut memutuskan untuk mengkremasi kedua orang tersebut dan menutup seluruh informasi mengenai korban pertama di luar Cina.
Usaha tersebut terlambat karena virus yang penyebarannya melalui udara tersebut telah menyebar. Akibatnya virus tersebut mewabah ke seluruh dunia. PBB mengutus tim khusus dari WHO untuk melakukan penyeledikian ke Ghuangzhao mendapat hambatan
dari pemerintah setempat.
S.A.R.S. versi Intelejen Indonesia
Pihak intelejen Indonesia mencurigai timbulnya gejala epedemi SARS ini seperti suhu badan yang mendadak tinggi, disertai adanya ketegangan pada otot otot tertentu, napas yang memburu, disertai batuk batuk untuk melegakan pernapasan terjadi takala
Melihat S.A.R.S. ...
Sarah AshaRi bugilS
Bertemu Kuntilanak
Di Desa CJ terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpulah 4 orang laki². Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 WIB, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa.
Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba² keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan, yaitu tiba² muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah.. sekujur tubuh gadis itu penuh dengan darah segar...
Keempat pemuda tak bisa berbuat apa², hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya... Gadis itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan menuju sebuah sumur tua...
Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tersebut... Meskipun gadis itu sudah tak terlihat,
4 pemuda itu tetap tak bisa berkata sepatahpun.
Berselang 30 detik, gadis misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian yang putih panjang tanpa darah. Gadis itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut. Dengan ketakutan mereka ber-siap² mau lari.. tapi apa daya tak bisa lari... Gadis itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya gadis itu berkata:
"Rinso memang Hebaaaaatttttt"
Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba² keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan, yaitu tiba² muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah.. sekujur tubuh gadis itu penuh dengan darah segar...
Keempat pemuda tak bisa berbuat apa², hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya... Gadis itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan menuju sebuah sumur tua...
Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tersebut... Meskipun gadis itu sudah tak terlihat,
4 pemuda itu tetap tak bisa berkata sepatahpun.
Berselang 30 detik, gadis misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian yang putih panjang tanpa darah. Gadis itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut. Dengan ketakutan mereka ber-siap² mau lari.. tapi apa daya tak bisa lari... Gadis itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya gadis itu berkata:
"Rinso memang Hebaaaaatttttt"
Lagi pemilu khas Lokalisasi
MARS 'PENGILU'
ala gang Doli dan Taman LAwang
Wanita tuna susila memanggil kita,
Hidung belang menyambut gembira,
Harga maennya tak sebrapa...
Tapi sifilis penyakitnya,
Pilihlah WTS yang dapat diperdaya,
yang bisa diajak banyak gaya,
Di bawah pohon mangga kita main cinta,
Kita menuju kenikmatan dunia...!
ala gang Doli dan Taman LAwang
Wanita tuna susila memanggil kita,
Hidung belang menyambut gembira,
Harga maennya tak sebrapa...
Tapi sifilis penyakitnya,
Pilihlah WTS yang dapat diperdaya,
yang bisa diajak banyak gaya,
Di bawah pohon mangga kita main cinta,
Kita menuju kenikmatan dunia...!
Anak Nista
Budi dijuluki "anak nista" karena suka sekali ngomong jorok, padahal umurnya baru 6 th. Suatu hari Bu Guru ngajar IPA di kelas.
Bu Guru: "Coba Budi sebutkan hewan yg huruf depannya 'K'..."
Budi : "Kon***, Bu!"
Bu Guru: "Husssh! Jangan jorok! Coba lagi, kalo yg huruf depannya 'M'. Nah,Wati, kamu bantu, Si Budi..."
Wati : "Menjangan, Bu Guru!"
Bu Guru : "Bagus, Pinter kamu, Wati!Budi? Coba ka... "
Budi : "Me**k, Bu!"
Bu Guru : "Ini terakhir kalinya, Ibu peringatkan! Jgn OMONG yg jorok2 lagi! Nanti Bu Guru keluarkan kamu dari kelas!Ngerti?!?"
Budi : "Iya deh, maap, Bu. Coba dong kasi soal IPA lagi ttg binatang. Sumpah kali ini binatangnya ngga jorok kok..."
Bu Guru : "Okee...Nah coba sebutkan binatang yg awalnya hurup 'G'! Nah ngga bisa jorok kali ini...hehehe!"
Budi : "Ada, Bu. Binatang huruf depannya 'G' dan ngga jorok, yaitu GERINGGING!!"
Bu Guru : "Oh, Syukurlah... kamu ngga omong jorok lagi. Tapi omong2 GERINGGING itu binatang apaan ya, Bud ?"
Budi : "Ah... Bu Guru kuper neh, itu lho GERINGGING, Masak Ibu Guru ngga tau?? GERINGGING itu binatang yang kecil, tapi KUOOON*****L nya GEDE banget cing!"
Bu Guru: "Coba Budi sebutkan hewan yg huruf depannya 'K'..."
Budi : "Kon***, Bu!"
Bu Guru: "Husssh! Jangan jorok! Coba lagi, kalo yg huruf depannya 'M'. Nah,Wati, kamu bantu, Si Budi..."
Wati : "Menjangan, Bu Guru!"
Bu Guru : "Bagus, Pinter kamu, Wati!Budi? Coba ka... "
Budi : "Me**k, Bu!"
Bu Guru : "Ini terakhir kalinya, Ibu peringatkan! Jgn OMONG yg jorok2 lagi! Nanti Bu Guru keluarkan kamu dari kelas!Ngerti?!?"
Budi : "Iya deh, maap, Bu. Coba dong kasi soal IPA lagi ttg binatang. Sumpah kali ini binatangnya ngga jorok kok..."
Bu Guru : "Okee...Nah coba sebutkan binatang yg awalnya hurup 'G'! Nah ngga bisa jorok kali ini...hehehe!"
Budi : "Ada, Bu. Binatang huruf depannya 'G' dan ngga jorok, yaitu GERINGGING!!"
Bu Guru : "Oh, Syukurlah... kamu ngga omong jorok lagi. Tapi omong2 GERINGGING itu binatang apaan ya, Bud ?"
Budi : "Ah... Bu Guru kuper neh, itu lho GERINGGING, Masak Ibu Guru ngga tau?? GERINGGING itu binatang yang kecil, tapi KUOOON*****L nya GEDE banget cing!"
Ingin Menggambar Sesuatu
Ada seorang anak kecil duduk di taman lalu dia berbicara dengan seorang bapak.
Anak : "Pak, bisakah Bapak tersenyum sebentar?"
Bapak :"Sebelumnya beri alasan mengapa engkau menyuruh saya untuk tersenyum "
Anak :"Saya ingin menggambar buaya sedang sakit gigi"
Anak : "Pak, bisakah Bapak tersenyum sebentar?"
Bapak :"Sebelumnya beri alasan mengapa engkau menyuruh saya untuk tersenyum "
Anak :"Saya ingin menggambar buaya sedang sakit gigi"
Humor Tentang Gajah, Kambing, dan Kulkas
Ada percakapan diantara dua anak kecil, yang satu namanya Otong yang satunya lagi si Ucup.
Otong :"Cup.. !gua mau tanya ama lo.., gimane caranya masukin gajah yang yang segede rumah kedalam kulkas?"
Ucup :"Ah...,mana bisa gajah masuk dalam kulkas! kan... gedean gajah daripada kulkas"
Otong :"Bisa tau...!!"
Ucup :"Gimana? luh tau ga'...?"
Otong :"Begini caranya! buka pintu kulkasnya
lalu masukin gajahnya!"
Ucup :"Mana ada..."
Otong :"Ya..., ada! kan caranya masukin, per-
kara muat atau kagak itu bukan urusan
otong...ha..ha..ha....ha..."
Ucup :"Huuu......."
Otong :"Sekarang bagaimana caranya masukin kambing kedalam kulkas? ...cup?"
Ucup :"Ah....gampang!'
Otong :"Coba...gimana?"
Ucup :"Caranya? buka pintu kulkasnya lalu
masukin kambingnya. Pasti gua bener"
Otong :"Ha...ha...ha..., "SALAH"
Ucup :"Lah...., tadi kan begitu caranya!"
Otong :"Nih begini caranya? Buka pintu kulkasnya, terus keluarin gajahnya dulu baru masukin kambingnya ! beres kan ..."
Ucup :"%^*^*#$#^!!!"
Otong :"Cup.. !gua mau tanya ama lo.., gimane caranya masukin gajah yang yang segede rumah kedalam kulkas?"
Ucup :"Ah...,mana bisa gajah masuk dalam kulkas! kan... gedean gajah daripada kulkas"
Otong :"Bisa tau...!!"
Ucup :"Gimana? luh tau ga'...?"
Otong :"Begini caranya! buka pintu kulkasnya
lalu masukin gajahnya!"
Ucup :"Mana ada..."
Otong :"Ya..., ada! kan caranya masukin, per-
kara muat atau kagak itu bukan urusan
otong...ha..ha..ha....ha..."
Ucup :"Huuu......."
Otong :"Sekarang bagaimana caranya masukin kambing kedalam kulkas? ...cup?"
Ucup :"Ah....gampang!'
Otong :"Coba...gimana?"
Ucup :"Caranya? buka pintu kulkasnya lalu
masukin kambingnya. Pasti gua bener"
Otong :"Ha...ha...ha..., "SALAH"
Ucup :"Lah...., tadi kan begitu caranya!"
Otong :"Nih begini caranya? Buka pintu kulkasnya, terus keluarin gajahnya dulu baru masukin kambingnya ! beres kan ..."
Ucup :"%^*^*#$#^!!!"
Berorientasi Pada Kuda
Bejo diundang berburu, tetapi hanya dipinjami kuda yang lamban. tidak lama, hujan turun deras. semua kuda dipacu kembali kerumah. Bejo melepas bajunya, melipat, dan menyimpannya, lalu membawa kudanya ke rumah. setelah hujannya berhenti, dipakainya kembali bajunya. Semua orang takjub melihat bajunya yang kering, sementara baju mereka semuanya basah, padahal kuda mereka lebih cepat.
"Itu berkat kuda yang kau pinjamkan padaku," ujar Bejo ringan.
Keesokan harinya, cuaca masih mendung. Bejo dipinjami kuda yang cepat, sementara tuan rumah menunggangi kuda yang lamban. tak lama kemudian hujan kembali turun deras. kuda tuan rumah berjalan lamban, sehingga tuan rumah lebih basah lagi. Sementara itu, bejo melakukan hal yang sama dengan hari sebelumnya.
Sampai rumah Bejo tetap kering.
"Ini semua salahmu" teriak tuan rumah,
"Kamu membiarkan aku mengendarai kuda kuda berengsek itu"
"Masalahnya, tuan rumah berorientasi pada kuda, bukan pada baju."
"Itu berkat kuda yang kau pinjamkan padaku," ujar Bejo ringan.
Keesokan harinya, cuaca masih mendung. Bejo dipinjami kuda yang cepat, sementara tuan rumah menunggangi kuda yang lamban. tak lama kemudian hujan kembali turun deras. kuda tuan rumah berjalan lamban, sehingga tuan rumah lebih basah lagi. Sementara itu, bejo melakukan hal yang sama dengan hari sebelumnya.
Sampai rumah Bejo tetap kering.
"Ini semua salahmu" teriak tuan rumah,
"Kamu membiarkan aku mengendarai kuda kuda berengsek itu"
"Masalahnya, tuan rumah berorientasi pada kuda, bukan pada baju."
Penyumbangan Uang
Pada acara reuni SMU I CJDW, diadakan acara pengumpulan dana spontan untuk bantuan bencana alam. Seorang alumnus yang kini jadi birokrat membuka inisiatip dengan meletakkan empat lembar uang limapuluhan-ribuan di atas meja.
Pancingan dari birokrat itu menyebabkan alumnus lain yaitu Pengusaha Warung CJDW tidak mau kalah, dia melemparkan uang dua lembar seratus-ribuan dan dua lembar limapuluh-ribuan.
Tindakan dua orang teman lama itu rupanya membangkitkan gengsi seorang alumnus yang sekarang jadi Aktivis Partai dan Anggota Dewan Kota CJDW yang langsung melemparkan uang lima lembar seratus-ribuan.
Alumnus lain, seorang Banker CJDW memperhatikan adegan itu dengan seksama, dengan tenang mengambil buku cek, menulis angka satu juta rupiah dan menanda tangani, lalu meletakkannya di atas meja.
Setelah itu, merapikan uang yang berserakan di meja
dan memasukkan ke kantongnya.
Pancingan dari birokrat itu menyebabkan alumnus lain yaitu Pengusaha Warung CJDW tidak mau kalah, dia melemparkan uang dua lembar seratus-ribuan dan dua lembar limapuluh-ribuan.
Tindakan dua orang teman lama itu rupanya membangkitkan gengsi seorang alumnus yang sekarang jadi Aktivis Partai dan Anggota Dewan Kota CJDW yang langsung melemparkan uang lima lembar seratus-ribuan.
Alumnus lain, seorang Banker CJDW memperhatikan adegan itu dengan seksama, dengan tenang mengambil buku cek, menulis angka satu juta rupiah dan menanda tangani, lalu meletakkannya di atas meja.
Setelah itu, merapikan uang yang berserakan di meja
dan memasukkan ke kantongnya.
Ida dan Pencuri
Ada seorang cewek yang bernama Ida. Si ida mempunyai sifat jelek dari kecil yaitu tidur dengan tanpa busana alias bugil.
Pada suatu malam rumah Ida kemasukkan pencuri, pencuri itu amat kaget ketika melihat Ida yang sedang bugil di atas ranjang. Kemudian pencuri membangunkan ida dan mengaetkan cluritnya sambil berkata.
Pencuri : Hei Cewek, nyawa atau nyaman?
Ida : Hah.....????(pikir ida daripada mati mendingan cari nyaman saja)
nyaman saja mas....
Akhirnya pencuri itu bercinta dengan Ida.
Pada paginya pencuri itu pergi. Di tengah jalan pencuri itu ingat kalau ia melupakan cluritnya. Kemudian pencuri itu kembali lagi ke rumah Ida.
Pencuri : tok...tok...tok..(mengetok jendela kamar Ida)
Ida : Mau apa lagi kamu balik ke sini....!!!!!!
Pencuri : Clurit saya ketinggalan dan saya mau ambil kembali clurit saya.
Ida : habis itu mau kamu mau apa lagi?
Pencuri : yah pulang...
Ida : Mau pulang atau ulang mas.....!!!!!1
Pencuri : ###@@$???!!
Pada suatu malam rumah Ida kemasukkan pencuri, pencuri itu amat kaget ketika melihat Ida yang sedang bugil di atas ranjang. Kemudian pencuri membangunkan ida dan mengaetkan cluritnya sambil berkata.
Pencuri : Hei Cewek, nyawa atau nyaman?
Ida : Hah.....????(pikir ida daripada mati mendingan cari nyaman saja)
nyaman saja mas....
Akhirnya pencuri itu bercinta dengan Ida.
Pada paginya pencuri itu pergi. Di tengah jalan pencuri itu ingat kalau ia melupakan cluritnya. Kemudian pencuri itu kembali lagi ke rumah Ida.
Pencuri : tok...tok...tok..(mengetok jendela kamar Ida)
Ida : Mau apa lagi kamu balik ke sini....!!!!!!
Pencuri : Clurit saya ketinggalan dan saya mau ambil kembali clurit saya.
Ida : habis itu mau kamu mau apa lagi?
Pencuri : yah pulang...
Ida : Mau pulang atau ulang mas.....!!!!!1
Pencuri : ###@@$???!!
Membeli Kondom
Pada suatu hari Andi mendapat SMS dari pacarnya Lulu.
Lulu: "Ndi, nanti malam kamu ke rumahku yah. Bokap
nyokapku mau pergi. Kalau kamu mau bawa baju, bawa saja, sekalian menginap di rumahku."
Andi (dengan gembira): "Oke Lu, nanti jam tujuh deh aku ke sana."
Setelah itu Andi buru² ke Apotik CJDW untuk membeli kondom.
Andi: "Pak, saya mau beli ini pak... (sambil menunjuk²)"
Apotik: "Beli apa nak??? Inhaler???"
Andi: "Bukan pak, tapi ini."
Apotik: "Apa??? Balsem???."
Andi: "Aduuhh, ini lho pak, kondom" (dengan suara pelan).
Apotik: "Oh, mau yang mana??? Yang short time apa yang long time, apa yang glow in the dark???"
Andi: "Saya nggak ngerti pak, yang mana saja deh" (malu²)
Apotik: "Buat sebentar apa semalaman???"
Andi: "Wah semalaman dong pak."
Apotik: "Ha³, kalau begitu yang ini saja, yang long time, Trojan."
Andi: "Ya sudah pak satu saja. Ini uangnya."
Begitu Andi membayar dan keluar dari Apotik CJDW, si penjaga apotik sempat berseru:
"SUKSES ya NAK!!!"
Dalam hati Andi berkata:
"Wah didoain sukses nih, bakal asyik entar malam."
Malamnya begitu Andi sampai di rumah Lulu, di ruang tamunya:
Lulu: "Wah maaf nih Ndi. Bokap nyokapku belum pergi. Sebentar lagi kayaknya."
Andi: "Nggak apa² kok Lu."
Tiba² dari dalam rumah terdengar suara Ibu Lulu berteriak:
Ibu Lulu: "LU!!! Makan malam dulu Lu. Itu teman kamu diajak saja sekalian."
Lulu: "Nah tuh. Kita makan yuk Ndi. Paling habis itu mereka pergi."
Andi: "Waduh nggak enak nih Lu. Gak usah deh. Entar saja."
Lulu: "Cuek Ndi. Biar mereka cepat pergi."
Di meja makan berkumpullah Andi, Lulu, Ibu dan Ayah Lulu. Ayah Lulu:
"Sesuai dengan kebiasaan kita, sebelum makan kita berdoa. Bagaimana kalau teman Lulu yang membacakan doanya."
Andi kemudian membaca doa, semenit, dua menit, tiga menit, Andi tidak selesai² membaca doa. Sampai akhirnya setelah seperempat jam ia selesai.
Lulu (berbisik pada Andi): "Waduh Ndi gue nggak nyangka kalau lu ternyata khusuk banget yah membaca doanya."
Andi (berbisik ter-bata² pada Lulu): "Iya Lu. Gue juga nggak menyangka kalau Bokap Lu bekerja di apotik."
Lulu: "Ndi, nanti malam kamu ke rumahku yah. Bokap
nyokapku mau pergi. Kalau kamu mau bawa baju, bawa saja, sekalian menginap di rumahku."
Andi (dengan gembira): "Oke Lu, nanti jam tujuh deh aku ke sana."
Setelah itu Andi buru² ke Apotik CJDW untuk membeli kondom.
Andi: "Pak, saya mau beli ini pak... (sambil menunjuk²)"
Apotik: "Beli apa nak??? Inhaler???"
Andi: "Bukan pak, tapi ini."
Apotik: "Apa??? Balsem???."
Andi: "Aduuhh, ini lho pak, kondom" (dengan suara pelan).
Apotik: "Oh, mau yang mana??? Yang short time apa yang long time, apa yang glow in the dark???"
Andi: "Saya nggak ngerti pak, yang mana saja deh" (malu²)
Apotik: "Buat sebentar apa semalaman???"
Andi: "Wah semalaman dong pak."
Apotik: "Ha³, kalau begitu yang ini saja, yang long time, Trojan."
Andi: "Ya sudah pak satu saja. Ini uangnya."
Begitu Andi membayar dan keluar dari Apotik CJDW, si penjaga apotik sempat berseru:
"SUKSES ya NAK!!!"
Dalam hati Andi berkata:
"Wah didoain sukses nih, bakal asyik entar malam."
Malamnya begitu Andi sampai di rumah Lulu, di ruang tamunya:
Lulu: "Wah maaf nih Ndi. Bokap nyokapku belum pergi. Sebentar lagi kayaknya."
Andi: "Nggak apa² kok Lu."
Tiba² dari dalam rumah terdengar suara Ibu Lulu berteriak:
Ibu Lulu: "LU!!! Makan malam dulu Lu. Itu teman kamu diajak saja sekalian."
Lulu: "Nah tuh. Kita makan yuk Ndi. Paling habis itu mereka pergi."
Andi: "Waduh nggak enak nih Lu. Gak usah deh. Entar saja."
Lulu: "Cuek Ndi. Biar mereka cepat pergi."
Di meja makan berkumpullah Andi, Lulu, Ibu dan Ayah Lulu. Ayah Lulu:
"Sesuai dengan kebiasaan kita, sebelum makan kita berdoa. Bagaimana kalau teman Lulu yang membacakan doanya."
Andi kemudian membaca doa, semenit, dua menit, tiga menit, Andi tidak selesai² membaca doa. Sampai akhirnya setelah seperempat jam ia selesai.
Lulu (berbisik pada Andi): "Waduh Ndi gue nggak nyangka kalau lu ternyata khusuk banget yah membaca doanya."
Andi (berbisik ter-bata² pada Lulu): "Iya Lu. Gue juga nggak menyangka kalau Bokap Lu bekerja di apotik."
Istri Anggota Legislatif
Ada seorang anggota legislatif, di Negeri Antah Berantah, yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini,
Isteri : "Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu."
Suami : "Sumpah, nggak pernah ma, lalu apa kamu nggak pernah?"
Isteri : "Sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia."
Suami : (...sambil menelan liur...) "Eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?"
Isteri : "Masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi
rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk."
Suami : (...gluk...) "Trus cuma itu?"
Isteri : "Sebenarnya sih terpaksa, tapi gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?"
Suami : (...cleguk...) "?????"
Isteri : "Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu."
Suami : "Sumpah, nggak pernah ma, lalu apa kamu nggak pernah?"
Isteri : "Sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia."
Suami : (...sambil menelan liur...) "Eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?"
Isteri : "Masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi
rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk."
Suami : (...gluk...) "Trus cuma itu?"
Isteri : "Sebenarnya sih terpaksa, tapi gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?"
Suami : (...cleguk...) "?????"
Uban dan Nakal
Suatu hari seorang gadis kecil sedang duduk memperhatikan ibunya mencuci piring di dapur. Tiba-tiba perhatiannya beralih pada helai-helai uban yang mencolok mata pada rambut ibunya. Kemudian ia bertanya: "Ma, mengapa beberapa lembar rambut Mama ubanan sih?"
Ibunya menjawab: "Ya, setiap kali engkau nakal dan membuat Mama menangis atau sedih hati, selembar rambut Mama menjadi putih."
Anak gadis kecil itu merenung sesaat mendengar pencerahan itu dan kemudian berkata:
"Mama, lalu mengapa SEMUA rambut nenek menjadi putih semuanya?"
Ibunya menjawab: "Ya, setiap kali engkau nakal dan membuat Mama menangis atau sedih hati, selembar rambut Mama menjadi putih."
Anak gadis kecil itu merenung sesaat mendengar pencerahan itu dan kemudian berkata:
"Mama, lalu mengapa SEMUA rambut nenek menjadi putih semuanya?"
Wajah Tuhan
Seorang guru TK sedang mengawasi murid-murid yang sedang menggambar.
Ia keliling untuk kontrol. Seorang gadis kecil tampak asyik sekali menggambar. Guru itu bertanya kepadanya apa yang sedang digambarnya. Anak itu menjawab:
"Saya sedang menggambar Tuhan."
Guru itu tercekat dan bertanya:
"Tetapi tidak ada kan yang tahu wajah Tuhan seperti apa."
Bergeming tanpa lepas dari lukisannya anak itu menjawab:
"Sebentar lagi mereka akan tahu."
Ia keliling untuk kontrol. Seorang gadis kecil tampak asyik sekali menggambar. Guru itu bertanya kepadanya apa yang sedang digambarnya. Anak itu menjawab:
"Saya sedang menggambar Tuhan."
Guru itu tercekat dan bertanya:
"Tetapi tidak ada kan yang tahu wajah Tuhan seperti apa."
Bergeming tanpa lepas dari lukisannya anak itu menjawab:
"Sebentar lagi mereka akan tahu."
Yunus dan Ikan Paus
Seorang gadis cilik bicara soal ikan paus dengan gurunya. Guru itu menjelaskan bahwa ikan paus itu walaupun tubuhnya besar tetapi tidak dapat menelan manusia karena kerongkongannya sempit.
Gadis itu berkata: "Tetapi nabi Yunus ditelan oleh seekor ikan paus."
Merasa kesal guru itu mengulangi bahwa ikan paus tidak mungkin dapat menelan manusia.
Gadis itu berkata lagi: "Nanti kalau masuk surga saya akan tanya kepada nabi Yunus."
Guru itu bertanya: "Bagaimana kalau ia masuk neraka?"
"Kalau begitu bapak saja yang nanya," jawab anak itu.
Gadis itu berkata: "Tetapi nabi Yunus ditelan oleh seekor ikan paus."
Merasa kesal guru itu mengulangi bahwa ikan paus tidak mungkin dapat menelan manusia.
Gadis itu berkata lagi: "Nanti kalau masuk surga saya akan tanya kepada nabi Yunus."
Guru itu bertanya: "Bagaimana kalau ia masuk neraka?"
"Kalau begitu bapak saja yang nanya," jawab anak itu.
Mesin Penjawab Telepon
Berikut ini adalah rekaman pada mesin penjawab yang disahkan oleh IS dept International Institute of Answering Machine Answers, berdasarkan Peraturan PBB Pengganti Resolusi No 3/2002.
"Saya dan istri saya tidak dapat mengangkat telepon saat ini, tapi bila Anda meninggalkan nama dan nomor Anda, kami akan menghubungi Anda segera setelah kami selesai."
"A berarti saya lagi asyik, B saya lagi bete, C saya lagi cuek. Saya tidak mengangkat telepon karena salah satu alasan ini. Jadi, tinggalkanlah pesan Anda."
"Hai, ini Elhade. Kalau anda dari perusahaan telepon, saya sudah mengirimkan uang tagihan saya. Kalau anda orang tua saya, tolong kirimi saya uang. Kalau anda teman saya, kembalikan uang saya! Kalau Anda wanita, jangan khawatir, saya punya banyak uang."
"Hai, saya tidak ada di rumah saat ini. Tapi mesin penjawab saya ada di rumah kok. Jadi, bicara aja sama dia. Tunggu setelah suara beep."
"Ini bukan mesin penjawab, ini alat perekam pikiran telepatik. Setelah nada berikut ini, pikirkan nama Anda, alasan Anda menelepon, dan nomor yang bisa saya hubungi. Dan saya akan berpikir untuk menelepon Anda."
"Hai, bisa jadi saya ada di rumah saat ini. Tapi saya sedang menghindari seseorang yang tidak saya sukai. Tinggalkan pesan, dan bila saya tidak menelepon balik, berarti orang itu adalah Anda."
"Halo. Ini Anti dan Anto. Kami tidak bisa mengangkat telepon saat ini, karena kami sedang melakukan sesuatu yang sangat kami nikmati. Anti senang melakukannya dari atas ke bawah, dan saya lebih senang melakukannya dari kiri ke kanan, pelan sekali... Jadi tinggalkan pesan Anda, dan setelah kami selesai menyikat gigi, kami akan menghubungi Anda."
"Saya dan istri saya tidak dapat mengangkat telepon saat ini, tapi bila Anda meninggalkan nama dan nomor Anda, kami akan menghubungi Anda segera setelah kami selesai."
"A berarti saya lagi asyik, B saya lagi bete, C saya lagi cuek. Saya tidak mengangkat telepon karena salah satu alasan ini. Jadi, tinggalkanlah pesan Anda."
"Hai, ini Elhade. Kalau anda dari perusahaan telepon, saya sudah mengirimkan uang tagihan saya. Kalau anda orang tua saya, tolong kirimi saya uang. Kalau anda teman saya, kembalikan uang saya! Kalau Anda wanita, jangan khawatir, saya punya banyak uang."
"Hai, saya tidak ada di rumah saat ini. Tapi mesin penjawab saya ada di rumah kok. Jadi, bicara aja sama dia. Tunggu setelah suara beep."
"Ini bukan mesin penjawab, ini alat perekam pikiran telepatik. Setelah nada berikut ini, pikirkan nama Anda, alasan Anda menelepon, dan nomor yang bisa saya hubungi. Dan saya akan berpikir untuk menelepon Anda."
"Hai, bisa jadi saya ada di rumah saat ini. Tapi saya sedang menghindari seseorang yang tidak saya sukai. Tinggalkan pesan, dan bila saya tidak menelepon balik, berarti orang itu adalah Anda."
"Halo. Ini Anti dan Anto. Kami tidak bisa mengangkat telepon saat ini, karena kami sedang melakukan sesuatu yang sangat kami nikmati. Anti senang melakukannya dari atas ke bawah, dan saya lebih senang melakukannya dari kiri ke kanan, pelan sekali... Jadi tinggalkan pesan Anda, dan setelah kami selesai menyikat gigi, kami akan menghubungi Anda."
Pesawat Yang Mendarat Darurat
Pesawat CJ milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang terbang di atas lautan luas. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.
Pilot (lewat pengeras suara): "Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri."
Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat dan tenggelam hingga ke dasar laut.
Pilot: "Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar laut. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang ke permukaan. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat,
TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA LUFTHANSA."
Pilot (lewat pengeras suara): "Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri."
Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat dan tenggelam hingga ke dasar laut.
Pilot: "Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar laut. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang ke permukaan. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat,
TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA LUFTHANSA."
What is SEX
Sex is like NIKE - JUST DO IT!
Sex is like Daihatsu Taruna - Ayo Aja!
Sex is like Wimcycle - HEBOHH....
Sex is like Oreo - Diputar, dijilat, trus dicelupin...
Sex is like MIE & MIE - Rasanya bikin mati keenakan
Sex is like Ericcson - Make yourself heard (OKgirls, let's make some noise!)
Sex is like Si Colek Omo - Ya... nggak masalah
Sex is like Kijang - Memang tiada duanya!
Sex is like Eclairs - Terlalu enak buat anak kecil
Sex is like McNugget - Enak banget!!!
Sex is like Chatz Mie - Nggak bakal percaya kalau belon ngerasain
Sex is like Nokia 8210 - Bikin hidup lebih bergairah
Sex is like Fruit tea - Genggam dan nikmati...
Sex is like Alkaline - Ternyata kamu nggak gampang menyerah ya....
Sex is like Lipovitan - RUARRRRR BIASA.....
Sex is like Tango - Renyah di luar, garing & lembut di dalam..
Sex is like Nokia - Connecting people
Sex is like Pall Mall - Light up your night
Sex is like Sprite - Kutau yang kumau
Sex is like Close Up - Pede aja lagi!
Sex is like Hemaviton - Sebentar tapi rasakan hasilnya!
Sex is like Sutra - MEOOOONGGGG...........
Sex is like Attack - Kecil tapi hebat, lho!
Sex is like Djarum Super - Yang penting rasanya
Sex is like Indosiar - Memang untuk Anda!
Sex is like Chocolate - Kalau dapat yang enak, luar biasa; tapi kalau dapat yang biasa, tetap aja enak!
Sex is like Daihatsu Taruna - Ayo Aja!
Sex is like Wimcycle - HEBOHH....
Sex is like Oreo - Diputar, dijilat, trus dicelupin...
Sex is like MIE & MIE - Rasanya bikin mati keenakan
Sex is like Ericcson - Make yourself heard (OKgirls, let's make some noise!)
Sex is like Si Colek Omo - Ya... nggak masalah
Sex is like Kijang - Memang tiada duanya!
Sex is like Eclairs - Terlalu enak buat anak kecil
Sex is like McNugget - Enak banget!!!
Sex is like Chatz Mie - Nggak bakal percaya kalau belon ngerasain
Sex is like Nokia 8210 - Bikin hidup lebih bergairah
Sex is like Fruit tea - Genggam dan nikmati...
Sex is like Alkaline - Ternyata kamu nggak gampang menyerah ya....
Sex is like Lipovitan - RUARRRRR BIASA.....
Sex is like Tango - Renyah di luar, garing & lembut di dalam..
Sex is like Nokia - Connecting people
Sex is like Pall Mall - Light up your night
Sex is like Sprite - Kutau yang kumau
Sex is like Close Up - Pede aja lagi!
Sex is like Hemaviton - Sebentar tapi rasakan hasilnya!
Sex is like Sutra - MEOOOONGGGG...........
Sex is like Attack - Kecil tapi hebat, lho!
Sex is like Djarum Super - Yang penting rasanya
Sex is like Indosiar - Memang untuk Anda!
Sex is like Chocolate - Kalau dapat yang enak, luar biasa; tapi kalau dapat yang biasa, tetap aja enak!
Menceritakan Anak Masing-masing
Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni
di Restoran CJDW. Sambil makan, mereka berempat
ber-bincang² sambil bernostalgia.
Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar
untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa Rek? Last Kiss tah?"
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan
mereka. "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita: "Oo, baik² saja, anak saya kan dua.
Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan
yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu
dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya
saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas
kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress."
"Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita, "Anakku
tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang
bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah.
Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini.
Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu
kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."
"Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang
cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga.
Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya
anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham.
Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak
pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu
pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta."
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyritain
apa sih Rek?". "Ini lho Dar, pada nyritain anaknya,
gimana anakmu Dar?" tanya Jono. Setelah
nyalain rokok, Darsono mulai cerita:
"Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI,
eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon,
dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi
meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya
anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama
bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi.
Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado
BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta.
Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia
tetep seneng buka salon saja katanya.
Lha... saya ya seneng sekali, kalau ndak gitu...
mana bisa saya nraktir kalian semua. Lha mobil yang
saya pake untuk nganterin kalian itukan dari
anak saya juga"
di Restoran CJDW. Sambil makan, mereka berempat
ber-bincang² sambil bernostalgia.
Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar
untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa Rek? Last Kiss tah?"
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan
mereka. "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita: "Oo, baik² saja, anak saya kan dua.
Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan
yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu
dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya
saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas
kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress."
"Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita, "Anakku
tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang
bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah.
Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini.
Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu
kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."
"Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang
cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga.
Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya
anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham.
Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak
pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu
pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta."
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyritain
apa sih Rek?". "Ini lho Dar, pada nyritain anaknya,
gimana anakmu Dar?" tanya Jono. Setelah
nyalain rokok, Darsono mulai cerita:
"Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI,
eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon,
dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi
meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya
anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama
bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi.
Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado
BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta.
Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia
tetep seneng buka salon saja katanya.
Lha... saya ya seneng sekali, kalau ndak gitu...
mana bisa saya nraktir kalian semua. Lha mobil yang
saya pake untuk nganterin kalian itukan dari
anak saya juga"
Hal Positif Dari Merokok
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte CJDW kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah² berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!
18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yang setia.
20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Gile kali yeee.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte CJDW kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah² berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!
18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yang setia.
20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Gile kali yeee.
Kisah Karyawan Baru
Waktu saya baru dua hari bekerja di sebuah perusahaan asing, saya sempet menelpon ke bagian dapur sambil berteriak,
"Ambilkan gue kopi... cepaat!" ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya.
"Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?"
"Tidak.. " saya menyahut
"Saya direktur utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!"
Nggak kalah gertak dan kalah teriak saya balas menjawab,
"dan Bapak tahu siapa saya?"
"Tidak." jawab Boss saya itu.
"Syukurlah kalo gitu" kata saya cuek sambil menutup telepon.
"Ambilkan gue kopi... cepaat!" ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya.
"Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?"
"Tidak.. " saya menyahut
"Saya direktur utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!"
Nggak kalah gertak dan kalah teriak saya balas menjawab,
"dan Bapak tahu siapa saya?"
"Tidak." jawab Boss saya itu.
"Syukurlah kalo gitu" kata saya cuek sambil menutup telepon.
George W Bush Diculik
Arlington Avenue, jalan di Washington DC, tak seperti biasanya, Macet!
Aku yang kala itu terjebak di dalamnya; "Ternyata di Amrik juga ada macet."
Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil nanya pake Bahasa Inggris-Sunda....
"Ada apa, koq macet?"
"Presiden Bush diculik teroris..! Terorisnya minta tebusan 1 milyar dollar, jika tidak, presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"
"Lantas, tugas Anda?" Tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat...."
"Berapa saya harus menyumbang?" Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.
"Terserah, seikhlasnya, but the others ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...."
Aku yang kala itu terjebak di dalamnya; "Ternyata di Amrik juga ada macet."
Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil nanya pake Bahasa Inggris-Sunda....
"Ada apa, koq macet?"
"Presiden Bush diculik teroris..! Terorisnya minta tebusan 1 milyar dollar, jika tidak, presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"
"Lantas, tugas Anda?" Tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat...."
"Berapa saya harus menyumbang?" Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.
"Terserah, seikhlasnya, but the others ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...."
Gajah Mau Nelpon
Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah.
Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. (masih romantis.. maklum penganten baru ..)
Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba-tiba.
Suami : "Ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
Istri : "Hayo ajah.. sapa takutttt"
Suami : "Aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."
Istri : "Alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi
siang.."
Suami : "Salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu
deh.."
Istri : "Kacang"
Suami : "Salah"
Istri : "Polong"
Suami : "Salah"
Istri : "Uh .. apa sich.. ???"
Suami : "Dalam perut papi.. ada GAJAH nya..."
Istri : "Kok bisa"
Suami : "Yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ini
belalainya udah nongol nongol.."
Istri : "Ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitu
doank sich mami juga bisa.. "
Mami : "Oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
Istri : "Sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
Suami : "He he he he he he... muach muach muach..
kamu hamil yach ???"
Istri : "SALAH"
Suami : "Yachhhhh..lalu.. mmm ada.. istrinya gajah?"
Istri : "SALAH"
Suami : "Apa donkkkk ??"
Istri : "Dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
Suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
Istri : "Iyahhh ini tempat masukin koinnya udah
keliatan tuch.."
Suami : "Ooohhhh"
Pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk
menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
Suami : "Mammiiii" ( dengan nada berbisik )
Istri : "Apaaaaaa?"
Suami : "Mammmmm "
Istri : "Apaaa.. to the point ajahh.."
Suami : "Mmmmmmmmmm"
"GAJAH MO NELPON NICH!!!"
Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. (masih romantis.. maklum penganten baru ..)
Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba-tiba.
Suami : "Ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
Istri : "Hayo ajah.. sapa takutttt"
Suami : "Aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."
Istri : "Alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi
siang.."
Suami : "Salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu
deh.."
Istri : "Kacang"
Suami : "Salah"
Istri : "Polong"
Suami : "Salah"
Istri : "Uh .. apa sich.. ???"
Suami : "Dalam perut papi.. ada GAJAH nya..."
Istri : "Kok bisa"
Suami : "Yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ini
belalainya udah nongol nongol.."
Istri : "Ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitu
doank sich mami juga bisa.. "
Mami : "Oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
Istri : "Sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
Suami : "He he he he he he... muach muach muach..
kamu hamil yach ???"
Istri : "SALAH"
Suami : "Yachhhhh..lalu.. mmm ada.. istrinya gajah?"
Istri : "SALAH"
Suami : "Apa donkkkk ??"
Istri : "Dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
Suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
Istri : "Iyahhh ini tempat masukin koinnya udah
keliatan tuch.."
Suami : "Ooohhhh"
Pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk
menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
Suami : "Mammiiii" ( dengan nada berbisik )
Istri : "Apaaaaaa?"
Suami : "Mammmmm "
Istri : "Apaaa.. to the point ajahh.."
Suami : "Mmmmmmmmmm"
"GAJAH MO NELPON NICH!!!"
Kisah Nenek Ompong
Tersebutlah nenek tua tanpa gigi (ompong)....
Si nenek ingin giginya tumbuh kembali seperti dulu waktu masih muda..
singkat cerita beliau dapat khabar baik untuk berobat ke soerang dukun...
setelah berhadapan dengan mbah dukun dia menceritakan keinginannya...
lalu mbah dukun memberukan sebotol air dengan berpesan
"Kumur-kumurlah dengan air ini setelah tiba di rumah!"
si nenek pun pulang menuju rumahnya,..
diperjalanan pulang beliau ingin pipis...
Tanpa basa-basi langsung ke belakan pohon dan pipis
dia cari2 daun buat cuci...
Karena terasa gatel diapun buka botol dari mbah dukun dan dipake cebok...
Apa yang terjadi... tidak sesuai harapan, gigipun tumbuh dibawah...
Si nenek ingin giginya tumbuh kembali seperti dulu waktu masih muda..
singkat cerita beliau dapat khabar baik untuk berobat ke soerang dukun...
setelah berhadapan dengan mbah dukun dia menceritakan keinginannya...
lalu mbah dukun memberukan sebotol air dengan berpesan
"Kumur-kumurlah dengan air ini setelah tiba di rumah!"
si nenek pun pulang menuju rumahnya,..
diperjalanan pulang beliau ingin pipis...
Tanpa basa-basi langsung ke belakan pohon dan pipis
dia cari2 daun buat cuci...
Karena terasa gatel diapun buka botol dari mbah dukun dan dipake cebok...
Apa yang terjadi... tidak sesuai harapan, gigipun tumbuh dibawah...
Doa Minta Dijodohkan
Tuhan,
Seandainya dia memang jodohku,
maka dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah....
Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain, selain aku...
Kalau dia tidak bisa dijodohkan denganku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain,
biarkan dia tidak berjodoh sama seperti
diriku...
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali...
Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah!
Jodohkanlah dengan ku....
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan
kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ...
Seandainya dia memang jodohku,
maka dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah....
Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain, selain aku...
Kalau dia tidak bisa dijodohkan denganku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain,
biarkan dia tidak berjodoh sama seperti
diriku...
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali...
Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah!
Jodohkanlah dengan ku....
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan
kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ...
Si Jelek dan Si Jin
Hiduplah seorang anak laki-laki yang buruk rupa tapi sangat kaya raya karna dia mempunyai seoran jin yang sangat patuh padanya, apapun permintaan si Jelek pasti di penuhi, tapi ada satu permintaan yang tidak di turuti oleh sang Jin tersebut yaitu waktu si Jelek ini minta di kimpoikan dengan seorang putri yang sangat cantik, si Jelek bertanya,
"Hai.. Jin kenapa kau tidak menuruti permintaanku yang satu ini, si Jin hanya diam"
Lalu si Jin hanya mengeluarkan sebuah cermin dan di berikan kapada tuannya, si Jelek bertanya,
"Kenapa kau hanya memberiku sebuah cermin?"
Kata si Jin :
"NGACA... DONG JELEK-JELEK MINTA DI kimpoiKAN SAMA PUTRI HU .. !!"
"Hai.. Jin kenapa kau tidak menuruti permintaanku yang satu ini, si Jin hanya diam"
Lalu si Jin hanya mengeluarkan sebuah cermin dan di berikan kapada tuannya, si Jelek bertanya,
"Kenapa kau hanya memberiku sebuah cermin?"
Kata si Jin :
"NGACA... DONG JELEK-JELEK MINTA DI kimpoiKAN SAMA PUTRI HU .. !!"
Bupati Ditipu Kepala Desa
Awalnya ada program Bupati untuk pemberantasan buta huruf melalui program paket A di masing-masing desa. Bupati menyarankan program ini agar serius dilaksanakan oleh kepala desa, karena nanti akan ada penilaian. Semua desa serius kecuali seorang kepala desa yang sibuk dengan bisnisnya, pada saat Bupati ingin menguji program di desa tersebut, kepala desa sibuk-sibuk mengumpulkan 3 orang perwakilan yang akan dites baca oleh Bupati. Karena tak ada yang bisa akhirnya kepala desa mengajarkan agar apa saja yang ditulis bupati di papan dan disuruh baca, maka lihatlah gerakan tangan kepala desa dan disetujui anak buahnya.
Bupati datang dan langsung menguji peserta dengan mempersilahkan ketiga orang yang telah disiapkan kepala desa. Bupati menulsi kata "telinga" dan pesertanya menengok kepala sambil pak kepala memegang telinganya sebagai pertanda bahwa tulisan itu bunyinya telinga.
Dan ketika disuruh salah satunya membaca oleh bupati sponta dibaca secara pasah dengan menyebut telinga sambil memegang telinga. Bupti bilang luar biasa. Coba sekali lagu saya tulis kata "tangan" kata bupati.
Sementara bupati menulis peserta menengok kepala desa yang sedang menunjukkan tangannya sebagai isyarata bahw atulsian tersebut bunyinya tangan. Coba baca kata bupati sambil menunjuk seseorang dari ketiga perwakilan dan spontan dibaca tangan sambil menujukkan tangannya.
"Bagus", kata bupati. Tapi coba sekali lagi, saya tulis kata "kaos tangan", dan sambil itu peserta sibuk memperhatikan gerak kepala desa yang menggosok-gosokkan tangan kirinya oleh tangan kanan dari ujung jari sampai lengan berulang-ulang, kaarena tak ada sarung tangan dan peserta mengangguk tanda paham.
Oleh bupati, coba kamu yang baca, dan spontan dibaca "NGOCOK" sambil memperagakan sebagaimana diperagakan oleh kepala desa. akhirnya bupati memecat kepala desa.
Bupati datang dan langsung menguji peserta dengan mempersilahkan ketiga orang yang telah disiapkan kepala desa. Bupati menulsi kata "telinga" dan pesertanya menengok kepala sambil pak kepala memegang telinganya sebagai pertanda bahwa tulisan itu bunyinya telinga.
Dan ketika disuruh salah satunya membaca oleh bupati sponta dibaca secara pasah dengan menyebut telinga sambil memegang telinga. Bupti bilang luar biasa. Coba sekali lagu saya tulis kata "tangan" kata bupati.
Sementara bupati menulis peserta menengok kepala desa yang sedang menunjukkan tangannya sebagai isyarata bahw atulsian tersebut bunyinya tangan. Coba baca kata bupati sambil menunjuk seseorang dari ketiga perwakilan dan spontan dibaca tangan sambil menujukkan tangannya.
"Bagus", kata bupati. Tapi coba sekali lagi, saya tulis kata "kaos tangan", dan sambil itu peserta sibuk memperhatikan gerak kepala desa yang menggosok-gosokkan tangan kirinya oleh tangan kanan dari ujung jari sampai lengan berulang-ulang, kaarena tak ada sarung tangan dan peserta mengangguk tanda paham.
Oleh bupati, coba kamu yang baca, dan spontan dibaca "NGOCOK" sambil memperagakan sebagaimana diperagakan oleh kepala desa. akhirnya bupati memecat kepala desa.
Bakso dan Becak
Pak Ronald adalah tukang becak di Batam yang siang hari itu tidak pulang ke rumahnya, pada hal cacing didalam perutnya sudah pada demon jadi demi kepentingan masyarakat cacing didalam perutnya itu akhirya pergilah ia ke tukang bakso gerobak
Pak ronald : Pak bakso berapa semangkok
Tukang bakso : Rp 1000
Pak ronald : enggak bisa beli Rp 500
Tukang bakso : bisa tapi nggak pake bakso
Pak ronald : oke bakso 500
Pada ke esokan harinya giliran tukang bakso yang ingin naik becak. Biasa habis belanja
Tukang bakso : kamu tukang becak yang kemaren kan
Pak ronald : ia pak
Tukang bakso : ke nagoya berapa?
Pak ronald : Rp. 1000 pak
Tukang bakso : mahal amat 500 deh
Pak ronald : ayo naik itung-itung balas jasa kemaren
Saat becak pak ronal sedang naik tanjakan tiba-tiba tukang bakso ngomong
Tukang bakso : capek ya pak?
Pak ronald : jelas dong!!
Namun pada saat turunan pak ronald dengan santainya membawa becaknya, namun tiba-tiba ada truk dari depan dengan kecepatan 1000km/jam yang siap menabrak bacak pak ronald sehingga membuat tukang bakso menjeri dengan takut nya
Tukang bakso : REM PAK REM AYO PAK DI REM
Dengan santai pak ronald manjawab
Pak ronald : kalau bayar 500 enggak pake rem
Pak ronald : Pak bakso berapa semangkok
Tukang bakso : Rp 1000
Pak ronald : enggak bisa beli Rp 500
Tukang bakso : bisa tapi nggak pake bakso
Pak ronald : oke bakso 500
Pada ke esokan harinya giliran tukang bakso yang ingin naik becak. Biasa habis belanja
Tukang bakso : kamu tukang becak yang kemaren kan
Pak ronald : ia pak
Tukang bakso : ke nagoya berapa?
Pak ronald : Rp. 1000 pak
Tukang bakso : mahal amat 500 deh
Pak ronald : ayo naik itung-itung balas jasa kemaren
Saat becak pak ronal sedang naik tanjakan tiba-tiba tukang bakso ngomong
Tukang bakso : capek ya pak?
Pak ronald : jelas dong!!
Namun pada saat turunan pak ronald dengan santainya membawa becaknya, namun tiba-tiba ada truk dari depan dengan kecepatan 1000km/jam yang siap menabrak bacak pak ronald sehingga membuat tukang bakso menjeri dengan takut nya
Tukang bakso : REM PAK REM AYO PAK DI REM
Dengan santai pak ronald manjawab
Pak ronald : kalau bayar 500 enggak pake rem
Gila Tapi Gak Bego
Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya.
Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.
Pemuda :" Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya??" tak lama datanglah seorang wanita tua.....
Wanita tua:" ada apa anak muda?"
Pemuda:"saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!!" lalu wanita itu tersenyum dan berkata" coba kamu buka kap belakangnya deh"...eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya" wah ibu pinter ya....kok tahu sih?"
Wanita tua:" ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu..."
Pemuda:"!!!!???@@#"
Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.
Pemuda :" Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya??" tak lama datanglah seorang wanita tua.....
Wanita tua:" ada apa anak muda?"
Pemuda:"saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!!" lalu wanita itu tersenyum dan berkata" coba kamu buka kap belakangnya deh"...eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya" wah ibu pinter ya....kok tahu sih?"
Wanita tua:" ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu..."
Pemuda:"!!!!???@@#"
Anak Nakal Bikin Hamil
Seorang pria mengatakan kepada tetangganya,
"Anak lelaki saya yg berumur 9 tahun berperilaku buruk, membuat pembantu hamil".
Tetangganya bertanya,
"Oh tidak... bagaimana?"
"DIA MELUBANGI SEMUA KONDOM SAYA DENGAN SEBUAH PENITI"
"Anak lelaki saya yg berumur 9 tahun berperilaku buruk, membuat pembantu hamil".
Tetangganya bertanya,
"Oh tidak... bagaimana?"
"DIA MELUBANGI SEMUA KONDOM SAYA DENGAN SEBUAH PENITI"
Paling Besar
Brandy, mahasiswa dari Universitas Calibron berkonsultasi dengan seorang dokter ahli penyakit kulit dan kelamin.
"Dokter, tolonglah saya. Diantara teman-teman satu asrama, "rudal" saya ini paling besar sendiri. Bagaimana ini Dokter ?".
"Lho, bukannya itu hal yang bagus ? Itu yang banyak disukai oleh kaum wanita. Anda tak perlu cemas," kata dokter.
"Tapi, Dok...... pada saat dia diperlukan, dia yang paling kecil sendiri !"
"Oooooo...... bilang saja Anda penderita impoten !" celetuk sang dokter .
"Dokter, tolonglah saya. Diantara teman-teman satu asrama, "rudal" saya ini paling besar sendiri. Bagaimana ini Dokter ?".
"Lho, bukannya itu hal yang bagus ? Itu yang banyak disukai oleh kaum wanita. Anda tak perlu cemas," kata dokter.
"Tapi, Dok...... pada saat dia diperlukan, dia yang paling kecil sendiri !"
"Oooooo...... bilang saja Anda penderita impoten !" celetuk sang dokter .
Yang Tertinggal di Gigi Ayam Kampus
Seorang ayam kampus datang memeriksakan gigi pada seorang dokter gigi yang ada di kampusnya.
"Gigi saya sakit sekali, Dok. Kalau dipakai makan seperti ada yang mengganjal dan mengenai gusi. Sakitnya bukan main Dokter."
"Coba buka mulut Anda " kata Dokter.
"Si ayam kampus pun membuka mulutnya, dokter menyorotkan lampu kecil ke dalam mulut itu. dengan alat penjepit ia mengambil sesuatu dari dalam mulut si pasiennya.
"Ooooo.... ada yang tertinggal di sela-sela gigi Anda." kata dokter.
"Apa itu , Dok ?" tanya si ayam kampus penasaran.
Sang dokter menunjukkan benda tipis panjang seperti balon. Ternyata benda itu adalah 'karet KB'.
Si ayam kampus tercengang dan berkata :
"Astaga......! Itu kan milik Pak Dosen ?!!"
"Gigi saya sakit sekali, Dok. Kalau dipakai makan seperti ada yang mengganjal dan mengenai gusi. Sakitnya bukan main Dokter."
"Coba buka mulut Anda " kata Dokter.
"Si ayam kampus pun membuka mulutnya, dokter menyorotkan lampu kecil ke dalam mulut itu. dengan alat penjepit ia mengambil sesuatu dari dalam mulut si pasiennya.
"Ooooo.... ada yang tertinggal di sela-sela gigi Anda." kata dokter.
"Apa itu , Dok ?" tanya si ayam kampus penasaran.
Sang dokter menunjukkan benda tipis panjang seperti balon. Ternyata benda itu adalah 'karet KB'.
Si ayam kampus tercengang dan berkata :
"Astaga......! Itu kan milik Pak Dosen ?!!"
Mau Main Gitar
Seorang Pasien dengan dokter lagi terlibat pembicaraan...
Pasien: "Dok, setelah tangan saya sembuh apahkah saya dapat bermain gitar"
dokter: "Tentu saja!"
pasien: "Sungguh aneh padahal sebelumnya saya tidak dapat bermain gitar dokter !!"
Pasien: "Dok, setelah tangan saya sembuh apahkah saya dapat bermain gitar"
dokter: "Tentu saja!"
pasien: "Sungguh aneh padahal sebelumnya saya tidak dapat bermain gitar dokter !!"
Mengatasi Macan
Waktu jalan2 ke alam safari afrika jono bertanya pada guidenya:
"Gimana cara mengatasi hewan buas disini?"
"Mudah saja pak" kata guide nya.
"Anda cukup membawa obor. Hari2 berlalu sesudah itu."
Suatu hari ketika malam hari jono sedang tur ia mendengar geraman macan. Ia lalu bertanya pada guidenya,
"Saranmu kemarin terbukti efektif kan???"
"Ya pak" kata guidenya
"Tapi,itu tergantung seberapa cepat anda membawa obor itu."
"Gimana cara mengatasi hewan buas disini?"
"Mudah saja pak" kata guide nya.
"Anda cukup membawa obor. Hari2 berlalu sesudah itu."
Suatu hari ketika malam hari jono sedang tur ia mendengar geraman macan. Ia lalu bertanya pada guidenya,
"Saranmu kemarin terbukti efektif kan???"
"Ya pak" kata guidenya
"Tapi,itu tergantung seberapa cepat anda membawa obor itu."
Naik Taksi Cepat
Suatu hari di Monas, ada seorang lelaki tua yang sudah pikun. Ia berdiri di pinggir jalan dan menghentikan taksi. Setelah taksi berhenti, lelaki tua itu
masuk ke dalam taksi.
"Antar saya ke Monas, ya," kata si lelaki tua.
"Lho, ini kan Monas, Pak." Kata supir taksi terheran-heran. Lelaki tua
tersebut lalu mengambil dompetnya mengeluarkan uang sepuluh ribu, dan kemudian memberikan ke sopir taksi. Sambil membuka pintu taksi mau keluar, lelaki tua tersebut berkata,
"Lain kali kalau membawa orangtua jangan ngebut-ngebut ya..."
masuk ke dalam taksi.
"Antar saya ke Monas, ya," kata si lelaki tua.
"Lho, ini kan Monas, Pak." Kata supir taksi terheran-heran. Lelaki tua
tersebut lalu mengambil dompetnya mengeluarkan uang sepuluh ribu, dan kemudian memberikan ke sopir taksi. Sambil membuka pintu taksi mau keluar, lelaki tua tersebut berkata,
"Lain kali kalau membawa orangtua jangan ngebut-ngebut ya..."
Dokter Pikun
Seorang mantan dokter yang terserang penyakil alzheimer (penyakit pikun) merasa sudah sembuh dan kembali membuka praktik dokter di rumahnya. Kemudian datanglah seorang pasien yang ingin berkonsultasi mengenai sakit giginya yang sudah 3 hari tak tertahankan, lalu sang dokter menyuruh si pasien membuka seluruh pakaian yang dikenakannya dan masuk ke ruang periksa.
Dengan terheran-heran si pasien membuka seluruh pakaiannya. Ternyata di dalam ruang periksa ada seorang pasien lainnya yang sudah tidak menggunakan pakaiannya, dengan rasa ingin taunya ia bertanya.
"Anda sakit apa, Pak? Saya heran saya bilang sakit gigi, eh malah disuruh membuka pakaian seperti ini."
Lalu pasien satunya menjawab
"Anda mendingan daripada saya, saya ke sini cuma mau nganter koran."
Dengan terheran-heran si pasien membuka seluruh pakaiannya. Ternyata di dalam ruang periksa ada seorang pasien lainnya yang sudah tidak menggunakan pakaiannya, dengan rasa ingin taunya ia bertanya.
"Anda sakit apa, Pak? Saya heran saya bilang sakit gigi, eh malah disuruh membuka pakaian seperti ini."
Lalu pasien satunya menjawab
"Anda mendingan daripada saya, saya ke sini cuma mau nganter koran."
Turis Jepang ke Jakarta
Ada seorang turis asing dari jepang,ketika sampai ke jakarta, Ia langsung minta diantar ke hotel oleh sebuah taksi.
Ketika lewat depan gedung MPR turis itu bertanya kepada sopir taksi.
"Untuk membuat bangunan seperti ini,berapa lama waktu yang dibutuhkan?" tanya turis kepada supir.
Karena nggak tau supir menjawab dengan asal
"Sekitar satu tahun".
"Kalau dijepang bangunan seperti ini selesai dalam waktu enam bulan" kata turis kepada supir.
Ketika taksi lewat di depan Masjid Istiqlal turis bertanya lagi kepada supir.
"Bangunan seperti ini, berapa lama dibangun?".
"enam bulan" jawab supir.
"Enam bulan!! kalau dijepang cukup satu bulan"jawab turis.
Ketika lewat didepan Tugu Monas turis bertanya lagi kepada supir.
"Berapa lama waktu yang diperlukan untuk membangun bangunan itu" tanya Turis.
"Wah nggak tau yaa,tapi rasanya saya lewat tadi bangunan itu belum ada tuh!" jawab supir.
Turis : "??!!!!?"
Ketika lewat depan gedung MPR turis itu bertanya kepada sopir taksi.
"Untuk membuat bangunan seperti ini,berapa lama waktu yang dibutuhkan?" tanya turis kepada supir.
Karena nggak tau supir menjawab dengan asal
"Sekitar satu tahun".
"Kalau dijepang bangunan seperti ini selesai dalam waktu enam bulan" kata turis kepada supir.
Ketika taksi lewat di depan Masjid Istiqlal turis bertanya lagi kepada supir.
"Bangunan seperti ini, berapa lama dibangun?".
"enam bulan" jawab supir.
"Enam bulan!! kalau dijepang cukup satu bulan"jawab turis.
Ketika lewat didepan Tugu Monas turis bertanya lagi kepada supir.
"Berapa lama waktu yang diperlukan untuk membangun bangunan itu" tanya Turis.
"Wah nggak tau yaa,tapi rasanya saya lewat tadi bangunan itu belum ada tuh!" jawab supir.
Turis : "??!!!!?"
Cewek dan Cowok (perbedaan)
Banyak cowok pintar dapet cewek telmi
Tapi ndak banyak cewek pintar mau sama cowok telmi
Pria berkata : kamu akan mati kalau mengejar kekayaan, itu artinya kamu kalah.
Wanita berkata : walaupun kamu kalah setelah kaya, saya tetap menang.
Cewek menginginkan cowoknya memuaskan dia dalam segala hal.
Cowok menginginkan ceweknya memuaskan dia dalam satu hal
Kalau cowok ngomong jorok pada cewek , katanya pelecehan sex
Kalau cewek ngomong jorok pada cowok, cowoknya dapet tagihan telpon 10.000, - permenit.
Cewek kalau ke pesta amit amit milih nya baju
Cowok gak urusan ada pria lain pake tuxedo di pesta
Kalau cewek menopouse dapet keriput dan berat badan
Kalau cowok menopuse dapet gadis muda dan naik bmw.
Humor bagi cewek kalau kamu cerita yg baik buat dia
Humor bagi cowok kalau ada cewek bisa bales humor ini.
Tapi ndak banyak cewek pintar mau sama cowok telmi
Pria berkata : kamu akan mati kalau mengejar kekayaan, itu artinya kamu kalah.
Wanita berkata : walaupun kamu kalah setelah kaya, saya tetap menang.
Cewek menginginkan cowoknya memuaskan dia dalam segala hal.
Cowok menginginkan ceweknya memuaskan dia dalam satu hal
Kalau cowok ngomong jorok pada cewek , katanya pelecehan sex
Kalau cewek ngomong jorok pada cowok, cowoknya dapet tagihan telpon 10.000, - permenit.
Cewek kalau ke pesta amit amit milih nya baju
Cowok gak urusan ada pria lain pake tuxedo di pesta
Kalau cewek menopouse dapet keriput dan berat badan
Kalau cowok menopuse dapet gadis muda dan naik bmw.
Humor bagi cewek kalau kamu cerita yg baik buat dia
Humor bagi cowok kalau ada cewek bisa bales humor ini.
Permintaan Pada Jin
Tersebutlah para orang kaya dari berbagai belahan dunia sedang menikmati rekreasi eksklusif dengan menggunakan kapal pesiar. Semua yang ada didalamnya tenggelam dalam kesenangan dan kenikmatan.
Tatkala sampai di lautan atlantik, tiba-tiba kapal menabrak karang (mungkin nahkodanya ikut dansa) sehingga hancur berantakan. Semua manusia yang ada didalam kapal mati, kecuali tiga orang yaitu Jefrey, orang bule, Abdul, orang arab dan Ripto, orang Indonesia.
Mereka bertiga terapung, terombang-ambing di lautan pada sebuah papan kayu.
Tanpa diduga didepan mereka terdapat sebuah botol, mereka kira botol minuman keras. Salah satu membukanya. Ajaib, keluarlah mahluk halus.
Mahluk halus : "Ha.. ha... akhirnya aku bebas. sudah ribuan tahun aku ada didalamnya. hai kalian bertiga, sebagai rasa terima kasih aku akan mengabulkan satu permintaan kalian, apa saja."
Si Bule : "Aku ingin pulang, istriku cantik, anakknu manis dan aku punya rumah yang sangat harmonis, kirimkan aku kerumah sekarang.
maka seketika itu juga si bule tadi hilang."
Si Arab : "Aku ingin pergi haji, selama ini aku belum pernah menunaikannya sebagai rasa syukur. kirimkan aku ke Mekah sekarang juga."
dan si Arab juga langsung hilang. sekarang tinggal orang Indonesia.
Mahluk halus : "Hai kamu apa permintaan terakhirmu ?"
si Indonesia : "Aduh aku padahal rindu rumah, tapi, di tempatku banyak bom, banjir mungkin keluarga dan hartaku sudah tidak ada. rasanya tidak nyaman lagi kembali ke rumah. aku ingin disini saja. tapi aku kesepian. permintaanku, tolong kembalikan dua temen arab dan buleku kemari untuk menemaniku."
Akhirnya dikabulkan juga, mereka berkumpul lagi.
Bule dan Arab: "Wah balik maning !!!!! sialan lu !!!"
Tatkala sampai di lautan atlantik, tiba-tiba kapal menabrak karang (mungkin nahkodanya ikut dansa) sehingga hancur berantakan. Semua manusia yang ada didalam kapal mati, kecuali tiga orang yaitu Jefrey, orang bule, Abdul, orang arab dan Ripto, orang Indonesia.
Mereka bertiga terapung, terombang-ambing di lautan pada sebuah papan kayu.
Tanpa diduga didepan mereka terdapat sebuah botol, mereka kira botol minuman keras. Salah satu membukanya. Ajaib, keluarlah mahluk halus.
Mahluk halus : "Ha.. ha... akhirnya aku bebas. sudah ribuan tahun aku ada didalamnya. hai kalian bertiga, sebagai rasa terima kasih aku akan mengabulkan satu permintaan kalian, apa saja."
Si Bule : "Aku ingin pulang, istriku cantik, anakknu manis dan aku punya rumah yang sangat harmonis, kirimkan aku kerumah sekarang.
maka seketika itu juga si bule tadi hilang."
Si Arab : "Aku ingin pergi haji, selama ini aku belum pernah menunaikannya sebagai rasa syukur. kirimkan aku ke Mekah sekarang juga."
dan si Arab juga langsung hilang. sekarang tinggal orang Indonesia.
Mahluk halus : "Hai kamu apa permintaan terakhirmu ?"
si Indonesia : "Aduh aku padahal rindu rumah, tapi, di tempatku banyak bom, banjir mungkin keluarga dan hartaku sudah tidak ada. rasanya tidak nyaman lagi kembali ke rumah. aku ingin disini saja. tapi aku kesepian. permintaanku, tolong kembalikan dua temen arab dan buleku kemari untuk menemaniku."
Akhirnya dikabulkan juga, mereka berkumpul lagi.
Bule dan Arab: "Wah balik maning !!!!! sialan lu !!!"
Karburator Kemasukan Air
Pada suatu hari seorang istri menyampaikan berita kepada suaminya
Istri: "Mobilnya mogok pak, karburatornya masuk air."
Suami: "Karburator masuk air?, ha.. ha kamu ini sok tahu."
Istri: "Saya katakan karburatornya kemasukan air. Kok gak percaya sih ...?"
Suami: "Huh.. kamu bahkan tak tahu apa itu karburator, biar saja saya yang periksa. Sekarang mobilnya dimana?"
Isteri: "Nyemplung di kolam."
Suami: .............?
Istri: "Mobilnya mogok pak, karburatornya masuk air."
Suami: "Karburator masuk air?, ha.. ha kamu ini sok tahu."
Istri: "Saya katakan karburatornya kemasukan air. Kok gak percaya sih ...?"
Suami: "Huh.. kamu bahkan tak tahu apa itu karburator, biar saja saya yang periksa. Sekarang mobilnya dimana?"
Isteri: "Nyemplung di kolam."
Suami: .............?
Takut Petir
Seorang anak mengeluh soal petir dan pergi ke dukun untuk berkonsultasi....
Anak : "Pak gimana caranya supaya kita televisi saya itu ngak gonta-ganti gara-gara kena petir terus"
Dukun : "Gampang kamu harus mandi kembang tujuh rupa dan di ujung antena TV kamu kamu tulis saya anak gundala putra petir, dijamin tidak akan kena petir lagi tv kamu !"
anak : "Trimakasih mbah..."
Dua hari kemudian si anak kembali ke pawang dengan muka gosong... dan membawa kertas yang katanya dari si petir...
"Maaf saya buta huruf...!!"
Anak : "Pak gimana caranya supaya kita televisi saya itu ngak gonta-ganti gara-gara kena petir terus"
Dukun : "Gampang kamu harus mandi kembang tujuh rupa dan di ujung antena TV kamu kamu tulis saya anak gundala putra petir, dijamin tidak akan kena petir lagi tv kamu !"
anak : "Trimakasih mbah..."
Dua hari kemudian si anak kembali ke pawang dengan muka gosong... dan membawa kertas yang katanya dari si petir...
"Maaf saya buta huruf...!!"
Artikel Surat Kabar
Suatu hari Sebuah harian Ibukota memuat artikel berjudul
"SETENGAH ANGGOTA DPR TERNYATA KORUPTOR"
Pimpinan DPR merasa tersinggung dengan artikel tersebut, lalu menelpon pimpinan redaksi harian tersebut, tak lama kemudian pimpinan redaksi tersebut dipanggil pimpinan DPR.
"Tak seharusnya kamu menulis seperti itu!! mereka itu wakil rakyat yang harus kau hormati".
Pemimpin redaksi berjanji akan meralat artikelnya.
Pada terbitan berikutnya, muncul sebuah artikel baru:
"SETENGAH ANGGOTA DPR TERNYATA BUKAN PEMBUAL"
"SETENGAH ANGGOTA DPR TERNYATA KORUPTOR"
Pimpinan DPR merasa tersinggung dengan artikel tersebut, lalu menelpon pimpinan redaksi harian tersebut, tak lama kemudian pimpinan redaksi tersebut dipanggil pimpinan DPR.
"Tak seharusnya kamu menulis seperti itu!! mereka itu wakil rakyat yang harus kau hormati".
Pemimpin redaksi berjanji akan meralat artikelnya.
Pada terbitan berikutnya, muncul sebuah artikel baru:
"SETENGAH ANGGOTA DPR TERNYATA BUKAN PEMBUAL"
Suka Menelepon
Seorang ayah mempunyai seorang anak yang demen banget nelpon, sekali nelpon bisa 3jam, 4jam.
Suatu waktu ada telpon dan diangkat oleh anak itu.
1 jam kemudian telpon itu ditutup...
Ayah : "Tumben cuma 1 jam,siapa yang telpon ?"
Anak : "Oh... salah sambung yah..!"
Suatu waktu ada telpon dan diangkat oleh anak itu.
1 jam kemudian telpon itu ditutup...
Ayah : "Tumben cuma 1 jam,siapa yang telpon ?"
Anak : "Oh... salah sambung yah..!"
Apa bahasa Inggrisnya
Suatu hari pak Ali guru bhs Inggris bertanya pada Darman muridnya yang suka tidur dikelas...
Pak Ali : "Coba kamu Tono apa bhs Inggrisnya buku ?"
Tono : "Book pak...."
Pak Ali : "Kamu Iwan apa bhs Inggrisnya meja ?"
Iwan : "Table pak..."
Pak Ali : "Coba kamu Darman apa bhs Inggrisnya buku jatuh?"
Darman : (sambil terkejut ) "ohh....gedebook pak......"
Pak Ali : "Dasar murid nakal keluar dan berdiri diluar sana....."
Darman : "gggrrrrrjjkshdfbsf"
Pak Ali : "Coba kamu Tono apa bhs Inggrisnya buku ?"
Tono : "Book pak...."
Pak Ali : "Kamu Iwan apa bhs Inggrisnya meja ?"
Iwan : "Table pak..."
Pak Ali : "Coba kamu Darman apa bhs Inggrisnya buku jatuh?"
Darman : (sambil terkejut ) "ohh....gedebook pak......"
Pak Ali : "Dasar murid nakal keluar dan berdiri diluar sana....."
Darman : "gggrrrrrjjkshdfbsf"
Cowok & Cewek di ATM
Kalau cowok ambil ATM
1. Parkir mobil
2. Masuk ke ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uang nya
6. Pergi dengan mobilnya
Kalau ceweknya
1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke ATM
6. Sibuk cari kartunya
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Periksa makeup
14. Start mobil
15. Matikan lagi
16. Balik lagi ke mesin ATM
17. Ambil kartu ATM nya
18. Balik ke mobil
19. Periksa makeup
20. Start mobil
21. Periksa makeup
22. Nyetir mobil ½ km
23. Lepas rem tangan
24. Nyetir lagi .. ooohh 24 lawan 6
1. Parkir mobil
2. Masuk ke ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uang nya
6. Pergi dengan mobilnya
Kalau ceweknya
1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke ATM
6. Sibuk cari kartunya
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Periksa makeup
14. Start mobil
15. Matikan lagi
16. Balik lagi ke mesin ATM
17. Ambil kartu ATM nya
18. Balik ke mobil
19. Periksa makeup
20. Start mobil
21. Periksa makeup
22. Nyetir mobil ½ km
23. Lepas rem tangan
24. Nyetir lagi .. ooohh 24 lawan 6
Surat Cinta
Dani telah menulis surat cinta yang ke-seratus untuk pujaannya Dina, dan inilah surat balasan Dina akhirnya. Bacalah baik² surat ini.
1 "Cinta yang kumiliki untukmu
2 telah hilang kini, aku sudah tak menyukaimu lagi, dan kebencianku itu
3 semakin tumbuh dan kurasa setiap hari, jika kubertemu denganmu,
4 aku tak menyukai apa pun darimu
5 satu²nya yang kuingin lakukan adalah
6 mencari pemuda lain, aku tak pernah ingin
7 menikah denganmu, perbincangan terakhir kita
8 sangat membosankan dan memuakkanku dan tidak
9 menggairahkanku untuk bertemu lagi denganmu,
10 kau hanya berpikir tentang dirimu sendiri,
11 jika kita menikah, aku tahu bahwa aku akan mendapatkan
12 kehidupan yang sangat membosankan, dan aku tak akan memiliki
13 kesenangan hidup bersamamu, aku punya hati
14 untuk kuberikan untuk seseorang, tapi itu bukan lagi sesuatu
15 yang ingin kuberikan untukmu, tak ada orang yang lebih
16 tolol dan egois dibanding dirimu, dan kau tak
17 dapat memberikan perhatian dan keindahan cinta bagiku,
18 aku sejujurnya ingin kau mengerti bahwa
19 aku mengatakan yang sebenarnya, kau akan memberiku ketenangan jika
20 kau berpikir dan mengerti ini yang terakhir, jangan pernah mencoba
21 kau menjawab surat ini, suratmu penuh dengan
22 hal² dan kalimat sampah yang membosankanku, kau tak memiliki
23 kalimat indah dan cinta sejati yang kudambakan, percayalah padaku
24 aku tak peduli lagi kini denganmu, jadi jangan kau pernah berpikir lagi
25 aku akan menikah denganmu"
Sungguh sedih Dani membaca surat itu, ia menangis semalaman dan berpikir untuk bunuh diri saja. Namun keesokan paginya, Dina menelpon Dani.
Dan meminta Dani untuk membaca kalimat bernomor ganjil saja, yaitu 1, 3, 5, 7 dst. Nomer² dengan tanda titik dibelakangnya. Itulah kalimat sesungguhnya dari Dina untuk Dani!
1 "Cinta yang kumiliki untukmu
2 telah hilang kini, aku sudah tak menyukaimu lagi, dan kebencianku itu
3 semakin tumbuh dan kurasa setiap hari, jika kubertemu denganmu,
4 aku tak menyukai apa pun darimu
5 satu²nya yang kuingin lakukan adalah
6 mencari pemuda lain, aku tak pernah ingin
7 menikah denganmu, perbincangan terakhir kita
8 sangat membosankan dan memuakkanku dan tidak
9 menggairahkanku untuk bertemu lagi denganmu,
10 kau hanya berpikir tentang dirimu sendiri,
11 jika kita menikah, aku tahu bahwa aku akan mendapatkan
12 kehidupan yang sangat membosankan, dan aku tak akan memiliki
13 kesenangan hidup bersamamu, aku punya hati
14 untuk kuberikan untuk seseorang, tapi itu bukan lagi sesuatu
15 yang ingin kuberikan untukmu, tak ada orang yang lebih
16 tolol dan egois dibanding dirimu, dan kau tak
17 dapat memberikan perhatian dan keindahan cinta bagiku,
18 aku sejujurnya ingin kau mengerti bahwa
19 aku mengatakan yang sebenarnya, kau akan memberiku ketenangan jika
20 kau berpikir dan mengerti ini yang terakhir, jangan pernah mencoba
21 kau menjawab surat ini, suratmu penuh dengan
22 hal² dan kalimat sampah yang membosankanku, kau tak memiliki
23 kalimat indah dan cinta sejati yang kudambakan, percayalah padaku
24 aku tak peduli lagi kini denganmu, jadi jangan kau pernah berpikir lagi
25 aku akan menikah denganmu"
Sungguh sedih Dani membaca surat itu, ia menangis semalaman dan berpikir untuk bunuh diri saja. Namun keesokan paginya, Dina menelpon Dani.
Dan meminta Dani untuk membaca kalimat bernomor ganjil saja, yaitu 1, 3, 5, 7 dst. Nomer² dengan tanda titik dibelakangnya. Itulah kalimat sesungguhnya dari Dina untuk Dani!
Penulis Terkenal
Konon ada seorang anak muda, yang dalam masa mudanya belajar dan bekerja keras untuk menjadi seorang penulis yang terkenal. Ketika ditanya apa arti "terkenal" dia menjelaskan,
"Saya ingin tulisan saya dibaca oleh seluruh dunia, yang membuat orang bereaksi secara emosional kalau membacanya, yang membuat mereka berteriak, menangis, meraung dalam kepedihan dan kemarahan!".
Sekarang dia bekerja untuk Microsoft, sebagai programmer untuk menulis pesan error.
"Saya ingin tulisan saya dibaca oleh seluruh dunia, yang membuat orang bereaksi secara emosional kalau membacanya, yang membuat mereka berteriak, menangis, meraung dalam kepedihan dan kemarahan!".
Sekarang dia bekerja untuk Microsoft, sebagai programmer untuk menulis pesan error.
Rokok dan Kekayaan
Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh seorang polisi.
Polisi : "Kenapa kamu merokok?"
Pelajar : "Saya suka, Pak."
Polisi : "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?"
Pelajar : "Dari uang jajan Saya."
Polisi : "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?"
Pelajar : "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp. 4000, Pak."
Polisi : "Kenapa uang Rp. 4000 kamu bakar setiap hari? Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini."
Pelajar : "Sekarang saya boleh tanya sama bapak?"
Polisi : "Tentu."
Pelajar : "Apakah bapak merokok?"
Polisi : "Tentu tidak."
Pelajar : "Kok Saya tidak melihat motor Bapak?"
Polisi : "Kenapa kamu merokok?"
Pelajar : "Saya suka, Pak."
Polisi : "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?"
Pelajar : "Dari uang jajan Saya."
Polisi : "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?"
Pelajar : "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp. 4000, Pak."
Polisi : "Kenapa uang Rp. 4000 kamu bakar setiap hari? Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini."
Pelajar : "Sekarang saya boleh tanya sama bapak?"
Polisi : "Tentu."
Pelajar : "Apakah bapak merokok?"
Polisi : "Tentu tidak."
Pelajar : "Kok Saya tidak melihat motor Bapak?"
Dialog Australia-Amerika
Di sebuah cafe seorang Australia sedang menikmati secangkir kopi dan roti Crossants yang dicampur dengan mentega dan selai. Saat yang sama seorang turis Amerika yang sedang mengunyah permen karet duduk disebelahnya. Dengan sopan orang Australia membiarkan orang Amerika, yang memulai percakapan.
Amerika: (membunyikan permen karetnya) "Anda, rakyat Australia semua makan roti?"
Australia: (mengerutkan dahi, jengkel dengan gangguan ketika sedang sarapan) "Tentu saja."
Amerika: (meniup permen karetnya) "Kalau di Amerika sih tidak, kami hanya makan bagian dalamnya saja. sedangkan bagian luarnya kami kumpulkan ke dalam wadah, didaur ulang, kami buat menjadi roti croissant, dan menjualnya ke Australia."
Orang Amerika menyeringai dan Orang Australia mendengarkan sambil diam.
Amerika: (melanjutkan) "Anda makan roti pakai selai?"
Australia: (mendesah) "Tentu saja."
Amerika: (Sambil membunyikan permen karetnya) "Kami sih enggak. Di negeri kami, untuk sarapan makan buah segar, kemudian kami kumpulkan semua kulit, biji dan dimasukkan ke dalam wadah, kami daur ulang dan dirubah menjadi selai, kemudian kami jual ke Australia."
Australia: "Apakah di negari anda melakukan Seks?"
Amerika: (tersenyum) "Kenapa? tentu saja iya."
Australia: (mendekatkan dirinya) "Terus setelah selesai, kondom bekasnya dikemanakan?"
Amerika: "Tentu saja kami buang."
Australia: (balik tersenyum) "Kami tidak, Di Australia kondom bekas kami masukkan ke dalam wadah, didaur ulang dan dilebur menjadi permen karet, kemudian kami jual ke Amerika. Pernah kepikiran nggak kenapa dinamakan permen karet Wrigley's?"
Amerika: (membunyikan permen karetnya) "Anda, rakyat Australia semua makan roti?"
Australia: (mengerutkan dahi, jengkel dengan gangguan ketika sedang sarapan) "Tentu saja."
Amerika: (meniup permen karetnya) "Kalau di Amerika sih tidak, kami hanya makan bagian dalamnya saja. sedangkan bagian luarnya kami kumpulkan ke dalam wadah, didaur ulang, kami buat menjadi roti croissant, dan menjualnya ke Australia."
Orang Amerika menyeringai dan Orang Australia mendengarkan sambil diam.
Amerika: (melanjutkan) "Anda makan roti pakai selai?"
Australia: (mendesah) "Tentu saja."
Amerika: (Sambil membunyikan permen karetnya) "Kami sih enggak. Di negeri kami, untuk sarapan makan buah segar, kemudian kami kumpulkan semua kulit, biji dan dimasukkan ke dalam wadah, kami daur ulang dan dirubah menjadi selai, kemudian kami jual ke Australia."
Australia: "Apakah di negari anda melakukan Seks?"
Amerika: (tersenyum) "Kenapa? tentu saja iya."
Australia: (mendekatkan dirinya) "Terus setelah selesai, kondom bekasnya dikemanakan?"
Amerika: "Tentu saja kami buang."
Australia: (balik tersenyum) "Kami tidak, Di Australia kondom bekas kami masukkan ke dalam wadah, didaur ulang dan dilebur menjadi permen karet, kemudian kami jual ke Amerika. Pernah kepikiran nggak kenapa dinamakan permen karet Wrigley's?"
Mau Diwawancarai
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata:
"Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus
menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau
'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata:
"Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata:
"Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus
menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau
'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata:
"Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."
Wanita dan Pria Pada Umurnya
WANITA. Saat usianya sekian, ia seperti bola...
18 bola sepak: 22 pria mengejarnya.
28 bola hoki: 8 pria mengejarnya.
38 bola golf: 1 pria memukulnya.
48 bola pingpong: 2 pria melemparnya satu sama lain.
PRIA. Pada umur sekian, seorang pria seperti...
20 buah kelapa: banyak ditawarkan, sedikit didapatkan.
30 durian: berbahaya tapi lezat.
40 melon: besar, bulat dan berair.
50 jeruk mandarin: datangnya sekali dalam setahun.
60 kismis: kering, keriput dan murah.
18 bola sepak: 22 pria mengejarnya.
28 bola hoki: 8 pria mengejarnya.
38 bola golf: 1 pria memukulnya.
48 bola pingpong: 2 pria melemparnya satu sama lain.
PRIA. Pada umur sekian, seorang pria seperti...
20 buah kelapa: banyak ditawarkan, sedikit didapatkan.
30 durian: berbahaya tapi lezat.
40 melon: besar, bulat dan berair.
50 jeruk mandarin: datangnya sekali dalam setahun.
60 kismis: kering, keriput dan murah.
Rahasia Memancing
A : Cara kamu memancing bagaimana sih! Kok banyak dapat terus Sedang saya dapat cuma sedikit.
B : Rahasia dong!
A : Kita kan teman lama, masak pakai rahasia sama saya.
B : OK lah. Itu semua tergantung dari tidurnya istriku malam hari.
A : Lho, kok gitu.
B : Kalau istriku tidur malam hari menghadap ke kiri, saya memancing menghadap ke kanan.
A : Kalau istrimu tidur menghapap ke kanan ?
B : Saya memancing menghadap ke kiri.
A : Wah...! Kalau istrimu tidur terlentang ?
B : Kalau saat seperti itu tentu saya tidak pergi memancing...
B : Rahasia dong!
A : Kita kan teman lama, masak pakai rahasia sama saya.
B : OK lah. Itu semua tergantung dari tidurnya istriku malam hari.
A : Lho, kok gitu.
B : Kalau istriku tidur malam hari menghadap ke kiri, saya memancing menghadap ke kanan.
A : Kalau istrimu tidur menghapap ke kanan ?
B : Saya memancing menghadap ke kiri.
A : Wah...! Kalau istrimu tidur terlentang ?
B : Kalau saat seperti itu tentu saya tidak pergi memancing...
Jaksa Agung Baru
Dalam rangka menegakkan supermasi hukum dan peningkatan kinerja Kejaksaan
Agung, diperlukan beberapa jabatan baru yang akan dilantik sesegera
mungkin oleh Presiden, yaitu:
1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung bagian Kejahatan Rakyat)
2. JAMU (Jaksa Agung muda urusan umum)
3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)
4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda tanpa kewenangan)
5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)
6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)
7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Koropsi)
8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan)
9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)
10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)
11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda urusan Bulog gate dan Mutasi anggota DPR)
12. JAMPISTRES ( Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden )
13. JAMUR-EN ( Jaksa Agung Muda urusan Intern )
Agung, diperlukan beberapa jabatan baru yang akan dilantik sesegera
mungkin oleh Presiden, yaitu:
1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung bagian Kejahatan Rakyat)
2. JAMU (Jaksa Agung muda urusan umum)
3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)
4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda tanpa kewenangan)
5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)
6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)
7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Koropsi)
8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan)
9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)
10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)
11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda urusan Bulog gate dan Mutasi anggota DPR)
12. JAMPISTRES ( Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden )
13. JAMUR-EN ( Jaksa Agung Muda urusan Intern )
Jump Versi Asli
Versi Titanic
You Jump I jump
Versi ngajak-ngajak
I want to jump...anybody else want to jump?
Versi pemimpin
I jump...all of you jump after me!
Versi pengikut
We will jump after you jump
Versi penakut
You jump...tell me if it is ok, then I jump
Versi ogah-ogahan
I've already jumped last time, now it is your turn to jump
Versi iklan
You should jump because every celebrities and famous people jump
Versi programmer
If ( you.jump( ) ) then ( I.jump ( ) )
Versi logika implikasi
If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump
YA WRONG THOOOOOOHHH
Versi Max
You jump...hmmmmm I jump deh
Versi nggak percayaan
You jump...are you sure? no kidding? promise?
Versi penjudi
We'll throw a coin, if it is head I jump, if it is tail you jump
Versi Tarzan baru kenal Jane
"You Jump, Me Tarzan."
Versi Forest Gump
"My name is Jump, Forest Jump."
Versi film Catatan Si Boy
'Kamu ke-jump banget, Boy!"
Versi 007
"My name Bond, Jump's Bond."
Versi Waktu
Jump sabaraha?" "Jump 10 kurang 5."
Versi Buah-buahan
Jump-bu monyet,
jump-bu klutuk
jump-bu batu
jump-bu air
dan jump-bu - jump-bu lainnya tak iye
Versi Betawi
Ini die Abang...Jump-pang!
Versi korban tindak kekerasan
Toolloooooooooooooooooooongng......jump-bret !!!!
Versi Dukun Pelet
Nih gua kasih jumpe-jumpe, biar die tergile-gile ame elu
Versi Ayu Gendong
Jump-u,Mas...kuat lelaki apa kuat makan...?
Versi Pedagang Kaki Lima
Di jump-in nggak luntur...luntur nggak dijump-in !!!
You Jump I jump
Versi ngajak-ngajak
I want to jump...anybody else want to jump?
Versi pemimpin
I jump...all of you jump after me!
Versi pengikut
We will jump after you jump
Versi penakut
You jump...tell me if it is ok, then I jump
Versi ogah-ogahan
I've already jumped last time, now it is your turn to jump
Versi iklan
You should jump because every celebrities and famous people jump
Versi programmer
If ( you.jump( ) ) then ( I.jump ( ) )
Versi logika implikasi
If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump
YA WRONG THOOOOOOHHH
Versi Max
You jump...hmmmmm I jump deh
Versi nggak percayaan
You jump...are you sure? no kidding? promise?
Versi penjudi
We'll throw a coin, if it is head I jump, if it is tail you jump
Versi Tarzan baru kenal Jane
"You Jump, Me Tarzan."
Versi Forest Gump
"My name is Jump, Forest Jump."
Versi film Catatan Si Boy
'Kamu ke-jump banget, Boy!"
Versi 007
"My name Bond, Jump's Bond."
Versi Waktu
Jump sabaraha?" "Jump 10 kurang 5."
Versi Buah-buahan
Jump-bu monyet,
jump-bu klutuk
jump-bu batu
jump-bu air
dan jump-bu - jump-bu lainnya tak iye
Versi Betawi
Ini die Abang...Jump-pang!
Versi korban tindak kekerasan
Toolloooooooooooooooooooongng......jump-bret !!!!
Versi Dukun Pelet
Nih gua kasih jumpe-jumpe, biar die tergile-gile ame elu
Versi Ayu Gendong
Jump-u,Mas...kuat lelaki apa kuat makan...?
Versi Pedagang Kaki Lima
Di jump-in nggak luntur...luntur nggak dijump-in !!!
Wawancara Sekretaris
Nina, lulusan terbaik pendidikan sekretaris terkemuka di kotanya, melamar pekerjaan sebagai sekretaris di salah satu perusahaan besar di Jakarta. Untuk itu ia harus menghadapi ujian lesan oleh Boss Utama perusahan itu yang terkenal playboy.
Boss : "Apa anda siap menghadapi ujian lesan saya? "
Nina : "O, tentu Boss !"
Boss : "Pertanyaan saya hanya satu. Apa bedanya sekretaris tahun 1940 dan sekretaris tahun 2003 sekarang ini?"
Nina : "Sekretaris tahun 40 an kalau ketemu Bossnya pada pagi hari akan berkata 'Selamat pagi, Boss!'"
sedangkan sekretaris tahun 2003 akan berkata
'Sudah pagi, Boss!'".
Boss : "Sukses ! Anda saya terima."
Boss : "Apa anda siap menghadapi ujian lesan saya? "
Nina : "O, tentu Boss !"
Boss : "Pertanyaan saya hanya satu. Apa bedanya sekretaris tahun 1940 dan sekretaris tahun 2003 sekarang ini?"
Nina : "Sekretaris tahun 40 an kalau ketemu Bossnya pada pagi hari akan berkata 'Selamat pagi, Boss!'"
sedangkan sekretaris tahun 2003 akan berkata
'Sudah pagi, Boss!'".
Boss : "Sukses ! Anda saya terima."
Apa yang kamu punya
Ketika bapak yangg matre pilih calon menantu
Bapak: "Apa yang kamu punya?"
Cowo 1: "Rumah mewah di PI"
Bapak: "Kalo kamu?"
Cowo 2: "Mobil mewah dari BMW sampe PORCHE"
Bapak: "Kamu?!!!"
Cowo 3: "Saya punya benih di kandungan anak bapak"
Bapak: "Apa yang kamu punya?"
Cowo 1: "Rumah mewah di PI"
Bapak: "Kalo kamu?"
Cowo 2: "Mobil mewah dari BMW sampe PORCHE"
Bapak: "Kamu?!!!"
Cowo 3: "Saya punya benih di kandungan anak bapak"
Budi Hebat
Budi adalah seorang anak laki-laki yang masih di Taman Kanak dan baru pindah dari kota besar ke desa, karena ayahnya berpindah tugas.
Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung. Rata-rata murid di kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50. Tapi Budi mampu menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200. Dan dengan sangat gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnyapun berkata:
"Ya nak, itu karena kamu anak kota."
Hari berikutnya di sekolah ada pelajaran mengeja huruf, sementara yang lainnya hanya mampu mengeja sampai huruf M, tapi Budi mampu mengeja sampai selesai. Dan kembali dengan gembira dia menceritakan itu pada ayahnya.
Ayahnyapun berkata:
"Ya nak, itu karena kamu anak kota."
Sampai suatu hari pada saat selesai latihan berenang di sekolah, pada saat mandi teman-temannya heran dan memperhatikan Budi terus. Setelah selesai dengan terheran-heran, Budipun pulang dan bertanya pada ayahnya, kenapa anunya sepuluh kali lebih besar daripada temannya:
"Apakah itu karena saya adalah anak kota?"
Ayahnyapun menjawab:
"Bukan nak, itu karena kamu 18 tahun..."
Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung. Rata-rata murid di kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50. Tapi Budi mampu menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200. Dan dengan sangat gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnyapun berkata:
"Ya nak, itu karena kamu anak kota."
Hari berikutnya di sekolah ada pelajaran mengeja huruf, sementara yang lainnya hanya mampu mengeja sampai huruf M, tapi Budi mampu mengeja sampai selesai. Dan kembali dengan gembira dia menceritakan itu pada ayahnya.
Ayahnyapun berkata:
"Ya nak, itu karena kamu anak kota."
Sampai suatu hari pada saat selesai latihan berenang di sekolah, pada saat mandi teman-temannya heran dan memperhatikan Budi terus. Setelah selesai dengan terheran-heran, Budipun pulang dan bertanya pada ayahnya, kenapa anunya sepuluh kali lebih besar daripada temannya:
"Apakah itu karena saya adalah anak kota?"
Ayahnyapun menjawab:
"Bukan nak, itu karena kamu 18 tahun..."
Bawa Kaktus Hitam
Pada satu event Negara indonesia ngadain acara lomba bunga unik (funny flower) untuk seluruh negara
Lalu pembawa acara menampilkan seluruh kontestan
"Ini kontestan dari Amerika "
"Aku bawa bunga mawar", kata kontestan dari amerika
"Dan ini dia dari negara belanda "
Negara ini membawa bunga tulip
"Ini dari tuan rumah Indonesia "
Negara Indonesia membawa bunga melati
"Dan ini kontestan terakhir dari satu negara asing yg berada di asia "
Negara asing ini tidak membawa bunga lalu kontestan itu membuka sarung yang di pakainya lalu berkata
"Saya bawa kaktus hitam "
Lalu pembawa acara menampilkan seluruh kontestan
"Ini kontestan dari Amerika "
"Aku bawa bunga mawar", kata kontestan dari amerika
"Dan ini dia dari negara belanda "
Negara ini membawa bunga tulip
"Ini dari tuan rumah Indonesia "
Negara Indonesia membawa bunga melati
"Dan ini kontestan terakhir dari satu negara asing yg berada di asia "
Negara asing ini tidak membawa bunga lalu kontestan itu membuka sarung yang di pakainya lalu berkata
"Saya bawa kaktus hitam "
Selalu Dekat Dengan Tuhan
Suatu hari ada seorang kakek dan nenek yang datang ke dokter untuk periksa rutin.Giliran si kakek masuk ke ruang dokter, dokter memberitahu kesehatan si kakek. Kakek baik-baik saja hanya tekanan darahnya sedikit tinggi.Apa sih kek resepnya? tanya dokter
"Saya selalu mendekatkan diri pada Tuhan. Sampai-sampai waktu saya buang air kecil malam hari,Tuhan menyalakan lampu untuk saya".
"O ...", begitu kata dokter heran. Giliran nenek masuk, dokter bertanya
"Nek,apa mungkin kakek mengalami gangguan jiwa? Soalnya tadi kakek berkata kalau dia buang air kecil malam hari Tuhan menyalakan lampu untuknya".
Lalu nenek menjawab
"JADI DIA YANG SELAMA INI KENCING DI KULKAS !!!"
"Saya selalu mendekatkan diri pada Tuhan. Sampai-sampai waktu saya buang air kecil malam hari,Tuhan menyalakan lampu untuk saya".
"O ...", begitu kata dokter heran. Giliran nenek masuk, dokter bertanya
"Nek,apa mungkin kakek mengalami gangguan jiwa? Soalnya tadi kakek berkata kalau dia buang air kecil malam hari Tuhan menyalakan lampu untuknya".
Lalu nenek menjawab
"JADI DIA YANG SELAMA INI KENCING DI KULKAS !!!"
Kecebong Nakal
Ada seekor kecebong yang nakal. Suatu ketika dia jalan - jalan ke pantai, dan dia bertemu dengan beberapa turis. Setelah beberapa lama dia di pantai kemudian pulang.
Sampai di rumah dia dimarahi ibunya karena seharian tidak pulang, kemudian dia menceritakan kepada ibunya:
"Tadi bu aku jalan - jalan ke pantai dan sampai di pantai aku tidak sengaja masuk ke dalam noni turis di sana. Kemudian bu ada seekor ular masuk kedalam gua itu, saya kekiri dia ikut kekiri dan saya kekanan dia ikut kekanan, kemudian saya ludahin ular itu eh dia ikut ngeludah juga"
Sampai di rumah dia dimarahi ibunya karena seharian tidak pulang, kemudian dia menceritakan kepada ibunya:
"Tadi bu aku jalan - jalan ke pantai dan sampai di pantai aku tidak sengaja masuk ke dalam noni turis di sana. Kemudian bu ada seekor ular masuk kedalam gua itu, saya kekiri dia ikut kekiri dan saya kekanan dia ikut kekanan, kemudian saya ludahin ular itu eh dia ikut ngeludah juga"
Kalau Jadi Engineer
Di sini akan dijelaskan karakteristik khas Engineer, yaitu memiliki pengabdian yang mendalam dan membabi buta pada profesinya.
Zaman pemberontakan. Seorang Rabi, Ahli Hukum, dan Engineer ditangkap, dan dijatuhi hukuman mati dengan guillotine.
Tibalah saat pelaksanaan hukuman mati. Setelah diundi, Rabi harus mati lebih dulu, disusul Ahli Hukum, dan terakhir si Engineer.
Rabi meletakkan leher di balok guillotine. Tuas dilepas. Tapi pisau bergeming. Si Rabi berdiri dan mengatakan ia telah diselamatkan oleh Tuhan. Ia pun dibiarkan pergi. Giliran si Ahli Hukum dipaksa meletakkan leher di balok. Tuas dilepas. Tapi pisau maih terdiam saja.
Si Ahli Hukum berdiri dan mengatakan bahwa seorang tersangka hanya boleh dihukum satu kali untuk sebuah kesalahan.
Maka ia pun boleh pergi.
Terakhir, si Engineer meletakkan kepalanya di leher balok. Ia mengintip ke arah pemicu katrol. Lalu ia berkata:
"Tunggu. Sekarang aku tahu kenapa alatnya macet..."
Zaman pemberontakan. Seorang Rabi, Ahli Hukum, dan Engineer ditangkap, dan dijatuhi hukuman mati dengan guillotine.
Tibalah saat pelaksanaan hukuman mati. Setelah diundi, Rabi harus mati lebih dulu, disusul Ahli Hukum, dan terakhir si Engineer.
Rabi meletakkan leher di balok guillotine. Tuas dilepas. Tapi pisau bergeming. Si Rabi berdiri dan mengatakan ia telah diselamatkan oleh Tuhan. Ia pun dibiarkan pergi. Giliran si Ahli Hukum dipaksa meletakkan leher di balok. Tuas dilepas. Tapi pisau maih terdiam saja.
Si Ahli Hukum berdiri dan mengatakan bahwa seorang tersangka hanya boleh dihukum satu kali untuk sebuah kesalahan.
Maka ia pun boleh pergi.
Terakhir, si Engineer meletakkan kepalanya di leher balok. Ia mengintip ke arah pemicu katrol. Lalu ia berkata:
"Tunggu. Sekarang aku tahu kenapa alatnya macet..."
Jangan Dilepas
Ada seorang wanita Indonesia ingin mencopet orang Arab didalam bis ketika dia ingin merogoh kantong celana orang arab tersebut dia merasakan ada yang panjang dan keras tak lama kemudian orang Arab itu berteriak :
"Jangan dilepas kalau dilepas ana akan berteriak dan lapor polisi"
Spontan wanita itu tidak berani untuk melepaskannya mukanya pucat hampir pingsan.
"Jangan dilepas kalau dilepas ana akan berteriak dan lapor polisi"
Spontan wanita itu tidak berani untuk melepaskannya mukanya pucat hampir pingsan.
Protes Anak Kepada Bapak
Dikalangan orang Indian memberikan nama pada anak yg baru lahir memiliki ciri khas tersendiri. Setiap bapak akan memberikan nama anaknya yg baru dilahirkan berdasarkan apa yang dia lihat pertama kali pasa saat membuka pintu keluar rumah. Tapi ada hal yg dianggap kurang baik bagi sebagian kalangan mengenai cara penamaan seperti ini.
Seperti apa yg terjadi seorang bapak beranak tiga yang diprotes oleh anak bungsunya mengenai nama tsb. alkisah terjadilah percakapan sengit antara anak dan bapak
ANAK BUNGSU : "Pak kenapa sih kakak tertua dikasih nama Steven Wolf?"
BAPAK : "Oohh.! itu, karena pada saat kakak tertua mu lahir bapak sempat buka pintu rumah malam hari, pada saat pintu dibuka bapak melihat seekor srigala jantan"
ANAK BUNGSU : "Lalu kenapa Kakak kedua diberi nama Robert Seagult?"
BAPAK : "Ohh.! itu karena pada saat kakak keduamu dilahirkan lalu bapak buka pintu, bapak melihat segerombolan burung seagult"
ANAK BUNGSU : "Ohh.!! Ohh..!" (manggut keheranan)
ANAK BUNGSU : "Tapi..!! Tapi..!! ke.! kenapa nama saya kok lain Pak ?"
BAPAK : "Memang kenapa kamu FUCKING DOG ?"
Seperti apa yg terjadi seorang bapak beranak tiga yang diprotes oleh anak bungsunya mengenai nama tsb. alkisah terjadilah percakapan sengit antara anak dan bapak
ANAK BUNGSU : "Pak kenapa sih kakak tertua dikasih nama Steven Wolf?"
BAPAK : "Oohh.! itu, karena pada saat kakak tertua mu lahir bapak sempat buka pintu rumah malam hari, pada saat pintu dibuka bapak melihat seekor srigala jantan"
ANAK BUNGSU : "Lalu kenapa Kakak kedua diberi nama Robert Seagult?"
BAPAK : "Ohh.! itu karena pada saat kakak keduamu dilahirkan lalu bapak buka pintu, bapak melihat segerombolan burung seagult"
ANAK BUNGSU : "Ohh.!! Ohh..!" (manggut keheranan)
ANAK BUNGSU : "Tapi..!! Tapi..!! ke.! kenapa nama saya kok lain Pak ?"
BAPAK : "Memang kenapa kamu FUCKING DOG ?"
Ompong
ono & Jojon sedang main tebak-tebakan
Jono : Orang negro yang putih apanya Jon...?
Jojon: Pasti giginya....
Jono : Habis giginya....?
Jojon: Nggak ada... wong semuanya item...
Jono : Ada...Habis giginya ya ompong....???
Jono : Orang negro yang putih apanya Jon...?
Jojon: Pasti giginya....
Jono : Habis giginya....?
Jojon: Nggak ada... wong semuanya item...
Jono : Ada...Habis giginya ya ompong....???
Berita Tentang Ayah
Pada suatu hari datang tetangga amir yang baru pulang dari kota mengabarkan perihal keberadaan sang ayah...
Tetangga : "Mir, aku ada 2 khabar nih buat kamu satu khabar baik dan khabar buruk"
Amir : "Khabar buruk dulu deh"
Tetangga : "Aku sangat prihatin denganmu karena ayahmu tertabrak kereta api dan tubuhnya tidak dapat dikenali lagi"
Amir menangis seketika lalu berkata,
"Khabar baiknya apa ? "
Tetangga : "Karena akan merasa susah dikenali ayah kamu membatalkan bunuh diri ditabrak kereta"
Tetangga : "Mir, aku ada 2 khabar nih buat kamu satu khabar baik dan khabar buruk"
Amir : "Khabar buruk dulu deh"
Tetangga : "Aku sangat prihatin denganmu karena ayahmu tertabrak kereta api dan tubuhnya tidak dapat dikenali lagi"
Amir menangis seketika lalu berkata,
"Khabar baiknya apa ? "
Tetangga : "Karena akan merasa susah dikenali ayah kamu membatalkan bunuh diri ditabrak kereta"
Langganan:
Postingan (Atom)