Kakek Memeriksakan Kandungan Sperma ke Dokter

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya.

Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya."

Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter.
Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya.

Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;

"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."
"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa."
"Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.

Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.
Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.

"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub.
"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas kakek tua.

Cewek Seksi Pergi ke Dokter

Seorang cewek cakep nan sexy pergi ke praktek dokter bersama neneknya. Setelah menunggu di ruang tunggu beberapa saat sang perawat mempersilakan dia masuk untuk konsul dengan sang dokter. Belum habis dia menjelaskan keinginannya, sang dokter mempersilakan dia untuk menanggalkan semua pakaiannya.

Lalu sang cewek cakep nan sexy tersebut bilang: "Dok, yang ingin berobat adalah nenek saya..."

Sambil membenarkan posisi kaca matanya yang telah melorot, sedikit kaget si dokter bilang,

"Kalo nenekmu ga usah buka-buka segala, suruh dia untuk menjulur lidahnya doank dan langsung bisa pulang!"

Pengganti Kursi Listrik Untuk Terpidana Mati

Seorang sipir penjara mencoba menghibur terpidana berikutnya yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas kursi listrik dengan mengatakan:

”Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali”, apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan,

“Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaaa…….” katanya, tak lama ia kembali, kemudian dengan santainya dia menjelaskan :

“Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah tehnis saja kok, tadi itu rupanya skeringnya putus, maka digunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa………”.

Kejujuran yang Ternoda

Suatu sore, seorang pemuda datang ke sebuah restoran yang menjual ayam goreng dan membeli 9 potong ayam. Ia membawa ayam gorengnya ke taman, untuk dinikmati bersama kekasihnya di bawah sinar rembulan yang romantis.
Ketika membuka bungkusan ayam goreng itu, pemuda itu terkejut. Bukan ayam yang didapatinya, melainkan uang hasil penjualan restoran itu sebanyak 10jt rupiah. Pemuda itu kemudian mengembalikan uang itu dan meminta ayam goreng sebagai gantinya.

Pemilik restoran, merasa kagum atas kejujuran si pemuda, menanyakan namanya dan mengatakan hendak menelpon wartawan surat kabar dan stasiun televisi agar membuat cerita tentang si pemuda. Ia akan menjadi pahlawan, sebuah contoh nilai kejujuran dan moral yang akan mengilhami yang lain!

Namun pemuda yang sedang lapar itu menolaknya. "Kekasihku sedang menunggu. Aku hanya ingin ayam gorengku."
Pemilik restoran menjadi semakin kagum atas sikap si pemuda yang begitu rendah hati. Ia memohon agar diijinkan menceritakan kejadian itu kepada wartawan. Pada saat itulah si pemuda jujur menjadi marah dan meminta ayam gorengnya.

"Aku tidak mengerti" kata pemilik restoran. "Anda adalah satu-satunya pemuda jujur di tengah dunia yang tidak jujur! Ini merupakan suatu kesempatan yang baik untuk mengatakan kepada dunia bahwa masih ada orang-orang jujur yang mau bertindak benar. Saya mohon, beritahukan nama Anda dan juga nama wanita itu. Apakah ia istrimu?"
"Itulah masalahnya," kata si pemuda. "Istriku ada di rumah. Wanita di dalam mobil itu adalah kekasihku. Sekarang berikan ayamku agar aku dapat pergi dari sini."

Dimintai Keterangan Oleh Hakim

Seorang terdakwa sedang dimintai keterangannya dalam sebuah sidang. Pengacara dari pihak penuntut membuka dengan pertanyaan, "Di mana Anda berada pada tanggal 24 Agustus lalu?"

"Keberatan!" kata pengacara tersangka. "Tidak relevan!"

"Ohhh ... nggak pa pa ... nggak pa pa ...." kata si tersangka. "Saya tidak keberatan kok menjawab pertanyaan itu."

"Saya menolak," kata si pengacaranya itu sekali lagi.

"Ehh ... bener kok, nggak pa pa ... akan saya jawab," kata si terdakwa.

Sang hakim angkat bicara, "Jika terdakwa mau menjawab pertanyaan itu, tidak ada alasan bagi Anda untuk menolaknya."

Jadi pembela dari pihak penuntut mengulangi pertanyaannya kembali, "Di mana Anda berada pada tanggal 24 Agustus lalu?"

Sang terdakwa menjawab, "Saya tidak tahu!"

Membeli Gergaji Untuk Menebang Hutan

Budi, sang penjaga hutan, suatu ketika ingin menebang beberapa pohon untuk membuat rumah.

Budi keluar hutan dan pergi ke kota untuk mencari gergaji. Setelah melihat beberapa gergaji, ia bertanya kepada pelayan toko.

"Berapa pohon yang bisa saya tebang dengan gergaji ini dalam waktu satu jam?

"Oh, yang itu bisa menebang kira-kira 5 pohon besar dalam satu jam," kata pelayan toko

"Bagaimana dengan yang ini?" tanya Budi.

"Itu model medium yang bisa menebang kira-kira 10 pohon besar," kata pelayan toko

"Dan yang ini?" tanya Budi lagi.

"Yah, yang itu model terbaik kami tuan, gergaji itu bisa menebang 20 pohon besar dalam satu jam" , jawab pelayan toko.

"Saya ambil yang ini !" kata Budi. Dua hari kemudian Budi kembali ke toko dengan marah, "Hey katanya gergaji ini yang terbaik, tapi kenapa aku hanya bisa menebang 3 pohon dalam satu jam?"

"Wah..saya tidak mengerti pak. Inilah gergaji terbaik yang kami punya. Tapi tunggu sebentar, coba saya periksa dulu ya pak," kata pelayan toko. Lalu pelayan itu segera mengambil gergaji Budi, menarik tali starter dan mengeluarkan suara yang keras.

"Hey" kata Budi, "Suara apa itu?"

Kursi Listrik Untuk 3 Orang Wanita Pemabuk

Tiga orang wanita di kota Mexico yang sedang mabuk berat tertidur di pinggir jalan dan begitu bangun mereka sudah berada di dalam penjara. Mereka tidak ingat sama sekali apa yang sudah mereka lakukan tadi malam.

Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, "Aku berasal dari Sekolah Teologi Baylor dan saya percaya pada Tuhan yang Mahakuasa bahwa Ia akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas eksekusi menekan tombol di kursi listrik tersebut, namun tidak terjadi apa-apa, sehingga mereka menganggap bahwa Tuhan tidak menginginkan orang ini mati, jadi mereka membebaskan dia. Giliran wanita kedua yang berambut merah, diikat di kursi listrik dan memberikan kata-kata yang terakhir, "Aku berasal dari Sekolah Hukum Texas dan aku percaya pada kekuatan keadilan yang akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas lalu menekan tombol kursi listrik itu, lagi-lagi tidak terjadi apa-apa. Mereka menganggap bahwa kuasa hukum berpihak pada wanita ini, jadi mereka membebaskan dia.

Wanita yang terakhir, berambut pirang, diikat di kursi listrik dan berkata, "Saya seorang sarjana teknik listrik dari Texas, dan sekarang juga saya akan memberitahu Anda, bahwa tidak ada seorang pun yang bisa mati di kursi listrik ini jika kabel yang di ujung sana itu tidak ditancapkan pada stop kontak!"

Nama Jalan Terpanjang di Bali

Seorang bule di Bali lagi jalan-jalan untuk menghafal nama-nama jalan. Setelah capek dia istirahat dan berkata kepada pemandu wisatanya,

Bule: "Saya heran dengan orang Indonesia apakah bisa menghafal nama jalan yang begitu panjang?"

Pemandu: "Misalnya?"

Bule: "Jalan pelan-pelan banyak anak kecil"

Menggambar Sesuai Cita-Cita

Murid-murid sebuah Sekolah Dasar (SD) sedang sibuk menggambar cita-citanya masing-masing. Edi menggambar seorang pilot sesuai dengan cita-citanya. Wandi menggambar seorang dokter dengan steteskop melingkar di lehernya.

Lulu menggambar seorang guru yang sedang mengajar. Didi kelihatannya bingung, Ia belum menggambar. Bu guru datang menghampirinya dan bertanya.

"Mengapa kamu belum menggambar, Di?" tanya bu guru.

Dengan polos Didi menjawab, "Saya bingung menggambarnya Bu guru sebab cita-cita saya ingin kimpoi."


Ayah dari Anak-Anak Seorang Wanita

Fana pergi ke supermarket dan melihat cewek cantik yang melambaikan tangan kepadanya dan berkata, "Hallo...."

Fana mundur selangkah, karena ia bingung dan tidak dapat mengenali wanita itu, lalu dia berkata, "Apakah kamu mengenal saya?" Wanita itu menjawab, "Saya rasa kamu ayah dari salah satu anak-anakku."

Sekarang Fana berpikir keras, kapan saat ia pertama kali selingkuh dengan istrinya, lalu ia berkata,

"Oh Tuhan, kamu penari telanjang itu ya dari pesta bujangan pernikahan si Joko dan Budi. Waktu itu kita main di kolam renang dan dilihat sama seluruh teman-temanku. Waktu itu si Mamat mengolesi pantatku dengan selai kacang dan memasukkan wortel ke pantatku?!?"

Wanita itu berkata, "Mmm.. bukan, aku guru matematika anakmu."

Intel Indonesia Lebih Hebat

Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.

Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.

Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.

Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.

Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.

Penyelundupan di Timur Tengah

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel-Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.

Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti,

"Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?"

"Pasir," jawab Mahmud.

Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.

Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan sepeda Mahmud dan bertanya,

"Apa yang kamu bawa?"

Mahmud menjawab, "Pasir."

Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.

Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.

"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir didalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan barang selundupan kamu itu. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun?"

Mahmud menjawab dengan kalem :

"Sepeda!"

Gus Dur, Bill Clinton, dan Jacques Chirac

Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Seperti biasa... setiap
presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.

Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: "Wah kita sedang berada di atas New York!"

Presiden Indonesia (Gus Dur): "Lho kok bisa tau sih?"

"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Clinton dengan bangganya.

Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Paris!", katanya dengan sombongnya.

Presiden Indonesia: "Wah... kok bisa tau juga?"

"Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut presiden Perancis tersebut.

Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat...

"Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!", teriak Gus Dur.

"Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat.

"Ini... jam tangan saya ilang...", jawab Gus Dur kalem.

Dua Orang yang Mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh... saya ada di dalam koper yang dibuang tadi..."

Anak yang Pelupa Berat

Ada anak sekolah namanya Andi, ia kelas 5 SD. Suatu pagi ia akan berangkat sekolah, lalu minta ijinlah ia ke bapaknya.

"Pak, saya ke sekolah dulu ya!" kata Andi.

"Iya, berangkat sana! Tapi kamu nggak lupa sesuatu? Celana sekolah kamu mana??" kata bapak.

"Iya Pak, saya lupa pakai celana sekolah," kata Andi "Dasar pelupa kamu!!!" kata Bapak

Keesokan harinya Andi mau berangkat lagi ke sekolah, seperti biasanya minta ijin dulu ama bapaknya.

"Pak, hari ini saya mau ke sekolah dulu dan sekarang sudah tidak ada lagi yang ketinggalan," kata Andi

"Yakin ...? Lalu buku gambar kamu mana?" kata bapak.

"Iya, saya lupa pak!!!" kata Andi "Kamu ini, masih kecil udah pikun bagaimana kalau gede nanti ...?" kata bapak.

Keesokannya lagi minta izin lagi ke bapak. "Pak hari ini saya mau berangkat sekolah, dan semua sudah komplit. Mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar, dan penggaris semua oke Pak," kata Andi dengan nada yakin dan percaya diri.

Dan dengan pasrah bapak berkata, "Ya ampuunnn Andi, ini kan hari minggu!!"

Protes Kepada Perpustakaan

Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai
perpustakaan tersebut sambil berkata, "Saya mau komplain!"



"Ada apa, Nona?," balik tanya sang petugas perpustakaan.



"Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!," jelas Yuni.



"Memangnya kenapa, Nona?"



"Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya
hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling
menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada
banyak nama orang di dalamnya!"



Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata, "Aha ....
Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu
lalu!"

Kecurian Tapi Tetap Beruntung

Dalam acara berita kriminal disalah satu TV swasta, ada kabar sebuah
toko elektronik dibobol pencuri. Barang-barang yang ada di toko
tersebut dibawa lari pencuri dengan total kerugian senilai 500 juta
rupiah. Berikut adalah wawancara reporter dengan pemilik toko:



Reporter: "Berapa kerugian yang bapak alami dalam kasus ini..?"



Pemilik Toko: "Kira-kira 500 juta lebih, tapi saya masih beruntung..."



Reporter: "Beruntung bagaimana Pak..??"



Pemilik Toko: "Saya masih beruntung karena pencurian terjadi hari ini, bukan kemarin malam..."



Reporter: "Memang kenapa jika pencurian terjadi hari ini???"



Pemilik Toko: "Karena hari ini seluruh harga barang elektronik saya, udah saya discount 50%!"



Reporter: "@$^@^^%#*@$^..."


Menata Ulang Diri Sendiri

Suatu hari, seorang pasien datang menemui dokter dan berkata, "Dokter,
saya ingin menjalani operasi cangkok hati, cangkok ginjal, cangkok
jantung, cangkok mata, cangkok limpa dan lain-lain...!".



"Eh.. sebentar.. sebentar, kenapa anda tiba-tiba merasa ingin mengoperasi itu semua..!?"



"Karena bos saya bilang kalau saya masih mau terus kerja di kantor
saya, maka diri saya harus ditata ulang..!", jawab pasien dengan
polosnya.

Anak Kecil Minta Kelinci

Seorang anak perempuan yang masih kecil dan imut sedang mendekati seorang peternak kelinci yang berdekatan dengan rumah nya.



Anak kecil: "Pak peternak, aku mau satyu kewinci." (dengan nada imutnya).



Peternak: (peternak itu pun kemudian berlutut dan berkata) "Oohh, anak kecil yang cantik, kamu mau kelinci?"



Anak Kecil: "Iya Pak, saya mau kewinci itu."



Peternak: "Kamu mau yang mana?" (dengan nada halus) "Mau yang warna
putih, ato yang coklat, ato yang belang2, semuanya punya bulu yang
halus."



Anak kecil: "Chaya lasa ulal python chaya ngak peduli sama warna nya."

Menyimpan Harta Warisan

Andi adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan
setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia bingung dan pusing akan disimpan
dimana uang itu. Disimpan di Bank, nanti Banknya bangkrut. Ditaruh
dibawah bantal, nanti diambil pencuri.



Setelah berpikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam uang
itu dibelakang rumahnya, lalu memasang papan peringatan dengan tulisan
yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DISINI!".



Ternyata temannya Andi yang bernama Ucok melihat apa yang dilakukan
Andi. Setelah lewat tengah malam, Ucok pun menggali tanah itu untuk
mengambil uang tesebut. Setelah ia mendapatkan uang itu dan supaya
tidak dicurigai, maka Ucok mengganti tulisan yang ditulis Andi dengan
kalimat "BUKAN UCOK YANG AMBIL!".

Pengacara Kaya yang Pelit

Di sebuah kantor negara yang bergerak dalam meminta dana pembangunan
sedang melakukan penyelidikan dan mendapati bahwa seorang pengacara
yang sukses dan kayak di kota itu tidak pernah menyumbang uang
pembangunan kota dan akhirnya di panggil lah sang pengacara itu.



Pejabat: "Selamat siang pak pengacara."



Pengacara: "Selamat siang, ada apa bapak memanggil saya kesini?"



Pejabat: "Ini, saya telah mengetahui bahwa hanya bapak yang ngak pernah
menyumbang untuk kota ini. Bapak kan seorang yang sukses, sekiranya
bapak bisa menyumbang untuk kemajuan kota ini."



Pengacara: "Wah, apa bapak tau kalo ibu saya sedang sekarat dan butuh banyak uang untuk mengobatinya?"



Pejabat: "Wah, kalo ituu..saya ngak tau pak."



Pengacara: "Apa bapak tau juga kalo saudara saya itu veteran perang yang buntung dan buta dan butuh biaya perawatan?"



Pejabat: "Kalau begitu, saya mau meminta maaf" (sebelum pejabat selesai meminta maaf, sang pengacara memotong dan menambahkan)



Pengacara: "Apa bapak juga tau kalau suami kakak saya sudah meninggal dan meninggal kan istri dan 3 anak nya tanpa warisan?"



Pejabat: (sekali lagi sang pejabat mencoba untuk meminta maaf).



Pengacara: "Jadi,...singkat kata... Mereka aja ngak saya kasih uang, apa lagi anda..."

Tiduran Untuk Menunggu Kereta

Suatu hari sepasang suami istri dari Jakarta check in di sebuah hotel
di Yogyakarta. Sang suami kebetulan belum ngantuk dan mengajak istrinya
untuk jalan-jalan di Malioboro, namun istrinya merasa capek dan ingin
segera istirahat. Akhirnya sang suami terpaksa jalan-jalan sendiri ke
Malioboro.



Sang Istri kemudian tidur-tiduran dengan pakaian tidur ala-kadarnya di
ranjang hotel. Beberapa menit kemudian sebuah kereta lewat, saking
deketnya antara rel kereta dengan jendela hotel getaran kereta terasa
banget, sampai-sampai perempuan ini terlempar dari tempat tidurnya.



"Hmm,... mungkin tadi kebetulan kereta lewat bebarengan dengan gempa
kali yaa," pikir perempuan ini. Perempuan kembali naik ke ranjang
tidur, tapi beberapa menit kemudian kejadian terluang lagi, sebuah
kereta lewat dengan getaran yang sama kenceng dan kembali membuat sang
istri jatuh lagi dari tempat tidurnya.



Akhirnya dia kesel banget, kecewa dan marah-marah terus sang istri
telpon ke front desk. Dan komplain tentang kejadian itu dan minta
ketemu dengan sang manager.



Manager: "Baiklah bu , saya akan segera datang ke kamar ibu .."



Sang manager tidak percaya apa yang diceritakan ibu ini, tapi sang perempuan ini ngotot bahwa kejadin itu benar adanya.



"Baiklah, kalo bapak gak percaya,..silahkan bapak tiduran di ranjang
ini," kata Perempuan itu. Lalu si manager tiduran di ranjang
bersebelahan dengan perempuan tadi.



Tiba-tiba sang suami datang dan memergoki mereka sedang tiduran bareng
di ranjang. Dengan sangat marah si suami bilang, "Pantas saja kamu gak
mau aku ajak jalan, rupanya kamu ada main dengan orang ini, kurang
ajar, hey kamu, sedang apa kamu tiduran dengan istri saya "



Si manager dengan sedikit agak gugup bilang, "Bapak, percaya gak kalau
saya tiduran di tempat tidur bareng dengan istri bapak, karena saya
sedang menunggu kereta. Bapak harus percaya!!!"

Muda-Mudi yang Bercumbu di Stasiun Kereta Api

Sepasang muda mudi sedang mencoba mencari tempat yang sepi untuk saling
bercumbu, di mana-mana selalu didapati banyak orang. Akhirnya, si
pemuda menemukan ide dan membawa pacarnya ke stasiun kereta api.
Berdiri di samping pintu mobil seakan-akan sedang melepas kepergian
pacarnya. Dia menciumnya dengan mesra.



Setelah pasangan itu mengulangi percobaannya lima, enam kali di jalur
yang berbeda, seorang portir yang simpatik mendekati pemuda itu dan
berbisik : "Kenapa kau tidak membawa dia ke Terminal bus. Di sana bus
berangkat tiga menit sekali."

Mengenal Saksi di Pengadilan

Di sebuah ruang pengadilan, sebuah kasus sedang digelar dengan
menghadirkan saksi seorang ibu. Pengacara dari pihak penggugat mendapat
giliran pertama untuk bertanya kepada saksi.



"Bu Padmi, Ibu tahu siapa saya?"



Bu Padmi: "Ya, saya tahu persis siapa kamu, bahkan sejak kecil. Kamu
suka berbohong dan ngomongin orang di bekalang mereka. Aku tahu juga
kamu suka berselingkuh dan aku merasa kasihan dengan istrimu. Selain
itu kamu suka omong besar, yang sama sekali tidak berdasar."



Pengacara tersebut tertegun. Untuk mengatasi keterkejutannya, ia
bertanya seadanya, "Bu Padmi pasti juga mengenal Pak Totok, pembela
terdakwa kan?"



"Oh ya, tentu saja. Bahkan ibunya dulu sering menitipkannya kepadaku
waktu ia masih kecil. Tak jauh beda dengan kamu, Totok juga
mengecewakan. Ia pemalas, suka menggoda perempuan dan hidupnya seolah
tanpa tujuan."



Begitu saksi selesai bicara, hakim memanggil kedua pengacara untuk
mendekat. "Jika kalian menanyakan apakah ia kenal denganku, kalian akan
aku masukkan ke penjara karena menghina pengadilan," kata hakim.

Pembeli Cendol adalah Raja

Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli dan
salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang
cendol itu. Akhirnya si pembeli tersebut protes.



Si pembeli : "Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis."

Si tukang cendol : "Kamu ini beli cendol aja kok galak banget sih."



Si pembeli : "Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja."

Si tukang cendol : "Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol."

Istri Marah Karena Suami Sering Mabuk

Seorang istri sangat sedih karena akhir-akhir ini suaminya sering
pulang malam dalam keadaan mabuk. Suatu hari ia marah besar kepada
suaminya, "Seenaknya saja kamu bersenang-senang di luar, meninggalkan
aku sendirian!"



Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di
sana, si suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan
satu gelas untuk istrinya. Ketika si istri mencoba meminumnya, ia
langsung memuntahkannya lagi.



"Minuman apa ini? Ihh, gak enak !!" komentar si istri. "Tuh kan, makanya jangan dikira aku bersenang-senang di sini...."

Mahasiswa Tidak Niat Belajar

Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.



"Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve."



Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar..."

Operasi Penertiban WTS

Suatu hari Pemda Surabaya melakukan operasi penertiban WTS.

Petugas Pemda : "Kamu akan saya bawa ke kantor dinas sosial!"

WTS : "Kalo saya sih dibawa kemana aja oke, Pak. Asal tarifnya cocok aja!"

Melerai Adik Kelas yang Berkelahi

Seorang ibu bertanya pada anaknya yang bernama dody yang duduk di bangku kelsa 6 SD.



Ibu : "Dody, tumben pulangnya telat. Kamu main ke rumah temanmu dulu ya?"

Dody : "Tidak bu!"



Ibu : "Ibu tahu, kamu pasti ada pelajaran tambahan kan di sekolah?"

Dody : "Tidak juga!"



Ibu : "Ooh, kamu pasti dimarahi guru dan disetrap sampai pulang sekolah ya?"

Dody : "Tidak!"



Ibu : "Lalu, kenapa kamu pulang telat?"

Dody : Tadi di jalan ada adik kelas dody. Murid kelas 3 SD yang sedang
bertengkar. Sebagai kakak kelas Dody merasa perlu melerai mereka.
Makanya dody pulang telat bu."



Ibu : "Oh, anak ibu perhatian sekali. Ngomong2 bagaimana cara kamu melerai adik kelas kamu yang sedang bertengkar itu?"

Dody : "Adik kelas dody yang bertengkar itu dua duanya dody tonjok sampai pingsan"

Saran pak dokter

"Halo?"



"Bisa bicara dengan ibu Broto?"



"Ya, ini saya."



"Bu Broto, saya Dr. Iwan dari *****(nama lab medis terkenal). Hasil tes
biopsi suami ibu sudah keluar, tapi sayangnya hasil tes itu tercampur
dengan hasil biposi pasien lain yang kebetulan bernama sama dan kami
tidak tahu yang mana hasil tes suami ibu. Jujur saja, hasil keduanya
sama-sama tidak baik."



Bu Broto terlihat gugup. "Apa maksud dokter?"



"Begini, salah satu pasien positif mengidap Alzheimer dan satunya lagi
positif AIDS. Kami tdak tahu yang mana hasil tes milik suami ibu."



"Gawat, apa tesnya tidak bisa diulang?" tanya Bu Broto



"Sebetulnya bisa, tapi harga sangat mahal."



"Kalau begitu, bagaimana saran dokter?"



"Kami sudah merundingkannya dan kami menyarankan agar ibu membawa suami
ibu keliling kota dan menurunkannya di suatu tempat. Jika ia berhasil
pulang, jangan tidur dengannya."

Manula Menyetir di Jalan Tol

Seorang Manula (Manusia lanjut usia) sendang mengendarai mobil di jalan
tol. Tiba-tiba telepon mobilnya berbunyi dan diangkatnya,



Ia mendengar suara istrinya sedang memperingatinya untuk berhati-hati,
"Herman, Saya baru saja dengar bahwa ada sebuah mobil yang berjalan
dengan arah yang salah di jalan tol. Tolong berhati-hatil!".



"Gila !!!," kata Herman, "Bukan cuma satu. tapi ada ratusan jumlahnya!"

Permintaan Oleh-Oleh Kepada Abang di Jakarta

Abang : "Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?"



Butet : "Sekarang kan udah zamannya modern aku minta HP lah Bang"



Abang : "Bagus permintaan kamu nanti abang bawakan"



Abang : "Hai Sinaga kamu minta apa?"



Sinaga : "Aku minta kaca mata biar kaya artis di TV."



Abang : "Oh.. tenang nanti abang bawakan"



Abang : "Siburian kamu mau dibawakan apa?"



Siburian : "Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua"



Abang : "Oh.. gampang nanti abang bawakan..."



Abang : "Ucok kamu mau dibawakan apa?"



Ucok : "Kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang sajalah."



Abang : "Susah kali permintaanmu itu kalau HP, kacamata, dompet mudah
ku dapatkan, tapi ikat pinggang... susah kali ku dapatkan karna susah
kali kutarik itu dari pinggang orang..."

Nikmatnya jadi cowok ganteng

Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus

Cewek-Cewek Bilang: Jadi penyanyi aja...

Kalo Cowok Jelek suaranya bagus

Cewek-Cewek Bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..??



Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot

Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila, sixpack!...seksi bo!

Kalo Cowok Jelek bodynya berotot

Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..



Kalo Cowok Ganteng males difoto

Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar

Kalo Cowok Jelek males difoto

Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..



Kalo Cowok Ganteng keringetan

Cewek-Cewek Bilang: Pasti abis olahraga..sporty boo!

Kalo Cowok Jelek keringetan

Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana?



Kalo Cowok Ganteng naik MOGE

Cewek-Cewek Bilang: Ow..Lorenzo Lamas, bikin lemas..

Kalo Cowok Jelek naik MOGE

Cewek-Cewek Bilang: Awas, mandragade lewat..



Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis

Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..

Kalo Cowok Jelek jadi selebritis

Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...



Kalo Cowok Ganteng menyendiri

Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian

Kalo Cowok Jelek menyendiri

Cewek-Cewek Bilang: Minder kali...



Kalo Cowok Ganteng humoris

Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya...

Kalo Cowok Jelek humoris

Cewek-Cewek Bilang: Cari perhatian tuh..



Kalo Cowok Ganteng belagu

Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken...

Kalo Cowok Jelek belagu

Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh...!!



Kalo Cowok Ganteng romantis

Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet..

Kalo Cowok Jelek romantis

Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!



Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item

Cewek-Cewek Bilang: Kereen...jadi inget film Matrix

Kalo Cowok Jelek pake kacamata item

Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..



Kalo Cowok Ganteng minta kissing

Cewek-Cewek Bilang: Boleeh..tapi yg soft ya...

Kalo Cowok Jelek minta kissing

Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!



Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat

Cewek-Cewek Bilang: Nobody's perfect

Kalo Cowok Jelek berbuat jahat

Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!



Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegls cewe

Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowo gentleman..

Kalo Cowok Jelek nuangin air kegls cewe..

Cewek-Cewek Bilang: Naluri pembantu, emang gitu..



Kalo Cowok Ganteng nolongin cewe yg diganggu preman

Cewek-Cewek Bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action

Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman

Cewek-Cewek Bilang: Premannya pasti temen dia...



Kalo Cowok Ganteng bersedih hati

Cewek-Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on

Kalo Cowok Jelek bersedih hati

Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!

Nikmatnya jadi cowok ganteng 2

Kalo Cowok Ganteng ngaku Indo campuran

Cewek-Cewek Bilang: Emang mirip-mirip bule sih..

Kalo Cowok Jelek ngaku Indo campuran

Cewek-Cewek Bilang: Campuran bemo sama becak, kali..



Kalo Cowok Ganteng penyayang binatang

Cewek-Cewek Bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih

Kalo Cowok Jelek penyayang binatang

Cewek-Cewek Bilang: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...



Kalo Cowok Ganteng jadi atasan

Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek

Kalo Cowok Jelek jadi atasan

Cewek-Cewek Bilang: Ga pantes, muka jongos...



Kalo Cowok Ganteng jago main gitar

Cewek-Cewek Bilang: Most talented boy..

Kalo Cowok Jelek jago main gitar

Cewek-Cewek Bilang: Pasti tukang ngamen..



Kalo Cowok Ganteng bawa BMW

Cewek-Cewek Bilang: Matching...keren luar dalem

Kalo Cowok Jelek bawa BMW

Cewek-Cewek Bilang: Punya majikan ya...



Kalo Cowok Ganteng ngaku pernah ML

Cewek-Cewek Bilang: Iyalah,cewenya pasti 'ngasih'...

Kalo Cowok Jelek ngaku pernah ML

Cewek-Cewek Bilang: Sama WTS mana?



Kalo Cowok Ganteng jadi biker

Cewek-Cewek Bilang: Kaya Valentino Rossi ya..

Kalo Cowok Jelek jadi biker

Cewek-Cewek Bilang: Pasti sekalian ngojek..



Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap

Cewek-Cewek Bilang: Si hitam Manis..

Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap

Cewek-Cewek Bilang: Si Dakochan....



Kalo Cowok Ganteng gondrong

Cewek-Cewek Bilang: Macho..Rocker Style!

Kalo Cowok Jelek gondrong

Cewek-Cewek Bilang: Buat nutupin muka..

Nikmatnya jadi cowok ganteng 3

Kalo Cowok Ganteng pendiam

Cewek-Cewek Bilang: Wow, cool banget..

Kalo Cowok Jelek pendiam

Cewek-Cewek Bilang: Ih kuper..



Kalo Cowok Ganteng begaya gaul

Cewek-Cewek Bilang: Funky bo..

Kalo Cowok Jelek begaya gaul

Cewek-Cewek Bilang: Ih norak..



Kalo Cowok Ganteng jomblo

Cewek-Cewek Bilang: Pasti dia perfeksionis

Kalo Cowok Jelek jomblo

Cewek-Cewek Bilang: Sudah jelas..kagak laku!



Kalo Cowok Ganteng jadi gay

Cewek-Cewek Bilang: Karena cowo2 juga suka

Kalo Cowok Jelek jadi gay

Cewek-Cewek Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat



Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe

Cewek-Cewek Bilang: Wajar, khan dikerubutin cewe2 cantik

Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe

Cewek-Cewek Bilang: Pasti sering diputusin cewenya



Kalo Cowok Ganteng dpt cewe cantik

Cewek-Cewek Bilang: Klop..serasi banget

Kalo Cowok Jelek dpt cewe cantik

Cewek-Cewek Bilang: Pasti main dukun..atau cewenya matre



Kalo Cowok Ganteng ditolak cewe

Cewek-Cewek Bilang: Jangan sedih, khan masi ada aku...

Kalo Cowok Jelek ditolak cewe

Cewek-Cewek Bilang: (Diam,tapi telunjuknya meliuk2 dari atas kebwh)



Kalo Cowok Ganteng diputusin cewe

Cewek-Cewek Bilang: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain

Kali Cowok Jelek diputusin cewe

Cewek-Cewek Bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...



Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah

Cewek-Cewek Bilang: Itu memelihara asset namanya..

Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah

Cewek-Cewek Bilang: Buang-buang waktu aja...