Saving Private Ryan -- Nulungan si Rian
Enemy At The Gate -- Musuh Ngajedog di Pager
Rocky -- Osok Neunggeulan Batur
Rain Man -- Lalaki Cicing di Bogor
Die Hard - Teu Paeh-Paeh
Die Hard II -- Can Paeh Keneh
There's Something About Marry -- Ari Ceu Meri Teh Kunaon ?
Mission Impossible -- Moal Bisa
Titanic -- Tilelep
Paycheck -- Nganjuk Heula
Reign of Fire -- Beubeuleuman
Original Sin -- Tara Ibadah
Sleepless In Seattle -- Cenghar Di Ciateul
Silence of The Lambs -- Embe Pundung
Ghost -- Jurig Kasep
Bad Boys -- Budak Baong
Are We There Yet? -- Lila pisan nepina?
Home Alone -- Tinggaleun di imah
Freddy vs Jason -- Pasea
Casablanca -- Mengkol ti Sudirman
Gone In Sixty Seconds -- Indit Siah Kaditu!
The Awakening -- Hudang Sare
After The Sunset -- Tereh Maghrib
The End of Days -- Waktosna Seep
Tahukah Anda?
Bagi yg gemar nonton/baca komik/kartun anak2,
pasti nga asing lagi dengan Crita Boneka Kucing yg punya Kantong ajaib yang bernama Doraemon.
d komix/pilmya Doraemon kan tdk punya sodara...
Tahukah anda????
teryata eh teryata Doraemon punya 6 sodara yg tdk d ketahui..
Inilah dia ke 6 Sodara dari Doraemon
1.yang buta namanya Dora Eruh
2 yang goblok namanya Dora Ngerti
3.yang sakit2an namanya Dora Sehat
4.yang suka minggat namanya Dora Bali
5.yang jorok namanya Dora Isin,
dan yg terakhir adalah
yang baca thread ini namanya Dora Waras..
pasti nga asing lagi dengan Crita Boneka Kucing yg punya Kantong ajaib yang bernama Doraemon.
d komix/pilmya Doraemon kan tdk punya sodara...
Tahukah anda????
teryata eh teryata Doraemon punya 6 sodara yg tdk d ketahui..
Inilah dia ke 6 Sodara dari Doraemon
1.yang buta namanya Dora Eruh
2 yang goblok namanya Dora Ngerti
3.yang sakit2an namanya Dora Sehat
4.yang suka minggat namanya Dora Bali
5.yang jorok namanya Dora Isin,
dan yg terakhir adalah
yang baca thread ini namanya Dora Waras..
Malu Bertanya Sesat di Jalan
Si Waen dapat undian uang senilai ratusan juta, karena ingin bergaya ia makan direstoran barat yang dipenuhi oleh bule-bule.
Pelayan : "Please" (sambil menyodorkan daftar menu).
Waen : "Wah gawat daftar menunya bahasa asing nih, ah udah ah maen tunjuk aja." sambil menunjuk salah satu menu.
Pelayan : "OK!"
Tak lama kemudian pelayan datang sambil membawa semangkuk acar.
Waen : "Waduh, ternyata acar." (bisiknya dalam hati). demi menjaga gengsi diabisin deh 1 mangkuk acar. setelah habis ia melihat bule
disebelahnya yang asik makan bistik.
Waen : "Sebetulnya gue pengen coba itu daging, tapi namanya apa ya? mau nanya nggak bisa bahasa inggis, ah tunggu aja."
Tidak lama kemudinsi bule berteriak kearah pelayan : "Please, again!". Dateng deh pelayan membawa sepiring bistik lagi.
Waen : "Oh itu tho namanya..." Kemudian si Waen berteriak juga, "Plis egen...!!"
Pelayan : "Please" (sambil menyodorkan daftar menu).
Waen : "Wah gawat daftar menunya bahasa asing nih, ah udah ah maen tunjuk aja." sambil menunjuk salah satu menu.
Pelayan : "OK!"
Tak lama kemudian pelayan datang sambil membawa semangkuk acar.
Waen : "Waduh, ternyata acar." (bisiknya dalam hati). demi menjaga gengsi diabisin deh 1 mangkuk acar. setelah habis ia melihat bule
disebelahnya yang asik makan bistik.
Waen : "Sebetulnya gue pengen coba itu daging, tapi namanya apa ya? mau nanya nggak bisa bahasa inggis, ah tunggu aja."
Tidak lama kemudinsi bule berteriak kearah pelayan : "Please, again!". Dateng deh pelayan membawa sepiring bistik lagi.
Waen : "Oh itu tho namanya..." Kemudian si Waen berteriak juga, "Plis egen...!!"
Logika Suami dalam Sidang Perceraian Menentukan Hak Asuh Anak
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
Kumpulan humor jOrok
1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2,
tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.
2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL !"
Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"
3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur:
"THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"
4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"
5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.
Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.
6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!
7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: ......KACA PEMBESAR.....
8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyanganya MANtap
9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"
10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"
11) KONDOM protes pada SOFTEX:
"Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"
12) Pantun Bugis:
"Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat panjang, air setitik menjadi ORANG"
tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.
2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL !"
Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"
3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur:
"THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"
4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"
5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.
Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.
6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!
7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: ......KACA PEMBESAR.....
8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyanganya MANtap
9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"
10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"
11) KONDOM protes pada SOFTEX:
"Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"
12) Pantun Bugis:
"Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat panjang, air setitik menjadi ORANG"
cerita dari neraka
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
Analisis Kimia ttg Wanitah..
Sifat Bahan : Berbahaya, Explosif, dan Korosif (terutama terhadap uang)
Nama Unsur : Wanita
Simbol : Wa
Massa Atom : Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg
Bentuk Fisik :
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar
Bentuk Kimia :
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia
Kegunaan :
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa
Metoda Analisis
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang
Hasil Test :
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan
Sifat :
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua
Fakta-fakta lain tentang Unsur Wanita (menurut ahli kimia Pria) :
- Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
- Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
- Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
- Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
- Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
- Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
- Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai "sudah ahli"
- Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
- Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
- Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
- Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
- Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
- Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
- Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
- Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
- Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
- Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
- Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
- Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
- Jika dia dikunjungi lelaki lain, "Oh! Sudah biasa, kami wanita!"
- Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
- Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
- Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
- Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
- Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
- Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
- Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
- Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
- Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
- Jika dia bercinta dengan lelaki lain, "Bukan salahku! Dia yang memaksa!"
- Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
- Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
- Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
- Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
- Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
- Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
- Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
- Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati
Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama "WANITA"
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang...
Nama Unsur : Wanita
Simbol : Wa
Massa Atom : Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg
Bentuk Fisik :
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar
Bentuk Kimia :
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia
Kegunaan :
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa
Metoda Analisis
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang
Hasil Test :
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan
Sifat :
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua
Fakta-fakta lain tentang Unsur Wanita (menurut ahli kimia Pria) :
- Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
- Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
- Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
- Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
- Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
- Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
- Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai "sudah ahli"
- Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
- Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
- Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
- Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
- Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
- Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
- Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
- Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
- Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
- Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
- Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
- Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
- Jika dia dikunjungi lelaki lain, "Oh! Sudah biasa, kami wanita!"
- Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
- Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
- Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
- Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
- Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
- Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
- Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
- Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
- Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
- Jika dia bercinta dengan lelaki lain, "Bukan salahku! Dia yang memaksa!"
- Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
- Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
- Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
- Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
- Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
- Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
- Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
- Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati
Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama "WANITA"
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang...
Ml vs ngupil
Seorang anak bertanya kepada bapaknya
Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari , pada jari kamu.
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme,semakin besa kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
B : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.
Kesimpulan : Buat yg blom married, kalo lagi pengen ML but ga ada penyaluran mending ngupil aja...!!!
Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari , pada jari kamu.
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme,semakin besa kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
B : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.
Kesimpulan : Buat yg blom married, kalo lagi pengen ML but ga ada penyaluran mending ngupil aja...!!!
Sebelum dan Sesudah Menikah
Sebelum Menikah .............
Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...
Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas....
Guru renang
Huh...huh...huh, suara Atonk yang lagi lari mengejar
temannya.
Eh...Mad (Ahmad Red.), Lo' kan guru renang (Atonk
menghela nafasnya). ada kerjaan buat lo', gajinye
200.000/Hari
Wah boleh tuh dimane?...(Ahmad)
Gini...ada yang minta diajarin renang, lo' ngajarin anaknye
renang, trus Ibunye ngliatin....!!!
bisa khan?..... (Atonk)
Oh bisa, bisa. (Ahmad)
SiAhmad baru selesai ngomong, Atonk udah ngeloyor lari
lagi.
Eh... Tonk anak siape yang mao' gue ajarin?.....(Ahmad
sambil teriak).
(Sambil teriak juga Atonk menjawab), ANAK
BUAYAAA...!!!!
Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...
Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas....
Guru renang
Huh...huh...huh, suara Atonk yang lagi lari mengejar
temannya.
Eh...Mad (Ahmad Red.), Lo' kan guru renang (Atonk
menghela nafasnya). ada kerjaan buat lo', gajinye
200.000/Hari
Wah boleh tuh dimane?...(Ahmad)
Gini...ada yang minta diajarin renang, lo' ngajarin anaknye
renang, trus Ibunye ngliatin....!!!
bisa khan?..... (Atonk)
Oh bisa, bisa. (Ahmad)
SiAhmad baru selesai ngomong, Atonk udah ngeloyor lari
lagi.
Eh... Tonk anak siape yang mao' gue ajarin?.....(Ahmad
sambil teriak).
(Sambil teriak juga Atonk menjawab), ANAK
BUAYAAA...!!!!
Ciuman ala jawa barat
1) CIAWI = Ciuman manusiAWI
2) CISARUA = Cium "SARUng" guA
3) CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan
4) CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
5) CIANJUR = Ciuman ANak JURik
6) CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
7) CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
8) CIPAYUNG = Cium PAntat gaYUNG
9) CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
10) CIMANGGIS = CiuMan gAya liNGGIS
11) CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
12) CISALAK = Ciuman SAya gaLAK
13) CIAMIS = Ciuman bAu aMIS
14) CIKINI = Ciuman laKI biNI
15) CILIWUNG = Ciuman LIWat gunUNG
16) CIPETE = Ciuman PEnuh TEka-teki
17) CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
1 CIKARANG = Ciuman KAwasan terlaRANG?
19) CIKUPA = Ciuman KUrang PAs
20) CILINCING = Ciuman LIdah ruNCING
21) CILEDUK = Ciuman bersuara meLEDUK!!!!(maksa banget yeee...)
22) CITARIK = Ciuman TArik MenaRIK
23) CIMANDE = Ciuman Mantap DEde (nggak tau deh siapa si Dede-nya)
24) CITAYEM = Ciuman TAnpa MeYEM (cadelin dikit biar pas)
25) CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
26) CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRAy
27) CILACAP = MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH.
mohon dimangapkeun klo
kerena because selalu always tidak pernah never
2) CISARUA = Cium "SARUng" guA
3) CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan
4) CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
5) CIANJUR = Ciuman ANak JURik
6) CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
7) CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
8) CIPAYUNG = Cium PAntat gaYUNG
9) CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
10) CIMANGGIS = CiuMan gAya liNGGIS
11) CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
12) CISALAK = Ciuman SAya gaLAK
13) CIAMIS = Ciuman bAu aMIS
14) CIKINI = Ciuman laKI biNI
15) CILIWUNG = Ciuman LIWat gunUNG
16) CIPETE = Ciuman PEnuh TEka-teki
17) CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
1 CIKARANG = Ciuman KAwasan terlaRANG?
19) CIKUPA = Ciuman KUrang PAs
20) CILINCING = Ciuman LIdah ruNCING
21) CILEDUK = Ciuman bersuara meLEDUK!!!!(maksa banget yeee...)
22) CITARIK = Ciuman TArik MenaRIK
23) CIMANDE = Ciuman Mantap DEde (nggak tau deh siapa si Dede-nya)
24) CITAYEM = Ciuman TAnpa MeYEM (cadelin dikit biar pas)
25) CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
26) CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRAy
27) CILACAP = MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH.
mohon dimangapkeun klo
kerena because selalu always tidak pernah never
Keluhan orang Batak karena kenaikan BBM..
BBM Naik ?
Hidup semakin SIMANUNGKALIT, PANDAPOTAN MANURUNG, banyak SIHOTANG tak
ada lagi HARAHAP, keadaansemakin GINTING, kepala pusing SIBUTAR-BUTAR,
rambut rontok nyaris POLTAK, jumlah rakyat miskin makin PANGARIBUAN,
anak menangis MARPAUNG-PAUNG, otak sudah SITOMPUL, tapi masih saja
diminta sabar SITORUS, jangan putus HARAHAP katanya, mintalah
PARLINDUNGAN Tuhan, supaya BONAR BONAR selamat.
BUTET dah... !!!
tergantung siapa yg kalah
Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan
Banteng. Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke
restoran terdekat. Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada
pelayan:
"Apa menu istimewa restoran ini ?" Pelayan: "La Pome, Sinor !"
Si Udin: "Apa itu ?"
Pelayan: "La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong
kecoklatan, empuk dan enak".
Si Udin: "OK saya minta satu !"
Setelah hidangan tersaji dia pun melahapnya dengan nikmat. Keesokan
harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton
pertandingan Matador tsb.
Dengan yakin si Udinpun berkata: "La Pome satu !!!"
Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam,
pahit, alot lagi.
Dan si Udinpun protes: "Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk & enak?"
Pelayan: "Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati
Matadornya bukan Bantengnya".
Hidup semakin SIMANUNGKALIT, PANDAPOTAN MANURUNG, banyak SIHOTANG tak
ada lagi HARAHAP, keadaansemakin GINTING, kepala pusing SIBUTAR-BUTAR,
rambut rontok nyaris POLTAK, jumlah rakyat miskin makin PANGARIBUAN,
anak menangis MARPAUNG-PAUNG, otak sudah SITOMPUL, tapi masih saja
diminta sabar SITORUS, jangan putus HARAHAP katanya, mintalah
PARLINDUNGAN Tuhan, supaya BONAR BONAR selamat.
BUTET dah... !!!
tergantung siapa yg kalah
Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan
Banteng. Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke
restoran terdekat. Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada
pelayan:
"Apa menu istimewa restoran ini ?" Pelayan: "La Pome, Sinor !"
Si Udin: "Apa itu ?"
Pelayan: "La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong
kecoklatan, empuk dan enak".
Si Udin: "OK saya minta satu !"
Setelah hidangan tersaji dia pun melahapnya dengan nikmat. Keesokan
harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton
pertandingan Matador tsb.
Dengan yakin si Udinpun berkata: "La Pome satu !!!"
Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam,
pahit, alot lagi.
Dan si Udinpun protes: "Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk & enak?"
Pelayan: "Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati
Matadornya bukan Bantengnya".
enaknya jadi cowok..!!!
- Meja kerja berantakan
Cowok : Dia memang pekerja keras
Cewek : Cewek apa’an tuh? Ngerapiin meja aja nggak becus…
- Bekerja dan menikah
Cowok : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena
hidupnya bakalan lebih teratur
Cewek : Deeuuuuuu… paling entar habis hamil juga keluar dia…
- Foto keluarga di meja
Cowok : Hem… bapak teladan n’ setia
Cewek : Ah… dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan…
- Ngobrol saat jam kerja
Cowok : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch
Cewek : Dasar tukang ngerumpi !!!
- Nggak ada di meja kerja
Cowok : Sedang tugas luar
Cewek : Jangan-jangan ngeluyur ke mall
- Keluar dapet pekerjaan baru
Cowok : Emang pintar cari prospek dia
Cewek : Emang nggak bisa dipercaya
- Nongkrong di depan komputer
Cowok : Memang k’lo ide sedang datang suka lupa waktu
Cewek : Wah… kayak laki-laki aja…
- Selingkuh
Cowok : Memang kodratnya…
Cewek : Idiiihhhh amit - amit…
- Bujang usia tiga lima
Cowok : Matang
Cewek : Perawan tua
- Banyak temen lawan jenis
Cowok : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
Cewek : Piala Bergilir
Cowok : Dia memang pekerja keras
Cewek : Cewek apa’an tuh? Ngerapiin meja aja nggak becus…
- Bekerja dan menikah
Cowok : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena
hidupnya bakalan lebih teratur
Cewek : Deeuuuuuu… paling entar habis hamil juga keluar dia…
- Foto keluarga di meja
Cowok : Hem… bapak teladan n’ setia
Cewek : Ah… dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan…
- Ngobrol saat jam kerja
Cowok : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch
Cewek : Dasar tukang ngerumpi !!!
- Nggak ada di meja kerja
Cowok : Sedang tugas luar
Cewek : Jangan-jangan ngeluyur ke mall
- Keluar dapet pekerjaan baru
Cowok : Emang pintar cari prospek dia
Cewek : Emang nggak bisa dipercaya
- Nongkrong di depan komputer
Cowok : Memang k’lo ide sedang datang suka lupa waktu
Cewek : Wah… kayak laki-laki aja…
- Selingkuh
Cowok : Memang kodratnya…
Cewek : Idiiihhhh amit - amit…
- Bujang usia tiga lima
Cowok : Matang
Cewek : Perawan tua
- Banyak temen lawan jenis
Cowok : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
Cewek : Piala Bergilir
Kolam di Sebuah Lahan
Ada sebuah kakek yang berumur separuh baya membeli sebuah lahan yang didalamnya ada taman bermain.Suatu hari karena sekian lama tidak mengunjungi lahannya(bisa disebut taman)ia pergi kesana. Pada saat di kolam ia menemukan dua gadis yang seksi dan tidak mengenakan busana, sedang mandi di kolam. ia berdehem supaya mereka mengetahui kehadiran ia. Kedua gadis itu kaget dan memasukkan sebagian besar tubuhnya ke dalam kolam
Gadis2:" kami tidak akan keluar dari kolam sebelum kamu meninggalkan kami.
bapak:"Saya tidak bermaksud melihat kalian atau mengusir kalian, tapi saya ingin memberi makan buaya yang ada di kolam ini.
Gadis2:" kami tidak akan keluar dari kolam sebelum kamu meninggalkan kami.
bapak:"Saya tidak bermaksud melihat kalian atau mengusir kalian, tapi saya ingin memberi makan buaya yang ada di kolam ini.
Teka-Teki Humor
Bis apa yang ada di atas pohon?
Bis a Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!
Bis apa yang menyesatkan?
Bisikan syetan!
Dilihat dari atas lobangnya satu, dilihat dari bawah lobangnya dua... apa?
Celana Dalam!
Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Lohan, soalnya kepalanya benjol!
Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes, awalnya "K" akhirnya "L"?
Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya...)
Gajah apa yang manja?
Bayi gajah!
Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!
Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
Lilin ulang tahun!
Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
Jadi ngambang!
Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara tapi justru rajin nonton bola?
Hakim Garis!
Ayam apa yang susah tampil modern?
Ayam kampung(an)!
Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
...kalau pakai 36B longgar...
Tuyul apa yang gondrong?
Tuyul telat cukur! M
Sabun apa yang bau?
Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!
Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
Lebih bodoh BATMAN!Punya sayap nggak bisa terbang (???)
KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!
Hewan apa yang bisa kaya?
HE WAN to be millionare!
Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
Konde² ibu²!
Lemari apa yang bisa masuk kantong?
LEMARIBUAN!!
Sapi apa yang larinya kenceng???
Sapida motor!
Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!
kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang lagi!
Mengapa Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
Karene B udah dipakai sama Bobo!
Bis a Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!
Bis apa yang menyesatkan?
Bisikan syetan!
Dilihat dari atas lobangnya satu, dilihat dari bawah lobangnya dua... apa?
Celana Dalam!
Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Lohan, soalnya kepalanya benjol!
Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes, awalnya "K" akhirnya "L"?
Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya...)
Gajah apa yang manja?
Bayi gajah!
Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!
Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
Lilin ulang tahun!
Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
Jadi ngambang!
Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara tapi justru rajin nonton bola?
Hakim Garis!
Ayam apa yang susah tampil modern?
Ayam kampung(an)!
Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
...kalau pakai 36B longgar...
Tuyul apa yang gondrong?
Tuyul telat cukur! M
Sabun apa yang bau?
Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!
Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
Lebih bodoh BATMAN!Punya sayap nggak bisa terbang (???)
KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!
Hewan apa yang bisa kaya?
HE WAN to be millionare!
Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
Konde² ibu²!
Lemari apa yang bisa masuk kantong?
LEMARIBUAN!!
Sapi apa yang larinya kenceng???
Sapida motor!
Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!
kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang lagi!
Mengapa Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
Karene B udah dipakai sama Bobo!
Tka-Tki..........
Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau?
BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!
Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng Park, donk!!!
Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter Gigi?
Persamaannya adalah keduanya menggunakan mulut untuk mencari nafkah.
Perbedaannya, Penyiar menggunakan mulutnya sendiri, Dokter Gigi menggunakan
mulut orang lain!
Monyet manjat batang kelapa, tinggal apanya?
Tinggal turun!
Monyet apa yang bisa nanya harga?
Monyetak foto berapa mas!
Apakah kepanjangan dari HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!
Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!
Kuda apa yang paling capek?
Kuda..ki gunung sambil jongkok!
Sandal apa yang enak dimakan?
SANDAL GORENG!
Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!
Serangga apa yang makannya persis ma manusia?
Belalang ama Kupu²...(Belalang, Kupu², siang makan nasi kalo malam minum
susu!)
seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka ekornya mengharap ke arah mana?
ekornya menghadap ke bawah
nggak disuruh baris tapi pada baris, hayoooo ngapain?
Mau nyebrang jalan!
Benda apa yang ada didalam celana dalam huruf depannya "M" huruf terakhirnya "K" total hurufnya ada 5?
Merek!
Ada kucing dikejar anjing.saat diperempatan kucingnya berhenti. kenapa?
Lihat kanan-kiri mo nyebrang!
Apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayooooo?
Kalau sekolah, yang sakit boleh pulang. kalau rumah sakit jiwa yang sembuh
baru boleh pulang!
Sate apa yang dari Jepang?
Sateria Baja Hitam!
Apa bedanya Kura² sama Bajaj?...
Kalau Kura², ada orang lewat kepalanya masuk. kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!
Rumah apa yang butuh banyak air???
Rumah kebakaran!
Binatang apa yang paling malas Hayooo?
Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!
Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
Sayur mayor!
Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!
Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong... kalau matahari dapat diskon!
Pocong apa yang disenengin ibu²?
Pocongan harga!
Bajaj rem-nya di manaa???
Di punggung Abang-nya!
(bang bang... stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)
Apa bedanya Kuda sama Kudra??
Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat!
Monyet apa yang paling ngeselin?
Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau?
BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!
Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng Park, donk!!!
Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter Gigi?
Persamaannya adalah keduanya menggunakan mulut untuk mencari nafkah.
Perbedaannya, Penyiar menggunakan mulutnya sendiri, Dokter Gigi menggunakan
mulut orang lain!
Monyet manjat batang kelapa, tinggal apanya?
Tinggal turun!
Monyet apa yang bisa nanya harga?
Monyetak foto berapa mas!
Apakah kepanjangan dari HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!
Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!
Kuda apa yang paling capek?
Kuda..ki gunung sambil jongkok!
Sandal apa yang enak dimakan?
SANDAL GORENG!
Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!
Serangga apa yang makannya persis ma manusia?
Belalang ama Kupu²...(Belalang, Kupu², siang makan nasi kalo malam minum
susu!)
seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka ekornya mengharap ke arah mana?
ekornya menghadap ke bawah
nggak disuruh baris tapi pada baris, hayoooo ngapain?
Mau nyebrang jalan!
Benda apa yang ada didalam celana dalam huruf depannya "M" huruf terakhirnya "K" total hurufnya ada 5?
Merek!
Ada kucing dikejar anjing.saat diperempatan kucingnya berhenti. kenapa?
Lihat kanan-kiri mo nyebrang!
Apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayooooo?
Kalau sekolah, yang sakit boleh pulang. kalau rumah sakit jiwa yang sembuh
baru boleh pulang!
Sate apa yang dari Jepang?
Sateria Baja Hitam!
Apa bedanya Kura² sama Bajaj?...
Kalau Kura², ada orang lewat kepalanya masuk. kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!
Rumah apa yang butuh banyak air???
Rumah kebakaran!
Binatang apa yang paling malas Hayooo?
Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!
Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
Sayur mayor!
Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!
Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong... kalau matahari dapat diskon!
Pocong apa yang disenengin ibu²?
Pocongan harga!
Bajaj rem-nya di manaa???
Di punggung Abang-nya!
(bang bang... stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)
Apa bedanya Kuda sama Kudra??
Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat!
Monyet apa yang paling ngeselin?
Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!
Joke Jenaka, Asli,,susah banget ngucapinnya
Ditanggung kagak bisa niruin nyang kayak begini...
Satu hari Sultan merasa sungguh "boring n bete abis", jadi dia
Tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas n baginda
bertitah : "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi
setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita :
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng
juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu
jagoannya : jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!"
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten
jerit-jerit : "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan,
juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga
jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..."
jawab Juminten.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit : "Jack, Jack, Johny jahil,
jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal
Johny, Jebr eeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi
jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin
Juminten...!" jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji,
Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny. Jack jadikan Johny join
jualan jajan jejer Juminten.
Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus
jengkol j ajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus
Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpalagi, jek........!!!
Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!
JUSAH...!!!
Satu hari Sultan merasa sungguh "boring n bete abis", jadi dia
Tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas n baginda
bertitah : "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi
setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita :
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng
juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu
jagoannya : jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!"
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten
jerit-jerit : "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan,
juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga
jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..."
jawab Juminten.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit : "Jack, Jack, Johny jahil,
jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal
Johny, Jebr eeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi
jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin
Juminten...!" jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji,
Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny. Jack jadikan Johny join
jualan jajan jejer Juminten.
Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus
jengkol j ajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus
Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpalagi, jek........!!!
Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!
JUSAH...!!!
CERITA SEDIH BANGET DEH...
Ada tiga orang, pulang ke apartementnya dari jalan-jalan di kota yang baru mereka datangi, setibanya di apartement ternyata listrik mati, suatu kejadian yang tidak menyenangkan. Sesampainya di apartement
mereka diberitahukan bahwa lift mati dan mereka disarankan untuk menaiki tangga ke tempat mereka tinggal di lantai 30. Begitu sampai di tangga mereka membuat kesepakatan.
Si Amir ngomong, "Kita kan tinggal di lantai 30 nih, bagaimana kalo kita menghilangkan stress naik ke atas dengan bercerita?"
Temannya Budi dan Cecep setuju.
"Oke kalo begitu, 10 lantai pertama gue akan cerita-cerita serem, trus elu Budi 10 lantai berikutnya cerita-cerita lucu dan elu Cecep 10 lantai terakhir cerita yang sedih-sedih, okay?"
Lalu naiklah mereka dengan mendengar cerita-cerita seremnya si Amir... sampe-sampe di saat gelap begitu si Cecep hampir tidak jadi meneruskan perjalanan, saking takutnya. Berakhirlah 10 lantai pertama tanpa terasa, kemudian giliran si Budi menceritakan kejadian-kejadian konyol, lucu yang membuat mereka terpingkal-pingkal sampai ke lantai 20 dengan tidak terasa. Amir berkata, "Sudah-sudah Bud... perut gue sakit nih... ketawa mulu..."
Kemudian di 10 lantai terakhir giliran si Cecep untuk bercerita yang sedih-sedih. .. bisa dibayangin ketiga orang konyol tersebut, yang baru tertawa terpingkal-pingkal jadi menangis sesenggukan mendengar cerita si Cecep. Cecep tanpa sadar kedua temannya sudah meneteskan air mata, terus bercerita yang sedih-sedih. . Hingga tanpa terasa sampailah mereka di lantai 30 tempat dimana mereka tinggal.
Si Cecep pun mengakhiri ceritanya dengan berkata: "Teman-teman masih ada cerita yang lebih sedih lagi dari yang sudah-sudah. .." Amir dan Budi langsung nyela, "Sudah-sudah. .. jangan teruskan ceritamu itu, sudah cukup air mata kami terbuang mendengar ceritamu itu, kita kan sudah sampai di lantai di mana kamar kita berada..."
Cecep pun berkata, "Justru ini yang paling menyedihkan. ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... .......
mereka diberitahukan bahwa lift mati dan mereka disarankan untuk menaiki tangga ke tempat mereka tinggal di lantai 30. Begitu sampai di tangga mereka membuat kesepakatan.
Si Amir ngomong, "Kita kan tinggal di lantai 30 nih, bagaimana kalo kita menghilangkan stress naik ke atas dengan bercerita?"
Temannya Budi dan Cecep setuju.
"Oke kalo begitu, 10 lantai pertama gue akan cerita-cerita serem, trus elu Budi 10 lantai berikutnya cerita-cerita lucu dan elu Cecep 10 lantai terakhir cerita yang sedih-sedih, okay?"
Lalu naiklah mereka dengan mendengar cerita-cerita seremnya si Amir... sampe-sampe di saat gelap begitu si Cecep hampir tidak jadi meneruskan perjalanan, saking takutnya. Berakhirlah 10 lantai pertama tanpa terasa, kemudian giliran si Budi menceritakan kejadian-kejadian konyol, lucu yang membuat mereka terpingkal-pingkal sampai ke lantai 20 dengan tidak terasa. Amir berkata, "Sudah-sudah Bud... perut gue sakit nih... ketawa mulu..."
Kemudian di 10 lantai terakhir giliran si Cecep untuk bercerita yang sedih-sedih. .. bisa dibayangin ketiga orang konyol tersebut, yang baru tertawa terpingkal-pingkal jadi menangis sesenggukan mendengar cerita si Cecep. Cecep tanpa sadar kedua temannya sudah meneteskan air mata, terus bercerita yang sedih-sedih. . Hingga tanpa terasa sampailah mereka di lantai 30 tempat dimana mereka tinggal.
Si Cecep pun mengakhiri ceritanya dengan berkata: "Teman-teman masih ada cerita yang lebih sedih lagi dari yang sudah-sudah. .." Amir dan Budi langsung nyela, "Sudah-sudah. .. jangan teruskan ceritamu itu, sudah cukup air mata kami terbuang mendengar ceritamu itu, kita kan sudah sampai di lantai di mana kamar kita berada..."
Cecep pun berkata, "Justru ini yang paling menyedihkan. ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... .......
berita politik
dalam sebuah surat kabar waktu jakarta terdapat tulisan yang sangat offensive yang berbunyi:
"MATILAH KITA! 70% PEJABAT INDONESIA ADALAH SEORANG KORUPTOR!"
karena pemerintah tersinggung, surat kabar tersebut harus meralat kesalahanya. padahal memang kenyataanya seperti yan disebutkan di atas (biasalah politik...). tetapi ralatanya seperti ini:
"INDONESIA ! BERSYUKURLAH! 30% PEJABAT INDONESIA BUKAN KORUPTOR. SISANYA IYA!"
sorang terdakwa hukuman mati di calcuta india sudah siap menerima ajalnya. ia dihukum mati karena kasus pemerkosaan. sebelum kursi tempat ia berdiri di ambil, hakim bertanya "sebagai terpidana hukuman mati, adakah kata-kata terakhir yang ingin kamu katakan?" kemudian ia mulai berkata "anu... pak hakim, waktu saya perkosa, di pantatnya goyang-goyang"
hakim teriakk "KKKAAAAMMMMUUUU BBBEEEBBBBAAASSSSS!!!"
"MATILAH KITA! 70% PEJABAT INDONESIA ADALAH SEORANG KORUPTOR!"
karena pemerintah tersinggung, surat kabar tersebut harus meralat kesalahanya. padahal memang kenyataanya seperti yan disebutkan di atas (biasalah politik...). tetapi ralatanya seperti ini:
"INDONESIA ! BERSYUKURLAH! 30% PEJABAT INDONESIA BUKAN KORUPTOR. SISANYA IYA!"
sorang terdakwa hukuman mati di calcuta india sudah siap menerima ajalnya. ia dihukum mati karena kasus pemerkosaan. sebelum kursi tempat ia berdiri di ambil, hakim bertanya "sebagai terpidana hukuman mati, adakah kata-kata terakhir yang ingin kamu katakan?" kemudian ia mulai berkata "anu... pak hakim, waktu saya perkosa, di pantatnya goyang-goyang"
hakim teriakk "KKKAAAAMMMMUUUU BBBEEEBBBBAAASSSSS!!!"
hukum di dunia...
Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata ada juga
yang isinya unik, lucu dan konyol.
THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga
pakenya gimana dong?)
FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan
bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.
Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari
Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat.
Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.
SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan
memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk
mengkonsumsinya.
SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan
cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.
KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para
pengendara yang mereka tilang.
SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan
membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a
Litterer” (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH>>>GILA
APA PIPIS DI LiFT)
UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.
MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini
atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.
ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan
.(YA IYALAAAAH>>>ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan.
Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.(
Gila... trus apa bedanya??????)
AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok,
tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG
SIIIH…GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha...)
YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu
pandangan orang lain.
CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan
ijazah ujian Negara yang diterimanya).
KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda
sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.
PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. (MAKSA DEH AAAAH….)
ISRAEL :
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan
ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga
perlu istirahat pas weekend )
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.
AMERIKA :
1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan
onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona.
Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*)
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas
rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.
2. ALASKA :
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.
3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali
sebulan. (WHAT??!!)
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih…. Siapa juga yg
mau????)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan
dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1
dini hari di hari Minggu.
4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar
lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(YA IAYALAAAAAAAAAAH)
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI…)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi
minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.
5. COLORADO :
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan
olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH…GILA
APA…????)
6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH…SIRIK AJAH…)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam,
walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi
saat melayani pelanggan.
7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara,
untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair
dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.
8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak
matching.(WHAT…??? KALO LAGI GAK MODE SERBA MATCHING GMANA???)
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI
: Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun
1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KITA SIH UDAH TAUUUUU….)
9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.
yang isinya unik, lucu dan konyol.
THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga
pakenya gimana dong?)
FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan
bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.
Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari
Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat.
Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.
SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan
memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk
mengkonsumsinya.
SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan
cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.
KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para
pengendara yang mereka tilang.
SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan
membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a
Litterer” (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH>>>GILA
APA PIPIS DI LiFT)
UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.
MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini
atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.
ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan
.(YA IYALAAAAH>>>ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan.
Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.(
Gila... trus apa bedanya??????)
AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok,
tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG
SIIIH…GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha...)
YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu
pandangan orang lain.
CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan
ijazah ujian Negara yang diterimanya).
KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda
sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.
PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. (MAKSA DEH AAAAH….)
ISRAEL :
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan
ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga
perlu istirahat pas weekend )
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.
AMERIKA :
1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan
onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona.
Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*)
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas
rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.
2. ALASKA :
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.
3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali
sebulan. (WHAT??!!)
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih…. Siapa juga yg
mau????)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan
dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1
dini hari di hari Minggu.
4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar
lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(YA IAYALAAAAAAAAAAH)
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI…)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi
minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.
5. COLORADO :
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan
olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH…GILA
APA…????)
6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH…SIRIK AJAH…)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam,
walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi
saat melayani pelanggan.
7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara,
untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair
dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.
8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak
matching.(WHAT…??? KALO LAGI GAK MODE SERBA MATCHING GMANA???)
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI
: Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun
1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KITA SIH UDAH TAUUUUU….)
9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.
All About "S"
Saya Sampaikan Secara Sukacita: “Salam Sukses Selalu, Semoga Sama-Sama Senantiasa Senang. Serta Selamat, Sentausa, Sehat, Semangat, Sejahtera, Sakinah, Siap-Sedia Sokong Siapa Saja (Selain Suap), Saling Setia, Seiya Sekata, Sabar, Suci, Spesial, Simpatik, Sukarela, Sopan-Santun, Suka Sumbang Saudara-Saudari, Sederhana, Sahaja, Susah-Sedih Senantiasa Selalu Sama-Sama (Sedangkan Senang Suka Sendiri-Sendiri), Sekali-Sekali Sempat Suka Senyum-Senyum Sendiri Sana-Sini... Sebagainya… Sebagainya… Seterusnya Sampai Selamanya”.
Sekian Sumpah-Serapah Singkat Saya Sampaikan Sekalian Semua Secara Sempurna, Semesta, Seutuhnya, Sekaligus, Serempak, Serta Sesingkat-Singkatnya (Sepertinya Sih).
Simaklah Sebuah Syair Sahabat Saya (Si Superman, Sang Selebritis Sinting, Suka Sekali Sikut-Sana-Sikut-Sini, Seperti Seorang Siluman Setan Saja Sifatnya): “Suer… Saya Sungguh-Sungguh Sangat Serius Sekali Saat-Saat Sekarang, Seperti Saat-Saat Saya Selagi Statusnya Sedang-Sedang Saja”.
Serta Simaklah Salah-Satu Semboyan Spiritual Super-Spektakuler Saya (Saya Sudah Simpan Sejak Saya Sedang Sibuk-Sana-Sibuk-Sini Serta Stres Sendirian Saja): “Syukurilah Semuanya Serta Sedekahlah, Sebelum Saat Semuanya Sirna Serta Sia-Sia”.
Selesai Sesudah-Sudahnya! Sekian Serta Salam Semuanya..
Sekian Sumpah-Serapah Singkat Saya Sampaikan Sekalian Semua Secara Sempurna, Semesta, Seutuhnya, Sekaligus, Serempak, Serta Sesingkat-Singkatnya (Sepertinya Sih).
Simaklah Sebuah Syair Sahabat Saya (Si Superman, Sang Selebritis Sinting, Suka Sekali Sikut-Sana-Sikut-Sini, Seperti Seorang Siluman Setan Saja Sifatnya): “Suer… Saya Sungguh-Sungguh Sangat Serius Sekali Saat-Saat Sekarang, Seperti Saat-Saat Saya Selagi Statusnya Sedang-Sedang Saja”.
Serta Simaklah Salah-Satu Semboyan Spiritual Super-Spektakuler Saya (Saya Sudah Simpan Sejak Saya Sedang Sibuk-Sana-Sibuk-Sini Serta Stres Sendirian Saja): “Syukurilah Semuanya Serta Sedekahlah, Sebelum Saat Semuanya Sirna Serta Sia-Sia”.
Selesai Sesudah-Sudahnya! Sekian Serta Salam Semuanya..
Balada mr.bean
Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
____________ _________ ____
Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ? dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
____________ _________ ________
Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
____________ _________ _______
Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
____________ _________ _________ _
Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
____________ _________ _________ _______
Mr. Bean di kantor
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah
hasil kopiannya cocok dengan aslinya.
____________ _________
Mr. Bean di tengah badai petir
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
____________ _________ __
Mr. Bean menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.
____________ _________ ________
Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
____________ _________ ______
Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
____________ _________ _________ __
Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".
Tumor otak
____________ _____
Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
____________ _________ _________ _________ _____
Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
____________ _________ _________ _________ __
Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
____________ _________ _______
Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee...
Orang:OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
____________ _________ _________ _______
Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman:Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
____________ _________ _________ __
Ibu Mr. Bean meninggal
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
____________ _________ ____
Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ? dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
____________ _________ ________
Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
____________ _________ _______
Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
____________ _________ _________ _
Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
____________ _________ _________ _______
Mr. Bean di kantor
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah
hasil kopiannya cocok dengan aslinya.
____________ _________
Mr. Bean di tengah badai petir
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
____________ _________ __
Mr. Bean menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.
____________ _________ ________
Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
____________ _________ ______
Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
____________ _________ _________ __
Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".
Tumor otak
____________ _____
Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
____________ _________ _________ _________ _____
Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
____________ _________ _________ _________ __
Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
____________ _________ _______
Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee...
Orang:OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
____________ _________ _________ _______
Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman:Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
____________ _________ _________ __
Ibu Mr. Bean meninggal
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal
Langganan:
Postingan (Atom)