Lucu ga lucu yang penting bisa tertawa, hahahaha...

Kucing Kami Demokrat Sejati

Kisah ini terjadi pada tahun 1960, ketika Partai Komunis berkuasa di Rusia.

Di sebuah sekolah dasar di Moskow, Boris yang berusia enam tahun diminta gurunya memberikan contoh sebuah anak kalimat yang menerangkan sifat.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," kata Boris, "Yang semuanya komunis sejati."

Bukan main senangnya hati pak guru melihat penguasaan Boris akan tata bahasa sekaligus slogan partai. Kalau nanti pengawas pendidikan dating ke sekolah itu, maka gurunya meminta Boris yang menjawab.

Minggu berikutnya, ketika pengawas pendidikan mengunjungi kelasnya, pak guru memberi isyarat pada Boris, agar bocah itulah yang menjawab pertanyaan yang akan dilontarkannya di depan pengawas. Pak guru pun mulai mengajukan pertanyaan.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," jawab Boris, "Mereka semuanya demokrat sejati..!"

Pak guru kaget dan tergagap. "Ta..tapi Boris, minggu lalu jawabanmu bu.. bukan itu."

"Bu Guru, setelah satu minggu mata anak-anak kucing itu sudah terbuka lebar..!"

yang tehibur CENDOL IJONYA Jjangan lupa lemapr kemari yah

Di sebuah toko sandwich

Sandwich Shop Worker: “Would you like mustard or mayonnaise on your sandwich?”

Customer: “Yes, please.”

(Sandwich shop worker stares)

Customer: “Oops! I mean. Um…mayonnaise.”

Sandwich Shop Worker: “How would you like to pay? Cash or credit?”

Customer: “Okay.”

(Sandwich shop worker stares some more)

AYAM JAGO TUA

Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam ,disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya,
si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa?
Si Tua: Lomba lari 100 m.
Si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si BOMBOM sang pemilik menggerutu...

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.
BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI."

keberanian prajurit indonesia

Di atas geladak kapal perang US Army tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi" tentang prajurit siapa yang paling berani. Eh kebetulan di sekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang mencari makan ...

Bill Clinton: Kalau Anda tahu ... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia ... Mayor .. sini deh ... coba kamu berenang keliling ini kapal sepuluh kali.

Mayor: (walau tahu ada hiu) siap pak, demia "The Star Spangled Banner" saya siap ,,, (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal 10 kali sambil dikejar hiu).

Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai pak!!! Long Live America!!

Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!

Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggil sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar (sang Sersan datang) ... coba kamu keliling kapal ini sebanyak 50 kali ... !

Sersan: (melihat ada hiu ... glek ... tapi) for the queen I'am ready to serve!!! (pekik sang sersan, kemudian membuka-buka baju lalu terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali ... dan dikejar hiu juga).

Sersan: (menghadap sang perdana menteri) GOD save the queen!!!

Koizumi: Hebat kamu ... kembali ke tempat ... Anda lihat Pak Clinton ... Prajurit saya lebih berani dari prajurit Anda ... (tersenyum dengan hebat ...)

Gus Dur: Kopral ke sini kamu ... (setelah dayang ...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali ... ok?

Kopral: Hah ... Anda gila yah ...! Presiden nggak punya otak ... nyuruh berenang bersama hiu ... kurang ajar!!! (sang Kopral pun pergi meninggalkan sang presiden ...)

Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat Pak Clinton dan Pak ... Cumi Cumi ... kira-kira siapa yang punya prajurit yang paling BERANI!!! ... Hidup Indonesia ... !!!

Kisah Artis Naik Pesawat

Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia,
Sedang terbang, untuk tour musik bersama .
Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu .
"Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua
barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot .
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi
walau dengan tiga mesin. Tapi sialnya tak lama mesin
mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga .
"beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban" kata pilot
Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri,
"kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda".
Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,
karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban
kembali dikurangi...
Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata
"pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar
Aaaaaaaaa......!!!!!
tapi, pesawat tetap keberatan.
"masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot

Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan .
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub
"Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat ....Aaaaaaa.........!!!!

Bapak Bijak

Seorang anak bertanya kepada bapaknya.

Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?

Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?

B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

kenapa superhero gak mau datang ke indonesia

SUPERHERO GAK MAU DATANG KE INDONESIA

Dengan meningkatnya kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintahIndonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara Paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero di minta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama denganMabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2besar Indonesia, khususnya Jakarta.

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Pemerintah Indonesia TERSINGGUNG BERAT …

1. BATMAN (Bruce Wayne).
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. Alasan yang di berikan adalah dia keberatan menanggung pajak impor BAT-MOBIL ke Indonesia. Bayangin aja pajak ipor mobil mewah yang selangit, apa lagi BAT-MOBIL yang secanggih itu.

2. SPIDERMAN (Peter Parker).
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan di Indonesia hanya ada seikit sekali gedung tinggi, so itu bisa menyulitkan di untuk bergelantungan dari gedung ke gedung. Kalaupun ada gedung tinggi, jaraknya terlalu jauh, sehingga sangat menyulitkan. Belum lagi saat bergelantungan, dia takut kecantol kabel listrik dan telpon yang berserakan di langit-langit kota besar Indonesia.

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN

“saya sih hanya bisa menghilangkan diri saya sendiri. banyak orang di indonesia yang bukan hanya bisa menghilangkan diri sendiri, malahan hutang, asset2 negara yang pernah dikuasai, sampai hutang2 korupsi pun bisa dihilangkan juga. jadi saya minder nih”…

4. THE THING
Menolak dengan alasan di indonesia sudah banyak orang dengan kulit yang lebih tebal dari saya, bukan hanya kebal peluru, malahan sudah kebal malu segala..

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena belum juga mulai bekerja, dia udah mendapat panggilan dari kejagung karena dicurigai menjadi dalang terbakarnya beberapa pasar di indonesia.

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini,tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan diaakhirnya menolak. Bayangkan aja, untuk mendapatkan tanda tangan KTP aja orang harus menunggu berhari-hari. itu aja masih sabar. jadi kesimpulan saya, orang indonesia tidak memerlukan seorang superhero yang memiliki kekuatan berupa kecepatan. kecepatan tidak ada artinya buat bangsa yang alon2asal kelakon.

7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena dia takut disangkutkan dengan tuntutan melakukan aksi pornografi/pornoaksi, karena celana dalamnya dipake di luar, bukan seperti lazimnya.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut,dia akhirnya menolak juga dengan alasan, “kalo saya mati di us dalam menunaikan tugas kan masih bergengsi, dibunuh monster / villain. Di indonesia bisa2 saya mati digrebek FPI gara2 kostum saya yang super seksi ini.

10. CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11. JACK BAUER (Serial 24)
Jack Bauer juga nolakin proposal ini. Pasalnya biaya komunikasi internet di indonesia termahal di dunia. Jadi tiap kali dia mau hacking komputer musuh malah bingung ntar bayar tagihannya.

12. HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena jalan2 di indonesia terlalu sempit untuk ukuran tubuhnya. belum lagi kalo ngejar villain sampai ke gang2 perumahan, ntar kena portal, belum lagi dimintai duit cepe-an. mau ambil dari mana???? gw kan ga pake baju. belum lagi kalo nyebrang jalan, disorakin disangka si komo.

13. RAMBO (John Rambo)
Walaupun bukan super hero, tp dicoba juga oleh pemerintah RI. Tapi ditolak juga. Alasannya “gw paling jago kalo perang di dalam hutan. gimana mau perang di hutan???? kan hutan loe udah pada gundul”.

Akhirnya, pemerintah menawarkan proposal ke superhero lokal :
Gatotkaca, Gundala Putra Petir, Godam, dan Saras 008 (walaupun kabar terakhir Saras juga menolak karena cuma digaji Rp.0,000001/detik)

Sisa Makanan

Suatu hari ada seorang Humas dari suatu perusahaan
Indonesia mengajak makan seorang relasi perusahaannya
dari jepang. Diperjalanannya pulang keduanya saling
ngobrol.

Jepang:"Kalo di Indonesia sisa makanan sea food tadi di
apain?"

Indonesia:"yaaaaa, di buang."

Jepang:"Oh, kalo di jepang itu di olah menjadi makanan
ringan, kemudian di jual di Indonesia"

Indonesia:"Oh, begitu"

Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yang di minum
si Indonesia

Jepang:"minuman kaleng itu habis kamu minum kamu
apakan?"

Indonesia:"ya, di buang"

Jepang:"Oh, kalo di jepang kaleng itu di daur ulang
kemudian di daur ulang untuk di jadikan mobil lalu di jual di
Indonesia."

Indonesia:"Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban
bekas

Jepang:"buat apaan ban-ban bekas itu?"

Indonesia:"yaaa, buat di bakar."

Jepang:"oh, kalou di jepang ban-ban bekas itu di olah
untuk di jadikan kondom, lalu di jual di indonesia."

Indonesia:"oh, begitu" (dengan nada kesal, kemudian
balik bertanya)

Indonesia:"kamu tau nggak di apakan kondom yang
habis di pakai?"

Jepang:"tidak" (dengan perasaan heran)

Indonesia:"kondom-kondom yang udah di pakai lalu di
olah lagi kemudian di jadiin permen karet lalu di jual di
Jepang!!!!"

Andai jaman terbalik, kapan?

mungkin kepercayaan pembeli mulai hilang
kita dipaksa mengeluarkan duit untuk menggemukkan kantong mereka,,
andai jaman terbalik,,,orang nodong bukan maksa minta duit tapi
"heh, terima ga nih duit, kalo kaga gw bunuh luw, serius nih, kalo kaga terima gw bikin cacat"

Pengemis
"Den, tolong den, kasian den, kasian deh aden,,,terima lah ni duit den,,,kalau tidak saya tidak bisa pulang den,,ya den ya..."

Polisi
"ya udah, jadinya kamu sanggup terima berapa? kalo terima gocap doang sih motor saya kandangin, ni terima satu juta lah.."

Ayah gajian
Ayah>Bos ="bos,saya kan udah 10 tahun kerja disini, uang saya kok masih banyak bos, ambillah yang banyak bos"
Istri>suami="Heh, kalo masih bawa duit kerumah, mendingan kamu tidur diluar !"

Bos-karyawan
"Hey lu ga becus ya, ngabisin duit satu milyar satu jam aja ga bisa, bisa2 untung nih gw, besok kamu saya kasih uang yang banyak biar sengsara!"

Orang termiskin di dunia
"emak, kita harus habiskan barang ini kemana lagi, kita bisa mati..."

Pecun
"Apa,mwnya cuma shorttime bayar 750??Mnta gw cabut ##### lo!!Longtime gw kasih dua juta aj dech bru mw gw beri!!"

Hakim agung
"Anda dhukum seumur hidup karena korupsi nanggung2 sehingga negara msih makmur"

Pesan dari luar negri

Ada pendekar dari Cina yg bernama; Wong Lin Cah

Yang lagi baca forum ini namanya; Wong San Tai

Yang suka ngalamun namanya ; Wong Ling Lung

Yang senyum2 sendiri namanya; Wong Ken Tir

Yang makan, duduk, tidur namanya; Wong Ngang Gur

Yang suka tertawa sendiri namanya; Wong Gi La

Yang baca tolong dilanjutin sendiri ya

MARI BELAJAR BERBAHASA KOREA

SILAHKAN…. PELAJARI - SeMOGA BERMANFAAT..

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong

Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Pantat gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok A Chin
Sendok Gede = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong

Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong

Bibir Ucup = Mo Nyong
Berbulu = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong
Puser nonggol = Bho dhong.

3 presiden besar, wakil indo emg paling keren

Tuhan memanggil presiden tiga negara, AS, Cina, dan Indonesia untuk dimarahi. Dari Amerika muncul George Bush. Dari Cina datang Presiden Hu Jintao. Dari Indonesia diutus Jusuf Kalla. SBY nggak berani soalnya.

Setelah habis-habisan mencela tindakan pemimpin dunia ini, Tuhan menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan keputusan Tuhan kepada rakyat mereka masing.

Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-masing sambil putar otak, bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada rakyatnya.


Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, presiden Bush mencoba, 'Congressmen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari'.

Hasilnya payah, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.

Di depan Kongres Partai Komunis Cina, Hu Jintao memodifikasi taktik Bush, 'Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah, Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.'.

Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari, heboh dan menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah, mau bertobat.

Yang paling sukses Jusuf Kalla.

Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung, ia tersenyum sumringah. 'Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar baik pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar ada. Kabar baik kedua: dalam tiga hari semua masalah energi, pangan, kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di Indonesia akan segera berakhir..'

Sukses besar, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan dan pawai di mana-mana.