Dua orang bekas pecandu narkotika telah bertobat dan setelah terbebas dari penjara mereka bekerjasama dengan Polisi melakukan kampanye anti narkoba. Polisi memberi tugas pada mereka untuk mengadakan seminar anti narkoba selama seminggu.
Setelah seselasi masing-masing mereka dimintai laporan hasil kerja mereka.
Bekas pecandu A : "Lapor Pak, selama tugas 1 minggu, saya berhasil membawa 21 orang untuk bertobat dan tidak akan pakai narkoba lagi".
Polisi: "Bagus sekali. Bagaimana cara kamu membujuk orang untuk bertobat?"
Bekas pecandu A : "Dalam seminar, saya menggambar 2 buah lingkaran, satu lingkaran besar dan satu lingkaran kecil. Lalu saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran besar menunjukkan otak kita sebelum pakai narkoba, sedangkan lingkaran kecil adalah gambar otak kita yang ciut akibat penggunaan narkoba. Para peserta ketakutan dan akhirnya mereka memilih untuk bertobat."
Polisi: "Wah bagus sekali cara kamu, lalu bagaimana kamu B? Apakah kamu berhasil juga?".
Bekas Pecandu B: "Ya Pak, selama seminggu ini saya berhasil menarik orang untuk bertobat sebanyak 1000 pecandu!"
Polisi : "Luar biasa, bagaimana caranya?"
Bekas Pecandu B : "Saya menggunakan cara yang sama dengan A, Pak. Saya juga menggambar 2 lingkaran, satu yang besar dan satu yang kecil".
Polisi: "Lho lalu bagaimana kamu bisa menarik orang jauh lebih banyak untuk bertobat?"
Bekas Pecandu B: "Begini Pak, saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran kecil itu adalah gambaran lubang pantat kita sebelum masuk penjara, dan lingkaran besar itu adalah lubang pantat kita setelah keluar penjara ....!. Dan bertobatlah mereka semua .!"
Argo taksi....
Sebuah taksi argo kuda mencari mangsa di bandara soekarno - hatta.
tiba2 ada yang memberi tanda sengan maksud memanggil taksi tersebut.
ternyata yang masuk adalah orang jepang yang nampak elegan.
di perjalanan taksi berjalan dengan kecepatan 80km/jam
tiba2 di susul dengan mobil toyota
dan setelah mobil toyota menyusul orang jepang pun berkata
"that is toyota , made in japan , very fast"
si supir taksi biasa aja
tiba2 disusul dengan mobil honda
dan orang jepang tsb brkata
"that is honda ,made in japan,very fast"
si supir mulai kesal....
dan tiba2 ada lagi yang menyusul taksi tsb
kali ini mobil nissan
si jepang itu pun berkata
"that is nissan, made in japan, very fast"
si supir sudah muak dengan perkataan si orang jepang tsb.
sesampai nya di tempat tujuan, si jepang melihat argo dan kaget tnyata di harus mengeluarkan banyak uang hanya untuk membayar taksi
supir yang sudah kesal dengan tingkah orang jepang pun ditanya
"pak, mengapa argo berjalan cepat skali !!!!????"bertanya dengan aksen jepangnya.
dengan kesal si supir menjawab
"THIS IS ARGO,MADE IN JAPAN ,VERY FAST"
tiba2 ada yang memberi tanda sengan maksud memanggil taksi tersebut.
ternyata yang masuk adalah orang jepang yang nampak elegan.
di perjalanan taksi berjalan dengan kecepatan 80km/jam
tiba2 di susul dengan mobil toyota
dan setelah mobil toyota menyusul orang jepang pun berkata
"that is toyota , made in japan , very fast"
si supir taksi biasa aja
tiba2 disusul dengan mobil honda
dan orang jepang tsb brkata
"that is honda ,made in japan,very fast"
si supir mulai kesal....
dan tiba2 ada lagi yang menyusul taksi tsb
kali ini mobil nissan
si jepang itu pun berkata
"that is nissan, made in japan, very fast"
si supir sudah muak dengan perkataan si orang jepang tsb.
sesampai nya di tempat tujuan, si jepang melihat argo dan kaget tnyata di harus mengeluarkan banyak uang hanya untuk membayar taksi
supir yang sudah kesal dengan tingkah orang jepang pun ditanya
"pak, mengapa argo berjalan cepat skali !!!!????"bertanya dengan aksen jepangnya.
dengan kesal si supir menjawab
"THIS IS ARGO,MADE IN JAPAN ,VERY FAST"
Preman yang merebut keperawanan Biarawati
Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang PREMAN yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: "MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?"
Suster itu menjawab: "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan". Akhirnya suster
itu turun d ari bis.... Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.
Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman
yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
"Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya."
Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu
harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Tuhan", dan memintanya
untuk bersetubuh dengan kamu."
Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, "Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu,
asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"
Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan,
sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX" (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).
Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu..... Dan Preman ganteng itu membuktikan
keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu :
PREMAN ITU BERTERIAK... .:
"Wua ha..ha..ha.. ha... guwe bukanTUHAN tau....guwe PREMAN"
SUSTER ITU JUGA BERTERIAK... :
"Ha..ha..ha.. ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau......"
"Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS"
Suster itu menjawab: "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan". Akhirnya suster
itu turun d ari bis.... Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.
Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman
yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
"Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya."
Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu
harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Tuhan", dan memintanya
untuk bersetubuh dengan kamu."
Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, "Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu,
asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"
Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan,
sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX" (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).
Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu..... Dan Preman ganteng itu membuktikan
keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu :
PREMAN ITU BERTERIAK... .:
"Wua ha..ha..ha.. ha... guwe bukanTUHAN tau....guwe PREMAN"
SUSTER ITU JUGA BERTERIAK... :
"Ha..ha..ha.. ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau......"
"Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS"
Tebakan Paling Kocak dan Bikin Loe Ngakak
- Lolly apa yang manis?...... Lollyatin aja gue.....
- Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa? ...Bolotabisss...
- Apa bahasa inggrisnya keramas? ... "golden monkey!" wakakakaka
- Rambo lahirnya dimana? .... di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong,si ibu bilang... Rem bo'!...
- Kenapa tarzan jatoh dari pohon?.... dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend !!
- Baso apa yang bisa berenang ?.... baso ikan dong!...
- Binatang..binatang apa yang paling haram? ...babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI..hahaha
- Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?....tiada rotan Raampun Jabi...
- Apa persamaan telpon ama jemuran?... Kalo kering diangkat... Hihihi
- Minuman apa yang bisa nebak ?? ... MILO, kan ada tuh "milo-milo on the wall, who's the preety girl of all...
- Kenapa dulu supermen kalo terbang tangan kirinya ditekuk? ...pesnelingnya bloom matic boo!!!...
- Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin ke depan?...udah ada cruise control...
- Kenapa batman bersayap?... Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping, uuppss!!!
- Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?.... Lichin thong...
- Kenapa anjing laut berkumis??...Karena mo nakutin kucing laut..
- Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?... Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda...
- Hewan apa yang makanannya aneh?..Belalang..kupu-kupu, siang makan nasi klo malem minum susu...
- Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, yg bayar siapa? ...Yang buta, ultah...
- Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing dan Jeremy Monas...
- Bebek yang terkenal.... Bebekstreet Boys...
- Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon makkk!!...
- Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi? ...Bulan depan dehh ...
- Emping yang khusus buat UMPTN....Emping-sil 2B...
- Daun yang lucu.... Dauno, Kasino, Indro...
- Error yang bisa nyanyi.... Errorsmith...
- Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing. ... Essai boo!!(pusinkkk!!)...
- Gajah apa yang belalainya pendek?..... Gajah pesek...
- Kenapa Superman nggak kimpoi ama Wonderwoman? .....Ya...nggak jodoh kalee!! ..
- Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa dong? .. Rambutan belum mateng...
- Kenapa sepatu Superman warnanya merah? ...... Biar matching ama sayapnya...
- Kopi apa yang bisa menggigit?.. Kopiting..
- Bulu apa yang warnanya kuning semua?... Bulubend...
- Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?....Bisnispear...she so lucky..!!
- Daun apa yang nggak bisa dipegang? .... Daun touch me!..you kNoW!!
- Sambel apa yang ada di pinggir jalan? .......Sambel Ban ..
- Apa bahasa Cinanya sepi? ....Zun yi Zen yap..
- Daun apa yang paling keras? ......Smack daun...
- Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?. .. SWEDIA.."swedia payung sebelum hujan"...
- Kenapa Batman lambangnya bukan B? .... Karena B nya dah' dipake ama Bobo...
- Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?..Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
- Jus apa yang turun dari langit? .......Jus... tru itu saya ngga tau! apa donk??.....
- Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?........... . GnooooeM....
- monyet apa yang gak enak..... monyetel tv gak boleh
Tiga prajurit garing..!!
Suatu hari ada 3 orang prajurit yang sedang melaksanakan misi dengan menggunakan helikopter..
Setelah mengudara beberapa jam,tiba2 heli mengalami kerusakan dan harus mendarat darurat di tengah2 hutan.Setelah mereka mendarat,ada banyak suku primitif yang menghampiri mreka dan mengancam membunuh mereka..dengan wajah yang ketakutan suku primitif itu pun merasa iba,dan mengajukan sebuah tawaran..
Suku primitif : "kalo kalian mau selamat,kalian harus menuruti perintah dari kepala suku kami".
Prajurit2 : "baiklah,kami akan menuruti perintah kalian"
dan mereka pun dibawa menghadap kepala suku..
Kepala Suku : "kalau kalian mau selamat,kalian harus mencari buah di hutan ini masing - masing 10 buah"
(sebut saja prajurit A,B,dan C)
Prajurit A : "Huahahahaha,mencari buah bukanlah hal yang susah buat prajurit seperti kami"
Pencarianpun dimulai...
20 menit kemudian,dengan bangganya Prajurit A tadi kembali dengan membawa 10 buah apel..
Kepala Suku : "masih ada satu syarat lagi"
Prajurit A: (dengan Heran) What the fu** ??
Kepala Suku : masukkan 10 buah itu ke dalam pantatmu,apabila kau mengeluarkan suara,kepalamu akan langsung dipenggal"
Prajurit A : (diam seribu bahasa sambil menelan air ludah)
Perintahpun dijalankan..
satu apelpun masuk ke dalam pantat si-A.dilanjutkan ke apel yang kedua,dengan wajah merah padam sambil menaan rasa sakit..si-A akhirnya mengeluarkan suara dan kepalanya pun dipenggal oleh suku primitif tadi..
10 menit setelah si-A di eksekusi..
Eaaaa..
Masuk Prajurit B dengan membawa 10 buah duku-nya..
sama seperti si-A,syarat kedua tadi diperlakukan juga kepada si-B.Karena yang dibawanya duku,dya yakin bisa melewati rintangan ini dengan cepat dan selamat..
Dengan tergesa2nya si-B membuka celananya dan memasukkan prlahan2 10 buah duku tadi ke dalam pantatnya.Buah pertama masuk dengan lancar,buah ke-2 pun masih terlihat lancar,disambut dengan buah ke-3,buah ke-4,ke-5,ke-6,ke-7,ke-8,ke-9..dan tiba2 dya mengeluarkan suara yang membuat kepalanya dipenggal..
Ceritanya dipotong ni..
setelah si-A dan si-B mati,mereka bertemu di alam kedua..
si-A : "sial,mati gua jelek man.."
si_B : "emang lu mati kenapa ??"
si-A : "mereka maksa gua masukin 10 apel kepantat gua trs kalo gua ngeluari suara,kepala gua dipenggal..gila,mana tahan gua..tepaksa deh gua ngeluari suara..mati dah"
si-B : "sama donk.."
si-A : "emang lu suruh masukin buah apa ??"
si-B : "duku"
si-A : "duku mah kecil"
si-B : "gua mati bukan gara2 nahan rasa sakit.."
"gua dah masukin tuh duku sampe' buah kesembilan.Terus dengan bangganya si-C datang bawa duren bos.."
"terbahak2 donk gua,gua aja duku dah mau mati apalagi duren ya.."
si-A : "Wkwkwkwkwkwk..tersiksa benget tuh orang.."
terasa gak garingnya ??
Setelah mengudara beberapa jam,tiba2 heli mengalami kerusakan dan harus mendarat darurat di tengah2 hutan.Setelah mereka mendarat,ada banyak suku primitif yang menghampiri mreka dan mengancam membunuh mereka..dengan wajah yang ketakutan suku primitif itu pun merasa iba,dan mengajukan sebuah tawaran..
Suku primitif : "kalo kalian mau selamat,kalian harus menuruti perintah dari kepala suku kami".
Prajurit2 : "baiklah,kami akan menuruti perintah kalian"
dan mereka pun dibawa menghadap kepala suku..
Kepala Suku : "kalau kalian mau selamat,kalian harus mencari buah di hutan ini masing - masing 10 buah"
(sebut saja prajurit A,B,dan C)
Prajurit A : "Huahahahaha,mencari buah bukanlah hal yang susah buat prajurit seperti kami"
Pencarianpun dimulai...
20 menit kemudian,dengan bangganya Prajurit A tadi kembali dengan membawa 10 buah apel..
Kepala Suku : "masih ada satu syarat lagi"
Prajurit A: (dengan Heran) What the fu** ??
Kepala Suku : masukkan 10 buah itu ke dalam pantatmu,apabila kau mengeluarkan suara,kepalamu akan langsung dipenggal"
Prajurit A : (diam seribu bahasa sambil menelan air ludah)
Perintahpun dijalankan..
satu apelpun masuk ke dalam pantat si-A.dilanjutkan ke apel yang kedua,dengan wajah merah padam sambil menaan rasa sakit..si-A akhirnya mengeluarkan suara dan kepalanya pun dipenggal oleh suku primitif tadi..
10 menit setelah si-A di eksekusi..
Eaaaa..
Masuk Prajurit B dengan membawa 10 buah duku-nya..
sama seperti si-A,syarat kedua tadi diperlakukan juga kepada si-B.Karena yang dibawanya duku,dya yakin bisa melewati rintangan ini dengan cepat dan selamat..
Dengan tergesa2nya si-B membuka celananya dan memasukkan prlahan2 10 buah duku tadi ke dalam pantatnya.Buah pertama masuk dengan lancar,buah ke-2 pun masih terlihat lancar,disambut dengan buah ke-3,buah ke-4,ke-5,ke-6,ke-7,ke-8,ke-9..dan tiba2 dya mengeluarkan suara yang membuat kepalanya dipenggal..
Ceritanya dipotong ni..
setelah si-A dan si-B mati,mereka bertemu di alam kedua..
si-A : "sial,mati gua jelek man.."
si_B : "emang lu mati kenapa ??"
si-A : "mereka maksa gua masukin 10 apel kepantat gua trs kalo gua ngeluari suara,kepala gua dipenggal..gila,mana tahan gua..tepaksa deh gua ngeluari suara..mati dah"
si-B : "sama donk.."
si-A : "emang lu suruh masukin buah apa ??"
si-B : "duku"
si-A : "duku mah kecil"
si-B : "gua mati bukan gara2 nahan rasa sakit.."
"gua dah masukin tuh duku sampe' buah kesembilan.Terus dengan bangganya si-C datang bawa duren bos.."
"terbahak2 donk gua,gua aja duku dah mau mati apalagi duren ya.."
si-A : "Wkwkwkwkwkwk..tersiksa benget tuh orang.."
terasa gak garingnya ??
Gara2 belum dikocok!!
Siang itu aku ada janji sama salah satu dokter di rumah sakit jiwa berhubungan dengan penelitian yang aku kerjakan.
sesampainya di rumah sakit aku langsung menemui dr. Bambang
Aku : "Permisi dok...."
Dokter : "Mari masuk mas...langsung saja kita berkeliling melihat kondisi para pasien."
Aku : "Baik kalo begitu dok..." ( aku jalan dan mengikuti dokter bambang)
Kami berdua jalan mengelilingi blok demi blok sambil sesekali aku lemparkan pertanyaan lalu tiba-tiba seorang perawat datang mengampiri kami berdua..
Suster : "Dok gawat dok.....bener-bener gawat dok....."
Dokter : "Gawat kenapa suster.."
suster : "Ini bener-bener gawat dok...."
Dokter : "Iya kenapa?"
Suster : "Paimo dok dia habis minum obat dari saya langsung berguling-guling dok"
Dokter : "Lah kok bisa..?..kamu gak salah kasih obat kan suster..??"
Suster : "Enggak Dok...gak mungkin saya kasih dia obat"
Dokter : "Kalo begitu mari kita liat"
Kami bertiga dengan wajah tegang menghampiri sel paimo sampai di depan sel kami melihat paimo berguling-guling kemudian dokter bertanya
Dokter : "Paimo...paimo...kamu kenapa paimo...?"( sambil memegangi paimo )
Paimo : "Anu dok saya habis minum obat dok"
Dokter : "Obat yang biasanya kan paimo?"
Paimo : "Iya dok yang biasanya..kapsul..tablet..dan sirup dok.."
Dokter : "Lalu kenapa kamu bisa jadi berguling-guling seperti ini paimo..??"
Paimo : "Anu dok masalahnya satu dok....OBAT YANG SIRUP LUPA BELOM DI KOCOK dok....makanya saya KOCOK nya diperut dok...." Bisa kan dok??
Dokter : "!@#$%^&*&**"
Nih 1 lagi.....
Aku butuh...
Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...
Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...
"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."
Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...
Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.
Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri
Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...
"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"
sesampainya di rumah sakit aku langsung menemui dr. Bambang
Aku : "Permisi dok...."
Dokter : "Mari masuk mas...langsung saja kita berkeliling melihat kondisi para pasien."
Aku : "Baik kalo begitu dok..." ( aku jalan dan mengikuti dokter bambang)
Kami berdua jalan mengelilingi blok demi blok sambil sesekali aku lemparkan pertanyaan lalu tiba-tiba seorang perawat datang mengampiri kami berdua..
Suster : "Dok gawat dok.....bener-bener gawat dok....."
Dokter : "Gawat kenapa suster.."
suster : "Ini bener-bener gawat dok...."
Dokter : "Iya kenapa?"
Suster : "Paimo dok dia habis minum obat dari saya langsung berguling-guling dok"
Dokter : "Lah kok bisa..?..kamu gak salah kasih obat kan suster..??"
Suster : "Enggak Dok...gak mungkin saya kasih dia obat"
Dokter : "Kalo begitu mari kita liat"
Kami bertiga dengan wajah tegang menghampiri sel paimo sampai di depan sel kami melihat paimo berguling-guling kemudian dokter bertanya
Dokter : "Paimo...paimo...kamu kenapa paimo...?"( sambil memegangi paimo )
Paimo : "Anu dok saya habis minum obat dok"
Dokter : "Obat yang biasanya kan paimo?"
Paimo : "Iya dok yang biasanya..kapsul..tablet..dan sirup dok.."
Dokter : "Lalu kenapa kamu bisa jadi berguling-guling seperti ini paimo..??"
Paimo : "Anu dok masalahnya satu dok....OBAT YANG SIRUP LUPA BELOM DI KOCOK dok....makanya saya KOCOK nya diperut dok...." Bisa kan dok??
Dokter : "!@#$%^&*&**"
Nih 1 lagi.....
Aku butuh...
Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...
Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...
"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."
Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...
Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.
Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri
Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...
"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"
Presiden yg Gila dan KKN
Ada 3 Mantan Presiden di Indonesia yang Terkenal karena KKN dan GILA
Presiden RI yg pertama
Soekarno terkenal memiliki istri lebih dari satu
Gila dengan Wanita
KKN ( Kanan Kiri Nyonya )
Presiden RI yg kedua
Soeharto terkenal karena kekayaannya
Gila dengan Harta
KKN (Korupsi Kolusi Nepostisme )
Presiden RI yg keempat
Gusdur
Yang Gila yg pilih Gusdur,
uda kl jalan KKN ( Kanan Kiri Nuntun)
masih juga dipilih........ wleh weleh
Presiden RI yg pertama
Soekarno terkenal memiliki istri lebih dari satu
Gila dengan Wanita
KKN ( Kanan Kiri Nyonya )
Presiden RI yg kedua
Soeharto terkenal karena kekayaannya
Gila dengan Harta
KKN (Korupsi Kolusi Nepostisme )
Presiden RI yg keempat
Gusdur
Yang Gila yg pilih Gusdur,
uda kl jalan KKN ( Kanan Kiri Nuntun)
masih juga dipilih........ wleh weleh
Sama-sama masuk Surga
Pada suatu sore, sepasang suami istri terlihat berbincang-bincang di beranda rumah mereka.
- Suami : Ayank, aku bersyukur banget bisa dapat istri secantik kamu
- Istri : Ooo...berarti kita berdua akan masuk surga dong......
- Suami : Lho...koq bisa gitu..????
- Istri : Ya iyalah pasti masuk surga, kamu pandai mensyukuri nikmat, dapat istri seperti aku. Sementara aku pandai bersabar, punya suami seperti kamu.
3 Bayi Dalam Kandungan
Ada tiga bayi kembar masih di dalam kandungan ibunya, sedang melakukan percakapan soal cita-cita jika sudah terlahir nantinya.
Bayi Pertama : "Dik! Kalau sudah keluar dari perut ibu mau jadi apa?"
Bayi Kedua : "Adik mau kerja di PLN!"
Bayi Pertama : "Kenapa?"
Bayi Kedua : "Soalnya di dalam perut ini kan gelap! Adik takut gelap!
Bayi Kedua : "Kalau kakak mau jadi apa nanti?"
Bayi Pertama : "Mau kerja di PAM!"
Bayi Kedua : "Kenapa?"
Bayi Pertama : "Soalnya di sini kan banyak air! Kakak suka main air!"
Tinggal adik paling kecil yang belum bicara.
Bayi Pertama & Kedua : "Dik! Kalo udah keluar perut ibu mau jadi apa?"
Bayi Ketiga : "Adik mau jadi polisi!"
Bayi Pertama & Kedua : "Hah! Kenapa?"
Bayi Ketiga : "Mau investigasi, siapa sih yang kalo malam suka keluar masuk nyemprotin air ke kita?!"
Bayi Pertama : "Dik! Kalau sudah keluar dari perut ibu mau jadi apa?"
Bayi Kedua : "Adik mau kerja di PLN!"
Bayi Pertama : "Kenapa?"
Bayi Kedua : "Soalnya di dalam perut ini kan gelap! Adik takut gelap!
Bayi Kedua : "Kalau kakak mau jadi apa nanti?"
Bayi Pertama : "Mau kerja di PAM!"
Bayi Kedua : "Kenapa?"
Bayi Pertama : "Soalnya di sini kan banyak air! Kakak suka main air!"
Tinggal adik paling kecil yang belum bicara.
Bayi Pertama & Kedua : "Dik! Kalo udah keluar perut ibu mau jadi apa?"
Bayi Ketiga : "Adik mau jadi polisi!"
Bayi Pertama & Kedua : "Hah! Kenapa?"
Bayi Ketiga : "Mau investigasi, siapa sih yang kalo malam suka keluar masuk nyemprotin air ke kita?!"
Untung Gak Keinjek
jadi ceritanya, ceritanya begini, jadi tuh waktu itu kan, pada suatu hari, pada waktu itu, haiyah
Pak Pandir jalan ngelewatin suatu lorong yang remang2. waktu di tengah prjalanannye dia ampir nginjek sesuatu mirip tai. terus dia ngedeketin terus bilang "idih mirip taik dah"
udah gitu die pegang tuh kotoran gajelas, "lembek ih mirip tai.."
udah gitu die colek dikit tuh kotoran terus dia cium "alamak, bau banget. mirip taik.."
tapi si pak pandir ini masi ragu2, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat kotoran itu.
begitu selese njilat, dia langsung tereak "ANJRIT EMANG TAI! UNTUNG GAK GUE INJEK."
wakwoakwoakwoakwoawkowak
Pak Pandir jalan ngelewatin suatu lorong yang remang2. waktu di tengah prjalanannye dia ampir nginjek sesuatu mirip tai. terus dia ngedeketin terus bilang "idih mirip taik dah"
udah gitu die pegang tuh kotoran gajelas, "lembek ih mirip tai.."
udah gitu die colek dikit tuh kotoran terus dia cium "alamak, bau banget. mirip taik.."
tapi si pak pandir ini masi ragu2, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat kotoran itu.
begitu selese njilat, dia langsung tereak "ANJRIT EMANG TAI! UNTUNG GAK GUE INJEK."
wakwoakwoakwoakwoawkowak
Jika Aku menjadi ......
Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang
sang supir bis.
lalu tiba-tiba anak itu berkomat - kamit sendiri seperti orang gila
" Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina
pasti aku akan menjadi anak sapi "
Kata2 itu pun diucapkannya berkali-kali....
Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa
terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir
kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bs diam
Tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata2
yang lainnya
" jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti
akan jadi anak gajah "
dan seperti sebelumnya kata2 itupun diucapkan berulang kali..
sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat
duduk dengan tenang dan diam...
tetapi yg terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin
membuat kegaduhan dengan kata2 yg diucapkan seperti tadi
Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut
" Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur ? "
Dengan tersenyum manis anak itupun berkata
" Aku akan menjadi supir bis "
sang supir bis.
lalu tiba-tiba anak itu berkomat - kamit sendiri seperti orang gila
" Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina
pasti aku akan menjadi anak sapi "
Kata2 itu pun diucapkannya berkali-kali....
Mendengar ucapan tersebut, sang supir bis mulai merasa
terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir
kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bs diam
Tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata2
yang lainnya
" jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti
akan jadi anak gajah "
dan seperti sebelumnya kata2 itupun diucapkan berulang kali..
sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat
duduk dengan tenang dan diam...
tetapi yg terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin
membuat kegaduhan dengan kata2 yg diucapkan seperti tadi
Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut
" Gimana kalau Ayahmu seorang gay dan Ibumu seorang Pelacur ? "
Dengan tersenyum manis anak itupun berkata
" Aku akan menjadi supir bis "
Tips memilih duren
1. Periksa seluruh permukaan kulit buah. Jika ada lubang bekas ulat, bawa ke tukang tambal ban.
2. Jangan mudah terkecoh dengan bau harum saat hendak membeli duren. Sebab, bisa jadi anda terkena Axe effect si penjual duren.
3. Durian yang sudah masak bisa diketahui dari suara gema bila kulitnya dipukul dengan gagang pisau. Bila bunyinya “bluk…bluk…bluk…” itu tandanya buah sudah masak betul. Tapi jika bunyinya “aduh..aduhh,’’ gagang pisau kena kepala penjual duren.
2. Jangan mudah terkecoh dengan bau harum saat hendak membeli duren. Sebab, bisa jadi anda terkena Axe effect si penjual duren.
3. Durian yang sudah masak bisa diketahui dari suara gema bila kulitnya dipukul dengan gagang pisau. Bila bunyinya “bluk…bluk…bluk…” itu tandanya buah sudah masak betul. Tapi jika bunyinya “aduh..aduhh,’’ gagang pisau kena kepala penjual duren.
Ular spesies baru
Temuan terbaru mengenai ular berbisa ular paling berbisa di dunia :
Nama Latin***** : Ularius Kasurius Cretcretach
Nama ngetop**** : Uler Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species* : Hampir setengah populasi manusia
Deskripsi :
* 1. Jenis ular ini termasuk sakti.
* 2. Tidak mempunyai mata.
* 3. Bereaksi sangat ganas pada wanita,
* 4. Bermulut satu.
* 5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies,
memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).
* 6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam (Africa, Irian, sunda, dll).
* 7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat*berbahaya.
* 8. Ukuran bervariasi dari sekitar 3"-8" tergantung dari jenis atau sub-species.
Gejala :
Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut,
mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat,
dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung,
dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.
Catatan******** *: Tidak semua serangan berakibat "fatal".
Natural habitat : Dapat ditemukan di kamar tidur.
Antidote******** : Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria, karena efek "bisa" belum jelas pada pria.
Cara menaklukkan :
Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan kabur dan jangan pula ngumpet.
Inilah trik untuk menghadapinya :
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh,
** sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang
dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.
E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.
Penutup :
Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya,
bila diperlakukan dengan "baik" dapat menjadi piaraan yang menyenangkan.
Nama Latin***** : Ularius Kasurius Cretcretach
Nama ngetop**** : Uler Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species* : Hampir setengah populasi manusia
Deskripsi :
* 1. Jenis ular ini termasuk sakti.
* 2. Tidak mempunyai mata.
* 3. Bereaksi sangat ganas pada wanita,
* 4. Bermulut satu.
* 5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies,
memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).
* 6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam (Africa, Irian, sunda, dll).
* 7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat*berbahaya.
* 8. Ukuran bervariasi dari sekitar 3"-8" tergantung dari jenis atau sub-species.
Gejala :
Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut,
mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat,
dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung,
dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.
Catatan******** *: Tidak semua serangan berakibat "fatal".
Natural habitat : Dapat ditemukan di kamar tidur.
Antidote******** : Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria, karena efek "bisa" belum jelas pada pria.
Cara menaklukkan :
Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan kabur dan jangan pula ngumpet.
Inilah trik untuk menghadapinya :
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh,
** sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang
dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.
E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.
Penutup :
Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya,
bila diperlakukan dengan "baik" dapat menjadi piaraan yang menyenangkan.
Kecelakaan pesawat...
ada sebuah kecelakaan pesawat...
ceritanya,
itu pesawat jatuh di daerah padang pasir yang luassss bgt!!
dan dari kejadian itu, cuma seorang pria yang berhasil selamat.
pria tersebut ngga tau harus kemana supaya dia bisa keluar dari situ.
yang pasti dia bertahan hidup se bisa mungkin sampai ada pertolongan datang.
1 bulan...
pria tersebut masih bisa bertahan dengan adanya oase - oase di sana.
2 bulan...
pria tersebut masih juga bisa bertahan krn memang oase di sana bisa mengisi perutnya yang kosong.
3 bulan...
namanya juga pria, hasrat sex nya tidak dapat tertahankan...
akhirnya..
di sana hanya ada unta. dan dia benar - benar tidak tahan lagi dengan ke "pria" an nya.. dikejarlah itu unta supaya dia bisa luapkan semua hasratnya sexualitasnya.
hari pertama tdk berhasil...
hari kedua dia blm bisa nangkep itu unta..
hari ketiga dia masih blm bisa menangkap unta tersebut..
esok harinya, ada kecelakaan pesawat juga tepat di daerah pria tersebut.
ternyata ada seorang wanita yang selamat dari kecelakaan tersebut, tapi..
tubuh nya tidak bisa bergerak terhimpit badan pesawat.
si wanita pun meminta bantuan si pria.
W : "mas, tolongin saya.. apapun yg mas mau, pasti saya lakukan.."
P : (sambil dia liat kiri kanan, liat unta yang tadi dia kejar) "apapun ??"
W : "ia mas, apapun! apapun yang mas mau pasti saya lakuin buat mas..."
akhirnya pria tersebut membantu wanita itu mengangkat badan pesawat yg menghimpit tubuh wanita itu.
W : (sambil memeluk si pria) "mas, makasiii yaa..makasiii.. skrg mas mau apa ?? saya akan lakuin apa yg mas mau.."
P : "OK! U LIAT ITU ONTA ?? TOLONG BANTUIN GW NANGKEP DONG !!!"
ceritanya,
itu pesawat jatuh di daerah padang pasir yang luassss bgt!!
dan dari kejadian itu, cuma seorang pria yang berhasil selamat.
pria tersebut ngga tau harus kemana supaya dia bisa keluar dari situ.
yang pasti dia bertahan hidup se bisa mungkin sampai ada pertolongan datang.
1 bulan...
pria tersebut masih bisa bertahan dengan adanya oase - oase di sana.
2 bulan...
pria tersebut masih juga bisa bertahan krn memang oase di sana bisa mengisi perutnya yang kosong.
3 bulan...
namanya juga pria, hasrat sex nya tidak dapat tertahankan...
akhirnya..
di sana hanya ada unta. dan dia benar - benar tidak tahan lagi dengan ke "pria" an nya.. dikejarlah itu unta supaya dia bisa luapkan semua hasratnya sexualitasnya.
hari pertama tdk berhasil...
hari kedua dia blm bisa nangkep itu unta..
hari ketiga dia masih blm bisa menangkap unta tersebut..
esok harinya, ada kecelakaan pesawat juga tepat di daerah pria tersebut.
ternyata ada seorang wanita yang selamat dari kecelakaan tersebut, tapi..
tubuh nya tidak bisa bergerak terhimpit badan pesawat.
si wanita pun meminta bantuan si pria.
W : "mas, tolongin saya.. apapun yg mas mau, pasti saya lakukan.."
P : (sambil dia liat kiri kanan, liat unta yang tadi dia kejar) "apapun ??"
W : "ia mas, apapun! apapun yang mas mau pasti saya lakuin buat mas..."
akhirnya pria tersebut membantu wanita itu mengangkat badan pesawat yg menghimpit tubuh wanita itu.
W : (sambil memeluk si pria) "mas, makasiii yaa..makasiii.. skrg mas mau apa ?? saya akan lakuin apa yg mas mau.."
P : "OK! U LIAT ITU ONTA ?? TOLONG BANTUIN GW NANGKEP DONG !!!"
Angel golek gawean
Dialog antarane Manager SDM (+) karo Pelamar Gawean(-)
+ Kowe nduwe omah opo ora?
- Dereng….
+ Wah kowe ora iso ketompo nang kene.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe
mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
- Ah.. mboten kok, sakjanipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
+ Yo malah ora ketompo.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.
—————
+ Kowe nduwe motor opo ora?
- Mboten.
+ Ora ketompo.
- Lho kok mboten ketompo?
+ Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
- Sakjanipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto
ngriki.
+ Wah malah ra ketompo….
- Lho kok ngoten?
+ Tempat parkire wis ra cukup.
—————
+ Kowe wis lulus sarjana tenan?
- Sampun Pak….
+ Ora ketompo. Kene iki golek sing SMA ae, luwih manutan lan ben
mbayare murah.
- Sakjanipun kulo tasih badhe skripsi.
+ Malah ora ketompo…..
- Lho
kados pundi to?
+ Mengko kowe kerjo mung ngetik skripsi, lek wis lulus mesti golek
kerjo neng perusahaan liyo.
—————
+ Kowe
seneng guyon opo ora?
- Mboten pak, kulo serius nek nyambut gawe.
+ Ra ketompo…..
- Waa… Kok ngoten?
+ Engko konco-koncomu lan anak buahmu podho stress.
- Sakjane nggih sekedhik-sekedhik seneng guyon.
+ Malah ora ketompo.
- Lho kok……
+ Engko kowe mung email-emailan sing lucu.
—————
+ Kowe mau mrene numpak opo?
- Nitih mobil.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Saiki BBM mundhak terus, mengko kowe njaluk mundhak bayar terus.
- Woo, kulo wau namung mbonceng, kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko mung gawene mbonceng mobil kantor. Ngrusuhi!
—————
+ Anakmu akeh opo sithik?
- Kathah, Pak.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus..
- Lha wong namung anak adopsi, kok.
+ Tambah ora
ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Gawe anak bae aras2en, opo maneh nyambut
gawe.
—————
+ Kowe wis ngerti gaweyanmu durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti gaweyane?
- Oo, nek damelan niku mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kowe rak mung arep keminter, to?
—————
+ Kowe ngerti kahanan kantor kene durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti kantore?
- Wah, nggih sekedhik2 mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko kowe senengane ngudhal-udhal wewadi kantor, to?
—————
+ Kowe kerep loro?
- Mboten.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering.
- Wah, sakjanipun nggih asring.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kantor iki ora nompo karyawan pileren.
—————
+ Kowe biso main internet?
-
mBoten.
+
Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Perusahaan ora nompo sing sek buta internet.
- Wah, sakjanipun nggih saged.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mesthi ora bakal nyambut gawe, kakehan dolanan internet, to?'
—————
+ Kowe waras opo ora?
- Lha, kulo nggih waras to Pak.
+ Ra ketompo.
- Kenging nopo?
+ Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
- Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
+ Malah ra ketompo.
- Pripun to niki?
+ Mengko aku duwe saingan.
- WAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! @#$%#%^#%^$@%!#%$^%#^
+ Kowe nduwe omah opo ora?
- Dereng….
+ Wah kowe ora iso ketompo nang kene.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe
mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
- Ah.. mboten kok, sakjanipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
+ Yo malah ora ketompo.
- Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.
—————
+ Kowe nduwe motor opo ora?
- Mboten.
+ Ora ketompo.
- Lho kok mboten ketompo?
+ Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
- Sakjanipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto
ngriki.
+ Wah malah ra ketompo….
- Lho kok ngoten?
+ Tempat parkire wis ra cukup.
—————
+ Kowe wis lulus sarjana tenan?
- Sampun Pak….
+ Ora ketompo. Kene iki golek sing SMA ae, luwih manutan lan ben
mbayare murah.
- Sakjanipun kulo tasih badhe skripsi.
+ Malah ora ketompo…..
- Lho
kados pundi to?
+ Mengko kowe kerjo mung ngetik skripsi, lek wis lulus mesti golek
kerjo neng perusahaan liyo.
—————
+ Kowe
seneng guyon opo ora?
- Mboten pak, kulo serius nek nyambut gawe.
+ Ra ketompo…..
- Waa… Kok ngoten?
+ Engko konco-koncomu lan anak buahmu podho stress.
- Sakjane nggih sekedhik-sekedhik seneng guyon.
+ Malah ora ketompo.
- Lho kok……
+ Engko kowe mung email-emailan sing lucu.
—————
+ Kowe mau mrene numpak opo?
- Nitih mobil.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Saiki BBM mundhak terus, mengko kowe njaluk mundhak bayar terus.
- Woo, kulo wau namung mbonceng, kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko mung gawene mbonceng mobil kantor. Ngrusuhi!
—————
+ Anakmu akeh opo sithik?
- Kathah, Pak.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus..
- Lha wong namung anak adopsi, kok.
+ Tambah ora
ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Gawe anak bae aras2en, opo maneh nyambut
gawe.
—————
+ Kowe wis ngerti gaweyanmu durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti gaweyane?
- Oo, nek damelan niku mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kowe rak mung arep keminter, to?
—————
+ Kowe ngerti kahanan kantor kene durung?
- Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti kantore?
- Wah, nggih sekedhik2 mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mengko kowe senengane ngudhal-udhal wewadi kantor, to?
—————
+ Kowe kerep loro?
- Mboten.
+ Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering.
- Wah, sakjanipun nggih asring.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Kantor iki ora nompo karyawan pileren.
—————
+ Kowe biso main internet?
-
mBoten.
+
Kowe ora ketompo.
- Sebabipun?
+ Perusahaan ora nompo sing sek buta internet.
- Wah, sakjanipun nggih saged.
+ Tambah ora ketompo.
- Lho, lha kok?
+ Mesthi ora bakal nyambut gawe, kakehan dolanan internet, to?'
—————
+ Kowe waras opo ora?
- Lha, kulo nggih waras to Pak.
+ Ra ketompo.
- Kenging nopo?
+ Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
- Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
+ Malah ra ketompo.
- Pripun to niki?
+ Mengko aku duwe saingan.
- WAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! @#$%#%^#%^$@%!#%$^%#^
Pesawat Kertas yang Dibajak
Dani memandang gurunya dengan wajah penuh kesedihan.
"Ada apa, Dani?" tanya gurunya, "Ibu harap bukan tentang PR mu lagi, ya ...!"
"Hmm ... ta ... ta ... piii ... emang ini tentang PR Dani, Ibu guru," "Dani gak sengaja pake kertas yang ada PR nya untuk buat pesawat terbang, Bu ...."
"Itu bukan hal yang baik untuk dilakukan," kata gurunya. "Untuk kali ini saja Ibu kasih kesempatan, tidak menghukummu. Kamu boleh membuka lipatan kertas PR yang kamu buat pesawat terbang itu lalu kumpulkan."
"Maaf Bu, gak bisa," kata Dani dengan wajah yang tambah sedih. "Pesawatnya sedang dibajak!"
"Ada apa, Dani?" tanya gurunya, "Ibu harap bukan tentang PR mu lagi, ya ...!"
"Hmm ... ta ... ta ... piii ... emang ini tentang PR Dani, Ibu guru," "Dani gak sengaja pake kertas yang ada PR nya untuk buat pesawat terbang, Bu ...."
"Itu bukan hal yang baik untuk dilakukan," kata gurunya. "Untuk kali ini saja Ibu kasih kesempatan, tidak menghukummu. Kamu boleh membuka lipatan kertas PR yang kamu buat pesawat terbang itu lalu kumpulkan."
"Maaf Bu, gak bisa," kata Dani dengan wajah yang tambah sedih. "Pesawatnya sedang dibajak!"
Dokter Gigi yang Punya Musuh
Dalam seminggu ini cara pengobatan dokter gigi pribadiku agak aneh. Setiap mau memeriksa gigiku, aku disuruh menghadap ke luar jendela prakteknya sambil membuka mulut dan menjulurkan lidah sampai hitungannya ke sepuluh.
Karena semua pasien juga diperlakukan sama, akhirnya nekat kutanyakan cara pengobatan macam apa ini.
Dokterku menjawab dengan tenang : "Aku sedang bermusuhan dengan tetangga depan rumahku!"
Karena semua pasien juga diperlakukan sama, akhirnya nekat kutanyakan cara pengobatan macam apa ini.
Dokterku menjawab dengan tenang : "Aku sedang bermusuhan dengan tetangga depan rumahku!"
Menunggu Bis Jalur 54
Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington, DC. Dia sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di kota itu. Karena tidak tahu arah yang pasti, dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di dekatnya.
"Permisi Pak," kata gadis itu, "Saya mau pergi ke 'Capitol Building', bagaimana caranya ya?"
Dengan ramah polisi itu berkata, "Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke 'Capitol Building'."
Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.
Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama.
Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata, "Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi ke 'Capitol Building' Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?"
Dengan lugunya sang gadis menjawab, "Nggak usah khawatir Pak, nggak lama lagi kok... barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok, jadi masih kurang 9 bis lagi!"
"Permisi Pak," kata gadis itu, "Saya mau pergi ke 'Capitol Building', bagaimana caranya ya?"
Dengan ramah polisi itu berkata, "Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke 'Capitol Building'."
Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.
Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama.
Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata, "Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi ke 'Capitol Building' Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?"
Dengan lugunya sang gadis menjawab, "Nggak usah khawatir Pak, nggak lama lagi kok... barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok, jadi masih kurang 9 bis lagi!"
Langganan:
Postingan (Atom)