Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.
"Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?", gumam Bapak tsb.
Betet itu menyahut, "Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak."
"Astaga," seru Bapak tsb keheranan. "Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!"
"Saya ngerti semuanya," kata si Betet.
"Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi."
"Oh ya?", Bapak itu bertanya. "Kalo begitu jawablah ini -- gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki ?"
"Baiklah," kata si Betet, "Sebenarnya ini memalukan, tapi karena kamu nanya, saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat karena terhalang bulu-bulu saya."
"Wah" seru Bapak itu, "Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?".
Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu.
Selanjutnya Bapak tsb menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga terhadap piaraannya.
Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik: "Psssst" dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya. "Saya tidak tahu apakah hrs mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini tentang istrimu dan tukang pos."
"Apa katamu? Maksudnya gimana?" tanya si Bapak.
"Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu."
"Apa ?" si Bapak bertanya dgn kasar. "Terus apa yang terjadi berikutnya?"
"Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dlm rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya", lapor si Betet.
"Astaga!" Bapak tadi panik. "Lalu apa?"
"Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah.."
"Lantas ?" pinta si Bapak, "Lantas Apa yang terjadi ?"
"Persetan dengan selanjutnya ! Saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!"
Rahasia Tarzan
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut.
Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut.
Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
Pesawat Indonesia
Prajurit AS: "Lapor komandan, ada pesawat Inggris menyerang kita. Apa yang harus dilakukan?"
Komandan AS: " wah, segera di tembak agar jatuh"
Prajurit AS: "Siap Laksanakan!"
keesokan hari nya.
Prajurit AS: "Lapor komandan, ada pesawat Jepang menyerang kita. Apa yang harus dilakukan?"
Komandan AS: " wah, segera di tembak agar jatuh"
Prajurit AS: "Siap Laksanakan!"
keesokan hari nya.
Prajurit AS: "Lapor komandan, ada pesawat Indonesia menyerang kita. Apa yang harus dilakukan?"
Komandan AS: "oohh, tidak masalah. Jangan ditembak tar habis-habisin peluru, bentar lagi juga jatuh sendiri!"
Prajurit AS: "Siap Laksanakan!"
Komandan AS: " wah, segera di tembak agar jatuh"
Prajurit AS: "Siap Laksanakan!"
keesokan hari nya.
Prajurit AS: "Lapor komandan, ada pesawat Jepang menyerang kita. Apa yang harus dilakukan?"
Komandan AS: " wah, segera di tembak agar jatuh"
Prajurit AS: "Siap Laksanakan!"
keesokan hari nya.
Prajurit AS: "Lapor komandan, ada pesawat Indonesia menyerang kita. Apa yang harus dilakukan?"
Komandan AS: "oohh, tidak masalah. Jangan ditembak tar habis-habisin peluru, bentar lagi juga jatuh sendiri!"
Prajurit AS: "Siap Laksanakan!"
Preman dan Biarawati
Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang Preman yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama.
Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya:
“Maukah suster bercinta dengan saya?”
Suster itu menjawab:
“Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis….
Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.
Sopir bis yang bernama Mulyadi agak banci itu menguping pembicaraan itu. Mulyadi melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”
Preman itu membayarnya, dan Mulyadi memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.”
Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”
Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia.
Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara anal-sex.”
(suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup).
Preman itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu…..
Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu, Preman itu berteriak….:
“Ha.. ha… ha… aku bukan Tuhan…. Aku Preman.”
Suster itu juga berteriak:
“ha… ha… ha… aku juga bukan suster”
“Aku adalah Mulyadi banci - sopir Bis”
Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya:
“Maukah suster bercinta dengan saya?”
Suster itu menjawab:
“Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis….
Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.
Sopir bis yang bernama Mulyadi agak banci itu menguping pembicaraan itu. Mulyadi melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”
Preman itu membayarnya, dan Mulyadi memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.”
Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”
Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia.
Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara anal-sex.”
(suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup).
Preman itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu…..
Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu, Preman itu berteriak….:
“Ha.. ha… ha… aku bukan Tuhan…. Aku Preman.”
Suster itu juga berteriak:
“ha… ha… ha… aku juga bukan suster”
“Aku adalah Mulyadi banci - sopir Bis”
TRUE STORY - SETAN kemasukan ORANG ???
Ini cerita bener2 terjadi... yg gw tau dari temen gw....
dia jug heran ternyata bisa yah, SETAN kemasukan ORANG ???
Kejadiannya sih dah lama....
tahun kemaren di daerah manggarai.....
==============================================
Storynya begini......
Si Yaman (temen gw) pnya temen cwe namanya Siti. Suatu malem mereka berdua pergi ke kondangan seorang temenya lagi (tp ga tau namanya)....
Dijalan,,, kedua orang ini dapet musibah kecelakaan....
Alias diserempet metromini....
Yaman jatuh...
Siti juga jatoh.....
Otomatis warga sekitar yg ngliat kejadian... langsung pada nolongin...
Dibawa lah mereka ber2 ke tempat yg lebih aman....
dirumah seorang warga sekitar....
Yaman sih baik2 aja ( cuma besot2 dikit) ... Tp si Siti pingsan.... (plus Besot2 jg)
15 menit berlalu.... Siti belom bangun jg.....
Tiba2 Siti bangun...
Truz triak2 sm orang banyak. "GW MAU KELUAR !!!....GW MAU KELUAR !!!"
semua orangpun panik.....
Ada yg bilang si Siti kesurupan/kemasukan/kerasukan SETAN.....
Anehnya kenapa setan bilang gw mau keluar ???
Anehnya lagi dia bilang "TOLONGIN GW !!! GW MAO KELUAR !!! NIH CWE JELEK BANGET SIH !!!!???"....
Masa sih SETAN kerasukan ORANG ???? Pikir Yaman....
Klo diliat dari tampang siti sih ???.... setan itu memang jujur bgt....
Kta temen gw.... Siti emang bukan cwe cantik & jg bukan cwe yg lumayan...
(Nilai sendiri deh.....)
setelah itu Siti pingsan lg....
dan bangun lagi dengan terheran2....
================================================
Setelah membaca cerita diatas....
Gw berfikir, klo ORANG kemasukan SETAN aja ga logis.
Apalagi SETAN kemasukan ORANG ??? GA LOGIS banget kan ????
tp sumpah.... cerita ini emang bener2 terjadi.....
TRUE STORY......
Gw ga harusin lo percaya dan
Gw jg ga nglarang lo buat ga percaya.....
THIS IS TRUE STORY.....
dia jug heran ternyata bisa yah, SETAN kemasukan ORANG ???
Kejadiannya sih dah lama....
tahun kemaren di daerah manggarai.....
==============================================
Storynya begini......
Si Yaman (temen gw) pnya temen cwe namanya Siti. Suatu malem mereka berdua pergi ke kondangan seorang temenya lagi (tp ga tau namanya)....
Dijalan,,, kedua orang ini dapet musibah kecelakaan....
Alias diserempet metromini....
Yaman jatuh...
Siti juga jatoh.....
Otomatis warga sekitar yg ngliat kejadian... langsung pada nolongin...
Dibawa lah mereka ber2 ke tempat yg lebih aman....
dirumah seorang warga sekitar....
Yaman sih baik2 aja ( cuma besot2 dikit) ... Tp si Siti pingsan.... (plus Besot2 jg)
15 menit berlalu.... Siti belom bangun jg.....
Tiba2 Siti bangun...
Truz triak2 sm orang banyak. "GW MAU KELUAR !!!....GW MAU KELUAR !!!"
semua orangpun panik.....
Ada yg bilang si Siti kesurupan/kemasukan/kerasukan SETAN.....
Anehnya kenapa setan bilang gw mau keluar ???
Anehnya lagi dia bilang "TOLONGIN GW !!! GW MAO KELUAR !!! NIH CWE JELEK BANGET SIH !!!!???"....
Masa sih SETAN kerasukan ORANG ???? Pikir Yaman....
Klo diliat dari tampang siti sih ???.... setan itu memang jujur bgt....
Kta temen gw.... Siti emang bukan cwe cantik & jg bukan cwe yg lumayan...
(Nilai sendiri deh.....)
setelah itu Siti pingsan lg....
dan bangun lagi dengan terheran2....
================================================
Setelah membaca cerita diatas....
Gw berfikir, klo ORANG kemasukan SETAN aja ga logis.
Apalagi SETAN kemasukan ORANG ??? GA LOGIS banget kan ????
tp sumpah.... cerita ini emang bener2 terjadi.....
TRUE STORY......
Gw ga harusin lo percaya dan
Gw jg ga nglarang lo buat ga percaya.....
THIS IS TRUE STORY.....
Rencana Perubahan Status KTP Indonesia
Rencana Perubahan Status KTP Indonesia KA WIN
Status Perkimpoian dalam KTP tengah digodok di DPR.
Pengisian kolom status perkimpoian dalam KTP masih
terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini
digunakan istilah "KA WIN" bagi yang telah menikah dan
"TIDAK KA WIN" bagi yang belum. Tentu saja "TIDAK
KA WIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan KA WIN
atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan
tersebut.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah
dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan
Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran
Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang
berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak KA WIN atau
KA WIN tidak tepat lagi.
Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan
bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan
frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.Kajian
yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa
serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa
Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase
tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke
DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi
peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku
untuk seluruh wilayah Indonesia.
Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :
USIA STATUS SINGLE /STATUS MENIKAH
17-20 Belum KA WIN/Keburu KA WIN
21-25 Kepingin KA WIN/Terlanjur KA WIN
26-30 Kapan KA WIN/Kenapa KA WIN
31-35 Kebelet KA WIN/Telat KA WIN
36-40 Nggak Laku KA WIN/Menyesal KA WIN
41-45 Nggak KA WIN-KA WIN/Bbrp Kali KA WIN
46-50 Nggak Kepingin KA WIN/Lupa Sdh KA WIN
51-60 Mungkin Nggak KA WIN/Apanya yg KA WIN
60 ke atas Tidak Bakal KA WIN/Boro-boro KA WIN
Hehehe....., Serius amat bacanya......
Status Perkimpoian dalam KTP tengah digodok di DPR.
Pengisian kolom status perkimpoian dalam KTP masih
terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini
digunakan istilah "KA WIN" bagi yang telah menikah dan
"TIDAK KA WIN" bagi yang belum. Tentu saja "TIDAK
KA WIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan KA WIN
atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan
tersebut.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah
dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan
Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran
Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang
berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak KA WIN atau
KA WIN tidak tepat lagi.
Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan
bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan
frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.Kajian
yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa
serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa
Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase
tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke
DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi
peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku
untuk seluruh wilayah Indonesia.
Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :
USIA STATUS SINGLE /STATUS MENIKAH
17-20 Belum KA WIN/Keburu KA WIN
21-25 Kepingin KA WIN/Terlanjur KA WIN
26-30 Kapan KA WIN/Kenapa KA WIN
31-35 Kebelet KA WIN/Telat KA WIN
36-40 Nggak Laku KA WIN/Menyesal KA WIN
41-45 Nggak KA WIN-KA WIN/Bbrp Kali KA WIN
46-50 Nggak Kepingin KA WIN/Lupa Sdh KA WIN
51-60 Mungkin Nggak KA WIN/Apanya yg KA WIN
60 ke atas Tidak Bakal KA WIN/Boro-boro KA WIN
Hehehe....., Serius amat bacanya......
Kakek dan suster
Di sebuah rumah sakit umum daerah, terdapat seorang Kakek yang lagi 'SEKARAT'. Sebelum Kakek itu meninggal, si Kakek tersebut mempunyai keinginan terakhir. Permintaan-nya adalah 'MENCIUM BENDERA IRAK'. Cucu Kakek itu pun bingung di mana ia mendapatkan bendera Irak tersebut. Kebetulan ada seorang Suster yang mempunyai Tatto bendera Irak di Bokong-nya. Si Suster pun rela Tattonya tersebut di cium. Si Kakek tanpa pikir panjang langsung mencium Tatto tersebut. Setelah mencium Tatto tersebut, si Kakek pun langsung mengatakn kepada si Suster. "Sus, balik kedepan lagi dong. Saya mau cium 'Saddam Hussein' untuk yang terakhir kalinya."
Mantabbbbzzzzzzzz
Mantabbbbzzzzzzzz
Kecelakaan Hebat Kereta Api
Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api. Semua penumpang yang selamat terjebak di tengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan itu terhalang gerbong kereta yang terbakar.
Saat itu semuanya panik. Banyak penumpang yang berteriak, "Kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati, dll."
Tiba-tiba ada Pak Tua berteriak, "Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar. saya berani menjamin."
Kemudian suasana menjadi tenang.
Lalu seorang penumpang bertanya, "Bagaimana caranya keluar? Semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar."
Dengan tenang Pak Tua menjawab, "Kita pasti keluar di koran besok...."
Saat itu semuanya panik. Banyak penumpang yang berteriak, "Kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati, dll."
Tiba-tiba ada Pak Tua berteriak, "Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar. saya berani menjamin."
Kemudian suasana menjadi tenang.
Lalu seorang penumpang bertanya, "Bagaimana caranya keluar? Semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar."
Dengan tenang Pak Tua menjawab, "Kita pasti keluar di koran besok...."
brenti merokok..
ada crita seorang bapak2 perokok berat kena sakit paru2,,krn udah gak tahan trus si bapak pergi ke seorang dokter spesialis paru2..stelah dipriksa ternyata paru2 si bapak udah sangat parah,,udah gak layak pakai...
si bapak : dok, gimana caranya spy paru2 saya bisa sembuh ??
dokter : supaya paru2 kamu bisa sembuh, cuma ada 1 cara..kamu harus brenti merokok..coba seminggu aja dulu..minggu depan kamu ke sini lagi.
si bapak : baik dok,akan saya coba..
ternyata saran si dokter percuma aja...jangankan 1 minggu, satu jam aja gak merokok dah bikin si bapak sakau..
krn gak sabar pengen sembuh,,besok nya si bapak menemui si dokter..
dokter : lha kan saya suruh datang seminggu lagi,,??knapa datangnya skarang ??
si bapak : maaf dok, saya gak sanggup tuk brenti merokok..soalnya tmn2 saya pada merokok semuanya, itu yg bikin saya gak tahan dok..
apa dokter punya solusi lain..??
dokter : saya punya solusi trakir dan saya yakin ini solusi yg terbaik..tp agak sulit tuk dikerjakan..
si bapak : apa solusi nya dok??
dokter : kamu saya bolehkn membeli rokok, tp setiap mw merokok kamu harus menggosokan (panggkal) filter rokok itu ke belahan pantat mu..setelah itu kamu boleh membakar rokok tersebut..
bulan depan kamu kesini lagi..
si bapak : baik dok,,akan saya kerjakan..??
semua saran yg di kasih dokter ternyata berhasil. stiap si bapak mw mrokok, filternya digosok2 dulu ke blahan pantatnya,,trus pas mw masukin ke mulut, blum nyampe mulut udah krasa bau gak enak,,akhir nya rokok itu di buang...dan begitu seterusnya..
akhirnya sibapak sukses melewati 1 minggu gak merokok tanpa masalah..walaupun setiap hari membeli rokok dan menggosok blahan pantatnya..
minggu ke 2 juga tanpa merokok..tapi ttp beli rokok krn keinginan buat merokok masih ada walaupun akhirnya gagal merokok krn bau busuk..
minggu ke 3 dan ke 4 jg berhasil dilewati tanpa merokok..
kmudian si bapak kembali menemui si dokter pada hari yg di janjikan..
dokter : gimana??kamu masih merokok ??
si bapak : udah gak lagi dok..
dokter : apa kt saya..saya udah yakin km akan brenti merokok..skarang msa penyembuhan paru2 mu yg sudah rusak..mungkin membutuhkan waktu yg cukup lama..
si bapak : tp dok, saya dapat masalah baru karena brenti merokok..
dokter : apa masalahnya ???
si bapak : saya ketagihan menggosok belahan pantat saya dok..
krn selama 1 bulan ini kerjaan saya cuma menggosok blahan pantat saya sama filter rokok..
apa dokter punya solusi ???????????????????
atau yg lain punya solusi ????
si bapak : dok, gimana caranya spy paru2 saya bisa sembuh ??
dokter : supaya paru2 kamu bisa sembuh, cuma ada 1 cara..kamu harus brenti merokok..coba seminggu aja dulu..minggu depan kamu ke sini lagi.
si bapak : baik dok,akan saya coba..
ternyata saran si dokter percuma aja...jangankan 1 minggu, satu jam aja gak merokok dah bikin si bapak sakau..
krn gak sabar pengen sembuh,,besok nya si bapak menemui si dokter..
dokter : lha kan saya suruh datang seminggu lagi,,??knapa datangnya skarang ??
si bapak : maaf dok, saya gak sanggup tuk brenti merokok..soalnya tmn2 saya pada merokok semuanya, itu yg bikin saya gak tahan dok..
apa dokter punya solusi lain..??
dokter : saya punya solusi trakir dan saya yakin ini solusi yg terbaik..tp agak sulit tuk dikerjakan..
si bapak : apa solusi nya dok??
dokter : kamu saya bolehkn membeli rokok, tp setiap mw merokok kamu harus menggosokan (panggkal) filter rokok itu ke belahan pantat mu..setelah itu kamu boleh membakar rokok tersebut..
bulan depan kamu kesini lagi..
si bapak : baik dok,,akan saya kerjakan..??
semua saran yg di kasih dokter ternyata berhasil. stiap si bapak mw mrokok, filternya digosok2 dulu ke blahan pantatnya,,trus pas mw masukin ke mulut, blum nyampe mulut udah krasa bau gak enak,,akhir nya rokok itu di buang...dan begitu seterusnya..
akhirnya sibapak sukses melewati 1 minggu gak merokok tanpa masalah..walaupun setiap hari membeli rokok dan menggosok blahan pantatnya..
minggu ke 2 juga tanpa merokok..tapi ttp beli rokok krn keinginan buat merokok masih ada walaupun akhirnya gagal merokok krn bau busuk..
minggu ke 3 dan ke 4 jg berhasil dilewati tanpa merokok..
kmudian si bapak kembali menemui si dokter pada hari yg di janjikan..
dokter : gimana??kamu masih merokok ??
si bapak : udah gak lagi dok..
dokter : apa kt saya..saya udah yakin km akan brenti merokok..skarang msa penyembuhan paru2 mu yg sudah rusak..mungkin membutuhkan waktu yg cukup lama..
si bapak : tp dok, saya dapat masalah baru karena brenti merokok..
dokter : apa masalahnya ???
si bapak : saya ketagihan menggosok belahan pantat saya dok..
krn selama 1 bulan ini kerjaan saya cuma menggosok blahan pantat saya sama filter rokok..
apa dokter punya solusi ???????????????????
atau yg lain punya solusi ????
Membantu Orang Buntung Kencing
Bobi masuk WC umum. Di dalam ada cowok, berdiri, tangannya buntung. Bobi kasihan banget, gile, gimana kencingnya tuh orang…
"Mas, Mas, mau saya bantuin?"
Kata si mas, "Oh boleh Mas… makasih yah…"
Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalamnya, terus di resletingin lagi.
"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini…"
Kata Bobi, "Wah, nggak apa-apa. Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"
Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang diumpetin di dalam kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya…"
"Mas, Mas, mau saya bantuin?"
Kata si mas, "Oh boleh Mas… makasih yah…"
Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalamnya, terus di resletingin lagi.
"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini…"
Kata Bobi, "Wah, nggak apa-apa. Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"
Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang diumpetin di dalam kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya…"
Pengalaman pertama naik pesawat
Alkisah ada seorang saudagar kaya raya dari desa yang baru pertama kali naik pesawat ke Jakarta, beliau ini duduk di kelas premium.
kebetulan, kursi yang diduduki oleh saudagar tersebut merupakan kursi milik orang lain, alias tidak sesuai dengan tiket, nah sih empunya kursi tadi lapor ke pramugari...
pramugari: permisi bapak boleh lihat tiketnya?
saudagar: buat apa mbak? (sambil menyerahkan tiketnya)
pramugari: maaf bapak, tempat duduk bapak bukan disini tapi di belakang...
saudagar: (marah) saya ini sudah membayar, emang kamu siapa suruh2 saya pindah!!??
pramugari: saya pramugari pak...
saudagar: apa itu pramugari
pramugari: pramugari adalah pelayan di pesawat terbang
saudagar: oalah, kamu itu pelayan kok berani-beraninya ngatur2 saya...
si pramugari meminta bantuan sang pilot agar tidak terjadi kekacauan
pilot: maaf pak, tiket yang bapak miliki adalah untuk kelas ekonomi yang ada dibelakang...
saudagar: lha kamu siapa kok juga nyuruh-nyuruh saya...???
pilot: saya ini yang mengemudikan pesawat pak...
saudagar: malah kurang ajar ya kamu, supir aja nyuruh orang pindah tempat duduk
sang saudagar ini tetep gak mau pindah, sampai ada orang yang ngaku satu desa ma dia anggap aja namanya Giman...
giman: selamat siang pak, bapak dari desa a ya?
saudagar: benar pak, anda kenal saya?
giman: siapa sih yang gak tau bapak, ngomong2 bapak mau kemana?
saudagar: saya mau ke jakarta
giman: lho, bapak mau ke jakarta to, kalo ke jakarta duduk di belakang pak, kalo duduk sini untuk yang jurusan medan...
saudagar: ooo, begitu ya, saya pindah ke belakang saja kalo begitu, terima kasih ya, untung ada kamu, kalo gak saya bisa kesasar nih...
si pilot dan pramugari ketawa-tawa deh ngeliat tuh orang....
kebetulan, kursi yang diduduki oleh saudagar tersebut merupakan kursi milik orang lain, alias tidak sesuai dengan tiket, nah sih empunya kursi tadi lapor ke pramugari...
pramugari: permisi bapak boleh lihat tiketnya?
saudagar: buat apa mbak? (sambil menyerahkan tiketnya)
pramugari: maaf bapak, tempat duduk bapak bukan disini tapi di belakang...
saudagar: (marah) saya ini sudah membayar, emang kamu siapa suruh2 saya pindah!!??
pramugari: saya pramugari pak...
saudagar: apa itu pramugari
pramugari: pramugari adalah pelayan di pesawat terbang
saudagar: oalah, kamu itu pelayan kok berani-beraninya ngatur2 saya...
si pramugari meminta bantuan sang pilot agar tidak terjadi kekacauan
pilot: maaf pak, tiket yang bapak miliki adalah untuk kelas ekonomi yang ada dibelakang...
saudagar: lha kamu siapa kok juga nyuruh-nyuruh saya...???
pilot: saya ini yang mengemudikan pesawat pak...
saudagar: malah kurang ajar ya kamu, supir aja nyuruh orang pindah tempat duduk
sang saudagar ini tetep gak mau pindah, sampai ada orang yang ngaku satu desa ma dia anggap aja namanya Giman...
giman: selamat siang pak, bapak dari desa a ya?
saudagar: benar pak, anda kenal saya?
giman: siapa sih yang gak tau bapak, ngomong2 bapak mau kemana?
saudagar: saya mau ke jakarta
giman: lho, bapak mau ke jakarta to, kalo ke jakarta duduk di belakang pak, kalo duduk sini untuk yang jurusan medan...
saudagar: ooo, begitu ya, saya pindah ke belakang saja kalo begitu, terima kasih ya, untung ada kamu, kalo gak saya bisa kesasar nih...
si pilot dan pramugari ketawa-tawa deh ngeliat tuh orang....
Joni girang
Joni yang sudah dewasa akhirnya terpaksa sunat untuk alasan kesehatan padahal sejak kecil ia slalu mnolak, dokter pun berkata 'Anda harus menjaga agar 'anu' Anda jangan sampai berdiri atau anda akan mengalami pendarahan hebat!!'
Betapa girangnya Joni saat membaca e-mail bahwa dia mendapat kiriman dari pacarnya di kampung untuk hadiah sebagai penghibur bahwa dia sudah nyunat, dan sebagai minta maaf juga karena sang cewe ga bisa disana untuk menghiburnya karena lagi ada acara keluarga.
Siangnya ada kiriman paket datang, tanpa basa-basi Joni pun menyambar paket itu dari pak pos, membukanya dan masuk ke kamar. Isi paket itu ternyata celana dalam bulu dengan kepala burung pinguin di dpannya. Joni berpikir, 'wah perhatian banget cewe gua, dia pasti tau sakit, makanya dikirimin CD yang nyaman'
Langsung saja Joni pakai CD barunya dan menyelipkan anu'nya ke dalam sarung kepala burung yang ada dalam CD biar 'adem'.. Tiba2 ibunya Joni berteriak, 'Jon, kata pak pos, itu kiriman buat abangmu! Jangan dibuka ya..'
Kontan Joni melihat kembali kotak tersebut yang ada kartu ucapan..
UNTUK RONI, SELAMAT UNTUK PERNIKAHAN KAMU NANTI, INI HADIAH UTK DIPAKE HONEYMOON NANTI, DI DALAM KEPALA PINGUINNYA SUDAH SAYA MASUKKAN BUBUK VIAGRA AGAR 'ANU' KAMU BISA BERDIRI BERJAM-JAM'
Betapa girangnya Joni saat membaca e-mail bahwa dia mendapat kiriman dari pacarnya di kampung untuk hadiah sebagai penghibur bahwa dia sudah nyunat, dan sebagai minta maaf juga karena sang cewe ga bisa disana untuk menghiburnya karena lagi ada acara keluarga.
Siangnya ada kiriman paket datang, tanpa basa-basi Joni pun menyambar paket itu dari pak pos, membukanya dan masuk ke kamar. Isi paket itu ternyata celana dalam bulu dengan kepala burung pinguin di dpannya. Joni berpikir, 'wah perhatian banget cewe gua, dia pasti tau sakit, makanya dikirimin CD yang nyaman'
Langsung saja Joni pakai CD barunya dan menyelipkan anu'nya ke dalam sarung kepala burung yang ada dalam CD biar 'adem'.. Tiba2 ibunya Joni berteriak, 'Jon, kata pak pos, itu kiriman buat abangmu! Jangan dibuka ya..'
Kontan Joni melihat kembali kotak tersebut yang ada kartu ucapan..
UNTUK RONI, SELAMAT UNTUK PERNIKAHAN KAMU NANTI, INI HADIAH UTK DIPAKE HONEYMOON NANTI, DI DALAM KEPALA PINGUINNYA SUDAH SAYA MASUKKAN BUBUK VIAGRA AGAR 'ANU' KAMU BISA BERDIRI BERJAM-JAM'
Langganan:
Postingan (Atom)