Kisah Salah Imel..

Pada suatu ketika..sepasang suami isteri ingin melaksanakan bulan madu ke 5 nya di luar pulau
namun karena kesibukannya...sang suami dan isteri berangkat bulan madu tidak dalam waktu yang bersamaan..
sang suami yang telah menyelesaikan pekerjaan kantornya berangkat menuju tempat bulan madu terlebih dahulu..sedangkan sang isteri di keesokan harinya.
ketika sampai di tempat tujuan, sang suami langsung mengirim email untuk memberi kabar kepada sang isteri, namun karena kelelahan dan ingin segera beristirahat, sang suami lupa menambahkan tanda "_" (underscore) sebagai pemisah nama lengkap isterinya...

Di suatu tempat lain, seorang ibu rumah tangga sedang berduka karena baru saja kehilangan suaminya yang meninggal dunia karena sebuah kecelakaan.
selepas pemakaman suaminya, sang isteri bergegas pulang kerumah dan langsung membuka email di komputer rumahnya karena merasa bahwa rekan2 dan kerabat yang mengucapkan belasungkawa melalui email pasti banyak.

dan ketika membuka salah satu email sang isteri itupun langsung pingsan tak sadarkan diri..kemudian sang anak yang melihat ibunya tak sadarkan diri, langsung mengecek, apa yg menyebabkan ibunya tak sadarkan diri. sang anak pun melihat ke monitor komputer, dan ketika itu pula juga langsung pingsan!begitupun anak2 yang lainnya, mengalami kejadian yang sama...

Mau tahu penyebabnya????

ternyata sang ibu tadi membuka email dengan subject "dari PAPA" yang isinya:
"Mah..Papa sudah sampai..
ternyata disini sudah mempunyai fasilitas internet yang bagus..
tempat buat mama juga sudah papa siapkan..
rasanya tak sabar menunggu kedatangan mama besok..
sudah dulu ya..papa mau istirahat..
sampai ketemu disini mah..

ps:
-jangan lupa bawa kipas tambahan, karena disini sedang panas-panasnya
-anak-anak yang mau ikut diajak aja ma..

LUCU BANGET (buat yg belum denger)

Di depan kantor Polsek ada rambu2 "dilarang pedagang yg menggunakan sepeda melintas" tapi karena ini satu2nya jalan yg terdekat ke pasar jadinya sering dilanggar oleh para pedagang bersepeda.

waktu itu masih subuh jam 5.00 pagi para pedagang mengira belum ada polisi yg menjaga.......
Pertama : pedagang buah salak melintas.....lalu di sumprit dengan pak polisi
polisi : hei kamu penjual salak, sini....apa gak lihat itu ada larangan melintas ?
pedagang salak : lihat pak, cuman saya terburu2 nih kepasar.
Polisi : kamu harus di hukum. (maka si polisi mengambil sebuah salak dan memasukkannya kedalam lubang pantat si pedagang dengan sadis)
pedagang salak : awwww...ohhh...sakittt pakkkk....ampunnn......
polisi : makanya lain kali jgn coba2 melintas lagi yah, sono pergi....(maka pergilah si penjual salak dengan pantat yg kesakitan)

Tidak lama berselang, penjual apel melintas juga, dan si polisi pun memanggilnya :
polisi : hei kamu penjual apel, sini....apa gak lihat itu ada larangan melintas ?
pedagang apel : lihat pak, cuman saya terburu2 nih kepasar.
Polisi : kamu harus di hukum. (maka si polisi mengambil sebuah apel dan memasukkan juga ke dalam lubang pantat si pedagang dengan sadis)
pedagang apel : (ketika dimasukkan, si penjual malah ketawa-ketiwi) hahahahaha....huahuahuahua....wakakakakakakakakak
polisi : hey kenapa kamu tertawa, apa gak sakit tuh apel masuk ke pantat kamu ?
pedagang apel : hahahaha....saya lagi mikir nih pak, gimana entar nasib teman saya yg lagi nyusul di belakang
polisi : emang kenapa dengan teman kamu itu ?
pedagang apel : dia jualan DURIAN pak !!!!

Janda, dokter dll

Suatu hari seorang pria (P) mendekati kekasihnya (K) di restoran. Bukannya ramah, sang pria malah terlihat emosi kepada kekasihnya. Padahal 2 minggu lagi mereka menikah.

P: "Maksud kamu apa berbohong?"

K : "Ada apa, mas? Saya tak pernah bohong"

P : "Kamu nggk pernah bilang kalau sudah punya anak" (sambil emosi)

K : "Saya takut kamu malu dengan status saya dan anak itu. Saya benar-benar mencintaimu." (sambil terisak menangis)

P : "Bagaimana mencintai, kalau berdusta. Kamu bikin saya malu" (makin membentak)

K : "Maksud mas, malu menikah dengan seorang janda?" (menatap tajam dengan airmata bercucuran)

P : "Saya tak malu menikahi Janda. Tapi kamu tak jujur tentang sejarahmu. kalo dulunya...

Seorang pria (P) yang sakit keras mendatangi seorang dokter spesialis. Sebelumnya dokter (D) yang menanganinya memberikan vonis tak akan sembuh dan akan mati dalam 3 bulan ke depan. Dia meminta pendapat lain dari seorang dokter spesialis, jamak diistilahkan second opinion dalam dunia kedokteran.

P : "Dok, saya minta second opinion dari rekam medis saya"

D : "Oke saya lihat dulu" (sambil membaca berkas)


setelah beberapa menit.......


D : "Wah, tampaknya dokter anda benar. penyakit anda memang parah"

P : " Apa tidak bisa diteliti lagi Dok. Saya mau nunggu lebih lama lagi"

D : "Tak bisa, pak."

P : "Lho kok dokter, tak teliti langsung memvonis saya juga. Pokoknya saya minta second opinion dari Dokter " (sambil ngotot)

D : "Ya sudah kalo mau bersikeras. Saya ada second opinion untuk bapak?

P : "Apa tuh Dok?" (berharap sambil lega)

D : Bapak itu...

Lowongan Boyguard Presiden Amrik

Berdasarkan sejarah di Amrik di dapati lebih dari satu kasus dimana kepala

negara menjadi target pembunuhan, mengingat hal ini diadakanlah sayembara

untuk mendapatkan seorang bodyguard yg benar2 tangguh. ketika pendafataran dari hari pertama hingga hari terakhir di buka ribuan peserta memadati House White List. Setelah diseleksi skill menggunakan segala jenis persenjataan mutakhir, peserta hanya tersisa 100 orang. Lalu diseleksi skill menggunakan senjata pertarungan jarak dekat, sekarang tersisa hanya 3 orang...Mereka berasal dari: Inggris dengan senjata pedang Anggar, Jepang dengan Katana, dan terakhir Indonesia mewakili Sabang-Merauke dari P. Madura dengan Cluritnya... Gedung Putih berbaik hati dengan menyiarkan secara live seleksi final dari 3 peserta ini di salah satu gedung basket milik NBA.Yang menonton sampai ribuan di gedung ini saja...!!!

Peserta diminta oleh para juri menunjukkan teknik melumpuhkan seekor lalat

seefisien dan seefektif mungkin.Lalat ini ditaruh dalam kotak kaca yang di

close oleh kamera dari 16 sudut pengambilan gambar
( kanan,kiri,depan,belakang..dll).


Peserta pertama dari Inggris maju ke tengah arena, kemudian lalat tersebut

dibebaskan dari kaca. Hanya sekali tusuk lalat tepat menancap di ujung

pedang peserta ini..!! Tepuk tangan dari penonton pun membahana

memenuhi gedung...

Lalu menyusul dari Jepang seorang Samurai dengan mata tertutup kain.

Lalatpun dilepaskan. Dalam tempo sangat cepat,hanya dengan gerakan

mencabut Katana dan langsung mengembalikannya ke sarungnya lagi...Tubuh

lalat malang inipun terpisah menjadi 3 bagian.....!!!!!!! Tepuk tangan

penonton kembali memenuhi Ruangan.

Tibalah giliran Indonesia, pendekar dari Madura ini sepertinya tidak

mendapatkan respon seperti 2 peserta sebelumnya.. Hampir seluruh penonton

meneriaki " Indonesia go home!go home!! ". Wakil kita ini cuek2 aja..

Lalu dilepaskanlah lalat ketiga oleh juri...Tidak seperti peserta lainnya yang

langsung melumpuhkan lalat, sepertinya peserta terakhir ini sengaja

membiarkan lalat menghirup udara kebebasan sampai puas, terbang berkeliling

ruangan dengan gembira disangkanya bebas dari penjara.

Penonton tampaknya salah paham dengan aksi peserta ini yang dikira tidak

bisa mendekati atau melumpuhkan lalat.. Huuuuu Indonesia!!! Go home...!!!

You do nothing here..!!!!

Setelah di tunggu2 lalatpun dengan sendirinya mendekati pendekar kita ini..

lalu....BEEEETTT. Berbeda dengan 2 peserta sebelumnya yang selalu berakhir

dengan kematian si lalat. Lalat ke-3 ini tidak mati tapi terbangnya menjadi

tidak stabil seperti helicopter yang terkena tembakan di bagian ekornya..

Kembali para penonton seperti tidak puas...Huuu...!! Huuu..!!! Indonesia

nothing..!!! nothing..!!!

Orang Madura ini tidak terima lalu berkata dalam bahasa Inggris dengan logat khas Madura yg artinya:

" Apa coba lihat..itu tadi tak sunat..!!"


Singkat crita Indonesialah yg jadi pemenangnya..

Jenis-jenis ciuman

CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI
CIAWI = CIuman manusiAWI
CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE
CITARIK = CIuman TArik menaRIK
CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS
CIBUBUR = CIuman BUru-BURu
CISALAK = CIuman SAya gaLAK
CIAMIS = CIuman bAu aMIS
CIKINI = CIuman laKI biNI
CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG
CIKUPA = CIuman KUrang PAs
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CIMAHI = CIum MAh di daHI
CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG
CIBIRU= CIuman BIni baRU
CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR
CIKASO= CIuman KAgak SOpan
CICENDO= CIuman CEwek iNDO
CIKIJANG= CIuman laKI-laki buJANG
CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING
CIKONDANG= CIuman di balKON sambil berdenDANG
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH

Nyamuk nakal

Si Tono yang kelelahan sesampainya di rumah berniat untuk cepat-cepat istirahat Setelah membersihkan diri si Tono langsung bergegas untuk tidur.Beberapa saat kemudian si Tono sudah terlelap. Tapi tiba-tiba datanglah seekor nyamuk yang mondar-mandir di telinga si Tono

NGIIIINNNNGGGG....!!!!!

Awalnya si Tono cuek dan hanya membalikkan posisi tidurnya untuk 5 menit aman....Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menyengat tapi hanya mondar-mandir di depan telinga si Tono

NGIIINNNNGGGGG....!!!!!

Tono coba mengusirnya dengan tangan.... untuk 5 menit aman....Nyamuk itu datang kembali ketiga kalinya, dan si Tono sangat geram lalu Ia bangkit dari tempat tidurnya lalu duduk di kursi kamarnya.

Si Tono memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.....!!!! selagi Tono berpikir, nyamuk tadi hinggap di paha si Tono. Dan kali ini nyamuk ini mungkin udah lapar dan haus sehingga di menghisap darah si Tono.

Si Tono terpikir sebuah ide!!!! si Tono tidak memukul atau membunuh nyamuk itu, tapi dibiarkan nyamuk itu makan sampai kenyang.

Setelah kenyang nyamuk ini terkena syndrom yaitu abis makan-kenyang-ngantuk

Si Tono memperhatikan dengan seksama dan disaat nyamuk itu mulai terlelap dengan ditandai kepala nyamuk itu mulai ngangguk-ngangguk gak jelas, si Tono memanfaatkan situasi ini.

si Tono mulai mendekat ke nyamuk itu...Semakin dekat....Tambah dekat....Dan...

NGGGIIIIIINNNNNNNGGGGGG........!!!!

si Tono Berteriak sekeras mungkin di Telinga si Nyamuk!!!!!!!!

lalu berkata,"Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga??"

Sambil Tertawa Puas...."Hahahaha...?@#$!!!????"

Bos dan sopirnya

Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan sopirnya masing-masing.

Bos 1: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan?

Lalu Bos 1 memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar.

Bos 1: "Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"

Ahmad: "Siap bos!"

Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut.

Lalu Bos 1 berkata pada Bos 2.

Bos 1: "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?"

Bos 2: "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... "

Gantian Bos 2 memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.

Bos 2: "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"

Beni: "OK Bos !"

Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.

Lalu Bos 2 berkata pada Bos 1,

Bos 2: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?"

Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya

masing-masing,

Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli

sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana

ada showroom mobil yang buka??"

Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar barusan menyuruh aku pulang ke

rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek

sendiri pakai HP-nya?"

Kakek atmo mulai hilang kewarasan,......

Seorang dokter menelepon pasiennya yag sudah tua. “Bagaimana kabarnya hari
ini Pak Atmo?”

Pak Atmo menjawab, “Baik Dok. Tapi ada satu hal yang bikin saya heran Dok.
Setiap kali saya bangun di tengah malam untuk buang air, lampu kamar
mandinya menyala begitu pintunya saya buka”

Mendengar hal itu sang dokter merasa khawatir kalau pak Atmo sudah mulai
hilang akal sehatnya. Jadi dia menelpon Ajeng, putri Pak Atmo. Yang
mengangkat adalah Hendra, suami Ajeng.

“Pak Hendra, saya kuatir dengan keadaan ayah mertua Anda. Kelihatannya dia
sudah mulai kehilangan pikiran sehatnya. Bayangkan, dia bilang setiap kali
dia buka pintu kamar mandi, lampunya menyala dengan sendirinya”

Hendra berseru, “Bu! Bapak kencing di kulkas lagi!”

Hadiah Untuk Kepahlawanan

Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh.

Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.

Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari kamu.

Aztech : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak."

Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk"

Lembayung : "Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak"

Jendral : "Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan"

Gerber : "Dari pundak ke kelingking, Pak"

Jendral : "Aneh, tapi baiklah."

Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?"

Gerber : "Di Aceh, Pak"

Vegetarian diperkosa

Di sebuah kantor polisi, datanglah seorang gadis cantik berusia 21 tahun, sebut saja namanya Harum. Dia melapor ke polisi karena habis diperkosa oleh pemilik kos, Parman (56 tahun).

"Pak, saya minta bapak menangkap Bapak Parman karena telah memerkosa saya," kata Harum sambil menangis kesenggukan.

Polisi kemudian memerhatikan sekujur tubuh Harum. "Saya tidak melihat ada bekas kekerasan di tubuh adik. Memang Adik diperkosa seperti apa?" tanya polisi.

Harum: Saya dipaksa mengulum bur*ng pak Parman
Polisi : Lho, mengapa tidak digigit saja biar adik selamat?
Harum: Bapak ini bagaimana sih, saya kan vegetarian
Polisi : So?.....

Perhitungan konversi huruf-huruf

A - B - C - D - E - F - G - H - I - J - K - L - M - N - O - P - Q - R - S - T - U - V - W - X - Y - Z


1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 -10 -11 -12 -13 - 14 -15 -16 -17 -18 -19 - 20 - 21- 22 - 23 - 24 - 25 - 26


Mari kita hitung bersama :
Bahasa Inggris (dipercaya oleh orang Amerika ) Kalau kita bekerja dengan modal angka tersebut dibawah, maka hasilnya adalah...

- H - A - R - D - W - O - R - K ( kerjakeras )
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% Only

- K - N - O - W - L - E - D - G - E ( pengetahuan )
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Only

- L - O - B - B - Y - I - N - G ( pendekatan )
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86% Only


- L - U - C - K ( keberuntungan )
12 21 3 11 = 47% Only


Ternyata ... semua nilai dari usaha-usaha kita diatas nggak bisa mengalahkan yang satu ini:

- A - T - T - I - T - U - D - E ( sikap/tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

tapi ini rumus yang berlaku di luar negeri he..he..he..


Di Indonesia, itung-itungannya menjadi begini:

- G - I - G - I - H (HARDWORK)
7 9 7 9 8 = 40% Saja


- I - L - M - U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55% Saja


- L - O - B - I (Lobbying)
12 15 2 9 = 38% Saja


- M - U - J - U - R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83% Saja

- S - I - K - A - P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 46% Saja

tapi jika dengan melakukan ini

- K - O - R - U - P - S - I
11 15 18 21 16 19 9 = 109 %


Ternyata yg ditekuni orang-orang INDONESIA yaitu "KORUPSI" mempunyai kadar mencapai keberhasilan 109%.

Lebih baik dr "ATTITUDE"- nya ORANG BARAT yg hanya 100%!

Petani Jagung Membeli HaPe Baru

Ada seorang petani Jagung dari kampung ke kota dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan jagung. Dia bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu.

Datanglah Ia ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.

�Saya hendak membeli hape type yang paling baru� kata petani itu.

�Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?� sambut pegawai toko dengan ramah.

�Oh perlu SIM juga ya?� tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.

�Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya � kalau begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?�

�Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya.� jawab petani itu kalem.

�Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?�

�Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit.�

�Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.�

�Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian.�

Hutang darah.....mudah2an lucu gan...

ada sepasang muda mudi dilanda cinta.....
saking cintanya pas cewe nya tabrakan, sang cowo menyumbangkan darahnya ke sang cewe....

tetapi 6 bulan kemudian mereka putus...karena sang cewe menduakan sang cowo...
saking kesalnya sang cowo, terjadilah perdebatan :

sang cowo : hiiii tega2 km menduakan cinta q!!!...sedangkan aq rela berkorban untuk mu...sampai2 darah saja aq berikan padamu!!!...

sang cewe : sekarang apa yg harus aq perbuat demi membayar hutang darah itu pada mu??!

sang cowo : pokonya km harus bayar hutang darah itu!!!, darah dibayar darah...(sambil menggeram kesal)

sang cewe : YA UDAH NIHH !!! (sambil melempar softex dari dalam cd yg penuh dgn darah).. AQ CICIL TIAP BULAN UNTUK PEMBAYARANNYA!!!....

Profesor Ambil Baju

Suatu malam, Tukang Insinyur Doel kedatangan seorang profesor. Setelah
ngobrol cukup lama, profesor pamitan hendak pulang. Namun di luar rumah
hujan turun deras sekali. Doel meminta profesor untuk menginap.
"Jangan pulang Prof, hujannya deres banget. Prof tidur di sini aja,"
ujar Doel. Profesor setuju. Setelah menyiapkan kamar tidur, Doel kaget
karena profesor tidak ada di ruang tamu. Doel mencari ke ruang tengah,
dapur maupun ke kamar mandi, tetapi si profesor tidak ada.
Selagi Doel bingung, tiba-tiba pintu depan terbuka, si profesor masuk.
"Lho dari mana Prof?" tanya Doel. "Pulang dulu, ambil baju tidur."
Kata si profesor sekenanya...... @#$zzz??!!!