CINTA MEMANG MENYAKITKAN

Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan sejak menjadi sahabat baik. Mereka berbagi semua dan apapun juga dan menghabiskan banyak waktu bersama di dalam dan setelah sekolah. Tetapi hubungan mereka tidak berkembang namun hanyalah sebatas teman..

Siti menyimpan rahasia, kekagumannya dan cintanya kepada Imam . Dia memiliki alasan tersendiri untuk menyimpan hal itu sendiri.

TAKUT! Takut akan penolakan, takut jika Imam tidak merasakan hal yang sama,takut kalau Imam tidak menerimanya sebagai temannya lagi, takut kehilangan seseorang yang dia merasa nyaman bersamanya. Setidaknya jika dia tetap menjaga perasaannya, dia mungkin masih bisa bersama Imam dan dengan harapan, bahwa Imam lah yang akan mengatakan bagaimana perasaannya kepada Siti.

Waktu terus berjalan dan sekolah telah bubar. Imam dan Siti pergi ke arah yang berlainan. Imam melanjutkan studinya ke keluar negeri, sedangkan Siti mendapatkan pekerjaan. Mereka tetap saling berhubungan, dengan surat , saling mengirimkan foto masing-masing dan saling mengirimkan hadiah. Siti merindukan Imam akan kembali. Dia telah memutuskan bahwa dia memiliki kekuatan untuk mengatakan kepada Imam bagaimana perasaan cintanya, jika Imam kembali.

Dan tiba-tiba, surat dari Imam terhenti. Siti menulis kepadanya, tetapi tidak ada jawaban.
Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya.Dua tahun berlalu dan Siti tetap berharap bahwa Imam akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat.Dan doanya terkabul..

Dia menerima surat dari Imam , mengatakan.. .! " Siti, aku punya kejutan untukmu...temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat menunggu untuk menemuimu lagi. Cinta dan cium Imam"

Siti berbunga-bunga. Cinta dan cium, berarti banyak bagi seorang wanita yang belum merasakan cinta sebelumnya. Dia begitu gembira atas kata-kata itu.

Ketika harinya telah tiba, Siti menunggu dengan cemas. Dia memakai pakaian terbaiknya dan berusaha terlihat secantik mungkin. Dia mencari Imam kesana kemari... Tetapi tidak dilihatnya Imam . Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna biru yang seksi.

Dia begitu perhatian melihat Siti, "Hai! Aku Angie, temannya Imam.
Kamu Siti?" tanyanya. Siti menganggukkan kepala. "Maaf, aku punya
kabar buruk bagimu.. Imam tidak akan datang. Dia tidak akan pernah bisa datang
lagi," kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Siti.

Siti tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!! Apa yang telah terjadi?? Siti bingung, dia amat sangat khawatir sekali dan wajahnya menjadi pucat. "Dimana Imam ? Apa yang terjadi padanya??? Katakan padaku..."
Siti memohon kepada si wanita.

Si wanita melihat dengan cermat ke Siti dan dia menepuk pundak Siti dan mengatakan,













"ALAMAK SITI... INI EIKE IMAM...APAKAH EIKE TERLIHAT CANTIK SEKARANG?
AIH....AIH.. ....YEY NGGAK BISA NGENALIN EIKE LAGI YAH??? IHHH...SEBEL DEH......!!!"
..........dan kemudian Siti-pun langsung terkapar tak sadarkan diri.....

Bebas Parkir

Jono pergi ke sebuah supermarket untuk membeli perlengkapan rumah tangga dengan menaiki sepeda motor. Pada saat tiba di halaman supermarket tersebut, terlihat olehnya tulisan besar "BEBAS PARKIR". "Wah enak nih" pikirnya.

Selesai membeli berbagai keperluan yang dibutuhkan dan membayarnya, dia kemudian pulang. Di halaman parkir minimarket itu, dia langsung menaiki motornya dan menyalakannya. Pada saat dia akan menjalankan sepeda motornya, tiba-tiba si tukang parkir berteriak,

"Mas, uang parkirnya mana?". Merasa heran Jono tersebut balik bertanya,

"Lho pak, khan di sini bebas parkir, berarti tidak perlu bayar dong?".

Si tukang parkir balik menjawab, "Lho memang betul mas di sini bebas parkir, sampeyan bisa parkir di sana, di sini, di depan sana, di sebelah kanan, kiri, terserah bebas kok. Cuma kalau pulang tetap harus bayar".

Servis Jam Tangan Rusak

Seorang dari suku pedalaman yang paling dalam di Afrika sedang berjalan-jalan di hutan, tiba-tiba dia menemukan sebuah jam tangan rusak. Kemudian dia bawa ke pasar dan diperbaiki oleh tukang service di kotanya. Begitu dibuka ternyata ternyata di dalamnya ada seekor lalat yang sudah kering.

Melihat hal itu, orang suku tersebut berkata kepada tukang service : "Pantesan jam ini nggak menyala, supir-nya saja sudah mati..."

Rahasia Kaya dan Rahasia Sukses

Joko bertanya kepada temannya, Anton yang kaya dan sukses.

Joko: "Bang, apakah rahasia sukses kamu?"
Anton: "Empat kata"
Joko: "Apa itu?"
Anton: "Membuat keputusan yang benar."
Joko: "Bagaimana cara mengambil keputusan yang benar?"
Anton: "Dua kata, Berdasarkan pengalaman"
Joko: "Bagaimana memperoleh pengalaman?"
Anton: "Empat kata..."
Joko: "Apakah itu?"
Anton: "Membuat keputusan yang salah..."

Mau Mendengarkan Khotbah Pukul Tiga Pagi

Di malam larut, polisi menegur seorang pemabuk.

"Hei, mau kemana, Bung?!"

"Mau mendengarkan khotbah."

"Mana ada orang berkotbah pukul tiga dini hari seperti ini?"

"Ada! Istriku!"

saya yakin akan mesin ini

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.
“Nyonya,” katanya, “saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya.”
“Kalau begitu,” kata nyonya itu,”mulailah makan. kami belum punya listrik.”

anak saya menelan 12 aspirin

Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. “Dokter, dokter! Anak saya, Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?”
“Anda yakin semuanya itu aspirin?”
“Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri.”
“Jumlahnya yakin selusin?”
“Pasti, dok. Pasti, dok.”
“Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia tidur?”
“Tidak, dok.”
“Apakah kulitnya pucat?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia muntah?”
“Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?”
“Begini saja Tuan Korshack,” ujar sang dokter “Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali.”

PEMBERITAHUAN: Daftar bank yang akan ditutup

Dear all,

Mohon menjadi perhatian, ini penting dibaca.

Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum di bawah
ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud sebelum
terjadi kesulitan mencairkan dana.

***DAFTAR BANK YANG AKAN TUTUP - UNTUK BULAN AGUSTUS 2008***

Dengan berakhirnya Program penjaminan Pemerintah atas simpanan Dana pihak ketiga di perbankan Nasional periode 31 Maret 2008 Dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat Ini harus pandai-pandai menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam Aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan Dana.

Dengan dibubarkannya BPPN pada Februari 2004 maka berarti tidak akan ada lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank-bank yang sakit/sekarat.

Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan ada beberapa bank yang akan tutup.
Berikut 10 daftar bank yang akan tutup per JULI 2008 :

1. Bank Bukopin
2. Bank Lippo
3. Bank BCA ( BCA termasuk dalam daftar )
4. Bank BII
5. Bank Permata
6. Bank Niaga
7. Bank BNI
8. Bank MANDIRI ( MANDIRI termasuk dalam daftar )
9. Citibank
10. Bank Danamon

Bank-bank tersebut di atas akan DITUTUP pada pukul 15.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya pukul 08.00.
Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya..

Tertanda,
PPCS BSI
Persatuan Petugas Cleaning Service BANK Seluruh Indonesia

Obat Panas

Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."

Anjing Pintar

Istri : pa, sekarang anjing kita makin pintar aja deh, Pa! Dia membawakan koran baru setiap pagi
Suami : Itu sih biasa aja.. Banyak anjing yang bisa seperti itu.
Istri : Tapi kita kan tidak pernah langganan koran Pa!

Tanah Rot

Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali. Di sana mereka mengunjungi tempat-tempat wisata seperti, Ubud, Danau Batur dan Tanah Lot. Setibanya di Tanah Lot, Pasangan itu memperdebatkan sesuatu hal
yang sepele. Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempat ini namanya Tanah Rot."
Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot"
"Tanah Rot!" kata si suami.
"Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi.
"Tanah Rot!"
"Tanah Lot!"
"Rot!"
"Lot!"
"Rot! Rot! Rot!" balas si suami.
"Lot! Lot! Lot!" balas istrinya.
"Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian adat Bali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sini," kata si suami.
Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Katanya, "Pak, numpang tanya yach ... tempat ini namanya
Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?"
"Namanya Tanah Rot", jawab si bapak tua.
"Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya.
"Ya, benar," jawabnya lagi.
Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!"
"Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?", katanya lagi kepada bapak tua tersebut.
"Bukan!"
"Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo bukan karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!"
"KEMBARI..., " jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.

Daftar Menu Istana Merdeka

Daftar Menu Istana Merdeka

Mau tahu daftar menu hari ini di Istana Merdeka?

1. Sup Kalla
2. Mie gawati
3. Jus Dur

4. Jagung Laksono
5. Bakar Tanjung
6. Soto Yoso

Apapun makanannya, minumnya tetap Es beye

Mengisi Umur Orang Tua pada Formulir Lamaran Pekerjaan

Aku melamar pekerjaan dan di formulir lowongan pekerjaan, ada pertanyaan, “Umur Ayah (jika hidup)”, dan pertanyaan yang sama juga untuk ibu.

Saya mengisinya dengan 105 dan 94. Si pewawancara bertanya apakah orang tua saya benar-benar setua itu.

Aku menjawab, “Tidak, tapi mereka pasti seumur itu jika masih hidup.”

Email Hot (Pedes!)

Adalah Andrew, salah satu jagoan database di perusahaan multimedia Microsoft. Sebuah perusahan dengan holding besar, yang tentu saja pola kerjanya selalu dengan acuan teknologi komunikasi.

Semua order kerja tak lagi terlihat manual (temu muka) Interaksi (komunikasi) antar bagian di dalam satu perangat kerja manajerial, sudah memakai media pesan email. Barangkali bisa dihitung, komunikasi langsung antar karyawan pun, dalam seminggu maksimal Cuma 2 kali temu muka dan komunikasi. Nah, kebiasaan kerja Microsoft, semua interaksi formal antar karyawan, mesti email inilah dibawah Endrew sampai di dalam rumah.

Bayangkan saja, cuma sekadar minta bikinin kopi saja mesti by email (suami isteri dan anak-anak, masing-masing mesti standby dengan kirim-terima email). Bukan Cuma minta kopi, minta jatah seksual sama bini pun, mesti pake email. Nah ini dia cerita saat keduanya berinteraksi by email, untuk urusan hubungan suami istri itu.

Andrew : (Kirim email ke istrinya dari ruang kerja di lantai 2)..Ma, papa pingin!
Istrinya : (Balas email)..Entar dong pa... mama lagi asyik nonton infotainment, tentang perkimpoian Adjie Masaid dan Angelina Sondakh.

Andrew : Udahlah, berita kecengan gituan kok dipelototin trus sih ma..?
Isterinya : Ehhh jangan salah, ini besar loh pa, Angelina kan masuk Islam, ikut Adjie

Andrew : Emang papa pikirin...mama kan dah tau..kalo dah sayang... tai kambing pun rasa kacang coklat
Isterinya : (balas email)..Uhh..dasar laki2... egois!!

Akhirnya dengan kesal istrinya pun naik ke lantai dua, langsung ke kamar dan tidur disamping suami yang udah `kelaparan` itu. Luar biasa... udah di tempat tidur pun, keduanya tidak berkomunikasi langsung. Pake email lagi. Pokoknya bener-bener ini keluarga hi-tech.

Andrew : (Kirim email)..Mama kok diam sih... Papa kan pengen...
Istrinya : (Balas email)..Kan aku dah bilang lagi nonton. sabar dikit kenapa sihhh?!

Andrew : ..Udahlah ma... Orang yang selalu marah cepat tue... Ntar kalo mama mukanya keliatan tue, bisa-bisa aku dah ga selera lagi dong. Papa kiss di kening ya sayanggg
Istrinya : (kirim email)..Iya sih pa. Nih mama balas kissnya ya... Prak...prakkkk! (Tau ga..BlackBerrynya sang istri tiba-tiba melayang di jidat.

Pokoknya BlackBerry bold merah marun itu, sampe bengkok digeplok kejidat suaminya)
Istrinya : (kirim email dari lantai bawah)..Pa sayang, maaf ya tadi BlackBerryku error...GBU. bls!

Anak kost Hamil

ceritanya begini, Ada seorang anak perempuan jakarta yang sedang kuliah di yogyakarta, di yogyakarta dia kost di sebuah rumah kost khusus putri..

masalah timbul karena suatu saat dia menelpon ayahnya di jakarta, dia bilang kalo dia sedang hamil..

kontan sang ayah langsung mencak2..hari itu juga dia langsung terbang ke yogyakarta..

setibanya di tempat kost anaknya..tanpa tedeng aling2 si bapak langsung bertanya ke pemilik kost2an..

bapak : siap yang punya dan ngejagain ini kost2an
ibu kost : dalem tuan..saya sendiri tuan
bapak : pegimana sih..masa anak saya bisa hamil..ente bilang mw ngejagain anak saya..
ibu kost : inggih tuan..saya jagain..
bapak : buktinya anak saya hamil nih..ente tau ga siapa nih yang ngelakuin
ibu kost : wah ndak tau ya pak..wong makan dewe,mandi dewe,tidur dewe..
bapak naik pitam) pantes aja dia hamil.. mw makan diewe,mandi diewe, mau tidur diewe,..kapan kaga diewenya..

Melebihi kecepatan cahaya

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.

“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”. Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”

Wakil Rakyat & Rakyat Sama-sama Gila

Andai pagar besi gerbang Gedung DPR RI bisa ngomong, yakinlah ia akan bilang, "lebih baik aku mati dari pada tiap hari ditendang, diludahin, digoyang-goyang sampai bonyok."

Begitulah 'nasib' gerbang wakil rakyat itu, yang tak pernah sepi dari berondongan protes rakyat yang 'tersakiti'.

Di hari Senin lampau, sekelompok mahasiswa anti korupsi tampak bergerombol di depan gerbang DPR.
Para petugas keamanan pun terlihat bersiaga penuh di sepanjang pintu utama itu. Yel-yel anti manipulatif pun bergema keras, "Gantung koruptor! Basmi calo undang-undang! Bubarkan DPR RI!"

Di sela-sela gegap gempita teriakan para demonstran, sambil mendorong-dorong pagar gerbang, seorang wakil rakyat berstelan jas dan berdasi merah itu pun, nyelonong masuk lewat pintu kecil sebelah kiri gerbang.

Di saat yang bersamaan tampak seorang demonstran berikat kepala merah dengan pengeras suara di tangan, bergegas maju kedepan sambil menunjuk-nunjuk anggota
DPR yang lewat pintu samping tadi.

"Hey bapak botak! Jangan pengecut dong. Halo teman-teman anti korup! Coba saksikan bapak botak yang mengaku wakil rakyat itu! Dia lewat pintu samping masuk ke istananya.

Mengapa dia lewat pintu samping, teman-teman?" Teriak pemimpin demonstran itu kearah kerumunan, menyuruh mereka menjawab serentak.

Seperti di komando, 'gerombolan' anak-anak muda itu pun berteriak sejadi-jadinya, "ya..ya..karena wakil rakyat emang biasa main samping alias kerja sampingan!"

Merasa belum puas pemimpin demo tadi pun, berlari kecil mendekati Anggota DPR itu, sambil berseru dengan nada tinggi, "Pak, apa belum puas di gaji gede! Sementara kerjaannya cuma pidato, duduk sidang, dan tanda tangan?"

"Hey bung! Kamu pikir ngurus rakyat itu enak? Kamu pikir perjuangan jadi caleg nomor satu, sampe bisa duduk di Senayan ini, cuma-cuma? Pake otak bung!"

Teriak anggota dewan botak itu, menangkis tudingan wakil demonstran.

Pemimpin demo itu terdiam sejenak, mimiknya agak mesem-mesem. Kemudian dia mendekati sela jeruji pagar, sambil menjulurkan tangan isyarat cooling down.

Anggota dewan itu pun mendekat. Begitu jarak keduanya sudah lumayan dekat, pemimpin 'huru hara' itu pun menaruh tangannya samping mulut dan berkata pelan seperti berbisik,

"Pak aku pun sudah capek bolak-balik ke sini tiap senin, taruhannya nyawa pula. Dijanjiin tiap selesai demo diamplopin, eh..ternyata udah empat kali 'senin' belum dapat apa-apa...(Tertunduk sejenak)... Bos! Punya go cap? Bila punya, sekarang pun urusan teriak-teriak selesai. Sssssstttt!

Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah

Sepasang suami istri yang sudah lama menikah tapi sayangya mereka hanya di karuniai satu anak laki-laki yang gagah, tampang tapi sayangya anak itu idiot karena keidiotannya itu sehinga dia sangat di sayangi oleh orang tuahnya termasuk neneknya.

Pada suatu hari si anak melihat bapak dan ibunya sedang ngesex. Lantas dia menangis minta sama bapaknya agar dia mengantikan bapaknya untuk ngesex dengan ibunya.

Tentu saya bapaknya ngak mau, sebagai gantinya bapaknya memberikan dia beberapa lembar uang sepuluh ribuan agar pergi ke lokasi WTS yang kebetulan bersebelahan dengan rumah mereka.

Nah, neneknya yang melihat cucunya memegang banyak uang langsung dia berkata pada cucunya itu.

"Sini bawa uangnya itu kemari."

Si cucu yang idiot itu menghampiri neneknya dan memberikan uang itu pada neneknya dan selanjutnya dia memperkosa neneknya itu seperti apa yang dilakukan oleh bapaknya terhadap ibunya.

Neneknya teriak-teriak minta tolong dan datanglah bapaknya dgn marah dia berkata pada anaknya,

"Teganya kau lakukan itu pada ibuku. Dan si anak yang idiot itupun dgn santai menjawab,

"Kamu lakukan pada ibuku saya ngak bilang apa-apa kok..."

cendol nya dunk gan

Pembantu baru

Pembantu baru bujangan itu mengendap-endap memasuki ruang kerja sang bujangan, dan berkata:

"Tuan, apakah saya harus membersihkan kompor dan beranda Anda sekarang ?"

"Margie," kata sang bujangan, "di rumah ini kita adalah semua untuk satu dan satu untuk semua. Kamu tidak perlu mengatakan 'kompor Anda' atau 'beranda Anda' atau 'kursi anda'. Tapi kamu harus bilang : 'Kompor Kita' atau 'Beranda Kita' atau 'kursi Kita'".

Suatu malam Margie menyajikan makan malam yang luar biasa kepada sang bujangan dan bosnya, serta kepada anak perempuan bosnya yang ditaksir sang bujangan.

Setelah telat menyajikan hidangan penutup, Margie bergegas masuk keruang makan dan dengan gembiranya memberitahukan majikannnya : "Maaf saya telat, tuan, saya habis dari lantai atas mengejar tikus di bawah 'tempat tidur kita'".

Gak jadi merit gara gara...

Berdasarkan permintaaan dibikinin bhs indonye, nih gw coba terjemahin ya..:


Two guys meet after not having seen each other for many many years.
Ada 2 co ketemuan setelah beberapa tahun ga ketemu.

First guy asks the second guy, "How have things been going?"
Co pertama nanya ke co ke dua," pa kabar loe coy"?

The second guy speaking very S L O W L Y tells the first guy, "I was almost married"
Co ke dua menjawab dng SANGAT P E L A N ." G u e....a..mm..pp..ii..rr.. mmmeeerriiitt looohhh..."

The first guy says in amazement "Hey; you don't stutter any more."
Co pertama dng takjub berkata" gile... gagap loe ud ilang coy.. ga gaagap lagi tuh.."

The answer comes, " Yes, well I went to the doctor and he told me that if I spoke s l o w l y I wouldn’t stutter."
Dijawab.:" yooiiii, guuueee kkkeee dooookkktoooorrr enn guueee diiikasssii taaaauuu kaaallooo gguuue ngggooomooongg pppeeellllaann gaaaa gaaaggaaapp laaaagiii..."

The first friend congratulates him and than asks again about how he "was almost married".
Temen yg pertama memberi selamat n nanya lagi tentang " kenapa dia ampir kimpoi" itu..

"Well, my fiancee and I were sitting on the sofa and the dog was scratching his back and I said to her that when we are married she could do that for me - and that’s when she threw the ring in my face”

"yaaa gggiiittuuu ddeehhh, ttuuunaaaangggannn guuee n ggueee kkannn laagii duuuuduukk diii sooofaaa en annnjiiiinggggnyyyyaa gguuee lliiiaatt laaaagiiii nggaaaruuukk pungggunnnya enn guuuee biiiilaaanng ma ceee guuue kaaallooo kiiitaaa daaa mmmeerriiitt diiiiee booollleee ngggelaaakuiiin iiittuu kkkeee gguueee. -- nnnahhh ssaat iituulllahh diiie nnggeeeleemmmpaar ciiiincciiinnn tuuuunaaaannggaannn kkeee mmuuukaaa guuuueee"

"Why should she throw the ring in your face for that?" asks the first friend.
"lohh koq .. nape dia nimpuk cinncin ke muka loe, napa gitu? tanya temennya.

"Well I speak so slowly that by the time she turned round to look at the dog...... he was licking his balls”
" yaaa soooallllnnnyyaaa wakkktuuuu gwww biiillaannng deeengggannnnn peeeeelaaaan iittttuu diiiiee nneeenggoook keee annn jingggnyyaaa yaaanng teeerrnyaaataaa tuuu annnjiingg udah laaagiii jiiilatiiiinn peeeelleeerrnnyaa..."

'Emut-emut aja siy jagonya'

Ada seorang nenek berusia 70 tahun hendak ke pasar. Dalam perjalanan menuju pasar si nenek melewati daerah lokalisasi yang kebetulan lagi diadakan pemeriksaan kesehatan khusus WTS.
Melihat adanya antrian si nenek pun penasaran & bertanya pada WTS yang antri paling belakang.
Nenek : 'Nak, sedang ada apa ya?'
WTS : 'Bagi-bagi permen Nek' Jawab WTS dengan usil.

Lalu si nenek pun berinisiatif ikut antri karna dia suka sekali dgn permen.
Pas tiba giliran si nenek, dokter yang akan memeriksa kebingungan lalu bertanya :
Dokter : "Emang nenek 'masih bisa'?"
Nenek : 'Kalo hanya emut-emut aja siy nenek jagonya....'
Dokter : ?!?!?!?!?!?!?!

Semangka pucat !!

sebuah transaksi jual beli terjadi di pasar buah..
pembeli : ibu, semangaknya berapa...
penjual : semangkanya 100.000
pembeli : kq mahal banget sih bu'...
penjual : soalnya ini semangka pilihan, dan manis" nak..
pembeli : ya sudah bungkuskan 1 saja ya bu..

seketika pembeli itu baru saja pergi, semangka tersebut jatuh dan terbelah dua..
lalu..
pembeli : ibu.. kenapa semangka saya warnanya putih..
penjual : ya wajar saja, manusia saja jatuh dari motor pucat apalagi semangka

Cara update status fb

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengantukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan,cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitusaja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnyaKarena penasaran, diriku pun bertanya"agan Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son amapelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kokasikbener di pojokan?" tanyaku"Eh agan jason...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah :Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."WADEZIG!!"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, katapak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukandiferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "GLEK!! kalah gwGw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanyaHermawan Kereta Jaya"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran"nih mas aku bacain :Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambahkuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayamlainnya.."GUBRAK!!Dua kosong untuk mas jason...Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kirahenponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pakeinternetan Selidikpunya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masihmonokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayakradio AM"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasahalusnya henpon lawas) Gimana caranya??"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirimke Tri? jawab dia datar"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati... Dia itu pacarsaya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yanggantiin status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagainwarnet. Paling sebagaibalesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."Mendadak kepalaku pusingBagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga,aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...BRUK!!"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"MAU UPDATE STATUS GRATIS PAKE TRI MAU ???

Mengeja nama

Dalam sebuah percakapan Telepon

Shella : "Namanya siapa, Pak?"..
efza : "Alviandri"..
Shella : "Tolong dieja hurufnya, Pak"..
efza : "Alfa...."..
Shella : "Ya, terus.."..
efza : "Lalfa, Valfa, Ialfa, Alfa, Nalfa, Dalfa, Ralfa, Ialfa"