Cara menyiasati atm kita di curi pin

Karena banyak terjadi kasus pembobolan dana lewat ATM, berikut adalah tips bagi anda sebelum mengambil uang di ATM.

1. Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna ijo. Kalau nggak ada, coba cari warna pink. Kalau nggak ada juga, coba cari warna biru. Kalau nggak ada juga, mungkin anda lagi di wartel bukan ATM.

2. Masukin ATM bank lain, untuk menipu penyadapan pin anda. Siapa tahu keluar juga duitnya.

3. Coba bicara dulu sama mesin ATM-nya. "Elo disadap nggak?" Kalau dia bilang nggak, ambil dah.

4. Coba tes masukin KTP anda dulu, kalau tiba-tiba fotonya keluar beda. Berarti itu disadap!

5. Bungkus kartu ATM anda dengan kondom untuk mencegah kebocoran/penyadapan.

Selamat Mencoba.

Ambil aja kembalinya

Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…

…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.

Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”

Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!

“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.

Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”
Si abang becak langsung pingsan di tempat.

40 Fakta Dunia Terlucu

1. Coca-cola dulu berwarna hijau.
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.
12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick” beberapa kali, nanti anda akan mahir berbahasa inggris!
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:

Raja sekop - Raja Daud
Raja keriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.
21. Buaya nggak bisa melet lidah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.
23. Semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
29. Shakespeare menemukan kata: “Assassination” dan “bump”
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.
39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15
40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku

Ampun Poconk......

Cerita ini kejadian 1 th yang lalu,waktu aku masi klas 1 SMA....tepatnya waktu PTA [Penerimaan Tamu Ambalat]...acara penerimaan anggota baru anak2 pramuka.....acaranya di skolahan....

Trus agenda jelajah dilaksanain jam 12 mlm....katanya biar seru gitu...
Nah,di tengah2 acara jelajah,di kasi acara jurit malam....tau kan??? itu tu...uji nyali.....peserta di suruh ngambil soal di dalem komplek makam,and cuma di kasi bekal 1 lilin....

Nah,waktu salah satu team cewek masuk ke makam...pas leat pocongkk yang pertama...mereka dah treak treak....and katanya ampe nangis.....trus.....begitu leat pocongkk yang kedua,salah satu anggotanya ada yang jatuh and ketakutan banget....trus kakak kelas (yang jadi ntu pocongkk),,ngga tega leatnya...berniat wat nolongin peserta yang jatuh itu,kakak kelasku tadi nyamperin tuh peserta...tapi....parahnya...dia lupa ngelepas costum posong nya....dan...bukan salah bunda mengandung...tuh peserta bukan ilang takutnya,,malah pingsan g sadarin diri.....
Paginya,,setelah pulang jelajah...semua dikumpulin...trus kakak kelas nyritain kejadian...tanpa di komando....acara sharing,berubah jadi acara bareng....

Pengorbanan Istri Anggota Legislatif 2004-2009

Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.

Istri: Pa... saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkimpoian kita, papa nyeleweng? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.

Suami: Sejujurnya saya gak pernah, sumpah... Mama sendiri gimana?

Istri: Sebenarnya pernah...

Suami: (Glek).............????

Istri: Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak? Tapi lusanya papa dipanggil kerja.

Suami: Kenapa emangnya ma?

Istri: Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya!

Suami: Cuma itu saja?

Istri: Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak? Tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan?

Suami: Ingat... memangnya kenapa?

Istri: Saya temui boss papa dirumahnya... dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.

Suami: (Glek)... tapi cuma itu saja toh?

Istri: Gimana sih papa ini... papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara!!

test masuk PNS wakakakak

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
A: “250, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
B: “150, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara: “OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.”

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

Guru TK:

Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:

Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:

Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:

Saya memimpikan suatu dunia
yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan
tanpa mempertanyakan kenapa.

Plato:

Untuk mencari kebaikan yang lebih baik

Pope:

Hanya Tuhan yang tahu

Kapten James T.Kirk:

Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

Freud:

Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:

Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang!
Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak,
apa dia bersama kami atau melawan kami.
Tidak ada pihak tengah di sini!

Machiavelli:

Poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

Mugabe:

Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan

Darwin:

Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa,
telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu
dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:

Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah
ayam itu,
itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Darwis Triadi:

Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.

Nelson Mandela:

Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan!
Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:

Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam
dan jalan.

Isaac Newton:

Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus
dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam,
terkecuali jika ayam berhenti
karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Fox Mulder:

Apakah yang kamu liaht itu benar2 ayam yang menyebrang jalan?

Miyabi:

Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh...

Programmer J2EE:

Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan,
maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable,
ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk
mengimplementasikan nya
jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan
sudah loosely coupled.

Sutiyoso:

Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:

Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya dikebumiken saja.

Habibie:

Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi,
dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam
mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.


Lt. Scotty (USS enterprise):

Soalnya sinyal buat beam up nggak nyampe situ, jadi dia mesti nyeberang jalan supaya dapet sinyal

Shakespeare:

To die. in the rain. alone

Nia Dinata:

Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari:

No comment!

Ahmad Dhani:

Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang
kemana juga...

Cinta Laura:

Ayam nyebrang jhalaan..?
Karena gak ada owject...biecheeck. ...

Julia Perez:

Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan?
Karena sang jantan ada di sana!
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh...
Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf..
(sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:

Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.

Gus Dur :
Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!"

Flasher:

Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan
perintah 'GoTo And Run' ...

LB Moerdani:

Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

Robert Langdon:

Kemungkinan ada konspirasi antara ayam dengan penguasa saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai menemukan simbol-simbol yang bisa jadi titik terang

Bill Gates:

Tidak hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada ayam-ayam menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk bisa disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!

Putri Diana:

Ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.

Jose Mourinho:

Ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.

Jason Bourne:

Apa? ayam itu menyebrang jalan? Sudah kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya sedang mendekat.


Aa Gym:

Biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena menggunjing itu dosa. Jagalah hati.

Thomas Alva Edison:

Ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk sampai ke seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1% dibutuhkan bakat, 99% kerja keras.


John F. Kennedy:

Jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.


Warren Buffet:

Karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam itu menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu kembali lagi.

Galileo Galilei:

Kecepatan pergerakan ayam ketika menyebrang, tidak bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam dengan berat yang berbeda pasti mempunyai kecepatan yang sama ketika menyebrang.

Customer Service:

Selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat. Terima kasih, selamat pagi.

Amrozi:

Kuakui ayam itu memang menyebrang jalan. Tapi itu dia lakukan untuk kebaikan umat manusia di bumi. Jangan salahkan dia.

Saddam Hussein:

Tidak ada yang namanya ayam menyebrang jalan di negara saya. Tapi jika anda akan datang untuk membuktikannya, saya tidak akan mengizinkan.

Kolonel Sanders:

Apa!!! Ada satu ayam yang lolos???

Rhoma Irama:

Yaakh....kharenha bheghithulakh adhanyakh.

Stephen Hawking:

Ayam itu barangkali mengira di seberang jalan ada Black Hole yang bisa tembus ke dunia lain.

Soekarno:

Ia sedang mencari identitas kebangsaannya!

Aburizal Bakrie:

Pasti Ayam Ngungsi Dari Lapindo

SBY:

Ia kurang pengertian dengan kebijakan saya, Dengan ketenangan, kita harus hati-hati,
jangan sampai masalah ini menjadi fitnah dan pembunuhan
karakter ayam, dalam hal ini merupakan kampanye hitam
yang merugikan ayam.

JK:

Ia takut diperdagangkan

Menteri Kesehatan:

Pasti mengidap flu burung

Persepsi dan kognisi bisa memunculkan banyak arti dan pemahaman. Menurut Profesor saya bermain persepsi bisa berbahaya. Faktanya memang begitu, seringkali kita bertengkar karena perbedaan persepsi dan kognisi. Cerita “Kenapa Ayam Menyeberang Jalan” merupakan salah satu contoh bagaimana persepsi dan kognisi orang bisa menghasilkan kesimpulan yang berbeda untuk satu hal yang sama yaitu suatu pertanyaan dengan awalan “Kenapa..”.

Kisah ini semula beredar di kalangan mistikus, gnostikus, pemikir serius, filsuf, ilmuwan, sastrawan, wartawan, jutawan, dermawan, dan para pencari kebenaran lainnya. Di zaman Internet cerita ini beredar dari milis ke milis, dan bisa membuat orang tertawa tanpa mengetahui apa sebabnya. Jika Anda tertarik untuk menambah daftar persepsi dan kognisi menurut versi Anda silahkan isi di bagian komentar tulisan ini.

Cassanova:

Dari seberang jalan, ayam memang terlihat lebih sexy

Deddy Corbuzier:

Saya sudah prediksi ayam itu akan menyeberang

Roy Suryo:

Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa.

Barack Obama:

The Chicken We Believe in! Chicken, Yes We Can !!

Munarman:

Ayam itu menyeberang ke Ahmadiyah???? Hajar!!!!!!!!!!!!!!

Sun Tzu:
Know the chicken, know the road, and you can cross every road

Nobita:

Karena tidak punya "pintu ke mana saja" dan "baling-baling bambu"

Caleg:

Kalau saya terpilih nanti, saya akan memperjuangkan hak-hak ayam untuk bisa menyebrang dengan selamat. Maka cobloslah, eh salah..., contrenglah saya di pemilu nanti

Environmentalist:

Itu karena lingkungan habitat asli ayam-ayam itu telah dirusak oleh pihak-pihak korporasi yg mengeksploitasi sumber daya alam dengan tidak bertanggungjawab!
Maka ayam-ayam itu terpaksa harus menyebrang jalan untuk mencari tempat tinggal baru.
Kami menuntut agar perusakan terhadap alam dan penganiayaan terhadap spesies langka ini dihentikan!

Feminist:

Karena ayam BETINA itu diperlakukan dengan tidak baik oleh ayam JANTAN. Pasti ada masalah kekerasan dalam rumah tangga, atau poligami, atau masalah diskriminasi terhadap BETINA yg lain. Maka Ayam BETINA itu menyebrang jalan untuk mencari kehidupan yang lebih baik.

Tukul Arwana:

Silen Plis, kita coba dengerin dulu dia mau ngomong apa. Ehm, Mas / Mbak Ayam Arwana, kenapa sih, kamu kok menyeberang jalan ?

Pejabat Korup:
Ndak ada itu. Siapa yang bilang ayam itu menyebrang jalan. Harus dibuktikan dulu dong, jangan asal bicara.

Kamtib Dispol pp:

Pasti dia denger bocoran kalo gw ma temen2 mo grebeg tempat mangkalnya, jadi dia keburu kabur nyebrang jalan

Alasan Aku memecat Skretarisku!

Dua minggu yang lalu adalah ulang tahunku yang ke-35 dan mood ku tidak terlalu baik pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “ Selamat ulang tahun suamiku tersayang “ dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya , itulah istriku, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalu hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan, namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk keruangan, sekretarisku, Janet, menyapaku “ Selamat pagi boss, selamat ulang tahun ! “

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja samapai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata “ Apakah anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua “

Aku berkata “ Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi “

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ketempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ketempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalan pulang kekantor , dia berkata “ anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, kita tidak perlu kembali ke kantor kan ? “

“ Tidak perlu, saya pikir tidak perlu “ jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata “ Boss, jika anda tidak keberatan, saya akan pergi keruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman “

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulan tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anak, dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu selamat ulang tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana.

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benangpun……..

Tipe org dri cara BAB

TOKAI TANPA BAYANGAN
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai ketika cebok, tetapi tidak ada tokai di jamban (tempat boker).

BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.

BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.

BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.

BOKER ‘TARIK URAT’
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.

BOKER JAGUNG
Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang diperlukan.

TOKAI ‘BATANG KAYU’
Tokai ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan- potongan kecil terlebih dahulu dengan sikat kakus.

BOKER “OH, COBA KALO GUA BISA BOKER…â€
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.

BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama ‘Pembalasan Sang Tokai’. Ini terjadi ketika tokai keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.

TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya: ‘Mencret Abis’. Terjadi dimana cairan berwarna coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.

BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.

BOKER ‘KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE’
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.

BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.

SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!

BOM BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.

BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker ‘Batang Kayu’ hendaknya dipraktikkan)

BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping, bukan tegak lurus.

BOKER BESAR
Hampir sama dengan Boker ‘Batang Kayu’ dan Boker Mampet. Bentuk dan ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.

BEDOL BOKER
Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan, atau [b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat berbuat apa-apa.

BOKER “LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA…â€
Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong, dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.

BOKER POLUSI
Kadang kala juga dikenal dengan nama ‘Limbah Kimia’. Tentu saja anda tidak menginformasikan yang lain mengenai hawa beracun di WC, melainkan berdiri di samping pintu WC dengan pandangan tak bersalah sambil mengamati reaksi yang lain yang tergopoh-gopoh keluar dari WC, berteriak memaki-maki sambil berusaha menghirup udara segar.

TOKAI DEMO
Tokai jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran sehingga anda harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang sebelum menyiramnya.

BOKER PEMBALIK GAIRAH
Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu yang cukup lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda yang dulu lagi (sebelum sakit perut maksudnya).

BOKER KAGET
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.

BOKER KAGET II
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya. Setelah berputar-putar beberapa saat lamanya anda berhasil menemukan tempat pembuangan, tetapi, alas, anda tidak ingin boker lagi.

TOKAI RADIASI
Tokai ini mempunyai aroma yang begitu ‘abujubile’, menyebabkan setiap orang yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7 (tujuh) jam setelah pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih tepat, mencium efeknya.

BOKER RAPAT PEMEGANG SAHAM
Disebut juga Boker Go Public, yaitu boker yang dilakukan di hadapan orang lain.

BOKER “HMMMAAAKHHHHH!!!!!…â€
Tokai yang dihasilkan sangat besoar, tak dapat dikeluarkan tanpa bantuan vokal.

TOKAI GIN KANG
Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Tokai jenis ini dikenal selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali disiram.

TOKAI ‘POWER GLUE’
Tokai yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan atraksi menggetarkan pantat atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk melepaskannya. Tapi cukup sering penyelesaian satu-satunya adalah dengan melepaskannya menggunakan tissue atau kertas.

TOKAI HANTU
Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau mengaku meletakannya di sana.

BOKER CILUK-BAA / NOW YOU SEE IT, NOW YOU DONT
Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak kesabaran dan kontrol otot.

BOKER RITUAL
Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan jadwal dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, Bom Boker dan Boker Kaget misalnya.

TOKAI ILUSI
Tokai yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa menggulung dan membentuk posisi yang menakutkan - umumnya tidak berbahaya.

BOKER OLIMPIADE
Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat saja sebelum pertandingan / kompetisi dimana anada ikut serta di dalamnya.

BOKER KADALUWARSA
Tokai yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal ini dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker, misalnya wc yang jorok atau harus boker di kali (BOKER ‘KEMBALI KE ALAM/ BACK ,biasanya para praktikan menggunakan obat seperti imodium, diatabs & norit

BOKER SIAL
Anda boker buru-buru, dan setelah selesai baru sadar bahwa ternyata tidak ada tissue dan air.

BOKER TOYA
Jenis ini mirip dengan Boker Batang Kayu, hanya saja kerasnya luar biasa menyerupai toya batang besi. Untuk mengeluarkannya anda tak cukup hanya dengan tenaga perut, mau tak mau terpaksa harus dibantu ditarik dengan tangan. Jenis ini juga dikenal dengan nama lain yaitu Boker “What You See Is What You Get†atau Boker WYSIWYG.

BOKER BINGUNG
Jenis ini biasanya dialami oleh kaum pria, yaitu terjadi pada saat ingin boker, saat itu pula lah terasa ingin kencing juga. Jadi anda duduk-berdiri duduk-berdiri sampai ada kesimpulan mau boker dulu atau mau kencing dulu.

BOKER HATI-HATI
Boker yg ditahan-tahan perlahan keluar sperti malu2 kucing spy jgn terlalu kuat menyembur krn malu didengar oleh kamar sebelah.

Robot pendeteksi kebohongan

Ada seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...

Sang profesor dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang...

Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...

"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si profesor.


" Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak

*PLAK* Sang robot menampar si anak...

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"

"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman...", jawab si anak

"Film apa?"
"Film Sinetron pa"

*PLAK*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"


Mendengar itu marahlah si profesor..

"Kamu itu yach ... kecil-kecil udah nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ? kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah ... perbuatan yang benar-benar memalukan..! !! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"

*PLAK* si profesor ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri profesor kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? Gimana pun juga dia anakmu, jadi ..... "

*PLAK*

Sang robot menampar istri profesor sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..

Dan ..... semua terdiam ..... @$#%$^%&^*&@


ditebak aja knapa sampe ditampar tu si istri....

Dijamin ngakak gan

Beli Satu Dapat Dua

Bedul jalan-jalan ke pasar. Ketika sampai pada seorang pedagang, dia melihat orang berkerubung menyaksikan pedagang yang tengah mempromosikan barang dagangannya.

"Beli satu dapat dua, beli satu dapat dua," teriak pedagang.

Bedul penasaran. Akhirnya dia mendekat pada pedagang lalu bertanya. "Apa sih barangnya bang."

Sepatu, sambil menunjuk sepasang sepatu."

Guru Pelit Nilai

Paman Bedul mendatangi guru matematika sekolah dasar tempat anaknya menimba ilmu. Kepada guru itu, dia bertanya soal hasil ujian anaknya karena sudah diulang tiga kali tetapi belum juga lulus.

"Bagaimana mau bisa lulus Pak, anak Bapak itu berat sekali," ujar Pak Guru. Karena penasaran Paman Bedul meminta buktinya. "Coba lihat ini... 7 x 5 = 34," kata guru.

"Ya, ampun, Pak Guru," kata Paman Bedul, "masa begitu saja harus gagal sih. Itu kan cuma kurang satu."

Ditilang Polisi

Teman Bedul seorang pelupa. Pertama dia ditilang karena gak bawa STNK. Beberapa hari kemudian ditilang lagi karena gak bawa SIM. Terakhir, oleh polisi yang sama, teman Bedul ditilang karena gak pakai helm.

“Kamu lagi kamu lagi, kalau pelupa jangan bawa motor, jalan kaki saja,” katanya. Beberapa hari kemudian teman Bedul lewat ke jalan itu lagi sambil membawa surat-surat lengkap yakni STNK, SIM dan helm.

Kali ini teman Bedul heran karena polisi itu cuma senyum. Penasaran akhirnya dia bertanya. “Mengapa Pak kok gak memeriksa saya,” tanya teman Bedul. “Buat apa, kan kamu gak pakai motor.”

Lapor ke Polisi

Paman Bedul adalah seorang anggota polisi. Malam itu dia kebagian piket. Seorang anak tiba-tiba menghubunginya. "Hallo Pak polisi? Saya mau minta tolong, ayah saya sedang dikeroyok oleh 4 orang preman," kata suara disebrang sana.

Paman Bedul bertanya: "Sudah berapa lama, Dik?" Anak itu menjawab : "Sejak 30 menit yang lalu, Pak."

Mendengar itu Paman Bedul bertanya lagi: "Lho?? Kenapa baru telepon sekarang??" Jawaban anak itu: "Soalnya sampai 25 menit yang lalu ayah saya masih unggul Pak."

Pemadaman Listrik

Akhir-akhir ini kampung Bedul sering mengalami gangguan aliran listrik. Sehari bisa terjadi tiga kali pemadaman. Bahkan, yang menjengkelkan warga, waktu pemadamannya bisa berjam-jam.

Bedul pun memelopori warga untuk demo di kantor perusahaan listrik. Direktur perusahaan listrik menyanggupi untuk meniadakan pemadaman bergilir. Sebagai bukti dipasanglah iklan besar di media massa. "Mulai hari ini PEMADAMAN LISTRIK BERGILIR ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK BERGILIR."

Buku PR

CEPLIS bangun kesiangan setelah semalaman nonton film di televisi. Dia pun berangkat ke sekolah dengan tergesa-gesa. Di perjalanan, Ceplis baru ingat bahwa dia belum mengerjakan PR matematika.

Saat Ceplis tiba di kelasnya, pelajaran matematika baru saja dimulai. "Ceplis, kenapa kamu terlambat?" tegur bu guru dengan nada tinggi.

"Maaf, Bu. Saya ditodong seorang pria di perjalanan," jawab Ceplis sekenanya.

"Oooh, kamu nggak apa-apa, Ceplis?" kata bu guru yang dengan suara yang melunak. "Apa, yang diambil penodong itu? Uang jajanmu ya?" tanyanya.

"Nggak apa-apa, Bu. Uang jajan saya juga masih utuh. Penodong itu cuma... mengambil buku PR saya."

Menyeberang Jalan

Kakek Bedul berjalan kaki ke pasar. Untuk menyingkat waktu, dia tidak menggunakan jembatan penyeberangan orang, melainkan memilih menyeberang jalan.

Sewaktu dia mau menyeberang tiba tiba ada sebuah metromini nyelonong. Sopirnya marah-marah, “Eh kalau nyeberang jalan pake mata dong! Untung saja pengalaman aku sudah 10 tahun pegang setir, kalo kagak pasti ketabrak lu!”

Kakek Bedul tak mau kalah. “Eh.. ngomong yang bener, baru 10 tahun saja pegang setir udah sombong. Gue nih udah 25 tahun pengalaman nyeberang jalan kagak sombong.”

Sejarah Awal Berdirinya Stanford University

Seorang wanita yang mengenakan gaun pudar dan suaminya yang berpakaian sederhana dan terlihat usang, turun dari kereta api di Boston, dan berjalan dengan malu² menuju kantor Pimpinan Harvard University dan meminta janji temu. Sang sekretaris langsung mendapat kesan bahwa orang kampung, udik seperti ini tidak ada urusan di Harvard dan bahkan mungkin tidak pantas berada di Cambridge.

"Kami ingin bertemu Pimpinan Harvard", kata sang pria lembut. "Beliau hari ini sibuk," sahut sang sekretaris cepat. "Kami akan menunggu," jawab sang wanita. Selama 4 jam sekretaris itu mengabaikan mereka, dengan harapanbahwa pasangan tersebut akhirnya akan patah semangat dan pergi. Tetapi ternyata tidak, dan sang sekretaris mulai frustrasi dan akhirnya memutuskan untuk melaporkan kepada sang pimpinan.

"Mungkin jika Anda menemui mereka selama beberapa menit, mereka akan pergi," katanya pada sang Pimpinan Harvard. Sang pimpinan menghela nafas dengan geram dan mengangguk. Orang sepenting dia pasti tidak punya waktu untuk mereka, tetapi dia tidak menyukai ada orang yang mengenakan baju pudar dan pakaian usang diluar kantornya. Sang Pemimpin Harvard, dengan wajah galak menuju pasangan tersebut.

Sang wanita berkata padanya, "Kami memiliki seorang anak yang kuliah tahun pertama di Harvard. Dia sangat menyukai Harvard dan bahagia di sini. Tetapi setahun yang lalu, dia meninggal karena kecelakaan. Kami ingin mendirikan peringatan untuknya, di suatu tempat di kampus ini."

Sang Pemimpin Harvard tidak tersentuh... dia bahkan terkejut. "Nyonya," katanya dengan kasar, "Kita tidak bisa mendirikan tugu untuk setiap orang yang masuk Harvard dan meninggal. Kalau kita lakukan itu, tempat ini akan seperti kuburan." "Oh, bukan," sang wanita menjelaskan dengan cepat, "Kami tidak ingin mendirikan tugu peringatan. Kami ingin memberikan sebuah gedung untuk Harvard." Sang Pemimpin Harvard memutar matanya. Dia menatap sekilas pada baju pudar dan pakaian usang yang mereka kenakan dan berteriak, "Sebuah gedung! Apakah kalian tahu berapa harga sebuah gedung?! Kami memiliki lebih dari 7,5 juta dolar hanya untuk bangunan fisik Harvard."

Untuk beberapa saat sang wanita terdiam. Sang Pemimpin Harvard senang. Mungkin dia bisa terbebas dari mereka sekarang. Sang wanita menoleh pada suaminya dan berkata pelan, "Kalau hanya sebesar itu biaya untuk memulai sebuah universitas, mengapa tidak kita buat sendiri saja?" Suaminya mengangguk. Wajah sang Pemimpin Harvard menampakkan kebingungan.
Mr. dan Mrs. Leland Stanford bangkit dan berjalan pergi, melakukan perjalanan ke Palo Alto, California, dimana mereka mendirikan sebuah Universitas yang menyandang nama mereka, sebuah peringatan untuk seorang anak yang tidak lagi diperdulikan oleh Harvard

bahasa betawi . ngakak guling guling

Pada suatu hari di warung Mpok Ati ada Ngkong yang sedang asyik minum kopi. Sedang asyik nya minum, lewat seorang cewek abg seksi yang mau pulang ke rumah nya. Kemudian si Ngkong menyapa dengan penuh keyakinan.
Ngkong : Eh neng,baru pulang yach?
Neng : Iya ngkong, neng bru pulang gawe neh.
Ngkong nya lagi ngapain?
Ngkong : (dg senyuman khas ngkong) Hehe…neh biasa lagi ‘Ngopi neng.
Neng : Oo.. ya udah terusin lg aja ngopi nya. Neng pulang dulu ya.
Hari berikut nya di lokasi yang sama si Ngkong duduk sambil makan kacang. Kemudian si Neng yang mau pulang ke rumah, lewat di depan warung Mpok Ati. Si Ngkong dengan lihai menyapa neng.
Ngkong : Pulang gawe Neng?
Neng : Iya neh. Lagi ngapain ngkong?
Ngkong : Neh lagi ‘Ngaceng neng.
Neng : (Sambil tersipu malu, Neng wenjawab) Ya udah Ngkong, terusin lg aja ‘Ngaceng nya, neng mo pulang dulu yach.