biasalah namananya juga orang kaya

Klub tertawa | Lucu ga lucu yang penting tertawa | hahaha

"biasalah namananya juga orang kaya"

disebuah cafe bertemulah dua orang yang saling tidak mengenal, dikarenakan sama sama menunggu pesanan, terjadilah percakapan diantara mereka.
tokoh cerita :
si cewek ( muda usia 24th-an, cantik, gaul, suka senyum )
si cowok ( tubuh atletis, rapi, gaya ngomong slengean sambil makan permen karet, sombong )

Mari kita simak perbincangan diantara mereka :

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di
Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : bohongin orang ( sambil terus mengungah permen karet )

Kumpulan Cerita Lucu Pendek

cerita lucu - Monyet mengintip pria mandi & berkomentar kepada temannya “Manusia itu lucu yah?” Katanya. “Kenapa?” Tanya monyet kedua. “Dah buntutnya di depan, pendek lagi…”

--------------------------------------------------------------------------------------------

cerita lucu - Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah: “Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!” Nenek sewot : “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!”

--------------------------------------------------------------------------------------------

cerita lucu - Kura2, Kodok dan Si Kaki Seribu
Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk Kura2.
“Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”

--------------------------------------------------------------------------------------------

cerita lucu - Mak Erot pulang dari pasar, beli singkong 1Kg. Cucunya protes: “Mak kok cuma beli 1Kg?” Mak Erot: “Jangan kuatir, nanti mak urut jadi 5Kg!”

Abis, burung bapak bandel sih! [Rada BB+] (GAK NGAKAK ANE GAK MAKAN NI PAGI!!)

Suatu hari,, Sang bapak dan anaknya sedang ada di kamar mandi. (mandi bareng gitu)
Sang anak bertanya: "Pah, ini namanya apa? itu tuh yang di bawah perut bapak!"
Bapak: "mmmmm.... Ini namanya Burung nak
"OOHHH...", kata sang anak.

KE"ESOKAN HARINYA...

Sang bapak kaget, saat ia bangun ia berada di rumah sakit. Sang bapak pun bertanya kepada suster yang menjaganya.

Bapak: "Sus, kok saya ada di rumah sakit ya??"
Suster: "Saya juga gak tau, saya kan suster baru disini." (Padahal tau tuh)
Bapak: "Aduhhh... Kok ANU say sakit ya sus??"
Suster: (MERINDING) "Bapak tanya aja ama anaknya! nih anaknya disamping bapak."

Sang suster langsung  ketakutan. Sang bapak pun bertanya kepada anak tercintanya.

Bapak: "Nak, kok bapak ada di sini nak??"
Anak: "Gini Lho Pah,, Tadi malem aku kan gak bisa tidur, pas bangun daripada bosen saya mainin aja burung bapak. Eh, burung bapak ngeludahin aku! yaaaa.. aku PATAHIN aja burung bapak! Abisnya, burung bapak bandel sih!!"

Sang bapak pun langsung Pingsan lagi setelah mendengar cerita dari anaknya yang masih kecil itu...

Ada yg tahu nggak ini HP siapa ....?

Beberapa pria berada di Locker Room sebuah Club Golf Elite, mendadak sebuah HP yg tergeletak berdering. Berikut percakapannya (P - Pria , W - Wanita )

P : "Halo ?"
W : "Papi, ini Mami. Papi lagi di club ya ?"
P : "Iya"
W : "Baguslah, Mami lagi ada di Mall ngak jauh dari situ. Barusan Mami lihat ada 1 tas kulit impor, keren banget lho Pi. Boleh ngak Mami beli ?"
P : "Berapa duit ?"
W : "Murah Pi, cuman 20 juta an. Dikasih diskon 25 %"
P : "Hmm, ya udah kalau Mami emang suka, beli saja"
W : "Ahh, sebelumnya Mami sempet mampir ke dealer mercy & kepincut model gresnya. Itu lho Pi yg pernah Mami tunjukin brosurnya ke Papi. Cepet juga ya udah nyampe kesini. Sempet ngobrol ama salesnya & dikasih harga spesial gara 2x Mami cerita kalau Papi ngak pernah naik mobil selain mercy. Lagian kan BMW Mami sudah banyak yg punya"
P : "Emang tuh sales kasih harga berapa ?"
W :"2,5 M"
P : "Ok, tapi dengan harga segitu Papi maunya sudah komplit dengan semua asesorisnya, udah dulu ya"
W : "Siiip ! Sebenarnya masih ada lagi sih..."
P : "Apa ?"
W : "Yang ini mungkin agak berlebihan. Pagi tadi Mami ngak sengaja lihat rekening bank Papi lalu Mami jalan ke rumah yg pernah kita lihat tahun lalu. Eh ternyata dijual ! Mami sempat lihat2 dalamnya, wuih keren banget Japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi"
P : "Buka harga berapa ?"
W : "Kayaknya mereka lagi kepepet Pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 8 M Yg penting rekening Papi masih cukup kok"
P : "Ya udah ambil, tapi coba tawar dulu siapa tahu 7,5 M dikasih"
W : "Ok, Honey sweety...Thank U. Cepat pulang ya Pi ! I love U !"
P : "Bye...I love U too !"

Pria tadi menutup HP sambil membereskan barang2 nya. Sementara itu, semua orang disana memandangnya dengan tatapan ter-kagum2.
Lalu pria tadi mengangkat HP tersebut sambil bertanya :
" Ada yg tahu nggak ini HP siapa ....? "

Gudang Cerita Humor

Pintu Yang Selalu Terbuka

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.

Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.

Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.” 
===

Kenapa Saya Ditilang Pak?

 Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

===

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”

Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

====

Salim dan Ibu Muda

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

====
3 Wanita, 3 Kelebihan

Seorang pria kaya yang memiliki tiga pacar kebingungan saat menentukan wanita mana yang hendak dinikahinya. Untuk menentukan siapa yang layak menjadi pendampingya, ia memutuskan untuk memberikan Rp. 100 juta kepada masing-masing pacarnya dan melihat bagaimana mereka membelanjakan uangnya itu.

Pacar pertama melakukan total makeover dengan uang yang didapat. Dia membeli baju baru, melakukan perawatan tubuh habis-habisan hingga penampilannya terlihat sangat sempurna. “Aku menghabiskan uang itu agar aku bisa terlihat cantik. Itu semua demi cintaku padamu,” kata pacar pertama dengan manja.

Pacar kedua membeli seperangkat home theatre terbaru untuk si pria kaya itu. Ia berkata, “Sayang, aku membeli hadiah ini karena aku sangat mencintaimu”

Pacar ketiga menginvestasikan Rp. 100 jutanya di pasar saham. Dalam sekejab ia dapat menggandakan investasinya dan mengembalikan uang Rp. 100 juta plus hasil investasinya kepada pria tersebut. “Sayang, saya menginvestasikan uang ini untuk masa depan kita karena aku sangat mencintaimu,” Demikian rayuan pacar ke-tiga.

Pria itu tetap kebingungan dan harus berpikir keras untuk menentukan siapa yang layak menjadi calon istrinya.

Akhirnya ia memutuskan untuk menikah dengan pacarnya yang memiliki payudara paling besar.    

owkowkowk santri cabul (minimal nyengir gan)

Kisah santri Nakal. .

Santri Qomar menyembunyikan s'pasang sandal pak kyai.
Pak kyai:" Anak-anak,liat sndal bpk tidak ?"
Qomar: "Disembunyiin Siti Bah, anak santri putri.
... Pak kyai:"Qomar tlong ambilkn kesebelah ".
Si Qomar langsung bergegas menemui Siti diaula sebelah.
Qomar:"Aku disuruh Abah nyium kamu, boleh gak ??

Siti: ga boleh !!!
Qomar: (sambil berteriak). Ga boleh Bah. .
Pak kyai: (lngsung teriak jg) kasih dong siti. . .
Qomar: tuh dEnger sendirikn ??
Sisiti pun memberikan pipi kanannya. .
Qomar: yang kirinya dong ??. .
Siti: ga boleh !!!. .
Qomar ( berteriak lagi) yg satunya ga bleh Bah. .
Pak kyai: kasih smuanya ajah dong siti. . !!
Siti: Nih, skalian sama bibirnya biar kamu ga teriak minta lagi.
Qomar: Allhamdulillah Yah. . .


========


Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru..

“Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..”
Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dg mantap..”Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3..”
... Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran …murid kelas 3 SD..

+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Tole: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru
“Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..”
Tapi ibu guru masih blm yakin “coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan pak Kepsek melongo kaget..)
-Tole: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Tole: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong… ”ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja… saya yg lulusan S-3 aja salah terus jawabnya.

=======

Seorang pejabat teras dari Pusat saat dtg & berkunjung ke daerah disuguhi hiburan musik.Artis pertama muncul, dgn paras cantik tp suaranya pas2an... Setelah selesai: 50% hadirin tepuk tangan.
Artis ke 2 naik panggung, wajahnya jelek, tp suaranya bagus.. Setelah slsi lagu: 65 % hadirin tepuk tangan.
Artis 3 muncul: suara jelek pisan euy, wajah-pun nggak cantik amaat & gemuk.., setelah slsi: 100% hadirin tepuk tangan...
Pejabat Pusat ini bingung, lalu bertanya pd pak Bupati :
"Aneh yaah di sini : artis ini suaranya jelek, wajah artis nggak cantik, mana badannya gembrot, tp hadirin tepuk tangan semua....?"
Bupati dg malu-malu menjwab : "Ya pak, dia istri saya.....". 

Lumayan gan, bikin gigi kering

Bu Inem pergi periksa ke dokter.
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak
dokter.
Bu Inem kemudian bercerita, “Ini
Dok, sudah sebulan ini saya kok
jadi sering kentut. Dalam 1 jam
saya bisa kentut sampai 10 kali,
tapi untungnya kentut saya ini
gak bau sama sekali dan tidak
bersuara, jadi tidak ada yang tau.
Lha ini aja pas saya duduk di
depan dokter udah 3 kali saya
kentut. Tapi dokter gak tau kan,
sebab itu tadi kentut saya tidak
bau dan tidak bersuara. Tapi saya
jadi gak enak sendiri, masak
perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus
saja resep ini, seminggu lagi
kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Bu Inem
kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang
dokter berikan minggu lalu,
hanya saja kentut saya kok jadi
bau busuk gak karu-karuan ya,
sampai saya mau jatuh ngejeblak.
Tapi untungnya kentut saya tetap
tidak bunyi.” kata Bu Inem.
“Berarti hidung Anda sudah tidak
mampet lagi, sekarang tebus
resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu
Inem

“Obat budek…”

Cerita Jenaka Abu Nawas dan Telur unta

Suatu ketika Raja Harun Al Rasyid terkena penyakit aneh. Tubuh Raja Harun Al Rasyid terasa kaku dan pegal. Suhu badannya panas dan tak kuat untuk melangkah. penyakitnya itu membuat sang raja tidak mau makan sehingga sakitnya bertambah parah.
Berbagai tabib sudah berdatangan mengobatinya tetepi tetap saja sakit. Obat pun banyak yang ia minum tapi tetap saja hasilnya.
Namun demikian, raja tidak mau menyerah. Ia ingin sembuh. Maka iapun memerintahkan pengawalnya untuk mengumumkan sebuah sayembara. Barang siapa bisa menyembuhkan penyakit sang Raja, maka akan diberikan hadiah.

berita sayembara itu didengar oleh Abu Nawas. Ia tertarik dengan sayembara ini. maka tidak lama kemudian, iapun memutar otak sebentar dan pergi ke istana Raja Harun Al Rasyid.
Sang Raja terkejut ketika melihat Abu Nawas datang hendak mengobati dirinya.

” Hei Abu Nawas, setahuku kau bukan tabib, tapi mengapa kau ikut sayembara ini?”. Heran sang raja.

“He he he.. tuan raja, janganlah Anda melihat penampilanku, begini begini aku bisa mengobati orang sakit”.

“Benarkah?” kaget sang raja. “Berarti engkau bisa menyembuhkan sakitku juga?”

“Oh tentu Raja,” jawab Abu Nawas, “sebenarnya apa sakit Anda?”
“Aku juga tidak tahu, tapi aku merasa seluruh tubuhku sakit dan badanku panas. Aku tampak lesu Abu Nawas.”keluh sang raja Harun Al Rasyid.

“ha ha ha ha ha….”Abu Nawas tertawa dengan jenaka.
Hei Abu Nawas, apa yang lucu?

“tidak Tuan, kalau penyakit itu sih gampang sekali menemukan obatnya.”terang Abu Nawas.

Sungguh, kaget sang raja lagi. apa nama obat itu dan dimana saya bisa menemukan obat itu?”

baiklah saya beritahu Anda,
nama obat itu adalah telur unta. Anda bisa mendapatkannya di kota Baghdad ini.”

mendengar informasi itu sang raja merasa bersemangat ingin segera mendapatkan telur unta itu.

” hei Abu Nawas, awas jika kau bohong. Akan ku hukum kau?”
“Carilah dulu telur unta itu, jangan asal hukum saja” sanggah Abu Nawas.

Keesokan harinya sang raja berangkat dengan pengawalnya. Ia memakai baju rakyat biasa karena tidak ingin diketahui bahwa ia seorang raja.

Raja Harun Al Rasyid mengunjungi pasar-pasar yang ada di daerah baghdad tapi tidak ditemukan telur unta itu.

Raja Harun Al Rasyid tidak mau menyerah ia terus berjalan kerumah-rumah warga tapi tetap saja ia tidak menemukan telur unta. semangat Raja Harun Al Rasyid ini sungguh kuat sekali, ia tidak peduli seberapa jauh jarak yang ia tempuh untuk mencari telur unta. Hingga akhirnya ia sampai disebuah hutan.

raja terus berjalan tanpa menghiraukan pengawalnya yang sudah kelelahan. sambil menggerutu ia tetap berfikir dimanakah telur unta itu berada.

” Awas kau Abu Nawas, kalau aku tidak menemukan telur itu akan ku hukum kau!” gerutu sang raja. Pengawal bersiaplah menghukum Abu Nawas besok!”

“siap raja,” kata pengawal yang sudah kelelahan,”tapi lebih baik kita pulang saja sekarang. memang sepertinya kita tidak menemukan telur itu.”

Raja Harun Al Rasyid pun mempertimbangkan saran pengawalnya, namun beberapa saat kemudian ia melihat seorang kakek yang sedang membawa ranting.

“Tunggu dulu pengawal, kita coba tanyakan kepada satu orang lagi.”seru raja Harun Al Rasyid.

Sang Raja menghampiri kakek yang membawa ranting itu. melihat kondisinya yang sudah tua ia amat kasihan, maka iapun menawarkan jasanya untuk membawakan kayu-kayu itu.

setelah sampai dirumahnya, Sang kakek mengucapkan terima kasih kepada Raja Harun Al-Rasyid yang ia tidak menyangka bahwa ia adalah seorang raja.

” Terima kasih cuk, semoga Allah membalas kebaikan Cucuk?”
“Sama-sama kek,” jawab Raja Harun Al Rasyid.

” oh iya kek, saya mau bertanya, apakah kakek punya telur unta” tanya raja Haru Al Rasyid pada si kakek.

telur unta? sang kakek kemudian berfikir sejenak.
“Ha Ha Ha Ha Ha…”tawa sang kakek. Raja Harun Al Rasyid pun keheranan dan bertanya kepada sang kakek.

“apa saya salah tanya kek? tanya Raja harun Al Rasyid keheranan.” bisa Anda jelaskan?’

Cuk, di dunia ini mana ada telur unta. setiap hewan yang bertelinga itu melahirkan bukan bertelur. jadi mana ada telur unta.

mendengar penjelasan dari sang kakek membuat sang raja dan pengawalnya tersentak kaget.

“benar juga mana ada telur unta. unta kan binatang yang melahirkan bukan bertelur.” gumam sang raja.
“awas kau Abu Nawas!”
—————
Keesokan harinya sang raja dengan perasaan kesal menunggu kedatangan Abu Nawas yang telah mengerjainya. dia mondar-mandir kesana kemari sambil mulutnya komat-kamit.

” awas kau Abu Nawas! awas kau Abu Nawas!”
beberapa saat kemudian, Abu Nawas datang. Ia memberi senyum jenaka kepada Raja Harun Al Rasyid.Raja Harun Al rasyid langsung memarahinya.

“Hai kau Abu Nawas, beraninya mengerjai ku. aku tidak terima ini. sesuai dengan kesepakatan kita bahwa Aku akan menghukummu karena kau telah membohongiku. mana ada telur unta, unta itu hewan yang melahirkan bukan bertelur.”

Anda benar Tuan Raja, sahut Abu Nawas membenarkan pernyataan raja Harun Al Rasyid “telur unta itu sebenarnya tidak ada, unta hewan yang melahirkan bukan bertelur.” Sambung Abu Nawas dengan Ceritanya.

Lantas, mengapa kau menyuruhku untuk mencari telur itu?”sanggah sang raja” pokokya sekarang kamu harus dihukum.”
tuggu dulu, tuan raja, sebelum saya dihukum, saya ingin bertanya.
tanya apa?

bagaimana kondisi tubuh tuan raja hari ini?tanya Abu Nawas.
kondisi badanku, sahut raja Harun Al Rasyid, aku merasa tubuhku tidak pegal dan sakit seperti kemarin-kemarin. suhu badanku pun turun, Sang raja pun terdiam sejenak.

“Abu Nawas, aku sudah sembuh, penyakitku hilang, penyakitku hilang Abu Nawas. “raja amat gembira mendengar cerita Abu Nawas.

“Aku tahu,” perjalananku yang amat jauh kemarin telah membuat tubuh-tubuhku yang tadinya jarang bergerak menjadi bergerak dan itu membuat aliran darahku yang semula beku menjadi lancar kembali. benar Abu Nawas, itu penyebabnya, terima kasih Abu Nawas. sahut raja Harun Al Rasyid.”

“Benar tuan, kata Abu Nawas, tubuh yang tidak dibiasakan bergerak akan membuat darah membeku dan akhirnya menjadi penyakit. maka dari itu raja, rajinlah bergerak.”

“ya, memang akhir-akhir ini aku sering dikamar. jarang bergerak. kemudian aku juga banyak makan. mungkin ini yang menyebabkan aku sakit. kata sang Raja Harun Al Rasyid.” Abu Nawas maafkan aku telah memarahimu. Aku tidak akan menghukummu tapi aku akan memberikanmu hadiah karena telah memberiku sarang yang luar biasa.”

“Terima kasih tuan raja.” Jawab Abu Nawas singkat.
Banyak makna dan pembelajaran yang kita bisa dapat dari Cerita Jenaka Abu Nawas dan telur Unta tersebut, salah satunya adalah membiasakan diri untuk tidak santai dan bermalas-malasan karena dapat mendatangkan berbagai macam penyakit. Semoga salah satu dari Koleksi Cerita Abu Nawas ini bermanfaat.

Astronot Kocak

Alkisah Ada 2 Orang Astronot Yang Mau Pergi Kebulan
Sebut Saja Mereka Astronot 1 dan 2

Astronot 1 : Uey Lu Udah kemas" barang apa belom? besok kita berangkat ke bulan loh...
Astronot 2 : Sudah kok Mas Bro.
Astronot 1 : Bagus Deh..
Astronot 2 : kenapa sich kita mesti ke bulan..?
kan udah banyak astronot yang pergi ke bulan...kenapa gak kita coba pergi ke matahari aja..??
Astronot 1 : Begok..jangankan nyampe matahari kita deket matahari aja uda meleleh..
Astronot 2 : kalok begitu kita perginya malam hari aja..
Astronot 1 : ......

Vampire

Alkisah Pada Jaman Dahulu Kala Ada 3 Biji Vampire yang Amat Sadis Dan Sedang Mengadakan Kompetisi...

Vampire 1 : Ayo Kita Adu siapa yang paling hebat dari kita, siapa yang bisa memakan banyak korban lebih cepat..
Vampire 2 Dan 3 : Boleh siapa takut..
Vampire 1 : ok..Kalo bgitu gwa duluan..kalian lihat kampung itu? akan gwa babat habis smua manusianya...
Vampire 1 pun segera berangkat..dan 15 menit kemudian dia kembali dengan tangan dan tubuh berlumuran darah...
Vampire 1 : Gimana?? Hebat Kan Gwe??
Vampire 2 : Yah lumayan..skarang giliran gwe..loe lihat 2 kampung yg disana?? akan gwa makan smua...
Vampire 2 pun brangkat..dan 10 menit kemudian dia kembali dengan wajah yang senang..dan berlumuran darah..
Vampire 2 : Gimana Hebat kan Gwe ??
Vampire 1 : wah lu lebih hebat dari gua ternyata..
Vampire 3 : halah bgitu aja udah sombong..skrng giliran guwa..lo lihat 5 kampung yang disana?? akan gwa bantai smua manusianya..
Vampire 3 pun sgera pergi..dan tak sampai 1 menit dia kembali dengan muka semringai dan wajah berlumuran darah..Vampire 1 Dan 2 Pun Terkejut..
Vampire 1 Dan 2 : Wah Gila Lo Gimana Caranya 5 kampung lo bantai gak sampai 1 menit..ajarin gw donk
Vampire 3 : (Bergumam) Kampret Kaga Liat Gwa kalo disitu ada tiang listrik..


Pengacara Baik Hati

Sore itu, seorang pengacara sedang mengendarai limousinnya ketika ia melihat dua orang sedangmakan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil."Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya."Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang."Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si pengacara.
"tapi pak saya punya 1 istri dan 2 orang anak" bawa mere juga..lalu si pengacara menunjuk temannya "kamu juga ikut aku"
"tapi pak anak saya enam"
"bawa mereka skalian" jawab pengacara sambil menuju ke limousinnya
dalam perjalanan salah satu gelandangan berkata
"pak anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami"
jawab pengacara "tenang saja,rumput dirumah saya panjangnya hampir satu meter"

Kerja Di kapal Selam

Seorang tahanan baru memasuki selnya.
tahanan lama: "hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku"
tahanan lama: " hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?"
tahanan baru: " Kapal selam"

BEGO

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah..
Dodo :"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru"
Babe :"Emang loe salah ape Do.."
Dodo :"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
Babe :"Emang loe ditanye ape..?"
Dodo :"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
Babe :"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."

Kisah lucu valentino rossi

Suatu hari di Sirkuit Sepang sedang terjadi perhelatan akbar Moto GP. V.Rossi yang menunggangi Ducati terlihat berada di pole Position.
Akhirnya dimulailah balapan tersebut. V.Rossi terus memimpin hingga sampai Lap 7 namun hampir memasuki Lap ke 8 tiba2 motornya terjatuh dengan dasyatnya. Team medispun dengan tanggap mendatangi Rossi yang sedang tergeletak. ( Terjadilah Pembicaraan)

Team Medis : Gimana Agan Rossi apa yang dirasakan
Rossi : Gak pa pa bos
Team medis : Ga pa pa gimana agan ko megangin anu agan terus...
Rossi : Iya nih bos anu saya tadi terbentur stang motor..
Team medis : Coba saya liat,,wah koq bisa ancur begini, ya sudah agan
akan bawa keklinik terdekat.

Singkat cerita sampailah Rossi keklinik terdekat
Dokter : Ada apa nih gan Rossi
Rossi : ini dok tadi saya kecelakaan anu saya terbentur stang
Dokter : Waduh ko bisa kayak gini ancur banget
Rossi : Tolonglah dok gimana caranya biar pulih kembali.
Dokter : Baiklah kalo begitu, begini saja gimana kalo malam ini saya
langsung permak anunya agan.

Akhirnya operasi pembedahan dilakukan dan dokter mencopot seluruh anunya Rossi yang bentuknya dah gak karuan itu. dan Rossi diperbolehkan pulang dan besok pagi harus datang untuk penyambungan kembali.
Sang Dokter pun mulai menambal sulam anunya Rossi. menjelang larut malam sang Dokter selesailah memermak anunya Rossi dan memasukan nya kedalm sebuah toples.
Lewat tengah malam si Pleky anjingnya Pak Dokter yang sedang lapar terlihat celingukan mencari makan. dicari kedapur kosong, ruang tengah kosong, akhirnya siPleky masuk keruang praktek Pak Dokter.

Tiba2 matanya terbelalak melihat sesuatu didalam toples. wah sebuah sosis rupanya. Sipleky teringat iklan diTepe SMS = Semua Makan Sosis ..he he he
Tak sampai 5 menit Pleky melahap habis anunya Rossi, setelah itu dia langsung tertidur kekenyangan dengan keempat kakinya menghadap keatas.

Pagi harinya sang Dokter terkejut karena dilihat anunya Rossi raib. Betapa paniknya sang dokter, lalu dicarinya ke seluruh ruangan tapi hasilnya nil.
Akhirnya sang Dokter kembali keruang prakteknya dan melihat sipleky tertidur dengan nyenyaknya.
Ketika termenung sambil melihat sipleky yg tidur terlentang "Cling" tiba2 sang Dokter mendapatkan ide 'Wah Gimana kalo gw ganti sama anunya Pleky'.

Tak lama datanglah V.Rossi
Rossi : Pagi Dok gimana anu saya udah ok dok..
Dokter : Sudah Gan beres..pkoknye mak Nyus...

Akhirnya Rossi masuk ruang operasi.
Singkat cerita operasi berjalan mulus dan Rossi diperbolehkan pulang.

2 minggu kemudian V.Rossi datang untuk kontrol.

Dokter : Gimana gan Rossi, pasca operasi apakah ada masalah
Rossi : wah ok dok mmmuantab semua berjalan normal bahkan istri saya
mengatakan puas walau katanya anu saya agak kecilan tidak
seperti dulu.
Tapi ada 1 yang mengganjal Dok...
Dokter : apa gan katakan saja saya pasti akan bantu
Rossi : Anu..Dok anu kalo saya mw buang air kecil, kenapa ya Dok
salahsatu kaki saya mesti terangkat keatas, terus kalo mao
kencing saya selalu mencari sudut ruangan atau tiang listrik
Dokter : Sang dokter tersenyum Tapi dalam hatinya tertawa..ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

Cerita gw hampir di bukukan

Ini pengalaman gw yang paling menjengkelkan yang membut muka gw yang kayak kelosed kamar mandi malu abiz.........

mimpi buruk gw tu dimulai dari sekolah tercinta yang bisa dibilang sekolah paling cool seantero dunia hohoho

pagi2 sekali gw udah nyampe sekolah gw cuma liat segelintir manusia2 biasa bukan dewa/malaikat/jin yang bisa diitung pake jari kaki kira2 cma 4 anak+gw,malaikat2 yang mengikuti gw dan beribu setan yang menggoda gw jadi jumlahnya mungkin 5 anak sma 8 malaikat dan ribuan jin yang menggoda gw

disalah satu dari mereka tuh ada anak yang dulu pernah duduk disamping gw............

tapi gw gak tau tu kenapa anak itu tiba2 takut ama gw dan memilih pasangan duduk yang mungkin lebih dewasa ,pengertian sedikit/bahkan jauh sekali lebih gantng dari gw mungkin perbandingannya antara patkay sibabi sama pantatnya yang baru kudisan gak jauh amat kan perbedaan nya dia ama gw hehehehe menurut hasil laporan dari para ahli psykologi dia takut nanti gw yang agak hyper aktif merebut keperjakaannya.......

okeh kita lanjut ke masalah awal gw pun langsung menyerahkan hasil teks gw yang hampir ga jadi kepada rekan gw dengan alasan malem itu gw lagi ngantuk nih.........tapi dia bilang "ga papa deh teks nya ga jadi tapi lw harus inget dan bersukur karna yang hampir ga jadi tu teks nya bukan muka lw hohohohoh"(ga segitunya kali ini cuma karangan gw aja hehehe bwt menambah kesan humor)tapi dia malah ngomong "ini itu tidak sopan kamu harus ulangi lagi tulis ulang"

dengan otak gw yang rada2 bloon gw malah mikir apanya ya yang ga sopan setau gw tuh kertas gabisa ngomong kotor dan melakukan hal2 yang diluar batas kesopan yang gw tau kertas tu cuma bisa diem dan terima apa aja yang dilakuin sama pulpen dan pensil hingga keperawanan nya hilang itulah pemikiran otak gw yang sedangkal air wc

trus dia ngomong lagi"kalo kertas ada tipe x nya tu ga sopan tauga sih "

"o............."kata gw sok imut dan centil

"yaudah sekarang lw tulis lagi tuh"

"oke deh eke kerjain boo" dengan nada feminim

aku pun langsung mengambil kertas folio di kelasku dengan mendaki gunung melewati lembah kaya lagunya ninja hatori dalam imajinasi gw dan kembali dengan 2 lembar folio yang di sandra oleh meja guru di dalam mulutnya dengan keringt dingin gw tulis lagi naskah gqw tapi ini beda gw mencukur semua harokatnya sampe gundul tapi gw malah bingung sama tu tulisan apakah mereka tidak malu jika rambut mereka hilang gw malah berhayal suatu saat tulisan arab gundul itu akan mendemo gw dengan tuntutan kembalikan rambut saya..........................

akhirnya setelah melewati masa masa sulit yang menguras stamina gw dan menghilangkan ke perawanan kertas folio itu akhirnya gw berhasil menuliskan naskah pidato.

tapi gw masih berpikir dengan harap cemas....... apakah gw nanti bisa pede sepede gw pipis di dalam botol di tengah tengah mol?

argh gw jadi bingung sendiri nih ga tau harus berbuat apa sampe gw berhara biar tiba2 ada orang yang nyulik gw dan ngajak gw keliling dunia tapi itu kedengaran nya gak nyambung blas akhirnya tibalah giliran gw waktuitu yang ada di pikiran gw cuma satu gw takut tiba tiba ketika gw maju ada yang ngomong "mukamu itu membuat puasa saya batal karna muka kamu seperti pantat babi" argh gw langsung nutup muka gw pake cat kayu tapi kenyataannya tidak selangkah 2langkah 3langkah sampe akhirnya gw ngambil mike dan kata kata yang pertama gw ucapin adalah assalamualaikum dan kata2 yang gw terakhir ucapin adalah wassalamualaikum wr wb tapi itu hanya butuh durasi 2 detik dari kata2 awal sampai kata2 terakhir mungkin itu bisa dibilang cuma ngucapi salam dan ga bisa di bilang pidato bahkan kata2 gw pun gak pantes dibilang kutum setelah gw ngucapin kata2 terakhir gw langsung di suruh loncat datri papan kematian sama kapten hook tapi gak taunya gw ditolong sama robin dan tinkel bell tapi tiba2 suara tepuk tangan dari para penonton menyadarkan gw yang lagi nelindur dengan muka tanpa dosa kayaknya sih memang gw ga pernah kenal sama yang namanya dosa gw langsung bilang itu salah guru nya yang ga ngasih tai lebih awal

"apa....lw pernah dikasih tai ama guru lw"kata dia histeris tapi dengan nada2 iri

"eh sory bukan tai tapi tau" kata gw

tapi ga tau kenapa tiba2 impian gw selama ini menjadi nyata bisa jadi artis walaupun yang ngefans sama gw cuma anak anak cowo tapi gw tetep bangga tapi ga tau apa yang ada dipikran mereka dengan menarik kesimpulan mereka minta nomor telepon gw ,mungkin dikira gw tuh salah satu personilnya 7icon kali ya gw bertanya2 sama setan yang menggoda gw tapi ternyata setan itu ga berhasil ngedoda gw malah dia yang tergoda akan ke tampanan gw

kembali ke fokus utama akhirnya gw kapok ikut lomba pidato tingkat jajaran kamar mandi................

Luna maya dan cut tari

Pada suatu suatu zaman, suatu hari dan suatu ketika (yah namanya juga cerita lucu), terjadi percakapan melalui telpon disebuah rumah mewah artis bernama Cut Tari:

Telpon ke-1

Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya?
Pembantu Rumah: Salah sambung… Ini kediaman keluarga Cut Tari!

Telpon ke-2

Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya??
Pembantu Rumah: Eh.. Salah sambung, g*bl*k!!… Ini kediaman keluarga Cut Tari!

Telpon ke-3:

Penelpon: Halloooo…
Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi-lagi kamu!!.. Awas ya!! Saya walau cuma pelayan, tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari?
Pembantu Rumah: Aduuuh.. Maaf-maaf yaaa… Tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan??
Penelpon: Luna Maya….
Pembantu Rumah: ??!!@#@$!!

Telpon ke-4

Penelpon: Halloooo…
Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya Cut Tari…
Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! Ada perintah apa Nyonya??
Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!!
Pembantu Rumah : Hah..???!!! (semaput)

Telpon ke-5

Penelpon (suara beda): Hallooooo… (suara berbeda dibanding telpon-telpon terdahulu)
Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…) Mau cari siapa Nyonya..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Iya betul…
Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah : ??@#$%^??… Gubraaaag!!… (kejang-kejang)

Kapan Saja Cewek Kentut

OK, kita tau kamu semua penasaran berat apakah cewe itu bisa kentut atau nggak? Atau lebih tepatnya: kapankah mereka kentut? Karena sepanjang kamu bergandengan tangan dengan mereka atau duduk ngobrol berjam-jam, mereka sama sekali tidak mengeluarkan suara-suara gas lepas atau bebauan amoniak hasil sekresi lambung dan kawan-kawan. Nah, karena itulah hari ini kita akan kasih tau kamu petunjuk dari sebuah pertanyaan paling penting di dunia: kapan cewek kentut?

Pagi-Pagi.
Selayaknya manusia normal dan sehat, pagi hari adalah waktu dimana semua sisa pencernaan di hari sebelumnya akan dikeluarkan. Jadi, kalau kamu pengen ngegepin cewek kamu kentut, datang aja pagi-pagi ke rumahnya. Suprise her with breakfast in bed, dijamin dia akan kaget sampe terkentut-kentut.

Sehabis Makan.
Peratiin deh, cewek kalo abis makan pasti minta ijin ke toilet. Bilangnya sih pengen pipis atau mau ngorek gigi. Itu bener. Entah kenapa cewe itu agak kurang lihai dalam mengontrol bladder mereka, jadi beseran. Tapi, ada alasan ketiga yang mereka ga bilang sama kamu, yaitu pengen kentut. Kenapa mereka gak kentut aja di depan kamu abis makan? Emang kamu pengen denger dan cium baunya? Itu bener-bener abis makan loh, masih nyanter banget bau bebek goreng atau sop kambingnya. Jadi kalo dia pamit ke kamar mandi untuk pipis sehabis makan, ijinkanlah. Jangan sampe dia kelepasan di depan kamu. Demi kebaikan nafsu makan kamu juga.

Nonton Konser.
Outdoor, berangin, dia cuma pake hotpants dan tengtop, loncat-loncat mengikuti musik. Bisa dipastikan dia sedang berdentum dentum mengeluarkan gas dalam perutnya. Kamu mana denger dan nyium lah secara saru sama suara musik dan bau ketek orang lain ya kan. Tapi yakinlah, saat itulah saat dimana dia bisa kentut dengan bebas tanpa rasa bersalah atau malu. Coba aja iseng berbisik di kuping dia ‘Kamu sambil kentut ya?’ liat gimana reaksinya.

Tiba-Tiba Heboh.
Kalian sedang duduk berdampingan, pegang-pegangan tangan, saling menatap penuh kasih, perlahan tapi pasti menuju saling memagut mesra, eh tiba-tiba dia bilang ‘Eh tau gak masak temen aku, bla bla bla bla..’ terus langsung cerita dengan serunya, awwwh kamu pasti merasa dia sangat cute karena grogi menjelang ciuman pertama kalian. Ehm, sebenernya nggak sih. Dia lagi berusaha menyembunyikan bunyi kentutnya. Ketika dia merasa kentutnya bau, baru dia bakal nyium lo. True story.

Pas Lagi Beol.
Yaeyalah. Kalo dia lagi ke kamar mandi dan nyalain keran, nah itu lah saat dia lagi kentut. Gak percaya? Coba aja dobrak terus matiin keran airnya.

Pacaran Udah Lama.
Yaaa, kira-kira setelah lewat satu tahun pertama, baru mungkin dia akan terbuka soal pengen kentut atau langsung kentut depan kamu. Kalo dia dari pertama pedekate udah kentat kentut depan lo, kemungkinannya dua, emang dia anaknya asik atau ya ga tau malu aja.
Gitu deh….
Cewek itu seringkali insecure terhadap pandangan cowo pada dirinya, karena kentut itu sangat personal makanya dia begitu hati-hati untuk membaginya sama orang lain. Tapi percaya deh, kamu akan lebih suka dia menahan atau menyembunyikan kentutnya daripada brat bret brot sembarangan. Beneran…..!!

Mengaku Tuhan

Ane punya cerita nee gan tentang kakek ama cucu yang lagi ngobrol !! mudah2an bisa bikin agan2 pada
Neee ceritanya

Ada seorang guru SD sebut saja ( G ) sedang mengajar murid ( M ) di kelas 1 SD.Terjadilah percakapan ..

G : Percayakah kalian kalau tuhan itu ada

M : iya buu

G : kalau begitu coba kalian minta sesuatu ( lalu para murid berdoa dan meminta permen).

M : Saya sudah minta permen bu ..

G : mana ?? kok tidak di kabulkan ?? berarti tuhan itu tidak ada .. kalau anak2 minta sesuatu sama saya pasti saya kabulkan .. karena sayalah tuhan sesunguhnya. ( lalu sang guru memberikan permen ke murid yg memintanya )

M : ( murid murid mulai mengajukan permitaan masing masing karena yakin akan di kabulkan oleh bu guru ) Bu saya minta motor bu .. kalau begitu saya minta rokok sebungkus donk ..

G : !@#$%^&*

Pengalaman Gus Dur Naik Haji

Gus Dur seperti tidak pernah kehabisan cerita, khususnya yang bernada sindiran politik. Menurut dia, ada kejadian menarik di masa pemerintah Orde Baru. Suatu kali Presiden Soeharto berangkat ke Mekkah untuk berhaji. 

Karena yang pegi seorang persiden, tentu sejumlah menteri harus ikut mendampingi. Salah satunya "peminta pertunjuk" yang paling rajin, Menteri Penerangan Harmoko. Setelah melewati beberapa ritual haji, rombongan Soeharto pun melaksanakan jumrah, yakni simbol untuk mengusir setan dengan cara melempar batu ke sebuah tiang mirip patung. Di sini lah muncul masalah, terutama bagi Harmoko. Beberapa kali batu yang dilemparkannya selau berbalik menghantam jidatnya.

 "Wah kenapa jadi begini ya?" cerita Gus Dus menuturkan pernyataan Harmoko yang saat itu tampak gemetar karena takut. Lalu Harmoko pindah posisi. Hasilnya sama saja, batu yang dilemparnya seperti ada yang melempar balik ke arah dirinya. 

Setelah tujuh kali lemparan hasilnya selalu sama, Harmoko pun menoleh ke kanan dan ke kiri, mencari-cari posisi presiden untuk "minta petunjuk". Setelah ketemu, lalu dengan lega ia tergopoh-gopoh menghampiri Bapak Presiden. Namun, sebelum sampai di hadapan Soeharto, ia turut mendengar bisikan "Hai manuia, sesama setan jangan saling lempar." (rhs)

Sumber: diambil  dari kumpulan humor gusdur.pdf  dengan sumber asli okezone.com, 11 Januari 2010

Gus Dur Diplintir Media

Gus Dur, dalam satu acara peluncuran biografinya, menceritakan tentang kebiasan salah kutip oleh media massa atas berbagai pernyataan yang pernah dikeluarkannya. 

Dia mencontohkan, ketika berkunjung ke Sumatera Utara ditanya soal pernyataan Menteri Senior Singapura Lee Kuan Yew tentang gembong teroris di Indonesia, dia mengatakan, pada saatnya nanti akan mengajarkan demokratisasi di Singapura. 

Namun, sambungnya, media massa mengutip dia akan melakukan demo di Singapura. Walah ... walah, gitu aja kok repot! (//mbs)

sumber: diambil  dari kumpulan humor gusdur.pdf  dengan sumber asli  okezone, Jum'at, 29 Mei 2009

- 13:06 wib

Cerita Gus Dur Soal Naik Kereta

Setelah mendapat larangan dari dokternya untuk tidak melakukan perjalanan jauh dengan menggunakan pesawat terbang, Gus Dur kemudian nekat untuk berpergian jauh menggunakan kereta api.

 "Anda mau pergi naik kerata api Gus? Memangnya Anda pikir bisa sampai tepat waktu dengan naik kereta api?" ledek si dokter.

 "Anda jangan meremehkan, kereta itu cepet banget loh!" jawab mantan Presiden RI ke-4 itu. 

 "Kereta api mana yang bisa menandingi kecepatan pesawat terbang?" tanya dokter.

 "Oho.. Anda jangan salah. Semua kereta api bisa lebih cepat dari  pesawat," kilah pria kelahiran Jombang, Jawa Timur, 7 September 1940 ini.

 "Anda mimpi kali. Semua orang juga tahu kalau pesawat itu jelas lebih cepat dibandingkan kereta api," cecar sang dokter.

 "Wah, Anda salah. Memang sekarang ini pesawat lebih cepat. Tapi itu karena kereta api baru bisa merangkak. Coba kalau kereta api nanti sudah bisa berdiri dan bisa lari. Wuiih.. pasti bakalan jauh lebih cepat dari pesawat," jawab Gus Dur, disambut wajah kecut sang dokter. (rhs)

Sumber : diambil dari kumpulan humor gusdur.pdf  dengan sumber asli okezone.com

Fenomena Gila Gus Dur

Humor Lucu Gusdur :

Konon, guyonan mantan Presiden Abdurrahman Wahid selalu ditunggu-tunggu oleh banyak kalangan, termasuk presiden dari berbagai negara. Pernah suatu ketika, Gus Dur membuat tertawa Raja Saudi yang dikenal sangat serius dan hampir tidak pernah tertawa. Oleh Kiai Mustofa Bisri (Gus Mus),6 momentum tersebut dinilai sangat bersejarah bagi rakyat Negeri Kaya Minyak. "Kenapa?" tanya Gus Dur. "Sebab sampeyan sudah membuat Raja ketawa sampai giginya kelihatan. Baru kali ini rakyat Saudi melihat gigi rajanya," jelas Gus Mus, yang disambut gelak tawa Gus Dur. 

Melekatnya predikat humoris pada Presiden RI yang keempat itu pun sempat membuat Presiden Kuba Fidel Alejandro Castro Ruz penasaran. Suatu ketika, keduanya berkesempatan bertemu. Seperti yang diceritakan oleh mantan Kepala Protokol Istana Presiden Wahyu Muryadi pada tayangan televisi, Fidel Castro bertanya

kepada Gus Dur mengenai joke teranyarnya. Dijawablah oleh Gus Dur, "Di Indonesia itu

terkenal dengan fenomena 'gila',". 

Fidel Castro pun menyimak pernyataan mengagetkan tersebut. "Presiden pertama dikenal dengan gila wanita. Presiden kedua dikenal dengan gila harta. Lalu, presiden ketiga dikenal gila teknologi," tutur Gus Dur yang kemudian 7 terdiam sejenak. Fidel Castro pun semakin serius mendengarkan lanjutan cerita. "Kemudian, kalau presiden yang keempat, ya yang milih itu yang gila," celetuk Gus Dur. Fidel Castro pun diceritakan terpingkalpingkal mendengar dagelan tersebut. (rhs)

Sumber: okezone.com, 02 Januari 2010

Adam Air mendarat darurat

Cerita lucu kali ini :

Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air, sedang terbang di atas laut Jawa. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat pada saat itu juga. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.

Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri.”

Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut.

Pilot: “Para penumpang yang terhormat. Kita telah mendarat dengan selamat di laut. Bagi

penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu

darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang sebelum pesawat ini

tenggelam.

Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH

TERBANG BERSAMA ADAM AIR.”

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Surat Dari Suami

 Cerita lucu banget yang bisa bikin ketawa !!!:

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia

tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta

Subject: Aku udah sampai!!!

Date: 22 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.

Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.

Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Love,

Papa

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )