Surat anak untuk bapaknya

Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah. Yaa.. mungkin
tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan
memeriksa kamar putrinya. Dia mendapati kamar itu
sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk
ayah di atas kasurnya. Perlahan dia mulai membuka surat itu…

Ayah tercinta. Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih d
an sangat menyesal. Saat ayah membaca
surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi
bersama kekasihku, dia cowok yang baik. Setelah
bertemu dia ayah juga pasti akan setuju
meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut
gondrongnya.

Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu
tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah
dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk
membiarkan anak ini lahir dan kita akan
membesarkannya bersama. Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan pil
ekstasi yang sangat luas. Dia juga telah meyakinkanku
bahwa ganja itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal
bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli
pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS
jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku
dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15
tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam
sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku
untuk adik, dia sangat menginginkannya.

—- Masih dengan perasaan terguncang dan tangan
gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat
dari putri tercintanya itu. Lembar kedua..

AYAH… TIDAK ADA SATUPUN DARI YANG AKU TULIS
DIATAS ITU BENAR, AKU HANYA INGIN
MENUNJUKAN ADA RIBUAN HAL YANG LEBIH
MENGERIKAN DARIPADA NILAI RAPOTKU YANG
BURUK.

Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas
meja, panggil aku ya,aku tidak kemana-mana, saat ini
aku ada di tetangga sebelah.

[JOKE] Mario Teguh + Kata kata Lucu [NGAKAK]

1. uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.

2. kita seharusnya menyukai binatang..
Mereka rasanya lezat.

3.hematlah air..
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat..
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. cintailah tetangga..
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. orang bijaksana tidak menikah..
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. cinta itu photogenic..
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. pakaian itu adalah pagar pelindung..
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu..
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. masa depan tergantung pada impian kamu..
Maka pergilah tidur saja sekarang !

11. berlatih membuat kita menjadi sempurna,.
tapi tidak ada manusia yang sempurna,
jadi buat apa kita susah payah berlatih?

12. belajar buat kita pinter.
pinter buat kita sukses
sukses buat kita kaya
kaya buat kita sombong
sombong di benci oleh tuhan
MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!..

13. wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan.
apalagi yang jelek.

14. cinta itu buta….
buta itu ga bisa ngliat..
karena ga bsa ngeliat jadi megang2..
nah megang2 itu enak..
jadi mendingan jadi orang buta..

15.masa depan itu bagaimana nanti.
masa depan itu nanti bagaimana
jadi bingung

16.Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain.
(Mario Teguh)

17.Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah
(Mario Tegar)

18.Jangan pernah menyerah…. Benturkanlah kepala anda di tembok atau batu, maka akan keluar duit
(Mario Bross)

19.Jika modal usaha anda habis untuk aktivitas usaha anda, setor terus modal anda sekalipun tidak mendatangkan hasil.
(Mario Tekor)

20.Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan
(Mario Ngeluh)

21.Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, Maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan.
(Mario Tepar)

22Jgn pernah mikir kerjaan terus…enjoy your life, forget about everything that’s bothering you…let’s get this party started!!!!
(Mari yo Dugem)

23.Mulailah dari yang kecil….karena semua yang besar dulunya juga kecil.
(Mario Erot)

24.Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan dibawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda..
(Mario Ozawa)

25.Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak , orang gila engga di ajak.

26.Gajah mati meninggalkan gading. Harimau mati meninggalkan belang. Manusia mati meninggalkan utang kartu kredit

27.Perempuan yang sering mabuk dan keluar malam tidak cocok dijadikan istri, ujar Mario teguh. Bagaimana kalau laki-laki yang keluar malam dan suka mabuk ? mereka tetap bisa menjadi suami. | Kenapa ? | Karena Mario teguh laki-laki.

28.sedikit bicara banyak bekerja.sedikit bekerja tidak bisa bicara.

29.Jika anda bercinta tidak sampe puncak. Disarankan anda tidak bercinta pada hari libur, karena puncak macet.

30.Jika jauh kenanglah aku. Jika dekat peluklah aku. Dikalah kau sedih sebutlah namaku. Dikalau kau menangis usaplah air matamu. Dan ingatlah padaku. Karena aku, penjual tisu.

31.Kegagalan adalah keberhasilan yang tertunda jadi kebohongan adalah kejujuran yang tertunda.

32.No men no women
No women no love
No love no children
No children no school
No school no homework
No homework no problem

33.Cantik itu RELEVAN , Jelek itu ABSOLUT

Gudang Cerita Humor

Pintu Yang Selalu Terbuka

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.

Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.

Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.” 
===

Kenapa Saya Ditilang Pak?

 Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

===

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”

Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

====

Salim dan Ibu Muda

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

====
3 Wanita, 3 Kelebihan

Seorang pria kaya yang memiliki tiga pacar kebingungan saat menentukan wanita mana yang hendak dinikahinya. Untuk menentukan siapa yang layak menjadi pendampingya, ia memutuskan untuk memberikan Rp. 100 juta kepada masing-masing pacarnya dan melihat bagaimana mereka membelanjakan uangnya itu.

Pacar pertama melakukan total makeover dengan uang yang didapat. Dia membeli baju baru, melakukan perawatan tubuh habis-habisan hingga penampilannya terlihat sangat sempurna. “Aku menghabiskan uang itu agar aku bisa terlihat cantik. Itu semua demi cintaku padamu,” kata pacar pertama dengan manja.

Pacar kedua membeli seperangkat home theatre terbaru untuk si pria kaya itu. Ia berkata, “Sayang, aku membeli hadiah ini karena aku sangat mencintaimu”

Pacar ketiga menginvestasikan Rp. 100 jutanya di pasar saham. Dalam sekejab ia dapat menggandakan investasinya dan mengembalikan uang Rp. 100 juta plus hasil investasinya kepada pria tersebut. “Sayang, saya menginvestasikan uang ini untuk masa depan kita karena aku sangat mencintaimu,” Demikian rayuan pacar ke-tiga.

Pria itu tetap kebingungan dan harus berpikir keras untuk menentukan siapa yang layak menjadi calon istrinya.

Akhirnya ia memutuskan untuk menikah dengan pacarnya yang memiliki payudara paling besar.    

Anak Galau Mental Cengeng Yang Jadi Trend

Anak Gaul dan anak ABG pasti tahu istilah GALAU, karena galau hanya ada di kamus bahasa gaul hahaha. Bagi yang pengen ngerti apa sih sebenarnya galau itu? silahkan simak gambar dan sedikit artikel galau detected berikut.

 

Untuk memperjelas tulisan di gambar itu saya tuliskan juga disini:

 

1. Update status di jejaringan sosial isinya cuma curahan hati:
   Kalimat kalimat melankolis ratapan, keluhan, seputar kehidupan pribadinya.
2. Merasa dirinya paling sengsara didunia ini! Padahal hanya sedang mengalami masalah yang sepele, seakan akan langit sudah runtuh ( sebenarnya masih banya orang lain yang punya masalah lebih besar, tetapi tidak selebay dia! )
3. Selalu mendengarkan lagu lagu yang bernuansa melow ( untuk membuatnya semakin larut dalam kesedihan nya.
4. Mental cengeng ternyata bisa menjadi trend di kalangan generasi muda, kalau gak ngerti galau bisa dibilang gak GAUL.

Nah setelah melihat hal tersebut, silahkan disimpulkan sendiri, apakah anda termasuk didalamnya? anak gaul, anak alay, anak ABG, anak galau, atau anak manja?

Komentar cewek ke cowok

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.

kalo cowok ganteng jomblo
cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek bilang : serasi banget.
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku.
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu...

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : pasti premanya temen dia

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek bilang : nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal.

kalo cowok ganteng pendiam
cewek bilang : wuih cool bangets
kalo cowok jelek pendiam
cewek bilang : udah jelek. kuper pula.

kalo cowok ganteng bawa mobil BMW
cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem.
kalo cowok jelek bawa mobil BMW
cewek bilang : mas-mas majikanya mana?

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad.

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek bilang : ini dia cowok romantis
kalo cowok jelek nuangin air kegelas
cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu.

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek bilang : emang mirip bule sih
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot.

Buang kucing

suatu hari ada seorang bapak yang ingin
buang kucing di pasar, bapak bilang ke ibu
"bu bapak mau buang kucing dulu !!"
Si ibu bertanya "buang di mana ?"
Bapak : "Buang di pasar senen".
Setelah bapak membuang di pasar senen
bapak itu pulang ke rumah dan kaget
melihat si kucing dah sampe di rumah
duluan. Lalu bapak bilang lagi "besok akan
saya buang lebih jauh !!"
Besokannya si bapak membawa pergi
kucing itu di pasar baru. Bapak itu kaget lagi
setelah pulang ke rumah, kucing itu dah
sampe rumah duluan. sang bapak janji akan
membuang kucing itu lebih jauh.
Besoknya sang bapak membawa kucing itu
berputar-putar ke pasar senen, trus ke
monas, trus jalan terus lagi sampe kuningan,
trus ke mampang, trus belok kanan ke pasar
minggu.
Setelah di pasar minggu sang bapak putar-
putar lagi di dearah pasar minggu. setelah
menemukan pasar akhirnya sang bapak
membuang si kucing.
Bapak pun pulang, setelah setengah
perjalanan pulang sang bapak menelpon si
ibu "Bu, kucingnya dah sampe rumah
belum ?"
Si ibu "di cek dulu ya !!!! ya pak kucing dah
sampe rumah."
Bapak bertanya kembali, "Bener bu ?"
Si ibu, "Iya pak !!!!"
Sang bapak dengan nada sedih bilang ke
ibunya, "(hiksss...hiksss) Bu tolong tanyain
sama kucingnya pulang lewat mana !!!!
bapak nyasar nih !!!!!!"

Alasan Aku memecat Skretarisku!

Dua minggu yang lalu adalah ulang tahunku yang ke-35 dan mood ku tidak terlalu baik pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “ Selamat ulang tahun suamiku tersayang “ dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya , itulah istriku, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalu hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan, namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk keruangan, sekretarisku, Janet, menyapaku “ Selamat pagi boss, selamat ulang tahun ! “

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja samapai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata “ Apakah anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua “

Aku berkata “ Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi “

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ketempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ketempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalan pulang kekantor , dia berkata “ anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, kita tidak perlu kembali ke kantor kan ? “

“ Tidak perlu, saya pikir tidak perlu “ jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata “ Boss, jika anda tidak keberatan, saya akan pergi keruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman “

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulan tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anak, dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu selamat ulang tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana.

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benangpun……..

Memberitahu Dengan Halus

Joko pergi berlibur dan meminta Ari menjaga rumahnya. Sekitar seminggu kemudian, Joko menelepon rumah dan bertanya, "Bagaimana kucingku?"
Ari ragu dan dengan sedih memberitahu Joko bahwa kucingnya mati.
"Apa?! Kamu seharusnya jangan memberitahuku dengan cara seperti itu! Kamu harus memberitahuku dengan lebih halus dan pelan-pelan.
Saat aku telepon, harusnya kamu bilang bahwa kucingku ada di atap. Lalu saat aku menelepon lagi, harusnya kamu bilang bahwa tidak ada yang bisa dilakukan untuk menurunkannya.
Ketiga kalinya aku telepon, harusnya kamu bilang bahwa kamu sudah mencoba menurunkannya, tapi ia jatuh dan mati," jelas Joko.
Ari minta maaf dan melanjutkan hari-harinya.
Sekitar seminggu kemudian, Joko menelepon lagi dan bertanya, "Bagaimana keadaan nenekku?"
Setelah terdiam agak lama, Ari kemudian menjawab, "Hmm ..., dia ada di atap ...."

Jokes and Humor Stories

masih dr negeri antah berantah.kali ini ada lomba lagi yg sangat nyeleneh
(banyak lomba ya dinegeri ini para pembaca.tp jgn ikutan deh)
sebuah spanduk besar dan panjang terbentang didpn sebuah aula yg sangat besar
tulisannya LOMBA ORANG PALING MALAS SEDUNIA
lomba sudah memasuki tahap penentuan pemenang dan ketika pemenang pertama sudah ditentukan......
panitia :"dan juara 1 lomba orang paling malas sedunia jatuh pd bpk ariiiiiiiiis"
penonton pun bersorak dan bertepuk tangan dgn sangat semarak
tp sampe 5 menit ga ada 1 orang pun yg datang naik ke podium juara 1
panitia mengulangi pengumumannya lg
panitia :"pemenangnya adalah bpk aaaaaaaariiiiiiiiiis"
penonton bersorak-sorai lg tp kejadian yg sama terulang lagi dan sampe 3 kali
penonton mulai berbisik-bisik
"yg mana sih orangnya ga dateng kali ato orang nya sombong ga mau nerima hadiah,ada yg kenal ga ama si aris itu"
saat keadaan mulai tegang dan berubah hening tiba2 ada yg teriak dr bangku paling belakang
bejo :"ni dia nih orangnya disebelah gua,si aris"
panitia :"pak aris mohon maju untuk menerima piala dan hadiah uang"
aris diem aja
panitia :"knp pak? uangnya banyak lho"
aris msh diem.panitia mulai kesal,belagu amat nih orang
panitia :"panggilan terakhir pak mohon maju kedepan kl tdk uangnya hangus dan akan menjadi mi
lik panitia"
akhirnya aris bersuara
aris :"saya bukannya belagu tp saya ga bs maju kesitu"
panitia :"emang knp?"
sambil nunjuk orang yg duduk didpnnya aris berteriak
aris :"kaki saya kejepit kursi orang yg duduk di dpn saya ini"
orang yg duduk didpnnya langsung berdiri dan berkata
"knp ga bilang dr td om"
krn suasana hening suara orang itu jd jelas kdengeran keseluruh ruangan
panitia :"iya pak aris kan tinggal bilang aja,emang dr kpn kejepitnya?"
aris :"dr 3 jam yg lalu wkt lomba br dimulai"
semua orang bengong dan merasa ngilu,aneh bgt ni orang
panitia :"knp ga bilang aja ama mas yg duduk didpnnya"
dgn santai aris menjawab "MAAAALEEEEES"

=====================

suatu hari ditengah sebuah meeting yg sedang rehat krn ditinggal sebentar sang direktur
sebuah hp yg tergeletak di meja ruang meeting itu,tiba2 berdering (ciaaaa berdering,bhs taun brapa tu mas)
lalu seorang karyawan bernama hasan menjawab deringan hp itu
hasan :"halo"
yg nelpon bernama menik (kpanjangannya MENIKmati apa adanya)
menik:"halo yah,td aku kan jln2 di mall trus aku liat hp keluaran terbaru keren deh murah kok cm 8 jt bliin ya"
hasan :"oooh boleh,kamu pegang credit card ayah kan?"
menik :"iya yah,oh iya pas aku lewat showroom mobil ternyata lg ada promosi mobil sport yg dua pintu bli ya yaaaah"
hasan :"okeee ga masalah"
menik :"dan jgn lupa td aku udah daftar ke developer aku mau ngambil apartmen ama penthouse ayah langsung bayarin ya
pake credit card ga cukup saldonya"
hasan :"apalagi sayang,msh ada lg ga ayah mau lanjutin meeting"
menik :"untuk sementara itu dulu deh,eh iya aku mau langsung kesingapur nih ngabisin saldo credit card ayah mau nitip apa?"
hasan :"kl bs bawain mama baru ya"
menik :"ayah bs aja,udah ya dadaaaah."
trus selesai ngobrol di hp hasan dgn santai melihat-lihat kembali materi meeting
si bos yg baru balik ke ruang meeting langsung mengantongi hp yg td dipake hasan sambil nanya ke smua anak buahnya di ruangan itu
si bos :"td ada yg nelpon ke hp ini ga?"
semua dgn kompak menggeleng termasuk hasan,anak buah paling junior sang direktur
si bos :"oke,lanjutkan (mirip kata2 SBY)

====================

terdengar isak tangis dari sebuah ruang rawat vip sebuah rumah sakit
aura kesedihan sangat kental terasa krn ada belasan orang yg menangis tersedu sedu
mereka terdiri dari istri si pasien,anak2 si pasien,cucu dan kerabat lainnya
pantas memang mereka sedih krn kondisi sang pasien benar2 kritis
beliau tergeletak lemah dgn selang infus menempel di lengan kirinya,selang oksigen dgn masker menempel di hidungnya dan selang untuk transfusi darah menempel dilengan kanannya
salah satu cucunya yg msh sangat belia (ciaaa apaan tu belia) si doni, belum begitu mengerti apa yg terjadi.dia hny mondar mandir ga karuan
tiba-tiba sang pasien mendelik dan nafasnya tersengal-sengal.urat2nya menegang persis ky orang sakaratul maut
lampu pun ikut meredup dgn tiba2,seperti ada sebuah pertanda yg tidak mengenakkan
seluruh keluarga yg hadir tambah panik dan tangisan mereka makin histeris
sang pasien memberi tanda seperti mau menuliskan sesuatu
para keluarga menyangka ia akan menuliskan wasiat,lalu salah satu anaknya cepat2 memberi pulpen dan secarik kertas pd sang ayahanda tercinta
dgn sisa2 tenaga yg ia punya,bpk yg malang ini menuliskan pesan terakhirnya dan setelah selesai pulpen langsung terjatuh bersamaan dgn lengan & kepalanya yg terkulai,nafas pun berhenti
alat deteksi jantung menunjukkan garis lurus dgn bny biiiiiiiiip datar yg bising
serempak mereka mengucapkan inna lillahi wa inna illaihi roji'un
sinta,anak bungsu si bpk malang itu yg jg ibunya doni dgn sigap mengambil secarik kertas td
lalu ia membacakan isinya dgn agak keras
"DON, SELANG OKSIGENNYA JGN DIINJAK"

=====================

setelah selesai ngapel,budi pulang dgn berjalan kaki
krn memang rumahnya ga terlalu jauh dari rumah si doi
tapi ada satu hal yg bikin perjalanan bolak balik kerumah doi
jd menantang dan ga hambar
yaitu.......
budi musti ngelewati pemakaman sebagai akses pulang pergi dr rumahnya ke rumah doi
kuburan2 disitu ga bnyk krn emang bukan tpu
hny beberapa keluarga di sekitar situ yg memakamkan sanak keluarganya disitu
tp umur kuburan2 disitu udah tua bgt,krn dah lama bgt penduduk sekitar beralih make tempat di tpu buat nguburin anggota keluarga mereka yg telah wafat
jd kesan angker nempel bgt ditempat itu.gelap,jalanannya setapak,ga kerawat lg
tp kenapa ya budi mau lewat jalan itu,rupanya itu jalan motong paling enak kl mau pu lang atau pergi ketempat sang pacar selain itu budi emang bukan orang yg penakut
tp malam itu budi ngerasa ky ada sesuatu yg beda,rasa yg ga dibuat-buat,ya semacam
aura ga kasat mata lah
budi :"wah,feeling gw kok ga enak ya.ky ada firasat buruk nih"
tp dgn membaca do'a dan ngumpulin semua keberaniannya budi nerusin untuk lewat pekuburan itu lgan udah kejauhan bgt kl mau lewat jalan lain bs2 lewat tengah malem nyampe di rumah
ujan rintik2 yg dr td terus ngocor dr langit msh ga mau reda,bikin suasana makin.....
hiiiiiiiiiiii,gimanaaaa gitu tp untung ga ada lolongan serigala.kan jdnya bakal jayus ya teman2 masa di kota tau2 ada suara serigala
budi berjalan dgn langkah memanjang yg dipercepat diatas tanah becek itu biarpun dia pemberani tp malem itu dia ngerasa sesuatu yg bikin bulu2nya berdiri (bulu yg ma na aja bud.he he)
pas udah ditengah2 pekuburan itu rasa merindingnya jd makin kuat
so pasti budi yg tdnya jalan cepet skrng jd berlari ngibrit dan dia jelas ga mau noleh ataupun nengok kekanan,kiri dan belakang.kl kedepan harus kl ga tar malah nyungsep
tau2 petir dan kilat nyamber dgn keras dan yg namanya kl ada kilat kan pasti suasana sedetik jd terang.pada sedetik itulah dgn ekor matanya budi ngeliat ada tangan yg terjulur dr salah satu kuburan..jedeeeeeeeeeeeer
budi :"astaghfirullah"
kynya kl orang laen yg lwat situ pas momen ky gini mungkin langsung pingsan soalnya selain paling berani budi jg termasuk orang yg pny pemahaman agama lumayan tinggi diwilayah situ
pun demikian jantung budi serasa ampir copot dan nafasnya gak karu2an yg kepikir diotaknya skrng cuma lari secepet mungkin sbelom dengkulnya jd lemes
rupanya rasa kagetnya untuk malem ini msh blom berakhir krn dia liat ada seorang bocah dgn santai berjalan dr arah berlawanan yg ternyata anak tetangganya
budi :"woi buruan balik,ada setan"
bocah :"alaaah bang budi kl jd pengecut ga usah pake nakut2in anak kecil"
budi :"kurang ajar nih bocah,bodo ah lu rasain aja akibatnya sono"
bocah itu tetep aja ngelangkah ke arah pekuburan itu,si budi diem2 jd penasaran
budi :"ni bocah kok nyantai amat,apa td cuma halusinasi gw krn kebawa suasana"
budi ngucek-ngucek matanya biar bs ngeliat lebih jelas,muka & badannya dr td udah basah krn ujan dan keringet
dia ngeliat dgn jel kearah kuburan yg td ada tangan terjulur,walaupun sangat remang tp skali lg budi dgn jelas ngeliat tangan terjulur disitu,bagian telapaknya cuma tinggal tulang tanpa daging dan kulit
budi :"astaghfirullah"
bocah itu rupanya jg ngeliat dan malah nyamperin,budi tambah melongo
budi :"buset mau ngapain tu bocah"
semua orang pasti ga bakal nyangka yg dilakuin si bocah itu,sambil gerak2in tangannya dia teriak kearh tangan itu
bocah :"cang kacang panjang yg panjang jadi..."
dgn spontan tangan itu masuk lg kedalam kuburnya

==================

ketika dirasa ajal sudah menjelang pak suryo mengumpulkan anak2nya
disela tangis mereka dan ditengah nafasnya yg terengah-engah pak suryo menyampaikan wasiat nya
pak suryo :"anak2 ku..."
anak-anak pak suryo berjumlah 3 orang.wati si sulung lalu budi dan iwan yg bungsu
wati :"pak,kita harus ke rumah sakit bpk ga boleh menyerah begitu aja"
budi dan iwan sambil terisak2 :"bapaaaak"
pak suryo :"setiap manusia tahu kondisinya ketika dia sekarat,dan bpk memang merasa wkt
bpk sudah sampai nak"
budi :"jgn tinggalkan kami pak,ibu sudah tidak ada kini bpk akan meninggalkan kami"
pak suryo :"tolong bimbing bpk mengucapkan syahadat,tp sebelum itu ada yg ingin bpk pesan
kan"
atmosfer di rumah itu menjadi sangat kelabu,diluar pun nampak mendung.cucu2 pak suryo yg msh kecil2 tdk begitu mengerti apa yg terjadi
pak suryo mulai terbatuk-batuk dan nafasnya tinggal satu2
pak suryo :"naak,rukun2lah kalian bersaudara saling bantu membantu dan jgn pernah tinggal
kan ibadah.selalu do'akan ibu dan bpk"
iwan :"ayo pak kt ke rumah sakit,bpk msh bisa tertolong"
pak suryo :"sudah nak bpk tau kondisi bpk,ah pandangan bpk mulai mengabur semua m'jadi
makin gelap rasanya bpk bs melihat malaikat datang"
mereka semua makin sedih dan terisak-isak
pak suryo :"do'akan terus bpk dan ibu ya anak2ku,terakhir pesan bpk...."
budi :"ya pak,ucapkanlah kami akan mematuhinya"
pak suryo :"tanah yg dibelakang jgn dijual"
serempak mereka berkata "memang knp pak?"
pak suryo :"itu pny tetangga kita nak"

================

doni mendatangi seorang dokter untuk berkonsultasi
doni :"tlng dok beri saya petunjuk spy kebiasaan merokok saya bs ilang"
dokter :"memang kamu beneran niat untuk berhenti?"
doni :"iya dok,saya udah coba berbagai cara tp kecanduan saya masih aja ga ilang2"
dokter :"saya pny metode yg sangat ekstrim dan blom ada dokter yg mempraktekkannya,kamu
mau ga mencobanya?kamu ga usah bayar jasa saya"
doni :"jd saya sebagai kelinci percobaan dokter?"
dokter :"tenaaaang,ga ada efek yg membahayakan kok,caranya gini tiap kamu mau ngerokok
batang rokok itu kamu oleskan tai ayam lalu kamu cium"
doni :"wah dokter bercanda nih atau cuma mau ngerjain saya"
dokter :"anda pasti jijik kan dan ga mau ngisep rokok itu,lakukan berulang-ulang tiap anda
merasa ingin merokok sampai anda benar2 ga mau lg merokok"
singkat cerita doni mempraktekkan saran si dokter dan beberapa bulan kemudian dia datang kembali menemui dokter
dokter :"wah,anda kan yg wkt itu ingin berhenti merokok kan,gimana manjur ga metode
saya?"
dengan nada meninggi dan penuh emosi doni membeberkan yg sudah terjadi
doni :"METODE ANDA MEMANG MANJUR,SAYA SEKARANG SUDAH TDK KECANDUAN ROKOK
TP SAYA JD PNY KECANDUAN BARU"
dokter :"kecanduan apa?"
doni :"ANDA HRS TANGGUNG JWB SAYA JD KECANDUAN NYIUM TAI AYAM"

Kumpulan Cerita2 Lucu

Guru vs Murid

Message: Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru
bertanya pada salah satu muridnya:

Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu
yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela,
kemudian ditembak satu, berapa yang masih
tertinggal??????"

Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4
ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu
Guru.

Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan
saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing
membawa es krim, cewek pertama makan es krim
dengan menggenggam contongnya, yang kedua
dengan
menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung
mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang
sudah
menikah?"

Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya
dengan mengulum langsung yaaaa"

Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah
pake cincin kimpoi, tapi senang lihat cara berpikir Bu
Guru"
-------------------------------------------------
Boss

Seorang Boss, salesman (pria) dan staf adm (wanita) berjalan bareng
untuk
makan siang bersama. Di tempat makan, mereka dihampiri oleh seorang
tukang sihir.

Penyihir : "Saya bisa mengabulkan 3 permintaan, kamu masing-masing
bisa
minta 1"

Staf Adm : Saya dulu! Saya dulu! Saya mau dikirim ke Paris, bisa
selalu
tampil dengan dengan busana2 terbaru yang berbeda2 serta parfum2 merk
terkenal.

Penyihir : Permintaan dikabulkan... Pooofff !! Si wanita langsung
menghilang dan nongol di Paris.

Salesman : Sekarang saya dong! Saya mau dikirim ke Hawaii, berjemur
ditepi pantai yang nyaman dari gangguan, dikelilingi wanita2,dipijitin
sambil
mendengarkan musik2 indah, makanan2 enak terhidang tidak ada
habis2nya,lengkap dengan speed boat, selancar bla...bla...bla...

Penyihir : Permintaan dikabulkan... Pooofff !! Si salesman menghilang
sambil menikmati pijat ala Hawaii di tepi pantai.

Penyihir : "Sekarang tinggal 1 permintaan terakhir untuk
anda".Silahkan!

Boss : "Saya minta 2 orang tadi sudah ada di kantor setelah makan siang
ini".

MORAL OF THE STORY : ALWAYS LET YOUR BOSS HAVE THE FIRST SAY ! ^_^
----------------------------------------------------------------------------------
Hiiiyy

Pada suatu hari ada seorang nenek yang tempat tinggalnya tepat dipnggir sebuah kali. suatu pagi ia ingin mandi lalu ia pergi ke WC dan mulai melepaskan bajunya satu demi satu. Bertepatan dengan itu ia melihat seekor ular di atas pohon.

nenek : iiihhhh... uuullaaarrr

ular : iiiihhhh... peyot....
------------------------------------------------------------------------------------
Dipaksa

Mariyem bilang sama Yu Minah kalau dirinya dipaksa orang tuanya untuk dikimpoikan dengan Dul Bagus......

Yu Minah : "Memangnya kamu tidak suka sama Dul Bagus? Kan orangnya ganteng?"

Mariyem : "Iya....aa, maksud saya nggak usah memaksa-maksa saya. Tanpa dipaksa pun saya mau kok."

Yu Minah : "O...oo, mate lu copot!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Pamit pake bahasa jawa

Dadang mahasiswa dari Bogor kuliah di Semarang tepatnya di UNDIP, belum seberapa lama tinggal di lingkungan Jawa dia pingin sekali bisa bahasa jawa karena dia hanya tahu selama ini melalui layar televisi.

Dia tinggal dirumah kost dipinggiran barat kota semarang, kebetulan sekali rumah kostnya juga dihuni yang punya seorang nenek-nenek yang sudah berumur 65-an tahun dan giginya sudah banyak yang ompong. Di depan kamar Dadang tinggal pula anak kost yang kebetulan dari Purworejo namanya Yanto “Wah cocok nih gw bisa belajar banyak bahasa jawa dengan Yanto” gumam Dadang.

Pada suatu hari tepatnya malam minggu Dadang ingin jalan-jalan ke simpang lima, sebelum berangkat dia datangi ke Yanto dan Tanya : “Tok saya mo jalan nih, mo pamitan ama Bu kost enaknya bilang apa ya pakai bahasa jawa untuk pamitan..? Lalu si Yanto membisikan kata-kata di telinga Dadang.

Dan dengan penuh keyakinan si Dadang jalan melenggang ke tempat Bu Kost yang waktu itu sedang nonton TV sambil minta salaman Dadang berkata : Bu Kulo Badhe tindak pundi..??? Kontan Bu kost nya yang sudah nenek-nenek tertawa terpingkal-pingkal gak ada habisnya sampai seluruh penghuni kost-kostan datang semua dan berusaha menyetop ketawanya si nenek ini.

Ternyata si Yanto sengaja ngerjain Dadang : Bu Kulo badhe tindak pundi (Bu saya mau kemana..?? )
----------------------------------------------------------------------------------------
Ribut diacara nikah

Pada saat perkimpoian antara Cecep putra P. Atang dengan Nina putri P. Lan, sempat terjadi sedikit keributan. Waktu itu penghulu tengah membacakan proses pernikahan,

Penghulu : .... pada pagi ini akan dilakukan pernikahan antara Cecep bin Atang dengan Nina binti Lan ....

Saksi : Lho ... Cecep itu manusia, bukan binatang P. Penghulu, dan Nina nggak ada bintilnya. Jangan ngawur donk !!

Penghulu : Bukan itu maksud saya, Cecep itu putra P. Atang, kan umum disebutkan Cecep bin Atang, dan Nina putri P. Lan, juga umumnya disebut Nina binti Lan. memang ada yang salah ??? !!!

Hadirin : Hahhhh ???!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Sama-sama ngga bisa
Alung sedang jalan2 dihari yang panas untuk nyari udara, ditengah jalan dia bertemu sepasang suami istri sedang mendorong motor, suaminya dorong didepan istrinya dorong dibelakang. Merasa kasihan alung mencoba bertanya sapa tau bisa nolong.


Alung : Kenapa pak, keabisan bensin ya?
Bapak : Engga...

Alung : Bannya bocor ?
Bapak : Engga...

Alung : Mogok ya ?
Bapak : Engga juga...

Alung : Habis kenapa didorong ?
Bapak & Ibu : Kami sama-sama engga bisa naik motor dik.
Alung : ??????!!!!....
------------------------------------------------------------------------------------
Hanyut

Pak Welas termenung di pinggir kali seorang diri walaupun hari mulai gelap. seorang hansip menghampiri dan menegurnya....

Hansip: "Sudah gelap kok masih di sini?"
P.Welas: "Baju anak saya hilang di sungai ini."
Hansip : "Baju saja kok ditunggu sampai malam."
P.Welas: "Harus saya tunggu sampai muncul sebab baju itu sedang dipakai anakku."
Hansip : "Lho....?"
------------------------------------------------------------------------------------
Rahasia Orang Dewasa

Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, "Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!". Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, "Saya sudah tau semuanya!" dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.

Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnyapun memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, "Saya sudah tau semuanya!". Dengan kaget supir itu berkata, "Oh... anakku peluklah bapakmu ini!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
Orang kaya yang baik hati

Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu
pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu
sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan
rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, "Ya saya sangat miskin, saya
sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan."

"Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku."

"Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak."

"Dimana mereka?"

Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang
anak yang juga sedang memakan rumput.

"Ayo ajak mereka sekalian."

Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu
akan kebaikan orang itu bertanya,

"Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?"

Orang itu hanya menjawab, "Kebetulan rumput di rumah saya sudah
panjang-panjang."
------------------------------------------------------------------------------------
Harmonika baru

"Terimakasih atas harmonika yang paman berikan pada saya sebagai
hadiah Natal,¨ kata Joshua kecil pada pamannya ketika mereka berjumpa
setelah liburan. "Itu adalah hadiah Natal yang paling bagus yang
pernah saya terima.¨

"Senang sekali saya mendengarnya,¨ kata pamannya. "Dapatkah kamu
memainkannya?¨

"Oh, saya tidak dapat memainkannya,¨ kata Joshua. "Tetapi ibu
memberiku sedolar setiap hari bila saya tidak memainkannya dan ayah
memberi saya lima dolar seminggu bila saya tidak memainkannya pada
malam hari.¨
------------------------------------------------------------------------------------
Bihun dan Mie

Bihun sangat iri terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-lok indomie di depan umum. "Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu". Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau ngomong apa. Pikir Indomie, "Kafilah mengongong, gue berlalu aaahhh..." Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !! Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"
------------------------------------------------------------------------------------

Pesawat Kertas yang Dibajak

Dani memandang gurunya dengan wajah penuh kesedihan.

"Ada apa, Dani?" tanya gurunya, "Ibu harap bukan tentang PR mu lagi, ya ...!"

"Hmm ... ta ... ta ... piii ... emang ini tentang PR Dani, Ibu guru," "Dani gak sengaja pake kertas yang ada PR nya untuk buat pesawat terbang, Bu ...."

"Itu bukan hal yang baik untuk dilakukan," kata gurunya. "Untuk kali ini saja Ibu kasih kesempatan, tidak menghukummu. Kamu boleh membuka lipatan kertas PR yang kamu buat pesawat terbang itu lalu kumpulkan."

"Maaf Bu, gak bisa," kata Dani dengan wajah yang tambah sedih. "Pesawatnya sedang dibajak!"

endless story

suatu hari di keluarga yang sangat ama kaya...
keluarga ini terdiri dari ayah ibu dan anak tunggal...cewek...
naaaahhhh....ceita ini dimulai ketika si anak cewek anggap saja cinta masuk SD dihari pertamaa...
orang tua Cinta yang amat kaya berkata
"Cinta hari ini kamu masuk SD selamta ya naaakkk...untuk itu kamu boolehh minta apaaa sajaaa.."
lau Cinta pun berkata...
"Ayah Ibu...telima asih yaaa..Cinta cuma mau minta bola hitam ama bola putih.."
terheran laaa si orang tuaa.tapi karena sayang kepada anaknya dibelikanlaa sebuah bola hitam putih...
nahh sejak hari itu disetiap ulang tahun Cinta cinta selalu minta bola hitam dan bola putih...
orang tuanya suungguh heran tapi karena cintanya kepada ankanya selalu diberikan bola itu...

cerita berlanjut ketika Cinta lulus SMA...
Orang tuanya sungguh bangga karena Cinta mendapat nilai kelulusan tertinggi...dan berkata
"Cinta sayang hari ini sungguh special..papa akan kasi kamu hadiah kamu minta apa nak?mobil?ato heli?ato bahkan kapal pesiar,papa bakal kasi kamu nak...bilang saja.."
tapi cinta hanya berkata
"terima kasih ayah ibu...tapi Cinta cuma minta bola hitam dan biola putih...itu saja yaahh"
lalu karena sangat terheran d4ngan permintaan anaknya si ayah marah..
"CINTA!!!!! APA APA'AN KAMU INI!!!! INI HARI BERSEJAERAH BAGI KAMU DAN KELUARGA KITA!!!!! AYO BUAT PERMOHAN YANG LAEN!!!! DARI DULU ITU SAJA YANG KAMU MINTAAA!!!! EMANG KAMU BUAT APA SIH ITU BOLAAA!!!! PAPA SUNGGUUH HERAN DENGAN PERMINTAAN KAMU YANG SELALU SAMA!!! DARI AWAL MASUK SD SAMPAI LULUS SMA KAMU SELALU MINTA ITU...!!! EMAng kamu mau pakai untuk apa bola itu???? HAHHHHH!!!!! JAWAB!!!!!"

mendergar bokapnya marah seperti itu..menangislaa Cinta dan berkata
"Ayah sungguh maafkan Cinta tapi Cinta memang bener ingin itu..CUMA ITU!!!!" sambil berteriak.."CUM A MAU BOLA ITUUUUU!!!!!..AYAH JAHAAATTT CINTA NTGGA PERNAH MINTA YANG LAEN CUMA ITU.." dan berteriak lagi "AAAAAAAAAAYAAAHHHH JAHAATTTTT!!!!!"

mendengar tangisan putri satu2 nya itu hancur hatinyaa...dan segera berkata..
"Baiklah anakku...papa sungguh minta maaf..dihari seperti ini papa malah membuat kamu sedihh...baiklaahhh akan segera papa belikan nak..."

lalu senyum bahagia Cinta langsung tersungging di pipi..legalah sang ayahhh

cerita besambung dihari Cinta menerima wisuda...
waaahhh sungguh lengkap kebahagiaan keluarga ini..KAYA..PUNYA SEGALA..ANAK CANTIK PINTAR DAN SEKARANG..SARJANA PULA...

saat beretmu Cinta si ayah pun berkata....
"Cinta selamat ya nak..kamu sudah berhasil menempuh masa study dengan sangat gemilang.,...sekarang bilang sam ayah kamu minta apa....perusahaan?pabrik?mansion?apartement?ato monas pun bisa papa beli untuk kamu..bilang nak..dan papa harap kamu ngga lagi mjinta bola hitam dan putih..."

mendegar itu...Cinta langsung berkata "tidak yah cinta tidak mau itu semua...yang cinta mau hanya bola hitam dan bola putih.."

langsung si bOkap marah2 setengah mati dan berkata.."
CINTA KAMU INI JANGAN MEMPERMALUKAN AYAH..APA KATA ORANG NANTI KALO MENDEGAR ANAK SEORANG TRILYUNER SEPERTI PAPA CUMA MENDAPATKAN BOLA HITAM DAN PUTIH SAAT JADI SARAJANA!!! APAAA ORANlaluG BILANGG!!!! KAMU JANGAN GILA !!!! KALI INI PAPA TUIDAK AKAN MEMBERI KAMU ITU!!!..KAMU SUNGGUH KETERLALUAN..."

Tapi Cinta sudah tak perduli lagi dia cuma mau itu..BOLA HITAM DAN PUTIH... dan berkata...
"AYAAHHHHH SEHARUSNYA AYAH MENGERTI HARI INI HARI BAHAGIA BUAT AKU..KENAPA AYAH MEMPERMASALAHKAN BOLA HITAM DAN PUTIH YANG KU MINTAA!!! POKOKNYA AYAH HARUS MEMBERI KU ITU!!! KALO TIDAK CINTA MAU MATI SAJA!!!

mendengar seperti itu hati sang ayah bagai tersamabr petir..lalu berkata..
"Baik anakku papa akan kasi kamu bola hitam dan putih...dengan syarat kamu harus kasi tau untuk apa boal2 itu..."

lalu karena terhanyut dalam kebahagiaan mereka seperti lupa bertanya sebenranya untuk apa bola hitam dan putih itu pada Cinta..

HINGGA SUATU HARIIIII.........

BRAAKKKKKKKKKKKKKKK......cinta mengalami kecelakaan yang sangat parah hingga mengancam nyawa...

lalu bergegaslah orang tua Cinta ke rumah sakit dimana Cinta terkapar sekarat...

dan di detik terakhir hidupnya...sang ayah berkata...
"sayangkuu kenapa kamu bisa seperti ini..aku memang orang tua bodohhhhhhh...ngga tau caranya menjaga anak..aku sungguh bodoh....." sambil berlinang air mata si ayah...

lalu si ayah berkata lagi...
"Cinta sekarang sungguh waktu yang ada tinggal sedikit...katakan sayang..katakan sama ayaahhh...kamu ingin apa untuk terakhir kalinyaa...katakan...katakan sayang.." menangislaahh sang ayah...karena dia bener mencintai putri tunggalnya itu..

lalu dengan nafas yang seadanya..cinta berakata...
" aa..yaaa...ci..ciiiinta cu ma mii..minta bola..hitam dan bola.puttiihh.."
sang ayah tak kuasa lagi dan menangsi sekuat tenaga..mendengar sepertyi itu langsung disuruh laa semua orang dan pegawai untuk beli bola hitam dan putih...

dan ketika bola itu datang..sang ayah berkata...
"nak sekarang katakan sama ayah..tolong katakan sebenranya untuk apa semua bola itu...katakan..ayah mohon katakan.."
hancur hati si ayah...

dan cinta pun menjawab.
"sbenrnya semua bola itu..."

belum selesai Cinta berkata si ayah memeotong...
"iya naakk tolong jkatakan anaakkkkuuuu..katakaann.."

dan cinta pun berkata...
"se..be..naryaaa..bo..boo...laa i..ii..iiituu unnn..unnn..tuk...

tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttttttttttt
ttttttttttttttttttttttt


matilaahh si Cinta

Niat urung

Pada suatu malam si ucul sedang duduk di bar sambil memandang sebuah gelas di hadapannya. Lalu datanglah preman di situ, namanya Dudul.

Melihat tingkah Ucul yang begitu, sang preman pun menghampirinya dan mengambil gelas di hadapan si Ucul lalu meminumnya. Dengan terkejut si Ucul pun berkata:

Ucul : "Hai...mengapa engkau merebut gelas berisi minuman itu dariku...?"

Dudul : "Ya..karena aku melihat engkau tidak meminumnya,makanya aku minum, sayang...mubazir."

Ucul : "Oowww...begitu ya."

Dudul : "Kulihat engkau sangat kelihatan sedih,memangnya ada apa?"

Ucul : "Aku depresi berat hari ini. Bayangkan coba,ketika kerja,aku dipecat bos gara-gara telah merugikan perusahaan, trus ketika aku mau pulang, kereta aku sudah tidak ada lagi di parkiran. Lalu aku pulang kerumah pakai taxi dan dompet aku sudah tidak ada lagi di saku celana aku. Ketika aku nyampai di rumah, ku lihat istriku sedang berduaan dengan pria lain di kamar. Makanya aku datang kesini mau bunuh diri."

Dudul : "Lantas kenapa kau mau bunuh diri?"

Ucul : "Aku depresi berat, tapi sekarang aku gak jadi bunuh dirinya.

Dudul : "(tambah bingung) Lho, kok gak jadi...?"

Ucul : "Ya..karena gelas yang kuisi racun tadi sudah kau minum.."

Dudul : "$!^&#%$!@*(seketika terjerembab ke lantai)"

CERITA SEDIH BANGET DEH...

Ada tiga orang, pulang ke apartementnya dari jalan-jalan di kota yang baru mereka datangi, setibanya di apartement ternyata listrik mati, suatu kejadian yang tidak menyenangkan. Sesampainya di apartement
mereka diberitahukan bahwa lift mati dan mereka disarankan untuk menaiki tangga ke tempat mereka tinggal di lantai 30. Begitu sampai di tangga mereka membuat kesepakatan.

Si Amir ngomong, "Kita kan tinggal di lantai 30 nih, bagaimana kalo kita menghilangkan stress naik ke atas dengan bercerita?"

Temannya Budi dan Cecep setuju.
"Oke kalo begitu, 10 lantai pertama gue akan cerita-cerita serem, trus elu Budi 10 lantai berikutnya cerita-cerita lucu dan elu Cecep 10 lantai terakhir cerita yang sedih-sedih, okay?"

Lalu naiklah mereka dengan mendengar cerita-cerita seremnya si Amir... sampe-sampe di saat gelap begitu si Cecep hampir tidak jadi meneruskan perjalanan, saking takutnya. Berakhirlah 10 lantai pertama tanpa terasa, kemudian giliran si Budi menceritakan kejadian-kejadian konyol, lucu yang membuat mereka terpingkal-pingkal sampai ke lantai 20 dengan tidak terasa. Amir berkata, "Sudah-sudah Bud... perut gue sakit nih... ketawa mulu..."

Kemudian di 10 lantai terakhir giliran si Cecep untuk bercerita yang sedih-sedih. .. bisa dibayangin ketiga orang konyol tersebut, yang baru tertawa terpingkal-pingkal jadi menangis sesenggukan mendengar cerita si Cecep. Cecep tanpa sadar kedua temannya sudah meneteskan air mata, terus bercerita yang sedih-sedih. . Hingga tanpa terasa sampailah mereka di lantai 30 tempat dimana mereka tinggal.

Si Cecep pun mengakhiri ceritanya dengan berkata: "Teman-teman masih ada cerita yang lebih sedih lagi dari yang sudah-sudah. .." Amir dan Budi langsung nyela, "Sudah-sudah. .. jangan teruskan ceritamu itu, sudah cukup air mata kami terbuang mendengar ceritamu itu, kita kan sudah sampai di lantai di mana kamar kita berada..."
Cecep pun berkata, "Justru ini yang paling menyedihkan. ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... .......

All About "S"

Saya Sampaikan Secara Sukacita: “Salam Sukses Selalu, Semoga Sama-Sama Senantiasa Senang. Serta Selamat, Sentausa, Sehat, Semangat, Sejahtera, Sakinah, Siap-Sedia Sokong Siapa Saja (Selain Suap), Saling Setia, Seiya Sekata, Sabar, Suci, Spesial, Simpatik, Sukarela, Sopan-Santun, Suka Sumbang Saudara-Saudari, Sederhana, Sahaja, Susah-Sedih Senantiasa Selalu Sama-Sama (Sedangkan Senang Suka Sendiri-Sendiri), Sekali-Sekali Sempat Suka Senyum-Senyum Sendiri Sana-Sini... Sebagainya… Sebagainya… Seterusnya Sampai Selamanya”.

Sekian Sumpah-Serapah Singkat Saya Sampaikan Sekalian Semua Secara Sempurna, Semesta, Seutuhnya, Sekaligus, Serempak, Serta Sesingkat-Singkatnya (Sepertinya Sih).

Simaklah Sebuah Syair Sahabat Saya (Si Superman, Sang Selebritis Sinting, Suka Sekali Sikut-Sana-Sikut-Sini, Seperti Seorang Siluman Setan Saja Sifatnya): “Suer… Saya Sungguh-Sungguh Sangat Serius Sekali Saat-Saat Sekarang, Seperti Saat-Saat Saya Selagi Statusnya Sedang-Sedang Saja”.

Serta Simaklah Salah-Satu Semboyan Spiritual Super-Spektakuler Saya (Saya Sudah Simpan Sejak Saya Sedang Sibuk-Sana-Sibuk-Sini Serta Stres Sendirian Saja): “Syukurilah Semuanya Serta Sedekahlah, Sebelum Saat Semuanya Sirna Serta Sia-Sia”.

Selesai Sesudah-Sudahnya! Sekian Serta Salam Semuanya..

Alasan Mengapa Aku Memecat Sekretaris

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.

Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”

“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku di sana…

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…

Pembeli Cendol adalah Raja

Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli dan
salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang
cendol itu. Akhirnya si pembeli tersebut protes.



Si pembeli : "Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis."

Si tukang cendol : "Kamu ini beli cendol aja kok galak banget sih."



Si pembeli : "Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja."

Si tukang cendol : "Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol."

Istri Marah Karena Suami Sering Mabuk

Seorang istri sangat sedih karena akhir-akhir ini suaminya sering
pulang malam dalam keadaan mabuk. Suatu hari ia marah besar kepada
suaminya, "Seenaknya saja kamu bersenang-senang di luar, meninggalkan
aku sendirian!"



Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di
sana, si suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan
satu gelas untuk istrinya. Ketika si istri mencoba meminumnya, ia
langsung memuntahkannya lagi.



"Minuman apa ini? Ihh, gak enak !!" komentar si istri. "Tuh kan, makanya jangan dikira aku bersenang-senang di sini...."

Nikmatnya jadi cowok ganteng

Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus

Cewek-Cewek Bilang: Jadi penyanyi aja...

Kalo Cowok Jelek suaranya bagus

Cewek-Cewek Bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..??



Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot

Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila, sixpack!...seksi bo!

Kalo Cowok Jelek bodynya berotot

Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..



Kalo Cowok Ganteng males difoto

Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar

Kalo Cowok Jelek males difoto

Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..



Kalo Cowok Ganteng keringetan

Cewek-Cewek Bilang: Pasti abis olahraga..sporty boo!

Kalo Cowok Jelek keringetan

Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana?



Kalo Cowok Ganteng naik MOGE

Cewek-Cewek Bilang: Ow..Lorenzo Lamas, bikin lemas..

Kalo Cowok Jelek naik MOGE

Cewek-Cewek Bilang: Awas, mandragade lewat..



Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis

Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..

Kalo Cowok Jelek jadi selebritis

Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...



Kalo Cowok Ganteng menyendiri

Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian

Kalo Cowok Jelek menyendiri

Cewek-Cewek Bilang: Minder kali...



Kalo Cowok Ganteng humoris

Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya...

Kalo Cowok Jelek humoris

Cewek-Cewek Bilang: Cari perhatian tuh..



Kalo Cowok Ganteng belagu

Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken...

Kalo Cowok Jelek belagu

Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh...!!



Kalo Cowok Ganteng romantis

Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet..

Kalo Cowok Jelek romantis

Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!



Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item

Cewek-Cewek Bilang: Kereen...jadi inget film Matrix

Kalo Cowok Jelek pake kacamata item

Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..



Kalo Cowok Ganteng minta kissing

Cewek-Cewek Bilang: Boleeh..tapi yg soft ya...

Kalo Cowok Jelek minta kissing

Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!



Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat

Cewek-Cewek Bilang: Nobody's perfect

Kalo Cowok Jelek berbuat jahat

Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!



Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegls cewe

Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowo gentleman..

Kalo Cowok Jelek nuangin air kegls cewe..

Cewek-Cewek Bilang: Naluri pembantu, emang gitu..



Kalo Cowok Ganteng nolongin cewe yg diganggu preman

Cewek-Cewek Bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action

Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman

Cewek-Cewek Bilang: Premannya pasti temen dia...



Kalo Cowok Ganteng bersedih hati

Cewek-Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on

Kalo Cowok Jelek bersedih hati

Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!