masuk sinii gan . tapi jangan mikir aneh" ya

1. kuputar tubuhnya menghadap belakang, lalu kutusuk lubang itu, tiba" tubuhnya bergetar. lagi mau ngecharge.........eh ada sms

2. rena mengambil tissue, lalu mengelap lendir pacarnya itu. "gara2 kamu sampe keluar gini" kata sang pacar.. "maaf yah say, ka,u jadi ketularan flu"

3. cewe :"sayang kok kamu lama sihh keluarnya? aku pegel nih.. capeee"
cowo : "maaf yah beb. tadi dosennya ngasih tugas dulu. udah lama nunggu yah?

4. tante" mengerubungi ku, memaksaku mengocoknya lebih cepat.... akhirnya keluar juga...... "arisan kali ini yang dapat mamikuu"

5. gadis muda itu berjongkok didepan ku tanpa memakai celana.. iapun menatapku dan berkata "ayaahhh pipisnya udah nih"

Jomblo Teraniaya Versi Mario Tengil

Yang pacaran: Mau kujemput jam berapa ?
Yang LDR: Mau aku ke sana tanggal berapa?
Yang jomblo: Mau di kubur dimana ?

Yang pacaran: mesra-mesraan.
Yang LDR: kangen-kangenan.
Yang jomblo: bunuh-bunuhan.

Yang pacaran: Met bobo ya I LOVE U .
Yang LDR: Met bobo ya I MISS U
Yang jomblo: (ngetik sms REG spasi JODOH)

Yg PACARAN: nepokin nyamuk di tangan pacar.
Yg LDR: nepokin nyamuk di tangan masing2.
Yg JOMBLO: maen tepok-tepokan sama nyamuk.

Yang pacaran: Aku jemput ya.." (Bebbz).
Yang LDR: Aku telfon ya.." (Sayankku)
Yang jomblo: "Aku samperin ya.." ( malaikat Izrail )

yang pacaran di tanya , pcr nya kemana ? tuh lagi taraweh
yang LDR , pacar nya dmn ? nih lagi tlpn .
yang JOMBLO , pacar nya mana ? rahasia, rahasia apa ? RAHASIA ILAHI.


Yang pacaran: berantem di jalan.
Yang LDR: berantem di sms.
Yang jomblo: berantem sama nyamuk.

Yang pacaran: sholat tarawih berjamaah.
Yang LDR: saling ngingetin sholat.
yang jomblo : gantung diri di kamar.

Yang pacaran: Sayang, buka di sini aja ya.
Yang LDR: Sayang, met buka ya..
Yang jomblo: Woi nitip gorengan dua.

Yang pacaran berbuka: Sepiring berdua.
Yang LDR: Sepiring masing2.
Yang jomblo: Sepiring gak abis-abis.

Yang pacaran: dapet I love you.
Yang LDR: dapet I miss you.
Yang jomblo: dapet sms promo dr operator.

Yang pacaran mudik bareng ,
yang LDR mudik ke rumah pacar,
yang JOMBLO jadi calo tiket.

Tekan 1 untuk Bahasa Indonesia. Tekan 2 untuk Bahasa Gaul. Tekan an batin untuk jomblo..

Jomblo dihari sabtu : pagi percaya diri, siang selalu jaga diri, sore siap siap bunuh diri..

Jomblo dihari sabtu : pagi tidur dikasur, siang tidur disofa, malem tidur direl kereta..

Yang pacaran: sholat berjamaah.
Yang LDR: saling ngingetin sholat.
Yang jomblo: disholatin.

yang pacaran mau buka puasa dimana ?
yg LDR mau ketemuan dimana ?
yang JOMBLO mau gantung diri dimana ?

yang pacaran : duit nya abis buat ketemuan,
yang LDR : duit nya abis buat beli pulsa.
yang Jomblo : duit nya abis buat ke DUKUN.

yang pacaran : sms , kangen kapan ketemuan lagi.
yang LDR : telepon , besok ketemuan lagi ya.
yang JOMBLO : ngabisin bonus sms ,

Yang pacaran : makan bareng.
yang LDR : makan masing-masing.
yg JOMBLO : makan ati trus .

Yang pacaran: jerawatan karena pacar.
Yang LDR: jerawatan karena kangen.
Yang jomblo: jualan obat jerawat.

Pacaran : Dikalungin Emas...
LDR : Dikalungin berlian dan permata
Jomblo : dikalungin Celurit

Pak Mario , ko saya sampe sekarng belum dapet JODOH..?
adek2 ku yg baik hati , semua orang orng pasti memiliki jodoh nya, jika kamu sampe sekarang masih JOMBLO mungkin ada yg bermasalah dengan MUKA kamu.


PACARAN menggoda iman,
JOMBLO menggoda anak tetangga aja sulit.

Yang pacaran : minta putus
yang LDR : di selingkuhin
yang jomblo : ketawa -ketawa , mampus lue , mampus lue.

Yang pacaran : senyum-senyum baca status ini.
yang LDR : senyum bareng lagi online .
yang jomblo : bunuh diri baca status ini .

Yg pacaran: "duitnya pasti banyak"
yg LDR : "pulsanya pasti banyak"
yg jomblo : "jerawatnya pasti banyak "

Yg pacaran "ya Tuhan aku sayang dia"
yg LDR "ya Tuhan aku kangen dia"
yg jomblo "ya Tuhan aku punya pacar kapan?"

Yg pacaran : meluk pacar
yg LDR : meluk guling
yg jomblo : meluk tabung gas elpiji

Yang pacaran : di samperin ke rumah .
yang LDR : ketemuan di rumah .
yang Jomblo : disamperin malaikat izrail ke rumah .

yang pacaran : ini malam minggu ya.
yang LDR : ini sabtu malam ya .
yang jomblo : ini malam jum'at ya .

yang Pacaran: mimpi enaknya punya anak berapa
yang LDR : mimpi ketemuan
yang jomblo: mimpiin orang sampai gak kehitung calon anak yang kebuang berapa.

yang pacaran : mimpi ketemu sang pacar
yang LDR : mimpi ketemuan.
yang jomblo : mimpi di kejar-kejar setan.

Yang pacaran : weekend makan bareng pacar .
Yang Ldr : wekend makan ati .
yang jomblo : weekend makan bareng kucing.

yg pacaran :weekend ketemu calon mertua
Yg ldr : weekend ketemu selingkuhan
Yg jomblo : weekend ketemu malaikat pencabut nyawa

Yang pacaran : yankkk weekend kemana ?
yang LDR : yank weekend ketemuan yuk ?
yang jomblo : weekend mau bunuh diri dimana?

Yang pacaran : Hujan-hujanan bareng pacar.
Yang LDR : Hujan-hujanan bareng selingkuhan.
Yang JOMBLO : jadi tukang ojeg PAYUNG.

Yang pacaran : bangun tidur di bangunin pacar nya.
yang LDR : di bangunin pacar nya lewat tlpn.
yang jomblo : di siram air kobokan sama nyokap.

Jomblo itu ibarat besi,
kalo terlalu lama gak laku-laku bisa berkarat ! rasain

Kisah lucu valentino rossi

Suatu hari di Sirkuit Sepang sedang terjadi perhelatan akbar Moto GP. V.Rossi yang menunggangi Ducati terlihat berada di pole Position.
Akhirnya dimulailah balapan tersebut. V.Rossi terus memimpin hingga sampai Lap 7 namun hampir memasuki Lap ke 8 tiba2 motornya terjatuh dengan dasyatnya. Team medispun dengan tanggap mendatangi Rossi yang sedang tergeletak. ( Terjadilah Pembicaraan)

Team Medis : Gimana Agan Rossi apa yang dirasakan
Rossi : Gak pa pa bos
Team medis : Ga pa pa gimana agan ko megangin anu agan terus...
Rossi : Iya nih bos anu saya tadi terbentur stang motor..
Team medis : Coba saya liat,,wah koq bisa ancur begini, ya sudah agan
akan bawa keklinik terdekat.

Singkat cerita sampailah Rossi keklinik terdekat
Dokter : Ada apa nih gan Rossi
Rossi : ini dok tadi saya kecelakaan anu saya terbentur stang
Dokter : Waduh ko bisa kayak gini ancur banget
Rossi : Tolonglah dok gimana caranya biar pulih kembali.
Dokter : Baiklah kalo begitu, begini saja gimana kalo malam ini saya
langsung permak anunya agan.

Akhirnya operasi pembedahan dilakukan dan dokter mencopot seluruh anunya Rossi yang bentuknya dah gak karuan itu. dan Rossi diperbolehkan pulang dan besok pagi harus datang untuk penyambungan kembali.
Sang Dokter pun mulai menambal sulam anunya Rossi. menjelang larut malam sang Dokter selesailah memermak anunya Rossi dan memasukan nya kedalm sebuah toples.
Lewat tengah malam si Pleky anjingnya Pak Dokter yang sedang lapar terlihat celingukan mencari makan. dicari kedapur kosong, ruang tengah kosong, akhirnya siPleky masuk keruang praktek Pak Dokter.

Tiba2 matanya terbelalak melihat sesuatu didalam toples. wah sebuah sosis rupanya. Sipleky teringat iklan diTepe SMS = Semua Makan Sosis ..he he he
Tak sampai 5 menit Pleky melahap habis anunya Rossi, setelah itu dia langsung tertidur kekenyangan dengan keempat kakinya menghadap keatas.

Pagi harinya sang Dokter terkejut karena dilihat anunya Rossi raib. Betapa paniknya sang dokter, lalu dicarinya ke seluruh ruangan tapi hasilnya nil.
Akhirnya sang Dokter kembali keruang prakteknya dan melihat sipleky tertidur dengan nyenyaknya.
Ketika termenung sambil melihat sipleky yg tidur terlentang "Cling" tiba2 sang Dokter mendapatkan ide 'Wah Gimana kalo gw ganti sama anunya Pleky'.

Tak lama datanglah V.Rossi
Rossi : Pagi Dok gimana anu saya udah ok dok..
Dokter : Sudah Gan beres..pkoknye mak Nyus...

Akhirnya Rossi masuk ruang operasi.
Singkat cerita operasi berjalan mulus dan Rossi diperbolehkan pulang.

2 minggu kemudian V.Rossi datang untuk kontrol.

Dokter : Gimana gan Rossi, pasca operasi apakah ada masalah
Rossi : wah ok dok mmmuantab semua berjalan normal bahkan istri saya
mengatakan puas walau katanya anu saya agak kecilan tidak
seperti dulu.
Tapi ada 1 yang mengganjal Dok...
Dokter : apa gan katakan saja saya pasti akan bantu
Rossi : Anu..Dok anu kalo saya mw buang air kecil, kenapa ya Dok
salahsatu kaki saya mesti terangkat keatas, terus kalo mao
kencing saya selalu mencari sudut ruangan atau tiang listrik
Dokter : Sang dokter tersenyum Tapi dalam hatinya tertawa..ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

Tukang mie main facebook

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie
Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener
di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka
bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan
Kereta Jaya

"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli
empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di
gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason....
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi
atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan.
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih
monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya
henpon lawas)
Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?
jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung
mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

Hal-Hal yg patut dipikirkan

1. Jika saya memasukkan
KALPANAX kedalam sup
jamur, apakah supnya jg
lenyap?

2. Orang pintar minum
TOLAK ANGIN, laki-laki
minum XTRA JOSS, karena
anda laki-laki yang pintar,
anda harus minum
campuran keduanya
secara bersamaan!!

3. Ketika saya sms
wkwkkwwkkwkwk
apakah anda
membacanya
wekawekawekaweka??

4. Hipnotis gagal :

... tatap mata saya!!!

sudah???

Nah sekarang ambil belek
saya

Cerita Cewek Kocak

1.Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2.Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,”ujar Rena

3.Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4.Cewek : “Uuh... Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih... cape.” Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5.Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6.Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek... huh.”

7.Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah... pipisnya udah.”

8.Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9.“Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih...” ujar Rani. “Huff... iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10.Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

99 Ciri ABG Zaman Sekarang

nah ini dy ciri2 ank AbeGe jaman skrg, kelakuanya bikin nenek2 d bwh umur jd pgn marah ngeliat kelakuan mereka. cekidot...!!

1.rambut mohawck,emo, harajuku, britpop
2.stelean indies,rock and roll,ato kejepang2x-an
3.jacket cewek : warna yg nabrak2x kaya IJO,KUNING,- army ato skrng2x mulai kotak2x bergaris
jakcet cowok : jeans-cardinal- vitage merek adidas-pake jas yg item-army
cewek-cowok: semua pakean mulai dari sepatu-jam buatan distro
4.beli baju ato jacket? KE DISTRO aja..(walpoun ga beli apa2x)
5.pake gelang2x karet yg item2x..
6.jomblo = cupu
7.GA ADA LAGI LAGU2X ANAK,jaman gue ada bondan si lumba2x,ria enes sama susan,eno lerian dll
8.nonton TV? MTV terusss...
9.malem minggu ngajak si doi pasti ke mall
10.gaya ngomong "GUE GITLOHH.."." SECARA... ... GITU LOHH...","CAPE DYEEE..."
11.ke warnet cuma buka FRENDSTER
12.di buss,di angkot,lagi jalan,di skull ato di kampus bawa mp3 ato i pod trus di stel
13.hp minimal 2 jt-an berkamera
14.pose foto:
cewe:45' DERAJAT DENGAN TAMPANG SO CUTE(BIAR JELEKNYA GA KELIATAN)
cowo:NGANGKAT DAGU NGELIAT KE ARAH YG TERANG CAHAYANYA..kalo ga NUNDUK KE BAWAH MATA LIAT KE DEPAN sambil pamer rambut
trus dipasang di FS
15.bahasa sms "h1,hr Ni Lo3 M0 jLn2x B4rEn9 tem3N2x 9W ga ?"
16.punya mobil mahal2x,motor cbr trus caper padahal punya ortunya
17.rambut cewek item dan lurus banget...... ..... direbonding. .
18.lagu?indie, britpop,japan. ... dewa19,gigi DLL mah lewat...
19.mulai ke clubing
20.punya banyak nomer im3,xl,simpati trus no nya di iklanin di forum majalah,radio, dll
21.DRAGON BALL,DORAEMON, KUNG FU BOY,CHIN MI,LEGENDA NAGA? lewatttt... sekarang BLEACH,DEATH NOTE,NARUTO, 20th Century boy,dll..
22.pramuka?dulu sih gaul sekarang?
23.makan? Mcd,KFC,JCO, bread talk dll
24.taon2x kemaren.. cs-ragnarok- dota-(selajutnya apa ya ahuahuahuahauha)
25.tujuan ke pensi cuma pamer pacar ke orang laen
26.tukang NOMAT
27.kelas 3 ? SSC,GANESHA OPERATION,izi
28.JADI KORBAN penculikan MLM
29.cewek?korban kokology....
30.bego kalo ga nonton HEROES,PRISON BREAK,dll
31.yg cewek nonton drama korea....Princes hour anyone huahuahauahua. ..
32.Nonton reality show SCTV
33.belajar dari MBS?? sekarang guitar pro
34.jamannya laptop nyari wifi gratisan bahkan lagi perkuliahan dikit2x dosen gerak alt-tab
35.MIYABI dan jav idol dan video porno anak2x sma,di save di hp trus pass istirahat dikerubutin sama orang2x
36.nangkring di pinggir2x mall sambil ngeliat ke bawah
37.yg cewek jalan2x ke stroberi yg nyedianin pernak pernik
38.foto di fs pake editap photosop
39.jam tangan levi's / odm yg kotak2x padahal kw1
40. kalo ngobrol pake kata2 kayak "bo"
ex : aduh bo, tau ngga sih tadi dia ngeliatin gw gitu..
41. kerjaannya nyari invitation biar bisa clubbing gratis
42. ngerokok, tapi ngga ditarik.. cuma isep-buang.. biar keliatan keren..
43. hapenya 2, satu buat sms,musik,foto2, dll... satu buat nelfon murah..hehehe
44. skinnya jeans
45. kalo lagi sendirian di tempat rame, kerjaannya ngotak-ngatik hape, biar keliatannya lagi sms-an, padahal kesepian..
46. dulu doraemon, sekarang spongebob... .
47.kebanyakan cwe jaman skarang,dari blakang diliat, malam minggu, tapi di liat dari depan....... buset! malam jum'at kliwon
48.cuma bisa dengerin lagu, ga bisa nyanyiin dgn bner ato mainin alat musik
49.sok-sok an jadi pembalap [khusus cwo]
50.beli brand distro di blok m [biasanya pr* sh*p]
51.jaman nya pake celana pensil ma sepatu jerry [yg pantofel gitu deh....]
52.klo debat, udah pake bahasa bon-bin sama bahasa di atas ranjang
53.udah pada smoking, nge ganja, ke sekolah, malah sakaw
54.yg cewe bodinya pada jadi semua padahal umur baru 14-17 taun ..
55.trus pada rame2 make kartu selular "3" biar bisa sms gratis ..
56.yg cewe pada sibuk cari cowo yg anak emo,biar ga ketinggalan jaman ..
57.trus cewe juga skrg kalo jalan ke mall bawa tas yg yg ditaro di lengan gitu (gw gatau namanya) mungkin biar keliatan udah dewasa ..
58.yg cowo pada rame2 ke salon buat smoothing rambut ..
59.bikin MSN/YM biar dikata gaul .. lalu bikin myspace, LC (Live Connector) ,Facebook dan situs pertemanan lainnya ..
60.kalo dulu cowo baru kenalan ama cewe nanyanya nomor hape doang,skrg ditambah lagi,"friendster lo apa ??"
61.ngerokoknya sok2 marlboro ..
62.pada demen jalan ke PIM, BIP .. tongkrongan wajib anak gaul tiap malam minggu
63.bawa lapotop cari wifi gratisan = KESEPIAN,GA ADA TEMPAT TONGKRONGAN, MALLLUUU. .. jadi mojok buka web yg ga penting
64.SMU uang jajan 50.000-100.000 sehari atau??? zaman gw goceng sampe 10rb
65.akseesoris hp rame, apalagi yg dibadan: bando, anting, kalung, gelang
66.Baca teenlit, cosmo girl dll
67.klo lagi ngomong, kadang pake lirik lagu,udah gitu kadang ga nyambung pula!
68.cwe, ngobrol di angkot, dalam jumlah banyak, biasanya ngomong dikit, lsg ketawa ampe mulutnya robek....... sumpah sering bgt ini.......di kira angkot moyang nya kali, sampe ketawa ngalahin klakson truk gandeng?
69.udah banyak cwo yg berbadan tinggi (dulu tahun 2000 belom loh......)
70.klo ngomong bola (cwo) biasanya debat sampe taruhan duit (5000 aja ribut?)
71.cwe jaman sekarang udah pinter pencahayaan (ya begitulah kira kira)
72.jaman nya CAMPUR-CAMPURIN ALIRAN/GENRE (good or evil?)
73.yg punya hape, udah kayak mekanik hape.......apal fitur2x hp
74.kaum yg hobinya minoritas (klo dulu dianggap kuper) malah jadi gaul
75.ssssttt.. ......internet mau dateng.....!
76.udah jarang yg bercita-cita DOKTER,ILMUWAN, ARSITEK,DLL (yg jurusan IPA lah....)
77.kalo sms romantis ga mau pake bahasa indonesia, pakenya bahasa inggris
78.pasti minta di add sama temennya, pdhal mah tiap hari bisa ktemu temen"nya di skolah.. trus suka minta diisi testinya
79.baju kuning, cardigan ungu, celana ijo, sepatu pink...
80.Oh ada lagi, kalo cowo pake polo shirt gitu kerahnya pasti dinaekin. Gak demen banget gw liatnya!
81.klo bawa mobil music nya pasti yg "ajeb ajeb" plus sound system yg super gede + kenceng
82.bawa mobil nya ga mau kalah sama supir angkot ... sliweran sana sini , ngebut2 ... knalpot nya uda di ganti ...
83.makan rombongan, penampilan keren, pas bayar antri alias BMM kasirnya BT knapa gk sekalian 1 aja yg byr
84.abg kalo ke starbucks yg beli kopi cuma 1 orang yg nongkrong 1 geng ...
85.kalo di skolah gw, ada 1 orang yg boker, langsung pada rame2 kerubutin buat ngintip ama diguyur
86.cowok:cardigans (vest juga sering),baju mickey mouse,celana skinny jeans,sepatu converse,rambut gondrong2 indie,badan begeng
87.Kalo ngomong suka berlebihan n sok baku cth: "saya tinggal di jakarta selatan yang tiap hari semakin menggila" ato "gw terjebak dalam hiruk pikuk jakarta yang semakin kompleks"
88.Klo ngetik suka aneh2...cth: "sayaH sedang galau menikmati sepi sendiri...Ah, benar2 gelisah...HUHUHU. .."
89.Mengganti kata "dong" dengan "doms"
90.merubah nama orang jd ditambahin imbuhan "ski"... cth: banyu jd banski,toni jd tonski...
91.Friendster/ myspace/facebook nya ga nahan dong...Fotony dibuat seartistik mungkin...profilny diisi dgn kata2 ga jelas kyk di atas...favorit movie,books, sm musicny pst didominasi nama2 yg g terkenal (biar dibilang punya pengetahuan luas n gaol geto...)
92.Cewek2 mengucapkan kata "ya iyalah" dan "jangan gila dong" dengan lidah yg melet2 kyk orang lg teler
93.Dugem dan free sex adalah hal yg biasa
94.Selera musiknya high class dong...indie pop,folk,jazz, ambient,chill. ..tp ad jg cewe yg ngaku2 suka band2 emo pdhl g tau laguny...
95.Makanny selalu di kemang food fest,trus beli buku ud g jaman di gramed,sekarang mah maenanny AKSARA...
96.Menggilai pop art dan selalu memakai baju bergambar marylin monroe ato cover album velvet underground yg bergambar pisang...
97.Klo friendster,myspace, facebook. ..yang penting temenny banyak!
Mo kenal kek,kagak kek,add aj trus...klo perlu bikin account lebih dr lima
98.Soal jazz...gw jg eneg tu klo ad yg ngomong "lo udah dewasa, ga jaman lg denger rock...harus jazz" padhaalll taunya cuma MALIQ The Essentials
99.gak apal lirik kalo disuruh nyanyi lagu wajib...ato malah gak tau

:D :))
mngkin salah satu point trsebut agan merasa tersungging / itu krna agan trmasuk k dlam bagian point trsbut

Ketawa ketiwi

Syarat Lulus yang Sederhana
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”


Wajah Asli Presiden
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”



Roket Made in Ilham
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : “Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak2″
Mahattir (Malaysia) : “To the Point aja, apa yg sodara banggakan dari IPTN?”
Ilham :” Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket ” (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : “Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?”
Ilham : “Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan, maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari”
Hadirin : ” Wow……!
Tony Blair : “Eh, eh… sebentar mas…,itu apakah Roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss…”
Ilham : “Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari….



Banyak Alasan Tuk Pinjam
Suatu hari, Ucok yang suka pinjam barang, datang kerumah Udin.
Ucok: “Hai, Din, boleh nggak aku pinjam gunting rumputnya,”
Udin: “Maaf Cok, saya mau bersih-bersih rumput dan motong daun mangga di depan rumah. Mungkin saya pakai sampai siang”.
Ucok: “Mmmm, berarti hari ini kamu nggak main futsal dong, nah aku pinjam sepatunya yaa.”


Mbah Dukun
Di depan rumah mbah dukun:
“Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang,” pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.
“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.
“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!” desak orang tersebut.
“Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”


Joke joke Segar.....

Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!

Sayang, tega nian kau menolak cintaku, hiks, lebih baik aku mati saja! ini sms terakhir drku sayang! krn saat kau membaca sms ini aku tlh menjual HP ku

Suatu sore Endang disuruh ibunya: DANG, tolong ambilin DONGDONG di dlm DANGDANG di atas DINDING DONG DANG!

ULAR LARI LURUS katakan sampai 20 kali dgn cepat. Selamat mencoba

Cara update status fb

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengantukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan,cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitusaja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnyaKarena penasaran, diriku pun bertanya"agan Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son amapelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kokasikbener di pojokan?" tanyaku"Eh agan jason...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah :Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."WADEZIG!!"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, katapak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukandiferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "GLEK!! kalah gwGw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanyaHermawan Kereta Jaya"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran"nih mas aku bacain :Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambahkuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayamlainnya.."GUBRAK!!Dua kosong untuk mas jason...Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kirahenponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pakeinternetan Selidikpunya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masihmonokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayakradio AM"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasahalusnya henpon lawas) Gimana caranya??"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirimke Tri? jawab dia datar"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati... Dia itu pacarsaya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yanggantiin status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagainwarnet. Paling sebagaibalesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."Mendadak kepalaku pusingBagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga,aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...BRUK!!"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"MAU UPDATE STATUS GRATIS PAKE TRI MAU ???

3 sodara kakak-adik yg semua perempuan pergi bulan madu !!!

Alkisah ada 3 Anak Putri : Yanti, Dewi, dan Titik yang di Nikahkan Secara Massal oleh Orang Tua nya. Setelah itu, mereka pergi Bulan Madu Bersamaan.

Kalau Yanti, pergi ke Pulau Batam, Dewi pergi ke Kepulauan Seribu dan Si Titik si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang tua sayang sama anak, dan Selama Mereka Berbulan Madu Kedua Orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala berita. Yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka menggunakan Kode /Sandi tentang "Motto-Motto" iklan dan biar Praktis dan Murah, disepakati pengiriman lewat SMS

Dua Hari Setelah Kepergian Anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti di Pulau Batam, isi Beritanya Cukup sederhana :

"STANDART CHARTERED"

Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari Iklan Standart Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar Berbunyi :
"BESAR, KUAT, dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.

Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu. Isi beritanya Cukup singkat yaitu :

" NESCAFE "

Setelah membaca sms tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yg berbunyi :
" NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR." Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha...hihi...

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang; hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS, begitupun sampai Hari ke 7 tidak ada kabar berita dari anak bungsu mereka Si Titik yang berbulan madu juga.

Pas Memasuki Hari ke 8,.... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari TITIK yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat :

" CATHAY PACIFIC "

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan Penerbangan Cathay Pacific yang ada di koran dan di jumpailah iklan Penerbangan dengan tulisan besar: " 7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP..." heheheh mantep yach !

Lelaki Dilihat dari Cara Pipis

Lelaki Pemalu :

Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.



Lelaki Malu-maluin :

Pipis di celana



Lelaki Suka Melamun :

Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.



Lelaki Efisien :

Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang
air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.



Lelaki Pemabuk :

Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.



Lelaki Palsu :

Pipis di toilet cewek !



Lelaki Pelit :

Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )



Lelaki Edan :

Makai celana yang abis dipipisin.



Lelaki Sarap :

Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .



Lelaki Kreatif :

Kalau pipis kakinya diangkat satu ...



Lelaki Irit :

Kagak pernah pipis seumur-umur.



Lelaki Nekad :

Suka "mipisin" isteri tetangga.



Lelaki Funky :

Pipis di tempat umum.



Lelaki Sial :

Maunya pipis air, yang keluar malah batu.



LelakiEnjoy :

Pipis sambil merem-melek.



Lelaki Hemat Waktu

Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.



Lelaki Moody :

Biasa pake pampers ...hehehe ...



Lelaki Kurang Ajar :

Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !



Lelaki Buta Huruf :

Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.



Lelaki Turunan Kucing :

Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.



Lelaki Sabar :

Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.



Lelaki Hip-hop :

Pipis sambil kejang-kejang breakdance.



Lelaki Pembenci :

Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.



Lelaki Ramah :

Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.



Lelaki Percaya Diri :

Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.



Lelaki Pelupa :

Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.



Lelaki Dermawan :

Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.



Lelaki Gaya :

Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.



Lelaki Arogan :

Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.



Lelaki Komunikatif :

Pipis sambil ketik SMS.



Lelaki Sibuk :

Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.



Lelaki Belum Dewasa :

Pipisnya belum bisa lempeng.



Lelaki Romantis :

Pipisnya sambil mendesah ahh ...

Membeli Kondom

Pada suatu hari Andi mendapat SMS dari pacarnya Lulu.
Lulu: "Ndi, nanti malam kamu ke rumahku yah. Bokap
nyokapku mau pergi. Kalau kamu mau bawa baju, bawa saja, sekalian menginap di rumahku."
Andi (dengan gembira): "Oke Lu, nanti jam tujuh deh aku ke sana."
Setelah itu Andi buru² ke Apotik CJDW untuk membeli kondom.
Andi: "Pak, saya mau beli ini pak... (sambil menunjuk²)"
Apotik: "Beli apa nak??? Inhaler???"
Andi: "Bukan pak, tapi ini."
Apotik: "Apa??? Balsem???."
Andi: "Aduuhh, ini lho pak, kondom" (dengan suara pelan).
Apotik: "Oh, mau yang mana??? Yang short time apa yang long time, apa yang glow in the dark???"
Andi: "Saya nggak ngerti pak, yang mana saja deh" (malu²)
Apotik: "Buat sebentar apa semalaman???"
Andi: "Wah semalaman dong pak."
Apotik: "Ha³, kalau begitu yang ini saja, yang long time, Trojan."
Andi: "Ya sudah pak satu saja. Ini uangnya."
Begitu Andi membayar dan keluar dari Apotik CJDW, si penjaga apotik sempat berseru:
"SUKSES ya NAK!!!"
Dalam hati Andi berkata:
"Wah didoain sukses nih, bakal asyik entar malam."
Malamnya begitu Andi sampai di rumah Lulu, di ruang tamunya:
Lulu: "Wah maaf nih Ndi. Bokap nyokapku belum pergi. Sebentar lagi kayaknya."
Andi: "Nggak apa² kok Lu."
Tiba² dari dalam rumah terdengar suara Ibu Lulu berteriak:
Ibu Lulu: "LU!!! Makan malam dulu Lu. Itu teman kamu diajak saja sekalian."
Lulu: "Nah tuh. Kita makan yuk Ndi. Paling habis itu mereka pergi."
Andi: "Waduh nggak enak nih Lu. Gak usah deh. Entar saja."
Lulu: "Cuek Ndi. Biar mereka cepat pergi."

Di meja makan berkumpullah Andi, Lulu, Ibu dan Ayah Lulu. Ayah Lulu:
"Sesuai dengan kebiasaan kita, sebelum makan kita berdoa. Bagaimana kalau teman Lulu yang membacakan doanya."
Andi kemudian membaca doa, semenit, dua menit, tiga menit, Andi tidak selesai² membaca doa. Sampai akhirnya setelah seperempat jam ia selesai.

Lulu (berbisik pada Andi): "Waduh Ndi gue nggak nyangka kalau lu ternyata khusuk banget yah membaca doanya."

Andi (berbisik ter-bata² pada Lulu): "Iya Lu. Gue juga nggak menyangka kalau Bokap Lu bekerja di apotik."