Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga
meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya di dalam mengenang jasa-jasanya bersepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan,"
kata si dokter. Karena si dokter ini tahu kalau dia adalah kawan dekat
si almarhum selama masa kuliah dulu.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter
spesialis penyakit kelamin sambil berlalu.
Suster yang nakal
Suatu ketika, seorang kepala biarawati ingin mengetest para biarawatinya sejauh mana kekuatan dari iman mereka.
Akhirnya kepala biarawati menanyakan pada suster yang paling terakhir.
Tanya kepala biarawati: "Bila suatu ketika kamu bertemu dengan penjahat yang ingin memperkosa kamu, apa yang akan kamu lakukan?"
Biarawati itu menjawab tenang: "Saya akan menaikkan rok saya !"
Betapa kaget kepala biarawati mendengarkan jawaban muridnya tersebut.
Kepala biarawati mencoba menenangkan pikiran dan bertanya, "Lalu ?"
Biarawati itu meneruskan, "Saya lalu akan meminta penjahat itu untuk menurunkan celananya !"
Kepala biarawati mulai khawatir dan panik dengan jawaban yang terakhir.
Karena penasaran dan sedikit "esmosi", kepala biarawati itu kembali bertanya, "LALU APA YANG AKAN TERJADI ?"
Biarawati itu tersenyum dan menjawab,
"Lalu saya akan lari. Karena saya akan lebih cepat berlari dengan mengangkat rok saya, dan penjahat akan kesukaran mengejar saya, bila celananya diturunkan."
Akhirnya kepala biarawati menanyakan pada suster yang paling terakhir.
Tanya kepala biarawati: "Bila suatu ketika kamu bertemu dengan penjahat yang ingin memperkosa kamu, apa yang akan kamu lakukan?"
Biarawati itu menjawab tenang: "Saya akan menaikkan rok saya !"
Betapa kaget kepala biarawati mendengarkan jawaban muridnya tersebut.
Kepala biarawati mencoba menenangkan pikiran dan bertanya, "Lalu ?"
Biarawati itu meneruskan, "Saya lalu akan meminta penjahat itu untuk menurunkan celananya !"
Kepala biarawati mulai khawatir dan panik dengan jawaban yang terakhir.
Karena penasaran dan sedikit "esmosi", kepala biarawati itu kembali bertanya, "LALU APA YANG AKAN TERJADI ?"
Biarawati itu tersenyum dan menjawab,
"Lalu saya akan lari. Karena saya akan lebih cepat berlari dengan mengangkat rok saya, dan penjahat akan kesukaran mengejar saya, bila celananya diturunkan."
Menu masakan Perancis
Kebanyakan orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak. Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua makanan yang berbau Perancis bermutu tinggi. Perancisisasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap. Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong) dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
And special today:
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong) dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
And special today:
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Cara pintar irit BBM
Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.
Baik, buruk,dan parah
Dalam hidup selalu ada hal yang baik, buruk dan parah. Berikut beberapa contohnya.
Baik: Istri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.
Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.
Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.
Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda.
Baik: Istri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.
Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.
Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.
Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda.
Paijo Situmorang
Selesai urusan diluar negeri, Paijo kembali ke tanah air ...
Di pesawat Paijo kebetulan bersebelahan dengan ceweq Indonesia "kebetulan
nich, ada temen ngobrol yg ngerti bahasa gue!", kata Paijo dalam hati
Tapi setengah perjalanan ntu ceweq kerjaannya baca buku melulu. bingung cari kata-kata, Paijo membuka percakapan.
Pajio: "Baca terus mbak ... mau ujian ?"
Ceweq: "Bukan mas ... lagi penelitian ..."
Paijo: "Memang mbak mahasiswa apa ?"
Ceweq: "Psikologi Sex, biar bisa gantiin dr.Boyke"
Paijo: "Kalo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak ?"
Ceweq: "bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia"
Paijo: "waah .. gimana tuch hasil penelitiannya ?"
Ceweq: "Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus"
Paijo: "Kenapa ?"
Ceweq: "yaa .. karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran"
("hmm .. masuk akal juga", kata Paijo dalam hati)
Paijo: "Kalo yang besar ?"
Ceweq: "Yang besar itu orang-orang Batak !"
(waah .. Paijo semakin antusias saja)
Paijo: "hmm ... kalo yang panjang suku apa ?"
Ceweq: "Suku Sunda .. soalnya kebiasaan pake sarung!"
Paijo: "ooh ... eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya ?!"
Ceweq: "o iya ... saya Rini ... mas namanya siapa ?"
Paijo: "nama saya ... ANAK AGUNG CECEP SITUMORANG !!!"
Di pesawat Paijo kebetulan bersebelahan dengan ceweq Indonesia "kebetulan
nich, ada temen ngobrol yg ngerti bahasa gue!", kata Paijo dalam hati
Tapi setengah perjalanan ntu ceweq kerjaannya baca buku melulu. bingung cari kata-kata, Paijo membuka percakapan.
Pajio: "Baca terus mbak ... mau ujian ?"
Ceweq: "Bukan mas ... lagi penelitian ..."
Paijo: "Memang mbak mahasiswa apa ?"
Ceweq: "Psikologi Sex, biar bisa gantiin dr.Boyke"
Paijo: "Kalo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak ?"
Ceweq: "bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia"
Paijo: "waah .. gimana tuch hasil penelitiannya ?"
Ceweq: "Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus"
Paijo: "Kenapa ?"
Ceweq: "yaa .. karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran"
("hmm .. masuk akal juga", kata Paijo dalam hati)
Paijo: "Kalo yang besar ?"
Ceweq: "Yang besar itu orang-orang Batak !"
(waah .. Paijo semakin antusias saja)
Paijo: "hmm ... kalo yang panjang suku apa ?"
Ceweq: "Suku Sunda .. soalnya kebiasaan pake sarung!"
Paijo: "ooh ... eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya ?!"
Ceweq: "o iya ... saya Rini ... mas namanya siapa ?"
Paijo: "nama saya ... ANAK AGUNG CECEP SITUMORANG !!!"
Hadiah dari Inggris
Ira pergi ke Inggris untuk mengikuti Training PT Guna (tbk) selama dua minggu. Ira diantar oleh suaminya, Ari, sampai Cengkareng.
"Mudah²an perjalananmu akan berkesan dan bermanfaat" kata Ari.
"Terima kasih, sayang, kamu ingin oleh² apa yang khas Inggris?"
Sambil tersenyum pernuh arti, Ari berkata: "Aku ingin cewek bule!!"
Ira hanya terdiam beberapa saat, dan kemudian berlalu.
Dua minggu kemudian Ari menjemput Ira di bandara dan bertanya:
"Sayang, bagaimana dengan perjalananmu?"
"Sungguh menyenangkan, terima kasih" kata Ira.
"Bagaimana dengan hadiah 'pesananku' dahoeloe?" Ari bertanya.
"Hadiah apaan?" Ira kelihatannya lupa dengan janjinya terdahulu.
"Cewek bule" Ari membuatnya kembali teringat.
"Oh itu!" kata Ira, yang akhirnya teringat akan apa yang dimaksud.
"Oo, jangan khawatir, aku sudah berusaha sebaik mungkin, tetapi kita harus bersabar dalam beberapa bulan lagi untuk mengetahuinya apakah ia adalah cewek atau cowok!!!"
"Mudah²an perjalananmu akan berkesan dan bermanfaat" kata Ari.
"Terima kasih, sayang, kamu ingin oleh² apa yang khas Inggris?"
Sambil tersenyum pernuh arti, Ari berkata: "Aku ingin cewek bule!!"
Ira hanya terdiam beberapa saat, dan kemudian berlalu.
Dua minggu kemudian Ari menjemput Ira di bandara dan bertanya:
"Sayang, bagaimana dengan perjalananmu?"
"Sungguh menyenangkan, terima kasih" kata Ira.
"Bagaimana dengan hadiah 'pesananku' dahoeloe?" Ari bertanya.
"Hadiah apaan?" Ira kelihatannya lupa dengan janjinya terdahulu.
"Cewek bule" Ari membuatnya kembali teringat.
"Oh itu!" kata Ira, yang akhirnya teringat akan apa yang dimaksud.
"Oo, jangan khawatir, aku sudah berusaha sebaik mungkin, tetapi kita harus bersabar dalam beberapa bulan lagi untuk mengetahuinya apakah ia adalah cewek atau cowok!!!"
Tidak mau kalah
Seorang wanita yang bekerja di real estate membantu pelanggannya mencari rumah yang cocok, tapi kemudian mereka malah keasyikan bercinta di sebuah rumah kosong.
Pada keesokan hari, si wanita yang terbangun marah-marah karena lelaki yang semalam menggunakan "servis"nya ternyata telah diam-diam pergi tanpa bayar.
Dengan uring-uringan ia mencari sana sini, dan akhirnya menemukan secarik kertas dengan nomor HP si lelaki.
"Hei, kamu kalo pake servis real estate bayar donk!" omel si cewek.
"sorry, gua nggak puas sama "rumah" kamu. Pertama, rumahnya udah sering ditinggalin orang. Kedua, kegedean. Ketiga, nggak ada airnya."
Dengan tidak mau kalah si cewek menimpali :"Rumah yang sering ditinggalin orang berarti rumah bagus. Kedua, bukan rumah kegedean, tapi "perabot" kamu sendiri yang kekecilan. Dan ketiga, bukan salah rumahnya kalo kurang air, tapi salah "mesin penyedotnya" yang kurang bagus!"
Pada keesokan hari, si wanita yang terbangun marah-marah karena lelaki yang semalam menggunakan "servis"nya ternyata telah diam-diam pergi tanpa bayar.
Dengan uring-uringan ia mencari sana sini, dan akhirnya menemukan secarik kertas dengan nomor HP si lelaki.
"Hei, kamu kalo pake servis real estate bayar donk!" omel si cewek.
"sorry, gua nggak puas sama "rumah" kamu. Pertama, rumahnya udah sering ditinggalin orang. Kedua, kegedean. Ketiga, nggak ada airnya."
Dengan tidak mau kalah si cewek menimpali :"Rumah yang sering ditinggalin orang berarti rumah bagus. Kedua, bukan rumah kegedean, tapi "perabot" kamu sendiri yang kekecilan. Dan ketiga, bukan salah rumahnya kalo kurang air, tapi salah "mesin penyedotnya" yang kurang bagus!"
Lebih Enakan Mana
Di suatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia. Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, seorang istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.
Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah.
Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.
Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). Untuk satu atau dua bulan memang masih tahan, tapi akhirnya uring-uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.
Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.
Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).
P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!
Tetapi dengan lugunya Inem berkata : "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu....."
Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah.
Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.
Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). Untuk satu atau dua bulan memang masih tahan, tapi akhirnya uring-uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.
Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.
Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).
P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!
Tetapi dengan lugunya Inem berkata : "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu....."
Disebut lima kali
Pulang dari tugas luar kota, Henry melihat istrinya sedang menjemur seprei dengan lubang kecil di tengahnya. "Kenapa bisa bolong begitu?" tanya Hari.
"Sabtu kemarin, teman² kita pada ngumpul di sini. Kita membuat permainan. Lelaki dan perempuan datang dan di tempatkan di tempat terpisah. Kemudian para lelaki bergantian tidur di tempat tidur dengan selimut ini dan mengeluarkan anunya melalui lubang kecil ini."
Para perempuan menebak anu siapakah itu," jelas istrinya.
"Wah seru ya," komentar Hari. "Seandainya saja aku ada di sini dan tidak tugas ke luar kota."
"Ya, seharusnya kamu datang kemarin," jawab istrinya.
"Soalnya namamu disebut sampai lima kali."
"Sabtu kemarin, teman² kita pada ngumpul di sini. Kita membuat permainan. Lelaki dan perempuan datang dan di tempatkan di tempat terpisah. Kemudian para lelaki bergantian tidur di tempat tidur dengan selimut ini dan mengeluarkan anunya melalui lubang kecil ini."
Para perempuan menebak anu siapakah itu," jelas istrinya.
"Wah seru ya," komentar Hari. "Seandainya saja aku ada di sini dan tidak tugas ke luar kota."
"Ya, seharusnya kamu datang kemarin," jawab istrinya.
"Soalnya namamu disebut sampai lima kali."
Kamu bukan yang pertama
Warno pulang larut malam dalam keadaan mabuk. Warni , istrinya, nggak mau membukakan pintu. Karena kesal, Warno mulai menggedor-gedor pintu depan. Tapi Warni tetap nggak mau membukanya. Warno mulai sebel. Ia pun berteriak-teriak.
Para tetangga yang rata-rata sudah tidur, bangun lagi dan menonton ulah Warno itu. Merasa sudah kepalang basah, Warno bermaksud mempermalukan istrinya.
"Eh, para tetangga, gua kasih tahu sebuah rahasia. Warni sudah gua tidurin sebelum resmi jadi istri gua, hahahahahaha!!!!!" teriak warno berulang-ulang.
Tiba-tiba jendela di lantai atas terbuka. Dari tempat itu Warni melongokkan kepalanya dan berteriak, "Lu bukan yang pertama, no...!!!"
Para tetangga yang rata-rata sudah tidur, bangun lagi dan menonton ulah Warno itu. Merasa sudah kepalang basah, Warno bermaksud mempermalukan istrinya.
"Eh, para tetangga, gua kasih tahu sebuah rahasia. Warni sudah gua tidurin sebelum resmi jadi istri gua, hahahahahaha!!!!!" teriak warno berulang-ulang.
Tiba-tiba jendela di lantai atas terbuka. Dari tempat itu Warni melongokkan kepalanya dan berteriak, "Lu bukan yang pertama, no...!!!"
Berkata tidak
Seorang pria dengan panjang pen** lima puluh inci pergi ke dokter mengeluh kalau tidak ada wanita yang mau tidur dengannya. Dokter tersebut berkata, "Saya tidak dapat menolong kamu, tapi saya tahu ada dokter penyihir yang dapat menolong anda."
Jadi pria inipun pergi untuk mengunjungi dokter penyihir tersebut, dan dokter ini mengatakan kalau pria ini harus pergi ke danau, dan saat ia tiba disana, ia akan bertemu dengan katak ajaib. Kemudian pria ini hanya harus meminta katak ini untuk menikah dengannya, saat katak ini berkata, "tidak", maka pen**nya pun akan mengecil sepuluh inci.
Jadi, pergilah pria tersebut ke danau dan ia melihat katak yang dimaksud. "Katak," kata pria tersebut, "maukah kamu menikahi saya ?"
"Tidak !" jawab katak itu.
Tiba-tiba, pen**nya mengecil menjadi sekitar empat puluh inci.
Wah, bagus nih, tapi saya perlu lebih pendek sedikit lagi, kata pria tersebut dalam hati. Sekali lagi, ia bertanya pada katak tersebut, dan pen**nya pun mengecil sepuluh inci. Sekarang pen**nya hanya sekitar 30 inci panjangnya.
Memang cukup lumayan, tapi ia masih ingin sedikit lagi pendek. Jadi pria tersebut kembali menanyakan kesediaan sang katak untuk menikah dengannya dan dengan nada marah, katak itu menjawab, "Untuk terakhir kalinya, TIDAK ! TIDAK! TIDAK !"
Jadi pria inipun pergi untuk mengunjungi dokter penyihir tersebut, dan dokter ini mengatakan kalau pria ini harus pergi ke danau, dan saat ia tiba disana, ia akan bertemu dengan katak ajaib. Kemudian pria ini hanya harus meminta katak ini untuk menikah dengannya, saat katak ini berkata, "tidak", maka pen**nya pun akan mengecil sepuluh inci.
Jadi, pergilah pria tersebut ke danau dan ia melihat katak yang dimaksud. "Katak," kata pria tersebut, "maukah kamu menikahi saya ?"
"Tidak !" jawab katak itu.
Tiba-tiba, pen**nya mengecil menjadi sekitar empat puluh inci.
Wah, bagus nih, tapi saya perlu lebih pendek sedikit lagi, kata pria tersebut dalam hati. Sekali lagi, ia bertanya pada katak tersebut, dan pen**nya pun mengecil sepuluh inci. Sekarang pen**nya hanya sekitar 30 inci panjangnya.
Memang cukup lumayan, tapi ia masih ingin sedikit lagi pendek. Jadi pria tersebut kembali menanyakan kesediaan sang katak untuk menikah dengannya dan dengan nada marah, katak itu menjawab, "Untuk terakhir kalinya, TIDAK ! TIDAK! TIDAK !"
Baju Cinta
Seorang ibu mertua mampir ke rumah anaknya yang baru menikah pada suatu sore. Setelah membunyikan bel, si mertua masuk ke dalam rumah dan menemukan menantunya tidak memakai baju. "Apa yang kamu lakukan?" ujar si mertua dengan rasa heran.
"Saya sedang menunggu suami saya pulang dari kerja," sahut si menantu. "Kenapa kamu telanjang?" tanya si mertua lagi.
"Ini baju cinta saya," ujar si menantu. "BAJU CINTA! Kamu telanjang!" tanya mertua dengan rasa heran yang terus bertambah.
"Tapi suami saya menyukainya. Ini membuat dia senang dan dia membuat saya senang," jawab si menantu.
"Saya sangat menghargai kalau ibu mau pulang sebelum suami saya pulang kerja," pinta si menantu.
Merasa sebal dengan suasana romantis, si ibu mertua pulang, tapi dalam perjalanan pulang ia memikirkan tentang 'baju cinta' dan mendapat ide. Ketika sampai di rumah, si ibu mertua mencopot pakaiannya, mandi, memakai parfum dan menunggu suaminya pulang. Akhirnya sang suami sampai di rumah dan kaget sekali melihat istrinya dalam keadaan tidak berpakaian.
"Apa yang kamu lakukan?" tanya si suami. "Ini adalah baju cinta," istrinya menjawab.
"Oh...mungkin kamu harus menyetrikanya terlebih dahulu," sahut si suami.
"Saya sedang menunggu suami saya pulang dari kerja," sahut si menantu. "Kenapa kamu telanjang?" tanya si mertua lagi.
"Ini baju cinta saya," ujar si menantu. "BAJU CINTA! Kamu telanjang!" tanya mertua dengan rasa heran yang terus bertambah.
"Tapi suami saya menyukainya. Ini membuat dia senang dan dia membuat saya senang," jawab si menantu.
"Saya sangat menghargai kalau ibu mau pulang sebelum suami saya pulang kerja," pinta si menantu.
Merasa sebal dengan suasana romantis, si ibu mertua pulang, tapi dalam perjalanan pulang ia memikirkan tentang 'baju cinta' dan mendapat ide. Ketika sampai di rumah, si ibu mertua mencopot pakaiannya, mandi, memakai parfum dan menunggu suaminya pulang. Akhirnya sang suami sampai di rumah dan kaget sekali melihat istrinya dalam keadaan tidak berpakaian.
"Apa yang kamu lakukan?" tanya si suami. "Ini adalah baju cinta," istrinya menjawab.
"Oh...mungkin kamu harus menyetrikanya terlebih dahulu," sahut si suami.
Memberi Hormat
Ada tiga orang tentara yang sedang jalan-jalan di pantai dalam rangka pertemuan antar bangsa-bangsa, yaitu tentara Amerika, tentara Inggris dan tentara Jerman mereka bertiga sedang asik jalan-jalan, tiba-tiba tentara Amerika hormat, dua tentara yg lainnya heran dan bertanya kepada tentara Amerika itu,
"kenapa kamu hormat??"
ia berkata: "lihat itu" (seorang perempuan memakai bikini bergambar bendera amerika) "sebagai prajurit teladan aku harus hormat".
Lalu mereka berjalan lagi di tepi pantai tiba2 tentara inggris hormat,dan dua tentara yg lainnya heran dan bertanya kepada tentara inggris,
"kenapa kamu hormat??"
ia berkata : "lihat itu" (perempuan sedang tidur memakai celana bergambar bendera Inggris) "sebagai prajurit setia kepada bangsa harus hormat."
Dan akhirnya tentara Jerman bingung karena dia juga ingin hormat,tapi tidak ada satu orang pun yang memakai lambang bendera Jerman
Tiba-tiba ada seorang wanita sedang mandi di tempat terbuka,lalu orang jerman itu hormat kepada wanita itu....dan dua tentara lainnya menjadi heran dan bertanya kepada tentara jerman,
"kenapa kamu hormat??"
ia berkata : "lihat itu" ('kumis' perempuan itu mirip sekali dengan kumis ADOLF HITLER) "kumis panglima tertinggi tentara jerman..."
"kenapa kamu hormat??"
ia berkata: "lihat itu" (seorang perempuan memakai bikini bergambar bendera amerika) "sebagai prajurit teladan aku harus hormat".
Lalu mereka berjalan lagi di tepi pantai tiba2 tentara inggris hormat,dan dua tentara yg lainnya heran dan bertanya kepada tentara inggris,
"kenapa kamu hormat??"
ia berkata : "lihat itu" (perempuan sedang tidur memakai celana bergambar bendera Inggris) "sebagai prajurit setia kepada bangsa harus hormat."
Dan akhirnya tentara Jerman bingung karena dia juga ingin hormat,tapi tidak ada satu orang pun yang memakai lambang bendera Jerman
Tiba-tiba ada seorang wanita sedang mandi di tempat terbuka,lalu orang jerman itu hormat kepada wanita itu....dan dua tentara lainnya menjadi heran dan bertanya kepada tentara jerman,
"kenapa kamu hormat??"
ia berkata : "lihat itu" ('kumis' perempuan itu mirip sekali dengan kumis ADOLF HITLER) "kumis panglima tertinggi tentara jerman..."
Paling Haram
Ali: "binatang apa yang haram?"
Budi: "Babi!"
Ali: "Yang lebih haram lagi?"
Budi: "Mmmm...babi mengandung babi!"
Ali: "Yang paling haram?"
Budi: "Mmmm...nggg...anak babi tanpa bapak!"
Budi: "Babi!"
Ali: "Yang lebih haram lagi?"
Budi: "Mmmm...babi mengandung babi!"
Ali: "Yang paling haram?"
Budi: "Mmmm...nggg...anak babi tanpa bapak!"
Tukang daging
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.
"Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
"Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
Kurang kompak
Di sebuah SD suatu kelas baru akan memulai pelajaran .
Murid SD : "Selamat pagi paaak !!!"
Guru : "Kurang Kompaaak !!!!"
Muris SD : "Selamat pagi pak !!" (lebih keras)
Guru : "Kurang Kompaaak !!!"
Murid SD : "Kurang Kompaaakkkk Pak !!!!"
Guru : "Selamat Pagi..."
Murid SD : !!!%$&#@*(*(())@*%#*@^^
Murid SD : "Selamat pagi paaak !!!"
Guru : "Kurang Kompaaak !!!!"
Muris SD : "Selamat pagi pak !!" (lebih keras)
Guru : "Kurang Kompaaak !!!"
Murid SD : "Kurang Kompaaakkkk Pak !!!!"
Guru : "Selamat Pagi..."
Murid SD : !!!%$&#@*(*(())@*%#*@^^
Wilo-Wilo
Pada waktu sebelum pemilu biasanya diadakan kampanye di setiap pelosok. Dan ini terjadi pada saat kampanye GOLKAR di sebuah desa terpencil di Irian Jaya. Kampanye tersebut dilakukan oleh Ibu Pejabat dari wilayah pusat Jakarta. Pada saat si ibu meneriakkan, bahwa
"apabila kalian memilih GOLKAR, maka hidup kalian akan lebih baik lagi", lalu penonton meneriakkan
"wilo-wilo"....begitu seterusnya setiap meneriakkan yel-yel,..Yang disambut senang sekali oleh si Ibu pejabat.
Setelah selesai kampanye, sang ibu pejabat tersebut berkesempatan mengunjungi kampung-kampung yang masih primitif. Karena sangat primitif dan becek sekali, si pemandu desa tersebut mengingatkan kepada ibu pejabat,
"bu, hati-hati di sini banyak wilo-wilo loh, habis babi-babi tersebut tidak punya tempat buang hajat sih"
"apabila kalian memilih GOLKAR, maka hidup kalian akan lebih baik lagi", lalu penonton meneriakkan
"wilo-wilo"....begitu seterusnya setiap meneriakkan yel-yel,..Yang disambut senang sekali oleh si Ibu pejabat.
Setelah selesai kampanye, sang ibu pejabat tersebut berkesempatan mengunjungi kampung-kampung yang masih primitif. Karena sangat primitif dan becek sekali, si pemandu desa tersebut mengingatkan kepada ibu pejabat,
"bu, hati-hati di sini banyak wilo-wilo loh, habis babi-babi tersebut tidak punya tempat buang hajat sih"
Kenapa nggak banting stir saja
Pada saat terjadi kecelakaan kereta api di Bintaro yang banyak memakan korban, banyak yang berkomentar tentang terjadinya kecelakaan tersebut. Seorang anak dan Bapaknya yang sudah agak tua terlibat pembicaraan mengenai kecelakaan itu.
Tono : "Waduh...sungguh tragis yah pa, kok bisa terjadi kecelakaan ini."
Bapak : "Iya...bapak juga enggak bisa mikir kenapa bisa terjadi begini."
Tono : "Pasti komunikasi pengatur jalur kereta yang salah."
Bapak : "Wah...kalau Bapak yang Bapak salahkan ya itu masinis keretanya."
Tono : "Lah kok bisa masinisnya yang salah ?!"
Bapak : "Andaikan masinis itu lihai."
Tono : "Maksudnya lihai Pa ?"
Bapak : "Kalau dia liat ada kereta api didepannya, kenapa dia enggak banting stir aja kekanan atau kiri."
Tono : "?!...."
Tono : "Waduh...sungguh tragis yah pa, kok bisa terjadi kecelakaan ini."
Bapak : "Iya...bapak juga enggak bisa mikir kenapa bisa terjadi begini."
Tono : "Pasti komunikasi pengatur jalur kereta yang salah."
Bapak : "Wah...kalau Bapak yang Bapak salahkan ya itu masinis keretanya."
Tono : "Lah kok bisa masinisnya yang salah ?!"
Bapak : "Andaikan masinis itu lihai."
Tono : "Maksudnya lihai Pa ?"
Bapak : "Kalau dia liat ada kereta api didepannya, kenapa dia enggak banting stir aja kekanan atau kiri."
Tono : "?!...."
Ditanyai terus
Ada anak bertanya pada bapaknya
Anak : "Pah, kenapa kita Menikah?"
Bapak : "Karena kita manusia"
Anak : "Pah, mengapa ibu tidur?"
Bapak : "Sebab kecapekan"
Anak : "Pah, kenapa Ibu kecapekan?"
Bapak : "Karena ibu semalam.....se..se..malam"
Anak : "semalam apa?"
Bapak : "Nanti Juga Tahu." (dengan Bangga)
Anak : "Pah, kenapa kita Menikah?"
Bapak : "Karena kita manusia"
Anak : "Pah, mengapa ibu tidur?"
Bapak : "Sebab kecapekan"
Anak : "Pah, kenapa Ibu kecapekan?"
Bapak : "Karena ibu semalam.....se..se..malam"
Anak : "semalam apa?"
Bapak : "Nanti Juga Tahu." (dengan Bangga)
Adik di dalam
Sepulang dari pasar,seorang ibu mendapati anak pertamanya sedang main didepan rumah mereka,padahal dia disuruh mengasuh adiknya yang baru berusia 3th, dengan rasa was-was sang ibu bertanya sama anaknya.
Ibu : lho,kok kamu main sendiri,adikmu dimana???
Budi : [sambil tetap asik dengan mainannya] "didalam".
Meski sudah dicari disemua ruangan didalam rumah,ia tidak menemukan anak bungsunya,sang ibu kembali bertanya.
Ibu : katanya ada didalam tapi ngga ada,didalam mana ??
Budi : didalam sumur!!
Ibu : lho,kok kamu main sendiri,adikmu dimana???
Budi : [sambil tetap asik dengan mainannya] "didalam".
Meski sudah dicari disemua ruangan didalam rumah,ia tidak menemukan anak bungsunya,sang ibu kembali bertanya.
Ibu : katanya ada didalam tapi ngga ada,didalam mana ??
Budi : didalam sumur!!
Tidak ada duanya
Ada seorang pemudah aceh Suatu hari dia sedang berada dikomplek Lokalisasi di Medan namanya jalan gudang. Dengan gaya aceh dia berjalan dengan tak lupa memakai topi Teuku Umar dia masuk kedalam rumah bordir dan tawar menawar dan degan sedikit berat salah satu pelacur menerima tawaran walau terlalu murah terpaksa karena pada malam itu sang lelaki belang sedang sepi.
Mereka pun menyelesaikan apa yang ditransaksikan tadi denga sistim short-time setelah itu pemuda Aceh pulang. Setelah tiga bulan berlalu pemuda Aceh tadi berkumpul dengan pemuda dikampungnya bercerita ngalur ngidul dan suatu ketika sampailah cerita pada masalah barang. Yang satu mengatakan barang dari Aceh tak ada duanya mahal di pasaran (maksudnya gan...tahukan maksutnya). Dengan tak mau kala pemuda aceh yang pernah ke Medan tadi berkata,
"Siapa bilang barang sini tiada duanya, kalian tidak tau barang yang tiada duanya ada di Medan, aku sudah buktikan itu, biar kalian tahu barang medan sekali coba tiga bulan terasanya"
(ahhh... maksudnya sakitnya kena raja singa)
Mereka pun menyelesaikan apa yang ditransaksikan tadi denga sistim short-time setelah itu pemuda Aceh pulang. Setelah tiga bulan berlalu pemuda Aceh tadi berkumpul dengan pemuda dikampungnya bercerita ngalur ngidul dan suatu ketika sampailah cerita pada masalah barang. Yang satu mengatakan barang dari Aceh tak ada duanya mahal di pasaran (maksudnya gan...tahukan maksutnya). Dengan tak mau kala pemuda aceh yang pernah ke Medan tadi berkata,
"Siapa bilang barang sini tiada duanya, kalian tidak tau barang yang tiada duanya ada di Medan, aku sudah buktikan itu, biar kalian tahu barang medan sekali coba tiga bulan terasanya"
(ahhh... maksudnya sakitnya kena raja singa)
Menghisap Sarung
guru : "coba sebutkan apa saja yang sering dilakukan oleh ibu kalian dirumah setiap hari".
andri : "memasak"
budi : "mencuci"
iwan : "menghisap sarung"
guru : "coba beri alasannya !"
iwan : "karena saya sering mendengar setiap hari didalam kamar,ibu berkata 'pak,buka dong sarungnya nanti ibu hisap'"
andri : "memasak"
budi : "mencuci"
iwan : "menghisap sarung"
guru : "coba beri alasannya !"
iwan : "karena saya sering mendengar setiap hari didalam kamar,ibu berkata 'pak,buka dong sarungnya nanti ibu hisap'"
Balasan si cadel
Setelah berhasil belajar menyebutkan nama-nama makanan yang ia makan,faizal yang cadel itu menghampiri kasir hendak membayar makanannya. Dengan sangat hati-hati faizal menyebutkan satu persatu makanan yang ia makan,karena kalo salah lagi ia bisa diejek oleh semua orang yang ada disana.
Faizal : "Aku makan nasi gorrrrreng pake telorrr tambah kerrrrrupuk dan minumnya es jerrrruk,...berrrrrrapa?"
Faizal menarik nafas panjang,betapa lega hatinya,berarti latihan mengejanya berhasil, sekarang giliran pengunjung rumah makan yang perhatianya beralih ke kasir yang kelihatan gugup sepertinya ada yang membuatnya takut. Faizal kembali bertanya,
faizal : "aku ngga salah bicarrrrra kan?"
Kasir : "ng...ng...ngga.."
faizal : "kalo gitu,berrrrapa semuanya?"
kasir : [setengah berbisik] .... lim.. lim.. lima yyyibu.
ternyata,kasir yang dari dulu sering ikut menertawakan si faizal,cadel juga bahkan lebih parah.
Faizal : "Aku makan nasi gorrrrreng pake telorrr tambah kerrrrrupuk dan minumnya es jerrrruk,...berrrrrrapa?"
Faizal menarik nafas panjang,betapa lega hatinya,berarti latihan mengejanya berhasil, sekarang giliran pengunjung rumah makan yang perhatianya beralih ke kasir yang kelihatan gugup sepertinya ada yang membuatnya takut. Faizal kembali bertanya,
faizal : "aku ngga salah bicarrrrra kan?"
Kasir : "ng...ng...ngga.."
faizal : "kalo gitu,berrrrapa semuanya?"
kasir : [setengah berbisik] .... lim.. lim.. lima yyyibu.
ternyata,kasir yang dari dulu sering ikut menertawakan si faizal,cadel juga bahkan lebih parah.
Nyamuk Indonesia tiada duanya
Seorang turis dari australia datang berkunjung ke Indonesia, tapi dia tidak ke Bali malahan dia pengen diantar mendaki gunung dan menjelajahi hutan. Oleh karena itu dia diantar oleh seorang pencinta alam.
Setelah seharian Turis Australia dan pencinta alam Indonesia itu menggitari hutan pangrango dan saat malam mereka memasang tenda untuk beristirahat.
Karena gelapnya malam mereka memasang api unggun biar terang, namun walau terang nyamuk hutan banyak berkeliaran, akhirnya mereka mematikan api unggun dan saat dimatikan sang turis tercengang, dia melihat kunang-kunang berkeliaran dan nyamuk hutan tetap menggigit dia bercupap,
"Hebat...hebat sekali Indonesia punya binatang nyamuk, api unggun dihidupkan dia datang menggigit, dan api unggun dipadamkan nyamuk indonesia datang bawa lampu untuk menggigit kita, hebat tentu tiada duanya didunia."
Setelah seharian Turis Australia dan pencinta alam Indonesia itu menggitari hutan pangrango dan saat malam mereka memasang tenda untuk beristirahat.
Karena gelapnya malam mereka memasang api unggun biar terang, namun walau terang nyamuk hutan banyak berkeliaran, akhirnya mereka mematikan api unggun dan saat dimatikan sang turis tercengang, dia melihat kunang-kunang berkeliaran dan nyamuk hutan tetap menggigit dia bercupap,
"Hebat...hebat sekali Indonesia punya binatang nyamuk, api unggun dihidupkan dia datang menggigit, dan api unggun dipadamkan nyamuk indonesia datang bawa lampu untuk menggigit kita, hebat tentu tiada duanya didunia."
Anjing buluk
Di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya. si ibu berkata " pa apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang ".
ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng kata si bapa . tiba- tiba si ibu teriak saya ingin jadi bella safira , jebur si ibu nyemplung , pas keluar "ajaib si ibu berubah mukanya.
si bapak itu kaget setengah mati "wah kok bisa ngerubah saya juga ingin "
kata si bapa . lalu si bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin
jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah. Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang . dengan
sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam "saya ingin jadi... " tiba -tiba ia
tersandung batu dan mengumpat "anjing buluk" , jeburrrr...
ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng kata si bapa . tiba- tiba si ibu teriak saya ingin jadi bella safira , jebur si ibu nyemplung , pas keluar "ajaib si ibu berubah mukanya.
si bapak itu kaget setengah mati "wah kok bisa ngerubah saya juga ingin "
kata si bapa . lalu si bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin
jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah. Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang . dengan
sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam "saya ingin jadi... " tiba -tiba ia
tersandung batu dan mengumpat "anjing buluk" , jeburrrr...
Permintaan sang Boss
Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati makan siang. Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik. Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin. " Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh
mengucapkan satu permintaan saja, " kata jin itu.
Karyawan A : " Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga ! "
Whuuusss. Karyawan A lenyap.
Karyawan B : " Saya ingin pergi ke Bali dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya. Sekarang juga. "
Whuuussss. Karyawan B lenyap.
Jin (bertanya pada manajer) : "Bagaimana dengan permintaan Anda, bos?"
Manajer berkata dengan ketus : " Kembalikan dua karyawan brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang. "
mengucapkan satu permintaan saja, " kata jin itu.
Karyawan A : " Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga ! "
Whuuusss. Karyawan A lenyap.
Karyawan B : " Saya ingin pergi ke Bali dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya. Sekarang juga. "
Whuuussss. Karyawan B lenyap.
Jin (bertanya pada manajer) : "Bagaimana dengan permintaan Anda, bos?"
Manajer berkata dengan ketus : " Kembalikan dua karyawan brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang. "
Nggak nyangka kalau mau loncat
Suatu malam di salah satu bar di kota bandung,seorang peminum dan bartender tengah melihat siaran TV. Berita yang ditayangkan adalah mengenai kejadian orang yang akan loncat dari gedung lantai 10. kemudian peminum berkata pada bartender 'Bagaimana kalau kita taruhan 100.000 apakah orang itu loncat dari gedung atau tidak?'.
"Jika orang tersebut loncat maka engkau mendapatkan 100.00 ku dan jika tidak aku mendapatkan minum gratis,bagaimana??' ujar peminum menawarkan pada bartender. Bartender menyanggupi taruhan tersebut.
Ternyata org tersebut bener bener loncat dari gedung, shg uang 100.000
telah berpindah tangan ke bartender.
Namun karena kebaikan hatinya bartender mengembalikan uang tersebut
sambil berkata, 'Aku sebenarnya udah melihat siaran ini tadi sore,jadi aku
tahu kalo orang itu akan loncat!!' . Bukannya senang, si peminum malah
menolak pengembalian tersebut. Dia berkata ' Aku sebenarnya juga telah
melihat siaran ini tadi sore, cuman aku nggak nyangka orang itu mau
loncat untuk kedua kalinya '.
"Jika orang tersebut loncat maka engkau mendapatkan 100.00 ku dan jika tidak aku mendapatkan minum gratis,bagaimana??' ujar peminum menawarkan pada bartender. Bartender menyanggupi taruhan tersebut.
Ternyata org tersebut bener bener loncat dari gedung, shg uang 100.000
telah berpindah tangan ke bartender.
Namun karena kebaikan hatinya bartender mengembalikan uang tersebut
sambil berkata, 'Aku sebenarnya udah melihat siaran ini tadi sore,jadi aku
tahu kalo orang itu akan loncat!!' . Bukannya senang, si peminum malah
menolak pengembalian tersebut. Dia berkata ' Aku sebenarnya juga telah
melihat siaran ini tadi sore, cuman aku nggak nyangka orang itu mau
loncat untuk kedua kalinya '.
Hitam segalanya
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!...
Anak yang ke 2 : "Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!"
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, .....e-eh,...tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!"
Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!...
Anak yang ke 2 : "Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!"
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, .....e-eh,...tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!"
Indonesia tetep canggih
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran "Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu"
Orang jepang langsung nyeletuk, "Wach punyaku lebih gila lagi nich...."dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck...' memang gila nich...,"kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya," hi..hi... kamu sedang ngapain....."
"Hus diam !!! fax sedang masuk nich....!!!" kata orang indonesia
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran "Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu"
Orang jepang langsung nyeletuk, "Wach punyaku lebih gila lagi nich...."dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck...' memang gila nich...,"kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya," hi..hi... kamu sedang ngapain....."
"Hus diam !!! fax sedang masuk nich....!!!" kata orang indonesia
Saya nggak lurus
Di suatu perempatan jalan seperti biasa ada tulisan "Lurus..jalan terus! Saya..berhubung mau lurus..ya tancap gas lagi agak dalam... eeehhh tiba-tiba sepeda motor didepan saya tiba-tiba menginjak rem secara mendadak..soalnya terdengar berdecit-2. Saya tentu langsung banting stir agak kekiri untuk menghindari tabrakan,maklum jalanan agak padat.
Saya langsung buka jendela dan mengumpat pada si pengemudi tersebut
"heh mas...gimana sih! kan itu ada tulisannya kalo lurus jalan terus!.."
sambil sedikit melotot tentu.. Si pengemudi tersebut kelihatan dengan wajah tak berdosa seperti mau minta maaf...dia membuka helm nya..
"tapi pak...saya kan keriting..."
Saya langsung buka jendela dan mengumpat pada si pengemudi tersebut
"heh mas...gimana sih! kan itu ada tulisannya kalo lurus jalan terus!.."
sambil sedikit melotot tentu.. Si pengemudi tersebut kelihatan dengan wajah tak berdosa seperti mau minta maaf...dia membuka helm nya..
"tapi pak...saya kan keriting..."
Jangan besar-besar dong
Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. "Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang."
Pak Ustadz menjawab, "Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu."
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
"Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?". Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, "Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?"
Pak Ustadz menjawab, "Punya Allah sih punya Allah ... tapi jangan yang besar-besar dong!"
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. "Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang."
Pak Ustadz menjawab, "Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu."
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
"Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?". Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, "Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?"
Pak Ustadz menjawab, "Punya Allah sih punya Allah ... tapi jangan yang besar-besar dong!"
Kamu mengaku saja
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
"Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?"
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
"To, kenapa kamu? Berkelahi?"
Anto menjawab, "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru." Ayahnya bertanya lagi, "Kenapa sampai dihukum?"
Anto menjawab, "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak" Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
"Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!"
"Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?"
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
"To, kenapa kamu? Berkelahi?"
Anto menjawab, "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru." Ayahnya bertanya lagi, "Kenapa sampai dihukum?"
Anto menjawab, "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak" Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
"Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!"
Kejutan besar
Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".
Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahah taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.
"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.
"Oh, maaf, bapak Presiden, " sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... ".
Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahah taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.
"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.
"Oh, maaf, bapak Presiden, " sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... ".
Jawaban yang berbeda
Pada suatu hari, ketika sedang berjalan di tengah kota, seorang Polandia bertanya pada seseorang, jam berapa saat itu.
"Jam tiga," sahut yang ditanya dengan ramah.
"Terimakasih," sahut si Polandia,"Tapi lucu ya? dari pagi saya
mengajukan pertanyaan yg sama, dan setiap kali jawaban yang saya terima selalu berbeda."
"Jam tiga," sahut yang ditanya dengan ramah.
"Terimakasih," sahut si Polandia,"Tapi lucu ya? dari pagi saya
mengajukan pertanyaan yg sama, dan setiap kali jawaban yang saya terima selalu berbeda."
Uang sogokan bagi profesor
Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA.
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA.
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-
Ada ulat
Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"
Beritahu posisi anda
Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.
"May day,may day,may day...!!",terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.
"Pesan anda tertangkap jelas,"kata petugas dek menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"
"Ya,baik,"seru pilot itu,"Saya satu meter delapan puluh, dan saya duduk di kursi yg paling depan!"
"May day,may day,may day...!!",terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.
"Pesan anda tertangkap jelas,"kata petugas dek menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"
"Ya,baik,"seru pilot itu,"Saya satu meter delapan puluh, dan saya duduk di kursi yg paling depan!"
Mencari suku cadangnya
Seorang jutawan bermaksud membelikan hadiah untuk putranya yang baru meraih gelar sarjana. Di toko barang antik ia ditawari sebuah biola oleh pramuniaga. Sang pramuniaga membujuknya,
"Sekarang biola tua seperti ini termasuk barang yang sangat langka. Harganya sembilan ratus juta rupiah. Tahun produksinya 1730."
Jutawan itu menggeleng-gelengkan kepalanya dan bertanya,
"Apakah perusahaan yang memproduksi biola ini masih terus beroperasi hingga sekarang?"
"Tentu saja tidak, Pak."
"Betul-betul gila kalian ini! Jadi bagaimana nanti saya bisa memperoleh suku cadangnya?"
"Sekarang biola tua seperti ini termasuk barang yang sangat langka. Harganya sembilan ratus juta rupiah. Tahun produksinya 1730."
Jutawan itu menggeleng-gelengkan kepalanya dan bertanya,
"Apakah perusahaan yang memproduksi biola ini masih terus beroperasi hingga sekarang?"
"Tentu saja tidak, Pak."
"Betul-betul gila kalian ini! Jadi bagaimana nanti saya bisa memperoleh suku cadangnya?"
Memo dari pimpinan
Kepada : Seluruh Karyawan
Dari : Pimpinan
Hal : Efektifitas & Efisiensi
CC :
NO : 001/00-00/P
Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil.
Segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan. Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya
dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.
Peraturan berikut juga akan diberlakukan :
Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan pada bulan berikutnya. Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai,
pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.
Sebagai tambahan, setiap jamban diperlengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis. Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil. Karyawan yang fotonya terrekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama 3 bulan ke depan. Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai perawatan jiwa. Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu.
Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan pispot dr rumah.
Tertanda,
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk.
Dari : Pimpinan
Hal : Efektifitas & Efisiensi
CC :
NO : 001/00-00/P
Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil.
Segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan. Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya
dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.
Peraturan berikut juga akan diberlakukan :
Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan pada bulan berikutnya. Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai,
pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.
Sebagai tambahan, setiap jamban diperlengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis. Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil. Karyawan yang fotonya terrekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama 3 bulan ke depan. Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai perawatan jiwa. Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu.
Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan pispot dr rumah.
Tertanda,
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk.
Kok percaya takhyul
Suara ketukan di pintu mengejutkan pasangan yang sedang berkencan dengan asyiknya.. "Cepat, itu suamiku," kata si wanita yang diserang ketakutan. "Loncatlah dari jendela!"
"Tunggu dulu. Kita kan sedang di lantai 13!" bantah si lelaki.
"Cepat loncat!" teriak si wanita dengan paniknya. "Keadaan sudah gawat begini, kamu koq masih percaya takhyul dan soal angka sial!"
"Tunggu dulu. Kita kan sedang di lantai 13!" bantah si lelaki.
"Cepat loncat!" teriak si wanita dengan paniknya. "Keadaan sudah gawat begini, kamu koq masih percaya takhyul dan soal angka sial!"
Menunggu komentar para pelayat
3 orang sahabat mengalami kecelakaan setelah merayakan pesta bujangan salah seorang diantara mereka. Rupanya minuman yang terlalu banyak membuat mereka mabuk dan tak mampu berkendaraan dengan baik.
Untung bagi mereka, semuanya masuk surga lantaran telah menjalani hidupnya dengan baik. Di pintu surga mereka ditanyai seorang malaikat :
" Kalau Kalian bisa mendengar komentar orang-orang yang melayat, apa yang igin Kalian dengar ? "
Pemuda I : " Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus Ayah yang baik selama hidup Saya."
Pemuda II : " Kalau Saya ingin mendengar mereka berkata betapa Saya telah menjadi guru yang baik dan memberikan pengajaran yang baik untuk masa depan murid-murid. "
Malaikat : " Kamu bagaimana kok diam saja ", tanya malaikat kepada Si Pemuda yang seharusnya menikah esok lusa.
Pemuda III : " Saya tak ingin dipuji, Saya hanya ingin mereka berkata
" wow lihat dia bergerak akhirnya ! "
Untung bagi mereka, semuanya masuk surga lantaran telah menjalani hidupnya dengan baik. Di pintu surga mereka ditanyai seorang malaikat :
" Kalau Kalian bisa mendengar komentar orang-orang yang melayat, apa yang igin Kalian dengar ? "
Pemuda I : " Saya ingin dipuji sebagai dokter sekaligus Ayah yang baik selama hidup Saya."
Pemuda II : " Kalau Saya ingin mendengar mereka berkata betapa Saya telah menjadi guru yang baik dan memberikan pengajaran yang baik untuk masa depan murid-murid. "
Malaikat : " Kamu bagaimana kok diam saja ", tanya malaikat kepada Si Pemuda yang seharusnya menikah esok lusa.
Pemuda III : " Saya tak ingin dipuji, Saya hanya ingin mereka berkata
" wow lihat dia bergerak akhirnya ! "
Inggris dan Yahudi ke Bandung
Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket. Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet.
Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta.
" Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, " pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tdk membeli tiket sama sekali.
Si Inggris heran : " Akal-akalan apa lagi ini ? "
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua
bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk
pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi
mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.
Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta.
" Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, " pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tdk membeli tiket sama sekali.
Si Inggris heran : " Akal-akalan apa lagi ini ? "
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua
bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk
pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi
mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.
Obat kurang sehat dan tertekan
Pasien: Dokter, saya merasa kurang sehat dan tertekan.
Dokter: Anda harus berhenti minum minuman keras.
Pasien: Saya tidak pernah minum barang setitikpun.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti merokok.
Pasien: Saya tidak merokok.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti memakai obat bius.
Pasien: Saya tidak pernah memakai obat bius.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti main perempuan.
Pasien: Saya bahkan tidak pernah main perempuan seumur hidup saya.
Dokter: Hmm... kalau begitu, nikmatilah minuman keras, coba merokok, mulai memakai obat bius dan main perempuan.
Dokter: Anda harus berhenti minum minuman keras.
Pasien: Saya tidak pernah minum barang setitikpun.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti merokok.
Pasien: Saya tidak merokok.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti memakai obat bius.
Pasien: Saya tidak pernah memakai obat bius.
Dokter: Kalau begitu, anda harus berhenti main perempuan.
Pasien: Saya bahkan tidak pernah main perempuan seumur hidup saya.
Dokter: Hmm... kalau begitu, nikmatilah minuman keras, coba merokok, mulai memakai obat bius dan main perempuan.
Bawa bekal makan siang
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : yah ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!!!!!!!!!!
Tukang 2 : NASI UDUk, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!!!!!!!!!!,
bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!
Tukang 3 : ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti
selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan
loncat bareng elo berdua!!!!
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung!!!! Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt
Istri 1 : kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen....
Istri 2 : kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya........
Istri 3 : saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri........
Tukang 1 : yah ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!!!!!!!!!!
Tukang 2 : NASI UDUk, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!!!!!!!!!!,
bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!
Tukang 3 : ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti
selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan
loncat bareng elo berdua!!!!
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung!!!! Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt
Istri 1 : kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen....
Istri 2 : kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya........
Istri 3 : saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri........
Kasihan mama
Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar. beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan teman dari daerah bekas rumah lamanya.
"bagaimana rumah barumu ? enak ?" tanya si teman.
"ya, tentu saja. kami punya kamar sendiri-sendiri. cuma kasihan mama, ia tetap saja sekamar dengan papa." jawab si anak.
"bagaimana rumah barumu ? enak ?" tanya si teman.
"ya, tentu saja. kami punya kamar sendiri-sendiri. cuma kasihan mama, ia tetap saja sekamar dengan papa." jawab si anak.
Harus pake es
Pada suatu hari, Kadir diajak temannya ke sebuah
restoran. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah membaca menu, dengan aksen Maduranya, si Kadir pesan makanan ke Pelayan.
Kadir : " Saya mau minum susu soda. "
Pelayan : " Pake es atau tidak Pak ? "
Dengan nada sengit si Kadir menjawab : " Pake goblok, kalau ndak pake khan jadi " Uu oda "".
restoran. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah membaca menu, dengan aksen Maduranya, si Kadir pesan makanan ke Pelayan.
Kadir : " Saya mau minum susu soda. "
Pelayan : " Pake es atau tidak Pak ? "
Dengan nada sengit si Kadir menjawab : " Pake goblok, kalau ndak pake khan jadi " Uu oda "".
Jangan turun
Seorang yang bernama Panjul masih dinyatakan berpenyakit jiwa lari-lari ketakutan sambil berteriak-teriak memanggil dokternya.
"Dokter, Si Aa tuh..., masa dia naik keatas meja lalu bilang sama saya kalau dia itu lampu...", teriaknya. Dokter itu berpikir dalam hati dengan gembira, pikirnya:"Wah, sudah waras si Panjul rupanya."
Dokter itu-pun berkata:"Njul, kamu suruh turun aja deh si Aa yach."
Si Njul-pun menjawab:"Jangan dong Pak Dokter, nanti kalau si Aa turun gelap dong."
"Dokter, Si Aa tuh..., masa dia naik keatas meja lalu bilang sama saya kalau dia itu lampu...", teriaknya. Dokter itu berpikir dalam hati dengan gembira, pikirnya:"Wah, sudah waras si Panjul rupanya."
Dokter itu-pun berkata:"Njul, kamu suruh turun aja deh si Aa yach."
Si Njul-pun menjawab:"Jangan dong Pak Dokter, nanti kalau si Aa turun gelap dong."
Nasehat dokter
Suatu hari ada pasien yang berobat ke dokter Naek Tebing. Setelah didiagnosa, dokter Naek menyimpulkan bahwa umur pasien tinggal enam bulan lagi. ikuti dialog berikut :
dr. Naek : Dari hasil diagnosa,umur anda tinggal enam bulan lagi. Karena itu umur yang ada bisa anda gunakan sebaik-baiknya, makanlah yang enak-enak, kalau mau kimpoi silakan kimpoi lagi, kalau mau foya-foya silakan sebelum mati.
pasien : Terimakasih nasehatnya dok.
Pasien pun menuruti nasehat dokter,dia makan makanan yang enak, dapat istri baru yang cantik, dan setiap hari berfoya-foya. Tak terasa waktu enam bulanpun berlalu. Pasien tiba-tiba teringat pada dokter Naek, pasien heran dirinya belum mati, bahkan terasa sehat wal afiat. Karena penasaran, pasienpun akhirnya pergi ke rumah dokter Naek. Sesampai di rumah dr.Naek, pasien jadi bingung, kok rumah dokter sepi dan papan nama dokter sudah tdk ada. Pasien lalu bertanya pada pelayan toko tetangga dokter Naek.
Pasien : Bu, dokter Naek kemana ? kok sepi ?
Pelayan : dr.Naek sudah meninggal dua bulan yang lalu.
dr. Naek : Dari hasil diagnosa,umur anda tinggal enam bulan lagi. Karena itu umur yang ada bisa anda gunakan sebaik-baiknya, makanlah yang enak-enak, kalau mau kimpoi silakan kimpoi lagi, kalau mau foya-foya silakan sebelum mati.
pasien : Terimakasih nasehatnya dok.
Pasien pun menuruti nasehat dokter,dia makan makanan yang enak, dapat istri baru yang cantik, dan setiap hari berfoya-foya. Tak terasa waktu enam bulanpun berlalu. Pasien tiba-tiba teringat pada dokter Naek, pasien heran dirinya belum mati, bahkan terasa sehat wal afiat. Karena penasaran, pasienpun akhirnya pergi ke rumah dokter Naek. Sesampai di rumah dr.Naek, pasien jadi bingung, kok rumah dokter sepi dan papan nama dokter sudah tdk ada. Pasien lalu bertanya pada pelayan toko tetangga dokter Naek.
Pasien : Bu, dokter Naek kemana ? kok sepi ?
Pelayan : dr.Naek sudah meninggal dua bulan yang lalu.
Ada kuda di perut saya
Ada seorang gila di rumah sakit gila sedang bercakap-cakap dengan dokternya, memohon kepada sang dokter agar ia dapat menyembuhkan rasa sakit di dalam perutnya karena menurut Si Gila ada seekor kuda di dalam perutnya.
si Gila : Dok !!, mohon dok..keluarkan kuda ini dari perut saya, rasanya sakiiit sekali dok, saya mohoon dok
Dokter: Mana..sini saya obati (sang dokter menyuntikan obat tidur kepada si gila dan setelah itu ia mengambil kuda berwarna putih dan ditempatkan disamping si Gila yang masih pingsan)
Setelah si Gila siuman...
Dokter: Naah.sekarang kudanya sudah saya keluarkan..kamu bisa tenang dan tidak akan merasakan sakit lagi
Si Gila: Tapi dok....kuda yang ada diperut saya berwarna coklat.
si Gila : Dok !!, mohon dok..keluarkan kuda ini dari perut saya, rasanya sakiiit sekali dok, saya mohoon dok
Dokter: Mana..sini saya obati (sang dokter menyuntikan obat tidur kepada si gila dan setelah itu ia mengambil kuda berwarna putih dan ditempatkan disamping si Gila yang masih pingsan)
Setelah si Gila siuman...
Dokter: Naah.sekarang kudanya sudah saya keluarkan..kamu bisa tenang dan tidak akan merasakan sakit lagi
Si Gila: Tapi dok....kuda yang ada diperut saya berwarna coklat.
Langganan:
Postingan (Atom)