Lucu ga lucu yang penting bisa tertawa, hahahaha...

Cinta Di Hari Tua

Cinta Di Hari Tua | klub tertawa

Disuatu malam yang dingin - di dalam sebuah kamar yang sederhana - di atas ranjang.....

Sepasang suami istri yang telah lanjut usia baru masuk ke kamar tidur.

Sang suami mulai mengantuk, tapi istrinya sedang bergairah malam itu.

Istri: “Dulu, awal awal menikah, Mas slalu pegang tangan saya setiap kali kita hendak tidur.”

Suaminya dengan separuh sadar, menggenggam tangan istrinya dalam kondisi mengantuk.

Selang beberapa menit sang istri ngomong lagi, “Biasanya sebelum tidur, Mas pasti cium saya.”

Sang suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuhkan bibirnya ke pipi si istri, lalu rebahan lagi.

Selang beberapa menit, si istri ngomong lagi, “Dan Mas salalu gigit2 leher saya…”

Dengan prasaan marah dan geram, si suami melemparkan selimutnya dan bangun dari ranjang.

Si istri brtanya, “Mas, mau ke mana?”

Dengan nada marah suaminya menjawab:
“Mau ambil gigi lah... #%^&*%$^&*

emang enak kena gampar

www.klubtertawa.blogspot.com | emang enak kena gampar

klub tertawa - kena tampar
Suatu hari Bogel menangis sepulang dari sekolah, Ibunya heran karena
tidak seperti biasanya dia kalau pulang sekolah selalu ceria.


Maknya': "Kenapa kamu nangis Gel? loh pipimu merah bekas gampar tangan siapa tuh?"
Bogel : "Ini bekas gampar tanganmu, eh... tangan Ibu guru uhuk...uhuk"
Maknya': "Koq sampai digampar bu guru, emangnya kamu nakal?"
Bogel: "Nggak Maknya', gara-garanya saya nyanyi di depan kelas"
Maknya': "Lalu..... kamu nyanyi lagu pop, kroncong, rock atau ndangdut?"
Bogel: "Nggak Maknya', justru Bogel nyanyi lagu wajib, begini lagunya: Indonesia tanah air beta pusaka abadi nan jaya Indonesia sejak dulu kala tetap dipuja-puja bangsa Di sana... tempat lahir beta... nah pas di syair yang itu tangan saya sambil nunjuk ke arah 'anunya' ibu guru, langsung saja saya digampar dan disuruh pulang....."
Maknya': "...????" 


lucu ga ya? hahaha..

biasalah namananya juga orang kaya

Klub tertawa | Lucu ga lucu yang penting tertawa | hahaha

"biasalah namananya juga orang kaya"

disebuah cafe bertemulah dua orang yang saling tidak mengenal, dikarenakan sama sama menunggu pesanan, terjadilah percakapan diantara mereka.
tokoh cerita :
si cewek ( muda usia 24th-an, cantik, gaul, suka senyum )
si cowok ( tubuh atletis, rapi, gaya ngomong slengean sambil makan permen karet, sombong )

klub tertawa - orang kaya biasa lah

Mari kita simak perbincangan diantara mereka :

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di
Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : bohongin orang ( sambil terus mengungah permen karet )

Debat Mobile ( Android, iphone, Blackberry dan Symbian )

VIRUS
ANDROID : Sulit juga kita menyebar ke
android, udah diproteksi google
- IPHONE : Makanan empuk, saatnya
kita serang
SYMBIAN : Bosen meng-infeksi symbian,
udah berhasil menginfeksi 90% hp
symbian
BLACKBERRY : Hanya virus-virus
bodoh yang masuk ke sini

MENGEKPLORASI SISTEM
ANDROID : Root
IPHONE : Jailbreak
SYMBIAN : Hack
BLACKBERRY : 404 Not Found

KEOPTIMISAN
ANDROID : optimis
IPHONE : optimis
SYMBIAN : pesimis, tahun 2016 aku
dah ngga ada
BLACKBERRY : pesimis, RIM bentar lagi
brangkut

LAYAR
- ANDROID : Nih liat layarku paling
canggih karena ada SUPER AMOLED
PLUS
- IPHONE : Layar hapeku ada RETINA
DISPLAY yang lebih ramah dengan mata
- SYMBIAN : Layarku lebih canggih pake
NOKIA CLEAR BLACK DISPLAY
- BLACKBERRY : Layarku retak
HP DIBAWA DI JALAN
- BLACKBERRY : Lagi nungguin bbm
dari si ayang : (always bbm)
- ANDROID : Lagi sambil nge-restorerom
(always ngoprek)
- SYMBIAN : Lagi internetaaan…
Mumpung gretong (always internetan)
- IPHONE : Gpp, seneng aja megangnya.
(always bangga)

NOTIFICATION
- BLACKBERRY : Ada bbm masuk
- IPHONE : Oh email dari kantor
- ANDROID : Aduh, baterai tinggal 15%
- SYMBIAN : Akhirnya kedeteksi juga
virus

IBARAT PAKAIAN
- IPHONE : ini baju jas celana sepatu
silahkan dipake, pake gaya apapun tetep
oke
- ANDROID : ini baju jas celana sepatu
silahkan dimix and match sesuai
kebutuhan
- SYMBIAN : ini baju jas celana sepatu
silahkan dimodifikasi sesuai selera anda
- BLACKBERRY : ini baju jas celana
sepatu kayanya udah waktunya
disumbangin

HAL BARU
- IPHONE : Wah ada game dan aplikasi
baru
- ANDROID : Wah ada rom, game dan aplikasi baru (always oprek")
- SYMBIAN : Wah ada trik gretong baru
- BLACKBERRY : Wah ada gossip baru

KEREN TAPI…
- ANDROID : Keren tapi baterai cepet
boros
- IPHONE : Keren tapi mahal
- SYMBIAN : Keren tapi banyak virusnya
- BLACKBERRY : Yang penting bisa
BBM + boros

SIFAT PEMILIKNYA
- ANDROID : IQ tinggi
- SYMBIAN : Konservative
- IPHONE : High Class
- BLACKBERRY : Menengah

DATA KONTAK ILANG
- BLACKBERRY : Maaf kontaknya
tiba-tiba ilang ngga tau kenapa
- SYMBIAN : Kontakku ilang habis di
Hard Reset gara-gara virus
- ANDROID : Kontakku aman kan bisa
sync dengan gmail
- IPHONE : Backup kontak dari aplikasi
gue ahh

TEKNOLOGI
- IPHONE : Teknologi ngerti bahasa kita,
karena semakin canggihnya iphone
- ANDROID : Kita jadi ngerti teknologi
karena bisa buat aplikasi , memasuki
system, dll
- SYMBIAN : Kita semua saling mengerti
( mudah, simple) dipakai oleh sejuta umat
- BLACKBERRY : Gue ngga tau apa-
apa tentang teknologi, yang tahu Cuma
PIN sama BBM

KONEKSI INTERNET
- ANDROID : Mantap negh pake
jaringan LTE 4G, download bisa sampe 5
MBps
- SYMBIAN : 3,5G & HSDPA dan
gratissss.. Mancaap!
- IPHONE : Mending pake WIFI aja
- BLACKBERRY : Kalian masih
mending, BB gw cuma dapet koneksi 2G

RESTORING DATA
- IPHONE : ribet bener negh apa2 harus
ke iTunes dan colok ke PC
- BLACKBERRY : Harus ke Services
Centre ==
- ANDROID : Masukin ID & password
Gmail. Done, just it!

BROWSING
- ANDROID : Beehh liat deh di website
nini, keren euy
- SYMBIAN :  iya ya, keren, punyaku
juga keren
- IPHONE : yahh pake flash yah, ga
nongol di gue
- BLACKBERRY : ini web kok ngga
muncul2 yah?

BELI HP BARU
- IPHONE : beli ini untuk 1-2thn
kedepan (mencari efisiensi)
- BLACKBERRY : ini BB gw yang
terakhir (mencari-cari alasan)
- SYMBIAN : Yg penting bisa internet
gretong, I love symbian (biar irit pulsa)
- ANDROID : Anjriiittt, udah mau keluar
lagi yang baru (mencari duit tambahan )

MESSENGER
- BLACKBERRY : Masa bodoh ah lo mw
pada bilang apa yg pnting gw bisa bbm-
an daripada yang lain ngga bs bbm-an
- ANDROID : ah cm menang bbman
doang, ku masih punya whatsapp, google
talk, yahoo messenger, dll
- IPHONE : Hmm ngikut ajja deh
- SYMBIAN : Hmm ngikut ajja deh

CRYING KIDS
- ANDROID : Aduh anak gw nangis -
kukasih liat aja video lucu di youtube
( anaknya berhenti menangis)
- IPHONE : Aduh anak gw nangis -
kuajak main game HD for kids ( anaknya
berhenti menangis)
- SYMBIAN : Aduh anak gw nangis
ku putarin lagu anak-anak ( anaknya
berhenti menangis)
- BLACKBERRY : Aduh anak gw nangis

 ku ijinkan pencet  pencet hape, tiba-
tiba rusak ( orang tuanya menangis )

GAME ONLINE 

- IPHONE : Ayo coba lawan karakter
Homerun 3D gw
- ANDROID : Sapa takut? buruan add
gw.
- SYMBIAN : main game online yg laen
dong.. Biar gua bisa ikut

- IPHONE & ANDROID : oke deh
- BLACKBERRY : Ya udah, gw kasih
support aja deh buat kalian.

YOUTUBE STREAMING 

- ANDROID : Wakaka kocak neh video
- IPHONE /SYMBIAN : -Mana2… apa
judulnya?? Haha iya gebleg banget

- BLACKBERRY : Berisik… boros pulsa
tau….

Surat anak untuk bapaknya

Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah. Yaa.. mungkin
tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan
memeriksa kamar putrinya. Dia mendapati kamar itu
sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk
ayah di atas kasurnya. Perlahan dia mulai membuka surat itu…

Ayah tercinta. Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih d
an sangat menyesal. Saat ayah membaca
surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi
bersama kekasihku, dia cowok yang baik. Setelah
bertemu dia ayah juga pasti akan setuju
meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut
gondrongnya.

Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu
tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah
dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk
membiarkan anak ini lahir dan kita akan
membesarkannya bersama. Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan pil
ekstasi yang sangat luas. Dia juga telah meyakinkanku
bahwa ganja itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal
bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli
pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS
jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku
dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15
tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam
sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku
untuk adik, dia sangat menginginkannya.

—- Masih dengan perasaan terguncang dan tangan
gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat
dari putri tercintanya itu. Lembar kedua..

AYAH… TIDAK ADA SATUPUN DARI YANG AKU TULIS
DIATAS ITU BENAR, AKU HANYA INGIN
MENUNJUKAN ADA RIBUAN HAL YANG LEBIH
MENGERIKAN DARIPADA NILAI RAPOTKU YANG
BURUK.

Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas
meja, panggil aku ya,aku tidak kemana-mana, saat ini
aku ada di tetangga sebelah.

Kumpulan Cerita Lucu Pendek

cerita lucu - Monyet mengintip pria mandi & berkomentar kepada temannya “Manusia itu lucu yah?” Katanya. “Kenapa?” Tanya monyet kedua. “Dah buntutnya di depan, pendek lagi…”

--------------------------------------------------------------------------------------------

cerita lucu - Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah: “Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!” Nenek sewot : “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!”

--------------------------------------------------------------------------------------------

cerita lucu - Kura2, Kodok dan Si Kaki Seribu
Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk Kura2.
“Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”


--------------------------------------------------------------------------------------------

cerita lucu - Mak Erot pulang dari pasar, beli singkong 1Kg. Cucunya protes: “Mak kok cuma beli 1Kg?” Mak Erot: “Jangan kuatir, nanti mak urut jadi 5Kg!”

Mengajar Antonim Perlawanan Kata

Bu Guru berkata kepada murid: Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin Kami belajar Bu Guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! Belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya?!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak?!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

Lucu Perjuangan Pilot Yang Tersesat

Tiga orang pilot tersesat di hutan belantara akibat pesawat yang dikendarai jatuh. Beberapa hari kemudian mereka disandera oleh suku yang kejam. Beruntung, kepala suku akan membebaskan mereka dengan syarat setiap orang harus membawa sepuluh buah yang diambil dari hutan. Mereka pun senang karena bebas dengan syarat yang mudah. Lalu mereka pergi mencari buah.

Setelah dua jam, pilot pertama datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala suku berkata, "Baik, kamu telah membawa sepuluh buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lubang pantat kamu satu - persatu. Kalau kamu merintih, atau mengeluarkan suara, kamu akan saya potong - potong jadi sate!"

Perlahan - lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun, di apel yang kedua ia tidak bisa menahan sakitny, ia merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa sepuluh buah kelengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yang sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah, kalo kelengkeng sih, gampang!" Dan memang betul. satu kelengkeng masuk, dua kelengkeng, tiga kelengkeng... tapi pada saat ia memasukkan kelengkeng yang kesepuluh sang kepala suku tiba - tiba memotong kepalanya.

Saat Pilot kedua naik ke surga ia bertemu Pilot satu.
Pilot 2 : "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1 : "Iya, aku bawa apel, sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2 : "Kelengkeng."
Pilot 1 : "Kelengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2 : "Emang betul. Semua kelengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba - tiba aku tertawa dan semua kelengkeng keluar semua..."
Pilot 1 : "Bego kamu! Kok ketawa?"
Pilot 2 : "Habis pas mau masukin kelengkeng kesepuluh aku liat pilot tiga bawa DUREN!"
Pilot 1 : "Huahahahahah....."

Moga-moga lucu

ada seorang pria sedang mengencani waria....
pas mau bayar ,,, waria itu protes ........
'katanya' ( INI KAN UANG PALSU ) begitu kata waria
.....nah dengan tegas si pria itu berkata '( LAH SITU JUGA CEWE PALSU KAN ?_!@@$#$@^%$#!@!%)
==========================================================
suatu sore....

COWOK : halo neng... cantik banget, namanya siapa ??
CEWEK : (cuma senyum)
COWOK :neng namanya siapa ??
CEWEK : ............. (hening)
COWOK : neng...!!, ih CAKEP-CAKEP BUDEG..!!!
CEWEK :daripada lu JELEK-JELEK nanya...!!!! *NANCEP*
==========================================================
seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya.sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios :
ANAK: pak mau beli pakunya sekilo....
BAPAK : oh, iya dek. dibungkus ya...?
ANAK : gk ,,, MAKAN DI SINI !!!!!
==========================================================
Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya... ternyata anak itu mengunggu penjual es cendol....
dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol , anak itupun bertanya~

ANAK : mang...!!! es cendol segelas berapa mang..??
TUKANG CENDOL : Rp. 1500 dik..!
ANAK : kalau setetes..???
TUKANG CENDOL : kalo setetes si gratisan dik..!!
ANAK : kalo gitu tolong gelas saya ditetesin es cendol sampaipenuh mang
yah...!!!!
==========================================================
JOKO : bapa kamu tukang kecap ya?
NENENG : koq tau??? (udah seneng banget di gombalin)
JOKO : pantesan muka lu kayak botol kecap.....
NENENG : (keselek) !!%@#$!#!$@#

WAJIB MILITER INDONESIA!

Dua orang polisi militer sedang ngos-ngosan ngejar laki-laki yang kabur dari pendaftaran wajib militer.

Saking cepetnya lari si laki-laki tadi, bapak2 polisi militer sampe kehilangan jejak.

Ternyata dia kabur menikung masuk ke sebuah pelataran pondok para biarawati/suster.

Sesampainya di sana dia ngeliat ada suster sedang duduk manis membaca buku di sebuah bangku taman bawah pohon.

Dengan terburu-terburu dia bilang ke suster:

"Suster, cepetan bantu ane sembunyi! Ane lagi dikejar-kejar polisi untuk ikut wajib militer! Ayo cepetan!"

Si suster buru-buru ngangkat roknya yang emang lebar besar banget:

"Ayo, buruan ngumpet di bawah rok, sinih.. cepet!"

Akhirnya si bapak2 polisi militer datang dan bertanya ke suster apakah melihat seorang pemuda berlari-lari datang ke sini.
Suster dengan sante menjawab "Tidak".

Ketika mereka dah pergi dan aman, suster bilang ke laki-laki di bawah roknya yang putih itu:

"Ayo gan, keluar! Dah aman tuh!"

Eh tapi si laki2 malah keenakan tuh di bawah rok si suster:

"Eh mbak Suster, paha kamu mulus banget deh! sexy!"
"Eeeh... kurangajar nih bocah! Ayo keluar, cepeet!"
"Suster, boleh gak aku pegang sepasang paha indah ini??"
"Wah! Malah keenakan nih orang! YAUDAH, sekalian aja buka celana dalam ane, di situ juga ada sepasang peler indah!"
"Apaaa??!!"
"Ane cuma nyamar jadi suster taukk!!! Ane juga gak mau ikut wajib militer!!!"

Kata Bijak | Gg NgaKak Ane Tidur Gan..!!

# Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.

# Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT

# Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).

# Sayang… tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.

# Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan, apalagi yang jelek

# Ingin hati memegang gunung, tapi apa daya milik tetangga

# Menahan gelak tawa itu tidak sehat. Gelak tawa akan turun ke bawah dan membasahi celana Anda. – P. Valery

#Jika anda dilempar batu oleh seseorang, janganlah melempar balik kepadanya. Balaslah dengan senyuman dan lempar bunga kepadanya.. Tapi usahakan potnya ikut terlempar..

# Pakaian itu adalah pagar pelindung, Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah

# Cara terbaik untuk mewujudkan impianmu adalah bangun dari tidur. – P. Valery

# Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.

# Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat

# Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu, Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa, Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

# Diam itu emas, emas itu kuning, kuning itu tai, jadi diam-diam cepirit

# Orang bijaksana tidak menikah, Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini

# Berakit-rakit dahulu berenang-renang ke tepian…bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian…

# Uang bukan segalanya…Masih ada Mastercard dan Visa.

# Saya tidak ngiler dengan harta atau tahta…tapi saya ngiler kalo tidur miring

# Kegagalan adalah kesuksesan yang tertunda…kebohongan adalah kejujuran yang tertunda

# Berlatih membuat kita menjadi sempurna, tapi tidak ada manusia yang sempurna, jadi buat apa kita susah payah berlatih?

# Cintailah tetangga, Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

# Gara gara nila setitik,. Rusak susu sebelanga… Gara gara si nona cantik… Lupa aku pake celana…

# Jangan pernah jatuh cinta sama sekampung, karena satu saja sudah repot, bagaimana kalau satu kampung..??

LUCUNYA NEGERIKU!

Jalan kaki? Ditabrak & tewas.
Naik angkot? Diperkosa.
Naik Taxi? Dirampok.
Naik pesawat? Jatuh & hilang.
Naik bus? Dilecehkan.
Naik pohon? Ditebang.
Naik haji? Pulang tanpa barang.
Naik kelas? Ijazah Instan.
Naik pangkat? Dikejar Korupsi.
Naik jembatan? Ambruk.
Naik kapal? Tenggelam.
Naik rakit? Dimakan buaya.
Naik gunung? Lahar menanti.
Naik atap? Petir & badai.
Naik gaji? Naik sembako.
Naik kereta? Tabrakan.
Naik umur? Makin miskin.
Naik podium? Tua diterlantarkan
Naik Monas? Bayar!

Semua "Naik" di Endonesia berkesimpulan: bikin "NAIK DARAH"

Solusinya memang harus Install ulang Sistem, tentunya Sistem yg diridhoiNya... Sistem skr udh rusak scr sistemik melakukan perbaikan dari sistem skr tetap tidak bisa krn anggap saja analoginya seperti virus komputer yg slalu berkembang biak dlm sebuah OS (Operating System).. saking parahnya OS tersebut tidak bisa direstore... menggunakan antivirus pun malah ikut terkontaminasi.. So Ya Install Ulang donk. Memang akarnya dari sini, ok" mungkin ada yg mengatakan bahwa jgn slalu salahkan sistemnya.. tp pelakunya.. ini sebenarnya memang bermula dari sistemnya krn sistemnya salah akhirnya menghasilkan masyarakat yg tidak sesuai koridorNya... Coba klo kita melihat sejarah Sistem Islam pasti selalu mementingkan PENDIDIKAN... akhirnya banyak menghasilkan ilmuwan" yg luarbiasa , Sistem Skr mana ada, yg ada mikirin DUIT..Biang Keroknya memang Kapitalisme... akibat dari Sistem Kapitalisme inilah indonesia dimanfaatkan oleh asing.... Indonesia akhirnya tunduk aja.. ~_~ [Membuka mindset kawan" yg membaca status ini, perlu adanya gebrakan untuk indonesia lebih baik]

[JOKE] Mario Teguh + Kata kata Lucu [NGAKAK]

1. uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.

2. kita seharusnya menyukai binatang..
Mereka rasanya lezat.

3.hematlah air..
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat..
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. cintailah tetangga..
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. orang bijaksana tidak menikah..
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. cinta itu photogenic..
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. pakaian itu adalah pagar pelindung..
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu..
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. masa depan tergantung pada impian kamu..
Maka pergilah tidur saja sekarang !

11. berlatih membuat kita menjadi sempurna,.
tapi tidak ada manusia yang sempurna,
jadi buat apa kita susah payah berlatih?

12. belajar buat kita pinter.
pinter buat kita sukses
sukses buat kita kaya
kaya buat kita sombong
sombong di benci oleh tuhan
MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!..

13. wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan.
apalagi yang jelek.

14. cinta itu buta….
buta itu ga bisa ngliat..
karena ga bsa ngeliat jadi megang2..
nah megang2 itu enak..
jadi mendingan jadi orang buta..

15.masa depan itu bagaimana nanti.
masa depan itu nanti bagaimana
jadi bingung

16.Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain.
(Mario Teguh)

17.Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah
(Mario Tegar)

18.Jangan pernah menyerah…. Benturkanlah kepala anda di tembok atau batu, maka akan keluar duit
(Mario Bross)

19.Jika modal usaha anda habis untuk aktivitas usaha anda, setor terus modal anda sekalipun tidak mendatangkan hasil.
(Mario Tekor)

20.Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan
(Mario Ngeluh)

21.Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, Maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan.
(Mario Tepar)

22Jgn pernah mikir kerjaan terus…enjoy your life, forget about everything that’s bothering you…let’s get this party started!!!!
(Mari yo Dugem)

23.Mulailah dari yang kecil….karena semua yang besar dulunya juga kecil.
(Mario Erot)

24.Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan dibawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda..
(Mario Ozawa)

25.Orang Bijak taat pajak, orang jahat makan pajak , orang gila engga di ajak.

26.Gajah mati meninggalkan gading. Harimau mati meninggalkan belang. Manusia mati meninggalkan utang kartu kredit

27.Perempuan yang sering mabuk dan keluar malam tidak cocok dijadikan istri, ujar Mario teguh. Bagaimana kalau laki-laki yang keluar malam dan suka mabuk ? mereka tetap bisa menjadi suami. | Kenapa ? | Karena Mario teguh laki-laki.

28.sedikit bicara banyak bekerja.sedikit bekerja tidak bisa bicara.

29.Jika anda bercinta tidak sampe puncak. Disarankan anda tidak bercinta pada hari libur, karena puncak macet.

30.Jika jauh kenanglah aku. Jika dekat peluklah aku. Dikalah kau sedih sebutlah namaku. Dikalau kau menangis usaplah air matamu. Dan ingatlah padaku. Karena aku, penjual tisu.

31.Kegagalan adalah keberhasilan yang tertunda jadi kebohongan adalah kejujuran yang tertunda.

32.No men no women
No women no love
No love no children
No children no school
No school no homework
No homework no problem

33.Cantik itu RELEVAN , Jelek itu ABSOLUT

masuk sinii gan . tapi jangan mikir aneh" ya

1. kuputar tubuhnya menghadap belakang, lalu kutusuk lubang itu, tiba" tubuhnya bergetar. lagi mau ngecharge.........eh ada sms

2. rena mengambil tissue, lalu mengelap lendir pacarnya itu. "gara2 kamu sampe keluar gini" kata sang pacar.. "maaf yah say, ka,u jadi ketularan flu"

3. cewe :"sayang kok kamu lama sihh keluarnya? aku pegel nih.. capeee"
cowo : "maaf yah beb. tadi dosennya ngasih tugas dulu. udah lama nunggu yah?

4. tante" mengerubungi ku, memaksaku mengocoknya lebih cepat.... akhirnya keluar juga...... "arisan kali ini yang dapat mamikuu"

5. gadis muda itu berjongkok didepan ku tanpa memakai celana.. iapun menatapku dan berkata "ayaahhh pipisnya udah nih"

Udin Jadi Ayam [asli jorok banget. koplak abis gaann...]

Udin pulang dalam kondisi mabuk berat dari tempat tongkrongannya sehabis minum, sama seperti hari2 lainnya. Lalu ia merayap ke tempat tidur di samping istrinya yang sudah tertidur pulas. Dia memberi istrinya ciuman di pipi dan ia pun jatuh tertidur.

Ketika ia terbangun ia kaget melihat seseorang aneh yang berdiri di depannya mengenakan jubah hitam panjang menjuntai. "Eh, siapa lu?" bentak Udin, "Ngapain lu di kamar gue?"
Orang misterius itu menjawab "Maaf, pertama ini bukan kamar tidur kamu, dan kedua saya adalah malaikat yang telah mengambil nyawamu".

Udin melongo "Maksud lu gue udah mati?! Waduh gimana nih, masih banyak yang belum gue perbuat di dunia dan gue belum sempat bilang selamat tinggal sama anak bini gue, balikin gue lagi dong sekarang, plis bro", katanya sambil mulai berlinang air mata.

Malaikat itu menjawab, "Baiklah, kamu bisa kembali ke dunia tapi ada syaratnya. Kami hanya dapat mengirim kamu kembali sebagai anjing atau ayam. "

Udin sangat kecewa, tapi dia ingat ada sebuah peternakan ayam tidak jauh dari rumahnya, ia meminta untuk dikirim kembali sebagai ayam betina.

Terlihat sebuah kilatan cahaya, tak lama kemudian tampaklah dirinya terbungkus bulu2 putih dan ia mulai menciap2 berkeliling sambil sesekali mematuk tanah.

"Boleh laah, enak juga jadi ayam" pikirnya, tak lama kemudian ia merasakan perasaan aneh mengalir dalam dirinya.

Sang ayam pejantan di peternakan itu datang mendekatinya dan berkata "Hei kau ayam baru disini, bagaimana kamu menikmati hari pertamamu di sini?"

"Lumayan lah dari pada lumanyun, hehehe. Peace man." jawab Udin, "tapi gue berasa aneh di dalam badan gue nih, rasanya kaya mau meledak gitu."

"Kau berovulasi " si ayam jantan menjelaskan, " kau belum pernah bertelur sebelumnya?"

"Belum tuh" jawab Udin.

"Kalau begitu santai saja dan biarkan terjadi begitu saja. Biarkanlah keluar sendiri."

Setelah dijelaskan seperti itu beberapa detik kemudian setelah melalui beberapa perasaan yang tidak nyaman, telur muncul keluar dari bawah ekornya.

Perasaan lega menghampirinya dan emosinya meluap2 saat dia mengalami menjadi ibu untuk pertama kalinya.

Ketika ia meletakkan telur kedua, ia merasa bahkan lebih bahagia lagi, dan ia tahu bahwa bereinkarnasi menjadi ayam adalah hal terbaik yang pernah terjadi padanya. . . Terbaik!

Saat ia baru saja hendak bertelur yang ketiga kalinya, ia merasakan pukulan sangat keras mendarat dibagian belakang kepalanya dan terdengar istrinya berteriak ...

Udin br3ngs3k..!! Bangun ngga lu setan..!!
Udah gila lu yah b3rak di tempat tidur..!!!

Tentang Blackberry

Adalah sebuah keuntungan buat Indonesia, Blackberry dibikin oleh perusahaan Kanada, jd disingkat-nya BB.
Coba klo dibikin oleh perusahaan Indonesia, namanya jadi Berry Hitam alias BH.

Agak gimana gitu ƍªќ sih klo punya Berry Hitam trus ditanya,
"loe pake BH ƍªќ ?" "pin BH loe brp?" "BH loe seri apa?" "BH loe touch screen yach?"

Lebih ngenes klo ada cewe γƍ jawab "sori, gue ƍªќ pake BH" "BH gue Qwerty" "BH gue ketinggalan di rumah" "BH gue lemot nih"

Apalagi klo lg dinner sama camer. ntar diprotes pacar : "Sayang, jgn main BH terus dong. kita kan lg makan. Taro ãĵǻ‎​ BH-nya di meja"

"BH gue kok lambat banget ya?!" trus dijawab "Isinya kepenuhan, kalee" apa ƍªќ makin berabe klo gitu..?!

"Eh, BH loe udah dipasangin anti-spy, belum?" "buat apa? ƍªќ penting jg gitu orang² ngintipin isi BH gue"

So, beruntunglah BlackBerry dibuat di Kanada.

Istri & Singkong [Agak BB ..]

Seorang Istri yang ditinggal suaminya bertugas keluar daerah selama 2 bulan mulai merasa kesepian dan ingin sekali melampiaskan hasrat s*ks nya...

Pada malam hari, diambilnya sebuah Singkong yang ada di dapur. Dan dikupasnya singkong itu untuk digunakasn sebagai alat mast**basi. Lalu... mulailah si Istri memperlakukan singkong layaknya pen*s suaminya....

""Uh.. Ahh... Yess.."" (Desahan istri karena nikmatnya). Saking nikmatnya, dan licinnya singkong, tanpa sengaja Singkong tersebut masuk semuanya ke dalam m*m*k nya .. .. Si Istri mulai panik dan berusaha mengeluarkan singkong itu dengan berbagai cara.. ... Tapi tetap saja tidak bisa dikeluarkan .. ..

Kareana sudah lelah dan hari sudah larut, maka sang istri menyerah dan memutuskan untuk pergi ke dokter besok hari...

Keesokan harinya si Istri pergi ke dokter...

Dokter : Siang bu... Apa yang anda keluhkan??? :
Istri : Ehh... emm.. ini Dok... (sambil malu2). Semalam saya memuaskan nafsu saya menggunakan singkong... Eh, tanpa sengaja, singkongnya masuk Dok... Gak bisa keluar...
Dokter : Oooo.. Baiklah, coba saya periksa dulu...
Istri : (Berbaring sambil membuka kakinya)
Dokter : (Melihat lihat m*m*k istri sambil memasukkan jarinya)
Istri : Bagaimana Dok?? Apakah saya harus di operasi???
Dokter : Menjilat jarinya lalu berkata : Ehmm tenang bu... Tidak perlu operasi... Cukup dengan kencing saja... nanti juga keluar...
Istri : Ahh masa sih Dok, semalem saya sudah coba tapi tetep gak bisa... ::
Dokter : Bisa bu... Karena saat ini Singkong nya sudah jadi TAPE.....

Abis, burung bapak bandel sih! [Rada BB+] (GAK NGAKAK ANE GAK MAKAN NI PAGI!!)

Suatu hari,, Sang bapak dan anaknya sedang ada di kamar mandi. (mandi bareng gitu)
Sang anak bertanya: "Pah, ini namanya apa? itu tuh yang di bawah perut bapak!"
Bapak: "mmmmm.... Ini namanya Burung nak
"OOHHH...", kata sang anak.

KE"ESOKAN HARINYA...

Sang bapak kaget, saat ia bangun ia berada di rumah sakit. Sang bapak pun bertanya kepada suster yang menjaganya.

Bapak: "Sus, kok saya ada di rumah sakit ya??"
Suster: "Saya juga gak tau, saya kan suster baru disini." (Padahal tau tuh)
Bapak: "Aduhhh... Kok ANU say sakit ya sus??"
Suster: (MERINDING) "Bapak tanya aja ama anaknya! nih anaknya disamping bapak."

Sang suster langsung  ketakutan. Sang bapak pun bertanya kepada anak tercintanya.

Bapak: "Nak, kok bapak ada di sini nak??"
Anak: "Gini Lho Pah,, Tadi malem aku kan gak bisa tidur, pas bangun daripada bosen saya mainin aja burung bapak. Eh, burung bapak ngeludahin aku! yaaaa.. aku PATAHIN aja burung bapak! Abisnya, burung bapak bandel sih!!"

Sang bapak pun langsung Pingsan lagi setelah mendengar cerita dari anaknya yang masih kecil itu...

Karena kurang waspada pasutri sedang ml memakan korban!

SI OON DITANYA AMA GURUNYA.
"KENAPA KEPALA KAMU BENJOL, ON ? "
"SAYA DIKETOK AYAH TD MALAM".
" APA YG TELAH KAMU LAKUKAN, SAMPAI KAMU DIKETOK BAPAKMU ?"
"BEGINI PAK GURU, SAYA KAN MASIH TIDUR AMA AYAH DAN IBU. NAH TD MALAM AYAH MATIKAN LAMPU DAN TERUS BERTANYA "ON, KM UDAH TIDUR ?"

SY DIAM AJA, NGGA MENJAWAB, TERUS TERDENGAR SUARA BAPAK:
" BU, SI OON NYA UDAH TIDUR, AYO DONG BU ".
SY KAGET MAU KEMANA IBU AMA BAPA MALAM2. TP SY BERDIAM DIRI TERUS. TIDAK BERAPA LAMA TERDENGAR SUARA ANEH... HAH HEH HOH,,,,,,, SEPERTINYA SEDANG BERES2 MAU BERANGKAT GITU ???

TERUS TERDENGAR SUARA BAPAK
"BU, BAPAK MAU KELUAR NIH ".
DIJAWAB SAMA IBU
"SEBENTAR LAGI PA, KITA KELUAR SAMA2 YAA.
" YG DIJAWAB OLEH BAPAK " AYO DONG CEPAT BU.. KT KELUAR SAMA2, YA BU ".
WAH ....KAN SAYA TAKUT DITINGGALIN JADI SAYA BERTERIAK " IIIIIKKKKKUUUTTT", BLEEETAAK KEPALA SY DIKETOK SAMA BAPAK !!! !...

.......SAYA KAN CUMA INGIN IIIIKKUUTTT.
Salah Q apaaa cobaaa... Tebak !!! 

maling mangga gan

Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :

Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata

Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan!

Ada yg tahu nggak ini HP siapa ....?

Beberapa pria berada di Locker Room sebuah Club Golf Elite, mendadak sebuah HP yg tergeletak berdering. Berikut percakapannya (P - Pria , W - Wanita )

P : "Halo ?"
W : "Papi, ini Mami. Papi lagi di club ya ?"
P : "Iya"
W : "Baguslah, Mami lagi ada di Mall ngak jauh dari situ. Barusan Mami lihat ada 1 tas kulit impor, keren banget lho Pi. Boleh ngak Mami beli ?"
P : "Berapa duit ?"
W : "Murah Pi, cuman 20 juta an. Dikasih diskon 25 %"
P : "Hmm, ya udah kalau Mami emang suka, beli saja"
W : "Ahh, sebelumnya Mami sempet mampir ke dealer mercy & kepincut model gresnya. Itu lho Pi yg pernah Mami tunjukin brosurnya ke Papi. Cepet juga ya udah nyampe kesini. Sempet ngobrol ama salesnya & dikasih harga spesial gara 2x Mami cerita kalau Papi ngak pernah naik mobil selain mercy. Lagian kan BMW Mami sudah banyak yg punya"
P : "Emang tuh sales kasih harga berapa ?"
W :"2,5 M"
P : "Ok, tapi dengan harga segitu Papi maunya sudah komplit dengan semua asesorisnya, udah dulu ya"
W : "Siiip ! Sebenarnya masih ada lagi sih..."
P : "Apa ?"
W : "Yang ini mungkin agak berlebihan. Pagi tadi Mami ngak sengaja lihat rekening bank Papi lalu Mami jalan ke rumah yg pernah kita lihat tahun lalu. Eh ternyata dijual ! Mami sempat lihat2 dalamnya, wuih keren banget Japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi"
P : "Buka harga berapa ?"
W : "Kayaknya mereka lagi kepepet Pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 8 M Yg penting rekening Papi masih cukup kok"
P : "Ya udah ambil, tapi coba tawar dulu siapa tahu 7,5 M dikasih"
W : "Ok, Honey sweety...Thank U. Cepat pulang ya Pi ! I love U !"
P : "Bye...I love U too !"

Pria tadi menutup HP sambil membereskan barang2 nya. Sementara itu, semua orang disana memandangnya dengan tatapan ter-kagum2.
Lalu pria tadi mengangkat HP tersebut sambil bertanya :
" Ada yg tahu nggak ini HP siapa ....? "

SEJARAH KUCING MALU AMA AYAM

PADA ZAMAN DAHULU KALA,,,DI DUNIA HEWAN, KUCING PADA SAAT ITU ADALAH HEWAN YG MEMPUNYAI BULU YG SANGAT INDAH DAN ELOK,,,SEMUA WARGA HEWAN TAU ITU,,,

TAK LAMA TERSIAR LAH KABAR KLU AYAM BARU SAJA MEROMBAK PENAMPILANYA,,,,KONON KATANYA AYAM JG PUNYA BULU YG GA KALAH CANTIK DAN ELOK SEPERTI KUCING,,,
KARENA MERASA DISAINGI MAKA KUCING BERMAKSUD MEMBUAT MALU AYAM,,,,
PADA SUATU HARI DI SEBUAH PASAR,, HEWAN2 PADA NGUMPUL...TAK LAMA MUNCULAH AYAM,,SANG KUCING YG SUDAH MENUNGGU LANGSUNG SAJA MELABRAK AYAM,,

KUCING: WOIII!!!!!!! AYAAAAAMMM!!
AYAM: YA BG,,,,(BIASA AJALAH,KOK TERIAK2)
KUCING: AKU DGR2 KAU MAU NGALAHKAN KE ELOKAN BULU AKU YA???
AYAM: GA KOK BG,,,AKU CMN MEMPERINDAH AJA BG,,,,GA ADA MAKSUD APA2 KOK BG,,
KUCING: ALAH NGELES AJA KAW KAYA BAJAJ
AYAM: (MAAAAAAAAAAAK)
KUCING: KLU AKU LIHAT BULU KAW DAH PATEN,,,,TPI SAYANGNYA KAU PEKE CELANA 3/4,,,,GA MECING AJA(SIRIK)
AYAM: GA APA2 LAH BG,,DARI PADA ABG,,,PAKE CELANA PANJANG,,TPI TELOR KE MANA2,,,,,,
KUCING: MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKK!!!!

MAKANYA KUCING SETIAP KETEMU AYAM PASTI MGHINDAR,,,

Test Ibu Mertua

Seorang Ibu mertua yg BaweL ingin menguji rasa sayang 3 menantunya :
Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik perahu motor ke tengah laut.
Disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu kedalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun u-menyelamatkan ibu mertuanya.
Besoknya ketika keluar rumah,,, sang menantu pertama melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas bertulisan “Dari ibu Mertuamu”..

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang ibu mertua pura2 terjatuh terlempar keluar perahu.
Karena info dr mantu pertama dah bocor, menantu kedua ini pun pura2 respect,, dgn melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan sang mertua.

Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai
kertas bertuliskan
“Dari ibu Mertuamu”

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas.
Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air..
Bahkan dia sempat2in berkata, “Rasain loe Mertua BaweLLL.. !!!”,

Trs berputar membawa perahunya kedarat.

Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya sdh terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 600 terbaru beserta kertas bertuliskan, “Terima kasih….
Dari: AYAH MERTUA…

Pemerkosa asal ceplos (dijamin ente ngakak)

Sore itu sekitar pukul 20.00 ada suara aneh dari jendela kamar gadis itu yang kebetulan sekamar berdua
dalem : suara apa itu kak??
kurang : gk tau de! (dengan takut)
dalem : siapa disitu???? (sambil membuka jendela)
pemuda : diam kamu!!! (dalem di sekap)

kemudian pemuda itu masuk lewat jendela sambil mengatakan pada 'kurang
"hei kamu, kalo kamu teriak akan saya bunuh adikmu"
kurang : oke oke (menuruti kemauannya)

lalu pemuda itu memperkosa kedua gadis itu,, tiba2 dari luar terdengar suara ibunya memanggil
"kurang,, dalem"
secara spontan pemuda itu menjawab "udah mentokkk!!!

Jomblo Teraniaya Versi Mario Tengil

Yang pacaran: Mau kujemput jam berapa ?
Yang LDR: Mau aku ke sana tanggal berapa?
Yang jomblo: Mau di kubur dimana ?

Yang pacaran: mesra-mesraan.
Yang LDR: kangen-kangenan.
Yang jomblo: bunuh-bunuhan.

Yang pacaran: Met bobo ya I LOVE U .
Yang LDR: Met bobo ya I MISS U
Yang jomblo: (ngetik sms REG spasi JODOH)

Yg PACARAN: nepokin nyamuk di tangan pacar.
Yg LDR: nepokin nyamuk di tangan masing2.
Yg JOMBLO: maen tepok-tepokan sama nyamuk.

Yang pacaran: Aku jemput ya.." (Bebbz).
Yang LDR: Aku telfon ya.." (Sayankku)
Yang jomblo: "Aku samperin ya.." ( malaikat Izrail )

yang pacaran di tanya , pcr nya kemana ? tuh lagi taraweh
yang LDR , pacar nya dmn ? nih lagi tlpn .
yang JOMBLO , pacar nya mana ? rahasia, rahasia apa ? RAHASIA ILAHI.


Yang pacaran: berantem di jalan.
Yang LDR: berantem di sms.
Yang jomblo: berantem sama nyamuk.

Yang pacaran: sholat tarawih berjamaah.
Yang LDR: saling ngingetin sholat.
yang jomblo : gantung diri di kamar.

Yang pacaran: Sayang, buka di sini aja ya.
Yang LDR: Sayang, met buka ya..
Yang jomblo: Woi nitip gorengan dua.

Yang pacaran berbuka: Sepiring berdua.
Yang LDR: Sepiring masing2.
Yang jomblo: Sepiring gak abis-abis.

Yang pacaran: dapet I love you.
Yang LDR: dapet I miss you.
Yang jomblo: dapet sms promo dr operator.

Yang pacaran mudik bareng ,
yang LDR mudik ke rumah pacar,
yang JOMBLO jadi calo tiket.

Tekan 1 untuk Bahasa Indonesia. Tekan 2 untuk Bahasa Gaul. Tekan an batin untuk jomblo..

Jomblo dihari sabtu : pagi percaya diri, siang selalu jaga diri, sore siap siap bunuh diri..

Jomblo dihari sabtu : pagi tidur dikasur, siang tidur disofa, malem tidur direl kereta..

Yang pacaran: sholat berjamaah.
Yang LDR: saling ngingetin sholat.
Yang jomblo: disholatin.

yang pacaran mau buka puasa dimana ?
yg LDR mau ketemuan dimana ?
yang JOMBLO mau gantung diri dimana ?

yang pacaran : duit nya abis buat ketemuan,
yang LDR : duit nya abis buat beli pulsa.
yang Jomblo : duit nya abis buat ke DUKUN.

yang pacaran : sms , kangen kapan ketemuan lagi.
yang LDR : telepon , besok ketemuan lagi ya.
yang JOMBLO : ngabisin bonus sms ,

Yang pacaran : makan bareng.
yang LDR : makan masing-masing.
yg JOMBLO : makan ati trus .

Yang pacaran: jerawatan karena pacar.
Yang LDR: jerawatan karena kangen.
Yang jomblo: jualan obat jerawat.

Pacaran : Dikalungin Emas...
LDR : Dikalungin berlian dan permata
Jomblo : dikalungin Celurit

Pak Mario , ko saya sampe sekarng belum dapet JODOH..?
adek2 ku yg baik hati , semua orang orng pasti memiliki jodoh nya, jika kamu sampe sekarang masih JOMBLO mungkin ada yg bermasalah dengan MUKA kamu.


PACARAN menggoda iman,
JOMBLO menggoda anak tetangga aja sulit.

Yang pacaran : minta putus
yang LDR : di selingkuhin
yang jomblo : ketawa -ketawa , mampus lue , mampus lue.

Yang pacaran : senyum-senyum baca status ini.
yang LDR : senyum bareng lagi online .
yang jomblo : bunuh diri baca status ini .

Yg pacaran: "duitnya pasti banyak"
yg LDR : "pulsanya pasti banyak"
yg jomblo : "jerawatnya pasti banyak "

Yg pacaran "ya Tuhan aku sayang dia"
yg LDR "ya Tuhan aku kangen dia"
yg jomblo "ya Tuhan aku punya pacar kapan?"

Yg pacaran : meluk pacar
yg LDR : meluk guling
yg jomblo : meluk tabung gas elpiji

Yang pacaran : di samperin ke rumah .
yang LDR : ketemuan di rumah .
yang Jomblo : disamperin malaikat izrail ke rumah .

yang pacaran : ini malam minggu ya.
yang LDR : ini sabtu malam ya .
yang jomblo : ini malam jum'at ya .

yang Pacaran: mimpi enaknya punya anak berapa
yang LDR : mimpi ketemuan
yang jomblo: mimpiin orang sampai gak kehitung calon anak yang kebuang berapa.

yang pacaran : mimpi ketemu sang pacar
yang LDR : mimpi ketemuan.
yang jomblo : mimpi di kejar-kejar setan.

Yang pacaran : weekend makan bareng pacar .
Yang Ldr : wekend makan ati .
yang jomblo : weekend makan bareng kucing.

yg pacaran :weekend ketemu calon mertua
Yg ldr : weekend ketemu selingkuhan
Yg jomblo : weekend ketemu malaikat pencabut nyawa

Yang pacaran : yankkk weekend kemana ?
yang LDR : yank weekend ketemuan yuk ?
yang jomblo : weekend mau bunuh diri dimana?

Yang pacaran : Hujan-hujanan bareng pacar.
Yang LDR : Hujan-hujanan bareng selingkuhan.
Yang JOMBLO : jadi tukang ojeg PAYUNG.

Yang pacaran : bangun tidur di bangunin pacar nya.
yang LDR : di bangunin pacar nya lewat tlpn.
yang jomblo : di siram air kobokan sama nyokap.

Jomblo itu ibarat besi,
kalo terlalu lama gak laku-laku bisa berkarat ! rasain

Robot penangkap copet

Amerika sedang mengadakan riset membuat robot kecil berkamera pemotret pencopet.

-Diuji coba di Washington, dalam 30 menit kamera mampu menangkap 20 pencopet.
-Diuji coba di Tokyo, dalam 30 menit kamera itu mampu menangkap 50 pencopet.
-Diuji coba di Tanah Abang - Jakarta, dalam 3 menit robotnya...hilang...dicopet!!!

Gudang Cerita Humor

Pintu Yang Selalu Terbuka

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.

Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.

Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.” 
===

Kenapa Saya Ditilang Pak?

 Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

===

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”

Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

====

Salim dan Ibu Muda

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

====
3 Wanita, 3 Kelebihan

Seorang pria kaya yang memiliki tiga pacar kebingungan saat menentukan wanita mana yang hendak dinikahinya. Untuk menentukan siapa yang layak menjadi pendampingya, ia memutuskan untuk memberikan Rp. 100 juta kepada masing-masing pacarnya dan melihat bagaimana mereka membelanjakan uangnya itu.

Pacar pertama melakukan total makeover dengan uang yang didapat. Dia membeli baju baru, melakukan perawatan tubuh habis-habisan hingga penampilannya terlihat sangat sempurna. “Aku menghabiskan uang itu agar aku bisa terlihat cantik. Itu semua demi cintaku padamu,” kata pacar pertama dengan manja.

Pacar kedua membeli seperangkat home theatre terbaru untuk si pria kaya itu. Ia berkata, “Sayang, aku membeli hadiah ini karena aku sangat mencintaimu”

Pacar ketiga menginvestasikan Rp. 100 jutanya di pasar saham. Dalam sekejab ia dapat menggandakan investasinya dan mengembalikan uang Rp. 100 juta plus hasil investasinya kepada pria tersebut. “Sayang, saya menginvestasikan uang ini untuk masa depan kita karena aku sangat mencintaimu,” Demikian rayuan pacar ke-tiga.

Pria itu tetap kebingungan dan harus berpikir keras untuk menentukan siapa yang layak menjadi calon istrinya.

Akhirnya ia memutuskan untuk menikah dengan pacarnya yang memiliki payudara paling besar.    

ADA APA DENGAN SUSUMU ?

Once upon time , ada sepasang kekasih yang lagi mau berangkat ngeDATE (ciee.) . yang cewek namanya SULASTRI , dia asli Solo . jadi orangnya kalem , sabar ,n selow banget . nah , cowoknya namanya TOGAR , dari namanya aja kita pasti tau kalo si TOGAR ini asli MEDAN .
Mereka mau nonton di bioskop naik motor Kawasaki NINJA punya si Togar. karena si Togar pengen kelihatan "gentle" di mata kekasihnya , dia sengaja bawa motornya ngebut ngebut , justru malah bikin Sulastri ketakutan .

Sulastri : mas....berhenti sebentar

motor merapat ke kiri jalan dan berhenti .

Togar :Ada apa pula dek ?
Sulastri : mas Togar , ojo kesusuuk tooo ( artinya: mas togar , jangan terburu buru dong )
Togas : oh ,sempit ya duduknya dek? ok abang duduknya agak maju dikit kalo begitu ( dikirain Togar ,dia dudukya terlalu mundur sampe kena susunya Lastri )

And then , si Togar kembali melanjutkan aksi pamer skill drivernya ..NGEBUUTT
dan gak lama kemudian

Sulastri : Mas , mas , mas !!( nepuk bahu Togar )

Ngerem mendadak

Togar : Macam mana pula kau tepuk pundak abang ?( pakai logat medan)
Sulastri : ojo kesusuk to mas ,aku takut ..( pasang muka stress)
Togar : iya iya ,, abang duduk di atas tangki bensin kalo gitu ... (mulai kesal)

si Togar lanjutin lagi ngebutnya , malah makin ngebut kali ini ....


Sulastri : maaaaaasssss !!!!!! ojo kesusuuuuuuu!!!! ( teriak )

Si Togar ngerem mendadak , lalu marah marah

Togar : ALAMAAKKK ,,, SUSUMU PANJANG SEKALI BAH !!!

Foto Lucu Sule OVJ Bikin Ngakak

Sule merupakan pelawak yang lagi naik daun alias populer saat ini. Aksinya di OVJ atau Opera Van Java sangat lucu sehingga dapat membuat penonton tertawa. Nah bagi kalian yang nge-fans dengan Sule,penasaran dengan foto Sule ketika masih muda? Ini dia foto Sule saat masih muda dan sekarang
Sule saat masih muda
Photobucket

Dan dibawah ini adalah kumpulan dari berbagai foto sule ovj yang bisa bikin kamu ngakak nggak karu-karuan
Foto lucu Sule

 

 

Foto lucu Sule  
 Foto Lucu Sule Terbaru - Ini adalah Foto Lucu Sule Terbaru yang ada di blog kami. Bagi kamu para pecinta sule pas banget dengan Foto Lucu Sule Terbaru yang bisa kamu lihat koleksi fotonya. Foto Lucu OVJ – Foto Lucu Sule – Foto Lucu Sekali. Opera Van Java atau disingkat OVJ saat ini memang sangat populer. Hampir semua orang dari anak-anak, dewasa dan bahkan orang tua menyukai Acara OVJ, yang digawangi oleh Parto sebagai dalang dan Andre, Sule, Aziz serta Nunung sebagai wayang memang sangat menghibur dan sepertinya tidak bosan untuk di tonton serta selalu dinanti-nanti oleh para penggemarnya.

OK… Disini DB tidak akan menjelaskan panjang lebar mengenai Acara OVJ Trans7 dan atau mengeluarkan kata-kata Raja Gombal Andre OVJ, tetapi akan berbagi koleksi foto-foto lucu OVJ, foto lucu sule ovj, foto lucu andre ovj dan foto lucu sekali para pemain Opera Van Java.

Dalam koleksi foto ovj lucu yang DB ambil dari berbagai web/blog, terlihat sangat lucu sekali. Bagaimana tidak??? silakan langsung Anda nilai sendiri deh…, koleksi foto lucu sekali pemain OVJ berikut ini.Luaaarrr Biasa…!!! Benar-benar Foto Lucu Sekali para pemaian OVJ. Dari sekian banyak koleksi foto kreatif dan lucu OVJ sampai saat ini DB tidak tahu siapa yang membuatnya. Tapi yang jelas, DB benar2 salut kepada mereka yang kreatif menciptakan foto lucu sekali para pemain OVJ dan tentunya sangat menghibur. Betul Tidakkkkk…!!!