Mengapa Kita Harus Selalu Upgrade Komputer

Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade



Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum
kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.



Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.



Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.



Orang IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.



Orang IS: System Admin yang diundang orang IT untuk betulin komputer
yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu
diganti dengan yang lebih cepat."



Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.

Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia

Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran
kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di
Indonesia, bagaimana jika presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja
mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?



Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..



1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON



2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP



3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System
selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan
untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"



4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.



5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"



6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del



7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul



8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)



9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia



10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption



11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek



12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas



13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi



14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!



15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya



16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"



17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"



18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN



19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan



20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows



21. Institusi pemerintah akan memakai o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux



22. Java Script akan menjadi bahasa nasional



23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia



24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"



25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya



26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"



27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer



28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu



29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia



30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"



31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"



32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar



33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai



34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)



35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll



36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview



37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack



38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai
public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM



39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"



40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR



41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap



42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or higher

Microsoft VS General Motors

Pada salah satu kesempatan pameran komputer internasional, Bill Gates
konon pernah berkata dalam sambutannya: "Seandainya saja industri mobil
General Motors mengembangkan teknologinya seperti yang telah dilakukan
industri komputer, saat ini kita dapat membeli mobil baru seharga hanya
25 dollar dengan konsumsi bensin 300 kilometer per liter dan kecepatan
300 kilometer per jam."



Pihak General Motors segera mengeluarkan press release sebagai tanggapan terhadap pernyataan Bill Gates.



"Seandainya General Motors mengembangkan teknologi seperti Microsoft, Anda akan memiliki mobil dengan ciri-ciri berikut:



1. Tanpa alasan yang jelas mobil Anda akan ngadat dua kali sehari.



2. Ditengah jalan tol, mobil Anda dapat berhenti mendadak tiba-tiba,
entah apa sebabnya, dan Anda tak punya pilihan lain selain mematikan
mobil dan mulai lagi dari awal.



3. Kadang-kadang melakukan gerakan tertentu, misalnya membelokkan stir
ke kanan, dapat menyebabkan mobil mogok, dan karena itu Anda harus
menginstalasi ulang mesin mobil Anda.



4. Satu mobil hanya boleh dikendarai oleh satu orang. Lebih dari itu, Anda harus membeli kursi tambahan.



5. Jika Anda menginjak rem, akan keluar pesan "Are you sure?". Setelah Anda menekan tombol OK, barulah mobil berhenti.



6. Setiap ada jalan baru, Anda harus membeli mobil baru.



7. Setiap kali Anda membeli mobil keluaran terbaru, Anda harus beli buku program & belajar lagi mengendarai mobil dari awal.



8. Harus bolak balik bengkel buat revisi perbaikan mesin versi 1, 2 dst.."

Tinjauan Psikologis Pemasang Foto Di Friendster

Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama berhasil melakukan
analisis terhadap tabiat para pemajang foto di Friendster. Hasilnya
adalah sbb:



FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini."



FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI (berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll)

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini."



FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu ngempanin anak gue."



FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini."



FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI (Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)

"Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!"



FOTO BARENG TEMEN

"Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren"



FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN

"Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue kan..."



FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI)

Pura-pura sayang anak, kalau pasang foto dirinya takut dimarahin suami/bini: "Emang mau nyari yang baru di Friendster?"



FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA)

Pengen cepet-cepet kimpoi



FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG

"Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan..."



FOTO BARENG MOBIL

"Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah..!"



FOTO JADUL/JAMAN MUDA

"Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky."



FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN

"Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah bosen!"



FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET

"Ma! jikan gue sering pergi kok... Aman!"



FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO

"Jangan nilai gue dari segi tampang, lah...jangan, ya... JANGAN aja pokoknya!"



FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP

"Gila, gue keren ya?"



FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH

"Gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"



FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE EFEK BLUR/SEPHIA/DLL

"SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusan/panuan/bopengan, gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"



TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PASFOTO, TRUS 'LAST LOGIN'-NYA LEBIH DARI 3 MINGGU YG LALU

Join Friendster gara2 ada temennya yang ngojok2in "Yuk ikutan
friendster yuk, asik lho! "trus udah dijawabin "Males ah" tapi temennya
tetep ngotot "Alaa... ikut deh, biar rame tauk..!"terus biar udah
dibilangin "Enggak mau/engga sudi/engga sempet" tuh temen terus aja
ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari teror tapi abis itu
ngga pernah dibuka2 lagi.



FOTO YANG SAMA, BEBERAPA BIJI

Baru join Friendster, belom tau bhw friendster suka lelet, jadi waktu
upload foto sempet bingung "Loh, kok foto gue ngga nongol? Wah,
uploadnya gagal nih. upload lagi ah.." trus setelah nyoba lagi; "eh!
kok belom juga? gimana sih ni, gagal mulu. coba lagi ah..." Demikian
seterusnya.

Apa dan Bagaimana Marketing Itu

Apakah Marketing Itu?



Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda
menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya .. menikahlah
denganku." Itu adalah DIRECT MARKETING.



Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu
dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis
itu dan berkata, Lihatlah pria itu (sambil menunjuk anda). Ia sangat
kaya, menikahlah dengannya." Itu adalah ADVERTISING.



Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda
menghampiri dan meminta nomor telponnya. Keesokan harinya anda
menelponnya dan mengatakan, "Hi .. aku sangat kaya, menikahlah
denganku." Itu adalah TELEMARKETING.



Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Anda membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan menawarkan minum. Anda
membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, "Aku
sangat kaya, maukah kau menikah denganku?" Itu adalah PUBLIC RELATIONS.



Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia
berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya." Itu
adalah BRAND RECOGNITION.



Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda
mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, menikahlah denganku." Lalu
ia menampar muka anda, itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN.

Perbedaan Mendasar Antara PRIA dan COWOK

Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK



P: Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa.

C: Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa.



P: Jago membuat wanita merasa tenang.

C: Jago membuat cewek merasa senang.



P: Bacaannya John Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.

C: Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.



P: Sebelum umur 30 sudah banyak uang.

C: Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.



P: Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.

C: Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum.



P: Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.

C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.



P: Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.

C: Punya salon, kafe dan bengkel langganan.



P: Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.

C: Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.



P: Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui
sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan,
"Kita tetap bisa berteman selamanya."

C: Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang
-batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"



P: Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus.

C: Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus.



P: Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.

C: Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.



P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.

C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik.



P: Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak".

C: Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!".



P: Otak no 1, digabungin otot kalo terpaxa.

C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.

10 Tanda-Tanda Anda Salah Membeli Komputer

1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : "Good Luck!"



2. Buku "quick reference"-nya terdiri dari 120 halaman.



3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong



4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.



5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.



6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.



7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY, dan REC.



8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.



9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi "PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN"



10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya
meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel
kosong.

Tips Membuat Surat Lamaran Pekerjaan yang Baik

Tips membuat surat lamaran kerja.



Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya...



1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN



Dgn Hrmt.



ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,



rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv.
dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp
skrg jd tkg pkr di BIp



2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN



sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :



a. foto copy KTP bapak saya

b. pas foto saya waktu disunat

c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya

d. bon hutang selama 1 tahun

e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya



3. BAHASANYA SOK GAUL



Dgn hromat banget , boss!!!!



halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong ,
iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja
nich..boleh dong...please...boleh ya...?



4. BAHASANYA SOK PREMAN.



gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama
sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget
deehhh!!!!



makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir
soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!!
gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari
belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya....!!!!!!!



5. BAHASANYA SOK AKRAB.



Dengan hormat ,



hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...?

saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat,
semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong
gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik
aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud
melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?





6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.



Dengan hormat,



setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di
ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh
karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga
sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat
tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah
diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi...

Memberi Nama Anak

Jangan memberi nama sembarang kepada anak, nama akan membuat masalah bagi anak-anak, seperti anak laki-laki;



Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker atau Dino dll



Dan jangan memberi anak perempuan seperti:



Ditta, Dian, Dity dll.



Emangnya kenapa tidak boleh nama-nama tersebut diatas, karena nama-nama
tersebut sering ditambah-tambahin oleh Bagian Personalia sehingga akan
tampak sesuai dengan Jabatannya, namun nama baru tersebut sangat
menertawakan pemiliknya, coba anda perhatikan:



DAFTAR NAMA KARYAWAN PT. DISSEL LIPIN



1. Sopir: Bpk, Dicky Bullin

2. Keuangan: Bpk. Diman Fa'atin

3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin

4. Kasir: Sdr. Dipo Rottin (waktu kecil Orang tuanya memberi nama Dipo Pokin).

5. Office Boy: Sdr. Diker Jain

6. Bon Bensin: Sdr. Dibo Ongin

7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin

8. Waker Malam: Koptu (Purn) Didi Amin

9. Pengurus Wisma: Sdr. Dimas Sukin

10. Kurir dalam kota : Dicky Rimin

11. Seksi Rumah Tangga: Sdr. Ditta Ngisin

12. Kepala Kendaraan: Dicky Rain

13. Entertainment Customer: Nn. Ditty Durin

14. Resepsionist: Nn. Ditta Nyain

15. Account Payable Staff: Ny. Ditta Bokin

16. Purchasing: Dino Dain

17. Pembayaran gaji: Dian Cemin

18. Personalia: Dian Tarrin

19. Sekretaris Direksi: Nn. Dian Nuin





Kabag PERSONALIA,

ttd, Sukana Kalin SH.

12 Enaknya Jadi Bawahan

1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan



2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota



3. Tidak pusing mikirin gaji atasan



4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi



5. Jarang ditelepon istri



6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya



7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan.



8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur



9. Bisa menggosipi bosnya



10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan,mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan



11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya



12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya.

Definisi Cinta Menurut Pandangan Para Ahli

AHLI MATEMATIKA

Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya...



AHLI FISIKA

Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis
(cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan
masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah
keduanya.



AHLI KIMIA

Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman),
Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K
(Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa
menimbulkan ledakan dahsyat.



AHLI KEPENDUDUKAN

Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).



AHLI OLAHRAGA

Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.



AHLI MAKANAN

Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat.

Cara Cowok Menghadapi Cewek Menangis

Menurut beberapa type cowok, berikut ini adalah salah satu cara ngadepin boken yang suka netesin air mata:



Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"



Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"



Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"



Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"



Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"



Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!"



Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"



Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"



Cowok Tajir: "Beliin Mobil, Handphone..."



Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"



Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"



Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"



Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600"



Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."



Cowok Kere: "Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissu..."



Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."



Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"



Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa nangis juga yah?"



Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"



Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa
bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi...
mau nangis lagi?"

Tips Agar Tidak bete Saat di Dalam Lift

15 tips agar tidak bete saat di dalam lift:



1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..



2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.



3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!.



4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?



5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.



6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?



7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.



8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...



9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.



10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.



11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak disitu?



12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.



13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.



14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.



15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA

10 Tips Menghindari Pemerkosaan

1. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda penderita AIDS ato positif HIV.

2. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah datang bulan.

3. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah hamil.

4. Tawarkan pada si pemerkosa metode lain, misalnya oral. Jika ia
mengiyakan, lakukan dan gigit Mr P nya sekeras mungkin. Lalu kabur lah
sejauh mungkin.

5. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda kebelet pipis.

6. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda baru saja melakukan operasi ganti kelamin. Katakan bahwa anda adalah homo.

7. Jika si pemerkosa telah membuka bajunya dan anda tak punya cara lain
untuk mengalihkan perhatiannya adalah dengan menarik bulu dadanya ato
bulu keteknya sekeras mungkin.

8. Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan
terlihat panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit jiwa
dan lalu meninggalkan anda.

9. Jika si pemerkosa mencoba mencium anda, gigitlah lidahnya sekeras mungkin, jika bisa hingga ia berdarah.

10. Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan
pemerkosaan, tanyakan pada si pemerkosa, apakah ia mau memakai alat
pengaman

Lelaki Dilihat dari Cara Pipis

Lelaki Pemalu :

Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.



Lelaki Malu-maluin :

Pipis di celana



Lelaki Suka Melamun :

Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.



Lelaki Efisien :

Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang
air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.



Lelaki Pemabuk :

Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.



Lelaki Palsu :

Pipis di toilet cewek !



Lelaki Pelit :

Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )



Lelaki Edan :

Makai celana yang abis dipipisin.



Lelaki Sarap :

Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .



Lelaki Kreatif :

Kalau pipis kakinya diangkat satu ...



Lelaki Irit :

Kagak pernah pipis seumur-umur.



Lelaki Nekad :

Suka "mipisin" isteri tetangga.



Lelaki Funky :

Pipis di tempat umum.



Lelaki Sial :

Maunya pipis air, yang keluar malah batu.



LelakiEnjoy :

Pipis sambil merem-melek.



Lelaki Hemat Waktu

Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.



Lelaki Moody :

Biasa pake pampers ...hehehe ...



Lelaki Kurang Ajar :

Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !



Lelaki Buta Huruf :

Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.



Lelaki Turunan Kucing :

Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.



Lelaki Sabar :

Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.



Lelaki Hip-hop :

Pipis sambil kejang-kejang breakdance.



Lelaki Pembenci :

Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.



Lelaki Ramah :

Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.



Lelaki Percaya Diri :

Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.



Lelaki Pelupa :

Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.



Lelaki Dermawan :

Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.



Lelaki Gaya :

Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.



Lelaki Arogan :

Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.



Lelaki Komunikatif :

Pipis sambil ketik SMS.



Lelaki Sibuk :

Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.



Lelaki Belum Dewasa :

Pipisnya belum bisa lempeng.



Lelaki Romantis :

Pipisnya sambil mendesah ahh ...

Melihat Kepribadian Orang Dari Cara Mengupil

Orang yang mencintai kebersihan:

orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.



Orang murah hati:

orang yang rela ngambilin upil orang lain.



Orang tolol:

Orang yang tidak tahu caranya mengupil.



Orang bijaksana:

Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.



Orang kasar:

Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.



Orang yang sadis:

Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.



Orang yang cekatan:

Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.



Orang yang serakah:

Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.



Orang yang strategic:

Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.



Orang yang perasa:

Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya di jilat.



Orang yang sensual:

Orang yang mengupil sambil mendesah.



Orang yang aquatik:

Orang yang sebelum mengupil jarinya di basahi terlebih dahulu.



Orang yang pemalu:

Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian



Orang yang kurang ajar:

Orang yang kalau ngupil upilnya di lemparkan ke orang lain



Orang yang hemat:

Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.



Orang yang misterius:

Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh disekelilingnya kemudian

diam-dim pergi bagaikan angin.



Orang yang sopan:

Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.



Orang yang porno:

Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.



Orang yang butuh perhatian:

Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.



Orang yang cinta seni:

Orang yang kalau mengupil upilnya di jadikan relief.



Orang yang jorok:

Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.



Orang yang tidak berprikemanusiaan:

Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.



Orang yang atletis:

Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.



Orang yang kekanak-kanakan:

Orang yang kalau mengupil upilnya di buat mainan dan dimainkan.

Sakit Aneh

Seorang pasien yang bernama Bejo datang ke Dokter Trimbil untuk mengkonsultasikan tentang kesehatannya.

Pasien: "Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang Dok?"
Dokter: Menyodorkan obat sebesar bodrex ke pasien, "Minumlah obat ini 3x sehari, dengan 1 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Hanya itu Dok?"
Dokter: Menyodorkan obat lagi yg ukurannya lebih kecil, "Yang ini minumlah 4x sehari dengan 2 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Masih ada lagi Dok"
Dokter: Menyodorkan obat yang lebih kecil lagi dan lebih banyak jumlahnya, "Ini yang terakhir, minumlah 5x sehari dengan 3 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Jadi sebetulnya saya menderita penyakit apa Dok???"
Dokter: "Kurang minum!!!!"

Kecanduan Internet

Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah:



1.Mas kimpoi yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !



2.Bel di rumah Anda bertuliskan “Click Here to continue”



3.Pintu kamar mandi Anda bertuliskan “This site contains Adult Material,please verify your age”



4.Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.



5.Mimpi anda selalu berawal dengan http://www



6.Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.



7.”Unable to locate your server !,” kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.



8.Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai
negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar
kelak dia jadi mahasiswa abadi.



9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.



10.Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam (Gila kali).



11.Anda menonton film “The Net” …. 63 kali.



12.Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol “UNDO”.



13.Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.



14.Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau
anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak
anda Linux.



15.Anda memperkenalkan diri sebagai : “youremail@yourdomain.com”



16.Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi “This body best viewed with Internet Explorer 6.0 or higher.”



17.Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.



18.Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata “request time out !!!”



19.Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal
mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.

Orang Medan Kehausan di Malioboro

Pada waktu musim liburan yang lalu Si Tobing anak SMA I Medan study
tour ke Jogja. Setelah sampai di Malioboro pada jam 10.00 si Tobing
jalan dari Malioboro hingga Keraton Jogja yang jaraknya lumayan jauh
pada waktu itu udara jogja cukup panas karena kehausan diterpa terik
matahari mampirlah si Tobing kewarung penjual es sambil mengelap
keringat.



"Minta es Bu," Kata si tobing dengan dialek medan yang kental.



"Mboten wonten den !" jawab si ibu dg logat jogja yang halus

"Tak apalah tak pakai SANTAN" kata si Tobing lagi si ibu bilang lagi:

"Sampun telas den" si Tobing menjawab lagi

"Tak apalah bu tak pakai GELAS pakai mangkokpun jadilah"

Sangking bingung & kesalnya si ibu ngomong : "Sampeyan niku EDAN nggih mas?" dijawab lagi sama si Tobing dengan gembiranya,

"Waah hebat benar ibu ini bisa tahu saya dari MEDAN."

Kisah 2 org pemancing

NAJIB : Banyak juga ya I'b ,tangkapan kita hari gene..

TOYIB: Iya neh Kang mayan dah..

NAJIB : (Sambil narek tali sauh ) Udah I'b kyak nya mo ujan neh..

TOYIB Tanpa keduga langsung melompat trus nyelam ke dalam laut

dan nongol lage tak lama kemudian)

NAJIB Nanya cambil bengong)..Abis ngapain Lo..?

TOYIB :Ngasih tanda byar besok kita bisa ke tempat ini lagi Kang

NAJIB :GImana caranya?

TOYIB ah gw kasih goresan yg cukup besar kang ,di bawah neh kapal..

NAJIB :Tolool..klo besok kapal ini disewa orang laen pigimane?

Kisah Cerita Lucu

Pedagang



Di sebuah pasar terdapat tiga pedagang, yaitu pedagang jeruk, pedagang
asam, dan pedagang sikat. Kemudian, pedagang jeruk berkata,"
jeruk,jeruk,jeruk, asli dari palembang!". Tidak mau kalahnya, pedagang
asam juga mengatakan,"asam,asam,asam!". Pedagang jeruk naik darah,
karena ia menyangka pedagang asam menjelek-jelekkan barang dagangannya.
dan kemudian, mereka pun bertengkar dengan sengit. Kemudian, datanglah
pedagang sikat yang juga ingin menjajakan dagangannya. Ia
berkata,"sikat,sikat!". Dan bertinjulah kedua pedagang jeruk dan asam
dengan serunya

Setan



Seorang umat terlambat memasuki ruangan ibadat dan mengambil tempat
duduk di bagian paling belakang. Saat itu pemuka agama di depan mimbar
sedang berkhotbah. "Taukah anda, SETAN itu ada di mana-mana untuk
menyesatkan manusia. Dia bisa berada di belakang anda." (si umat merasa
tidak enak dan segera berpindah duduk ke barisan tengah) "Kadang kala
tanpa anda sadari SETAN sudah berada di tengah-tengah anda" (kembali si
umat pindah duduk ke barisan terdepan) "Bahkan SETAN bisa berada di
depan anda".

Si umat yang merasa tersinggung segera menyahut : "SETAN juga ada di mimbar!!!"

Terjun Bebas



Seorang wanita yang cantik dan seksi jatuh dari pesawat. Tiba2 ada
sepasang tangan kekar yang menangkapnya di pesawat lain. Ternyata
seorang Amerika. Si orang Amerika berkata "Karena you telah i
selamatkan, you harus mau tidur dengan i". Si wanita menolak keras dan
berkata "NGGAKKK....Emang gue cewek apaan!!!". Karena kesal si Amerika
melepaskan wanita tersebut sehingga terjun bebas lagilah wanita itu.
Tiba2 ada sepasang tangan kekar lagi dan berbulu yang menangkapnya di
pesawat lain. Ternyata seorang Arab. Si orang Arab berkata "Karena ente
telah ane selamatkan, ente musti mau tidur dengan ane". Si wanita
kembali menolak keras dan berkata "NGGAKKK....Emang gue cewek
apaan!!!". Dan wanita itu kembali melanjutkan terjun bebasnya dilepas
si Arab. Tiba2 ada sepasang yang kembali menahan jatuhnya si wanita.
Ternyata seorang Cina. Si wanita berpikir : "Nih orang pasti
menginginkan yang sama dengan sebelumnya dan kalau gue tolak bisa2 gue
bener2 mati saat ini dilepas sama dia. Maka wanita itu berkata :
"Karena loe telah menyelamatkan gue, gue akan tidur ama loe". Si orang
Cina tiba2 melepaskan tangannya sambil berkata : "NGGAKKK....Emang gue
cowok apaan!!!"

Keriting Rambut Murah

Dari hasil penelitian selama bertahun-tahun yang dilakukan oleh para
penata rambut di seluruh dunia, diketahui bahwa cara paling MUDAH dan
paling MURAH bahkan GRATIS untuk mendapatkan rambut keriting tidak usah
repot pergi ke salon atau membayar mahal, tetapi cukup dengan
memakaikan celana dalam ke kepala anda sehingga seluruh rambut anda
tertutupi, niscaya rambut anda akan menjadi keriting...



Apabila anda tidak percaya silahkan anda melihat hasil yang sudah ada...

Pepper Tequila

Ada seorang pemuda, masuk ke bar.. Dia melihat di meja bar ada sebuah
toples besar, berisi banyak uang 10 dolar. Dia berpikir pasti ada
ratusan lembar di situ.



Lalu ia bertanya pada bartender, bagaimana cara bisa mendapat uang sebanyak itu.



Bart : Gini, lu harus masukin dulu 10 dolar..

X : Trus disuruh ngapain?

Bart : Udah, masukin dulu!!

X : Fine, okay.. Trus?

Bart : Untuk dapet semua uang ini, ada 3 syaratnya.. Lu musti minum 1
galon Pepper Tequila (Sangat pedas dan memabukkan!!) tanpa ketawa,
tanpa berhenti, tanpa muntah!



Trus lu musti cabutin gigi banteng kita yang udah lama sakit gigi.. Banteng itu sangat ganas!!



Terakhir, ada seorang nenek usia 95 tahun, dia lagi nunggu di atas.
Seumur hidupnya dia belum pernah merasakan kenikmatan seks.. Lu musti
puasin dia..



Terima tantangan ga jadinya??



X : Wah, susah tuh! Gw mau 10 dolar gw balik!!

Bart : Ga bisa, ya relain lah.. Ato lakukan semua tuh..



Setelah nunggu berapa lama sambil minum2, X jadi mabuk, dan berkata :



X : Mana Tequila nyaaa??? GW MAU MINUM!!



Ia pun berusaha sebisa mungkin, dan ia berhasil melewati tantangan pertama tersebut.



Lalu ia langsung berlari ke belakang bar, langsung dengan bantengnya..
Orang2 satu bar mendengar suara2 teriakan, tendangan, orang lari2, dan
akhirnya menjadi hening total.



Orang2 menduga X sudah mati.



Tau2 dari belakang si X dengan berdarah-darah dan baju yang sobek berkata : "MANA NENEK YANG SAKIT GIGI?? SINI GW CABUT!"

Kisah Romi dan Juli Waktu Berduaan

Suatu ketika juli senang dengan romi dan pada saat mereka berduaan juli menetikan pembicaran ini:



Romi : "Jul sebenarnya abang ingin berbicara sama kamu tapi malu ahh."

Jul : "Mau ngomong apa sih bang?"

Romi : "Ntar kalau abang ngomong juli tersinggung !"

Juli : "Romi memang mau ngomong apan sih ?"



Romi : "Nggak Ah jadi malu nih..."

Juli : "Ngomong aja bang nggak usah malu!" (mungkin romi mau nembak aye)



Romi : "Sebenarnya abang mau naya ? ...ah nggak ah malu"

Juli: "Ngomong aja bang !"

Romi: "Ntar kalau abang ngomong juli marah nggak?"

Juli : "Nggak deh..."1

Romi : "Benarnya abang mau ngomong... Nama babeh Juli siape?"

Juli : &^&^$%$#%%&^*%^$^!#$&^^*& (wa gedebukkkkkkkk)

Keturunan Monyet

Pada suatu hari, rini yang masih duduk di bangku smp mengadu sama ibundanya.



Rini: "Mah, kata pak guru kita keturunan monyet apa bener ma?"

Ibu: "Nggak tau ya soalnya mami nggak kenal semua family bapak kamu..."

Tukang Daging



Seorang ibu-ibu sewot ditabrak penjual daging keliling.

GILA !LOE GA PUNYA OTAK YA?!

jawab tukang daging santai,,

MAAF BU, KEBETULAN HARI INI DAGING SEMUA!

Humor Dongeng

Pengelana



Suatu malam yang larut tersebutlah 3 orang pengelana yang kebetulan
ingin mencari tempat menginap namun tidak menemukan 1 penginapan pun.
Akhirnya ketiganya menemukan rumah seorang petani. Mereka kemudian
meminta ijin petani untuk dapat menginap semalam di rumahnya. Sayangnya
petani hanya memiliki 1 ruang tidur kosong yang hanya dapat diisi 2
orang. Namun petani mengatakan bahwa seorang dari mereka dapat saja
bermalam di kandang binatang peliharaannya jika bersedia. Akhirnya
ketiga pengelana melakukan undi dan orang pertama harus tidur di
kandang. Kedua pengelana yang lain dengan gembire memasuki kamar untuk
beristirahat. Tidak sampai 5 menit pintu kamar diketuk dan nampaklah
pengelana pertama di depan pintu kamar. "Sahabat saya tidak dapat tidur
di kandang itu karena saya beragama Islam dan di situ ada babi. Pantang
bagi saya berdekatan dengan binatang tersebut." Akhirnya diadakan lagi
undi antara 2 orang yang lain dan orang kedua harus bersedia bermalam
di kandang. Tidak sampai 5 menit pintu kamar kembali di ketuk dan
nampaklah pengelana kedua di depan pintu kamar. "Sahabat saya tidak
dapat tidur di kandang itu karena saya beragama Budha dan di situ ada
sapi. Pantang bagi saya berdekatan dengan binatang tersebut." Akhirnya
orang ketiga yang harus bersedia bermalam di kandang. Tidak sampai 5
menit pintu kamar kembali di ketuk dan ketika terbuka.....sapi dan babi
sedang berdiri didepan pintu, gemetaran dan berlinang air mata

Heavy Metal



Dalam rangka 17 Agustusan, kota A mendatangkan kelompok band Rock Heavy
Metal. Panggung yang megah dengan sound system yang lengkap ditengah
lapangan sudah dipadati penonton. Kelompok band mulai bergaya dan siap
memainkan musik mereka. "NGGGGGGGGGGG......" nada tinggi mulai
dimainkan gitaris band dengan gitar listriknya mengawali music.
Tiba-tiba seorang kakek penonton yang ada di barisan depan langsung
berjingkrak-jingkrak, melompat-lompat, mengangguk-anggukan dan
menggeleng-gelengkan kepala tanpa henti, menjerit dengan kencang
melebihi suara gitar listrik. Semua terperangah. Sang vokalis yang
kagum segera mendekati sang kakek dan bertanya "Kakek sungguh luar
biasa. Kami bangga punya penggemar seperti kakek". Jawab si kakek :
"Saappa yaang naaruh kaabeeel seeembaarangan. Guuue
kesetruuummmmmmmmm...."

Mengoperasi Orang

Dalam sebuah ruang operasi seorang pasien yang gugup berkata pada dokternya,



"Dokter, saya sangat takut sekali menghadapi operasi ini. Soalnya baru pertama kali ini saya dioperasi."



Sang dokter menjawab,



"Saya mengerti sekali perasaan Anda dan tahu dengan tepat kegugupan
Anda. Soalnya saya juga baru pertama kali ini akan mengoperasi orang."

Nama Anak

Di ruang tunggu sebuah rumah sakit, seorang bapak yang berasal dari
desa kelihatan senang atas kelahiran putranya yang pertama. Karena
begitu senangnya, ia mulai berpikir mencarikan nama buat sang anak. Ia
ingin sebuah nama yang bagus, dan pantas buat anaknya.



Sambil berpikir dan melihat-lihat sekelilingnya, tiba-tiba ia melihat
sebuah gambar bayi telanjang yang duduk bersila di tempel di dinding
ruangan itu. Ia pikir bayi tersebut lucu sekali, ia merasa anaknya
cakep dan lucu seperti itu, dari situ ia menemukan nama buat anaknya.



Dengan segera ia pergi menemui istrinya di kamar dan mengatakan, "Bu, anak kita, kita beri nama NO PROBLEM saja, bagus kan ...?"

Lowongan Pekerjaan

Perusahaan Penyalur tenaga kerja membutuhkan tenaga kerja muda dan
bersemangat dengan syarat berjenis kelamin laki-laki dan sehat jasmani
dan rohani untuk dipekerjakan di Pabrik Donut Dunk King Amerika. Gaji
65 jt/bulan. Pekerjaan ringan, resmi, memakai jas dan berdasi, tetapi
tidak diperkenankan memakai celana maupun celana dalam.

Tugas anda cuma naik turun dalam posisi berdiri dan melubangi setiap donut yang diproduksi.

Cinta Ditolak Dukun Bertindak

"Mbah, gimana Mbah... Cintaku ditolak, Mbah?"

Rengek Sartono sama mbah dukun.

Jawab mbah dukun,

"Lha wong cintaku sendiri juga ditolak, kok le..le.."

Sahut mbah dukun lemes...

Ketemu Bagian Marketingnya Neraka

Suatu hari si Tole lagi jalan-jalan di pinggir kuburan, tiba-tiba dia disamperin ama ce bahenol. Si cewek nanya:

CEWEK : “Le Tole, loe mau masuk surga ato neraka?”

Si Tole yg masih kebingungan karena ga kenal ama nih ce ngejawab:

TOLE : “Yah surga lah, mana ada orang yg mau masuk neraka?”

CEWEK : “Wah, eloe rupanya masih kolot banget yah, kebanyakan ke gereja
loe. Sini-sini, gua tunjukin eloe gimana bedanya surga ama neraka yg
sebenarnya.”

Lalu si Tole dibawa ama si cewek itu ke Surga. Di sana si Tole
ditunjukin gimana malaikat Surgawi dan seluruh penghuni Surgawi
menyanyikan lagu-lagu pujian klasik untuk Allah yang duduk di tahta-Nya.

CEWEK : “Idup kaya ginikah ini yg loe dambain setelah loe mati?”

TOLE : “Iyah lah, dari pada di neraka, tiap hari di siksa. Mendingan di sini, adem-adem empuk.”

CEWEK : “Yoooo, jangan salah loe. Sini-sini, gua tunjukin eloe gimana neraka yang sebenarnya.”

Lalu si Tole dibawa ke neraka ama si cewek. Neraka ternyata beda banget
ama si Tole bayangin selama ini. Neraka penuh dengan cahaya merah,
bukan api tetapi lampu disco. Si setan yang biasanya dia bayangin bawa
pecut, dan pukulin orang-orang setiap harinya ternyata malah nge-DJ di
neraka. Semua penghuni neraka pada “gedheg” sambil goyang ngebor.

CEWEK : “Pilih mana loe sekarang? Udah idup loe di dunia enak,
ngapa-ngapa bisa, gak perlu takut dosa. Mati masuk neraka di mana loe
isa disco. Bandingin ama di surga. Tiap hari loe di dunia harus hidup
bae-bae biar ga bikin dosa, mati masuk surga, dengernya lagu classic
melulu.”

Si Tole mikir, “Bener juga yah, neraka jaoh lebih enak!”.

Setelah balik ke dunia lage si Tole mulai hidup hura-hura tiap harinya.
Dari nyuri celdam tetangga sampe minum extasi semuanya dilakoni. Sampe
suatu hari narkotik udah gak mempan lage, dia coba-coba minum baygon
dicampur ama spirtus. Tewaslah dia dengan bahagia untuk menuju neraka.

Sesampainya di gerbang neraka, dia antri buat masuk ke neraka sambil
senyam-senyum dengan bayangan dia bakal disco, disco and disco. Tibalah
ketika namanya dipanggil “TOLE!” Dengan bersemangat 76, dia datang ke
petugas, dan diberinyalah dia sebotol balsam. Sempet bingung untuk apa
balsem ini, dianya bodo aja dan ngeloyor masuk ke neraka, pikirnya
“Pasti ini balsem untuk jaga-jaga kalo badan gua pegal semua gara-gara
kecapean disco.”

Sesampainya di perut neraka, dia digelondor ke daerah yang paling panas
dengan apinya yg segedhe gunung, dan di sana dia disiksa dan dibakar
kaya kemenyan. Parahnya lage, ternyata balsem yang dikasih di gerbang
neraka itu bukan untuk pegal-pegal, tetapi untuk ngobatin luka bakar
gara-gara api.

Sudah merasa tertipu ama si cewek sexy itu, si Tole sekarang cuman bisa
pasrah merenungi nasibnya di neraka. Sampe suatu hari si cewek bahenol
itu lewat di depan si Tole.

TOLE : “Hoei sexy, inget gua kan?”

CEWEK : “Oooo, he eh. Eloe kan yang gua temuin di deket kuburan kan?”

TOLE : “Iyah, bener banget. Anyway, ini neraka kok beda banget ama yang
loe dulu tunjukin ke gua? Neraka yang full of disco? Ini kok gua malah
dipecutin tiap hari?”

CEWEK : “Ooo, he eh. Sorry, dulu lupa perkenalin diri. Nama gua Temini,
gua kerja di bagian marketing nya NERAKA Inc. Dan dulu waktu gua bawa
eloe ke sini kan pas lagi BULAN PROMOSI!”

TOLE : “?????”

Pekerjaan Jadi Kelinci di Kebun Binatang

Suatu ketika ada seorang yang sedang bingung karena mencari pekerjaan,
dan akhirnya dia membaca sebuah koran untuk mencari informasi tentang
lowongan pekerjaan. Namun apa daya setiap kantor yang dikunjunginya
selalu menolaknya, maklum karena tamatan SMP. Dan akhirnya dia pergi ke
sebuah kebun binatang untuk melamar pekerjaan.

Sesampainya di kebun binatang ia bertanya kepada security....

Pelamar: "Mas-mas apakah ada lowongan pekerjaan di kebun binatang ini?"

Security: "Maaf mas disini sudah tidak ada pekerjaan lagi!"

Pelamar: "terima kasih Pak!!!"

Dengan langkah yang berat orang itu lalu pergi meninggalkan kebun binatang.

Tapi security teringant sesuatu pekerjaan dan kenmudian memanggil orang
itu kembali untuk memberitahukan bahwa ada satu pekerjaan, yaitu
menyamar sebagai kelinci.

Dan keesokan harinya orang itu mulai bekerja, tanpa disadarinya
pekerjaan itu sangatlah berat karena menyamar sebagai kelinci untuk
menjadi umpan sang Singa.

Setelah masuk ke kandang singa kelinci tersebut dikejar-kejar dan akhirnya kelinci tersebut sampai terpojok.

Setelah terpojok dan didekati oleh singa tersebut lalu sang singa bertanya kepada kelinci....!

Singa :"MAS..MAS...ORANG BARU YACH..?"

Kelinci:"...????!!!!"

Pasukan Berani Mati

Seorang prajurit berani mati diperintah oleh komandan perangnya untuk
mencicipi makanan hidangan siang. buat jaga-jaga kalau-kalau makanan
itu telah diracuni oleh musuh.

Komandan : "Gimana ada racunnya nggak ?"

Prajurit : "Tunggu setengah jam pak, kalau saya mati berarti makanan ini memang ada racunnya !!"

Setelah ditunggu-tunggu setengah jam prajurit tetap sehat bugar. Namun komandan masih belum yakin. Dia tunggu lagi selama 1 jam.

Setelah ditunggu, ternyata prajurit itu juga masih tetap sehat bugar.

Akhirnya komandan yakin bahwa makanan itu tak mengandung racun. Tanpa
basa-basi komandan langsung mempersilahkan semua pasukannya untuk
segera menikmati makan siangnya. Akan tetapi alangkah terkejutnya
karena tiba-tiba semua pasukannya muntah-muntah dan tewas seketika.
Komandan kembali bertanya pada prajurit yang ngetes makanan tadi,

Komandan : "Katanya aman tapi kok semua pada mati !!"

Prajurit : "Nah itulah salah saya pak !"

Komandan : "Kenapa ?"

Prajurit : "Saya lupa mengatakan kalau pagi tadi saya sudah minum penangkal racun".

Komandan : !$#@#

Tugas Abunawas untuk mebuat cerita berawalan 'J'

Abunawas dikasih assignment dari Sultan Baghdad membuat satu cerita
seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:



Jeng Juleha janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng
Juleha jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu
jahe.

"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juleha jerit-jerit jajakan
jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juleha jatuh jumpalitan.



Jeng Juleha jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juleha
jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juleha jumpa
Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo.
Jantungnya Jeng Juleha janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera
jualan jamu, jadi julietnya Jack.



Johny justru jadi jelous Juleha jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka
jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh,
Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit
jelalatan jenguk Juleha. "Jangan jealous, John..." jawab Juleha.



Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juleha. Juleha jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil,
jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack
jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi
Jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juleha...!" jerit
Jack...Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny
jera..." jawab Johny.



Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajanan jejer Juleha. Jhony jadi
jongosnya Jack-Juleha, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan
jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny
"jolly-jolly jumper."



Jumpalagi, jek...!!! jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!!!

Nasehat memilih calon istri

Ada tiga buah nasehat dari kakek kepada saya mengenai cara memilih calon istri:



1.Jangan mencari istri seorang pedagang, karena dikhawatirkan kebiasaan
dagangnya akan kebawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan
selalu bilang "Mau segini, nggak mau ya segini !"



2. Jangan mencari istri seorang perawat, karena dikhawatirkan kebiasaan
di rumah sakit akan kebawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan
banyak mengatur dan selalu bilang "Awas jangan banyak gerak, jangan
turun dulu !"



3. Tapi carilah istri seorang guru TK, jika kebiasaan di sekolahnya
kebawa-bawa sampai malam pengantin, paling tidak dia akan bilang "Awas
hati-hati, depan luruskan, baguus, ayo ulangi lagi, pinteeeerrrr....!"

Beberapa Bank Yang Akan Ditutup Akhir AGUSTUS 2007

Subject: AKHIR AGUSTUS INI BEBERAPA BANK AKAN TUTUP



BOCORAN INFO UNTUK KALANGAN TERBATAS



PENTING (INFO DARI BANK INDONESIA)

Daftar Bank-Bank yang Akan Tutup (Sumber berita dari penguasa bank di Indonesia)



Berikut daftar bank-bank yang akan tutup berdasarkan saran IMF:



1. Bank BNI

2. Bank BRI

3. Bank Mandiri

4. Bank BTN

5. Bank Danamon

6. Bank BCA

7. Bank BII

8. Bank Permata

9. Bank Niaga



Bank-bank tersebut mulai akhir April ini akan ditutup sore hari setiap
harinya dan akan dibuka kembali esok paginya.... Demikian keputusan ini
dibuat agar hal seperti itu berlangsung setiap hari.

Jadi para Nasabah jangan terlalu khawatir karena bila hari ini sudah
terlanjur melihat bank-bank itu ditutup, silahkan tunggu saja besok
pagi, pasti bank tersebut akan setia melayani anda lagi (kecuali Sabtu,
Minggu dan hari libur lain).



TTD



OTORITAS BI

Tulisan di Tiang Rumah Sakit Jiwa

Di suatu rumah sakit jiwa, sedang diadakan upacara.

Saat upacara berlangsung, seluruh dokter kaget melihat salah satu pasien (orgil) naik ke tiang bendera sambil membawa spidol.

Tiba-tiba dia menulis sesuatu dan ngakak.

Orang gila lain naik dan melihat tulisan itu, ngakak juga! semua orgil pun ngakak terbahak-bahak.

Akhirnya dokter2 berdiskusi untuk melihat tulisan apa itu...

Satu persatu dokter manjat tiang, dan...

"BRUAKAKAKAKKAKAKAKAK!", para dokter ngakak terbahak-bahak.

1 dokter penasaran dengan tulisan itu, akhirnya dia mengecek dan apa yangg tertera disana?

"Ini tiang bendera"

Tiket Pesawat Surabaya - Bandung

Tiket Pesawat Surabaya - Bandung



"Tiket pesawat Surabaya - Bandung Rp. 600 ribu, Kalo Surabaya-Jakarta
Cuma Rp. 160 ribu... apa engga bingung tuch... matematika siapa yang
salah...." quote Juddy Ang



Sebenarnya tidak ada yang salah dengan harga-harga tiket tersebut.
Walaupun secara matematika saya tidak tahu pasti karena terus terang
saya jeblok di mata pelajaran ini, tapi perlu diketahui bahwa ada
beberapa pertimbangan yang diambil oleh airline operator dalam
menentukan 'airfare' yang berlaku, misalnya :



KONDISI GEOGRAFIS.

Sesuai data yang ada, Bandara Juanda (WRSJ-SUB) terletak pada
elevasi/ketinggian 3 meter diatas permukaan laut (MSL), Bandara
Soekarno-Hatta (WIII-CKG) di ketinggian 10 meter, sedangkan Lanud
Husein Sastranegara terletak di ketinggian 740m. Jadi jelas bahwa jalur
dari Surabaya ke Bandung itu lebih 'nanjak dan tentu saja membutuhkan
lebih banyak bahan bakar dibandingkan jalur Surabaya - Jakarta yang
relatif datar sehingga lebih 'ngirit' bahan bakar.



JARAK.

Tarif pesawat dihitung dari besaran 'average fare per mile' yang
berbanding lurus terhadap jarak; semakin jauh semakin mahal. Maka tarif
tiket Surabaya-Jakarta tentu jauh lebih murah karena jaraknya yang
saling berdekatan dengan pantai dibandingkan Bandung yang jaraknya
relatif jauh dari pantai.



PROFIL PENUMPANG.

Berdasarkan survey terhadap penumpang pesawat dari Surabaya, mereka
yang berangkat dengan tujuan ke Jakarta adalah dalam rangka 'Bisnis'
(baca: cari duit), sedangkan mereka yang berangkat ke Bandung sebagian
besar dalam rangka 'Shopping' (baca:buang duit) seiring makin
menjamurnya Factory Outlet di kota kembang tersebut. Maka diadakanlah
program tarif bersubsidi silang untuk meringankan ongkos penumpang yang
sedang kesusahan cari duit.



OPERATIONAL COST.

Biaya pelayanan penumpang tujuan Bandung biasanya lebih mahal, karena
mereka menuntut nasi timbel panas, sayur lalaban segar, gurame goreng,
pete bakar, sambal cobek terasi dan es kelapa muda lengkap dengan
batoknya. Hal ini tentu menimbulkan biaya tambahan karena mempersiapkan
dan memasak hidangan ini di pesawat tentu lebih sulit dibandingkan
katering siap-saji biasa yang cukup dihangatkan dalam microwave.



LOAD FACTOR.

Kapasitas angkut penumpang terpaksa dikurangi hingga 30-40% agar dapat
memuat set cobek sambal, kelapa dewegan, panggangan ikan, kobokan
tangan dll tanpa melebihi batas Maximum Take-Off Weight. Passanger seat
pun terpaksa dicabut karena penumpang lebih memilih duduk lesehan di
tikar, "Ameh sarasa di saung" kata mereka.



NAVIGASI.

Dibandingkan Jakarta, papan penunjuk arah jalan di kota Bandung sering
tidak jelas dan membingungkan. Sering terjadi pilot salah belok dan
kemudian terjebak jalan satu arah yang ternyata dipadati oleh angkot.
Apalagi kemacetan yang terjadi setiap akhir pekan, menuntut pilot
bekerja extra untuk menahan pedal kopling lebih lama. Oleh karena itu
jangan heran bila banyak pilot yang tidak mau menggunakan argometer dan
lebih memilih sistem borongan.



SUKU CADANG.

Faktor ketersediaan suku cadang turut berpengaruh terhadap besaran
tarif. Bila pesawat mengalami kerusakan di Jakarta, terdapat alternatif
pasar suku cadang dengan harga miring di Asem Reges, sebaliknya di
Bandung besar kemungkinan justru suku cadang dan komponen pesawat itu
yang dipreteli untuk mengisi stok onderdil di pasar Sumur Bandung. Jadi
mungkin saja pesawat B737 yang terbang ke Bandung pulangnya berubah
wujud menjadi Gantole.



FLIGHT CREW.

Prosedur standar penerbangan di Indonesia biasanya menerapkan 2-man
cockpit crew. Tapi untuk penerbangan ke Bandung diperlukan crew
tambahan selain Captain dan First Officer, yaitu Translator. Hal ini
diperlukan untuk mengatasi kendala bahasa yang mungkin terjadi ...



PILOT : "Bandung Tower, selamat siang ... Japati 601 with Bravo, inbound for landing"

TOWER : "Japati 601 ... rek naon maneh ka dieu?"

PILOT : "Bandung Tower, Japati 601 request permission to land ..."

TOWER : "Gelo ... Teu bisa! Ayeuna Persib keur tanding euy ...."

TRANSLATOR : "Sok siah ... lamun teu di bere lending, urang baledog ti luhur ..."

TOWER : "Anjrit ...nya sok atuh lah ... klir to len, mangga Japati601 ......"

PILOT : "Affirmative ... Japati 601 cleared to land, Roger ..."

TOWER : "Rojer nu mana deui ... ngaran aing mah Asep ... Asep Surasep ti Babakan tea ..."

Haji Yang Kelewat Pelit

Haji Emen (nama samaran tentunya)sepulang dari tanah suci berubah jadi
pelit (katanya sih buat ganti ongkos naik haji). Saking pelitnya makan
pun hanya dengan satu ikan asin peda yang di tempelkan di dinding rumah.

Pada saat makan bareng dengan istri dan tiga anaknya, haji Emen memberi
tahu cara makannya, yaitu satu kali suap nasi satu kali melihat ikan
asin itu. Entah kenapa anak yang paling tua pada saat akan menyuap nasi
dia dua kali melihat ikan asin.

Adiknya melihat dan lapor pada sang ayah,

Adik : "Bah si AA melihat asinnya dua kali"

Haji Emen marah dan lansung membentak anaknya,

Haji : "Abah bilang juga apa, satu kali suap satu kali melihat ikan
asin, kalo sampe dua kali kayak gitu nanti ikan asinnya cepat habis !!"

Bleki disuruh masuk gara-gara kentut

Sabtu sore Joni datang kerumah Jeni, pacarnya. Setelah menengok sana
menengok sini, maka diketuklah pintu rumah Jeni. Yang keluar Ibu Jeni
dan mempersilahkan Joni masuk. Kebetulan Jeni lagi mandi sehingga si
Ibu yang menemanin ngobrol.

Eh... sialnya... Joni tiba² perutnya sakit/kembung, mungkin masuk angin
kali... yaa, tanpa sengaja buang angin... "tuut..." wah...



Joni malu banget mukanya merah, Ibu Jeni langsung berkata, "Bleki
masuk...!" Nach kebetulan anjing si Jeni lagi tiduran dibawah kursi
Joni maka dalam hati Joni. Ibu Jeni mengira anjing itu yang buang
angin. Amaan... pikirnya.



Mengobrol lagi dan tidak beberapa lama, "tuuut...!" waah mungkin
sekarang gue ketahuan nich... tapi, "Bleki... masuk..!!" kata Ibu Jeni.



Nah untung ada anjing itu, Ibu Jeni pasti tidak akan tahu. Nach mengobrol dilanjutkan tiba², "tuuuuuuut...", besar banget.



Eh... ternyata Joni sengaja karena pikirnya mumpung anjing itu yang
dituduh, dan, "Bleki...!!! Masuk...!!! Kalau kau tinggal disitu nanti
kau diberaki!"

Obat Jerawat Wanita Lajang

Srilestari sudah hampir 40 th dan belum mau menikah padahal dia itu
sexy sekali, berkulit putih pula. Sayangnya jerawatnya banyak sekali
sehingga mengganggu kecantikannya.



Akhirnya dia mendapat masukan dari teman-temannya yang sudah menikah.
Jerawat hilang berkat sering minum sperma dan facial dengan cairan itu.



Karena masih lajang maka sahabat-sahabatnya sukarela menyumbangkan
sperma suami mereka yang ditampung condom tanpa tahu si pemilik cairan,
yang diawetkan dalam kulkas.



Namun jumlah itu masih tak memadai. Jerawat hanya hilang sedikit.
Akhirnya dia cari gigolo sampai tabungannya habis, demi mendapatkan
sperma.



Karena kadung ketagihan akan khasiat sperma maka Srilestari akhirnya
pasang iklan baris di internet. "Seorang wanita lajang sexy membutuhkan
donor sperma. Harap dikirim ke alamat ini..."



Dalam seminggu dia kebanjiran kiriman sehingga bahagialah dirinya.
Apalagi ada kiriman yang encer, rasanya agak asam manis. Kiriman itu
pula, dalam botol susu, yang setiap hari ditaruh dipintu rumahnya,
sementara kiriman lain tak datang lagi. Namun jerawatnya tak kunjung
hilang.



Akhirnya dia tahu jawabannya. Suatu pagi selagi jalan-jalan membawa
anjingnya, dia melihat mobil boks menurunkan muatan di halaman
rumahnya. Sopir bilang, "Marketing manajer kami di Yakult memutuskan
untuk menyumbangkan produk yang hampir kedaluwarsa kepada pihak yang
membutuhkan."



"Kenapa begitu?" tanya Srilestari penasaran.



"Saya hanya menjalankan tugas, Bu. Manajer wanita yang masih lajang itu bilang ingin menolong sesama."

Selesai Nggak Selesai Dikumpulkan

Umar Bakri, seorang guru yang udah terkenal sangat killer apalagi waktu
ujian. Suatu waktu karena sepedanya lagi rusak, terpakasa bapak umar
bakri harus naek bus dari terminal.

Dan mungkin karena habis sarapan roti sumbu (sinkong rebus), Pak Umar merasa mules. Otomatis dia pergi ketoilet deket terminal.

Di toilet, ternyata semua kamar kecil penuh. Dia udah ngga sabaran. Terpaksa dia ketok kamar kecil.

"Udah belom...?" tanya pak Umar.

Yang didalam bilang,

"Blom..."

Terpaksa Pak Umar nunggu lagi. Beberapa menit, pak Umar ngetok lagi,

"Udah blom...?"

"Blom pak...Blom selesai semua nih !"

Pak Umar jawab,

"Udah deh..selesai ngga selesai, DIKUMPULKAN" jawab pak Umar.

(Emangnya ulangan... selesai ngga selesai dikumpulkan )

Bedanya Tan dan Tg

Seorang murid bertanya kepada gurunya,

"Pak apa bedanya Tan dengan Tg"

Si gurupun menjawab,

"Tan adalah singkatan Tangen"

(si gurupun terdiam) Kemudian dengan rasa penasaran si murid bertanya kembali,

"Kalau Tg apaan pak"

Si guru menjawab,

"Tangen Goblog!!"

Lubang Milik Seorang Janda

Pada suatu hari ada seorang janda datang konsultasi ke dokter.

Dokter tanpa basa basi lagi langsung bertanya,

"Ada yang bisa saya bantu...?"

Janda langsung menjawab tanpa pikir panjang lagi,

"Begini nih dok... udah 3 hari ini lubang saya gatel saya coba garuk
kurang nikmat dan saya pakai alat bantuan eh tambah enak..."

"Kalau begitu lubang apaan tuh...?" tanya dokter.

"Lubang kuping saya... Untuk itu saya ingin minta obat dan saran, dok"

Monyet Makan Pisang

Anak -anak sekarang pelajaran kita pelajaran bahasa indonesia menyusun
kalimat dengan sempurna, sekarang coba kamu susun kalimat ini supaya
menjadi kalimat sempurna "Monyet - Tahi - pisang - makan" (kata ibu
ririn kepada muridnya).

Iman : “Saya tahu bu Monyet makan pisang tahi”

Guru : “Salah, ayo sipa lagi yang bias”

Tedy : “Saya bu, Monyet makan tahi pisang “

Guru : “Masih salah jawaban yang benar adalah Monyet makan pisang”

Iman, Tedy : “Kenapa bisa begitu ya?”

(bingung) kemudian tiba-tiba keduanya nyeletuk

"Mana tahinya bu?"

Guru : “Kamu berdua yang makan.”

Orang Kaya Tapi Miskin

Pada suatu hari ada orang yang miskin sedang meminta minta ke rumah orang kaya, yang sedang duduk di depan rumahnya:

Si miskin:" Minta sekeping uang pak.”

Si kaya :"Wah? Lagi bokek nih.”

Si miskin:"Kalau begitu sesuap nasi pak.”

Si kaya : "Wah belum masak.”

Si miskin :"Kalau begitu segelas teh aja pak.”

Si kaya :" Wah saya saja belum minum dari tadi.”

Si miskin: "Air putih juga cukup pak.”

Si kaya : "Air juga nggak ada.”

Si miskin :"Kalau begitu kenapa bapak enak enak duduk di situ.”

Si kaya :"Emang kenapa?” (tanya si kaya dengan nada heran)

Si miskin : "Bapak kan nggak punya apa apa kenapa nggak ikut saya mengemis”

(jawab si miskin sambil pergi meninggalkan si kaya)

Disuatu tempat di muka bumi

Disuatu tempat di muka bumi terjadio percakapan sbb:

A: Maaf mas numpang nannya,hem tau alamat ini ngga mas?

(sambil menunjukkan sebuah kartu nama)

B: Hem... (sedang berpikir)

A: Gimana tau ngga mas?

B: OOO gini mas,masnya dari sini terus aja Ntar ketemu ma lampu merah
pertama belok kiri Dari situ ntar ikutin jalan aja mpe ketemu lampu
merah lagi langsung belok kanan Lha disitu ntar ada kantor polisi...

A: Di sebelah kantor polisi itu ya mas???

B: Bukan mas

A: Terus dimananya mas???

B: Dikantor polisinya itu mas nannya aja ma petugasnya

A: @!@!@@@@????

Botak Depan Belakang

Ada seorang pemuda bernama Adi memberikan teka-teki kepada temannya Udin.



Adi : "Din, orang yang botak di depan adalah orang yang pandai berpikir, betul tidak?"

Udin : "Betul !"

Adi: 'Lalu orang yang botak dibelakang adalah orang yang pandai bercinta, betul tidak?"

Udin : "Betul !"

Adi : "Lalu orang yang botak didepan dan dibelakang itu, pandai apa?"

Udin : "Pandai Masak"

Adi : "Salah"

Udin : "Lalu apa jawabannya ?"

Adi : "Jawabannya, orang itu pikir dia itu pandai bercinta"

Udin : "Sundelll !!!"

Cara Aman Tangkal Flu Burung

Info ini ditujukan bagi yang mempunyai burung ataupun yang mempunyai saudara/kerabat yang biasa memelihara burung.



Berikut ini petunjuknya sbb:



1. Burungnya jangan suka dipermainkan,

2. Burungnya jangan suka dipegang-pegang, apalagi digaruk

3. Biarkan burung tsb berada dalam sangkarnya.

4. Jangan sekali-kali burung tsb dibiarkan sangkarnya terbuka.(bisa

berabeh...)

5. Jangan pula burung tsb dibiarkan masuk ke sangkar lain. (takut ditelen..)

6. Apabila burung tsb dalam posisi tidur biarkan dia tertidur, jangan
sekali-kali ditarik kepala/lehernya untuk membangunkan, ada masanya
burung tsb bangun sendiri. (apalagi kalo habis minum jamu.....Mak
Grenk..)

7. Bulu yang ada disekitar burung jangan sering digunduli (bukan apa2 bentuknya jadi Lucu....)

8. Jangan sekali-kali menghisap atau menyedot kepala burung (ntar burungnya jadi mual terus muntah lho....)

9. Jangan suka mainin pintu sangkar, ntar burungnya bisa kejepit ( kalo kejepit perih tau !!!)

10. Jangan sekali-kali mengeluarkan burung ke sarang ayam, (bukan apa2, bisa dipatok lho....)



Demikian info ini mudah2an sangat berguna dan bermanfaat dan yang terpenting burung anda terhindar dari flu.



Sebarkan info ini, karena kesehatan burung jauh lebih penting dibanding kedudukan atau jabatan (kok gak nyambung ya..)



Note:

Jangan sekali-kali Burungnya dikasih rantai.....(bukan apa2 itu burung apa herder...)

Kekuatan Mistis Pohon Durian Tua

Suatu hari pada acara misteri di sebuah televisi seorang paranormal
sedang mengadakan pendeteksian di daerah yang terkenal angker.

Mas Joko(reporter tv): "Pak disini ini kalo di lihat dari mata batin bapak, bapak ngeliat apa aja pak?"

Pak Sadi(sang paranormal): "Saya melihat disini ini banyak banget mas
ya ujut penampakan. Ada gondoruwo, gede item pokoknya serem deh
mas,kuntilanak itu juga ada dia ber gerombol tampaknya di sini tempat
mukinya mereka mas.dan tidak jauh dari masnya itu ada cewek tapi
mukanya hancur mas banyak darah,dan dia sedang melihat kita."

Mas Joko: "OK, Pak. Tadi pada siang hari saya melihat sebuah gubuk
disana pak,dan saya rasakan getaran mistisnya itu gede banget pak. "

Pak Sadi: "OK kita kesana."

(dalam perjalanan ke gubuk pak Sadi melihat sebuah pohon durian yang sangat besar dan...)

Pak Sadi: "Wah...wah...ini mas"

Mas Joko: "Kenapa pak?"

Pak Sadi: "Ini pohon durian gede banget dan tinggi banget ya mas."

Mas Joko: "Iya pak"

Pak Sadi: "Pohon ini mas ya udah berumur (pak Sadi terdiam) udah puluhan tahun mas."

Mas Joko: "Kira-kira ujut penampakan apa yang bapak lihat, gondoruwo, kuntilanak ato pocong"

(tiba-tiba sang juru kamera maju kedepan dengan berharap semoga mendapatkan sebuah penampakan)

Pak Sadi: "He kamu jangan maju ke situ ini bahaya banget ini" (sambil marah-marah)

Pak Sadi: "Wah..wah...ini bahaya banget mas…" (kemudian terdiam)

Mas Joko: "Pak kayaknya saya juga merasakan getaran-getaran mistisnya, Pak"

(tiba-tiba pak Sadi terdiam dan memejamkan matanya dan tersenyum manis pada mas Joko)

Pak Sadi: "Ini bukan wujut penampakan seperti yang mas kira."

Mas Joko: "Jadi apa, Pak" (dengan penuh rasa penasaran)

Pak Sadi: "Ini pohon durian kan gede dan tinggi banget mas, jadi bahaya
bagi orang yang lewat sini. Kalo ada orang yang lewat sini terus
kejatuhan buah durian kan sakit banget tuh mas Jadi bahaya bagi orang
yang lewat sini, lewatnya harus muter ke sana dulu."

Mas Joko dan kru tv: "$%$@#!@!*&^$# "

Pak Sadi: "Tau gak mas buah durian itu kesukaan saya" (sambil melihat ke buah durian yang besar)

Mas Joko: "Terserah,emang gw pikirin.!#@~^%$#*&"

Laki-laki Chinesse

Seorang laki-laki China masuk ke bar mewah, sudah setengah mabuk dia
dari rumah, jadi dipesannya saja satu shot tequila. Disebelahnya, duduk
sutradara kenamaan film Titanic; Steven Spielberg. Ditatapnya Spielberg
yang sudah mabuk pula oleh beberapa belas bir dengan kecut. Spielberg
mendongakkan dagunya dengan raut iritant, tapi si China itu malah
melengos dengan kalemnya. Hal ini membuat si Spielberg panas hati.
Ketika si China itu memesan shot yang kedua, si Spielberg pun memesan
shot yang sama. Mereka kemudian dengan terburu-buru meminumnya dan
saling pandang lagi. Spielberg memesan shot yang kedua, diikuti si
China sebagai shotnya yang ketiga. Di tenggaknya cepat-cepat oleh
mereka. Karena si China terlihat puas tersenyum dengan bangga,
dihantamnya si China tersebut oleh Spielberg sampai terjungkal.

Tak pelak, si China terpancing amarahnya, karena sudah sangat mabuk,
tak dihiraukannya rasa sakit bekas punchnya si Spielberg, si China
bangun dan memaki:

"Hi, what's wrong with you? Kenapa pula kau hantam aku?"

Spielberg dengan tenang menjawab:

"Itu untuk Pearl Harbour dulu, I hate you people!"

Terang aja si China sewot:

"Hi, goblok! gue Chinesse, tau? Pearl Harbour itu kan diserang Japanesse, bego!".

Spielberg dengan tenang menjawab:

"Alaaa... buat gue sama aja, Japanesse, Koreanesse, Chinesse..."

Sialan, umpat si China dalam hati. Dipesennya satu shot lagi, sekali teguk dia langsung jotos tu Spielberg.

"Hi? Apa pula ini? Kenapa kau pukul aku? Huh?" Umpat Spielberg berang, disahut si China dengan penuh dendam:

"Itu untuk kakek moyangku yang mati di kapal Titanic, huh?" Sambil bingung Spielberg menjawab:

"He, idiot! Titanic itu karam gara-gara nabrak Iceberg (gunung es), bukan skenario gue".

Si China menjawab: "Alaaa... Iceberg... Carlsberg (merk bir)... Spielberg...".

Sepeda Motor Baru Hasil Menang Togel

Pada suatu hari icank menang togel sebesar 20.000.000 rupiah kemudian dia membeli sepeda motor bermerek Shogun.

Setelah membeli sepeda motor bermerek Shogun maka icank pergi
kemana-mana tidak lagi jalan kaki tetapi dengan shogun barunya. Karena
banyak uang maka icank berniat menikah dengan pacar barunya. Akhirya
icank dan pacar barunya pergi ke kantor KUA dengan shogun barunya:



Jalan buruk dipakainya gigi tarik 1

Jalan bagus dipakainya gigi taarik 1

Kencang dipakainya gigi taarik 1

Lambat dipakainya gigi taarik 1

Jalan mendaki dipakainya gigi taarik 1

Jalan menurun dipakainya gigi taarik 1

Jalan mendatar dipakainya gigi taarik 1



Semua dipakainya gigi taarik 1



Lalu pacarnya bertanya,

"Kok pakai gigi 1 terus bang?,menurun 1,mendatar 1, mendaki 1,kencang 1,lambat 1, semuanya 1?" kata pacarnya.

Jawab icank :

"Habiskan satu-satu dulu baru diganti dengan gigi selanjutnya

habiskan dulu gigi 1 baru diganti dengan gigi 2 dan setelah habis gigi 2 diganti lagi dengan gigi 3 dan seterusnya"

"Oh begitu, bang..." kata pacarnya dengan mimik paham.

Bersyukur dan Sabar

Seorang lelaki bernama Anton yang pendek dan buruk rupanya suatu hari
duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik bernama Dewi. Si Anton
tak berkedip memandang wajah Dewi yang cantik jelita. Agak
tersipu-sipu, Dewi pun berkata,

"Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangiku saja?"

"Kulihat wajahmu," jawab Anton, "setiap hari semakin cantik saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku."

"Ya," kata Dewi,"Dan kita berdua nanti akan masuk surga." "Lho, darimana kau tahu?"

"Bukankah hamba yang bersyukur dan hamba yang bersabar akan masuk
surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedang
aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti engkau."

Timbang Sebelum dan Sesudah Menerima

Seorang anak yang pulang setelah disuruh oleh ibunya untuk membeli kue masuk ke rumah dengan berteriak,

Anak: "Bu, ini kuenya"

Sang ibu lalu mengambil bungkus kue itu dan berkata

Ibu: "Ringan sekali"

Setelah ditimbang dengan timbangan rumah ternyata beratnya hanya setengah kg padahal dibeli 1 kg

Sang ibu mendatangi penjual toko dan marah-marah.

Tapi penjaga toko berkata enteng

Penjaga: "Timbang dulu anak anda sebelum membeli dan sesudah menerima"

Ibu: "????"

Memberi Orang Yang Memelas

Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.

Anak : "Bu, minta uang."
Ibu : "Buat apa?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya?"
Anak : "Bakso, Bakso!"

Mau Pergi Menikah

Seorang petugas polisi di kota kecil menghentikan seorang pengendara sepeda motor yang kedapatan ngebut di jalan utama kota.
"Tapi Pak," kata pria pengendara motor itu, "saya bisa menjelaskan alasannya."
"Jangan banyak omong," bentak polisi itu. "Saya akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang."
"Tapi, Pak, anda harus dengar saya dulu. Saya......"
"Sudah kubilang jangan banyak omong! Kamu akan segera saya masukkan ke dalam tahanan!"
Beberapa jam kemudian, polisi itu menengok kembali tahanan tersebut dan berkata,
"Kamu sangat beruntung, karena hari ini Kepala Polisi sedang menghadiri pernikahan putrinya.
Hatinya pasti senang saat dia kembali ke sini nanti."
"Jangan harap," jawab pria tersebut dari dalam tahanan.
"Saya adalah pengantin prianya."

Belajar Matematika

ROMANCE MATHEMATICS

Laki-laki cerdas + Wanita cerdas = Percintaan
Laki-laki cerdas + Wanita bodoh = Kehamilan
Laki-laki bodoh + Wanita cerdas = Affair
Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Menikah

OFFICE ARITHMETIC

Boss cerdas + Pegawai cerdas = Profit
Boss cerdas + Pegawai bodoh = Produksi
Boss bodoh + Pegawai cerdas = Promosi
Boss bodoh + Pegawai bodoh = Overtime

SHOPPING MATH

Seorang lelaki akan membayar $2 untuk barang seharga $1 yang dia butuhkan.
seorang wanita akan membayar $1 untuk barang seharga $2 yang tidak dia butuhkan.

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

Seorang wanita kuatir tetntang masa depan sampai dia memperoleh suami.
Seorang laki-laki tidak pernah kuatir akan masa depan sampai dia memperoleh istri.
Laki-laki sukses adalah seseorang yang memperoleh uang lebih dari yang dikeluarkan istrinya.
Wanita sukses adalah yang dapat memperoleh seorang laki-laki.

Ukurannya Telalu Kecil

Hampir sebulan Pasukan Koalisi berada dimedan perang. Bila dihitung dari saat embakarsi pasukan ke medan juang bisa mencapai 2 bulan lebih. Bisa dibayangkan betapa sulitnya menahan kebutuhan biologis mereka.
Tidak tahan dengan kebutuhan biologis yang sangat mendesak dan untuk meredakan ketegangan. Seorang Pasukan Koalisi segera pergi ke Apotik CJ terdekat.
Pasukan Koalisi: "Tuan, apakah tuan masih mempunyai persedian kondom?"
Orang Irak: "Ana (saya) masih funya kondom komflit."
Pasukan Koalisi: "Kalau begitu saya pesan kondom ukuran XL."
Orang Irak: "Maaf. Ana tidak jual kondom ukuran anak-anak."
Pasukan Koalisi: "!@#@!@!!!+_&^%..."

Dikirain Bau Mayat

Pada sebuah malam yang gelap seorang ibu sedang pulang dari arisan karea ban mobilnya kempes sang ibu terpaksa harus menaiki delman pak delman : "Dimana rumah ibu ?"
Ibu : "Lewat kuburan itu saja"
Pak Delman : "Tunggu saya bertanya kantor polisi dulu"
Setelah sampai di kantor polisi
Pak delman : "Pak Polisi bolehkah saya lewat kuburan tua itu?"
Pak Polisi : "Baik tapi cepat... "
Sesampainya di kuburan tua Ibu itu mencium bau busuk dan tambah dalam masuknya ke kuburan tabah keras baunya dan tiba2 pak delman menghadap ke ibu itu dengan muka yang pucat dan berkata :
"Maaf, Saya kentut..."

Membawa Ghost Buster

Sewaktu sukarelawan Perang Irak dari Indonesia mau berangkat ke Irak, di bandara mereka tiba-tiba berjumpa dengan sekelompok jin yang baru tiba dari Irak.
Kelompok jin itu kemudian bertanya kepada para sukarelawan itu,
"Mau kemana bos?"
"Mau ke Baghdad", jawab sukarelawan.
Kemudian si jin terheran-heran dan kemudian berkata :
"Heran nih manusia berani amat ya ke Irak wong kite bangsa jin aja kagak berani".
Dengan rasa penasaran seorang sukarelawan bertanya kepada bangsa jin itu :
"Emangnya kenapa jin?"
"Sebenarnya kalau masalah rudal kami tidak takut,yang kami takutkan mereka membawa GHOST BUSTER !!"

Bodrex dan Bodrexin

Anak: "Ayah, saya sakit kepala, ini Bodrex boleh diminum?"
Ayah: "Jangan, minumlah bodrexin yang dibuat khusus untuk anak-anak"
Anak: "Ayah, saya menemukan Durex di kamar Ayah"
Ayah: "Jangan pakai itu, nak. Pakailah Durexin yang dibuat khusus untuk anak"

Mempercepat Punya Adik

Seorang anak perempuan kecil merengek kepada mamanya ingin diberikan seorang adik, "Ma, aku ingin punya adik."
Mama-pun menjawab, "Kamu kan sudah punya, itu Niko apa bukan adak kamu?"
"Niko kan laki², aku ingin adik perempuan."
"Ya, sayang. Tapi nggak bisa cepet ya. Butuh waktu untuk membuat adik perempuan.
"Ma, aku punya ide. Kenapa Mama nggak berbuat seperti yang dilakukan papa di pabrik?"
"Apa itu?"
"Mempekerjakan orang laki² lebih banyak."

Cari Ukuran XL

Seorang wanita muda yang cantik dengan malu-malu bertanya seraya berbisik pada Pramuniaga Toserba CJ,
"Mbak, bagian yang jual kondom ukuran XL di mana?"
Setelah ditunjukkan dan mengucapkan terima kasih, cewek itu pun menuju ke counter tersebut. Setelah
sekian jam, ternyata gadis tersebut tidak juga memilih salah satu kondom tersebut. Maka Pramuniaga CJ bertanya kepada wanita itu,
"Mau pilih yang mana, Nona?"
"Ah, enggak kok," jawab cewek itu, "Saya cuma ingin kenalan sama cowok yang akan membeli kondom ini..."

Gagal Masuk AKABRI

Arman yang telah lulus SMU mencoba untuk mendaftar ke AKABRI, Pada tes pertama dia lulus untuk tes selanjutnya yang diadakan di Pusat Pendidikan AKABRI, Semarang.
Ternyata disana dia harus melewati bermacam-macam jenis tes, mulai dari tes fisik, tes intelegensi, pendalaman agama, sampai terakhir adalah tes Pengetahuan Dasar....(saat pelaksanaan tes)
Instruktur: "Siapa presiden pertama RI?"
Arman: "Presiden Soekarno" dengan tegas.
Instruktur: "Pada tahun berapa Indonesia Merdeka?"
Arman (menjawab dengan tenang)
"17 Agustus 1945"...
Setelah beberapa pertanyaan, berikut adalah yang terakhir.
Instruktur : "Ada berapa sila Pancasila RI?"
Arman: "Baik Pak....ada Delapan" dengan lantang..
Instruktur: "Nanti sore kamu boleh pulang, kamu gagal!!!"
Dengan perasaan sedih Arman kembali ke Kampungnya dan bertemu dengan keluarganya.
Ibu Arman:"Kenapa kamu gagal Nak?"
Arman: "Semua pertanyaan bisa saya jawab tapi yang terakhir salah Mak!!"
Ibu Arman: "Memang di tanya apa?"
Arman: "Ada berapa butir pancasila kita? Ya terus saya jawab: ada delapan"
Ibu Arman: "Aduh itu mah jelas aja salah...yang betul itu ada lima bukannya delapan"
Arman menjawab: "Aduh Emak...!!! kalo Delapan aja salah gimana kalo cuma lima?"

Ngombe Aftur

Dua orang sahabat, kerja di Lanud Juanda, bagian pengisian BBM pesawat. Sebut saja Uwar & Joko. Suatu malam hujan deras, dingin, & nggak ada satupun pesawat yg berani mendarat. Keduanya nganggur, tanpa kerjaan.

Uwar: "Dingin-dingin gini enaknya ngapain yah? Minum2 yuk?"
Joko: "Minum apaan? Nggak ada jualan yg murah tuh."
Uwar: "Eeh, tau nggak, kalo avtur tuh bisa buat minuman? Denger2 sih, kalo diminum jadi wuuuzz...wuzzz...! Berani nyoba nggak?"
Joko: "Oke, sapa takut?.. Tapi apa nggak apa2 tuh?"
Uwar: "Alaaaah, udah, nggak apa-2 kok. Percaya deh ama aku".

Nggak lama kemudian, kedua orang iseng itu pun minum2. Sambil cengengesan, pertanda efeknya mulai bekerja, Uwar & Joko minum terus, dan mabuk, terus pulang dan langsung tidur.

Esok paginya, sewaktu Uwar bangun dengan badan yg segar bugar, ada telepon masuk. Joko nelepon...

Joko: "Gimana War? Baikan nih?"
Uwar: "Wah enak gile, cing! Badan seger buger. Kagak ada yg perlu ditakutin deh. OK banget nih..! Kau sendiri gimana..?"
Joko: "Seger banget man! Kau nggak mabok?"
Uwar: "Yg bener aja, pening kepala aja nggak. He...he..jgn dikira anak kemaren sore lah... Besok lagi, gimana..?"
Joko: "Aku sih OK-2 aja. Cuman, aku mo nanya nih. Kau udah kentut belum?"
Uwar: "Belum, emang napa?"
Joko: "Waduh, gawat nih. Udah deh, sekarang jgn sampe kentut yah. Ini demi kesehatan kau sendiri, OK? Ditahan sekuatnya..!"
Uwar: "Lho...eh..entar dulu. Ada apa nih? Kasih tahu yg bener dong...yg lengkap!"
Joko: "Tenang kawan, bukan apa2, soalnya aku sekarang lagi ada di Banjarmasin...."

Muntah Dalam Bis

Di dalam suatu bis kota terjadilah percakapan yang memanas antara Paijo yang perokok berat dan Inem yang sedang menyusui anaknya.
Inem : "Hai kamu! , jangan merokok merokok sembarangan ya, anak saya bisa muntah, tau nggak sih !"
Setelah rokoknya si Paijo di matiin barulah si Inem menyusui anaknya yang kebetulan nangis karena kehausan. Dengan wajah merah kemudian menegurlah Paijo.
Paijo : "Hai perempuan tengik, jangan menyusui sembarangan ya, 'anak' saya bisa muntah tau !"