Seorang lelaki mendatangi seorang dokter.
"Dokter, aku ingin dikebiri," katanya.
"Apa?" teriak dokter itu.
"Aku ingin dikebiri!" ulangnya "usahaku memang
sukses, tapi nafsu seksku telah hilang. Karena
itu aku ingin dikebiri". Dokter itu masih ragu-ragu,
tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar. Keesokan
harinya, operasi dilakukan. Beberapa minggu
kemudian, ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel,
didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap.
"Apa kau percaya," kata yang seorang "orang yang
disunat daya seksnya bertambah?"
"Sialan!" maki orang itu pada dirinya,"Disunat!
perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini."
==============
Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa
masuk ke kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh
kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU
"(kemaluan pria - red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis.
Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang
satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi.
Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak
iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak
ada yang tampak bersalah. Ibu guru itu menyerah dan
memulai pelajaran seperti biasa.
Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan
tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu guru segera
menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak
murid yang iseng . . . Tapi seperti biasa tidak ada yang
mengaku. Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru
menemukan tulisan yang sama .. . kali ini ukuran tulisannya
memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat itu ia belum
juga ada anak yang mengaku . . .
Keesokan harinya . . . tulisan " ANU " tidak ada lagi, tapi
diganti catatan kecil di pinggir papan tulis.
Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok, maka ukurannya
jadi semakin besar . . . "
==========
Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan
duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah duduk,
dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk
sendok di meja. Seorang pelayan mendekat kemudian
mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya
dan meletakkannya dimeja. Pria tersebut terkaget-kaget
dan bertanya, "Apa semua pelayan disini membawa sendok
di dalam kantong celana mereka kayak kamu?" Pelayan itu
menjawab, "Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang
efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 65%
dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil
pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun
kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak
perlu lagi balik ke dapur." Pria itu kemudian memakan
pesanannya. Saat dia mau membayar, dia melihat sesuatu
yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi "Maaf ya,tapi
kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting
celana kamu?" Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua
punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa
kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci
tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat
"perkutut" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen
kencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan langsung
kencing deh.. jadi kami tidak perlu memegangnya sama
sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu
kan?" "Stop..stop.. tunggu!" kata si pria. "Bagaimana kalian
kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?" "Waduh..
saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya
sih pakai sendok."
=======
Seorang cowok bule sedang menanyakan
sesuatu pada murid-murid privatnya,orang
Jepang dan Orang Hongkong. "Ayo siapa
yang bisa membuat satu paragraf dengan
kata pink, yellow dan green". Si orang Jepang
mengangkat tangannya "Saya, Pak" lalu berkata,
"When the yellow morning sun comes, I saw
a pink cadilac running trough the green green
grass of home". "Bagus sekali", kata si guru.
Si orang Hongkong tidak mau kalah dan
menjawab, "Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata
"I heard the phone green...green... then I pink up
the phone and I said "yellow?""
===============
Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke
dokter seksologi. Ia ingin menghitung jumlah
spermanya untuk mengetahui apakah dia masih
subur atau tidak. Dokter tersebut menyanggupi dan
memberikannya sebuah botol yang tertutup.
Dokter : "Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke
dalamnya, lalu berikan kepada saya untuk dihitung
jumlahnya". Kakek tua itu segera pulang dengan
membawa botol. Keesokan harinya ia kembali ke
dokter sambil membawa botol yang masih kosong.
Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?"
Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok !
Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan
saya, tapi tidak berhasil. Lalu saya coba dengan tangan
kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa.
Lalu saya memanggil istri saya. Ia mencobanya
dengan tangan kiri, tidak berhasil. Istri saya tidak
gampang menyerah. Ia kemudian menggunakan
tangan kanannya, tapi hasilnya nihil. Bahkan istri saya
juga mencobanya dengan mulut, dan tetap tidak berhasil.
Kemudian saya memanggil istri tetangga saya.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil.
Ia juga menggunakan mulutnya, juga sama saja..."
Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok.
Ia kemudian berkata "Kek, tega-teganya kakek meminta
bantuan istri tetangga !"
Kakek : "Iya Dok... tapi sekeras apapun kami berusaha,
tutup botol ini tidak mau terbuka !!!"
Kisah Seru Jakes Funniest
Alkisah ada seorang kaya raya sedang
mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun,
belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya
banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter
ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya
rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas
menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah,
orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya
dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang
berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih
semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga
yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,
mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,
surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua
yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak
Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya
itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari
life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada
yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
===============
Seorang gembala sedang menggembalakan
dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau
mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan
saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang
domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu
berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan
sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai
kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi
domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab
pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.
Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.
================
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk
berhadapan empat orang yang saling tidak
mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang
sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk
seorang wanita muda, cantik dan sangat
menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang
perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis
melintang, sementara di sebelah si tentara duduk
seorang pria muda yang berpenampilan sederhana
dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan
suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba
terdengar suara ciuman yang kemudian disusul
dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih
anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan
lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang
mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam
hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa..
huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan
si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata
dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.
Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri...
===============
Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di micr*soft.
Personalia memberi test dengan membersihkan lantai dan interview.
Lalu mengatakan, "Anda diterima, berikan email anda, kami akan mengirim dokumen yang diperlukan."
Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer dan juga email.
Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email, laki2 tersebut tidak exist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan.
Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong.
Dia lalu pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg tomat.
Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door' dan habis dalam 4 jam.
Dengan demikian dia melipat gandakan kapitalnya.
Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160.
Dengan itu dia sadar, bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu.
Lalu dikerjakannya dengan sungguh2. Setiap hari dia dapat melipatgandakan kapitalnya.
Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut.
Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA.
Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya.
Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencananya.
Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan email laki2 tersebut.
Dia menjawab lagi, bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address.
Sales tersebut berkata: "Aneh, anda membangun perusahaan besar, tapi tidak memiliki email.
Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email."
Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di micr*soft" .
mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun,
belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya
banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter
ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya
rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas
menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah,
orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya
dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang
berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih
semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga
yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,
mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,
surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua
yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak
Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya
itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari
life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada
yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
===============
Seorang gembala sedang menggembalakan
dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau
mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan
saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang
domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu
berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan
sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai
kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi
domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab
pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.
Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.
================
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk
berhadapan empat orang yang saling tidak
mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang
sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk
seorang wanita muda, cantik dan sangat
menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang
perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis
melintang, sementara di sebelah si tentara duduk
seorang pria muda yang berpenampilan sederhana
dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan
suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba
terdengar suara ciuman yang kemudian disusul
dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih
anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan
lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang
mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam
hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa..
huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan
si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata
dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.
Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri...
===============
Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di micr*soft.
Personalia memberi test dengan membersihkan lantai dan interview.
Lalu mengatakan, "Anda diterima, berikan email anda, kami akan mengirim dokumen yang diperlukan."
Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer dan juga email.
Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email, laki2 tersebut tidak exist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan.
Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong.
Dia lalu pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg tomat.
Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door' dan habis dalam 4 jam.
Dengan demikian dia melipat gandakan kapitalnya.
Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160.
Dengan itu dia sadar, bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu.
Lalu dikerjakannya dengan sungguh2. Setiap hari dia dapat melipatgandakan kapitalnya.
Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut.
Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA.
Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya.
Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencananya.
Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan email laki2 tersebut.
Dia menjawab lagi, bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address.
Sales tersebut berkata: "Aneh, anda membangun perusahaan besar, tapi tidak memiliki email.
Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email."
Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di micr*soft" .
Cerita Lucu Humor Kocak
Suatu hari, seorang supir mengendarai kendaraannya dan
ditengah perjalanan ia berpapasan dengan seorang ahli
agama sedang berjalan. ia berpikir ini kesempatan baik untuk
berbuat kebaikan dan ia kemudian menepi.
ia bertanya pada sang ahli agama,"kemana anda akan pergi bapa?"
"Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang ahli agama.
"Tak masalah, bapa. saya akan mengantar anda. naiklah ke truk"
kata sang supir.
Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara
sedang berjalan di pinggir, reflek ia hendak menabrak sang
pengacara. Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya
di truk, ia membanting stir di menit-menit terakhir.
walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan
teguran di bahunya. berpaling pada sang ahli agama si supir
berkata," maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi"
"oh tidak apa-apa" sambung sang ahli agama."saya mengenainya
dengan pintu,"
=============
Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di
sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan
oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap
pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka
harus melewati pos penjagaan. Di pos itu, penjaga memeriksa tas
dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada
sesuatu yang dicuri. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam
pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria
yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran.
Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang
yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu."
Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan
sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga
merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan
untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya.
"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur
ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil
semua koran yang tidak terpakai dan terbuang."
Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan
untuk terus mengawasi pria itu. Malam-malam berikutnya terjadi hal
yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu
mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan.
Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak
menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun
berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap
supervisornya. Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan
sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya
berkata, "Kamu dipecat!"
"Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. "Tapi apa alasannya?
Apa yang telah saya lakukan?"
"Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun
dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi,
kamu dipecat!"
"Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri
sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya."
"Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang
hilangnya 365 kereta sorong?"
=================
Lencho, seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman
jagung dan kacangnya habis digasak badai salju. Saking frustasinya,
akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap
hanya Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman kelaparan
tahun ini.
"Tuhan", tulisnya. "Kalau engkau tak menolongku, maka aku dan
keluargaku akan kelaparan tahun ini. Aku membutuhkan seratus
peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung
hidup sampai datangnya musim panen, karena badai itu...".
Ia lalu menuliskan "Buat Tuhan", di amplop, memasukkan lembar
surat ke dalamnya, dan membawanya ke kantor pos keesokan
harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang.
Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak. Selama
kariernya sebagai pegawai pos, belum pernah tahu ia dimana
alamat Tuhan. Atasannya pun ikut tertawa, tapi segera serius
kembali begitu menyadari penulisnya tentu seseorang yang tebal
imannya kepada Tuhan. Kepala pos yang baik hati itu bermaksud
membalas surat aneh tersebut. Ia pun kemudian merelakan
sebagian gajinya. Sisanya dimintakan kepada anak buahnya
secara sukarela. Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso,
maka apa boleh buat, tujuh puluh peso pun jadi. Lumayan buat
menghibur yang lagi duka nestapa.
Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos, menanyakan
apakah kiriman Tuhan telah sampai. Dengan puas si tukang pos
memberikannya. Lencho, yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan,
tak tampak heran. Ketika membuka amplop wajahnya malah
kelihatan kerut-marut. Ia lalu menulis lagi surat pendek, dan
seperti sebelumnya, dimasukkannya surat itu ke dalam amplop.
Setelah ditulis alamat Tuhan, ditempel perangko dan dimasukkan
ke dalam kotak surat, ia pun mencolot pulang. Kepala pos, yang
merasa bangga telah beramal, bergegas membukanya. Dalam
hati ia membaca, "Tuhan, dari jumlah yang kuminta, hanya tujuh
puluh peso yang sampai di tanganku. Kirimkanlah sisanya, sebab
aku sangat memerlukannya. Tapi jangan Kau kirim melalui pos,
karena semua pegawai pos itu bajingan".
ditengah perjalanan ia berpapasan dengan seorang ahli
agama sedang berjalan. ia berpikir ini kesempatan baik untuk
berbuat kebaikan dan ia kemudian menepi.
ia bertanya pada sang ahli agama,"kemana anda akan pergi bapa?"
"Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang ahli agama.
"Tak masalah, bapa. saya akan mengantar anda. naiklah ke truk"
kata sang supir.
Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara
sedang berjalan di pinggir, reflek ia hendak menabrak sang
pengacara. Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya
di truk, ia membanting stir di menit-menit terakhir.
walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan
teguran di bahunya. berpaling pada sang ahli agama si supir
berkata," maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi"
"oh tidak apa-apa" sambung sang ahli agama."saya mengenainya
dengan pintu,"
=============
Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di
sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan
oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap
pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka
harus melewati pos penjagaan. Di pos itu, penjaga memeriksa tas
dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada
sesuatu yang dicuri. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam
pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria
yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran.
Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang
yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu."
Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan
sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga
merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan
untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya.
"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur
ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil
semua koran yang tidak terpakai dan terbuang."
Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan
untuk terus mengawasi pria itu. Malam-malam berikutnya terjadi hal
yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu
mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan.
Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak
menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun
berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap
supervisornya. Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan
sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya
berkata, "Kamu dipecat!"
"Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. "Tapi apa alasannya?
Apa yang telah saya lakukan?"
"Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun
dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi,
kamu dipecat!"
"Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri
sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya."
"Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang
hilangnya 365 kereta sorong?"
=================
Lencho, seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman
jagung dan kacangnya habis digasak badai salju. Saking frustasinya,
akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap
hanya Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman kelaparan
tahun ini.
"Tuhan", tulisnya. "Kalau engkau tak menolongku, maka aku dan
keluargaku akan kelaparan tahun ini. Aku membutuhkan seratus
peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung
hidup sampai datangnya musim panen, karena badai itu...".
Ia lalu menuliskan "Buat Tuhan", di amplop, memasukkan lembar
surat ke dalamnya, dan membawanya ke kantor pos keesokan
harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang.
Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak. Selama
kariernya sebagai pegawai pos, belum pernah tahu ia dimana
alamat Tuhan. Atasannya pun ikut tertawa, tapi segera serius
kembali begitu menyadari penulisnya tentu seseorang yang tebal
imannya kepada Tuhan. Kepala pos yang baik hati itu bermaksud
membalas surat aneh tersebut. Ia pun kemudian merelakan
sebagian gajinya. Sisanya dimintakan kepada anak buahnya
secara sukarela. Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso,
maka apa boleh buat, tujuh puluh peso pun jadi. Lumayan buat
menghibur yang lagi duka nestapa.
Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos, menanyakan
apakah kiriman Tuhan telah sampai. Dengan puas si tukang pos
memberikannya. Lencho, yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan,
tak tampak heran. Ketika membuka amplop wajahnya malah
kelihatan kerut-marut. Ia lalu menulis lagi surat pendek, dan
seperti sebelumnya, dimasukkannya surat itu ke dalam amplop.
Setelah ditulis alamat Tuhan, ditempel perangko dan dimasukkan
ke dalam kotak surat, ia pun mencolot pulang. Kepala pos, yang
merasa bangga telah beramal, bergegas membukanya. Dalam
hati ia membaca, "Tuhan, dari jumlah yang kuminta, hanya tujuh
puluh peso yang sampai di tanganku. Kirimkanlah sisanya, sebab
aku sangat memerlukannya. Tapi jangan Kau kirim melalui pos,
karena semua pegawai pos itu bajingan".
Kumpulan Cerita Humor Seru Lawak
Guru : Myron, sebutkan satu hal penting yang kita miliki
sekarang tetapi yang belum kita miliki 10 tahun yang lalu!
Myron : Saya!
Guru : Frankie, mengapa kamu selalu kotor sih!
Frankie: Oh, itu kan karena saya masih kecil, jadi lebih
dekat dengan tanah daripada bu guru.
Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap?
Ayah : Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa?
Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku.
Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu
berikan padamu?
Benny : Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan
siangku?!
Guru : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan
kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan, berapa yang
Ibu miliki?
George Jr: Dua tangan yang sangat *besar*!
Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara.
George : Ini dia! Tepat di sini!
Guru : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu
Amerika Utara?
Anak-anak: George!
===========
Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol
bersama temannya yang juga sedang mabuk.
Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah
Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari
Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ...
Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari
Mabuk1 : ah bulan
Mabuk2 : ah Matahari
Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti
sama orang yang lewat gimana ...
Mabuk2 : ok setuju ...
Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas
didepan kedua orang mabuk tsb.
Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa
matahari yah
Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru
disini...
===========
Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah
digulingkan oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat
KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta
benda selama menjabat semuanya disita.
Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah
foto yang besar. Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa
saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena tidak adanya
kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap
mapan kehidupan ekonominya.
Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya:
"kenapa kamu tetap bisa mapan?"
jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik
ongkos untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.".
==============
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord
memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh,
tersebut seorang yang memiliki anjing dengan
tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu
Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan
serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham,
" anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya,
baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku
ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."
Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik,
darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari
pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang
memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini
pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu
20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan
pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja
yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan.
Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang
anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.
Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing
apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa
saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi
kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi
kuping-kupingan, namanya buaya."
sekarang tetapi yang belum kita miliki 10 tahun yang lalu!
Myron : Saya!
Guru : Frankie, mengapa kamu selalu kotor sih!
Frankie: Oh, itu kan karena saya masih kecil, jadi lebih
dekat dengan tanah daripada bu guru.
Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap?
Ayah : Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa?
Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku.
Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu
berikan padamu?
Benny : Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan
siangku?!
Guru : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan
kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan, berapa yang
Ibu miliki?
George Jr: Dua tangan yang sangat *besar*!
Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara.
George : Ini dia! Tepat di sini!
Guru : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu
Amerika Utara?
Anak-anak: George!
===========
Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol
bersama temannya yang juga sedang mabuk.
Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah
Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari
Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ...
Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari
Mabuk1 : ah bulan
Mabuk2 : ah Matahari
Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti
sama orang yang lewat gimana ...
Mabuk2 : ok setuju ...
Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas
didepan kedua orang mabuk tsb.
Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa
matahari yah
Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru
disini...
===========
Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah
digulingkan oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat
KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta
benda selama menjabat semuanya disita.
Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah
foto yang besar. Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa
saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena tidak adanya
kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap
mapan kehidupan ekonominya.
Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya:
"kenapa kamu tetap bisa mapan?"
jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik
ongkos untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.".
==============
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord
memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh,
tersebut seorang yang memiliki anjing dengan
tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu
Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan
serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham,
" anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya,
baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku
ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."
Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik,
darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari
pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang
memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini
pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu
20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan
pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja
yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan.
Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang
anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.
Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing
apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa
saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi
kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi
kuping-kupingan, namanya buaya."
Kesian Sang Jenderal
Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang
mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan
sebuah granat. Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat
dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan,
mengerti?"
Prajurit :"Siaaap mengerti!!!" Jenderal :"Sekarang, coba lakukan
sendiri!" Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh
sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik
cincin pemicu granat, kemudian berteriak, "Jenderaaal tangkaap!!!!"
===============
Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto..., "Dokter,
ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya
mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya
buka pintunya..."
sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya
perbaikin..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Harto..
Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon
Cendana, dan yang ngangkat Mamiek, putri bungsunya... "
Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu
toiletnya langsung menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini
sistem keamanan yang baru..?"
Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak..."Mas Sigit........,
Mas Bambang........, Mbak Tutut......,
Mbak Titiek,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........."
==============
Pada suatu pagi buta, seorang gadis mendengar ketukan di jendela
kamarnya. Terlihat pacarnya di jendela, berdiri di atas tangga.
Mereka hendak kawin lari sesuai dengan rencana semula.
"Sudah," jawab si gadis, "Tapi kamu jangan bicara terlalu keras,
nanti ayah terbangun."
"Ayah terbangun? Kau pikir, siapa yang memegangi tangga ini?"
==================
Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang
pada jaman tempo doeloe. Percakapan mereka sebagai berikut :
kakek :"Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan teman-teman opa
akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah
perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat
kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk
sang pilot" cerita kakek dengan bangga.
cucu :Dengan nada heran
"Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?"
kakek :Menjawab dengan penuh kebanggaan
" Karna opa ketinggalan pesawat !!!"
=============
Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak situasi
sangat santai. Para pasien di perbolehkan untuk jalan-jalan
di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas.
Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah
sakit tersebut. Karena hanya mampir sebentar, kendaraan
ditinggalkan dalam keadaan masih menyala, karena yakin lokasi
tersebut aman. Tiba-tiba, salah satu pasien yang ada di dekat
motor itu mendekati motor itu, lalu menaikinya dan tancap gas
sekencang mungkin. Kontan semua petugas panik dan mengejar
pasien tersebut. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya
berputar-putar di halaman RSJ saja. Tidak berapa lama pasien
tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya.
Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya,
"Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi
ada kesempatan melarikan diri tadi?".
Pasien tersebut diam sejenak, lalu menjawab,
"Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!"
mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan
sebuah granat. Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat
dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan,
mengerti?"
Prajurit :"Siaaap mengerti!!!" Jenderal :"Sekarang, coba lakukan
sendiri!" Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh
sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik
cincin pemicu granat, kemudian berteriak, "Jenderaaal tangkaap!!!!"
===============
Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto..., "Dokter,
ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya
mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya
buka pintunya..."
sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya
perbaikin..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Harto..
Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon
Cendana, dan yang ngangkat Mamiek, putri bungsunya... "
Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu
toiletnya langsung menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini
sistem keamanan yang baru..?"
Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak..."Mas Sigit........,
Mas Bambang........, Mbak Tutut......,
Mbak Titiek,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........."
==============
Pada suatu pagi buta, seorang gadis mendengar ketukan di jendela
kamarnya. Terlihat pacarnya di jendela, berdiri di atas tangga.
Mereka hendak kawin lari sesuai dengan rencana semula.
"Sudah," jawab si gadis, "Tapi kamu jangan bicara terlalu keras,
nanti ayah terbangun."
"Ayah terbangun? Kau pikir, siapa yang memegangi tangga ini?"
==================
Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang
pada jaman tempo doeloe. Percakapan mereka sebagai berikut :
kakek :"Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan teman-teman opa
akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah
perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat
kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk
sang pilot" cerita kakek dengan bangga.
cucu :Dengan nada heran
"Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?"
kakek :Menjawab dengan penuh kebanggaan
" Karna opa ketinggalan pesawat !!!"
=============
Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak situasi
sangat santai. Para pasien di perbolehkan untuk jalan-jalan
di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas.
Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah
sakit tersebut. Karena hanya mampir sebentar, kendaraan
ditinggalkan dalam keadaan masih menyala, karena yakin lokasi
tersebut aman. Tiba-tiba, salah satu pasien yang ada di dekat
motor itu mendekati motor itu, lalu menaikinya dan tancap gas
sekencang mungkin. Kontan semua petugas panik dan mengejar
pasien tersebut. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya
berputar-putar di halaman RSJ saja. Tidak berapa lama pasien
tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya.
Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya,
"Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi
ada kesempatan melarikan diri tadi?".
Pasien tersebut diam sejenak, lalu menjawab,
"Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!"
Jokes and Humor Stories
masih dr negeri antah berantah.kali ini ada lomba lagi yg sangat nyeleneh
(banyak lomba ya dinegeri ini para pembaca.tp jgn ikutan deh)
sebuah spanduk besar dan panjang terbentang didpn sebuah aula yg sangat besar
tulisannya LOMBA ORANG PALING MALAS SEDUNIA
lomba sudah memasuki tahap penentuan pemenang dan ketika pemenang pertama sudah ditentukan......
panitia :"dan juara 1 lomba orang paling malas sedunia jatuh pd bpk ariiiiiiiiis"
penonton pun bersorak dan bertepuk tangan dgn sangat semarak
tp sampe 5 menit ga ada 1 orang pun yg datang naik ke podium juara 1
panitia mengulangi pengumumannya lg
panitia :"pemenangnya adalah bpk aaaaaaaariiiiiiiiiis"
penonton bersorak-sorai lg tp kejadian yg sama terulang lagi dan sampe 3 kali
penonton mulai berbisik-bisik
"yg mana sih orangnya ga dateng kali ato orang nya sombong ga mau nerima hadiah,ada yg kenal ga ama si aris itu"
saat keadaan mulai tegang dan berubah hening tiba2 ada yg teriak dr bangku paling belakang
bejo :"ni dia nih orangnya disebelah gua,si aris"
panitia :"pak aris mohon maju untuk menerima piala dan hadiah uang"
aris diem aja
panitia :"knp pak? uangnya banyak lho"
aris msh diem.panitia mulai kesal,belagu amat nih orang
panitia :"panggilan terakhir pak mohon maju kedepan kl tdk uangnya hangus dan akan menjadi mi
lik panitia"
akhirnya aris bersuara
aris :"saya bukannya belagu tp saya ga bs maju kesitu"
panitia :"emang knp?"
sambil nunjuk orang yg duduk didpnnya aris berteriak
aris :"kaki saya kejepit kursi orang yg duduk di dpn saya ini"
orang yg duduk didpnnya langsung berdiri dan berkata
"knp ga bilang dr td om"
krn suasana hening suara orang itu jd jelas kdengeran keseluruh ruangan
panitia :"iya pak aris kan tinggal bilang aja,emang dr kpn kejepitnya?"
aris :"dr 3 jam yg lalu wkt lomba br dimulai"
semua orang bengong dan merasa ngilu,aneh bgt ni orang
panitia :"knp ga bilang aja ama mas yg duduk didpnnya"
dgn santai aris menjawab "MAAAALEEEEES"
=====================
suatu hari ditengah sebuah meeting yg sedang rehat krn ditinggal sebentar sang direktur
sebuah hp yg tergeletak di meja ruang meeting itu,tiba2 berdering (ciaaaa berdering,bhs taun brapa tu mas)
lalu seorang karyawan bernama hasan menjawab deringan hp itu
hasan :"halo"
yg nelpon bernama menik (kpanjangannya MENIKmati apa adanya)
menik:"halo yah,td aku kan jln2 di mall trus aku liat hp keluaran terbaru keren deh murah kok cm 8 jt bliin ya"
hasan :"oooh boleh,kamu pegang credit card ayah kan?"
menik :"iya yah,oh iya pas aku lewat showroom mobil ternyata lg ada promosi mobil sport yg dua pintu bli ya yaaaah"
hasan :"okeee ga masalah"
menik :"dan jgn lupa td aku udah daftar ke developer aku mau ngambil apartmen ama penthouse ayah langsung bayarin ya
pake credit card ga cukup saldonya"
hasan :"apalagi sayang,msh ada lg ga ayah mau lanjutin meeting"
menik :"untuk sementara itu dulu deh,eh iya aku mau langsung kesingapur nih ngabisin saldo credit card ayah mau nitip apa?"
hasan :"kl bs bawain mama baru ya"
menik :"ayah bs aja,udah ya dadaaaah."
trus selesai ngobrol di hp hasan dgn santai melihat-lihat kembali materi meeting
si bos yg baru balik ke ruang meeting langsung mengantongi hp yg td dipake hasan sambil nanya ke smua anak buahnya di ruangan itu
si bos :"td ada yg nelpon ke hp ini ga?"
semua dgn kompak menggeleng termasuk hasan,anak buah paling junior sang direktur
si bos :"oke,lanjutkan (mirip kata2 SBY)
====================
terdengar isak tangis dari sebuah ruang rawat vip sebuah rumah sakit
aura kesedihan sangat kental terasa krn ada belasan orang yg menangis tersedu sedu
mereka terdiri dari istri si pasien,anak2 si pasien,cucu dan kerabat lainnya
pantas memang mereka sedih krn kondisi sang pasien benar2 kritis
beliau tergeletak lemah dgn selang infus menempel di lengan kirinya,selang oksigen dgn masker menempel di hidungnya dan selang untuk transfusi darah menempel dilengan kanannya
salah satu cucunya yg msh sangat belia (ciaaa apaan tu belia) si doni, belum begitu mengerti apa yg terjadi.dia hny mondar mandir ga karuan
tiba-tiba sang pasien mendelik dan nafasnya tersengal-sengal.urat2nya menegang persis ky orang sakaratul maut
lampu pun ikut meredup dgn tiba2,seperti ada sebuah pertanda yg tidak mengenakkan
seluruh keluarga yg hadir tambah panik dan tangisan mereka makin histeris
sang pasien memberi tanda seperti mau menuliskan sesuatu
para keluarga menyangka ia akan menuliskan wasiat,lalu salah satu anaknya cepat2 memberi pulpen dan secarik kertas pd sang ayahanda tercinta
dgn sisa2 tenaga yg ia punya,bpk yg malang ini menuliskan pesan terakhirnya dan setelah selesai pulpen langsung terjatuh bersamaan dgn lengan & kepalanya yg terkulai,nafas pun berhenti
alat deteksi jantung menunjukkan garis lurus dgn bny biiiiiiiiip datar yg bising
serempak mereka mengucapkan inna lillahi wa inna illaihi roji'un
sinta,anak bungsu si bpk malang itu yg jg ibunya doni dgn sigap mengambil secarik kertas td
lalu ia membacakan isinya dgn agak keras
"DON, SELANG OKSIGENNYA JGN DIINJAK"
=====================
setelah selesai ngapel,budi pulang dgn berjalan kaki
krn memang rumahnya ga terlalu jauh dari rumah si doi
tapi ada satu hal yg bikin perjalanan bolak balik kerumah doi
jd menantang dan ga hambar
yaitu.......
budi musti ngelewati pemakaman sebagai akses pulang pergi dr rumahnya ke rumah doi
kuburan2 disitu ga bnyk krn emang bukan tpu
hny beberapa keluarga di sekitar situ yg memakamkan sanak keluarganya disitu
tp umur kuburan2 disitu udah tua bgt,krn dah lama bgt penduduk sekitar beralih make tempat di tpu buat nguburin anggota keluarga mereka yg telah wafat
jd kesan angker nempel bgt ditempat itu.gelap,jalanannya setapak,ga kerawat lg
tp kenapa ya budi mau lewat jalan itu,rupanya itu jalan motong paling enak kl mau pu lang atau pergi ketempat sang pacar selain itu budi emang bukan orang yg penakut
tp malam itu budi ngerasa ky ada sesuatu yg beda,rasa yg ga dibuat-buat,ya semacam
aura ga kasat mata lah
budi :"wah,feeling gw kok ga enak ya.ky ada firasat buruk nih"
tp dgn membaca do'a dan ngumpulin semua keberaniannya budi nerusin untuk lewat pekuburan itu lgan udah kejauhan bgt kl mau lewat jalan lain bs2 lewat tengah malem nyampe di rumah
ujan rintik2 yg dr td terus ngocor dr langit msh ga mau reda,bikin suasana makin.....
hiiiiiiiiiiii,gimanaaaa gitu tp untung ga ada lolongan serigala.kan jdnya bakal jayus ya teman2 masa di kota tau2 ada suara serigala
budi berjalan dgn langkah memanjang yg dipercepat diatas tanah becek itu biarpun dia pemberani tp malem itu dia ngerasa sesuatu yg bikin bulu2nya berdiri (bulu yg ma na aja bud.he he)
pas udah ditengah2 pekuburan itu rasa merindingnya jd makin kuat
so pasti budi yg tdnya jalan cepet skrng jd berlari ngibrit dan dia jelas ga mau noleh ataupun nengok kekanan,kiri dan belakang.kl kedepan harus kl ga tar malah nyungsep
tau2 petir dan kilat nyamber dgn keras dan yg namanya kl ada kilat kan pasti suasana sedetik jd terang.pada sedetik itulah dgn ekor matanya budi ngeliat ada tangan yg terjulur dr salah satu kuburan..jedeeeeeeeeeeeer
budi :"astaghfirullah"
kynya kl orang laen yg lwat situ pas momen ky gini mungkin langsung pingsan soalnya selain paling berani budi jg termasuk orang yg pny pemahaman agama lumayan tinggi diwilayah situ
pun demikian jantung budi serasa ampir copot dan nafasnya gak karu2an yg kepikir diotaknya skrng cuma lari secepet mungkin sbelom dengkulnya jd lemes
rupanya rasa kagetnya untuk malem ini msh blom berakhir krn dia liat ada seorang bocah dgn santai berjalan dr arah berlawanan yg ternyata anak tetangganya
budi :"woi buruan balik,ada setan"
bocah :"alaaah bang budi kl jd pengecut ga usah pake nakut2in anak kecil"
budi :"kurang ajar nih bocah,bodo ah lu rasain aja akibatnya sono"
bocah itu tetep aja ngelangkah ke arah pekuburan itu,si budi diem2 jd penasaran
budi :"ni bocah kok nyantai amat,apa td cuma halusinasi gw krn kebawa suasana"
budi ngucek-ngucek matanya biar bs ngeliat lebih jelas,muka & badannya dr td udah basah krn ujan dan keringet
dia ngeliat dgn jel kearah kuburan yg td ada tangan terjulur,walaupun sangat remang tp skali lg budi dgn jelas ngeliat tangan terjulur disitu,bagian telapaknya cuma tinggal tulang tanpa daging dan kulit
budi :"astaghfirullah"
bocah itu rupanya jg ngeliat dan malah nyamperin,budi tambah melongo
budi :"buset mau ngapain tu bocah"
semua orang pasti ga bakal nyangka yg dilakuin si bocah itu,sambil gerak2in tangannya dia teriak kearh tangan itu
bocah :"cang kacang panjang yg panjang jadi..."
dgn spontan tangan itu masuk lg kedalam kuburnya
==================
ketika dirasa ajal sudah menjelang pak suryo mengumpulkan anak2nya
disela tangis mereka dan ditengah nafasnya yg terengah-engah pak suryo menyampaikan wasiat nya
pak suryo :"anak2 ku..."
anak-anak pak suryo berjumlah 3 orang.wati si sulung lalu budi dan iwan yg bungsu
wati :"pak,kita harus ke rumah sakit bpk ga boleh menyerah begitu aja"
budi dan iwan sambil terisak2 :"bapaaaak"
pak suryo :"setiap manusia tahu kondisinya ketika dia sekarat,dan bpk memang merasa wkt
bpk sudah sampai nak"
budi :"jgn tinggalkan kami pak,ibu sudah tidak ada kini bpk akan meninggalkan kami"
pak suryo :"tolong bimbing bpk mengucapkan syahadat,tp sebelum itu ada yg ingin bpk pesan
kan"
atmosfer di rumah itu menjadi sangat kelabu,diluar pun nampak mendung.cucu2 pak suryo yg msh kecil2 tdk begitu mengerti apa yg terjadi
pak suryo mulai terbatuk-batuk dan nafasnya tinggal satu2
pak suryo :"naak,rukun2lah kalian bersaudara saling bantu membantu dan jgn pernah tinggal
kan ibadah.selalu do'akan ibu dan bpk"
iwan :"ayo pak kt ke rumah sakit,bpk msh bisa tertolong"
pak suryo :"sudah nak bpk tau kondisi bpk,ah pandangan bpk mulai mengabur semua m'jadi
makin gelap rasanya bpk bs melihat malaikat datang"
mereka semua makin sedih dan terisak-isak
pak suryo :"do'akan terus bpk dan ibu ya anak2ku,terakhir pesan bpk...."
budi :"ya pak,ucapkanlah kami akan mematuhinya"
pak suryo :"tanah yg dibelakang jgn dijual"
serempak mereka berkata "memang knp pak?"
pak suryo :"itu pny tetangga kita nak"
================
doni mendatangi seorang dokter untuk berkonsultasi
doni :"tlng dok beri saya petunjuk spy kebiasaan merokok saya bs ilang"
dokter :"memang kamu beneran niat untuk berhenti?"
doni :"iya dok,saya udah coba berbagai cara tp kecanduan saya masih aja ga ilang2"
dokter :"saya pny metode yg sangat ekstrim dan blom ada dokter yg mempraktekkannya,kamu
mau ga mencobanya?kamu ga usah bayar jasa saya"
doni :"jd saya sebagai kelinci percobaan dokter?"
dokter :"tenaaaang,ga ada efek yg membahayakan kok,caranya gini tiap kamu mau ngerokok
batang rokok itu kamu oleskan tai ayam lalu kamu cium"
doni :"wah dokter bercanda nih atau cuma mau ngerjain saya"
dokter :"anda pasti jijik kan dan ga mau ngisep rokok itu,lakukan berulang-ulang tiap anda
merasa ingin merokok sampai anda benar2 ga mau lg merokok"
singkat cerita doni mempraktekkan saran si dokter dan beberapa bulan kemudian dia datang kembali menemui dokter
dokter :"wah,anda kan yg wkt itu ingin berhenti merokok kan,gimana manjur ga metode
saya?"
dengan nada meninggi dan penuh emosi doni membeberkan yg sudah terjadi
doni :"METODE ANDA MEMANG MANJUR,SAYA SEKARANG SUDAH TDK KECANDUAN ROKOK
TP SAYA JD PNY KECANDUAN BARU"
dokter :"kecanduan apa?"
doni :"ANDA HRS TANGGUNG JWB SAYA JD KECANDUAN NYIUM TAI AYAM"
(banyak lomba ya dinegeri ini para pembaca.tp jgn ikutan deh)
sebuah spanduk besar dan panjang terbentang didpn sebuah aula yg sangat besar
tulisannya LOMBA ORANG PALING MALAS SEDUNIA
lomba sudah memasuki tahap penentuan pemenang dan ketika pemenang pertama sudah ditentukan......
panitia :"dan juara 1 lomba orang paling malas sedunia jatuh pd bpk ariiiiiiiiis"
penonton pun bersorak dan bertepuk tangan dgn sangat semarak
tp sampe 5 menit ga ada 1 orang pun yg datang naik ke podium juara 1
panitia mengulangi pengumumannya lg
panitia :"pemenangnya adalah bpk aaaaaaaariiiiiiiiiis"
penonton bersorak-sorai lg tp kejadian yg sama terulang lagi dan sampe 3 kali
penonton mulai berbisik-bisik
"yg mana sih orangnya ga dateng kali ato orang nya sombong ga mau nerima hadiah,ada yg kenal ga ama si aris itu"
saat keadaan mulai tegang dan berubah hening tiba2 ada yg teriak dr bangku paling belakang
bejo :"ni dia nih orangnya disebelah gua,si aris"
panitia :"pak aris mohon maju untuk menerima piala dan hadiah uang"
aris diem aja
panitia :"knp pak? uangnya banyak lho"
aris msh diem.panitia mulai kesal,belagu amat nih orang
panitia :"panggilan terakhir pak mohon maju kedepan kl tdk uangnya hangus dan akan menjadi mi
lik panitia"
akhirnya aris bersuara
aris :"saya bukannya belagu tp saya ga bs maju kesitu"
panitia :"emang knp?"
sambil nunjuk orang yg duduk didpnnya aris berteriak
aris :"kaki saya kejepit kursi orang yg duduk di dpn saya ini"
orang yg duduk didpnnya langsung berdiri dan berkata
"knp ga bilang dr td om"
krn suasana hening suara orang itu jd jelas kdengeran keseluruh ruangan
panitia :"iya pak aris kan tinggal bilang aja,emang dr kpn kejepitnya?"
aris :"dr 3 jam yg lalu wkt lomba br dimulai"
semua orang bengong dan merasa ngilu,aneh bgt ni orang
panitia :"knp ga bilang aja ama mas yg duduk didpnnya"
dgn santai aris menjawab "MAAAALEEEEES"
=====================
suatu hari ditengah sebuah meeting yg sedang rehat krn ditinggal sebentar sang direktur
sebuah hp yg tergeletak di meja ruang meeting itu,tiba2 berdering (ciaaaa berdering,bhs taun brapa tu mas)
lalu seorang karyawan bernama hasan menjawab deringan hp itu
hasan :"halo"
yg nelpon bernama menik (kpanjangannya MENIKmati apa adanya)
menik:"halo yah,td aku kan jln2 di mall trus aku liat hp keluaran terbaru keren deh murah kok cm 8 jt bliin ya"
hasan :"oooh boleh,kamu pegang credit card ayah kan?"
menik :"iya yah,oh iya pas aku lewat showroom mobil ternyata lg ada promosi mobil sport yg dua pintu bli ya yaaaah"
hasan :"okeee ga masalah"
menik :"dan jgn lupa td aku udah daftar ke developer aku mau ngambil apartmen ama penthouse ayah langsung bayarin ya
pake credit card ga cukup saldonya"
hasan :"apalagi sayang,msh ada lg ga ayah mau lanjutin meeting"
menik :"untuk sementara itu dulu deh,eh iya aku mau langsung kesingapur nih ngabisin saldo credit card ayah mau nitip apa?"
hasan :"kl bs bawain mama baru ya"
menik :"ayah bs aja,udah ya dadaaaah."
trus selesai ngobrol di hp hasan dgn santai melihat-lihat kembali materi meeting
si bos yg baru balik ke ruang meeting langsung mengantongi hp yg td dipake hasan sambil nanya ke smua anak buahnya di ruangan itu
si bos :"td ada yg nelpon ke hp ini ga?"
semua dgn kompak menggeleng termasuk hasan,anak buah paling junior sang direktur
si bos :"oke,lanjutkan (mirip kata2 SBY)
====================
terdengar isak tangis dari sebuah ruang rawat vip sebuah rumah sakit
aura kesedihan sangat kental terasa krn ada belasan orang yg menangis tersedu sedu
mereka terdiri dari istri si pasien,anak2 si pasien,cucu dan kerabat lainnya
pantas memang mereka sedih krn kondisi sang pasien benar2 kritis
beliau tergeletak lemah dgn selang infus menempel di lengan kirinya,selang oksigen dgn masker menempel di hidungnya dan selang untuk transfusi darah menempel dilengan kanannya
salah satu cucunya yg msh sangat belia (ciaaa apaan tu belia) si doni, belum begitu mengerti apa yg terjadi.dia hny mondar mandir ga karuan
tiba-tiba sang pasien mendelik dan nafasnya tersengal-sengal.urat2nya menegang persis ky orang sakaratul maut
lampu pun ikut meredup dgn tiba2,seperti ada sebuah pertanda yg tidak mengenakkan
seluruh keluarga yg hadir tambah panik dan tangisan mereka makin histeris
sang pasien memberi tanda seperti mau menuliskan sesuatu
para keluarga menyangka ia akan menuliskan wasiat,lalu salah satu anaknya cepat2 memberi pulpen dan secarik kertas pd sang ayahanda tercinta
dgn sisa2 tenaga yg ia punya,bpk yg malang ini menuliskan pesan terakhirnya dan setelah selesai pulpen langsung terjatuh bersamaan dgn lengan & kepalanya yg terkulai,nafas pun berhenti
alat deteksi jantung menunjukkan garis lurus dgn bny biiiiiiiiip datar yg bising
serempak mereka mengucapkan inna lillahi wa inna illaihi roji'un
sinta,anak bungsu si bpk malang itu yg jg ibunya doni dgn sigap mengambil secarik kertas td
lalu ia membacakan isinya dgn agak keras
"DON, SELANG OKSIGENNYA JGN DIINJAK"
=====================
setelah selesai ngapel,budi pulang dgn berjalan kaki
krn memang rumahnya ga terlalu jauh dari rumah si doi
tapi ada satu hal yg bikin perjalanan bolak balik kerumah doi
jd menantang dan ga hambar
yaitu.......
budi musti ngelewati pemakaman sebagai akses pulang pergi dr rumahnya ke rumah doi
kuburan2 disitu ga bnyk krn emang bukan tpu
hny beberapa keluarga di sekitar situ yg memakamkan sanak keluarganya disitu
tp umur kuburan2 disitu udah tua bgt,krn dah lama bgt penduduk sekitar beralih make tempat di tpu buat nguburin anggota keluarga mereka yg telah wafat
jd kesan angker nempel bgt ditempat itu.gelap,jalanannya setapak,ga kerawat lg
tp kenapa ya budi mau lewat jalan itu,rupanya itu jalan motong paling enak kl mau pu lang atau pergi ketempat sang pacar selain itu budi emang bukan orang yg penakut
tp malam itu budi ngerasa ky ada sesuatu yg beda,rasa yg ga dibuat-buat,ya semacam
aura ga kasat mata lah
budi :"wah,feeling gw kok ga enak ya.ky ada firasat buruk nih"
tp dgn membaca do'a dan ngumpulin semua keberaniannya budi nerusin untuk lewat pekuburan itu lgan udah kejauhan bgt kl mau lewat jalan lain bs2 lewat tengah malem nyampe di rumah
ujan rintik2 yg dr td terus ngocor dr langit msh ga mau reda,bikin suasana makin.....
hiiiiiiiiiiii,gimanaaaa gitu tp untung ga ada lolongan serigala.kan jdnya bakal jayus ya teman2 masa di kota tau2 ada suara serigala
budi berjalan dgn langkah memanjang yg dipercepat diatas tanah becek itu biarpun dia pemberani tp malem itu dia ngerasa sesuatu yg bikin bulu2nya berdiri (bulu yg ma na aja bud.he he)
pas udah ditengah2 pekuburan itu rasa merindingnya jd makin kuat
so pasti budi yg tdnya jalan cepet skrng jd berlari ngibrit dan dia jelas ga mau noleh ataupun nengok kekanan,kiri dan belakang.kl kedepan harus kl ga tar malah nyungsep
tau2 petir dan kilat nyamber dgn keras dan yg namanya kl ada kilat kan pasti suasana sedetik jd terang.pada sedetik itulah dgn ekor matanya budi ngeliat ada tangan yg terjulur dr salah satu kuburan..jedeeeeeeeeeeeer
budi :"astaghfirullah"
kynya kl orang laen yg lwat situ pas momen ky gini mungkin langsung pingsan soalnya selain paling berani budi jg termasuk orang yg pny pemahaman agama lumayan tinggi diwilayah situ
pun demikian jantung budi serasa ampir copot dan nafasnya gak karu2an yg kepikir diotaknya skrng cuma lari secepet mungkin sbelom dengkulnya jd lemes
rupanya rasa kagetnya untuk malem ini msh blom berakhir krn dia liat ada seorang bocah dgn santai berjalan dr arah berlawanan yg ternyata anak tetangganya
budi :"woi buruan balik,ada setan"
bocah :"alaaah bang budi kl jd pengecut ga usah pake nakut2in anak kecil"
budi :"kurang ajar nih bocah,bodo ah lu rasain aja akibatnya sono"
bocah itu tetep aja ngelangkah ke arah pekuburan itu,si budi diem2 jd penasaran
budi :"ni bocah kok nyantai amat,apa td cuma halusinasi gw krn kebawa suasana"
budi ngucek-ngucek matanya biar bs ngeliat lebih jelas,muka & badannya dr td udah basah krn ujan dan keringet
dia ngeliat dgn jel kearah kuburan yg td ada tangan terjulur,walaupun sangat remang tp skali lg budi dgn jelas ngeliat tangan terjulur disitu,bagian telapaknya cuma tinggal tulang tanpa daging dan kulit
budi :"astaghfirullah"
bocah itu rupanya jg ngeliat dan malah nyamperin,budi tambah melongo
budi :"buset mau ngapain tu bocah"
semua orang pasti ga bakal nyangka yg dilakuin si bocah itu,sambil gerak2in tangannya dia teriak kearh tangan itu
bocah :"cang kacang panjang yg panjang jadi..."
dgn spontan tangan itu masuk lg kedalam kuburnya
==================
ketika dirasa ajal sudah menjelang pak suryo mengumpulkan anak2nya
disela tangis mereka dan ditengah nafasnya yg terengah-engah pak suryo menyampaikan wasiat nya
pak suryo :"anak2 ku..."
anak-anak pak suryo berjumlah 3 orang.wati si sulung lalu budi dan iwan yg bungsu
wati :"pak,kita harus ke rumah sakit bpk ga boleh menyerah begitu aja"
budi dan iwan sambil terisak2 :"bapaaaak"
pak suryo :"setiap manusia tahu kondisinya ketika dia sekarat,dan bpk memang merasa wkt
bpk sudah sampai nak"
budi :"jgn tinggalkan kami pak,ibu sudah tidak ada kini bpk akan meninggalkan kami"
pak suryo :"tolong bimbing bpk mengucapkan syahadat,tp sebelum itu ada yg ingin bpk pesan
kan"
atmosfer di rumah itu menjadi sangat kelabu,diluar pun nampak mendung.cucu2 pak suryo yg msh kecil2 tdk begitu mengerti apa yg terjadi
pak suryo mulai terbatuk-batuk dan nafasnya tinggal satu2
pak suryo :"naak,rukun2lah kalian bersaudara saling bantu membantu dan jgn pernah tinggal
kan ibadah.selalu do'akan ibu dan bpk"
iwan :"ayo pak kt ke rumah sakit,bpk msh bisa tertolong"
pak suryo :"sudah nak bpk tau kondisi bpk,ah pandangan bpk mulai mengabur semua m'jadi
makin gelap rasanya bpk bs melihat malaikat datang"
mereka semua makin sedih dan terisak-isak
pak suryo :"do'akan terus bpk dan ibu ya anak2ku,terakhir pesan bpk...."
budi :"ya pak,ucapkanlah kami akan mematuhinya"
pak suryo :"tanah yg dibelakang jgn dijual"
serempak mereka berkata "memang knp pak?"
pak suryo :"itu pny tetangga kita nak"
================
doni mendatangi seorang dokter untuk berkonsultasi
doni :"tlng dok beri saya petunjuk spy kebiasaan merokok saya bs ilang"
dokter :"memang kamu beneran niat untuk berhenti?"
doni :"iya dok,saya udah coba berbagai cara tp kecanduan saya masih aja ga ilang2"
dokter :"saya pny metode yg sangat ekstrim dan blom ada dokter yg mempraktekkannya,kamu
mau ga mencobanya?kamu ga usah bayar jasa saya"
doni :"jd saya sebagai kelinci percobaan dokter?"
dokter :"tenaaaang,ga ada efek yg membahayakan kok,caranya gini tiap kamu mau ngerokok
batang rokok itu kamu oleskan tai ayam lalu kamu cium"
doni :"wah dokter bercanda nih atau cuma mau ngerjain saya"
dokter :"anda pasti jijik kan dan ga mau ngisep rokok itu,lakukan berulang-ulang tiap anda
merasa ingin merokok sampai anda benar2 ga mau lg merokok"
singkat cerita doni mempraktekkan saran si dokter dan beberapa bulan kemudian dia datang kembali menemui dokter
dokter :"wah,anda kan yg wkt itu ingin berhenti merokok kan,gimana manjur ga metode
saya?"
dengan nada meninggi dan penuh emosi doni membeberkan yg sudah terjadi
doni :"METODE ANDA MEMANG MANJUR,SAYA SEKARANG SUDAH TDK KECANDUAN ROKOK
TP SAYA JD PNY KECANDUAN BARU"
dokter :"kecanduan apa?"
doni :"ANDA HRS TANGGUNG JWB SAYA JD KECANDUAN NYIUM TAI AYAM"
Coba menghibur, ehm ehm ehm
sebenernya awalnya gua males nulis diforum ini gw takut anekdot gw repost
tp boda amat lah (amat slalu bodo ya?)
kl ada yg repost buang aja atau kasi kucing
sekilas info :
baru2 ini terjadi kematian mendadak yg menimpa seorang perempuan muda,cantik dan bahenol
cewe berumur 17 tahun itu baru saja menikah dgn seorang bujangan berumur 76 thn.dia meninggal dimalam pertamanya menjadi pengantin
setelah diadakan penelidikan lebih lanjut oleh pihak aparat ditemukan bahwa penyebab kematiannya adalah tertusuk benda tumpul,berkarat dan tidak panjang
=======================
ade,remaja 18 tahun yg masih kekanak-kanakan sdang asyik memberi makan ikan peliharaannya
ade :"ikan,aku disuruh mama makan corn flake ini tp aku mau bagi2 ama kamu.yuk kt balapan makan
nya.1....2....3
mamanya yg kbetulan lewat deket aquarium itu langsung marahin si ade
mama :"ade! kok ikannya dikasih corn flake tar pd mati lho"
ade :"mama emang ibu yg jahat ikan aja mati dikasi makan ini masa mama suruh aku makan corn
flake"
mama :"tau ah,anak bego"
=======================
bu ani :"leo,kl kamu mau pipis jgn teriak2 ya mama kan malu kl lg ada tmn2 arisan mama"
leo :"abis gimana ma,aku kan ga bs cebok cendiri"
bu ani :"gini,kl kamu mau pipis kamu bilangnya pake kode aja oke"
leo :"aku ga ngerti ma"
bu ani :"kl mau pipis kamu teriaknya,ma aku mau nyanyi.gitu oke"
leo :"ooooo ke deh"
suatu malam saat kakek leo sedang datang menginap di rumah mereka leo mendadak kebelet
mama dan papa leo lg ga ada di rumah.jd dia teriak2
leo :"kakeeeeeeeeeek"
kakek :"ssttt berisik amat sih kamu
leo :"aku mau nyanyi"
kakek :"ya udah tp jgn kenceng2,nyanyinya pelan2 aja deket kuping kakek oke"
leo :"oke"
======================
suatu ketika di negeri antah berantah sedang diadakan lomba banyak2an anak
lomba itu diadakan distadion yg cukup luas
panitia sedang memanggil para peserta
panitia :"peserta dari amerika"
rupanya lumayan banyak anaknya orang dr amerika ini,mereka sekeluarga dateng dgn mobil pick up dan anak2nya duduk di bak belakang dgn berdesakan
panitia :"peserta dari india"
yg dr india ini lebih edan lagi,mereka skeluarga dateng menyewa sebuah bis malem dan penuh sesak oleh anak2nya
panitia :"peserta dr cina"
terdengar suara2 orang berbahasa cina dari atas truk gandeng.gandengan truk itu ada 2 tp hampir ga bs nampung anak2 si orang cina
panitia berpikir inilah pemenangnya tp masih ada 1 peserta lg.dia hrs bersikap profesional dgn menuntaskan semua tugasnya.jd dia memanggil peserta terakhir ini
panitia :"peserta terakhir,dari indonesiaaaaaa"
lalu terdengarlah suara2 yg sangat keras dan ramai
"bapak,bapak,bapak"
setelah diamati ternyata suara itu berasal dr bangku stadion dan setelah melihat seluruh penjuru bangku sampai ke tribun,semua berteriak "bapak,bapak,bapak"
dan terlihat seorang bertubuh kurus berkulit coklat gosong masuk ketengah stadion sambil melambai kesegenap penjuru bangku penonton
tp boda amat lah (amat slalu bodo ya?)
kl ada yg repost buang aja atau kasi kucing
sekilas info :
baru2 ini terjadi kematian mendadak yg menimpa seorang perempuan muda,cantik dan bahenol
cewe berumur 17 tahun itu baru saja menikah dgn seorang bujangan berumur 76 thn.dia meninggal dimalam pertamanya menjadi pengantin
setelah diadakan penelidikan lebih lanjut oleh pihak aparat ditemukan bahwa penyebab kematiannya adalah tertusuk benda tumpul,berkarat dan tidak panjang
=======================
ade,remaja 18 tahun yg masih kekanak-kanakan sdang asyik memberi makan ikan peliharaannya
ade :"ikan,aku disuruh mama makan corn flake ini tp aku mau bagi2 ama kamu.yuk kt balapan makan
nya.1....2....3
mamanya yg kbetulan lewat deket aquarium itu langsung marahin si ade
mama :"ade! kok ikannya dikasih corn flake tar pd mati lho"
ade :"mama emang ibu yg jahat ikan aja mati dikasi makan ini masa mama suruh aku makan corn
flake"
mama :"tau ah,anak bego"
=======================
bu ani :"leo,kl kamu mau pipis jgn teriak2 ya mama kan malu kl lg ada tmn2 arisan mama"
leo :"abis gimana ma,aku kan ga bs cebok cendiri"
bu ani :"gini,kl kamu mau pipis kamu bilangnya pake kode aja oke"
leo :"aku ga ngerti ma"
bu ani :"kl mau pipis kamu teriaknya,ma aku mau nyanyi.gitu oke"
leo :"ooooo ke deh"
suatu malam saat kakek leo sedang datang menginap di rumah mereka leo mendadak kebelet
mama dan papa leo lg ga ada di rumah.jd dia teriak2
leo :"kakeeeeeeeeeek"
kakek :"ssttt berisik amat sih kamu
leo :"aku mau nyanyi"
kakek :"ya udah tp jgn kenceng2,nyanyinya pelan2 aja deket kuping kakek oke"
leo :"oke"
======================
suatu ketika di negeri antah berantah sedang diadakan lomba banyak2an anak
lomba itu diadakan distadion yg cukup luas
panitia sedang memanggil para peserta
panitia :"peserta dari amerika"
rupanya lumayan banyak anaknya orang dr amerika ini,mereka sekeluarga dateng dgn mobil pick up dan anak2nya duduk di bak belakang dgn berdesakan
panitia :"peserta dari india"
yg dr india ini lebih edan lagi,mereka skeluarga dateng menyewa sebuah bis malem dan penuh sesak oleh anak2nya
panitia :"peserta dr cina"
terdengar suara2 orang berbahasa cina dari atas truk gandeng.gandengan truk itu ada 2 tp hampir ga bs nampung anak2 si orang cina
panitia berpikir inilah pemenangnya tp masih ada 1 peserta lg.dia hrs bersikap profesional dgn menuntaskan semua tugasnya.jd dia memanggil peserta terakhir ini
panitia :"peserta terakhir,dari indonesiaaaaaa"
lalu terdengarlah suara2 yg sangat keras dan ramai
"bapak,bapak,bapak"
setelah diamati ternyata suara itu berasal dr bangku stadion dan setelah melihat seluruh penjuru bangku sampai ke tribun,semua berteriak "bapak,bapak,bapak"
dan terlihat seorang bertubuh kurus berkulit coklat gosong masuk ketengah stadion sambil melambai kesegenap penjuru bangku penonton
You Jump...I Jump! ...Titanic dalam beberapa versi...
Titanic - Umum
TITANIC............. dalam beberapa versi
+ Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati)
- You jump... I jump !
+ Versi ngajak-ngajak
- I want to jump... anybody else want to jump ?
+ Versi pemimpin
- I jump... all of you jump after me !
+ Versi pengikut
- We will jump after you jump.
+ Versi penakut
- You jump... tell me if it is ok... then I jump.
+ Versi ogah-ogahan
- I've already jumped last time... now it is your turn to jump.
+ Versi iklan
- You should jump because every celebrities and famous people jump.
+ Versi programmer
- If (you.jump()) then (I.jump())
+ Versi logika implikasi
- If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump.
+ Versi nggak percayaan
- You jump.... are you sure you want to jump?... no kidding?....promise?...
+ Versi penjudi
- We'll throw a coin if it is head, I jump... if it is tail you jump.
+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
- "You Jump, Me Tarzan."
+ Versi Forest Gump
- "My name is Jump, Forest Jump."
+ Versi sinetron Catatan si Boy
- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"
+ Versi 007
- "My name Bond, Jump's Bond."
+ Versi Waktu
- "Jump berapa?"
- "Jump 10 kurang lima."
+ Versi Buah-buahan
- Jump-bu Monyet,
- Jump-bu Klutuk,
- Jump-bu Batu,
+ Versi Betawi......
- Inich Aye Abang............Jump-ang !
+ Versi korban tindak kekerasan
- Tolooongggggggg............. Jump bret!!!!!!
+ Versi dukun santet
- Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet!!
+ Versi wiraswasta gendong-gendong
- Mau jump-u apa mas.... galian singset apa lobang.......?
+ Versi pedagang kaki lima
- Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!!
TITANIC............. dalam beberapa versi
+ Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati)
- You jump... I jump !
+ Versi ngajak-ngajak
- I want to jump... anybody else want to jump ?
+ Versi pemimpin
- I jump... all of you jump after me !
+ Versi pengikut
- We will jump after you jump.
+ Versi penakut
- You jump... tell me if it is ok... then I jump.
+ Versi ogah-ogahan
- I've already jumped last time... now it is your turn to jump.
+ Versi iklan
- You should jump because every celebrities and famous people jump.
+ Versi programmer
- If (you.jump()) then (I.jump())
+ Versi logika implikasi
- If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump.
+ Versi nggak percayaan
- You jump.... are you sure you want to jump?... no kidding?....promise?...
+ Versi penjudi
- We'll throw a coin if it is head, I jump... if it is tail you jump.
+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
- "You Jump, Me Tarzan."
+ Versi Forest Gump
- "My name is Jump, Forest Jump."
+ Versi sinetron Catatan si Boy
- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"
+ Versi 007
- "My name Bond, Jump's Bond."
+ Versi Waktu
- "Jump berapa?"
- "Jump 10 kurang lima."
+ Versi Buah-buahan
- Jump-bu Monyet,
- Jump-bu Klutuk,
- Jump-bu Batu,
+ Versi Betawi......
- Inich Aye Abang............Jump-ang !
+ Versi korban tindak kekerasan
- Tolooongggggggg............. Jump bret!!!!!!
+ Versi dukun santet
- Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet!!
+ Versi wiraswasta gendong-gendong
- Mau jump-u apa mas.... galian singset apa lobang.......?
+ Versi pedagang kaki lima
- Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!!
Bocah jenius
Si Genius Joko
Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko.
Bu Sri: "Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"
Joko: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya,
bahkan saya dapat mengerjakan semua punya kakak saya yang dikelas tiga"
"Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"
Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini keruang Kepala Sekolah.
Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan
pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama
Joko ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan dikelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai
murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju.
Pak Amir: "Joko, berapa 3x3?"
Joko: "9"
Pak Amir: "Berapa 6x6?"
Joko: "36"
Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan
benar oleh sang genius Joko.
Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Joko dapat langsung
dipindahkan ke kelas tiga"
Bu Sri: "Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberikan
beberapa pertanyaan lagi pada Joko" Pak Amir dan Joko setuju.
Bu Sri: "Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi
sedangkan saya hanya punya dua?"
Dengan cepat Joko menjawab: "Kaki"
Bu Sri: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?"
Joko: "Saku/kantong"
Bu Sri: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan
huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda tersebut ber-rambut, bulat, lonjong, panjang, dan mengandung cairan berwarna putih?"
Joko: "Coconut"
Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.....
Bu Sri: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah,
dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
Joko: "Permen karet"
Bu Sri: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk,
dan anjing dengan satu kaki diangkat?"
Joko: "Jabatan tangan"
Bu Sri: " Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya', okay?"
Joko: "Ya, Bu Sri"
Bu Sri: "Anda memasukan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk
membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?"
Joko: "Tenda"
Bu Sri: "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut.
Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?"
Joko: "Cincin Kawin"
Bu Sri: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
Joko: "Hidung"
Bu Sri: "Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus. Siapa
saya?"
Joko: "Panah"
Bu Sri: Saya test anda dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang
dimulai dengan huruf 'F' dan diakhiri huruf 'K' yang dapat memberikan kenikmatan?"
Joko: "Firetruck"
Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut
sambil berkata: "Bu Sri, taruh Joko dikelas lima. Dia lebih pandai dari saya dimana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar"
Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko.
Bu Sri: "Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"
Joko: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya,
bahkan saya dapat mengerjakan semua punya kakak saya yang dikelas tiga"
"Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"
Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini keruang Kepala Sekolah.
Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan
pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama
Joko ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan dikelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai
murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju.
Pak Amir: "Joko, berapa 3x3?"
Joko: "9"
Pak Amir: "Berapa 6x6?"
Joko: "36"
Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan
benar oleh sang genius Joko.
Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Joko dapat langsung
dipindahkan ke kelas tiga"
Bu Sri: "Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberikan
beberapa pertanyaan lagi pada Joko" Pak Amir dan Joko setuju.
Bu Sri: "Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi
sedangkan saya hanya punya dua?"
Dengan cepat Joko menjawab: "Kaki"
Bu Sri: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?"
Joko: "Saku/kantong"
Bu Sri: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan
huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda tersebut ber-rambut, bulat, lonjong, panjang, dan mengandung cairan berwarna putih?"
Joko: "Coconut"
Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.....
Bu Sri: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah,
dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
Joko: "Permen karet"
Bu Sri: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk,
dan anjing dengan satu kaki diangkat?"
Joko: "Jabatan tangan"
Bu Sri: " Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya', okay?"
Joko: "Ya, Bu Sri"
Bu Sri: "Anda memasukan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk
membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?"
Joko: "Tenda"
Bu Sri: "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut.
Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?"
Joko: "Cincin Kawin"
Bu Sri: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
Joko: "Hidung"
Bu Sri: "Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus. Siapa
saya?"
Joko: "Panah"
Bu Sri: Saya test anda dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang
dimulai dengan huruf 'F' dan diakhiri huruf 'K' yang dapat memberikan kenikmatan?"
Joko: "Firetruck"
Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut
sambil berkata: "Bu Sri, taruh Joko dikelas lima. Dia lebih pandai dari saya dimana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar"
Jokes and Humor Stories
KEJADIAN HEBOH DI SEKOLAH (SMA), Pada jam pelajaran olah raga siswa-siswi SMA
Pada jam pelajaran olah raga siswa-siswi SMA sedang latihan softball di halaman sekolah... ketika itu seorang siswa berdiri sedang siap-siap dengan tongkatnya untuk pukulan pertamanya... dan bola dilempar dari pitcher lurus ke arah siswa tersebut.... dan ah... pukulan tepat mengenai tongkatnya dan bola meluncur dengan keras mengarah ke jendela kaca ruang kepala sekolah........
prank...!!! jendela kaca pecah berantakan....semua guru dan siswa terhenyak kaget mendengar kaca pecah.... semua terdiam,sepi KARENA kejadian ini diluar dugaan....berapa menit kemudian suasana mulai tenang dan mulai keluar komentar dari guru-guru dan siswa-siswi sekolah tersebut...
>Guru Fisika :"itu gerak lurus beraturan, kecepatan bola mencapai 50 km/jam"
>Guru Matematika: " Tinggi badan anak dan titik anak itu berada sampai ke jendela bisa diketahui ... gunakan phytagoras"
>Guru Sejarah :" ini merupakan sejarah yang tidak terlupakan di sekolah ini, dan akan dikenang di masa yang akan datang."
>Guru Biologi : "bisa dipastikan yg memukul bola itu, berJENIS KELAMIN laki-laki"
>Guru Bahasa : "KARENA ada bola yang dipukul dan mengenai jendela, MAKA jendela itu pecah"
>Guru Olahraga : "memecahkan jendela sama aja lari marathon 1km, itu terbukti dari BANYAKNYA KERINGAT yg keluar dari siswa yg memukul bola"
>Guru BP : "mungkin siswa tsb sedang ada masalah yg dihadapi, jadi dia melampiaskan dengan memecah jendela. anak2 spt ini harus diBIMBING"
>Kepala Sekolah : "ga apa2 kok. kaca pecah itu masih bisa diganti dengan SUMBANGAN dari para wali murid nanti. GITU AJA KOK REPOT"
==============================================================
gadis lugu
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum
berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk ... kalau kamu
kekota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari
mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.
Berangkat lah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali kedesanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya.
Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu sajamenggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia? Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang, "Dik kita nginap saja dihotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja." Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali Si-mbok mangut-mangut.
Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik, "dari mana kamu
tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting?" Sang gadis langsung menjawab, "'Anunya' masih dibungkus plastik mbok."
Pada jam pelajaran olah raga siswa-siswi SMA sedang latihan softball di halaman sekolah... ketika itu seorang siswa berdiri sedang siap-siap dengan tongkatnya untuk pukulan pertamanya... dan bola dilempar dari pitcher lurus ke arah siswa tersebut.... dan ah... pukulan tepat mengenai tongkatnya dan bola meluncur dengan keras mengarah ke jendela kaca ruang kepala sekolah........
prank...!!! jendela kaca pecah berantakan....semua guru dan siswa terhenyak kaget mendengar kaca pecah.... semua terdiam,sepi KARENA kejadian ini diluar dugaan....berapa menit kemudian suasana mulai tenang dan mulai keluar komentar dari guru-guru dan siswa-siswi sekolah tersebut...
>Guru Fisika :"itu gerak lurus beraturan, kecepatan bola mencapai 50 km/jam"
>Guru Matematika: " Tinggi badan anak dan titik anak itu berada sampai ke jendela bisa diketahui ... gunakan phytagoras"
>Guru Sejarah :" ini merupakan sejarah yang tidak terlupakan di sekolah ini, dan akan dikenang di masa yang akan datang."
>Guru Biologi : "bisa dipastikan yg memukul bola itu, berJENIS KELAMIN laki-laki"
>Guru Bahasa : "KARENA ada bola yang dipukul dan mengenai jendela, MAKA jendela itu pecah"
>Guru Olahraga : "memecahkan jendela sama aja lari marathon 1km, itu terbukti dari BANYAKNYA KERINGAT yg keluar dari siswa yg memukul bola"
>Guru BP : "mungkin siswa tsb sedang ada masalah yg dihadapi, jadi dia melampiaskan dengan memecah jendela. anak2 spt ini harus diBIMBING"
>Kepala Sekolah : "ga apa2 kok. kaca pecah itu masih bisa diganti dengan SUMBANGAN dari para wali murid nanti. GITU AJA KOK REPOT"
==============================================================
gadis lugu
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum
berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk ... kalau kamu
kekota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari
mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.
Berangkat lah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali kedesanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya.
Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu sajamenggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia? Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang, "Dik kita nginap saja dihotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja." Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali Si-mbok mangut-mangut.
Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik, "dari mana kamu
tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting?" Sang gadis langsung menjawab, "'Anunya' masih dibungkus plastik mbok."
Matematika Kehidupan Humorious Lain
Laki-laki pintar + Wanita Pintar = Romansa
Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil
Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair
Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan
Boss pintar + Karyawan pintar = Laba
Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi
Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi
Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur
Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan
Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia
butuhkan
Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami
Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan
seorang istri
Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang
dapat ditabung istrinya
Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu
Untuk berbahagia dengan seorang lelaki, kau harus mengerti banyak
tentangnya dan mencintai sedikit saja
Untuk bahagia dengan seorang wanita, kau harus sangat mencintainya,
dan tak perlu berusaha mengertinya sama sekali
Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah, tapi
dia nyatanya tidak juga berubah
Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah, tapi
nyatanya dia justru berubah
=========
Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga,
Yaudi, Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara
pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang
serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah
dan satu hal lagi yang ... wah juga. Sebelum sampai
puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan
perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan
mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan
basah dan air yang menggenang. Suara gemericik
air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi
perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan,
mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama
perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek
kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya
bakalan jelek." Sesudah itu, mereka meneruskan
perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi
taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung,
dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin
:"Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka
ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo
ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok ! hal yang
sama dilakuin temen-temennya ke angga...
(tinggal 2 yang belum nginjek kodok....)
Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh,
si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh
yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia
tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto
jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe
di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek kodok,
dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget !
Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga,
Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. kecuali
si Anto, dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky.
Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa
temennya itu bisa punya istri Tamara, maka mereka
menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya
sih, Punya suami kayak si Anto itu....??"
Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir.
10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada
perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....
==============
Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. Si pria
tersebut meminta agar ia dilepas saja. "Saya mohon pak," kata pria itu memelas,
"Saya sedang terburu-buru untuk.."
"Ah, sudahlah jangan banyak alasan," sergah polisi itu. "Kebetulan Komandan kami
tidak ada di tempat. Sambil menunggu beliau datang, kamu sebaiknya tinggal dulu
di penjara."
"Tapi, pak polisi, saya benar-benar sedang terburu-buru untuk.."
"Saya bilang diam. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. Akhirnya, pria
itu duduk terdiam.
Beberapa jam kemudian, polisi ini menghampiri pria yang malang itu. Katanya,
"Kamu memang benar-benar beruntung. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan
pernikahan. Mood beliau pasti sedang bagus. Beliau pasti akan membebaskan kamu. Dan
kamu boleh pergi tanpa ditilang."
"Jangan harap deh pak," kata pria ini dengan lemas dari balik selnya. "Asal tahu
saja, pengantin prianya adalah saya."
===========
Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan
wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus
memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE,
MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya
INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic.
Joni kurang mendukung pernikahan antar agama,
menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan
OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang
ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE
APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS
tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu
dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi
kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan
mereka tidak berumur panjang setelah Joni
mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus
yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER
=============
Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak
manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan
seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang
sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat
yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir
oleh mereka bagaimana cara mendapatkan
uang dengan mudah. Ide mereka adalah
membongkar kuburan dengan alasan mereka
ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang
telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka
menjalankan aksi mereka dengan pemikiran
bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang
takut melalui kompeks kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan
kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah.
Ronny dan Denni sama-sama melakukan
penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni
yang kebetulan agak penakut memilih menunggu
di atas dan merasakan bulu kuduknya semua
berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang
mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun
kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari
Jenazah di dalam liang kubur.
Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan,
Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua
yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang
dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang,
Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah
tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!,
bunyi tersebut membuat mereka berdua hening
sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah
tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan
gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun),
dan Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di
atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba
bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny
dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera
lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata,
" Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"
Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil
Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair
Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan
Boss pintar + Karyawan pintar = Laba
Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi
Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi
Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur
Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan
Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia
butuhkan
Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami
Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan
seorang istri
Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang
dapat ditabung istrinya
Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu
Untuk berbahagia dengan seorang lelaki, kau harus mengerti banyak
tentangnya dan mencintai sedikit saja
Untuk bahagia dengan seorang wanita, kau harus sangat mencintainya,
dan tak perlu berusaha mengertinya sama sekali
Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah, tapi
dia nyatanya tidak juga berubah
Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah, tapi
nyatanya dia justru berubah
=========
Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga,
Yaudi, Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara
pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang
serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah
dan satu hal lagi yang ... wah juga. Sebelum sampai
puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan
perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan
mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan
basah dan air yang menggenang. Suara gemericik
air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi
perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan,
mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama
perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek
kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya
bakalan jelek." Sesudah itu, mereka meneruskan
perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi
taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung,
dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin
:"Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka
ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo
ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok ! hal yang
sama dilakuin temen-temennya ke angga...
(tinggal 2 yang belum nginjek kodok....)
Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh,
si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh
yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia
tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto
jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe
di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek kodok,
dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget !
Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga,
Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. kecuali
si Anto, dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky.
Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa
temennya itu bisa punya istri Tamara, maka mereka
menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya
sih, Punya suami kayak si Anto itu....??"
Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir.
10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada
perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....
==============
Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. Si pria
tersebut meminta agar ia dilepas saja. "Saya mohon pak," kata pria itu memelas,
"Saya sedang terburu-buru untuk.."
"Ah, sudahlah jangan banyak alasan," sergah polisi itu. "Kebetulan Komandan kami
tidak ada di tempat. Sambil menunggu beliau datang, kamu sebaiknya tinggal dulu
di penjara."
"Tapi, pak polisi, saya benar-benar sedang terburu-buru untuk.."
"Saya bilang diam. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. Akhirnya, pria
itu duduk terdiam.
Beberapa jam kemudian, polisi ini menghampiri pria yang malang itu. Katanya,
"Kamu memang benar-benar beruntung. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan
pernikahan. Mood beliau pasti sedang bagus. Beliau pasti akan membebaskan kamu. Dan
kamu boleh pergi tanpa ditilang."
"Jangan harap deh pak," kata pria ini dengan lemas dari balik selnya. "Asal tahu
saja, pengantin prianya adalah saya."
===========
Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan
wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus
memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE,
MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya
INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic.
Joni kurang mendukung pernikahan antar agama,
menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan
OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang
ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE
APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS
tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu
dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi
kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan
mereka tidak berumur panjang setelah Joni
mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus
yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER
=============
Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak
manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan
seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang
sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat
yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir
oleh mereka bagaimana cara mendapatkan
uang dengan mudah. Ide mereka adalah
membongkar kuburan dengan alasan mereka
ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang
telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka
menjalankan aksi mereka dengan pemikiran
bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang
takut melalui kompeks kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan
kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah.
Ronny dan Denni sama-sama melakukan
penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni
yang kebetulan agak penakut memilih menunggu
di atas dan merasakan bulu kuduknya semua
berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang
mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun
kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari
Jenazah di dalam liang kubur.
Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan,
Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua
yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang
dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang,
Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah
tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!,
bunyi tersebut membuat mereka berdua hening
sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah
tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan
gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun),
dan Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di
atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba
bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny
dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera
lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata,
" Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"
Koleksi Cerita Lucu Lenglap
Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di
tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang
besar yang tampaknya sangat dalam. Si pria
melihat ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang
karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan.
Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman
lubang itu. Si wanita mengambil kerikil lalu melempar
nya ke lubang. Mereka berusaha mendengar kalau-
kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi
karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang
terdengar.
Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang
lebih besar, lalu melemparnya ke dalam lubang.
Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti
lubangnya dalaaaaam banget.
Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang
pohon besar yang tergeletak di tanah. Mereka bersusah
payah mengangkat batang pohon tersebut lalu
melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat
kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari
dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang.
Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia
enggak bisa keluar, pikir anak muda itu.
Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati
anak muda tersebut.
Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di
sekitar sini ? "
Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan
lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia sudah
mati sekarang. "
Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya.
Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya
ikat di batang pohon. "
===========
" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya,
" Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita
tidak kurang suatu apa, kan ? "
" Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita.
Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah.
Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu
menyambut Johan dengan hormat.
" Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? "
Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk,
pelayan langsung menghampiri meja mereka.
" Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama
seperti biasanya ? " Titi menggertakkan gigi.
Tengah malam muncul pembawa acara.
" Saudra-saudara . . selamat datang. Acara akan
di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka
celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin.
" Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil
menghujani suaminya dengan pukulan.
Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam
taksi. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! "
teriak Titi sambil meneruskan pukulannya.
Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum :
" Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat
perempuan model begini di samping Anda. "
=============
Di suatu tempat, salah satu negara berkembang
ada sebuah peresmian peternakan ikan yang
dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk
go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia.
Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan
pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang :
Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perterna-
kan ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi
saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai,
dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea :
Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk
saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong,
e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina :
Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak
usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah
dapat ikan 2 ekor
Tamu dari Indonesia :
He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan...
Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil
air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan-
ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.
tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang
besar yang tampaknya sangat dalam. Si pria
melihat ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang
karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan.
Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman
lubang itu. Si wanita mengambil kerikil lalu melempar
nya ke lubang. Mereka berusaha mendengar kalau-
kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi
karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang
terdengar.
Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang
lebih besar, lalu melemparnya ke dalam lubang.
Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti
lubangnya dalaaaaam banget.
Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang
pohon besar yang tergeletak di tanah. Mereka bersusah
payah mengangkat batang pohon tersebut lalu
melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat
kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari
dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang.
Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia
enggak bisa keluar, pikir anak muda itu.
Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati
anak muda tersebut.
Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di
sekitar sini ? "
Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan
lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia sudah
mati sekarang. "
Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya.
Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya
ikat di batang pohon. "
===========
" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya,
" Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita
tidak kurang suatu apa, kan ? "
" Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita.
Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah.
Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu
menyambut Johan dengan hormat.
" Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? "
Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk,
pelayan langsung menghampiri meja mereka.
" Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama
seperti biasanya ? " Titi menggertakkan gigi.
Tengah malam muncul pembawa acara.
" Saudra-saudara . . selamat datang. Acara akan
di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka
celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin.
" Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil
menghujani suaminya dengan pukulan.
Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam
taksi. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! "
teriak Titi sambil meneruskan pukulannya.
Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum :
" Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat
perempuan model begini di samping Anda. "
=============
Di suatu tempat, salah satu negara berkembang
ada sebuah peresmian peternakan ikan yang
dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk
go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia.
Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan
pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang :
Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perterna-
kan ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi
saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai,
dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea :
Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk
saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong,
e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina :
Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak
usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah
dapat ikan 2 ekor
Tamu dari Indonesia :
He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan...
Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil
air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan-
ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.
Central Humor Ketawa Terus
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.
Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"
==========
Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat
dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat.
Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa
gerbang surga butuh perbaikan. Sang malaikat menanyakan
pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bisa
memilih seorang kontraktor.
Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan
biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. Sang
malaikat menanyakan perinciannya. Si Kontraktor bilang,
100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk buruh
dan 100 dollars untuk keuntungannya.
Kontraktor ke dua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollars.
dengan perincian, masing-masing 200 dollars untuk material,
buruh dan keuntungan.
Ketika si Kontraktor ke tiga, dari Indonesia ditanya, berapa
biaya perbaikan gerbang surga, si Kontraktor berkata 5600
dollars. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya.
Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik,
" Pssst....2500 dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku,
sisanya suruh si Jepang yang ngerjain
==========
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe,
sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : " Heyy,
elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah
mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng,
ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue
Mercedez." Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke
toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
" Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo
mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin
apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil
sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !!
Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah
tuannya. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi,
" Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat
mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2
tempat sekaligus.
Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh.
Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez
di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang
kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid
lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada
di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake
handphonenya ke rumah !!"
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.
Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"
==========
Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat
dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat.
Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa
gerbang surga butuh perbaikan. Sang malaikat menanyakan
pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bisa
memilih seorang kontraktor.
Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan
biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. Sang
malaikat menanyakan perinciannya. Si Kontraktor bilang,
100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk buruh
dan 100 dollars untuk keuntungannya.
Kontraktor ke dua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollars.
dengan perincian, masing-masing 200 dollars untuk material,
buruh dan keuntungan.
Ketika si Kontraktor ke tiga, dari Indonesia ditanya, berapa
biaya perbaikan gerbang surga, si Kontraktor berkata 5600
dollars. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya.
Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik,
" Pssst....2500 dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku,
sisanya suruh si Jepang yang ngerjain
==========
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe,
sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : " Heyy,
elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah
mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng,
ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue
Mercedez." Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke
toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
" Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo
mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin
apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil
sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !!
Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah
tuannya. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi,
" Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat
mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2
tempat sekaligus.
Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh.
Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez
di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang
kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid
lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada
di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake
handphonenya ke rumah !!"
Dialog Lucu Make Gelak Tertawa
Andi :
Kenapa kamu sampai di akhirat ini?
Alan :
Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku
mendapati istriku tanpa busana dan dalam
keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa
dia habis menyeleweng, dengan sangat marah
kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki
yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga
dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang
kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu,
pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku.
Kalau kamu kenapa?
Andi :
Suatu hari aku baru pulang dari kantor,aku berdiri
di depan rumah tetanggaku,bermaksud meminjam
tangga,tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang
ke arahku,dan tahu-tahu aku berada di sini.
Alan :
Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar,
maafkanlah aku.
Andi :
Tidak apa-apa.
Alan :
Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini?
(tanya Alan pada salah seorang pria yang
berdiri di sampingnya)
Pria :
Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.
=========
Mona, seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang
pegawai PT Telkom, pria kedua pegawai PT Pos Indonesia, ketiga seorang dokter, dan
yang terakhir seorang Guru SMA.
Moli temannya sekamar merasa yakin, bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama,
sedangkan pria ke empat, yakni guru SMA, pasti tidak akan dipilih. Ternyata Mona
malahan milih si guru itu. Moli penasaran, dan bertanya alasan Mona.
Mona :
"Ah, orang telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus 'masukkin' lagi, kadang
suka 'macet' lagi...
Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, mau yang kilat atau yang
biasa aja...
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana
pegang sini, selesai, keluar...
Tapi kalo guru itu... kan enak, dari awal dibahas, bincang, dikupas, sedikit demi
sedikit.. penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai
dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum.. diulangi lagi dari awal,
wow kan asyik!"
Kenapa kamu sampai di akhirat ini?
Alan :
Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku
mendapati istriku tanpa busana dan dalam
keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa
dia habis menyeleweng, dengan sangat marah
kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki
yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga
dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang
kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu,
pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku.
Kalau kamu kenapa?
Andi :
Suatu hari aku baru pulang dari kantor,aku berdiri
di depan rumah tetanggaku,bermaksud meminjam
tangga,tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang
ke arahku,dan tahu-tahu aku berada di sini.
Alan :
Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar,
maafkanlah aku.
Andi :
Tidak apa-apa.
Alan :
Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini?
(tanya Alan pada salah seorang pria yang
berdiri di sampingnya)
Pria :
Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.
=========
Mona, seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang
pegawai PT Telkom, pria kedua pegawai PT Pos Indonesia, ketiga seorang dokter, dan
yang terakhir seorang Guru SMA.
Moli temannya sekamar merasa yakin, bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama,
sedangkan pria ke empat, yakni guru SMA, pasti tidak akan dipilih. Ternyata Mona
malahan milih si guru itu. Moli penasaran, dan bertanya alasan Mona.
Mona :
"Ah, orang telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus 'masukkin' lagi, kadang
suka 'macet' lagi...
Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, mau yang kilat atau yang
biasa aja...
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana
pegang sini, selesai, keluar...
Tapi kalo guru itu... kan enak, dari awal dibahas, bincang, dikupas, sedikit demi
sedikit.. penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai
dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum.. diulangi lagi dari awal,
wow kan asyik!"
Peneliti katak Ketawa Lucu
Seorang peneliti mempunyai seekor katak.
Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut.
Dia berkata kepada si katak, "lompat", katak
tersebut melompat 8 feet. Peneliti itu menulis
pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki
melompat sejauh 8 feet. Lalu dia memotong
1 kaki dari katak, dan berkata, "lompat," katak
tersebut melompat 6 feet. Dan ia membuat catatan
lagi pada buku jurnalnya. Dia potong lagi 1 kaki
si katak dan berseru,"lompat", katak tersebut
melompat sejauh 4 feet, peneliti itu kembali
membuat catatan pada jurnalnya. Dia potong
kaki yg ketiga, dan kembali berseru, "lompat",
katak itu hanya melompat 2 feet. Peneliti itu
kembali menulis pada jurnalnya, bahwa katak
dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh
2 feet. Terakhir, peneliti tersebut memotong kaki
ke empat dari katak, dan berseru, "lompat", tapi
katak tersebut sama sekali tidak bergerak. Lalu
si peneliti membuka buku catatannya, dan
menulis : Setelah keempat kakinya terpotong,
binatang katak menjadi tuli.
=========
Pada suatu hari sebuah mobil Timor, meluncur
di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil
itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan
menolong mobil Indonesia tadi dengan
menggandengnya di belakang. Pada saat itulah
muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan
tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan
langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik
di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya
bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab,
sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil
"asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan
satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot,
baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil
reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang
sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.
Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW
berkejaran dengan kecepatan mendekati dua
ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi.
Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang
sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan
negeri kita membunyikan klakson tidak henti-
hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."
=========
Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta
yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya
dengan meletakkan semangka di atas kepala
seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah
anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya
terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan
para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata :
I AM ROBIN HOOD !
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas
kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu
terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah
kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN
Peserta III membuat penonton menahan napas,
karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala
seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak
........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat
orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata:
I AM ..................... SORRY !
===========
Suatu hari seorang dokter menangani beberapa
pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh...sibuk
banget deh... Nah, karena saking sibuknya si dokter
meminta agar para suami dari pasien supaya tetap
menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-
ikutan masuk...., bikin ribet aja.
Setelah beberapa jam para suami ini menunggu
dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga
dengan perasaan ...LEGUAAA.... Tiba-tiba karena
saking penasarannya para suami pasien-pasien
langsung menghambur menuju dokter yang sedang
melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir
Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan
anak saya dok?"
Dokter : "...Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?"
Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter."
Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda
dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!"
Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ???
Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama
PT Dua Sekawan."
Dokter : ...(tersenyum)
Suami pasien 2 : "Dok, istri dan anak saya bagaimana
dok ?" ....."Yang berada di ruang pasien 2!!!"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri
anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak
kembar tiga !!!"
Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!."
Dokter : " Wah... hebat..."
Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya
Dok, yang diruang 3?"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri
anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat
anak kembar empat !!!"
Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!."
Dokter :" Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan.??".
Tiba-tiba... .....GUBRAK....."
Dokter : "Pak...Pak..., kenapa pak..... ??? Istri bapak
ruangan yang mana??"apakah bapak suami dari
ruangan yang terakhir?????"
Suami pasien 4 : (Setengah sadar)..... "Dokter..... saya
bekerja di AUTO 2000"
Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut.
Dia berkata kepada si katak, "lompat", katak
tersebut melompat 8 feet. Peneliti itu menulis
pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki
melompat sejauh 8 feet. Lalu dia memotong
1 kaki dari katak, dan berkata, "lompat," katak
tersebut melompat 6 feet. Dan ia membuat catatan
lagi pada buku jurnalnya. Dia potong lagi 1 kaki
si katak dan berseru,"lompat", katak tersebut
melompat sejauh 4 feet, peneliti itu kembali
membuat catatan pada jurnalnya. Dia potong
kaki yg ketiga, dan kembali berseru, "lompat",
katak itu hanya melompat 2 feet. Peneliti itu
kembali menulis pada jurnalnya, bahwa katak
dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh
2 feet. Terakhir, peneliti tersebut memotong kaki
ke empat dari katak, dan berseru, "lompat", tapi
katak tersebut sama sekali tidak bergerak. Lalu
si peneliti membuka buku catatannya, dan
menulis : Setelah keempat kakinya terpotong,
binatang katak menjadi tuli.
=========
Pada suatu hari sebuah mobil Timor, meluncur
di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil
itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan
menolong mobil Indonesia tadi dengan
menggandengnya di belakang. Pada saat itulah
muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan
tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan
langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik
di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya
bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab,
sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil
"asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan
satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot,
baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil
reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang
sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.
Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW
berkejaran dengan kecepatan mendekati dua
ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi.
Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang
sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan
negeri kita membunyikan klakson tidak henti-
hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."
=========
Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta
yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya
dengan meletakkan semangka di atas kepala
seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah
anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya
terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan
para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata :
I AM ROBIN HOOD !
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas
kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu
terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah
kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN
Peserta III membuat penonton menahan napas,
karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala
seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak
........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat
orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata:
I AM ..................... SORRY !
===========
Suatu hari seorang dokter menangani beberapa
pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh...sibuk
banget deh... Nah, karena saking sibuknya si dokter
meminta agar para suami dari pasien supaya tetap
menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-
ikutan masuk...., bikin ribet aja.
Setelah beberapa jam para suami ini menunggu
dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga
dengan perasaan ...LEGUAAA.... Tiba-tiba karena
saking penasarannya para suami pasien-pasien
langsung menghambur menuju dokter yang sedang
melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir
Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan
anak saya dok?"
Dokter : "...Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?"
Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter."
Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda
dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!"
Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ???
Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama
PT Dua Sekawan."
Dokter : ...(tersenyum)
Suami pasien 2 : "Dok, istri dan anak saya bagaimana
dok ?" ....."Yang berada di ruang pasien 2!!!"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri
anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak
kembar tiga !!!"
Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!."
Dokter : " Wah... hebat..."
Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya
Dok, yang diruang 3?"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri
anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat
anak kembar empat !!!"
Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!."
Dokter :" Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan.??".
Tiba-tiba... .....GUBRAK....."
Dokter : "Pak...Pak..., kenapa pak..... ??? Istri bapak
ruangan yang mana??"apakah bapak suami dari
ruangan yang terakhir?????"
Suami pasien 4 : (Setengah sadar)..... "Dokter..... saya
bekerja di AUTO 2000"
Media Cerita Humor For All
Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu,
Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab .Ok !!!
Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil
menghadap tembok, warnanya merah. bulat,
manis rasanya ?
Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi
nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di
dalam pikiranmu.
Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak
jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu
guru yang menjawab !!
Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap
tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada
bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter,
kepalanya bulat warnanya merah ???
Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!!
Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu
memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma
penthol korek api doang,
tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang
ada di dalam pikiran bu guru .................
=====
Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton
bercerita pada pak Harto bahwa dia punya
HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana
saja termasuk surga dan neraka.
Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba
menghubungi ibu Tien Alm., dan berhasil ngobrol
dan ibu Tien minta sering2 dihubungi.
Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar
untuk pembicaraan 3 menit tadi, US$ 200, wah
mahal juga tapi tak apalah . . . .
Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP
sejenis lalu membawanya pulang ke cendana.
Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien
lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa
pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10.
Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener
aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga menit harus
bayar US$200 mahal bener barusan di sini saya coba
pakai 1 jam ke ibu tien cuma US$10. "
Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja...
cendana dekat dengan neraka."
==========
Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang
Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-
muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada
manusia. Ia mengambil dua buah gelas.
Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan
alkohol. Kemudian, di masukkannya juga seekor
Cacing. Ternyata, Cacing yang di masukkan ke
dalam gelas berisi Alkohol, langsung kejang
dan mati.
" Bonnie, " tanya Guru, " Kesimpulan apa yang
dapat kita tarik dari presentasi ini ? "
" Kalau kita minum alkohol, kita tidak akan
cacingan..."
==========
" Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi
ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang sekali
kearah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan
sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka. "
" Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter.
" Tidak ", jawab si pasien.
" Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya.
" Tidak. " jawab si pasien lagi.
" Pintu Otomatis barangkali ? ", kata Dokternya dengan
semakin penasaran.
" Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada
tulisannya. "
" Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya.
" Tarik ."
==========
Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba
-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului
mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! ...
Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia
langsung tancap gas. "Sialan tuh orang baru naik
Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! "
kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya.
Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber
Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak
"Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?".
Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu,
belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut
tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri.
Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley
yang ngeledek mereka, kedua orang pemuda ini turun
dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi
Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah
tabrakan,ketiban motor, masih sombong lagi, mau lu apa
sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil
dengan sewot. Lalu pengendara Harley itu ngomong
" Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah
pernah naik Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !"
Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab .Ok !!!
Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil
menghadap tembok, warnanya merah. bulat,
manis rasanya ?
Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi
nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di
dalam pikiranmu.
Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak
jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu
guru yang menjawab !!
Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap
tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada
bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter,
kepalanya bulat warnanya merah ???
Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!!
Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu
memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma
penthol korek api doang,
tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang
ada di dalam pikiran bu guru .................
=====
Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton
bercerita pada pak Harto bahwa dia punya
HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana
saja termasuk surga dan neraka.
Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba
menghubungi ibu Tien Alm., dan berhasil ngobrol
dan ibu Tien minta sering2 dihubungi.
Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar
untuk pembicaraan 3 menit tadi, US$ 200, wah
mahal juga tapi tak apalah . . . .
Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP
sejenis lalu membawanya pulang ke cendana.
Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien
lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa
pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10.
Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener
aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga menit harus
bayar US$200 mahal bener barusan di sini saya coba
pakai 1 jam ke ibu tien cuma US$10. "
Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja...
cendana dekat dengan neraka."
==========
Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang
Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-
muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada
manusia. Ia mengambil dua buah gelas.
Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan
alkohol. Kemudian, di masukkannya juga seekor
Cacing. Ternyata, Cacing yang di masukkan ke
dalam gelas berisi Alkohol, langsung kejang
dan mati.
" Bonnie, " tanya Guru, " Kesimpulan apa yang
dapat kita tarik dari presentasi ini ? "
" Kalau kita minum alkohol, kita tidak akan
cacingan..."
==========
" Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi
ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang sekali
kearah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan
sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka. "
" Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter.
" Tidak ", jawab si pasien.
" Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya.
" Tidak. " jawab si pasien lagi.
" Pintu Otomatis barangkali ? ", kata Dokternya dengan
semakin penasaran.
" Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada
tulisannya. "
" Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya.
" Tarik ."
==========
Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba
-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului
mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! ...
Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia
langsung tancap gas. "Sialan tuh orang baru naik
Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! "
kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya.
Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber
Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak
"Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?".
Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu,
belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut
tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri.
Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley
yang ngeledek mereka, kedua orang pemuda ini turun
dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi
Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah
tabrakan,ketiban motor, masih sombong lagi, mau lu apa
sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil
dengan sewot. Lalu pengendara Harley itu ngomong
" Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah
pernah naik Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !"
Why Did The Chicken Cross The Road?
BARACK OBAMA: The chicken crossed the road because it was time for a change! The chicken wanted change!
JOHN MCCAIN: My friends, that chicken crossed the road because he recognized the need to engage in cooperation and dialogue with all the chickens on the other side of the road.
SARAH PALIN: You betcha he crossed the road, but let's not talk about that, let's talk about energy policy, and how gosh darn hard it is for a middle-class hockey mom to manage the budget of the only state in America with a massive surplus, especially while surrounded by countless Russian and Canadian chickens we have to keep an eye on.
HILLARY CLINTON: When I was First Lady, I personally helped that little chicken to cross the road. This experience makes me uniquely qualified to ensure - right from Day One! -that every chicken in this country gets the chance it deserves to cross the road. But then, this really isn't about me.
GEORGE W. BUSH: We don't really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road, or not. The chicken is either against us, or for us. There is no middle ground here.
DICK CHENEY: Where's my gun?
COLIN POWELL: Now to the left of the screen, you can clearly see the satellite image of the chicken crossing the road.
BILL CLINTON: I did not cross the road with that chicken...What is your definition of crossing?
AL GORE: I invented the chicken.
JOHN KERRY: Although I voted to let the chicken cross the road, I am now against it! It was the wrong road to cross, and I was misled about the chicken's intentions. I am not for it now, and will remain against it.
AL SHARPTON: Why are all the chickens white? We need some black chickens
OPRAH: Well, I understand that the chicken is having problems, which is why he wants to cross this road so bad. So instead of having the chicken learn from his mistakes and take falls, which is a part of life, I'm going to give this chicken a car so that he can just drive across the road and not live his life like the rest of the chickens.
ANDERSON COOPER, CNN: We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been allowed to have access to the other side of the road.
NANCY GRACE: That chicken crossed the road because he's guilty! You can see it in his eyes and the way he walks.
PAT BUCHANAN: To steal the job of a decent, hardworking American.
DR SEUSS: Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes, the chicken crossed the road, but why it crossed I've not been told.
ERNEST HEMINGWAY: To die in the rain... alone.
GRANDPA: In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Somebody told us the chicken crossed the road, and that was good enough.
ARISTOTLE: It is the nature of chickens to cross the road.
JOHN LENNON: Imagine all the chickens in the world crossing roads together, in peace.
ALBERT EINSTEIN: Did the chicken really cross the road, or did the road move beneath the chicken?
COLONEL SANDERS: Did I miss one?
JOHN MCCAIN: My friends, that chicken crossed the road because he recognized the need to engage in cooperation and dialogue with all the chickens on the other side of the road.
SARAH PALIN: You betcha he crossed the road, but let's not talk about that, let's talk about energy policy, and how gosh darn hard it is for a middle-class hockey mom to manage the budget of the only state in America with a massive surplus, especially while surrounded by countless Russian and Canadian chickens we have to keep an eye on.
HILLARY CLINTON: When I was First Lady, I personally helped that little chicken to cross the road. This experience makes me uniquely qualified to ensure - right from Day One! -that every chicken in this country gets the chance it deserves to cross the road. But then, this really isn't about me.
GEORGE W. BUSH: We don't really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road, or not. The chicken is either against us, or for us. There is no middle ground here.
DICK CHENEY: Where's my gun?
COLIN POWELL: Now to the left of the screen, you can clearly see the satellite image of the chicken crossing the road.
BILL CLINTON: I did not cross the road with that chicken...What is your definition of crossing?
AL GORE: I invented the chicken.
JOHN KERRY: Although I voted to let the chicken cross the road, I am now against it! It was the wrong road to cross, and I was misled about the chicken's intentions. I am not for it now, and will remain against it.
AL SHARPTON: Why are all the chickens white? We need some black chickens
OPRAH: Well, I understand that the chicken is having problems, which is why he wants to cross this road so bad. So instead of having the chicken learn from his mistakes and take falls, which is a part of life, I'm going to give this chicken a car so that he can just drive across the road and not live his life like the rest of the chickens.
ANDERSON COOPER, CNN: We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been allowed to have access to the other side of the road.
NANCY GRACE: That chicken crossed the road because he's guilty! You can see it in his eyes and the way he walks.
PAT BUCHANAN: To steal the job of a decent, hardworking American.
DR SEUSS: Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes, the chicken crossed the road, but why it crossed I've not been told.
ERNEST HEMINGWAY: To die in the rain... alone.
GRANDPA: In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Somebody told us the chicken crossed the road, and that was good enough.
ARISTOTLE: It is the nature of chickens to cross the road.
JOHN LENNON: Imagine all the chickens in the world crossing roads together, in peace.
ALBERT EINSTEIN: Did the chicken really cross the road, or did the road move beneath the chicken?
COLONEL SANDERS: Did I miss one?
Berita Humor Kocak Boss...
Di Atlantic City - US, seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin
judi. Kemudian dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia
hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju
lift.
Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. Salah satunya sangat
besar.. besaaar sekali. Wanita itu terpaku. Dia berpikir: "Dua orang ini akan
merampokku." Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh, mereka sepertinya
baik dan ramah."
Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya. Dia berdiri dan
memelototi kedua orang tersebut. Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap
keduanya tidak dapat membaca pikirannya, tapi Tuhan, mereka harus tahu yang saya
pikirkan!
Untuk menghindari kontak mata, dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai
tertutup. Sedetik.. dua detik.. dan seterusnya. Ketakutannya bertambah! Lift
tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan, saya terperangkap dan mereka akan
merampok saya. Jantungnya berdebar, keringat mulai bercucuran. Lalu salah satu
dari mereka berkata: "Hit the floor"
Saking paniknya, dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin
berhamburan dari keranjangnya. Dia berdoa, ambillah uang saya dan biarkan saya.
Beberapa detik berlalu. Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan,
"Ma'am, kalau anda mau mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju, kami akan
menekan tombolnya". Pria tersebut agak sulit untuk mengucapkan kata-katanya
karena menahan untuk tidak tertawa.
Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut. Merekapun lalu
menolong wanita tersebut berdiri.
"Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh
anda untuk menonjok lantai lift", kata yang bertubuh sedang. Ia merapatkan
bibirnya berusaha untuk tidak tertawa.
Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. Bagaimana saya harus minta
maaf pada mereka karena saya menyangka mereka akan merampok saya"
Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya. Ketika lift
tiba dilantai yang dituju wanita itu, mereka berniat untuk mengantar wanita itu
ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan sepanjang
koridor. Sesampainya didepan pintu kamar, kedua pria itu mengucapkan selamat
malam. Dan wanita itu mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang
jalan kembali ke lift. Wanita itu kemudian berdandan dan menemui suaminya untuk
makan malam. Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya. Dan di SETIAP KUNTUM
bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR.
Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah
lakukan selama ini"
Tertanda:
Eddie Murphy, Michael Jordan
judi. Kemudian dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia
hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju
lift.
Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. Salah satunya sangat
besar.. besaaar sekali. Wanita itu terpaku. Dia berpikir: "Dua orang ini akan
merampokku." Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh, mereka sepertinya
baik dan ramah."
Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya. Dia berdiri dan
memelototi kedua orang tersebut. Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap
keduanya tidak dapat membaca pikirannya, tapi Tuhan, mereka harus tahu yang saya
pikirkan!
Untuk menghindari kontak mata, dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai
tertutup. Sedetik.. dua detik.. dan seterusnya. Ketakutannya bertambah! Lift
tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan, saya terperangkap dan mereka akan
merampok saya. Jantungnya berdebar, keringat mulai bercucuran. Lalu salah satu
dari mereka berkata: "Hit the floor"
Saking paniknya, dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin
berhamburan dari keranjangnya. Dia berdoa, ambillah uang saya dan biarkan saya.
Beberapa detik berlalu. Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan,
"Ma'am, kalau anda mau mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju, kami akan
menekan tombolnya". Pria tersebut agak sulit untuk mengucapkan kata-katanya
karena menahan untuk tidak tertawa.
Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut. Merekapun lalu
menolong wanita tersebut berdiri.
"Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh
anda untuk menonjok lantai lift", kata yang bertubuh sedang. Ia merapatkan
bibirnya berusaha untuk tidak tertawa.
Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. Bagaimana saya harus minta
maaf pada mereka karena saya menyangka mereka akan merampok saya"
Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya. Ketika lift
tiba dilantai yang dituju wanita itu, mereka berniat untuk mengantar wanita itu
ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan sepanjang
koridor. Sesampainya didepan pintu kamar, kedua pria itu mengucapkan selamat
malam. Dan wanita itu mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang
jalan kembali ke lift. Wanita itu kemudian berdandan dan menemui suaminya untuk
makan malam. Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya. Dan di SETIAP KUNTUM
bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR.
Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah
lakukan selama ini"
Tertanda:
Eddie Murphy, Michael Jordan
Langganan:
Postingan (Atom)