Lucu ga lucu yang penting bisa tertawa, hahahaha...

Julia Perez Siapkan BH Laser di Leg Kedua :ngakak

Julia Perez kecewa dengan suporter Malaysia yang menembakan laser ke wajah Markus Horison. Rencananya, pelantun 'Belah Duren' itu akan membalas perlakuan suporter Malaysia tersebut dengan mengenakan BH laser di leg kedua final Piala AFF yang akan berlangsung di Gelora Bung Karno, Jakarta


JAKARTA-C&R/OMG-Julia Perez kecewa dengan suporter Malaysia yang menembakan laser ke wajah Markus Horison. Rencananya, pelantun 'Belah Duren' itu akan membalas perlakuan suporter Malaysia tersebut dengan mengenakan BH laser di leg kedua final Piala AFF yang akan berlangsung di Gelora Bung Karno, Jakarta, Rabu (29/12/2010).

"Nanti, gua siapin BH laser, biar pada buta semua," ujarnya seraya tertawa saat dihubungi, Senin (27/12/2010).

Niat Jupe untuk mengenakan BH ternyata, tidaklah hanya candaan belaka. Bahkan, ia sudah memasang status di akun twitternya.

"Iya, biar pada buta semua Timnas Malaysia. Nggak rela gua. Nggak rela, nanti gua nonton pake BH doang, biar pada buta matanya," paparnya lagi seraya tertawa.

Niat Jupe tersebut kali ini tak ada yang protes, justru diceritakan Jupe banyak yang mendukung langkahnya itu lewat akun twitter miliknya.

"Belum ada yang bilang nggak boleh. Kalau ada yang bilang nggak boleh, baru nggak jadi. Tapi untuk saat ini pada setuju aja, sih. Nanti malah jadi nebol," jelas Jupe masih tertawa. (Deva).


Sumber

Pemuda kreatif karena tak mampu beli kaos TIMNAS

ini soal kaos TIMNAS INDONESIA
gara2 tak mampu beli kaos TIMNAS seorang pemuda kreatif membuat kaos TIMNAS versi dirinya sendiri, lucu dan menarik.
langsung aja deh

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrqw1rIbi5PUujGZzeiUTfcF3ZpeC6HNKXUgmy9R7JuaU4vo7qicco_ePTQNApZMH80elmoEJzyv_Yg5U8XymfmP4m0LGiwm8XpgYwImlYJFqe6sf8VMBuC5q2CgsnS6E-SibRmXForHQ/s320/kostum.JPG
ini baju TIMNAS yang asli


Dan ini baju TIMNAS buatan pemuda kreatif


bukan maksud menghina / apapun tapi dsini hanya menunjukan kreatifitas, maju terus persepakbolaan indonesia. Apapun yang terjadi garuda tetap di dadaku

Kata bijak yang lucu, update status facebook bijak tapi lucu

kata bijak yang bisa bikin kalian ketawa ngakak, bagus juga buat update status facebook yang lucu, aneh, humor
langsung aja gan nih kata-kata bijaknya:

1. uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa.

2. kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat.

3.hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. orang bijaksana tidak menikah. Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang !

11. berlatih membuat kita menjadi sempurna, tapi tidak ada manusia yang sempurna, jadi buat apa kita susah payah berlatih?

12. belajar buat kita pinter pinter buat kita sukses sukses buat kita kaya kaya buat kita sombong sombong di benci oleh tuhan MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!..

13. wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan apalagi yang jelek.

14. cinta itu buta… buta itu ga bisa ngliat.. karena ga bsa ngeliat jadi megang2.. nah megang2 itu enak.. jadi mendingan jadi orang buta..

15.masa depan itu bagaimana nanti masa depan itu nanti bagaimana jadi bingung

[Telah Tertangkap] Tersangka Pelaku Pengguna Laser Hijau di Pertandingan Piala AFF 2010 [HOT]

Ternyata pada pertandingan Indonesia vs Filipina muncul laser hijau. Pihak AFC bergerak cepat setelah mengetahui dan menerima laporan dari pihak PSSI selaku penyelenggara laga semifinal di stadion Gelora Bung Karno, dan berhasil mengetahui tersangka pelaku pengguna laser hijau tersebut






lagi pipis di toilet stadion Gelora Bung Karno



Tersangka berhasil diringkus oleh pihak densus dan sedang diteliti apakah ada keterkaitannya dengan kegitan aksi teroris di Indonesia



Pihak AFC dan PSSI mengharapkan agar penggunaan laser hijau tersebut tidak terjadi lagi, sehingga pertandingan dapat berlangsung fair play

Sekian laporan dari ane, terima kasih. Just share, kiding, lounge

Jangan coba-coba membelakangi cermin

INILAH

YANG

TERJADI

JIKA

ANDA

MEMBELAKANGI

CERMIN.

JANGAN

TAKUT.

Mie rasa tahi ayam (lucu ngakak gan!)

Begini ceritanya:

Siti tangah malam kalaparan, mambuka tudung kadada isinya, tulak ae inya ke warung Acil Inul. Sampai di warung Acil Inul,
Siti : oy cil…
Acil Inul : oy, handak nukar apa ti?
Siti : ada bajual supermi kah cil?
Acil Inul : ada ae, handak rasa apa ikam?
Siti : ada apa aja cil?
Acil Inul : ada kari ayam, ayam bawang, kaldu ayam, handak yang mana ikam?
Siti : berapaan harganya cil?
Acil Inul : nang kari ayam 1500, nang ayam bawang lawan kaldu ayam 1300… handak yang mana?
Siti : nang 500ada kah cil?
Acil Inul : ada ae,
Siti : rasa apa cil?
Acil Inul : rasa tahi ayam, handak kah ikam?

translate bahasa Indonesianya:

Siti tengah malam kelaparan, membuka tudung makan.. nggak ada isinya, berangkatlah siti ke warung bibi inul, sampai di warung bibi inul,
Siti : bi..
BI : oy, mau beli apa siti?
siti : ada jual supermi?
BI : ada, mau rasa apa kamu?
Siti : yang ada apa aja cil?
BI : ada kari ayam, ayam bawang, kaldu ayam, mau yg mana kamu?
Siti : berapa harganya bi?
BI : kari ayam 1500 ayam bawang dan kaldu ayam 1300
Siti : yang harga 500 ada ga bi?
BI : oh ada..
Siti : rasa apa bi?
BI : rasa tahi ayam, mau kamu?

Salah tulis nama

Dua pemuda memutuskan untuk pulang melewati kuburan guna mempersingkat jalan. Untuk menghilangkan rasa taut, mereka menyusuri kiburan tersebut sambil bercerita dan tertawa-tawa.

Tiba-tiba di tengah kuburan mereka mendengar suara orang mengetuk-ngetuk batu dengan pahat. mereka diam karena takut dan coba mendengarkan dari mana datangnya suara itu.

Ternyata ada seorang tua yang sedang memahat batu nisan.
" Hai Pak Tua, Bapak ngagetin kami aja, kami kira hantu. Apa yang Bapak kerjakan malam - malam begini?"

Tanpa menoleh kepada kedua pemuda ini, si Pak Tua ngedumel, " Orang -orang bodoh itu.... mereka salah menulis nama saya ....." (alamak ternyata)

#LAWAKANMALAM Episode "BOM BUKU"

Di suatu kelas Universitas Swasta ternama di Jakarta, sedang berlangsung proses belajar mengajar.

Dosen : Ayo semua buka buku nya, case 2 halaman 170.

Mario : bu, saya ga bawa buku nya.

Dosen : kenapa ga dibawa? Belum dibeli memangnya bukunya?

Mario: Sudah bu, tapi...

Dosen : kenapa, Mario? Jangan kebanyakan alasan ya kamu.

Mario: bukan banyak alasan bu. Tapi ibu nonton ga di TV akhir-akhir ini?

Dosen : nonton, terus kenapa?

Mario : Nah kemarin itu saya pesan 5 buku kan kemarin datang dtaroh dalam box, nah saya belum buka boxnya takut kalau isinya bom semua. Sama saya jg blm sempet telpon gegana. Daripada meledak di kelas lebih baik saya ga bawa kan bu?

Dosen : baiklah kalau begitu, nih saya kasih pinjam buku saya kamu kerjain di depan kelas ya.

Mario : ga ah bu nanti ada bom nya lagi.

Dosen : Ya nih bom bogem saya. Mario : @_@

( LUCU ) Presiden SBY mirip sama Nobisuke Bapaknya Nobita

agan-agan sekalian, ini cuma share aja...
Langsung aje gan, tadi pas ane lagi iseng2 liat fotonya bapak presiden kita SBY,ko ane perhatiin ternyata beliau mirip sama salah satu tokoh kartun yang dari jaman engkong-nenek kita udah ada dan sampai saat ini masih juga ada,yaitu DORAEMON.
Nah, tokoh yang mirip sama beliau itu adalah, tidak lain dan tidak bukan Nobisuke Nobi alias bapak kandungnya si nobita temen tidurnya doraemon

Langsung aj ke TKP gan...nih ane punya pic nya...




Banyak juga pengemis yang keren gan

Anda pasti sering melihat pengemis di jalan, pastinya sering dunk. Tapi diluar negeri, seorang pengemis harus berjuang sekreatif mungkin agar menarik pemberi yang lebih banyak. Mereka mengenakan kostum-kostum aneh, yang jauh dari bentuk lusuh dan kotor yang banyak kita lihat di jalanan Indonesia. Beberapa bahkan kocak dan mengundang tawa. Nggak percaya? lihat aja dibawah ini gan:

ada yang lebih keren lagi dari yang diatas gan, nieh lihat aja pengemis yang dibawah ini cantik, mulus, seksi banget deh, klo pengemis yang seperti ini ga nerima receh gan, tapi kartu kredit hehehehe

Kelakuan Polisi Rusia waktu melihat Cewek Cantik

kocak banget, ketika para polisi sedang duduk berderetan, datang dua gadis cantik dengan body yang aduhai,,,,,,,,,,,,,, dan lihatlah ekspresi wajah para polisi ketika melihat cewek tersebut ahihihi.
ternyata polisi juga manusia gan

Tebakan mr.bean vs einstein

Ketika di suatu penerbangan, ada mr.bean dan einstein. ketika diperjalanan, einstein ingin mengisi waktu dengan mr.bean untuk bermain teka-teki. akhirnya mr.bean setujuh.
E=bean, jika kau tidak bisa menjawab pertanyaanku kau harus membayarku 10$, jika aku tidak bisa menjawab pertanyaanmu aku akan membayar 100$. setujuh?
B= baiklah mari kita mulai
Akhirnya permainan pun dimulai....
E= aku akan bertanya dahulu, berapakah jarak dari bumi ke bulan?
tanpa berpikir keras pun mr.bean langsung membayar 10$. einstein pun menertawakannya.
B= sekarang giliranku bertanya, binatang apakah yang naik ke bukit menggunakan 3 kaki, turunnya menggunakan 4 kaki?
einstein pun berpikir keras dan tetap tidak menemukan jwbannya. akhirnya einstein membuka laptopnya dan search di google dan tetap tidak ketemu. akhirnya einstein menelpon teman2 superjeniusnya, dan tidak ada yang tau juga. akhirnya einstein menyerah dan memberikan 100$ kepada mr.bean.
E=bean, ngomong2 jawaban pertanyaan tadi apa sih?
tanpa berpikir lama mr.bean langsung memberikan 10$ kepada einstein... ??????

Ciuman misterius

DALAM perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung , duduk berhadapan 4 orang penumpang :

* Satu nenek

* Satu mahasiswi cantik

* Satu mahasiswa laki-laki

* Satu tentara

Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula.
Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras...Cap, cip, cup!.

Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya...

Plak, Plek, plak, Gedubrak!!! Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang,
dan masing2 berkata didalam hati.

Sang nenek dalam hati: "Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok" !!!

Si Mahasiswi cantik dalam hatinya: "Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi..

Si tentara dalam hati: "Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek, eh gua yang kena gaplok... #$%$ "!!


Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati : "He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara" !!!...

saya terima nikah nya

Malam itu H-3 Idul Fitri, jam udah nunjukin pukul 24.00.
Mata udah pada ngantuk. Ane ma tmn udah merem melek duduk di masjid nungguin orang yg mau bayar zakat fitrah. Tapi udah sepi banget ga da yang datang.

Tiba2 datang cewe cakep banget gan.. ane aja langsung jatuh cinta gan..

si cewe yang entah dari mana mau bayar zakat.. Ane ma tmn ane matanya jd kinclong semua gan.

Berhubung ada yang lebih tua, ane ma tmn cuma ngeliatin doang.
Yang nerima namanya Pak Parsiman. Umurnya udah 60an gt gan.

Singkat cerita..
si cewe bayar zakat dengan ngucapin "SAYA BAYAR ZAKAT FITRAH ATAS NAMA.... BINTI...."



Pak Parsiman "SAYA TERIMA NIKAHNYA"

Ane ma tmn ane : "wakakakakakakak"

Saya Ingin Belajar dari Anda

Seperti biasanya, setiap hari Minggu pagi orang-orang datang ke gereja dan langsung memilih tempat duduk di bangku bagian belakang. Demikian juga dengan pagi ini, kecuali seorang pendatang baru yang langsung menuju ke bangku paling depan.

Setelah kebaktian, Pendeta memberi salam kepada pendatang baru ini sambil bertanya mengapa ia duduk di bangku paling depan. “Saya seorang sopir bus,” jawabnya, “dan saya datang untuk belajar dari anda bagaimana caranya membuat orang-orang berebut duduk di bangku yang paling belakang.”

Orang Baru

Seorang pria baru saja percaya kepada Tuhan Yesus sebagai Juru Selamatnya. Tapi, semangatnya untuk bersaksi ngga kalah besar sama yang udah puluhan tahun percaya Yesus.

Selesai dibaptis, ia pergi ke desa pamannya di pedalaman untuk bersaksi pada orang yang ditemuinya di jalan. Begitu turun dari bis, ia ketemu orang yang ngga ia kenal. Spontan, ia bertanya, “Mas, kenal Yesus, ngga?”

Spontan orang itu geleng-geleng kepala, jawabnya, “Belum, sori aku orang baru di sini. Coba tanya Ibu yang jualan di warung itu!”

Pimpinan Salah Memecat Orang

Seorang pimpinan di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik tersebut dia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.

Sementara semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja dengan giat, apa lagi satpam depan sudah kasih tahu mereka kalau ada pimpinan akan inspeksi.

Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "heh kamu..Berapa gajimu seminggu?"

Dengan terkejut, pemuda itu melihat ke arah si pimpinan sambil berdiri dan memandangi dari bawah keatas ia menjawab, "Hmmmm 100.000 per minggu pak".

"Benar seratus ribu?" Tanya pimpinan itu lagi.."Be..benar pak..", jawab pemuda tadi.

Si pimpinan mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi." PERGI!

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Panggil HRD manajer kemari! Biar dia tahu bagaimana memimpin itu" ujarnya dengan intonasi dibuat wibawa..

Selanjutnya dihadapan para karyawan si pimpinan melanjutnya wejangannya "kamu lihat ya..jika kamu malas-malasan kamu langsung saya pecat seperti orang tadi..ini masa krisis..kamu harus giat. Suruh kesini manajer HRD cepat.." Dengan terburu-buru seorang office boy memanggil HRD manajer.

Dan segeralah manajer HRD datang. begitu berada didekatnya dia berkata,"kamu lihat tadi pegawai yang baju merah,yang duduk saja dipintu samping..lihat khan..?

"Iya pak..kenapa dia pak?", Tanya manajer HRD dengan wajah bingung..

"saya sudah pecat dia. Saya sudah bayar pesangonnya sekalian..langsung 2 minggu!..dan seluruh karyawan disini melihat apa yang saya lakukan..itu menunjukan DISIPLIN sebagai pimpinan!", Katanya berceramah.

"Maaf pak, Pegawai yang mana pak?" Tanya HRD manajer meminta kepastian. "Yang baju merah disamping,yang duduk-duduk itu lho..",katanya dengan suara mengeras dan muka memerah menahan marah.

"Oh yang itu..",si HRD manajer memahami.."tapi maaf pak...dia bukan pegawai kita..itu PENGANTAR PIZZA DELIVER".

Anekdot Mas Tommy , Mbak Tutut , Pak Harto, dan penjaga tol

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.:

Penjaga Tol: "3000 rupiah".
Mbak Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya."
Mbak Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Mbak Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."
Mas Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."
Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Pak Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol. Pak Harto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol.
Bapak Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol.

Bapak
Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"
Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi Mbak Tutut dan Mas Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Mbak Tutut dan Mas Tommy tuh Anaknya Presiden."

Bapak Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !! Sekarang, mana kembalian saya??"
Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@^

Perdebatan Raja Hutan Dengan Gajah

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat, dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa: “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”

Gorila: “Anda tuanku.”

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Singa: “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”

Banteng: “Sudah tentu Anda.”

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa: “Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”

Tetapi gajah tidak menjawab, dan di luar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah, “Kalo nggak tahu jawabannya jangan marah gitu dong…

Singa na Terlalu Pinter , awkoawkoawko..... . Gajah Di tnya'en .. Bonyok dah Tuh Badan .. awkawkoawkoawko.....

Status FB Para Binatang

Kalau binatang punya facebook kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...

* Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...
* Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...
* Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
* Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gra2 salah isep, hiks...
* Ayam : Teman2, klo besok gw ga update brarti gw di goreng, luv u all...
* CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
* Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
* Kambing : Jangan keluar rumah friends bentar lg idul adha

Renungan Ringan sambil santap pagi Sahabat....

1. KALO CIRCLE-K & 7ELEVEN ITU BUKA 24 JAM SEHARI, 7 HARI SEMINGGU, DAN 12 BULAN SETAHUN, LALU KENAPA DI PINTUNYA ADA LOBANG KUNCI?UTK APA?

2. KATANYA WAJAN TEFLON ITU ANTI LENGKET. LALU KENAPA STIKER MERK BISA LENGKET DI PERMUKAAN ANTI LENGKET ITU?


3. JARUM SUNTIK DI-STERILKAN SUPAYA TIDAK TERJADI INFEKSI YANG BISA BIKIN PASIEN MATI.
LALU ADA ORANG DIHUKUM MATI DENGAN CARA SUNTIK.
KENAPA JARUM UNTUK HUKUMAN MATI JUGA PERLU DI-STERIL DULU ?

4. KALO OLIVE OIL BERASAL DARI BUAH OLIVE, AVOCADO OIL DARI ALPUKAT, CORN OIL DARI JAGUNG, LALU BABY OIL DARI MANA ?

5. APA YANG TERJADI KALO ADA ORANG KAGET SETENGAH MATI, LALU MENGALAMINYA DUA KALI ?


6. ADA LAGI YANG ANEH…
KALO SATE AYAM DARI DAGING AYAM, SATE KAMBING DARI DAGING KAMBING, SATE KELINCI DARI DAGING KELINCI, TERUS SATE PADANG DARI DAGING APA?


7. KALAU SEMUA PIZZA SELALU DIBUAT BENTUK BULAT, TAPI KENAPA KOK BUNGKUSNYA BERBENTUK KOTAK2?

8.KENAPA ORANG KALAU JATUH CINTA NGOMONGNYA SAMBIL BERBISIK AJA SUDAH SALING MENGERTI, TAPI KALAU ORANG LAGI EMOSI SUDAH BERTERIAKPUN LAWANNYA SELALU BERTANYA LAGI, "APA KAU BILANG? COBA ULANGI SEKALI LAGI!!!"

Gadis vs jejaka

Ini cerita tentang gadis dan jejaka "religius"....(gw ga nyebut agamanya ya gan, takut SARA...)
Pada suatu hari ketika gadis dan jejaka tersebut berjalan di hutan turunlah hujan yang suaaannnngggat lebat, kebetulan didekat mereka ada sebuah gubuk yg sudah tua, tanpa pikir panjang mereka pun berteduh.
Karena cuaca yang dingin membuat mereka mengantuk dan mereka pun tertidur

Ketika sedang pulasnya tertidur tanpa sengaja tangan si gadis menyentuh "Kemaluan" si jejaka, kemudian si jejaka tersentak dan berkata : "MASUKIN YA.."
si gadis menjawab itu "jangan itu SETAN"...dan mereka pun kembali tidur, ketika sedang pulasnya tertidur tanpa sengaja tangan si jejaka menyentuh "Kemaluan" si gadis lalu si jejaka berkata lagi : "MASUKIN YA..!!" si gadis menjawab : jangan ini "NERAKA"
lalu dengan kesal dan penuh nafsu si jejaka menjawab : "ahhh SETAN kan masuk NERAKA..."

Batuk?minum baygon,batuk hilang,nyawa melayang

pada suatu hari,ada seseorang yang sudah menderita batuk2 selama 7 bulan......segala obat sudah dia coba dan tidak ada yang manjur...hingga ada temannya berkata ....."ehh lo batuk parah ya?kasih baygon aja pasti batuknya hilang" kata temannya yang maskudnya bercanda....tetapi ia menganggapnya itu benar...lalu ia coba itu baygon...batuknya memang hilang,ia sudah merasa puas sekali..dan beberapa hari kemudian ia meninggal...ternyata waktu itu bercanda dan ia belum selesai ngomong,dan yang ia ingin sampaikan adalah "Batuk?minum baygon,batuk hilag nyawa melayang..........dan temannya merasa bersalah..hingga temanya itu minum baygon juga (kasihan ya) kalo kurang kocak....lempar bata juga boleh,kalo kocak,bagi cendol dan rate thread ini ya gan!semoga bisa menghibur kalian semua ya!

Gembala dan Kambing

Suatu hari pemuda berpapasan dengan seorang gembala kambing. Terjadilah percakapan seperti ini.

Pemuda: Pak, boleh nanya nih?

Gembala: Boleh

Pemuda: Kambing-kambing Bapak sehat sekali. Bapak kasih makan apa?

Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?

Pemuda: Mmm…yang hitam dulu deh…

Gembala: Oh, kalau yang hitam, ia makannya rumput gajah

Pemuda: Oh kalau yang putih?

Gembala: Yang putih juga…

Pemuda: Hmmmm….kambing-kambing ini kuat jalan berapa kilo Pak?

Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?

Pemuda: Mmmm yang hitam dulu deh…

Gembala: Oh, kalau yang hitam, 4km sehari

Pemuda: Kalau yang putih?

Gembala: Yang putih juga…

Medengar jawaban itu, si pemuda mulai gondok.

Pemuda: Kambing ini menghasilkan banyak bulu nggak Pak per tahunnya?

Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?

Pemuda (dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..

Gembala: Oh yang hitam banyak…10 kg/tahun.

Pemuda: Kalau yang putih?

Gembala: Yang putih juga

Pemuda: BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KEDUA KAMBING INI, KALO JAWABANNYA SAMA?!

Gembala: Oh begini Dik. Soalnya yang hitam itu punya saya…

Pemuda: Oh, begitu Pak. Maaf, kalo saya emosi…kalo yang putih?

Gembala: Yang putih juga

Percakapan di Art Museum

Ada 2 orang lagi ngobrol di art museum.... Orang pertama itu painter yang lukisannya ada di pajang di museum itu dan orang kedua itu pemilik museum itu...

Pemilik Museum: "Ada 2 berita neh,1 buruk dan 1 bagus...Mo tau yang mana dulu?"

Pelukis : "Ya udah deh yang bagus dulu aja...."

Pemilik Museum: "Tadi ada pengunjung dateng ke sini....Nanya ke saya, ntar kalau kamu mati, lukisan-mu bakal di hargai ama orang banyak gak?"

Pelukis : "Lalu?"

Pemilik Museum: "Ya udah saya bilang aja 'Iya'...."

Pelukis : "Terus?"

Pemilik Museum: "Dia akhirnya beli 10 lukisan mu dah...."

Pelukis : "Wah..Bagus deh kalau begitu....Jadi brita buruknya apa???"

Pemilik Museum: "Pengunjung itu ternyata dokter pribadi kamu....

Kura-Kura Memanjat Pohon

Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.

Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, "Sayang, saya rasa inilah saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi."

Pasangan lagi berantem gan!! tapi lucu

** Cewek : Kamu sih jadi cowok, kaku banget!

** cowok : Apa sih, enak aja, aku kan cowok romantis sayang. Apanya yang kaku...?

** Cewek : Iya, gara-gara kamu aku jadi malu! dasar cowok kaku!!!!!!!!

** Cowok : Bilang dong Yang..., aku ini masih kurang apalagi. Kamu minta apa aja
kukasih.......

** Cewek : Aku tu mau kamu jadi cowok yang gak cuma romantis.Masa tiap aku curhat

terus nangis di pundakmu tapi rasanya aneh.... keras! Kayak bersandar di kayu

** Cowok : (masih bingung) Jadi kaku maksudmu apa Yang?

** Cewek : Makanya jangan Kakurusan...!!!!

** Cowok : Oooo...maksudnya gitu. Bilang dong dari tadi. Yayang bisa aja. Tapi aku

emang dari sononya gini...kayak galah...hehehe

Anak jaman sekarang

Suatu hari di TK. Aku Masih Minum Susu yg biasa di singkat AMMS, diadakanlah pelajaran matematika untuk kelas O kecil...
singkat cerita Si ibu guru memberikan pertanyaan kepd murid2, beginilah dialognya:

Ibu Guru: Siapa yg bisa jawab ntar ibu kasih permen, berapakah angka setelah angka 6??

ada seorang anak yg cukup nakal mengacungkan jari tengah (uuppss Salah maksudnya jari telunjuk, kok jadi acara di trans7... ) namanya Titit

Ibu Guru: ya titit, apa jawabanya??

Titit: (dengan PD menjawab) 7 bu!!!!

Ibu Guru: wah pintar sekali... nah sekali lagi ibu test ya??!!!

Titit: sipp bu... buruan ya (masih dgn nada sombong)

Ibu Guru: nah sekarang habis 10 berapa???

Titit: (dengan pd lagi, busyet masih kcl aja uda pd nya stgh mati palagi gede )
Pasti JACK bu!!!!!

Ibu guru: GRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Ketika bapak bercerita tentang anak nya

Bpk Ali, Budi, Cokro dan Dodik janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Smbl makan, mereka ber 4 ngobrol-ngobrol. Bpk Dodik pamit utk berkaraoke. Smbl mendengarkan Bpk Dodik menyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan.

Bpk Ali : "Bgmn anak-anakmu Bud?(=|

Bpk Bud : "Oo, baik-baik saja, skrng anakku sdh jd boss, pabriknya 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...deh, saya yg jadi bpknya ndak prnh dibelikan apa-apa, eeeh... pas kmrn pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!"

Bpk Cokro : "Lha anakku 3, cowok semua, yg 2 kerja di Amerika, yg bontot skrg sdh jadi direktur developer rumah. Tp agak gendeng jg anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan Rmh baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho Al?"

Bapak Ali : "Anak saya 4, cowok 1, cewek 3. Skrg udah pada mandiri. Yg paling sukses ya anakku yg cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah dikasih duit sama sekali, tp wkt pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 500 juta...!!"

Stlh Bpk Ali selesai cerita, Bpk Dodik selesai karaoke, "Nyritain apa sih. ini?"

Bpk Budi : "Ini lho, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dod?"

Stlh nyalain rokok, Bpk Dodik mulai cerita: " Anakku cuma 1, tp payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jd bencong. Sdh 5 thn dia buka salon, dari dulu smp skrg ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sgt sayang sama bapaknya. Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i gress, rumah baru yang keren, di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 500 juta... wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia ttp seneng buka salon saja..."

Bpk Ali, Budi, Cokro : PINGSAN!...

Dokter spesialis asi dan susu kaleng...

Seorang wanita muda menggendong bayi ke dokter anak. Tiba gilirannya, dipanggilah si wanita dan masuk ke ruangan dokter yang muda dan ganteng.

Dokter lalu memeriksa si bayi dan bertanya, "bayi ini minum susu ASI atau susu kaleng?"

"ASI, dok," jawab si wanita.

"Oke, coba buka baju ibu," kata si dokter.

Wanita muda itupun menurut. "Saya mau periksa susu ibu," kata dokter.

Sang dokter pun mulai pegang-pegang dan memencet-mencet payudara ibu muda itu. Karena penasaran, si dokter lalu mengisap kuat-kuat puting susu ibu itu. Setelah beberapa lama, dokter itu bilang, "Pantes bayi ini rewel terus karena kelaparan. Payudara ibu nggak ada isinya. Susunya nggak keluar," ujar si dokter.

Si ibu muda pun kemudian menjawab : "Saya Tantenya Dok....?????"

Bahasa Aneh Negeri Tetangga (100% Ngakak)

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh
(wakakakakkakakka. .gak kebayang gw Pak
Andi Mattalatta adalah Menteri Tuduh
Menuduh)
INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa … ( oh
please… )
INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi
INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin ( Kaya
sandiwara Brama Kumbara )
INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’……(Oh
my goshhhh)
INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi
( Jangan gila dwoong..)
INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki ( bener juga
sih ….) Ha………ha.
INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit
INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut (bergayut di
lengan yg kokohhhhhhhh …..kaleee)
INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan
( Migrant..kaleee )
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu
marie ….)
INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit (jd pgn
pake XL utk berbual2 )
INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh
INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas
INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling
(keekkekeke. ..maling doank yg ditungguin)
INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau
INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar
INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan
INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar (baah…..!)
INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan Negara
INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk
INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan
INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (lah klo
ngambilnya dari tas …apa dwonkkk?)
INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (krekrekrekre. .dl
dolo ini yg bikin gw paling ngakak
INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang (telentang ????
gak ada tengkurep2nya? …..:-)
INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam
INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan (hm…sama dg bahasa
melayu )
INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam
INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut (temennya kasur )
INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (Tonjok….kalo bahasa
Jatim)
INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh (maksudnya?? ?)
INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk (weleh)
INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual (wwkkwkwk..bener
juga …tempat para pembual)
INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat
INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (Ya
emang kalo sering main ke Bandar..jadinya
pusing terus )
INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..)
INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan
INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (Kena RUU
pornografi lhooo …)
INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (ahhahhahah
… … .)
INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila (Gubug Derita …
kaleee)
INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (yg gila jd
sapa ….hehehe. ..)
INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (?????….byeeeeee,
bubyeee, papaiii)
INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (Pintu Gelisah
… .)
INDONESIA : hantu pocongkkkk
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1,
bang …)
INDONESIA : Kipas Angin
MALAYSIA : Mesin Tiup (hehe….)
INDONESIA : Angkatan Laut
MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup
INDONESIA : Kepala Sekolah Sekolah Dasar
(SD)
MALAYSIA : Guru Besar (gileee, coy …kudu
Professor yg jd kepala SD di Malaysia )
INDONESIA : Jumlah
MALAYSIA : Banci (wkwkwkkwkwkwk)
INDONESIA: ES Campur
MALAYSIA: ABC (Air Batu Campur Ponari
Sweat kaleeeee )
INDONESIA : Purnawirawan militer
MALAYSIA : Pasukan tak berguna (kejam
niannnnnnnn. ..abis manis sepah dibuang
nih )
INDONESIA : menteri kehutanan
MALAYSIA: menteri semak belukar
(wkwkwkwkwkkwk “semak belukar” )
INDONESIA: Ha ha ha ha
MALAYSIA : kah kah kah kah (what the
kamsud??? )
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam
(cucuk idungnye … )
INDONESIA: ok lah, gw mo tidur dulu
MALINGSIA: k larr, aku nak tido (ude gede
juga masih anak2 *nak* )
INDONESIA : Biji P*l*r
MALAYSIA : Buah manggut2 geleng2
(bruakakkakakakkaka kkakaa *pingsan
seketika*
INDONESIA :Nyep*nk
MALAYSIA : Teguk kelamin (busetttttttttttttt
ttttttttttttttt …air tuh yg ditegukkk)
INDONESIA : PANTAT
MALAYSIA : M*M*K/V*G**A (blehhhh, gak
jelas bgt nih ….gak bisa ngebedain mana
depan mana belakang yaa)
INDONESIA : ONA*N*
MALAYSIA : Tarik – Dorong Kelamin
(huakakakakakakkaka )
INDONESIA: cuci mobil
MALAYSIA: cuci kereta (cuci gerbong kereta
api yg segitu panjangnya?? ? )
INDONESIA : sabuk pengaman di pesawat
MALAYSIA :tali keledar (tak kirain tali keledai)
Indonesia: Punggung
Malaysia : Pantat (wakakakakak. ..ini lagi…
sptnya mereka punya masalah dlm orientasi
deh )
INDONESIA= ” prajurit, tiarap !”
MALAYSIA= ” askar,bersetubuh dgn
bumi !” (ampunnnnnn. ..bener2 kelainan/
penyimpang an neh… …..)

Membeli Ceker Ayam

Seorang ibu di pasar hendak membeli ayam, dia lalu pergi ke tukang ayam, terjadilah dialog antara ibu dan tukang ayam:

Ibu : "Pak ceker ayamnya berapa harganya kalau 2 kilo?"

Tukang ayam : "2 kilo hanya 5000 bu .."

Ibu : "Boleh saya tawar gak ?"

Tukang ayam : "Oh boleh saja, ibu mau nawar berapa ?"

Ibu : "4000 boleh gak ?"

Tukang ayam : "3000 aja ya bu?"

Ibu : (Bingung) "Lho kok 3000 ?, tapi oke deh..."

Akhirnya si tukang ayam menyerahkan plastik berisi kaki ayam

Ibu : "Lho kok kakinya kiri-kanan"

Tukang ayam : "Iya dong! memangnya kenapa?"

Ibu : "Saya maunya kaki yang kanan doang ,,, soalnya kalo kaki yang kiri bekas nyebok!!"

Tukang ayam : ????? HAH ??????

Doa sebelum makan

Suatu hari Ani yg masih berusia 7 thun di ajak ibunya ke desa untuk mengunjungi Neneknya... Sesampainya di rumah nenek... mereka di sambut hangat.... (mngkin sehangat tahi yg baru di lesakkan oleh ayam ) Nah pas malam tiba... si nenek melakukan perjamuan makan malam kpd mereka.... hidangan yg di sajikan pun lumayan mewah.. (mngkin seperti perjamuan terakhir di Injil2) ... saat waktunya makan , Ani pun segera segera melahap tu makanan... Melihat itu Ibunya lgsg menegur Ani... Inilah percakapan yg terjadi:

Ibu: ani, kamu lupa ya sebelum makan kita harus ngapain???

Ani: tau kok Bu, seperti di rumah kan?? mesti berdua dulu..

Ibu: Nah itu tau.. kok ga berdoa dulu malah lgsg nyosor makanan... Kayak ga prnh makan aja..

Ani: Bukan gitu bu , ini kan di rumah nenek.. jadi ngapain mesti berdoa... toh makanan nenek uda pasti enak...

Ibu:.....!@##


si nenek pun tersenyum geli walaupun di hatinya

3 permintaan pada jin, tapi...

Budi menemukan sebuah botol berisi jin, begitu dibuka, jin berkata

Aku akan mengabulkan 3 permintaanmu, tetapi istrimu akan mendapatkan 10 kali lipat darimu. Budi berkata ah, tidak apa, milik istriku kan milikku juga

Permintaan pertama, Budi meminta untuk diberikan harta yang berlimpah2
Lalu jin berkata, benar nih? istrimu dapat 10 kali lipat lho
Budi bilang ah tidak apa2 milik istriku kan milikku juga

Lalu permintaan kedua, Budi minta rumah semegah istana
Jin menanyakan pertanyaan yang sama untuk permintaan tersebut, Budi pun menjawab ah, tidak apa2 milik istriku kan milikku juga

Lalu untuk permintaan ketiga, Budi meminta...... serangan jantung ringan

Trus yah istrinya dapat 10 kali lipat.....

Telepon neraka, tarif lokal

Pada suatu pertemuan di Washington,seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telepon genggam.Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya sebuah handphone GSM yang bisa digunakan kemana saja termasuk surga dan neraka.

Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang meninggal akibat salah makan… termasuk makan uang hasik korupsi sang suami.

Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika,tentang berapa pembayaran setelah pembicaraan selama 3 menit tadi..Ternyata mahal juga,sang pejabat harus membayar US$300.,wah mahal juga tapi tak apalah.

Akhirnya sang pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawa pulang ke Indonesia.Sampai di Indonesia sang suami menghubungi sang Istri yang sudah meninggal dunia tadi.

Setelah berbicara setelah 1 jam,dan dilakukan pengecekan maka pembicaraan tersebut hanya menghabiskan Rp 10.000,dan langsung dia menghubungi si Amerika tadi â€Å“Hai tuan,yang benar saja kemarin lusa yang telpon dari amerika hanya 3 menit saya harus membayar US$ 300,mahal bener. Dan barusan saya telpon dari Indonesia hanya terkena biaya Rp 10.000 / US$ 1.

Dengan santainya si Amerika menjawab : â€Å“Ya tentu saja …Indonesia khan dekat dengan neraka,mungkin saja tarifnya lokal â€Å“.

Kumpulan Kata-kata Mutiara & Bijak

Kalau lagi cari kumpulan kata-kata mutiara atau motivasi atau bijak bisa cek blog ini, kumpulan nya banyak sekali:

Kumpulan Kata-Kata Mutiara
Kumpulan Kata-Kata Motivasi
Kumpulan Kata-Kata Mutiara dan cerita Bijak dalam Bahasa Inggris
Kumpulan Kata-Kata Bijak

Presiden dan pameran lukisan

Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”

Tiket Kereta

Di stasiun kereta Jakarta ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bogor. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket.
Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. ” Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, ” pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bogor, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : ” Akal-akalan apa lagi ini?”
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.

Asal muasal nama...

Suatu sore, seorang anak Indian sedang berbincang dengan kakeknya...
Cucu : Kek,kenapa sih Kakek namanya Elang Putih??
Kakek: Karena waktu Kakek masih dalam kandungan, ayah Kakek berhasil
memanah seekor elang putih raksasa yg sedang terbang,sehingga
untuk mengenangnya Kakek diberi nama Si Elang Putih...
Cucu : Terus Kek,kalo Ayah kenapa diberi nama Beruang Hitam??
Kakek: Karena waktu Ayahmu masih dalam kandungan,Kakek berhasil
membunuh seekor Beruang Hitam dengan tangan Kakek sendiri,
makanya Ayahmu Kakek beri nama Beruang Hitam...
Cucu : Ohh...jadi gitu ya Kek,asal-usul nama keluarga kita,hebat ya...
Kakek: Ya begitulah ceritanya..Ngomong2,memang kenapa kamu
menanyakan hal tsb cu??
Cucu : Ngng..Ngga apa2 kek,cuma lagi coba menerka2 aja kenapa aq diberi
nama Kondom Bocor...
Kakek: &***%%##@!

Asal muasal nama...

Suatu sore, seorang anak Indian sedang berbincang dengan kakeknya...
Cucu : Kek,kenapa sih Kakek namanya Elang Putih??
Kakek: Karena waktu Kakek masih dalam kandungan, ayah Kakek berhasil
memanah seekor elang putih raksasa yg sedang terbang,sehingga
untuk mengenangnya Kakek diberi nama Si Elang Putih...
Cucu : Terus Kek,kalo Ayah kenapa diberi nama Beruang Hitam??
Kakek: Karena waktu Ayahmu masih dalam kandungan,Kakek berhasil
membunuh seekor Beruang Hitam dengan tangan Kakek sendiri,
makanya Ayahmu Kakek beri nama Beruang Hitam...
Cucu : Ohh...jadi gitu ya Kek,asal-usul nama keluarga kita,hebat ya...
Kakek: Ya begitulah ceritanya..Ngomong2,memang kenapa kamu
menanyakan hal tsb cu??
Cucu : Ngng..Ngga apa2 kek,cuma lagi coba menerka2 aja kenapa aq diberi
nama Kondom Bocor...
Kakek: &***%%##@!

jamin ngakak meskipun gua masih newbie gan!

Alkisah ada suatu anak kecil berumur 7 tahun. Sebut aja namanya udi.
Wkt dia pulang sekolah, dia nampak preman2 adu mulut dngn bnyk cakap kotor.
Krn tak ngerti, dia pulang menanyakan mamanya arti kata2 tersebut.
Udi: ma, p*p*k artinya apa sih?
Mama: astafirulah........
Krn mamanya tak mau mengajar anaknya yang tak baik2
Mama: itu artinya piring sayang....
Udi: kalo ngent*t?
Mama: itu artinya duduk sayang.....
Udi: kalo k*nt*l?
Mama: itu artinya tongkat sayang......
Keesokan harinya, pak ustad yang berumur 80 taon mencari ibunya
Ustad: dik, mana mamamu? Bilang, saya mau bicara dengannya.
Udi: oh, mama di blkg lagi cuci p*p*k
Ustad: astafirulah......
Udi: oh pak, silakan ngent*t dolo....
Ustad: astajim..... Anak ini parah bnr...
Krn si ustad emosi bngt, dia lgsg pergi, dan melupakan tongkatnya
Udi: PAK PAK, K*NT*Lnya KETINGGALAN!!!!!!!
Wauuuuuuuwwwwwww!

Ayam jago

Udin mempunyai peternakan ayam, di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago(jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan Udin memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.


Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.

Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh !!!, mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah.
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari duluan di depanmu 25m
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter, kemudian Ayam jago yang muda menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemiliknya.

Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik Udin menggerutu.. ..

Udin :...SIAL bener..., INI AYAM JAGO-HOMO ke SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA!!!... KU potong lah kawan....!!!!

Si Tua : ... rasain kau.... SENIOR di LAWAN.......!!!

Buang kucing

suatu hari ada seorang bapak yang ingin
buang kucing di pasar, bapak bilang ke ibu
"bu bapak mau buang kucing dulu !!"
Si ibu bertanya "buang di mana ?"
Bapak : "Buang di pasar senen".
Setelah bapak membuang di pasar senen
bapak itu pulang ke rumah dan kaget
melihat si kucing dah sampe di rumah
duluan. Lalu bapak bilang lagi "besok akan
saya buang lebih jauh !!"
Besokannya si bapak membawa pergi
kucing itu di pasar baru. Bapak itu kaget lagi
setelah pulang ke rumah, kucing itu dah
sampe rumah duluan. sang bapak janji akan
membuang kucing itu lebih jauh.
Besoknya sang bapak membawa kucing itu
berputar-putar ke pasar senen, trus ke
monas, trus jalan terus lagi sampe kuningan,
trus ke mampang, trus belok kanan ke pasar
minggu.
Setelah di pasar minggu sang bapak putar-
putar lagi di dearah pasar minggu. setelah
menemukan pasar akhirnya sang bapak
membuang si kucing.
Bapak pun pulang, setelah setengah
perjalanan pulang sang bapak menelpon si
ibu "Bu, kucingnya dah sampe rumah
belum ?"
Si ibu "di cek dulu ya !!!! ya pak kucing dah
sampe rumah."
Bapak bertanya kembali, "Bener bu ?"
Si ibu, "Iya pak !!!!"
Sang bapak dengan nada sedih bilang ke
ibunya, "(hiksss...hiksss) Bu tolong tanyain
sama kucingnya pulang lewat mana !!!!
bapak nyasar nih !!!!!!"

Lucu amat gan !!!!!!!

Seorang berusia tiga tahun mendekat ke seorang wanita hamil sambil menunggu dengan ibunya di klinik dokter.

Dia ingin tahu dan bertanya wanita itu, "Mengapa perut Anda begitu besar?"
Dia menjawab, "ini ada bayinya."

Dengan pandangan heran, ia bertanya, "Apakah benar ada bayi dalam perut Anda?"
Dia berkata, "Tentu saja."

Kemudian anak kecil, dengan tatapan bingung, bertanya, "Apakah dia bayi yang baik?"
Dia berkata, "Oh, ya. Ini adalah bayi yang benar-benar baik."

Dengan terlihat lebih kaget dan terkejut, ia bertanya...
"Lalu kenapa Anda memakannya?"

Kenapa P***s Bebek Kayak Spiral ?

Rekan-rekan sekalian pengen tau kan kenapa p***s nya bebek melingker-lingker kayak spiral (bagi yang udah pernah liat bebek kawin)

Begini ceritanya :

Rekan-rekan pasti tau dulu ada perintah untuk membuat bahtera dan mengumpulkan hewan sepasang2 tuh

skip-skip

Pada waktu sudah naik seluruh hewan kebahtera dan datanglah hujan dan banjir 40 hari 40 malam, ternyata karena suasana dingin dan mendukung si Kelinci bikin ulah malah produksi anak banyak-banyak, padahal stok makanan terbatas, dan untuk mengantisipasi hal ini seorang oknum pengawas yang ditugasi mengawasi hewan2 diBahtera tersebut mengambil kebijakan mengumpulkan seluruh p***s hewan yang ada dan dimasukkan kedalam peti, maka selamatlah perjalanan ditengah banjir tersebut.

skip-skip

Ketika banjir surut para hewan yang mau keluar bahtera pada demo nuntut P***snya dikembaliin, celakanya si oknum pengawas tadi lupa ngasih label P***s itu punya siapa-siapa aja padahal kan jenis hewankan buanyak banget.

Maka untuk mengantisipasi hal ini, si oknum tadi melemparkan p***S -P***s tersebut sejauh-jauhnya, maka terjadilah rush memperebutkan p***S -P***s tersebut.

Si Kuda karena larinya kenceng bisa dapet yang gede (liat aja punya kuda)
Si Bebek karena jalannya geal-geol kayak gitu dapet yang udah kena injek-injek hewan lain

Itulah asal mula kenapa punya sibebek kayak gitu.

Tapi Kasihan si semut saking kecilnya punya dia, ga ketemu-ketemu sampe sekarang.

Makanya kalo diperhatiin semut yang berbaris di dinding apabila bertemu temennya pasti berhenti sejenak dan inilah percakapan antara para semut tersebut.

UDAH KETEMU BELUM...?

Ketawa ketiwi

Syarat Lulus yang Sederhana
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”


Wajah Asli Presiden
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”



Roket Made in Ilham
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : “Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak2″
Mahattir (Malaysia) : “To the Point aja, apa yg sodara banggakan dari IPTN?”
Ilham :” Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket ” (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : “Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?”
Ilham : “Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan, maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari”
Hadirin : ” Wow……!
Tony Blair : “Eh, eh… sebentar mas…,itu apakah Roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss…”
Ilham : “Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari….



Banyak Alasan Tuk Pinjam
Suatu hari, Ucok yang suka pinjam barang, datang kerumah Udin.
Ucok: “Hai, Din, boleh nggak aku pinjam gunting rumputnya,”
Udin: “Maaf Cok, saya mau bersih-bersih rumput dan motong daun mangga di depan rumah. Mungkin saya pakai sampai siang”.
Ucok: “Mmmm, berarti hari ini kamu nggak main futsal dong, nah aku pinjam sepatunya yaa.”


Mbah Dukun
Di depan rumah mbah dukun:
“Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang,” pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.
“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.
“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!” desak orang tersebut.
“Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”


Joke joke Segar.....

Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!

Sayang, tega nian kau menolak cintaku, hiks, lebih baik aku mati saja! ini sms terakhir drku sayang! krn saat kau membaca sms ini aku tlh menjual HP ku

Suatu sore Endang disuruh ibunya: DANG, tolong ambilin DONGDONG di dlm DANGDANG di atas DINDING DONG DANG!

ULAR LARI LURUS katakan sampai 20 kali dgn cepat. Selamat mencoba

Tips Mengembalikan Keperawanan

Ada seorang ibu dan anak yang sudah dewasa, dua-duanya berprofesi sebagai WTS. Anaknya merasa heran terhadap ibunya, karena walaupun ibunya lebih tua darinya tapi ternyata memiliki pelanggan lebih banyak. Karena penasaran, akhirnya ia bertanya kepada ibunya, "apa sih resepnya?"

Si ibu dengan panjang lebar menjawab, "Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah."

Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar...

Datanglah pelanggan si anak yang pertama yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak... Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR......!!!

Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang... "Suara apaan tuh?", tanya pelanggan.

"Oh.. Perawan saya pecah Pak", Jawab si anak.

Dengan marah pelanggan berteriak, "PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI BIJI GUA KE MANA NIH!!!?"

Beringas (orang kampung)

Si Andi ingin mencr jodoh, tp ia ingin skali mendapatkan gadis desa,....kl bisa sih bunga desanya.......akhirnya si Andi pergi ke sebuah perkampungan yg jauh dr jakarta.....stlh mendptkan inform dr penduduk stempat akhirnya ia diberi tahu bahwa kembang desanya adalah si Wati (Nama Samaran)......
Pg2 skali si Andi sdh nongkrong menunggu si Wati lewat, tdk brp lama kemudian akhirnya si Wati lewat dgn membawa rantang makanan, tp si Andi bingung bgaimana cr berkenalan dg si Wati... smbl berfikir ia mengikuti arah si Wati berjalan, ternyata si Wati berjalan menuju ke areal persawahan, ketika si Wati berjl menuju ke tgh swah, si Andi tidak mengikutinya, ia menunggu si Wati di pinggir swh.
Ia mlihat si Wati menghampiri seorang lelaki yang berwajah agak seram, tiba2 laki2 tersebut marah2 dan membanting rantang si Wati, si Andi agak panas jg melihat "calon pacarnya" di perlakukan seperti itu, si Andi berkata dlm hati :
Kaco juga tuh orang...Calon Pacar gw di omel-omelin,......Neeh orang enaknya gw apain ye ???........
kalo gw ajakin brantem kemungkinannya "fifty-fifty" nih (50 % kalah 50 % seri, jd kgk ada kemungkinan menang)
Kalo gw "call the friend" Gw kgk punya HP cuy
Kalo "ask the audient" emangnya kuis "who want a milioner"
akhirnya si Andi cuma bisa bengong sambil menunggu si Wati pulang..
ketika si Wati pulang, si Andi langsung menyapanya (sbagai alesan tuk kenalan)
Andi: "knapa dek, kok nangis, di marahin sama orang itu ya....emang tuh orang BRINGAS juga ya, emang siapa sih dia ?"
Wati: (sambil menangis tersedu2) "Oooo......Dia bapak saya bang.....hiks....hiks.......tapi ngomong2 beringas apaan sih bang ?"
Andi : (waduh....tuh orang yg gw bil beringas ternyata bapaknya.....Untung aja nih cewek agak oon....kgk tau arti beringas cuy, kl dia tau bisa2 gw kgk boleh kenalan nih........gw boongin aja dah)
Andi : ooo adek kgk tau artinya beringas ya....beringas itu artinya ganteng dek... (si Andi berhrp si wati senang karena bpknya ia puji)
si Wati berhenti menangis dan dengan muka merah menahan malu ia berkata
"AH ABANG BISA AJA........BERINGASAN JUGA ABANG......"
Cow: ?>%%&$$#$

Status twitter alat musik

GitarListrik: aduuh gila mentang mentang bodi gw kayak bodi cewek dikelitikin mulu nih, ah gitarisnya genit


Mic: Najiis mulut vocalis nya jigongan boo


Harmonika: anjrit nih niup mulu, berenti napa! badan gw udah penuh ludah woy!


Flute: RT @Harmonika: anjrit nih niup mulu, berenti napa! badan gw udah penuh ludah woy!


Drum: aaargh! gw mau bunuh diri aja! gw frustasi dimainin mulu ama drummernya, badan sakit tau!


Keyboard: alah baru dikelitikin aja belagu lo, gw dong di pijet pijet mulu RT @GitarListrik: aduuh gila mentang mentang bodi gw kayak bodi cewek dikelitikin mulu nih, ah gitarisnya genit


TamTam: sabar ya ayah, aku tau ko ayah bakal kuat. demi aku yah, anak kesayangan ayah RT @Drum: aaargh! gw mau bunuh diri aja! gw frustasi dimainin mulu ama drummernya, badan sakit tau!


Saxophone: makannya punya bodi panjang dikit dong kayak gw hahaha RT @Flute: RT @Harmonika: anjrit nih niup mulu, berenti napa! badan gw udah penuh ludah woy!


GitarListrik: idiih gw bilangin tante @Piano baru tau rasa lo! RT @Keyboard: alah baru dikelitikin aja belagu lo, gw dong di pijet pijet mulu RT @Gitar:


Bass: kenapa pabrik? kenapa?!! kenapa senar gw tebel semua? gw pengen kayak gitar! ada senar tipisnya!


Keyboard: bodo, nanti lu juga gw bilangin ke om @GitarAccoustic RT @GitarListrik: idiih gw bilangin tante @Piano baru tau rasa lo! RT @Keyboard


Piano: @Keyboard @GitarListrik yah ampun kalian cuma masalah kecil aja berantem, ngaduan lagi. udah sana maafan


Drum: iya nak, ayah akan menguatkan diri, makasih atas dukungannya. RT @TamTam: sabar ya ayah, aku tau ko ayah bakal kuat. demi aku yah, anak kesayangan ayah RT @Drum


GitarAccoustic RT @Piano: @Keyboard @GitarListrik yah ampun kalian cuma masalah kecil aja berantem, ngaduan lagi. udah sana maafan


Flute: iya gw tau, lo kan model baru nyet RT @Saxophone: makannya punya bodi panjang dikit dong kayak gw hahaha RT @Flute: RT @Harmonika: anjrit nih niup mulu


Harmonika: tau, gw udah ada nih dari jaman koboy! RT @Flute: iya gw tau, lo kan model baru nyet RT @Saxophone: makannya punya bodi panjang dikit dong kayak gw hahaha RT @Flute: RT @Harm

Nama saya sentot

Seorang ayah mempunyai tiga putri (Endang,Sunarti,Margot) yang cantik dan menarik serta populer di kalangan para pemuda.

Karena itu setiap malam minggu si ayah terpaksa harus bekerja ekstra untuk mengawasi para pemuda yang datang mengajak putrinya berkencan.

Begitulah pada suatu malam minggu terdengar bel berdering.
Si ayah membuka pintu dan di hadapannya berdiri seorang pemuda yang memperkenalkan diri.

“Nama saya Nanang, saya hendak menjemput Endang, kami hendak berenang, sudah siapkah sekarang?”

Si ayah meneruskan pesan tersebut ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi memenuhi ajakan pacarnya berenang.

Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.

“Nama saya Marti, ” kata pemuda dipintu itu memperkenalkan diri. Saya hendak menjemput Sunarti, kami hendak makan spagheti, sudah siapkah ia menanti?”

Si ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah Sunarti. Dan baru saja si ayah hendak duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering.

Datang lagi seorang pemuda memperkenalkan diri.

“Nama saya Sentot. Saya hendak menjemput Margot…...(lanjutan nya terserah agan deh)
"
Dan dengan serta merta si ayah langsung membanting pintu. “Tidak bisa, b*ngsat!”

Buang air ..

Cerita ini merupakan fiktif belaka .. apabila ada yang lucu, itu bukan kesalahan mata anda namun itu memang nyata ..Klo menghibur langsung cendol aja gan .

Seorang anak sedang kebelet mau buang air besar..
Ketika ia mau masuk kamar mandi tiba" ibunya berlari cepat-cepat ke arah kamar mandi mendahului nya didepan pintu ..

"Kim, kamu tahan dolo ya.. ibu mau buang air kecil (pipis) dolo bentaran aja" kata ibu dengan nafas terangah-engah sambil mengapit kedua pahanya ..

" Ok bu... tapi cepat ya ! kim dah dak tahan ene bu .. dak sakit banget neh perut " ujar sang anak sambil menahan perutnya yang sedang sakit

" Iya cuma bentaran koq .. sabar ya " ujar sang ibu

Akhirnya ibupun masuk kamar mandi .. 5 menit kemudian sang anak berteriak

"Buuuuu ..... !! Koq buang air kecil nya lama seh !! Katanya tadi cuma bentaran doank !!" sambil berteriak ke arah kamar mandi

"Duh nak sabar ya !! Ibu juga dak ngerti ene .. Tadi waktu buang air kecil... eh yang besar juga ngikut !" ujar sang ibu

Ketika Burung Bertasbih

Seorang cewek datang ke seorang Ustad dan berkata, “Pak Haji, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. ‘hai, kami cewe gatel, mau bgituan engga..?’ gitu Pak Haji..”

“Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih berdoa dan Berdzikiran itulah yang selalu mereka ucapkan. Pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya..”

Begitulah, si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si Ustad. Ketika dirumah Ustad, Kedua beo Ustad itu salah satu kaki mereka menggenggam Tasbih dan tidak henti-hentinya melantunkan Dzikir.

Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan oleh sang ustad, keduanya langsung berkata. “hai, kami cewe gatel… mau bgituan engga..?” Salah satu beo milik Ustad langsung melirik temannya dan berkata…”Buang Tasbih-mu… Doa kita sudah terjawab..”

AJALMU TIBA!!

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.

“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.

Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:

“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu “.

Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu

mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.

Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara

menggema:

“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”

Homo di Akhirat

Seorang homo mati dan sedang ditanya oleh sang malaikat.
Malaikat : "Hai manusia apa kerjamu waktu didunia ?"
Homo: "Jualan Pantat wahai malaikat"
Malaikat: "Dasar manusia bejat, kau pantas dihukum, Nungging kau", kata malaikat marah
Melihat sang malaikat marah, si homo melakukan apa yang disuruh sang malaikat. Setelah si Homo nungging sang malaikat mengeluarkan sebuah besi panas yang merah menyala dan dengan seketika menusukannya kepantat sang Homo.

Homo :"Sedddddaaaapp".(bukannya kesakitan si homo malah keenakan)

Pramugari Banci Gan

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen,

sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat
cara pake itu
sabuk yang ada di pinggang yey,

baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas
sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sindang diliat dulu
cara pasang
itu sabuk yang melilit di pinggang yey,

cara ngunci biar gak gampang lepas,ngencengin, dan
ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan
dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng, yukkkk....

eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa
bo..apalagi
dibawa pulang buat pajangan salon.

yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas
bawah depan
belakang,

tinta mawar kan hai...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan
tar gak bisa napas.

makanya kudu ati-ati deh yah.

Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna mere
delime kayak bibir
halime,

atau yey tipse itu pipa nya.

Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung
dikembangin pas
di luar aja deh,

nanti mampet di jendela karena gak muat.

aihh.. ampe kribo tangan eike narikin pencetannya keras
amirr..
gimandang donk nek..


eh , asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu
darurat di
depan,

ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di
tengah-tengah.

Jadi keluarnya jangan rebutan ya...

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk
yang di
pinggang kekencengan

bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen
bakalan nongol
dari atas kepala yey,

tarik aje dah trus napas kayak biasa.

kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin
anaknya dulu
baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan
yey duduk,

silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..

endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii.

Cara menyiasati atm kita di curi pin

Karena banyak terjadi kasus pembobolan dana lewat ATM, berikut adalah tips bagi anda sebelum mengambil uang di ATM.

1. Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna ijo. Kalau nggak ada, coba cari warna pink. Kalau nggak ada juga, coba cari warna biru. Kalau nggak ada juga, mungkin anda lagi di wartel bukan ATM.

2. Masukin ATM bank lain, untuk menipu penyadapan pin anda. Siapa tahu keluar juga duitnya.

3. Coba bicara dulu sama mesin ATM-nya. "Elo disadap nggak?" Kalau dia bilang nggak, ambil dah.

4. Coba tes masukin KTP anda dulu, kalau tiba-tiba fotonya keluar beda. Berarti itu disadap!

5. Bungkus kartu ATM anda dengan kondom untuk mencegah kebocoran/penyadapan.

Selamat Mencoba.

Ambil aja kembalinya

Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…

…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.

Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”

Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!

“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.

Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”
Si abang becak langsung pingsan di tempat.

40 Fakta Dunia Terlucu

1. Coca-cola dulu berwarna hijau.
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.
12. Ucapkan â€Å“sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick” beberapa kali, nanti anda akan mahir berbahasa inggris!
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:

Raja sekop - Raja Daud
Raja keriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.
21. Buaya nggak bisa melet lidah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.
23. Semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
29. Shakespeare menemukan kata: â€Å“Assassination” dan â€Å“bump”
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.
39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15
40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku

Ampun Poconk......

Cerita ini kejadian 1 th yang lalu,waktu aku masi klas 1 SMA....tepatnya waktu PTA [Penerimaan Tamu Ambalat]...acara penerimaan anggota baru anak2 pramuka.....acaranya di skolahan....

Trus agenda jelajah dilaksanain jam 12 mlm....katanya biar seru gitu...
Nah,di tengah2 acara jelajah,di kasi acara jurit malam....tau kan??? itu tu...uji nyali.....peserta di suruh ngambil soal di dalem komplek makam,and cuma di kasi bekal 1 lilin....

Nah,waktu salah satu team cewek masuk ke makam...pas leat pocongkk yang pertama...mereka dah treak treak....and katanya ampe nangis.....trus.....begitu leat pocongkk yang kedua,salah satu anggotanya ada yang jatuh and ketakutan banget....trus kakak kelas (yang jadi ntu pocongkk),,ngga tega leatnya...berniat wat nolongin peserta yang jatuh itu,kakak kelasku tadi nyamperin tuh peserta...tapi....parahnya...dia lupa ngelepas costum posong nya....dan...bukan salah bunda mengandung...tuh peserta bukan ilang takutnya,,malah pingsan g sadarin diri.....
Paginya,,setelah pulang jelajah...semua dikumpulin...trus kakak kelas nyritain kejadian...tanpa di komando....acara sharing,berubah jadi acara bareng....

Pengorbanan Istri Anggota Legislatif 2004-2009

Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.

Istri: Pa... saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkimpoian kita, papa nyeleweng? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.

Suami: Sejujurnya saya gak pernah, sumpah... Mama sendiri gimana?

Istri: Sebenarnya pernah...

Suami: (Glek).............????

Istri: Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak? Tapi lusanya papa dipanggil kerja.

Suami: Kenapa emangnya ma?

Istri: Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya!

Suami: Cuma itu saja?

Istri: Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak? Tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan?

Suami: Ingat... memangnya kenapa?

Istri: Saya temui boss papa dirumahnya... dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.

Suami: (Glek)... tapi cuma itu saja toh?

Istri: Gimana sih papa ini... papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara!!