klub tertawa lucu humor lawak komedi aneh cerita video gambar sms foto kocak: Maret 2009

Salak dan Upil (just joke no rasis)

Ada penjual salak yang kebetulan madura. Seorang ibu yang OKB dan berdandan menor mencoba menawar.
Ibu OKB : Cak, salaknya sekilo berapa?
Cak Salak: Dua rebu Bu'. Ni salak istimewa.
Ibu OKB : Salak "seupil-upil" begini kok duaribu. Lima ratus Cak?
Cak Salak merasa tersinggung dengan penawaran yang terlalu "miring" tersebut kemudian dengan spontan menjawab "Lha daripada sampeyan, upilnya sak salak-salak!".

Seribu Satu Alasan Terlambat Kerja

Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai
terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua
hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin..." jawab si pegawai enteng.

Buka cabang

Ada seorang pengemis yang berdiri di pinggir jalan dengan memegang 2 buah topi yang lubangnya menengadah keatas di kedua tangannya. Datang seorang pejalan kaki dan memasukan uang kesalah satu topi sambil bertanya :
Pejalan kaki : Pak, kenapa bapak memegang 2 buah topi ? apa fungsi topi yang satunya ?
Pengemis : Saat ini dunia bisnis sedang mengadakan perluasan dimana-mana, jadi saya memutuskan untuk membuka kantor cabang.

Salah masuk

Seorang nenek hendak mengambil perjalanan wisata ke Amerika Serikat selama 2 minggu. Berhubung bahasa Inggrisnya jeblok, nenek ini langsung mengambil 'kursus kilat' en 'jalan pintas' untuk belajar bahasa Inggris bersama cucunya.
Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?
Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita.
Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.
Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !
Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu ! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"
Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :
LADIES dan GENTLEMAN.

Kisah kakek waktu muda

Seorang kakek dengan bangga menceritakan masa mudanya kepada
cucunya.
Kakek : "Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang
melewati lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang
perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga
terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang
kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu"
Cucu: "Wah, kakek jago juga ya! Trus perampok yg satunya gimana kek?"
Kakek : "Sttttsss.....dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit".
kata kakek sambil berbisik.

Tenang saja, nggak ada hiu

Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique,
saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing
apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: "Tidak!"
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi
saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya
untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada
di sini!!!"

Satu pasangan muda sangat bersuka cita saat mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri : "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah diomong - omongin"

Suami : "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"

Tiba - tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri : "Bapak tahu dari mana....? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"

Suami : "Eh, sembarangan. .. bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"

Tukang Rekening PLN : "Semua tercatat di kantor kami, Pak."

Suami (tambah sengit) : "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"

Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana? "

Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."

Suami : Lha, kalo diputus...nanti isteri saya bagaimana... ?"

Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin."

Suami : "@?#!!*&%$?? ??"

Disebuah teras rumah yang cukup sederhana,
sedang terjadi pembicaraan antara Om Tono dengan keponakannya Totan
(nama lengkapnya : Takada Totan Akar Punjadi) <-- keturunan Jepang India
yg msh kecil berumur 4 thn tp sdh pinter bahasa Inggris

Om Tono : " kamu kan keponakan om yang pinter bahasa inggris.."
Totan : "maca cih om...cumpe lo?!!" (sambil mainin robot2an)

Om Tono : " kalo bahasa Inggrisnya MATA, apa?"
Totan : " aiys" (eyes) <- (sambil mainin robot2an)

Om Tono : "Bagus....
kalo TANGAN, apa bhs Inggrisnya?"
Totan : " Hen" (Hand)

Om Tono : (memang pinter nih keponakan gw yang 1 ini)
"sekarang om mw tanya..tapi kamu jawab pakai bahasa inggris ya...."
Totan : " Oceh om........"

Om Tono : "kamu kalo tidur sama siapa aja, sebutkan semua"
(sambil berpikir : masa iya sih dy bisa jawab )
........................................
........................................
........................................
Totan : " papih mamih en totan "

Om tono : (untung aja nih anak masih kecil..jadi ga tau artinya ENT**AN )

Sabtu kemarin..
Di gang perumahan gw ada bencong lg ngamen..
Kayanya tuh Bencong baru.. Gelagatnya masih malu2 gitu..
Udahlah dia dateng..

Keadaan di lingkungan rumah gw :
Ada kumpulan emak-emak lg pd ngrumpi, dari yg tua ampe yg muda..
Ada para bapak yang lagi pada di depan rumahnya masing2..

Datanglah tuh bencong ke kumpulan emak2 duluan..
" Misi Bu.."
Puter Tape nya..
Nyanyi deh..
Abis itu joged.. Tapi gw aja yg ngeliat tuh bencong seolah mw nakutin tuh emak-emak biar dia ga lama jogednya disitu, abis ntu lgsg dikasih duit..

Tapi apa yg terjadi..
Hahahaha
Tuh emak2 yg muda mang yahut dah.. dia tantangin joged juga tuh bencong..
Disamperin pula
Pake ngebor lg..
Bingung deh tu bencong..

Akhirnya dari yg jogednya panas, mereda-mereda, eh.. malah dia yg ngeliatin emak2nya joged..
Abis itu dikasih duit dia malu.. kabur..

Dateng lg ke tempat para bapak (kebetulan bapak yg keluar dr rumahnya , berdeketan)...

Langsung goyang tu bencong
Ga pake permisi kaya yang ke emak2 td

Bukannya di kasih sengaja diliatin aja tuh bencong (ekspresi muka datar)..
Mau ngebor kek, Ngecor..
Seolah tampang tuh bapak2 ga peduli gt..

Tiba2 datanglah anak-anak kerumunan dari belakang perumahan gw..
Ngikutin tuh bencong (Jadi kaya topeng Monyet)
Tau ga mereka bilang apa supaya tuh Bencong kabur...

" PAHIT... PAHIT... PAHIT... PAHIT.. PAHIT.."

Dalam perjalanan ke luar kota, Roy Sukro terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam, Roy Sukro menelepon resepsionis di lantai bawah:

Roy Sukro : "Tolong kirim seorang pelacur yang lumayan kemari."

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya. dia menyuruh suaminya agar melempar Roy Sukro keluar dari hotel. Tapi suaminya keberatan. Katanya permintaan Roy Sukro tokh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapa pun. Lagipula, dia tak ingin kehilangan seorang langganan yang terbaik.

Istri : "Baik! Kalau kau tak mau; biar aku yang melemparnya,"
kata si isteri lalu segera berlari ke atas.

Selama kurang lebih dua puluh menit, terdengar suara hingar-bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Roy Sukro menjumpai si pemilik hotel seraya berkata,

Roy Sukro : Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel. Saya jadi terpaksa memperkosanya.

Turis amrik

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom.

Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan

ungu.

Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini,

melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah

Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai

penyakit ini."

Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si

dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi

alat vital anda."

Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh!
Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan

satu-satunya. "

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini.

Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis

kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau

satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin

duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia

"Waaaaaa... untung.... untung...."

"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat

opelasi...."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kopi Merusak kesehatan

Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap
basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil
pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya
berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk
penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang
sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi
sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya

luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan
mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena

justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak

saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Haus

Seorang anak laki² disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur malam
sudah tiba...lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara:
"Pa-ak..."
"Apa?"
"Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?"
"Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu² sudah dimatikan."
Lima menit kemudian: "Pa-aaaak..."
"APA?" Bapaknya sudah mulai marah.
"Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong??"
"Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak pukul
pantatmu!!"
Lima menit kemudian: "Paaaa-aaaak..."
"APA??!!" Bapaknya menjadi marah sekali
"Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian bawakan
air minum, ya?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ujian Test

Tom mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Untuk itu maka ia
harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira. karena sadar bahwa Tom tidaklah begitu cerdas, maka si

perwira hanya mengajukan pertanyaan yang sangat sederhana.
"Tom," kata si perwira. "Tahukah kau siapa yang membunuh John Lennon?"
Tom mengernyitkan kening dan berpikir keras. Tapi jawaban yang dinanti tak kunjung keluar dari mulutnya.
"Baiklah," kata si perwira, "Kau tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan
coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini."
"Bagaimana, Tom?" tanya ayahnya pada saat makan malam,
"Apakah kau sudah diterima menjadi polisi?"
"Bukan hanya diterima, Papa," kata Tom seraya tersenyum lebar, "Bahkan
saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pembeli itu Raja

Pembeli Itu Raja
Suatu hari ada seorang ibu membeli tahu gejrot
Ibu : Bang beli seribu !
Tkg tahu : Iya, bu!
Ibu : Bang kok tahunya asem bgt sih?
Tkg tahu : Yah, beli seribu aja komentar!
Ibu : Kamu gimana sih! Pemeli kan Raja!
Tkg tahu : Ibu payah bgt sih! Mana ada Raja yang makan tahu gejrot
Ibu : @#%$#@
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Harga tempe

Perubahan harga yang cepat, sering mengakibatkan pembeli dan penjual ribut/adu argumen.

Disatu sisi, si pembeli menghendaki harga murah sementara disisi lain, si penjual menginginkan harga yg tinggi. Hal sperti itu juga terjadi antara pembeli dan tukang sayur yg lugu.

Pembeli : Satu potong tempe ini harganya berapa?
Tkg sayur : Sekarang harganya uda naik jd Rp. 1000.-
Pembeli : Hah!!!(terkejut) , ggak mungkin setinggi itu. Aneh dari Rp. 250,- kok bisa menjadi Rp 1000,-. Padahal kalau di KORAN tadi pagi, harga tempe setelah naik menjadi sekitar Rp 500,-
Tkg sayur : Kalau di KORAN murah, ibu beli aja tempe di KORAN.
Ibu : @#$%@

pada suatu hari ada seorang dokter rjs yang memanggil semua pasiennya. namun si dokter kecewa karena mereka semua ternyata masih gila. dan akhirnya sampai pada pasien terakhir. si dokter bertanya : (d: dokter p : pasien)

d: berapa hasil dari 5+5-2?
p : gampang dok hasilnya 8!
d :bagus-bagus! sekarang kalo kamu liat orang kesusahan kamu harus ngapain?!
p :nolongin tuh orang dok!
d wah berarti kamu udah waras ya?
d:sekarang kenapa kamu bisa sepintar itu?padahal pasien yang lain tidak ada yang bisa?
p : gampang dok saya pikir pake otak (sambil nunjuk ke kakinya)
d :!@###!!! kamu masih gila!!!

Teman Baik

"Isterimu sedang main gila dengan teman baikmu!"
"Apa?" Prokovnik terkejut. "Saya mau intip lewat lubang
kunci."
Beberapa menit kemudian Prokovnik datang menjumpai tetangganya
dengan marah. "Kamu penipu! Mengapa kamu katakan orang itu teman
baikku? Saya belum pernah mengenalnya sedikitpun. Apa sih maksudmu?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ukuran Baju

Seorang Sheik Arab masuk ke toko busana wanita terlengkap di London.

"Bisa saya bantu?" sambut pelayan toko.
"Saya mau lihat-lihat dahulu," kata Sheik itu.
Sheik itu kemudian beranjak dari rak ke rak berikutnya.
Tiba-tiba ia berseru gembira, "Aha, ini dia yang disukai isteri
saya. Apa stok baju seperti ini cukup banyak?"
"Perlu berapa banyak, pak? Kalau sekitar seratus baju rasanya
ada," jawab pelayan toko.
"Bagus. Kirim semuanya ke rumah saya. Ini alamatnya," pinta
Sheik itu sambil memberikan kartu namanya.
"Tapi ukuranya tidak sama, Pak. Bermacam-macam."
"Jangan kuatir, perempuannya juga bermacam-macam." sahut si
Sheik.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Toilet Pesawat

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang, tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW" ."WA".."PP". ."ATR"...

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya... dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat...) untuk cebok.....wah enak ya perempuan kalau ke toliet"

Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah....."Aha. .." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!":

Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus..... "Man...this is great sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati...kemudian ia ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus...ia sangat heran..lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas..ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan. ."Ya...anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan... sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis)... ..dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu...."
Apaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaa. ......... ......... .
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tidak ada supirnya

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini. Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota . Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.". Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya. Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte. Bis yang sama dengan bis yang kemarin muncul lagi. Vivin naik. Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa orang saja. Vivin lalu berjalan menuju tangga. Tetapi di sana Vivin kembali dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek yang sama dengan yang kemarin.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.". Vivin teringat dengan pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan memilih untuk duduk di sebuah bangku yang agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis bertingkat itu akhirnya berhenti di halte tempat tujuan Vivin. Vivin turun dengan perasaan lega. Dan bis itu pun melanjutkan perjalanan kembali. Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama dengan sebelumnya. Vivin menunggu bis di halte sambil melihat ke sekelillingnya. Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni menghiasi sudut-sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin. Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ. Vivin lalu mendekati nenek keriput itu. Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya, "Nek, apapun yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun." . Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas. Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang. Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa. Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput di dekat tangga.
Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?".
Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab, "Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya.".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kehebatan Orang Yogya

Saya punya pengalaman tentang kehebatan orang Yogya. Sewaktu kami
serombongan peninjau keraton Yogya, kami melihat seorang kusir delman
tua sedang jongkok baru membersihkan kotoran kudanya, karena saya
tidak pakai arloji, saya iseng tanya sama pak tua itu, "Pak sekarang
pukul berapa?"

Dengan santainya ia pegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit
ke kiri lalu ia menjawab "Sekarang pukul setengah dua belas siang".

Sambil nyengir dan tertawa setengah tidak percaya saya kembali ke
rombongan dan bertanya jam pada salah satu rekan, ternyata benar saat
itu jam setengah dua belas. Wah hebat benar orang itu pikir saya,
masak hanya dengan menggoyang biji kemaluan kuda dia tahu waktu.

Saya lantas cerita kepada rombongan dan kita beramai-ramai kembali ke
bapak kusir tadi karena penasaran. Sebelum bertanya kami melihat jam
saat itu pukul 12.00. "Sekarang jam berapa ya pak?" tanya kami.

Kusir itu kembali memegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit
dan dia bilang,

"Sekarang jam 12 pas", spontan saat itu kami kaget dan langsung
bertanya,

"Wah bapak hebat hanya dengan pegang biji kemaluan kuda terus digeser
sedikit bapak bisa tahu waktu?"

Dia menjawab "Lha kepiye to mas...apa mas ndak tau di sana kan ada
jam gede, dari sini ketutupan biji kemaluan kuda saya, makanya waktu
mas nanya saya mesti menggeser anu kuda saya biar kelihatan jam
berapa..."

Hatfield

Homer Hatfield, yang berumur 84 tahun, baru saja kembali dari suatu
perjalanan ke Paris. "Kalau saja perjalanan itu saya lakukan 40
tahun yang lalu, "katanya mengungkapkan isi hatinya kepada seorang
temannya.
"Maksudmu, ketika Paris benar-benar Paris?"
"Bukan, ketika Hatfield benar-benar Hatfield."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wiraniaga

Seorang wiraniaga menumpang menginap di rumah petani. Berhubung
tidak ada lagi kamar, ia tidur seranjang dengan puteri petani itu.
Tapi ketika ia mencoba menyetubuhi, puteri petani itu langsung
mengingatkan :
"Awas! hentikan! nanti saya berteriak memanggil ayah saya."
Wiraniaga itu tidak menyerah. Beberapa saat kemudian ia mencoba
lagi namun ia mendapatkan reaksi yang sama :
"Awas! hentikan! nanti saya berteriak memanggil ayah saya."
Wiraniaga itu menunggu beberapa menit sebelum kembali mencoba
menyetubuhi puteri petani itu. Usahanya yang yang ketiga akhirnya
benar-benar berhasil. Tak lama setelah itu mereka kembali keposisi
semula, puteri petani itu malah berbisik penuh harap :
"Lagi dong...."
Tentu saja wiraniaga itu tidak menolak.
Setelah permainan yang kedua selesai, puteri petani itu masih
berbisik :
"Lagi dong..."
Maka permainan ketiga pun berlangsung.
Ketika permainan ketiga berakhir, kembali puteri petani itu
berbisik :
"Lagi dong...."
"Awas! hentikan! nanti saya berteriak memanggil ayahmu," sahut
si wiraniaga itu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Oh jim

Coretan di tembok asrama putri :
Oh, Jim, tolong jangan parkir disini.
Oh, Jim, tolong jangan parkir.
Oh, Jim, tolong jangan.
Oh, Jim, tolong.
Oh, Jim.
Oh!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alat Vital gajah

Si kecil Joni pergi kekebun binatang bersama ayahnya. Di depan
kandang gajah anak itu terheran-heran. "Ayah apa itu yang
tergantung-gantung?" tanyanya.
"Itu namanya belalai , Nak." jawab ayahnya.
"Bukan, yang saya maksud yang di belakang itu, Ayah."
"Oh. itu ekor."
"Bukan," sahut si Joni. "Itu lho Ayah, yang di antar kaki
belakang gajah...."
"Itu alat vital gajah, Nak."
"Kok begitu?" tanya si Joni bingung.
"Dulu waktu saya bersama ibu ke sini katanya itu sih bukan
apa-apa."
"Kamu seperti tidak mengenal ibumu saja," sahut si Ayah. "Ibumu
memang sering menganggap sepele apa saja."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Penari telajang

"Sayangku," bisik pengantin wanita pada pasangannya pada malam
pertama. "Ada yang aku sampaikan berterus terang. Aku pernah menjadi
penari telanjang."
"Oh, gila...," ungkap suaminya. "Rasanya lebih baik aku kimpoi
dengan pelacur saja."
"Benarkah itu? Untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui
sekarang secara terus terang...."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ngobrol Seks

Dalam suatu penelitian seks, pewawancara bertanya pada seorang
responden wanita. "Apakah Anda sering melakukan hubungan seks di
siang hari?"
"Ya, hampir setiap siang saya melakukan hubungan seks," jawab
wanita itu.
"Apakah sambil melakukan hubungan seks Anda sering mengobrol
dengan suami tentang hal-hal diluar seks?"
"Suami? Belum pernah saya mengobrol seperti itu," ucap si
wanita. "Tapi kalau betul betul perlu, saya bisa menelpon suami saya
di kantornya."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
macam2 wanita

"Huh!" keluh seorang gadis pada teman lelaki di sampingnya yang
kelihatan gugup.
Katamu selama ini kamu sudah biasa bermain di ranjang dengan
bermacam-macam wanita. Tapi mana buktinya? Sekarang kamu cuma bisa
bingung...."
"Lain," si lelaki membela diri. "Selama ini saya ngak pernah
sendirian menghadapi cewek di ranjang."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kecerdasan

Seorang anak kecil ketika pertama kali dibawa ke kamp perkemahan
kaum nudis terheran-heran melihat berbagai macam ukuran kemaluan
pria. Ayahnya menjelaskan, "Nak, besar kecilnya kemaluan itu
ditentukan oleh kecerdasan. Kemaluan orang cerdas biasanya besar dan
kemaluan orang yang bodoh biasanya kecil."
Beberapa hari setelah itu, di rumah, si ayah menanyakan apakah
anaknya itu melihat kemana si ibu pergi.
"Lima menit yang lalu saya lihat ibu ngobrol dengan orang bodoh
di rumah sebelah. Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin
cerdas," tutur anak kecil itu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
manusia Pertama

"Hadiah lima ratus ribu kalau Anda bisa menjawab!" teriak pembawa
acara kuis. "Siapa manusia pertama?"
"Adam !" sahut wanita cantik dengan bersemangat.
"Ya, betul !" Dan pertanyaan berikut. "Siapa wanita yang
pertama?"
"Hawa !" jawab wanita itu cepat.
"Betul ! Sekarang pertanyaan terakhir untuk hadiah lima ratus
ribu ini, apa yang pertama diucapkan Hawa kepada adam?"
"Aduh, koq susah amat sih...." keluh peserta cantik itu.
Pembawa acara langsung bertepuk tangan "Luar biasa, tepat
sekali ! Lima ratus ribu untuk anda."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dasar Negara

Tokoh gerakan wanita bebas diundang berbicara pada pertemuan para
anggota parlemen.
"Wanita adalah dasar negara ini!" Seru tokoh wanita bebas itu
berapi-api.
"Memang begitu," ucap seorang pendengar dari belakang. "Tapi
jangan lupa pria adalah orang yang selalu berada di atas dasar itu,
yang meskipun digoyang-goyang tapi tak jatuh."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jok belakang

Seorang wanita remaja mengaku kepada pastor bahwa selama dua bulan
terakhir ini ia dan teman sekolahnya hampir setiap hari melakukan
hubungan seks di jok depan mobil.
Pastor bertanya, "Apakah tidak merasa ada yang keliru dengan
perbuatan itu?"
"Ada, pastor," sahut siwanita. Seharusnya kami melakukannya di
jok belakang.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seks terakhir

Psikiater sedang melakukan checkup enam-bulanan terhadap seorang
penerbang British Overseas Air.
"Berapa banyak alkohol yang anda minum dalam seminggu, kapten."
"Hanya bir, enam atau tujuh botol. Dan wisky tidak."
"Dan obat penenang?"
"Sama sekali tidak dokter."
"Berapa batang rokok yang anda hisap dalam sehari?"
"Saya tidak merokok, dokter."
"Cerutu?"
"Paling-paling satu dalam sebulan."
"Bagaimana dengan tidur anda, kapten?"
"Luarbiasa, dokter. Begitu kepala saya menyentuh bantal, saya
langsung tertidur."
"Apakah anda pernah menderita sakit kepala?"
"Tidak dokter."
"Apakah anda sering mengalami ketegangan emosi, terutama dalam
pertengkaran?"
"Tidak, dokter. Saya jarang bertengkar. Terakhir kali saya
bertengkar ketika saya berumur 10 tahun."
"Si psikiater mangguk-mangguk sambil mempelajari daftar
pertanyaannya. Dan akhirnya ia bertanya "Sekarang mengenai seks.
kapten. Kapan terakhir kali anda tidur dengan wanita?"
"1958," sahut si kapten dengan lantangnya.
"1958?" si psikiater terkejut "Sudah lama sekali, ya?"
Giliran si kapten yang menjadi bingung. "Rasanya, tidak dokter.
Sekarang kan baru 20.10."

Ilmu Karcis

Setelah membaca kisah ini, Anda akan suka mengaplikasikan formula Erlang.
Sekelompok engineer dan matematikawan naik kereta bersama untuk menghadiri
workshop. Setiap matematikawan membawa selembar karcis. Tapi para engineer
hanya punya selembar karcis untuk semua orang. Tentu
saja, para matematikawan menertawai ketololan kelompok engineer.

Saat kondektur hampir masuk, semua engineer bergegas masuk ke kamar kecil.
Kondektur mengetuk pintu kamar kecil, dan berteriak, "Karcisnya,Pak." Sebuah
tangan mengacungkan selembar karcis itu keluar kamar kecil. Kondektur
memeriksa dan kemudian berlalu. Para engineer pun keluar dari kamar kecil.
Para matematikawan merasa kecele.

Pulang dari workshop, para matematikawan hanya membeli selembar karcis. Tapi
para engineer tidak membeli karcis selembar pun. Para matematikawan kembali
menertawai keanehan pada engineer.

Saat kondektur hampir masuk, para engineer masuk ke kamar kecil.Dan para
matematikawan masuk kamar kecil satunya. Tapi kemudian salah satu engineer
keluar dari kamar kecil, mengetuk pintu kamar kecil para matematikawan, dan
berteriak, "Karcisnya, Pak!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pendekatan

Seorang engineer dan seorang matematikawan sedang bersaing memperebutkan
seorang gadis (pasti ilmuwan deh). Kata si gadis, "Kalian boleh mendekatiku.
Tapi berapa pun langkah kalian mendekatiku, aku akan segera menjauh dengan
jarak setengahnya."

Kata si matematikawan, "Wah, dengan demikian, aku tak akan bisa mencapaimu
selamanya. Ini pasti penolakan yang halus."

Tapi kata engineer, "Memang aku tak mungkin mencapaimu. Tapi kita bisa
berada cukup dekat untuk melaksanakan hal praktis sehari-hari."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Soal Harga

Sore di taman. Dua engineer berpapasan. Satu sedang jogging dan satu
mengendarai sepeda yang bagus. "Hai, sepedamu bagus. Baru ?"
"Bisa dibilang baru. Ada gadis manis memberikannya padaku tadi."
"Baik sekali! Bagaimana ceritanya ?"
"Aku juga heran. Tadi aku sedang jogging. Gadis manis
itu naik sepeda ini. Dia berhenti, mengerlingkan mata, lalu turun.
Kami jalan bersama sebentar. Tiba-tiba dia mengajakku masuk ke semak-semak.
Di sana dia membuka seluruh pakaiannya. Lalu katanya, 'sekarang, ambillah
milikku yang paling berharga'. Ada training pack, ada sepatu, dan ada sepeda.
Jadi kamu ambil sepedanya?"
"Ya dong. Tentu. Lagipula training pack dan sepatunya belum tentu seukuran
dengan aku."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rokok dan Motor

Pelajar Yang asyik merokok saat nunggu bus, ditegur oleh seorang polisi.

Polisi : “Kenapa kamu merokok?”

Pelajar : “Saya suka, Pak.”

Polisi : “Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?”

Pelajar : “Dari uang jajan Saya.”

Polisi : “Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?”

Pelajar : “Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp 8.000,- Pak.”

Polisi : “Kenapa uang Rp 8.000,- kamu bakar setiap hari?
Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini.”

Pelajar : “Sekarang saya boleh tanya sama bapak?”

Polisi : “Tentu.”

Pelajar : “Apakah bapak merokok?”

Polisi : “Tentu tidak.”

Pelajar : “Kok Bapak ndak punya Motor ?”

Polisi : !@3$%^&*?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chinese Names - Annie Wan (Anyone)

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan?

Operator : Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: You are talking to someone! Who is this?

Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But
what's this urgent matter about?

Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan
was involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is
being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the
hospital.

Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the
hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this
hilarious but I don't have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?

Operator: I'm Saw Lee.

Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gajah Nelpon

Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat,
tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang
bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang
jatuh di pekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan
minum minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum
penganten baru..) Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan
berkata tiba tiba.
suami : "ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya?"
istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???"
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAH nya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ini
belalainya udah nongol nongol.."
istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitu
doank sich mami juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu
hamil yach ???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah ?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah
keliatan tuch.."
suami : "ooohhhh"

pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan,
terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..

suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?"
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm.... GAJAH MO NELPON NICH!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hantu pohon

Di suatu daerah pinggiran kota
terdapat sebuah kuburan tua yang cukup
angker. Namun, sudah menjadi rahasia
umum bahwa kuburan tersebut merupakan
tempatnya anak-anak muda yang suka
berbuat mesum.

Seorang pemuda yang agak 'oon bernama
Amir merasa penasaran dengan
adanya "kegiatan-kegiatan" di kuburan
itu. Memberanikan diri, suatu malam ia
datang ke areal pekuburan itu dan
bersembunyi di atas salah satu pohon
beringin. Pohon tua itu cukup lebat
sehingga tidak akan terlihat dari
bawah apabila ada yang bersembunyi di
atas dahannya.

Singkat cerita, datang pasangan muda-
mudi yang sudah tidak kuat menahan
nafsu.Berduaan mereka memasuki areal
pekuburan dan berhenti tepat di bawah
sebuah pohon beringin, tempat di mana
Amir bersembunyi.

Sang pemuda berkata,"Yang...kita kan
sudah lama pacaran. Gimana kalo
sekarang kita 'begituan'..Abang udah
gak kuat nih.."

Si gadis yang masih lugu menjawab
sambil tersipu malu,"Ah..jangan
bang..malu ah kalo ada orang yang
lewat terus ngeliat kita.."

Pemuda kembali berkata,"Tenang aja
tempat ini sepi banget dan di sini
hanya ada kita berdua..Ayo
dong,yang,pasti nikmat banget dech.."

Gadis itu pun kembali menjawab,"Tapi
bang..itu kan dosa..terus gimana kalo
aku hamil..Aku takut bang.."

Pemuda itu dengan enteng
menjawab,"Tenang aja..kalo urusan itu
kita serahin aja sama yang di
atas..Ayo,yang.."

Belum sempat mereka memulai, tiba-tiba
dari atas pohon terdengar
umpatan "....Sialan kalian ! Enak
aja..situ yang enak..situ yang
asyik..kenapa sini yang tanggung
jawab..!!?"

Pemuda dan gadis,"???"

PABRIK SAPU

Seorang cewek lugu kira-kira berumur 14
tahun diterima bekerja di pabrik sapu ijuk. Setelah
kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap
Bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam
dua minggu mendatang.

Nah, Bos pabrik sapu tidak rela dia
mengundurkan diri, karena dia ini pekerja yang
rajin. Akhirnya bosnya memanggil dia ke ruangannya,
bertanyalah Bos itu: "Apa alasan kamu mengundurkan
diri?" Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak, saya cuma
mau berhenti saja."

Kemudian Bos menawarkan kenaikan gaji,
tapi si cewek tetap menolak. Si Bos penasaran dan
bilang sama si cewek: "Kamu enggak mungkin berhenti
begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu
saya..."

"Baiklah Pak, jika Bapak memaksa..." jawab
si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu
menunjuk ke bulunya, katanya:"Lihat, sebelumnya saya
tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap
hari saya buat sapu itu."

Bos itu merasa lucu dengan keluguan anak
itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan
menunjukkan bulu miliknya, dan berkata: "Nak.. ini
alamiah, lihat, saya juga punya kok."

Ternyata si cewek kaget bukan main,
katanya: "Pak, saya harus berhenti sekarang juga,
Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini,
sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang
sapunya pun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seks

Di sebuah taman berdirilah sebuah patung lelaki telanjang
berhadap-hadapan dengan sebuah patung perempuan telanjang. Pada
suatu hari turunlah malaikat dari surga dan berkata kepada patung
itu, "Karena kalian telah begitu lama setia untuk saling berdiri
berhadap-hadapan sedemekian lama, tanpa mampu berbuat apapun, maka
aku akan memberi kesempatan selama lima belas menit untuk menjadi
manusia dan melakukan apa saja yang kalian inginkan."
Dan begitu si malaikat selesai dengan kata-katanya, kedua
patung tersebut berubah menjadi suatu sosok yang terdiri dari daging
dan darah. Dan dalam sekejap mata saja mereka langsung masuk ke
semak belukar. Dari jauh sang malaikat bisa melihat bagaimana
rerumputan bergoyang dan terdengar suara cekikikan. Sepuluh menit
kemudian kedua pria dan wanita tadi keluar dari semak.
"Waktu yang diperuntukan bagi kalian belum habis," kata sang
malaikat "Kalian masih mempunyai waktu 5 menit lagi."
"Aha," seru keduanya dengan kegirangan, lalu kembali masuk ke
semak belukar. Tak lama kemudian sang malaikat mendengar suara yang
wanita berkata pada yang pria, "Okay, kali ini giliranmu yang
memegangi merpati itu, biar aku yang berakin kepalanya."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Charles

Percakapan ini terdengar dari balik dinding sebuah kamar.
"Charles," kata suara wanita.
"Ya, nyonya," sahut suara pria.
"Buka baju saya."
"Ya, nyonya," sahut suara pria dan terdengar suara baju
dilepas.
"Charles, buka BH saya."
"Ya, nyonya," dan terdengar suara BH dilepas.
"Charles, lepaskan sepatu dan stocking saya."
"Ya, nyonya," sahut suara pria dan terdengar suara sepatu serta
stocking dilepas.
"Dan sekarang, Charles," terdengar suara wanita, "lepaskan
celana dalam saya. Dan untuk terakhir kalinya kuperingatkan,
Charles, kau akan kupecat kalau masih mencuri-curi memakai pakaian
saya.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Satpam Hotel

Seorang petugas satpam sebuah hotel mendapat panggilan dari seorang
tamu, wanita tua. Wanita tersebut mengeluh, "Ada seorang lelaki di
seberang sana yang berdiri telanjang bulat....."
Petugas satpam hotel memeriksa seantero kamar dan memandang ke
luar jendela, tapi tidak menemukan apa yang dikeluhkan wanita tua
itu. "Saya tidak melihat seorang lelakipun di seberang sana."
"Apa? Tidak melihat?" ujar wanita itu. Coba anda naik ke atas
meja ini dan lihat melalui lubang angin....."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
alat kontraseptif

Carson dan Gibbs sedang berbincang-bincang.
"Sudahkah kau baca koran bahwa pemerintah akan mengirim sejuta
alat kontraseptif ke India?"
"Akh, ada-ada saja," kata Gibbs. "Apakah mereka tidak bisa
melakukan yang biasa dilakukan isteriku, pura-pura tidur?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sepeda di garasi

Dua gadis belia sedang berjemur di pantai seraya memandang orang
yang lalu lalang, termasuk seorang pemuda dengan tubuh yang sangat
atletis.
"Begitulah pria yang saya idam-idamkan," kata gadis yang satu
"Hmmm," ujar temannya dengan tenang. "Asal kau tahu saja, saya
juga pernah punya seorang teman yang memutuskan menikah dengan
seorang pria karena mengetahui bahwa pria itu memiliki garasi. Tapi
ternyata pria itu hanya menyimpan sepeda di garasinya."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Topi baru

Angin berhembus di jantung kota Chichago. Dan bukan main terkejutnya
seorang pria, ketika melihat wanita disebelahnya mengangkat rok dan menutupi kepalanya.
"Tidak tahu malu," kata si pria. "Hei, bung," seru si wanita, "Yang dibawah ini memang sudah

berumur 60 tahun. Tapi yang diatas ini topi baru, baru berumur enam hari.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 Menit saja

Lima tahun lamanya suami-isteri Kubeck berusaha untuk memperoleh
anak. Tapi usaha yang mereka lakukan sia-sia saja. Karena itu
Nyonya Kubeck pergi menemui seorang ahli kandungan.
"Kalau begitu anda perlu menjalani suatu test," kata dokter.
"Kembalilah kamis depan, tapi lakukan lebih dahulu hubungan seks
dengan suami anda dua jam sebelum datang kemari."
Pada hari yang ditetapkan itu, Nyonya Kubeck kembali menemui si
dokter. "Saya rasa test itu gagal, dokter," katanya.
"Lho, mengapa gagal?"
"Eee, suami saya tak sanggup melakukannya, jangankan dua jam,
sepuluh menit saja pun sudah sukar baginya.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Aids

Seseorang lelaki pergi mengunjungi rumah bordil langganannya.
Mama, saya menginginkan wanita yang menderita aids." katanya.
Si germo mengangguk dan mempersilahkannya masuk ke kamar.
Kemudian ia memanggil wanita yang paling favorit untuk melayani
lelaki tua itu. Si wanita masuk ke kamar dan mulai melepaskan
pakaiannya."
"Anda menderita aids?"
"Aids? Tentu saja tidak," sahut wanita itu. Dengan serta merta
si lelaki itu menyuruhnya ke luar. Si germo memanggil wanitanya yang
lain dan berkata, "Shirley, kau pergi ke atas dan layanilah lelaki
tua itu. Kalau ia bertanya 'Apakah kau menderita aids?' katakan
saja, 'Ya.' Pokoknya kita akan melakukan apapun yang bisa kita
lakukan asalkan dia puas. Okay?"
Shirley menganguk dan pergi ke atas. Ketika si lelaki bertanya
apakah ia menderita apakah ia menderita aids, maka dengan tersenyum
dia menyahut, "Tentu."
"Bagus," ujar lelaki itu mari kita mulai......"
Mereka naik ke ranjang dan bermain cinta sekitar sepuluh menit.
Setelah selesai, mereka berbaring melepas lelah.
"Papa," tanya Shirley dengan manja seraya mengelus-elus dada
lelaki tua itu, "Papa jangan marah yach, kalau saya mengaku bahwa
sebenarnya saya tidak menderita aids. Dan boleh saya bertanya 'kan,
mengapa sich Papa menginginkan wanita yang menderita aids?"
Si lelaki terlompat dari tempat tidurnya dan wajahnya kelihatan
sangat terkejut. "Karena saya menderita aids tahu?!" teriaknya.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kebun binatang

Seorang bapa membawa anak-anaknya ke kebun binatang. Mereka semua
sangat berharap untuk bisa melihat monyet. Tapi sayang waktu itu
adalah waktu kimpoi, dan penjaga kebun binatang menerangkan,
monyet-monyet itu telah masuk ke dalam liang persembunyiannya untuk
menikmati saat-saat bersama pasangannya. "Apakah mereka mau ke luar
kalau diberi kacang?" tanya si bapa.
"Anda sendiri mau?" kembali tanya si penjaga.

Uler 1000

Ada tiga sahabat, satunya kura2..satu lagi
kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.
Suatu hari kura2 mengundang dua temennya
ke rumahnya buat pesta kecil2an.
So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah
kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum
and lain-lain...
si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada
yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya
kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem
banget nih.."
Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain
rokok...kalo gitu lu eli aje deh 'Dok..warungnya
deket khan..!"
Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya
elu 'Ra.."
Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat..
kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu dunk!!..lagian kalo
soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet
dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler
Kaki seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli
rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil
ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit
menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10
menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe
tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler
K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana
rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi
ngapain aja...?"
Uler K.1000: "Yee..elu nggak liat gue lagi
PAKE SEPATU..!!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Salah Tafsir

Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang Pak guru yang begitu berdedikasi sedang mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan Whiskey yang mengandung kadar alkohol tinggi..

"Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam Whiskey. Perhatikan betul2."

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.

Seperti diperkirakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam whiskey menggeliat2x lalu mati. Pak Guru tersenyum lebar, apabila melihat anak2 muridnya memberikan perhatian sepenuh hati pada pelajaran praktek yang dia berikan

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat pelajari dari praktek yang Pak Guru tunjukkan tadi??"

Dengan penuh keyakinan anak2 muridnya menjawab, UNTUK MENGHINDARI CACINGAN...MINUMLAH WHISKEY...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kisah Bejo dan Relativitas

Panggung 1: Jauh di sebuah dusun nelayan dengan bau laut yang kental.
Seorang paman menanyakan kabar keponakannya yang telah lama pergi ke kota.
Dengan bangga, ibunya menjawab, "Syukurlah, sekarang hidup Bejo sudah enak.
Dia bekerja sebagai petugas kebersihan di gedung tinggi."

Panggung 2: Di sebuah gedung perkantoran di tengah kota yang sibuk. Seorang
bos berdasi menanyakan tentang seorang pegawai yang tampak lusuh. Dengan
gugup, manajernya menjawab,
"Namanya Bejo pak! Pegawai rendahan di bagian kebersihan. Sayang, nasibnya
tidak sebaik namanya."
Aha! Betapa relatifnya nilai sebuah pekerjaan. Dari satu sudut pandang,
sesuatu yang dibanggakan ternyata tak ubahnya cemoohan.
Namun dari sudut lain, sebuah ejekan ternyata sumber harapan panjang.
Begitulah bila pikiran mulai menilai-nilai apa yang disebut "kemujuran"
hidup, maka pada saat yang sama ia memisah-

misahkan orang ke dalam kelas-kelas yang berbeda. Padahal, melalui tatapan
hati nurani, tiadalah lebih berharga jabatan tinggi di hadapan jabatan
rendah. Ketika anda menghargai dan membebaskan
diri dari peringkat-peringkat "keberuntungan", di saat itu anda mampu
mendengar bisikan nurani.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rekayasa Genetika

Sang engineer akhirnya bisa menemui Tuhan. Dengan sombong, dia berkata, "Hai
Tuhan. Lama-lama aku bisa menjadi Tuhan juga. Aku bisa menciptakan makhluk
hidup, bahkan bisa menciptakan manusia." Tuhan berfirman, "Coba buktikan."
Maka sang engineer membungkuk, dan mengambil debu dan tanah-tanah. Tetapi
Tuhan bertanya, "Apa yang kau lakukan? Ayo, jangan main tanah. Buatlah
makhluk hidup." Kata sang engineer, "Aku akan membuat manusia dari tanah."
Dan Tuhan menjawab, "Tidak boleh. Itu tanah kepunyaanku. Kamu harus pakai
tanahmu sendiri."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Putri Katak

Sang engineer berjalan cepat melintasi tepi sungai, ketika terdengar suara
panggilan. Setelah diamati, ternyata suara itu berasal dari seekor katak.

"Hai tunggu," kata si katak, "Aku sebenarnya putri yang cantik, tapi sedang
dikutuk. Tapi kalau kamu menciumku, aku bisa jadi putri lagi. Ciumlah aku!"

Dengan hati-hati si engineer memungut si katak, lalu memasukkannya ke saku
jaketnya. Si katak berteriak, "Hai, ciumlah aku! Kalau aku sudah jadi putri,
aku mau jadi pacarmu semalam." Si engineer cuma tersenyum kecil.

"Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!" teriak si katak. Si engineer
senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku, mengelus-elusnya, kemudian
memasukkan kembali ke saku.

Si katak berteriak putus asa, "Ya deh, aku mau jadi pacar kamu seumur
hidup. Tapi cium aku dong. Nanti aku jadi putri yang cantik sekali, yang
akan menemani kamu selamanya."

Akhirnya si engineer buka suara juga. "Hey. Tahu nggak. Aku itu engineer.
Aku nggak punya waktu buat pacaran. Tapi punya katak yang bisa bicara, keren
juga."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hukuman Pancung

Di sini akan dijelaskan karakteristik khas engineer, yaitu memiliki
pengabdian yang mendalam dan membabi buta pada profesinya. Zaman
pemberontakan. Seorang pendeta, ahli hukum, dan engineer ditangkap, dan
dijatuhi hukuman mati dengan guillotine.

Tibalah saat pelaksanaan hukuman mati. Setelah diundi, pendeta harus mati
lebih dulu, disusul ahli hukum, dan terakhir si engineer. Pendeta meletakkan
leher di balok guillotine. Tuas dilepas. Tapi pisau bergeming. Si pendeta
berdiri dan mengatakan ia telah diselamatkan oleh Tuhan. Ia pun dibiarkan
pergi.

Giliran si ahli hukum dipaksa meletakkan leher di balok. Tuas dilepas. Tapi
pisau maih terdiam saja. Si ahli hukum berdiri dan mengatakan bahwa seorang
tersangka hanya boleh dihukum satu kali untuk sebuah kesalahan. Maka ia pun
boleh pergi.

Terakhir, si engineer meletakkan kepalanya di leher balok. Ia mengintip ke
arah pemicu katrol. Lalu ia berkata, "Tunggu. Sekarang aku tahu kenapa
alatnya macet ..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tebakan Kelas Tinggi

Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di pesawat
terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer duduk gelisah.
Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer membangunkan engineer
dan mengajak main tebak-tebakan. Si engineer yang malas cuma menggeleng dan
mencoba kembali tidur. "Ayo dong," desak si programmer, "Kita pakai taruhan.
Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang." Si engineer masih menolak
dengan halus.

"Begini saja," kata programmer, "Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu,
aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar
sepuluh ribu saja." Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju.

Maka si programmer mengajukan pertanyaan pertama, "Berapa jarak dari

Matahari ke planet Pluto?" Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan
sepuluh ribu rupiah.

Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka si
engineer bertanya, "Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima
kaki?" Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka
notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia
menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke Internet. Masih gagal,
ia berkirim mail ke seluruh mail list yang diikutinya untuk menanyakan soal
itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.

Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih
terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke saku.
Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi,
"Jadi, apa jawabannya?" Dengan malas, si engineer menggelengkan
kepala, mengeluarkan sepuluh ribu rupiah, menyerahkannya ke si programmer,
lalu tidur lagi.

Cuma ada nama

Ketika akan memulai khotbahnya seorang pendeta menemukan sehelai
kertas di mimbar dengan tulisan BODOH. Dengan tersenyum pendeta itu
melambaikan surat itu pada jemaatnya dan membacakan yang tertulis di
situ. Ia berkata. "Saya sering mendapat surat dan penulis surat itu
lupa menuliskan namanya. Tetapi ini sungguh suatu perkecualian. Orang
ini menulis surat tetapi ia hanya menuliskan namanya, ia lupa menulis
suratnya.¨
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jalan ke sorga

Seorang pendeta tiba di suatu kota kecil untuk melakukan suatu
pelayanan di sana. Ia perlu mengeposkan sebuah surat, maka ketika ia
melihat sikecil Johny ia bertanya pada anak itu dimana kantor pos.

Setelah anak itu menunjukkannya, pendeta itu menyatakan terimakasih
dan berkata, "Kalau kamu dapat datang ke gereja sore ini, kamu akan
mendengarkan aku memberitahukan pada semua orang jalan menuju
sorga.¨

Johny menjawab, "Bagaimana bapak tahu jalan ke sorga, sedang jalan ke
kantor pos pun tidak tahu¨
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Apakah itu dosa?

Di Italia, belum lama ini, seseorang menghadap pastor dan mengaku dosa.
"Ampunilah saya, bapa,¨ ia berkata. Pada Perang Dunia II, saya
telah menyembunyikan seorang pengungsi di loteng rumahku.¨
"Oh,¨ kata pastor, "Itu bukan dosa.¨
"Tetapi,¨ orang itu mengaku, "Saya telah minta ia membayar sewa.¨
"Itu tidak baik,¨ kata pastor, "tetapi Anda melakukan itu dengan
tujuan baik.¨
Terimakasih bapa.¨ kata orang itu. "Tetapi saya masih punya satu
pertanyaan.¨
"Apakah itu?¨
"Perlukah saya memberitahukannya bahwa perang telah berakhir?¨
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gigi palsu

Jemaat suatu gereja menyukai pendetanya yang baru, tetapi agak heran
dengan gaya khotbahnya. Pada khotbahnya yang pertama ia hanya
berbicara 10 menit; pada Minggu kedua ia berbicara 30 menit; dan pada
minggu yang ketiga ia berceloteh selama satu jam. Ini cukup bagi
Majelis untuk menanyai pendeta tersebut.

Ternyata pendeta itu telah siap dengan jawabnya. "Pada hari Sabtu
sebelum khotbah saya yang pertama, gigi saya baru dicabut dan masih
terasa sakit. Setelah seminggu, saya memakai gigi palsu saya yang
baru.¨ Sampai di sini pendeta itu berhenti sejenak. "Dan pada Minggu
kemarin, .. hmm, saya telah salah memakai gigi palsu isteri saya.¨
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ke gereja atau memancing

Seorang anak laki-laki datang ke Sekolah Minggu terlambat. Gurunya,
yang tahu bahwa ia biasanya tak pernah terlambat, bertanya apakah
terjadi sesuatu di jalan. Anak itu menjawab, tidak, ia hanya bermaksud
pergi memancing bersama ayahnya tetapi ayahnya mengatakan bahwa ia
perlu ke gereja.

Gurunya sangat terkesan dan bertanya apakah ayahnya menjelaskan
mengapa lebih penting pergi ke gereja daripada pergi memancing.

Anak itu menjawab, "Ya, ayah berkata bahwa ia tidak mempunyai cukup
umpan untuk memancing berdua.¨
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cara menghentikan kebiasaan sang pacar

Seorang gadis mengeluh pada orang tuanya karena pacarnya sering
membelikan barang-barang mahal bagi dirinya. Ia bertanya apa yang
harus ia lakukan agar pacarnya itu menghentikan kebiasaannya itu tanpa
menyinggung dia.

"Nikahilah dia!¨, jawab orang tuanya
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cinta di masa tua

Ini cerita dua orang tua, seorang duda dan seorang janda, yang tinggal
bertetangga. Mereka telah berkenalan selama bertahun-tahun.

Pada suatu malam mereka diundang makan dalam suatu acara bersama warga
setempat dan mereka duduk semeja. Ketika mereka sedang makan, duda itu
memberanikan diri bertanya pada sang janda, "Maukah kamu menikah
dengan saya.¨

Janda itu menjawab, "Ya, ya, saya mau.¨

Esok paginya duda itu bingung, ia lupa apakah janda pujaannya itu
menjawab ya atau tidak. Ia pun menelepon janda itu dan mengingatkan
kembali saat-saat yang mengesankan pada malam sebelumnya. Lalu setelah
mengumpulkan keberaniannya duda itu bertanya, "Saya lupa, ketika saya
bertanya apakah kamu mau menikah dengan saya, kamu menjawab ya atau
tidak?¨

Ia bergembira ketika janda itu menjawab, "Ya, saya mau dengan segenap
hati saya.¨ Kemudian janda itu menyambung, Saya senang Anda
menelepon, karena saya juga lupa dengan siapa saya berbicara kemarin"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nenek Gaul

Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang
berada
di pesta dansa. Beberapa orang segera melarikan nenek gaul itu ke rumah
sakit.

Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu
malaikat
yang akan "menjemputnya". Dengan gemetar, dia bertanya:"Apakah waktu
saya
sudah tiba?"

"Mmmm ... belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2
menit 42
detik lagi untuk hidup di dunia ini," kata sang malaikat.

Percaya gak percaya (itu jawaban paling objektif untuk Anda), si nenek
gaul
seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan
terbangun dari komanya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter
rumah
sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, menghilangkan semua
selulitnya, membentuk badannya, dst. Dia bertekad, meskipun ngabisin
ratusan
juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang
keriput lagi.

Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr.Cloney, berubahlah
nenek
gaul ini menjadi hampir sama (beda-beda tipis) dengan Krisdayanti,
salah
satu diva Indonesia. Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah
keluar
rumah sakit. Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia
tertabrak
ambulan yang lewat, dan ... MATI!!!

Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan
malaikat
yang dulu pernah menemuinya, dan nenek ini langsung mencak-mencak,
"Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang
kayak gini, seh???"

Dan malaikat menjawab, "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Janda Pelit Pasang Iklan

Suatu hari seorang yang kaya yang pelit meninggal dunia dan meninggalkan istrinya sebagai janda. Janda ini yang terkenal sangat pelit, sangat ketat menjaga pengeluaran uang.

Berdasarkan perhitungan untung dan rugi, ia bermaksud menyebarkan kabar duka cita di sebuah koran harian nasional dan saking pelitnya dia memasang hanya berupa mini iklan baris. Daripada ia harus mengeluarkan biaya untuk telepon lokal dan interlokal atau mengirim surat ke seluruh keluarga dan kenalan, maka ia lebih suka dengan cara ini.

Janda pelit ini datang ke bagian periklanan surat kabar yang telah terkenal luas di seluruh persada nusantara ini dan bertanyalah dia, "Berapa ongkos pasang iklan untuk kabar dukacita? Suamiku meninggal dunia..."

Sekretaris yang mungil menjawab, "Seratus Ribu Rupiah sebaris."

Janda pelit, "Wah ... mahal banget. Saya hanya ingin menuliskan TOTO MENINGGAL."

"Memang itu tarif minimalnyanya Bu .... Ibu boleh menuliskan lima kata, tidak hanya dua kata. Ibu mau tambah 3 kata lagi?" tanya sang sekretaris.

"Tunggu sebentar .. saya akan memikirkannya ...." kata janda pelit tersebut. Akhirnya setelah beberapa menit berpikir, ia menjawab "Sudahlah ... tulis saja begini ... TOTO MENINGGAL, DIJUAL MOBIL JEEP."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cerita Opa Bagian 1

Saat pagi hari ada seorang Opa dan cucunya sedang berbincang-bincang tentang kehebatan Opanya pada zaman dahulu kala.

Opa : "Cu, dulu waktu Opa masih muda, Opa pemberani.."

Cucu : "Kok bisa di bilang bgitu opa???"

Opa : "Waktu Indonesia berperang melawan tentara Belanda di hutan, 9 tentara Indonesia kabur semua tinggal Opa sendiri di sana."

Cucu : "Wah Opa pemberani sekali, tapi kenapa gak ikut kabur aja? Nanti kalo ditembak tentara Belanda gimana?"

Opa : "Ngapain kabur, orang Opa ikut jadi anggota tentara Belanda"

Cucu : "!@#$%#!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cerita Opa Bagian 2

Belum puas menceritakan kehebatannya, sang Opa pun melanjutkan ceritanya kepada sang cucu.

Opa : "Waktu tahun 70an Opa pernah jadi atlet sepak takraw yang hebat sekali."

Cucu : "Apa hebatnya jadi atlet sepak takraw???"

Opa : "Jangan pesimis gitu dulu donk, Opa dulu waktu pemanasan sendirian, 10 menit terbang di udara."

Cucu : "Wah Opa hebat banget, apa Opa punya kekuatan khusus???"

Opa : "Kekuatan khusus??? Waktu itu Opa mau salto, eh malah nyangkut di net, baru 10 menit kemudian Opa bisa turun"

Cucu : "Sial nih Opa... dasar Opa geblek!!!" (dalam hati)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Biar Racun Tidak Menyebar

Dua orang pramuka baru, si Andi dan Doni, mengikuti persami di hutan di temani seorang pembinanya. Saat disuruh mencari kayu bakar, tiba-tiba Andi berlari menghampiri pembinanya yang sedang menyiapkan api unggun.

Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!" (sambil setengah berteriak)

Pembina : "Ada apa Andi???"

Andi : "SI DONI DIPATOK ULAR MAS!!!"

Pembina : "APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan mengikat bagian tubuhnya yang di gigit ular itu dengan tali. Ikatnya yang kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya akan mencari bantuan di warga sekitar.

Kemudian Andi berlari menuju Doni sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama kemudian ia kembali ke pembinanya.

Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!"

Pembina : "Tenang saja Andi, seorang dokter sudah menuju kemari."

Andi : "Terlambat mas, si Doni sudah meninggal dunia."

Pembina : "APA??!!! (agak shock mendengarnya) . Apa kamu sudah melakukan pertolongan pertama yang saya suruh???"

Andi : "Sudah mas, bahkan wajahnya sampai biru."

Pembina : "Kok wajahnya sampai membiru."

Andi : "Iya, kan yang digigit tuh lehernya, saya ikat aja pake tali mpe kencang, biar tuh racun nggak menyebar ke kepalanya. Eh si Doni gak lama kemudian malah meninggal."

Pembina : "Busyettt dah...??!!!! "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Minuman Dari Barat Tidak Memabukkan

Pada suatu hari kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang mabok..

Kakek : "Kamu mabok ya??"

Cucu : "Iya kek ... tadi habis minum ma temen-temen .."

Kakek : "Minum berapa botol kamu sampai mabok gini..?"

Cucu : "Cuman 2 botol kek.."

Kakek : "Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda dulu minum 4 botol gak mabok-mabok. ..minuman dari barat lagi."

Cucu : "Wah kakek jago dong ... emang muda dulu minum apa kek ?"

Kakek : "Hmmmm tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya .. "Mineral water"

Cucu : "Yahhhh... &**&%@^%^&@%..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Email Masuk desa

Jaman sekarang e-mail udah masuk
kepelosok
desa, ini ceritanya

Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan
Wonosobo suatu
hari dapet kerjaan bikin meubel di hotel di
Yogjakarta. Dia
berangkat duluan
dianter bininya Tugiyem kestasion bis,
dengan
janji besoknya
bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya
dia
lantas segera
kirim email
sama bininya.

Di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang
sedang
berduka baru
saja
mengantarkan jenazah suaminya Paijo
kepemakaman. Selesai dari
pemakaman dia langsung pulang kerumah,
lantas
dia buru buru
buka e- mail, untuk cek berita berita dari
sanak
keluarga.
Begitu dia buka email, dia menjerit lalu
pingsan...... Anaknya
heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut
menjerit...

Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah
pijit
tombol, kirim
email ke bininya mustinya
Tugiyem@wonosobo.co.id jadinya
Rugiyem@wonosobo.co.id
Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T
dengan R kan
dempetan.

Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem
histeris...

Isi emailnya :

'Yem isteriku tercinta,
Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku
tadi
pagi,
Aku sudah sampai dengan selamat, disini
diterima
baik baik,
Aku senang sekali karena banyak teman
lama
yang sudah duluan
sampai, Katanya kamu akan nyusul besok,
namamu sudah aku
daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita
berdua bersama
disini
oh, ya ternyata disini lumayan panasnya,

salam kangen,
suamimu 'Ijo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Khotbah tentang dosa kebohongan

Pengkhotbah memberitahu pada jemaatnya, "Minggu depan saya
merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan. Untuk membantu
Anda memahaminya, saya ingin Anda semua membaca Markus pasal 17."
Pada Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan khotbahnya, ia
berkata, "Saya ingin tahu berapa banyak di antara Anda telah membaca
Markus 17.¨
Semua orang mengacungkan jarinya. Pengkhotbah itu tersenyum dan
berkata, "Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang saya akan memulai
khotbah saya tentang dosa kebohongan.¨
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bukannya tak tertarik

Selesai kebaktian seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap
pendeta, "Pak pendeta, saya mohon maaf karena ketika tadi bapak
berkhotbah, suami saya telah berjalan keluar. Saya harap bapak tidak
beranggapan dia tak tertarik pada khotbah bapak, tetapi ia memang suka
berjalan kalau sedang tidur.¨
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iman selalu menolong

Seorang guru sekolah minggu yang masih baru berusaha membuka lemari
yang berisi perlengkapan mengajar. Ia sudah diberitahu nomor kombinasi
untuk lemari itu, tetapi ia lupa. Akhirnya ia pergi ke kamar kerja
pendeta untuk minta tolong. Pendeta itu datang ke ruang perlengkapan
dan mencoba memutar nomor kombinasi. Setelah memutar dua nomor pertama
pendeta tampak ragu-ragu. Akhirnya ia menengadah ke atas dan dengan
khidmat mulutnya mengucapkan sesuatu. Kemudian ia kembali melihat ke
kunci kombinasi dan tanpa ragu-ragu ia memutar nomor kombinasi dan
membuka kuncinya.

Guru sekolah minggu itu sangat takjub, "Saya sangat mengagumi iman Anda
pak.¨
"Sebenarnya bukan apa-apa,"jawab pendeta itu, "Nomor itu saya
tempel di langit-langit.¨
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Guru vs Murid

Message: Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru
bertanya pada salah satu muridnya:

Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu
yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela,
kemudian ditembak satu, berapa yang masih
tertinggal??????"

Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4
ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu
Guru.

Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan
saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing
membawa es krim, cewek pertama makan es krim
dengan menggenggam contongnya, yang kedua
dengan
menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung
mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang
sudah
menikah?"

Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya
dengan mengulum langsung yaaaa"

Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah
pake cincin kimpoi, tapi senang lihat cara berpikir Bu
Guru"
-------------------------------------------------
Boss

Seorang Boss, salesman (pria) dan staf adm (wanita) berjalan bareng
untuk
makan siang bersama. Di tempat makan, mereka dihampiri oleh seorang
tukang sihir.

Penyihir : "Saya bisa mengabulkan 3 permintaan, kamu masing-masing
bisa
minta 1"

Staf Adm : Saya dulu! Saya dulu! Saya mau dikirim ke Paris, bisa
selalu
tampil dengan dengan busana2 terbaru yang berbeda2 serta parfum2 merk
terkenal.

Penyihir : Permintaan dikabulkan... Pooofff !! Si wanita langsung
menghilang dan nongol di Paris.

Salesman : Sekarang saya dong! Saya mau dikirim ke Hawaii, berjemur
ditepi pantai yang nyaman dari gangguan, dikelilingi wanita2,dipijitin
sambil
mendengarkan musik2 indah, makanan2 enak terhidang tidak ada
habis2nya,lengkap dengan speed boat, selancar bla...bla...bla...

Penyihir : Permintaan dikabulkan... Pooofff !! Si salesman menghilang
sambil menikmati pijat ala Hawaii di tepi pantai.

Penyihir : "Sekarang tinggal 1 permintaan terakhir untuk
anda".Silahkan!

Boss : "Saya minta 2 orang tadi sudah ada di kantor setelah makan siang
ini".

MORAL OF THE STORY : ALWAYS LET YOUR BOSS HAVE THE FIRST SAY ! ^_^
----------------------------------------------------------------------------------
Hiiiyy

Pada suatu hari ada seorang nenek yang tempat tinggalnya tepat dipnggir sebuah kali. suatu pagi ia ingin mandi lalu ia pergi ke WC dan mulai melepaskan bajunya satu demi satu. Bertepatan dengan itu ia melihat seekor ular di atas pohon.

nenek : iiihhhh... uuullaaarrr

ular : iiiihhhh... peyot....
------------------------------------------------------------------------------------
Dipaksa

Mariyem bilang sama Yu Minah kalau dirinya dipaksa orang tuanya untuk dikimpoikan dengan Dul Bagus......

Yu Minah : "Memangnya kamu tidak suka sama Dul Bagus? Kan orangnya ganteng?"

Mariyem : "Iya....aa, maksud saya nggak usah memaksa-maksa saya. Tanpa dipaksa pun saya mau kok."

Yu Minah : "O...oo, mate lu copot!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Pamit pake bahasa jawa

Dadang mahasiswa dari Bogor kuliah di Semarang tepatnya di UNDIP, belum seberapa lama tinggal di lingkungan Jawa dia pingin sekali bisa bahasa jawa karena dia hanya tahu selama ini melalui layar televisi.

Dia tinggal dirumah kost dipinggiran barat kota semarang, kebetulan sekali rumah kostnya juga dihuni yang punya seorang nenek-nenek yang sudah berumur 65-an tahun dan giginya sudah banyak yang ompong. Di depan kamar Dadang tinggal pula anak kost yang kebetulan dari Purworejo namanya Yanto “Wah cocok nih gw bisa belajar banyak bahasa jawa dengan Yanto” gumam Dadang.

Pada suatu hari tepatnya malam minggu Dadang ingin jalan-jalan ke simpang lima, sebelum berangkat dia datangi ke Yanto dan Tanya : “Tok saya mo jalan nih, mo pamitan ama Bu kost enaknya bilang apa ya pakai bahasa jawa untuk pamitan..? Lalu si Yanto membisikan kata-kata di telinga Dadang.

Dan dengan penuh keyakinan si Dadang jalan melenggang ke tempat Bu Kost yang waktu itu sedang nonton TV sambil minta salaman Dadang berkata : Bu Kulo Badhe tindak pundi..??? Kontan Bu kost nya yang sudah nenek-nenek tertawa terpingkal-pingkal gak ada habisnya sampai seluruh penghuni kost-kostan datang semua dan berusaha menyetop ketawanya si nenek ini.

Ternyata si Yanto sengaja ngerjain Dadang : Bu Kulo badhe tindak pundi (Bu saya mau kemana..?? )
----------------------------------------------------------------------------------------
Ribut diacara nikah

Pada saat perkimpoian antara Cecep putra P. Atang dengan Nina putri P. Lan, sempat terjadi sedikit keributan. Waktu itu penghulu tengah membacakan proses pernikahan,

Penghulu : .... pada pagi ini akan dilakukan pernikahan antara Cecep bin Atang dengan Nina binti Lan ....

Saksi : Lho ... Cecep itu manusia, bukan binatang P. Penghulu, dan Nina nggak ada bintilnya. Jangan ngawur donk !!

Penghulu : Bukan itu maksud saya, Cecep itu putra P. Atang, kan umum disebutkan Cecep bin Atang, dan Nina putri P. Lan, juga umumnya disebut Nina binti Lan. memang ada yang salah ??? !!!

Hadirin : Hahhhh ???!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Sama-sama ngga bisa
Alung sedang jalan2 dihari yang panas untuk nyari udara, ditengah jalan dia bertemu sepasang suami istri sedang mendorong motor, suaminya dorong didepan istrinya dorong dibelakang. Merasa kasihan alung mencoba bertanya sapa tau bisa nolong.

Alung : Kenapa pak, keabisan bensin ya?
Bapak : Engga...

Alung : Bannya bocor ?
Bapak : Engga...

Alung : Mogok ya ?
Bapak : Engga juga...

Alung : Habis kenapa didorong ?
Bapak & Ibu : Kami sama-sama engga bisa naik motor dik.
Alung : ??????!!!!....
------------------------------------------------------------------------------------
Hanyut

Pak Welas termenung di pinggir kali seorang diri walaupun hari mulai gelap. seorang hansip menghampiri dan menegurnya....

Hansip: "Sudah gelap kok masih di sini?"
P.Welas: "Baju anak saya hilang di sungai ini."
Hansip : "Baju saja kok ditunggu sampai malam."
P.Welas: "Harus saya tunggu sampai muncul sebab baju itu sedang dipakai anakku."
Hansip : "Lho....?"
------------------------------------------------------------------------------------
Rahasia Orang Dewasa

Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, "Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!". Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, "Saya sudah tau semuanya!" dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.

Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnyapun memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, "Saya sudah tau semuanya!". Dengan kaget supir itu berkata, "Oh... anakku peluklah bapakmu ini!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
Orang kaya yang baik hati

Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu
pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu
sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan
rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, "Ya saya sangat miskin, saya
sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan."

"Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku."

"Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak."

"Dimana mereka?"

Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang
anak yang juga sedang memakan rumput.

"Ayo ajak mereka sekalian."

Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu
akan kebaikan orang itu bertanya,

"Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?"

Orang itu hanya menjawab, "Kebetulan rumput di rumah saya sudah
panjang-panjang."
------------------------------------------------------------------------------------
Harmonika baru

"Terimakasih atas harmonika yang paman berikan pada saya sebagai
hadiah Natal,¨ kata Joshua kecil pada pamannya ketika mereka berjumpa
setelah liburan. "Itu adalah hadiah Natal yang paling bagus yang
pernah saya terima.¨

"Senang sekali saya mendengarnya,¨ kata pamannya. "Dapatkah kamu
memainkannya?¨

"Oh, saya tidak dapat memainkannya,¨ kata Joshua. "Tetapi ibu
memberiku sedolar setiap hari bila saya tidak memainkannya dan ayah
memberi saya lima dolar seminggu bila saya tidak memainkannya pada
malam hari.¨
------------------------------------------------------------------------------------
Bihun dan Mie

Bihun sangat iri terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-lok indomie di depan umum. "Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu". Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau ngomong apa. Pikir Indomie, "Kafilah mengongong, gue berlalu aaahhh..." Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !! Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"
------------------------------------------------------------------------------------

1. Tadi Malam Aku Kirim Bidadari Untuk Menjaga Tidurmu. Eh, Dia Buru-Buru Balik. Katanya, 'Ah, Masa Bidadari Disuruh Jaga Bidadari?' --- Hoek!

2. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur Aja, Cuma Sekali. Abisnya, Ga Pergi2 Sih! --- Najis Loh!

3. Sempet Bingung Jg, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu. --- Waks!

4. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku... Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang Tersisa. --- Hoeeek!

5. Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah Kukenal. --- Hahaha Nice One!

6. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau. Mending Aku Lari Ke Bawah, Bersiap Menangkapmu. --- Idih Gepeng Ntar!

7. Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi, Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu. --- Jitak!

8. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku, Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku Di Bawah Cahayanya. --- Najooos..

9. Kalau Kamu Nanya Mana Yg Lebih Penting Buat Aku: Hidupku Atau Hidupmu, Aku Bakal Jawab Hidupku.. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena Kamulah Hidupku. --- Gyahahaha Sakit Perut..

10. Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong Sama Kamu, Aku Takut Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Setelah Sekarang Cinta Sama Kamu, Aku Jadi Bener2 Takut Kehilangan Kamu. Kamu Emang Menakutkan! --- Getok Pake Kursi Neh...

11. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis, Kau Datang Membawa Seribu Alasan Untuk Tersenyum. --- Weeeekkzz

12.Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Airmatamu, Yang Tersimpan Di Hatimu, Lahir Dari Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati Di Bibirmu --- Maksud Loh?!

13. Orang Bilang Bulan Itu Indah...Tapi Aku Bilang Tidak. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik...Tapi Menurut Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan Cantik...Karena Ada Kamu. --- Lempar Pake Bedug Mesjid!

Masih muda, korbankan kesehatan cari harta.
Sudah tua, korbankan harta cari kesehatan

Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara.
Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing.

Masih muda, pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan, Udah kaya, gak punya waktu buat nikmatin kekayaan.
Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan, udah keburu tua gak ada tenaga...

Orang kaya, punya duit buat foya-foya, tapi gak punya waktu.
Orang miskin, punya waktu buat foya-foya, tapi gak punya duit.

Orang kaya, mampu beli ranjang enak, tapi gak bisa tidur enak (stress...euiii)
Orang miskin, gak mampu beli ranjang enak, tapi bisa tidur enak (capek jadi kuli...)

Bersyukurlah dan nikmati apa yang sudah kita dapat !!

Pada suatu hari seorang bos besar datang ke tempat pembuat kue ultah yang sudah professional, dan harga pesanan tiap kuenya pun gak murah.

Bos : Mas, tolong buatkan kue ultah paling mahal untuk istri saya!!
Pembuat kue : Wah itu hal mudah Pak! ada banyak model Pak! Mau pilih model yang mana?
Bos : Pokoknya yang paling mahal!!
Pembuat kue : Nanti kue nya mau dikasih ucapan apa?
Bos : Begini, "Semoga semakin baik dan berisi" di bagian atasnya. dan "Semoga semakin cantik dan tidak keriput" dibagian bawahnya.
Pembuat kue : Beres Pak?? akan saya kirimkan pada saat hari H nya!!!!

3 hari kemudian!!

Pembuat kue : Kiriman kuee.....................
Pembantu : Sebentar mas!

Setelah diterima oleh sang pembantu, kue tersebut langsung dibawa ke tengah acara!!

Bos : ini hadiahku yang paling megah untukmu istriku tercinta!!
Istri : Loh Pak! ini maksudnya apa Pak?

Si Bos langsung pingsan setelah membaca ucapan yang dituliskan diatas kue tersebut

Semoga semakin baik dan berisi di bagian atasnya dan Semoga semakin cantik dan tidak keriput dibagian bawahnya

Ada seorang pasien pria berusia sekitar 30-an yang tampak gelisah dan mondar-mandir di depan Praktek dokter kelamin. Entah karena sudah tidak tahan dengan sakitnya atau karena sudah tidak sabar menunggu giliran dipanggil. Akhirnya setelah beberapa saat, tibalah namanya dipanggil untuk diperiksa.

Dokter : "Selamat malam, ada yang bisa saya bantu?"
Pasien : "Iya, dok. tapi sebelumnaya boleh saya buka celana saya sekarang, Dok? Saya sudah tidak tahan sama sakitnya..."
Dokter : "Oh, Silahkan."
Pasien : "Baik, tapi dokter janji gak ketawa ya, Dok..??"
Dokter : (Heran)"Baik... saya janji tidak akan tertawa."

Lalu Pasien tersebut membuka celananya. Ternyata "Anunya" pasien tersebut sangat kecil hanya sebesar jempol. Si dokter yang melihatnya kontan tertawa terpingkal-pingkal karena geli.

Pasien : (Cemberut) "Dokter tadi kan sudah janji tidak akan tertawa..."
Dokter : "Oh.. maaf.. (dengan susah payah menahan tawa) Baiklah, jadi apa keluhan Saudara?"
Pasien : "Anu, Dok... milik saya ini sudah tiga hari ini bengkak..."

Dokter akhirnya tidak kuat menahan tawanya lagi..

Just Kidding Story Funniest

Hati - Hati, PLN Bisa Mengetahui Rahasia Kamu !

anak pinter keturunan Jepang India bernama TAKADA TOTAN AKAR PUNJADI

Pengalaman Konyol dan Lucu yang lo liat sendiri

Roy Sukro

Humor Baru Cerita Lucu

Ngetes orang gila

Ketawa Tertawa Dongeng Hot

Humor Lucu Lengkap Kisah

Cerita Seru Humor Lucu Lawak

Funniest Story Jokes Humor

Cerita cerita Seru Hot Humor

Cerita Lucu Seru Humor

Kumpulan Cerita Humor Kocak

Kumpulan Cerita2 Lucu

13 rayuan terbaru 2009

Susahnya jadi ORANG KAYA lebih susah lagi kalau jadi ORANG SUSAH...!!!

Bos kaya dengan pembuat kue ultah

Memeriksakan Ke Dokter Kelamin