Nyamuk nakal,. ternyata kaga punya otak !!!

Abis ngapel pacar'y Tono nampak kelelahan trus pulang... Sesampainya di rumah berniat untuk cepat-cepat istirahat Setelah membersihkan diri si Tono langsung bergegas untuk tidur... Beberapa saat kemudian si Tono sudah terlelap. Tapi tiba-tiba datanglah seekor nyamuk yang mondar-mandir di telinga si Tono

NGIIIINNNNGGGG....!!!!!
NGIIIINNNNGGGG....!!!!!
NGIIIINNNNGGGG....!!!!!
NGIIIINNNNGGGG....!!!!!

Awalnya si Tono cuek dan hanya membalikkan posisi tidurnya untuk 5 menit... pikirnya udah aman....Tp untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menyengat tapi hanya mondar-mandir di depan telinga si Tono..

NGIIINNNNGGGGG....!!!!!
NGIIIINNNNGGGG....!!!!!
NGIIIINNNNGGGG....!!!!!
NGIIIINNNNGGGG....!!!!!

lalu Tono coba mengusirnya dengan tangan.... dkira udah aman trnyata untuk bberapa menit kmudian datang lagi untuk yang ketiga kali'y gan....

Tono akhirnya dah habis kesabaranya... si Tono sangat geram lalu Ia bangkit dari tempat tidurnya lalu duduk di kursi kamarnya.

Si Tono memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.....!!!! selagi Tono berpikir, nyamuk tadi hinggap di paha si Tono. Dan kali ini nyamuk ini mungkin udah lapar dan haus sehingga di menghisap darah si Tono....

Si Tono terpikir sebuah ide cemerlang!!!! hmmm...si Tono tidak memukul atau membunuh nyamuk itu, tapi dibiarkan nyamuk itu makan sampai kenyang...
akhirnya Setelah kenyang nyamuk ini terkena syndrom jg sesuai ide tono td yaitu abis makan-kenyang-pasti ngantuk...

Si Tono memperhatikan dengan seksama dan disaat nyamuk itu mulai terlelap dengan ditandai kepala nyamuk itu mulai ngangguk-ngangguk gak jelas, si Tono memanfaatkan situasi ini.

si Tono mulai mendekat ke nyamuk itu...Semakin dekat....Tambah dekat....Dan...
si Tono Berteriak sekeras mungkin di Telinga si Nyamuk!!!!!!!!
NGGGIIIIIINNNNNNNGGGGGG........!!!!NGGGIIIIIINNNNN NNGGGGGG........!!!!
DASAR NYAMUK BEGO !! KAGA PUNYA OTAK ENTE..!!...

tono akhirnya puas gan...lalu berkata,"Rasain lu,. !!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga??"

Sambil Tertawa Puas...."Hahahaha...?@#$!!!????" dasar nyamuk bego kaga punya otak X ya...
Tono pun melanjutkan tidurnya...

KB Kalender

alkisah hiduplah 2 orang sahabat yg sama-sama telah berkeluarga.. terjadilah obrolan mengenai Keluarga Berencana..

A : Boy, kok kamu bisa ya belum punya anak.. berhasil juga kao Boy jalanin program KB (keluarga berencana)
B : iya donk.. sebut namaku "Boy"
A : aku dah berulang kali ganti alat KB hasilnya sama saja... selalu kebobolan.. biniku hamil terus.
B : aku cuma KB kalender.. gak pake alat-alat lain..
A : hebat kali kao Boy.. gimana ngitungnya..
B : Gak usah dihitung.. kalo dah mo keluar.. KELUARIN AJA DI KALENDER

Cerita Jenaka Abu Nawas dan Telur unta

Suatu ketika Raja Harun Al Rasyid terkena penyakit aneh. Tubuh Raja Harun Al Rasyid terasa kaku dan pegal. Suhu badannya panas dan tak kuat untuk melangkah. penyakitnya itu membuat sang raja tidak mau makan sehingga sakitnya bertambah parah.
Berbagai tabib sudah berdatangan mengobatinya tetepi tetap saja sakit. Obat pun banyak yang ia minum tapi tetap saja hasilnya.
Namun demikian, raja tidak mau menyerah. Ia ingin sembuh. Maka iapun memerintahkan pengawalnya untuk mengumumkan sebuah sayembara. Barang siapa bisa menyembuhkan penyakit sang Raja, maka akan diberikan hadiah.

berita sayembara itu didengar oleh Abu Nawas. Ia tertarik dengan sayembara ini. maka tidak lama kemudian, iapun memutar otak sebentar dan pergi ke istana Raja Harun Al Rasyid.
Sang Raja terkejut ketika melihat Abu Nawas datang hendak mengobati dirinya.

” Hei Abu Nawas, setahuku kau bukan tabib, tapi mengapa kau ikut sayembara ini?”. Heran sang raja.

“He he he.. tuan raja, janganlah Anda melihat penampilanku, begini begini aku bisa mengobati orang sakit”.

“Benarkah?” kaget sang raja. “Berarti engkau bisa menyembuhkan sakitku juga?”

“Oh tentu Raja,” jawab Abu Nawas, “sebenarnya apa sakit Anda?”
“Aku juga tidak tahu, tapi aku merasa seluruh tubuhku sakit dan badanku panas. Aku tampak lesu Abu Nawas.”keluh sang raja Harun Al Rasyid.

“ha ha ha ha ha….”Abu Nawas tertawa dengan jenaka.
Hei Abu Nawas, apa yang lucu?

“tidak Tuan, kalau penyakit itu sih gampang sekali menemukan obatnya.”terang Abu Nawas.

Sungguh, kaget sang raja lagi. apa nama obat itu dan dimana saya bisa menemukan obat itu?”

baiklah saya beritahu Anda,
nama obat itu adalah telur unta. Anda bisa mendapatkannya di kota Baghdad ini.”

mendengar informasi itu sang raja merasa bersemangat ingin segera mendapatkan telur unta itu.

” hei Abu Nawas, awas jika kau bohong. Akan ku hukum kau?”
“Carilah dulu telur unta itu, jangan asal hukum saja” sanggah Abu Nawas.

Keesokan harinya sang raja berangkat dengan pengawalnya. Ia memakai baju rakyat biasa karena tidak ingin diketahui bahwa ia seorang raja.

Raja Harun Al Rasyid mengunjungi pasar-pasar yang ada di daerah baghdad tapi tidak ditemukan telur unta itu.

Raja Harun Al Rasyid tidak mau menyerah ia terus berjalan kerumah-rumah warga tapi tetap saja ia tidak menemukan telur unta. semangat Raja Harun Al Rasyid ini sungguh kuat sekali, ia tidak peduli seberapa jauh jarak yang ia tempuh untuk mencari telur unta. Hingga akhirnya ia sampai disebuah hutan.

raja terus berjalan tanpa menghiraukan pengawalnya yang sudah kelelahan. sambil menggerutu ia tetap berfikir dimanakah telur unta itu berada.

” Awas kau Abu Nawas, kalau aku tidak menemukan telur itu akan ku hukum kau!” gerutu sang raja. Pengawal bersiaplah menghukum Abu Nawas besok!”

“siap raja,” kata pengawal yang sudah kelelahan,”tapi lebih baik kita pulang saja sekarang. memang sepertinya kita tidak menemukan telur itu.”

Raja Harun Al Rasyid pun mempertimbangkan saran pengawalnya, namun beberapa saat kemudian ia melihat seorang kakek yang sedang membawa ranting.

“Tunggu dulu pengawal, kita coba tanyakan kepada satu orang lagi.”seru raja Harun Al Rasyid.

Sang Raja menghampiri kakek yang membawa ranting itu. melihat kondisinya yang sudah tua ia amat kasihan, maka iapun menawarkan jasanya untuk membawakan kayu-kayu itu.

setelah sampai dirumahnya, Sang kakek mengucapkan terima kasih kepada Raja Harun Al-Rasyid yang ia tidak menyangka bahwa ia adalah seorang raja.

” Terima kasih cuk, semoga Allah membalas kebaikan Cucuk?”
“Sama-sama kek,” jawab Raja Harun Al Rasyid.

” oh iya kek, saya mau bertanya, apakah kakek punya telur unta” tanya raja Haru Al Rasyid pada si kakek.

telur unta? sang kakek kemudian berfikir sejenak.
“Ha Ha Ha Ha Ha…”tawa sang kakek. Raja Harun Al Rasyid pun keheranan dan bertanya kepada sang kakek.

“apa saya salah tanya kek? tanya Raja harun Al Rasyid keheranan.” bisa Anda jelaskan?’

Cuk, di dunia ini mana ada telur unta. setiap hewan yang bertelinga itu melahirkan bukan bertelur. jadi mana ada telur unta.

mendengar penjelasan dari sang kakek membuat sang raja dan pengawalnya tersentak kaget.

“benar juga mana ada telur unta. unta kan binatang yang melahirkan bukan bertelur.” gumam sang raja.
“awas kau Abu Nawas!”
—————
Keesokan harinya sang raja dengan perasaan kesal menunggu kedatangan Abu Nawas yang telah mengerjainya. dia mondar-mandir kesana kemari sambil mulutnya komat-kamit.

” awas kau Abu Nawas! awas kau Abu Nawas!”
beberapa saat kemudian, Abu Nawas datang. Ia memberi senyum jenaka kepada Raja Harun Al Rasyid.Raja Harun Al rasyid langsung memarahinya.

“Hai kau Abu Nawas, beraninya mengerjai ku. aku tidak terima ini. sesuai dengan kesepakatan kita bahwa Aku akan menghukummu karena kau telah membohongiku. mana ada telur unta, unta itu hewan yang melahirkan bukan bertelur.”

Anda benar Tuan Raja, sahut Abu Nawas membenarkan pernyataan raja Harun Al Rasyid “telur unta itu sebenarnya tidak ada, unta hewan yang melahirkan bukan bertelur.” Sambung Abu Nawas dengan Ceritanya.

Lantas, mengapa kau menyuruhku untuk mencari telur itu?”sanggah sang raja” pokokya sekarang kamu harus dihukum.”
tuggu dulu, tuan raja, sebelum saya dihukum, saya ingin bertanya.
tanya apa?

bagaimana kondisi tubuh tuan raja hari ini?tanya Abu Nawas.
kondisi badanku, sahut raja Harun Al Rasyid, aku merasa tubuhku tidak pegal dan sakit seperti kemarin-kemarin. suhu badanku pun turun, Sang raja pun terdiam sejenak.

“Abu Nawas, aku sudah sembuh, penyakitku hilang, penyakitku hilang Abu Nawas. “raja amat gembira mendengar cerita Abu Nawas.

“Aku tahu,” perjalananku yang amat jauh kemarin telah membuat tubuh-tubuhku yang tadinya jarang bergerak menjadi bergerak dan itu membuat aliran darahku yang semula beku menjadi lancar kembali. benar Abu Nawas, itu penyebabnya, terima kasih Abu Nawas. sahut raja Harun Al Rasyid.”

“Benar tuan, kata Abu Nawas, tubuh yang tidak dibiasakan bergerak akan membuat darah membeku dan akhirnya menjadi penyakit. maka dari itu raja, rajinlah bergerak.”

“ya, memang akhir-akhir ini aku sering dikamar. jarang bergerak. kemudian aku juga banyak makan. mungkin ini yang menyebabkan aku sakit. kata sang Raja Harun Al Rasyid.” Abu Nawas maafkan aku telah memarahimu. Aku tidak akan menghukummu tapi aku akan memberikanmu hadiah karena telah memberiku sarang yang luar biasa.”

“Terima kasih tuan raja.” Jawab Abu Nawas singkat.
Banyak makna dan pembelajaran yang kita bisa dapat dari Cerita Jenaka Abu Nawas dan telur Unta tersebut, salah satunya adalah membiasakan diri untuk tidak santai dan bermalas-malasan karena dapat mendatangkan berbagai macam penyakit. Semoga salah satu dari Koleksi Cerita Abu Nawas ini bermanfaat.

Astronot Kocak

Alkisah Ada 2 Orang Astronot Yang Mau Pergi Kebulan
Sebut Saja Mereka Astronot 1 dan 2

Astronot 1 : Uey Lu Udah kemas" barang apa belom? besok kita berangkat ke bulan loh...
Astronot 2 : Sudah kok Mas Bro.
Astronot 1 : Bagus Deh..
Astronot 2 : kenapa sich kita mesti ke bulan..?
kan udah banyak astronot yang pergi ke bulan...kenapa gak kita coba pergi ke matahari aja..??
Astronot 1 : Begok..jangankan nyampe matahari kita deket matahari aja uda meleleh..
Astronot 2 : kalok begitu kita perginya malam hari aja..
Astronot 1 : ......

Vampire

Alkisah Pada Jaman Dahulu Kala Ada 3 Biji Vampire yang Amat Sadis Dan Sedang Mengadakan Kompetisi...

Vampire 1 : Ayo Kita Adu siapa yang paling hebat dari kita, siapa yang bisa memakan banyak korban lebih cepat..
Vampire 2 Dan 3 : Boleh siapa takut..
Vampire 1 : ok..Kalo bgitu gwa duluan..kalian lihat kampung itu? akan gwa babat habis smua manusianya...
Vampire 1 pun segera berangkat..dan 15 menit kemudian dia kembali dengan tangan dan tubuh berlumuran darah...
Vampire 1 : Gimana?? Hebat Kan Gwe??
Vampire 2 : Yah lumayan..skarang giliran gwe..loe lihat 2 kampung yg disana?? akan gwa makan smua...
Vampire 2 pun brangkat..dan 10 menit kemudian dia kembali dengan wajah yang senang..dan berlumuran darah..
Vampire 2 : Gimana Hebat kan Gwe ??
Vampire 1 : wah lu lebih hebat dari gua ternyata..
Vampire 3 : halah bgitu aja udah sombong..skrng giliran guwa..lo lihat 5 kampung yang disana?? akan gwa bantai smua manusianya..
Vampire 3 pun sgera pergi..dan tak sampai 1 menit dia kembali dengan muka semringai dan wajah berlumuran darah..Vampire 1 Dan 2 Pun Terkejut..
Vampire 1 Dan 2 : Wah Gila Lo Gimana Caranya 5 kampung lo bantai gak sampai 1 menit..ajarin gw donk
Vampire 3 : (Bergumam) Kampret Kaga Liat Gwa kalo disitu ada tiang listrik..


Pengacara Baik Hati

Sore itu, seorang pengacara sedang mengendarai limousinnya ketika ia melihat dua orang sedangmakan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil."Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya."Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang."Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si pengacara.
"tapi pak saya punya 1 istri dan 2 orang anak" bawa mere juga..lalu si pengacara menunjuk temannya "kamu juga ikut aku"
"tapi pak anak saya enam"
"bawa mereka skalian" jawab pengacara sambil menuju ke limousinnya
dalam perjalanan salah satu gelandangan berkata
"pak anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami"
jawab pengacara "tenang saja,rumput dirumah saya panjangnya hampir satu meter"

Kerja Di kapal Selam

Seorang tahanan baru memasuki selnya.
tahanan lama: "hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku"
tahanan lama: " hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?"
tahanan baru: " Kapal selam"

BEGO

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah..
Dodo :"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru"
Babe :"Emang loe salah ape Do.."
Dodo :"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
Babe :"Emang loe ditanye ape..?"
Dodo :"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
Babe :"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."

Akibat Belajar Sejarah

Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.

Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.

“To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”, tanya Hasan.

“Enggak.”, jawab Yanto singkat.

“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!”, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.

Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, “Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?”.

Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.

Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, “San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?”.

Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.

“Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?”, ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.

“Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!”, jelas Yanto ketus.

Kisah lucu valentino rossi

Suatu hari di Sirkuit Sepang sedang terjadi perhelatan akbar Moto GP. V.Rossi yang menunggangi Ducati terlihat berada di pole Position.
Akhirnya dimulailah balapan tersebut. V.Rossi terus memimpin hingga sampai Lap 7 namun hampir memasuki Lap ke 8 tiba2 motornya terjatuh dengan dasyatnya. Team medispun dengan tanggap mendatangi Rossi yang sedang tergeletak. ( Terjadilah Pembicaraan)

Team Medis : Gimana Agan Rossi apa yang dirasakan
Rossi : Gak pa pa bos
Team medis : Ga pa pa gimana agan ko megangin anu agan terus...
Rossi : Iya nih bos anu saya tadi terbentur stang motor..
Team medis : Coba saya liat,,wah koq bisa ancur begini, ya sudah agan
akan bawa keklinik terdekat.

Singkat cerita sampailah Rossi keklinik terdekat
Dokter : Ada apa nih gan Rossi
Rossi : ini dok tadi saya kecelakaan anu saya terbentur stang
Dokter : Waduh ko bisa kayak gini ancur banget
Rossi : Tolonglah dok gimana caranya biar pulih kembali.
Dokter : Baiklah kalo begitu, begini saja gimana kalo malam ini saya
langsung permak anunya agan.

Akhirnya operasi pembedahan dilakukan dan dokter mencopot seluruh anunya Rossi yang bentuknya dah gak karuan itu. dan Rossi diperbolehkan pulang dan besok pagi harus datang untuk penyambungan kembali.
Sang Dokter pun mulai menambal sulam anunya Rossi. menjelang larut malam sang Dokter selesailah memermak anunya Rossi dan memasukan nya kedalm sebuah toples.
Lewat tengah malam si Pleky anjingnya Pak Dokter yang sedang lapar terlihat celingukan mencari makan. dicari kedapur kosong, ruang tengah kosong, akhirnya siPleky masuk keruang praktek Pak Dokter.

Tiba2 matanya terbelalak melihat sesuatu didalam toples. wah sebuah sosis rupanya. Sipleky teringat iklan diTepe SMS = Semua Makan Sosis ..he he he
Tak sampai 5 menit Pleky melahap habis anunya Rossi, setelah itu dia langsung tertidur kekenyangan dengan keempat kakinya menghadap keatas.

Pagi harinya sang Dokter terkejut karena dilihat anunya Rossi raib. Betapa paniknya sang dokter, lalu dicarinya ke seluruh ruangan tapi hasilnya nil.
Akhirnya sang Dokter kembali keruang prakteknya dan melihat sipleky tertidur dengan nyenyaknya.
Ketika termenung sambil melihat sipleky yg tidur terlentang "Cling" tiba2 sang Dokter mendapatkan ide 'Wah Gimana kalo gw ganti sama anunya Pleky'.

Tak lama datanglah V.Rossi
Rossi : Pagi Dok gimana anu saya udah ok dok..
Dokter : Sudah Gan beres..pkoknye mak Nyus...

Akhirnya Rossi masuk ruang operasi.
Singkat cerita operasi berjalan mulus dan Rossi diperbolehkan pulang.

2 minggu kemudian V.Rossi datang untuk kontrol.

Dokter : Gimana gan Rossi, pasca operasi apakah ada masalah
Rossi : wah ok dok mmmuantab semua berjalan normal bahkan istri saya
mengatakan puas walau katanya anu saya agak kecilan tidak
seperti dulu.
Tapi ada 1 yang mengganjal Dok...
Dokter : apa gan katakan saja saya pasti akan bantu
Rossi : Anu..Dok anu kalo saya mw buang air kecil, kenapa ya Dok
salahsatu kaki saya mesti terangkat keatas, terus kalo mao
kencing saya selalu mencari sudut ruangan atau tiang listrik
Dokter : Sang dokter tersenyum Tapi dalam hatinya tertawa..ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

Cerita gw hampir di bukukan

Ini pengalaman gw yang paling menjengkelkan yang membut muka gw yang kayak kelosed kamar mandi malu abiz.........

mimpi buruk gw tu dimulai dari sekolah tercinta yang bisa dibilang sekolah paling cool seantero dunia hohoho

pagi2 sekali gw udah nyampe sekolah gw cuma liat segelintir manusia2 biasa bukan dewa/malaikat/jin yang bisa diitung pake jari kaki kira2 cma 4 anak+gw,malaikat2 yang mengikuti gw dan beribu setan yang menggoda gw jadi jumlahnya mungkin 5 anak sma 8 malaikat dan ribuan jin yang menggoda gw

disalah satu dari mereka tuh ada anak yang dulu pernah duduk disamping gw............

tapi gw gak tau tu kenapa anak itu tiba2 takut ama gw dan memilih pasangan duduk yang mungkin lebih dewasa ,pengertian sedikit/bahkan jauh sekali lebih gantng dari gw mungkin perbandingannya antara patkay sibabi sama pantatnya yang baru kudisan gak jauh amat kan perbedaan nya dia ama gw hehehehe menurut hasil laporan dari para ahli psykologi dia takut nanti gw yang agak hyper aktif merebut keperjakaannya.......

okeh kita lanjut ke masalah awal gw pun langsung menyerahkan hasil teks gw yang hampir ga jadi kepada rekan gw dengan alasan malem itu gw lagi ngantuk nih.........tapi dia bilang "ga papa deh teks nya ga jadi tapi lw harus inget dan bersukur karna yang hampir ga jadi tu teks nya bukan muka lw hohohohoh"(ga segitunya kali ini cuma karangan gw aja hehehe bwt menambah kesan humor)tapi dia malah ngomong "ini itu tidak sopan kamu harus ulangi lagi tulis ulang"

dengan otak gw yang rada2 bloon gw malah mikir apanya ya yang ga sopan setau gw tuh kertas gabisa ngomong kotor dan melakukan hal2 yang diluar batas kesopan yang gw tau kertas tu cuma bisa diem dan terima apa aja yang dilakuin sama pulpen dan pensil hingga keperawanan nya hilang itulah pemikiran otak gw yang sedangkal air wc

trus dia ngomong lagi"kalo kertas ada tipe x nya tu ga sopan tauga sih "

"o............."kata gw sok imut dan centil

"yaudah sekarang lw tulis lagi tuh"

"oke deh eke kerjain boo" dengan nada feminim

aku pun langsung mengambil kertas folio di kelasku dengan mendaki gunung melewati lembah kaya lagunya ninja hatori dalam imajinasi gw dan kembali dengan 2 lembar folio yang di sandra oleh meja guru di dalam mulutnya dengan keringt dingin gw tulis lagi naskah gqw tapi ini beda gw mencukur semua harokatnya sampe gundul tapi gw malah bingung sama tu tulisan apakah mereka tidak malu jika rambut mereka hilang gw malah berhayal suatu saat tulisan arab gundul itu akan mendemo gw dengan tuntutan kembalikan rambut saya..........................

akhirnya setelah melewati masa masa sulit yang menguras stamina gw dan menghilangkan ke perawanan kertas folio itu akhirnya gw berhasil menuliskan naskah pidato.

tapi gw masih berpikir dengan harap cemas....... apakah gw nanti bisa pede sepede gw pipis di dalam botol di tengah tengah mol?

argh gw jadi bingung sendiri nih ga tau harus berbuat apa sampe gw berhara biar tiba2 ada orang yang nyulik gw dan ngajak gw keliling dunia tapi itu kedengaran nya gak nyambung blas akhirnya tibalah giliran gw waktuitu yang ada di pikiran gw cuma satu gw takut tiba tiba ketika gw maju ada yang ngomong "mukamu itu membuat puasa saya batal karna muka kamu seperti pantat babi" argh gw langsung nutup muka gw pake cat kayu tapi kenyataannya tidak selangkah 2langkah 3langkah sampe akhirnya gw ngambil mike dan kata kata yang pertama gw ucapin adalah assalamualaikum dan kata2 yang gw terakhir ucapin adalah wassalamualaikum wr wb tapi itu hanya butuh durasi 2 detik dari kata2 awal sampai kata2 terakhir mungkin itu bisa dibilang cuma ngucapi salam dan ga bisa di bilang pidato bahkan kata2 gw pun gak pantes dibilang kutum setelah gw ngucapin kata2 terakhir gw langsung di suruh loncat datri papan kematian sama kapten hook tapi gak taunya gw ditolong sama robin dan tinkel bell tapi tiba2 suara tepuk tangan dari para penonton menyadarkan gw yang lagi nelindur dengan muka tanpa dosa kayaknya sih memang gw ga pernah kenal sama yang namanya dosa gw langsung bilang itu salah guru nya yang ga ngasih tai lebih awal

"apa....lw pernah dikasih tai ama guru lw"kata dia histeris tapi dengan nada2 iri

"eh sory bukan tai tapi tau" kata gw

tapi ga tau kenapa tiba2 impian gw selama ini menjadi nyata bisa jadi artis walaupun yang ngefans sama gw cuma anak anak cowo tapi gw tetep bangga tapi ga tau apa yang ada dipikran mereka dengan menarik kesimpulan mereka minta nomor telepon gw ,mungkin dikira gw tuh salah satu personilnya 7icon kali ya gw bertanya2 sama setan yang menggoda gw tapi ternyata setan itu ga berhasil ngedoda gw malah dia yang tergoda akan ke tampanan gw

kembali ke fokus utama akhirnya gw kapok ikut lomba pidato tingkat jajaran kamar mandi................

TRIK DAN TIPS SUPAYA BISA BERENANG

Anda bisa Berenang ?

Kalo ga bisa, ini ada sedikit trik dan tips supaya bisa berenang, silakan d coba ya..

1. Pakailah pakaian renang, jangan memakai pakaian resmi..

Jangan memakai jaket, atau pakaian yang berat (cth: baju besi) jika terkena air. ini memudahkan pergerakan berenang kamu..

2. Isi perut kamu untuk menambah tenaga.

Dianjurkan makan makan ringan biar kamu selalu terapung..

(contoh makanan ringan : kasur, bantal, kapas, dll)

3. Pakai kaca mata renang (jangan kacamata tukang LAS, apalagi kacamata kuda!! nanti kudanya pake kacamata apa?).

Fungsinya, supaya kamu PD, dan terlihat keren.. dan juga supaya mata kamu tidak perih saat kemasukan air.

4. Lakukan pemanasan terlebih dahulu, untuk menghindari kram pada kaki, bisa dilakukan dengan berjemur atau duduk di atas kompor. Atau kamu minta bantuan temen yang suka mengolok-olok kamu supaya kamu cepet panas ati-mu..

5. Jangan takut terhadap air.. Kalo kamu tidak mau dicap sebagai penakut.. Jika masih takut, cobalah berkenalan dulu dengan air..

Contoh:
"hai, namaku Kingkong, namamu sapa?"


Basahi badan kamu dulu, jangan basahi kingkong sebelah kamu!!

6. Jika kamu sudah berani dan sudah di dalam kolam renang (pastikan yang dangkal dahulu, atau yang sebatas dada kebawah..), berusahalah se-rilex mungkin, lakukan gerakan melacur.. eh meluncur maksudnya, jempol diatas bokong digoyang, dibilang enak ya memang enak, dibilang asyik ya memang asyik (nyok jogeeed dolo nyook!!)

Tahan nafas, badan sejajar permukaan air, tangan kanan dan kiri menyatu diletakan di sebelah telinga, kaki digerak-gerakan. Kamu harus pasrah, jangan panik (ini kuncinya)..

Dijamin kamu segera meluncur ke depan.. lakukan

berulang-ulang sambil bilang "Cheseee!!"

*Jepreeet*

7. Sebagai penyemangat berlatih, bawalah ceersleader eh pacar kamu maksudnya. (pasti kamu gengsi kalo gak bisa lakuin gerakan sederhana kuda lumping ini)

8. Untuk mempercepat laju luncuran, kamu bisa melepaskan buaya di belakang kamu. (ini pernah dilakuin di salah satu kursusan renang di luar negari lho.. Dan behasil meningkatkan kemampuan anak didiknya)

Nb:
Selamat Mencoba, Semoga berhasil sampai ke UGD terdekat

Sekian Dan Terimakasih.

Tukang mie main facebook

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie
Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener
di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka
bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan
Kereta Jaya

"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli
empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di
gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason....
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi
atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan.
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih
monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya
henpon lawas)
Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?
jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung
mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

Gambar Lucu Dijamin ngakak

malem agan dan sister ane pengen share picture nih ...dijamin pada ngakak..kalo ga ngakak ane iklas deh cium si Leah Dizon ...wkwkwkwkw
cekidot aja dahh
kalo nelen mouse jangan salahin ane yak

Kebonya malah nafsu tu gan hahaha

Helm nye canggih gan SNI

Keamanan tingkat tinggi

Luna maya dan cut tari

Pada suatu suatu zaman, suatu hari dan suatu ketika (yah namanya juga cerita lucu), terjadi percakapan melalui telpon disebuah rumah mewah artis bernama Cut Tari:

Telpon ke-1

Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya?
Pembantu Rumah: Salah sambung… Ini kediaman keluarga Cut Tari!

Telpon ke-2

Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya??
Pembantu Rumah: Eh.. Salah sambung, g*bl*k!!… Ini kediaman keluarga Cut Tari!

Telpon ke-3:

Penelpon: Halloooo…
Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi-lagi kamu!!.. Awas ya!! Saya walau cuma pelayan, tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari?
Pembantu Rumah: Aduuuh.. Maaf-maaf yaaa… Tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan??
Penelpon: Luna Maya….
Pembantu Rumah: ??!!@#@$!!

Telpon ke-4

Penelpon: Halloooo…
Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya Cut Tari…
Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! Ada perintah apa Nyonya??
Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!!
Pembantu Rumah : Hah..???!!! (semaput)

Telpon ke-5

Penelpon (suara beda): Hallooooo… (suara berbeda dibanding telpon-telpon terdahulu)
Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…) Mau cari siapa Nyonya..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Iya betul…
Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah : ??@#$%^??… Gubraaaag!!… (kejang-kejang)