Jangan sampai Tragedi texas kembali

Ada seorang koboy sebut saja namanya Joni,,, Koboy yg mempunyai perawakan kekar, tinggi, baju yg compang camping, gigi yg agak menghitam, dan topinya koboy nya yg selalu menutupi sebagian wajahnya.
koboy yg telah melalang buana ke berbagai daerah baik selatan, barat, utara, timur dengan kudanya yg bernama Alfa. Joni dengan alfanya cukup lumayan lah dalam dunia perkoboyan saat itu.

Jadi pada suatu hari Joni dalam perjalanannya singgah ke sebuah Bar (kedai) karena lelah perjalanan dari barat ke selatan.
Setelah memakirkan Alfa nya di depan bar tersebut, joni pun masuk ke dalam bar itu,,,, dengan gaya tunggang langgan serta hentakan suara sepatu bootnya yg agak besar, Joni pun berjalan

"Gretek.. gretek..gretek...," terdengar suara langkah sepatu joni

dan joni pun memesan sebuah bir lalu meminumnya,, kedatangan joni ke bar terbut d sambut dengan suasana yg kaku, diam dan hening, padahal bar itu pebuh dan ramai dengan para pengunjung

seusai minum, joni pun bergegas keluar, namun alangkah kagetnya dya, dya mendapati si alfa sudah tidak ada di parkiran kuda2 . akhirnya joni pun balik ke bar dan berkata pada semua orang.

"Siapa yang ngambil atau ngumpetin kuda gw si alfa !!" teriak joni

semua orang terdiam bahkan ada yg takut, dan si joni pun teriak kembali

"siapa yg ngumpetin atau ngambil kuda gw si alfa , JANGAN SAMPAI TRAGEDI DI TEXAS SEMINGGU YG LALU TERJADI KEMBALI !!!"

lalu si empunya bar berkata "saya gan, ane yg pindahin gan kuda ente ke belakang bar, habis klo d depan dya suka pup sembarangan gan"

Joni pun bilang "oowh elo !! yawdh anterin ambilan kuda gw n bawa ke depan, CEPAT !!"

Yg pny bar : "baik gan, ane ambil dulu, tapi gan ane mau nanya mang seminggu yg lalu dalam tragedi texas ente bunuh brapa orang gan ? kayanya marah bgt !!"

Siksaan di neraka

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang Inggris dan berseru: "Kalian ngapain saja di sini?" Ia dijawab: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, ... Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Israel, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk dari berbagai negara. Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan di sini?"

Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu ... Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"

"Disini service-nya buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena harga listrik naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya nggak ada, jadi tinggal pakunya aja, karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah awal tahun 2005 mau naik lagi, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia Cuma datang, tanda tangan absensi, lalu bolos."

Perbedaan gadis logika sama matematis

PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

Neraka Orang Indonesia

Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka.Di sana ia mendapati bahwa ada neraka yang berbeda-beda sesuai dengan negara asal. Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru,”Kalian ngapain saja di sini?”
Meraka menjawab,”Pertama-tama,kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam.
Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu ajam lagi.Llu setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari.”
Karena kedengarannya tidak menyenangkan,sang orang Indonesia menuju tempat lain.
Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia,Dan banyak lagi.Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Jerman.Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk
Dengan tercengang dia bertanya,”Apa yang dialkuakan di sini?”
Ia memperoleh jawaban,”Pertama-tama ada yang mendudukan kita di atas kursi listrik selama 1 jam.Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama 1 jam lagi.Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari.”
“Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Trus kenapa begitu banyak orang mengantri untuk masuk sini???”
“Di sini pemeliharaanya begitu buruk!Kursi lisrtiknya nggak nyala,ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku,dan setannya adalah mantan pegawai negeri... jadi ia cuma datang,tandatangan absen, lalu segera pergi ke kantin.”

Kisah murid stres

Pada suatu hari Ibunya beni kaget ngeliat beni udah pulang padahal baru jam 9 pagi.
Ibu nanya:"Ben, kok kamu udah pulang?"
Beni ngejawab:"Karena Beni berhasil menjawab pertanyaan ibu guru dengan benar"
Ibu:"wah hebat kamu.. itu baru anak mama. Btw tadi apa pertanyaan ibu guru?"
Beni:"Siapa yang nimpuk ibu guru pake kapur? Trus beni jawab saya bu"

Rahasia dibalik kata kata wanita

Roni: Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina: (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.

Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.

===

Hendro: Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi: Kaya'nya kita lebih baik temenan aja, dech. Kita khan udah lama temenan.

Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.

===

Andri: Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku, Wen ?
Wenny: Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu

Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.

===

Roy: Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin pacaran sama kamu ....
Lia: Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!

Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Budi. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.

===

Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang banget sama kamu...
Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa. .ha.. Lucu kamu, Dra!

Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.

===

Yanto: Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Ria: Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)

Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.

===

Bimo: Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk ...
Wina: Dapurmu sempal !! Aku iki lanang, Mo ! Aku koncomu, WinaRNO !!! Eling, Mo....eling ... Aku WinaRNO..!!

Artinya - Wina seneng sama Bimo.Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan
biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.

===

KESIMPULAN :

Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek,... peluang selalu ada dan ngga' pernah ketutup.

So .. Tetap Semangat

Asal-usul Facebook

Siapa sih yang tidak tahu Mark Zuckerberg. Yaa! dia adalah penemu sekaligus pembuat Facebook.com salah satu jejaring sosial yang dimiati banyak orang. Saat ini pun ia di nobatkan sebagai pemuda terkaya di dunia. Tapi tahukah anda kenapa si Mark ini menamakan site jejaring sosialnya dengan nama facebook.

Kita memang sering menggunakan facebook. Tapi gak pernah tahu facebook itu berasal dari mana. Kalau mau tahu, begini nih ceritanya.

Pada suatu hari Mark jalan-jalan ke Bandung. Dia berniat ke ITB tuk studi banding. Tapi sayangnya, ini perjalanannya yang pertama kali ke sana. Otomatis si mark ini bakalan kesasar.

Maklum waktu itu si mark belom sekaya saat ini. Namanya juga masih mahasiswa. Terus, di tengah kebingungannya menuju ITB, akhirnya ia mencoba bertanya-tanya dengan salah seorang tukang es cendol (cendol donk gan ).

Karena stylenya tampang mahasiswa dan terpelajar, si mark pun berlagak kebingungan. Dia basa-basi beli es tuh abang. "Bang, es -nya satu dong".

Nah, sembari menikmati es cendol, si mark pun iseng nanya si abang cendol,"bang tahu gak bang, kalo es cendol abang nih seger dan enak banget."

si abang pun tersenyum dan langsung bales,"ah, si ujang bisa ajah mujinya". Trus si mark bales lagi,"tahu gak bang, kalo abang jualan es cendolnya di ITB bakalan laku keras tuh bang."

Si abang bingung, karena perkataan si Mark tersebut. Mark pun kaget, khawatir salah bicara. Lalu Mark pun minta maaf seraya berkata, " bang, kenapa ada yang salah yah?".

Abang pun menjawab,"ah, si ujang gimana sih, saya kan sejak dolo sampe sekarang emang jualannya di depan pintu gerbang ITB."

Dengan wajah malu si mark ngomong,"ah, yang bener bang. Buktinya apa?".

Si abang negesin,"Ah, si ujang bagimana seh, emangnya gak liat itu ada patung Ganesha (lambang ITB). MUKA BUKU (buka buku--bahasa sunda--) atuh, jaang. Tong malongo wae (jangan bengong ajeh)". si mark (GUBRRAKK!!).

setelah jatuh, mulai saat itu. kata yang terngiang di kepalanya cuman "MUKA BUKU". Sampai pada akhirnya si mark kembali ke negeri asalnya. Setelah selesai membuat site jejaringnya ia pun ingin menamakannya.

Dan tetap, pada waktu itu kata yang terngiang masih "MUKA BUKU", yang filosofinya, kalo ingin tahu sesuatu apapun yah harus buka buku, karena buku itu sumber ilmu dan perlu dibaca dan diketahui isinya.

Namun sayangnya kata "MUKA BUKU" terlalu sundanese banget. Pikir si mark,"ah, gue kan orang bule. Jadi gak ada salahnya kata "MUKA BUKU" gue translit jadi "FACEBOOK".

Siapa yang paling banyak ?

Jadi di stadion senayan ceritanya lagi ada perlombaan adu banyak2kan anak, peserta yang sudah sampe final itu India, China sama Indonesia (yg ini harus ikut secara pertandingannya juga di adain di senayan...)

Komentator : "Baiklah para penonton saatnya kita mulai pertandingan ini.. kita panggil peserta pertama dari India... berapa banyakkah anak yang dia punya..???"

Lalu keluarlah peserta dari India dengan membawa masuk truk roda 6 yang di belakangnya berisi anak2nya....

Komentator : "Marilah kita hitung berapa banyak kah anak2nya... sambil dihitung 1..2..3..4..20... yah ternyata ada 20 anak... hebat !!! (penonton bertepuk tangan..) Baiklah sekarang kita panggilkan peserta dari China...!!!

Peserta dari China keluar dengan membawa bus Damri yang besar berisikan anak2nya..

Komentator : "Oke kita hitung sama2 berapa banyakkah anaknya... 1..2..10..20...30..50.. yah ternyata ada 50 anak... sungguh hebat !!! (penonton pun semakin bergemuruh tepuk tangannya).. Yah sekarang peserta terakhir dari Indonesia...!!!

Keluarlah Peserta dari Indonesia dengan memakai sarung dan masuk mengendarai Vespa dengan ditemani 2 orang anaknya yang masih kecil..

Komentator : "Lho apa ini kok cuman 2 orang, bagaimana bapak bisa sampai putaran final ??? tanya komentator bingung...

Peserta dari Indonesia : "Tenang pak... saya ngga curang kok.. coba bapak dengar baik2 sorak sorai penonton...

Penonton " (semuanya serempak bersorak) Bapak !!... Bapak !!... Bapak !!!!

Komentator : " yah ternyata satu stadion semuanya adalah anaknya peserta dari Indonesia...!!!

Cara jitu ngerayu cewex

Praktek Jurus Merayu Cewek Dari Email

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Kejadian waktu manjat gunung

Disuatu saat di gunung everest 5 orang yang berniat menaklukan puncak gunung everest. kelima orang tersebut berniat menaklukan puncak gunung everest. tiba-tiba dalam perjalanan menuju puncak sebuah tebing di everest dengan cara memanjat dengan tali. tiba-tiba ada longsor yang menyebabkan kelima orang tersebut terpeleset dan nyaris jatuh beruntung mereka berlima masih sempat memegang tali yang mereka pake buat manjat tebing gunung itu. lama kelamaan tali tersebut tidak kuat menumpu masa (cie pake masa udh kyk fisika aja) dan terjadila percakapan :

Orang 1 : GAWAT ! ! ! ! ! . Tali ini udah ngak kuat lagi, salah satu dari kita harus mengalah dengan cara lepas dari tali ini

Orang 2 : Saya ngak mungkin, saya masih punya anak dan istri. mereka masih membutuhkan saya ( karena si orang 2 ini kepala keluarga gan, istrinya 3 anaknya 6 gan)

Orang 3 : Apa kau gila ?. hanya orang bodoh yang ingin lepas dari tali ini ( ceritannya ini orangnya egois gan)

Orang 4 : Saya tngak mungkin lepas dari tali ini. kalian masih membutuhkan saya, saya membawa pasokan makanan kalian dalam perjalanan ini (ni orang tukang angkut utk makanan gan ceritannya)

Orang 5 : saya tak bisa lepas dari tali ini, tali ini mungkin masih bisa menopang kita sampai ada yang menolong kita (ni org sotoy gan kayak roy sukro gan)

Melihat rekan setimnya tak mau mengalah, akhirnya orang pertama membuat keputusan paling menegangkan disaat krusial itu.

Orang 1 : Baik, saya yang akan melepas diri, tapi tolong sampaikan pada keluarga saya bahwa saya tak mati sia-sia. saya mati dalam sebuah pengorbanan besar layaknya ksatria dimedan perang. tolong sampaikan pesan terakhir ini kepada keluarga saya.

Tiba 2 hati orang 2 sampai 5 tersentuh hatinya dan mereka memberi tepuk tangan atas pengorbanan orang satu. saat bertepuk tangan tiba 2 orang 2 samapi 5 baru sadar bahwa mereka telah MELEPAS TANGAN MEREKA DARI TALI ITU. DAN jatuhlah orang 2 sampai orang 5.

Orang 1 : Haha mampus lo gw kadalin ! ! ! ! !

Cerita tiga anak negro

Ceritanya ada 3 anak negro yang lagi menyombongkan bapak siapa yang paling negro (baca hitam)..

Anak I : "Bapak gw pasti paling negro diantara bapak2 lo... bayangin aja waktu motong rumput ngga sengaja tangannya kena pemotong rumput... terus keluar darah, pas gw liat darahnya warnanya Hitam..!! Negro banget kan bapak gw.."

Anak II : "Ah itumah ngga ada apa2nya... Bapak gw kemaren jatuh dari tangga waktu benerin genteng... kakinya patah sampe tulangnya kelihatan... pas gw liat... gila tulang bapak gw warnanya Hitam !!! Bapak gw lebih negro kan di banding bapak lo.. hehehhe "

Anak III : Ngga mau kalah "Kalau ngomongin siapa yang paling negro jelas bapak gw yang menang... Lo pada tau ngga waktu gw pulang sekolah terus masuk rumah gw liat bapak gw lagi baca koran... tiba2 rumah gw gelap ngga keliatan apa2an... kayak ketutupan kabut warna hitam pekat... jelas aja gw panik terus teriak2... tiba2 bapak gw ngomong "Jangan ribut kenapa sih orang bapak cuman Kentut doang.... ternyata kabut hitam itu dari kentut bapak gw....

Pengalaman seorang ayah dgn putrinya pipis di mall...

Suatu saat gua coba pergi pertama kali dengan anak perempuan gue yg baru umur 3 thn. Kita pergi berdua aja tanpa istri atau pengasuh. Dengan percaya diri pergilah kami ke sebuah mall di jakarta selatan. Baru 30 menitan liat-liat, tiba-tiba anak gue kebelet pipis.. Bah petaka mulai nih..! Kebiasaan jelek anak gue, kalau sudah mempet baru dia ngomong, mana nggak ada persiapan baju/celana ganti lagi. Lanjut deh, gua clingak-clinguk cari kamar mandi. Selamat lah jarak cuma 100 m ada papan sign toilet n tempat menyusui bayi. Gua bingung nih, gua bawa ke toilet cewek or bayi yah? Kalo ke toilet cewek, tengsin abis walaupun anak gua cewek, akhirnya gua pilih ruang menyusui bayi yg ada kamar mandinya. Dan sialnya baru mau masuk, mbak cleaning service baru keluar dari ruangan bilang, 'maaf pak ramai ibu menyusui di dalam, wc-nya pun lagi dipake juga..!' Mulai panik gue, di tambah anak gue mulai bilang, ayah...kakak udah mau pipis nih.. Ya sudah langsung aja anak gua gendong gua bawa deh ke toilet pria, walaupun gua pikir dalam hati gue... Hmm anak gua nih rada-rada kritis boss, suka komentar yang diluar dugaan..! Masalah mulai, begitu masuk dengan buru-buru sampai buka pintu aja bunyi brak..! Alhasil ada 3 orang pria dewasa lagi pipis stand on wall lah..! Kaget langsung kompak liat arah pintu dimana gua masuk gendong anak cewek gua. Bah masalah pertama tuh.... Dengan gentleman gua bilang maaf n sorry anak saya mau pipis.. Dalam hitungan detik 3 pria tadi lgs membereskan posisi pipis rapat ke closet takut anak gua liat kali.. . lanjut, gua pilih closet duduk aja karena gak mungkin anak gua pipis berdiri. Nah begitu siap2 duduk n mau pipis mulai lah komentar yang gua takutin muncul..

Anak gue : ayah...! (suara anak gua keras kalo ngobrol boss)
Ayah : iya sayang, (dgn tenang sambil mikir mau nanya apa nih anak...?)
Anak gue : Om-om yang diluar itu lagi ngapain ayah...?
Ayah : (Dengan suara pelan gua jawab) om itu lagi pipis sayang..
Anak gue : (dengan nada tambah tinggi berusaha protes...) om itu BAD ayah.... Kata miss 'lia' (ini guru dia di sekolah..) kalo pipis itu duduk, tidak boleh berdiri..! Aku mau kasih tau aja yah..!

Mati gua..!
Gua mulai aneh nih, gua dengar mungkin 2 orang atau lebih tertawa kecil nahan geli di luar..!
Gua tengok ke bawah pintu..! Ok now rest room is full house..! From 7-8 closet n 5 guys stand on wall...!

Ayah : oh jangan, nggak usah sayang.. Om-om itu kan cowok-cowok jadi kalau pipis berdiri.. Jadi itu good bukan bad..! (suara gua sengaja agak keras, dgn harapan yg diluar paham gua bukan pdofil..! Just dadys n daughter talk..)
Anak gue : ooo, jadi kalo cowok2 pipisnya diri. Ayah cowok2 juga berdiri dong..?
Ayah : iya dong..

Masalah kedua....

Anak gue : ayah..! Aku mau liat om-om pipis berdiri..! Kok lucu..? Nanti aku besar boleh nggak pipis berdiri..?
Ayah : (mati gue...!) eh tidak boleh sayang...... (gua berusaha keras.. Mikir alasan apa yg harus gua bilang biar nggak tambah masalah.....) kalau pipis tidak boleh di lihat cewek-cewek itu bad namanya..!
Anak gue : ini... Kakak pipis kok ayah lihat..? Ayah kan cowok-cowok..? ( 1:0 anak gua score..! )
Ayah : kan kakak masih kecil, jadi ayah bantu lihat, biar pipisnya nggak kena baju.. nanti basah gimana..? (1:1 counter attack..)
Anak gue : oo iya yah... Terimakasih ayah..!

Upacara pipis selesai, dan gua mulai rapikan baju n celana anak gua dong... Tapi masalah belum selesai boosss.. Gua kebelet pipis juga nih.. Gua mikir kalo pipis di luar, anak gua bakal liat yang aneh-aneh malah runyam urusannya.. Akhirnya gua pilih sudahlah pipis skalian di dalam...

Ayah : Kakak, kakak mundur dulu nggak usah keluar pintu ya. Ayah mau pipis sekalian boleh..?
Anak gue : ok ayah, tapi berdiri ya. Jangan duduk, ayah kan cowok-cowok..! (sumpah... Sekarang dia sudah kayak nyokap gua cerewetnya.. ) kakak nggak liat kok yah..... Itu bad namanya...!

Gua cari aman dah, nggak mau komentar lagi daripada ntar anak gua keluar aneh-anehnya....
Tanpa melorotin celana, buka sleting, angkat tutup kloset...!
Baru aja My Big John keluar dari celana belum pipis...!
Anak gua komentar dengan suara lantang dan kaget..!

Anak gue : WAAAAHHHH...! AYAH PANJAAAANG SEKALIIIII.......!

SUMPAH SEKARANG 4 - 5 ORANG YANG DILUAR KETAWA KAGAK PAKE MALU LAGI BOSSS..... WAKWEKWOK..... ada yang pake upacara pukul tembok lagi... Ha...ha... Thanks guys...!

Gua spontan tarik Big John ke dalam celana berusaha menutupi supaya jangan terlihat lagi dan otomatis rasa pipis gua hilang sama sekali...! Muka gue mungkin kayak udang rebus, plus keringat segede jagung kayak abis fitness 2 jam...!

You know...! Apa sebab anak gua komentar begitu, ternyata.. Dia menarik tisue gulung sepanjang-panjangnya.....! Tapi apa mau di kata, orang-orang diluar sudah nggak mungkin bisa gua klarifikasi lagi deh..

Ayah : ya ampunnn kakak... Ini tisue kenapa di tarik semua.... Nanti di omelin om-nya loh..! (suara agak keras dengan harapan berusaha memberi tahu juga yang di luar bahwa bukan Big John gua yang dilihat anak gue tapi tisue yg di tarik jadi panjang..!)

Sayang bukan rasa maklum yg gua dapat dari luar, malah suara cekakakkan berikutnya yg gua dengar... Sialan chuyy...!

Ayah : ayo sayang kita keluar..!
Anak gue : tapi ayah belum pipis, nanti ngompol loh...?

Hmmm... Sumpah, skak mat... Buat gue..!
Nggak ada bak bik buk, gua gendong anak gua biar menutup muka gua nahan malu....

orang malaysia menterjemahkan istilah2 komputer

orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer. Istilah: Hardware: barang keras, Software: barang lembut, Joystick: batang bahagia, Plug and Play: cucuk dan main, Port: lubang, Server: pelayan Client= pelanggan

Contoh: "That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client." Translated: "Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia

Belakangan ini timbul desas-desus akan dibuatkannya aturan-aturan baru dalam penggunaan bahasa Indonesia. Salah satunya adalah :

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26. Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan. Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst. Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW..

Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C Tidak ada alasan kuat tentang hal ini. Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I. Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan. Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.

Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L. Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C. Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.

Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO. Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah : A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T. Haneea ada 12 belac hooloop !! Looal beeaca bookan ?? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop. Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan !! Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

(story) KETIKA AUTOBOTS BERTASBIH

Hari ini adalah hari kepulangan Azzam ke Indonesia setelah 9 tahun lamanya di Mesir. Pesawat telah take-off 5 menit yang lalu. Di sebelahnya duduk Eliana, putri dubes Indonesia untuk Mesir yang sedang tertidur lelap. Mulutnya mangap dengan iler yang sedikit menetes sampai ke kerah baju. Walaupun ilernya mengalir, namun gadis itu tetap cantik. Azzam jadi membayangkan, ileran aja masih cantik, gimana kalo ngeden ya? Ah, tapi Azzam tak berani membayangkan, pamali kalo kata orang tua bilang.

“Eliana…Eliana” ucap Azzam sambil menepuk pundaknya.

“iya, mas Irul. Ada apa?” jawab Eliana setengah tertidur.

“udah tidur ya?” tanya Azzam

“Yeeee, dikirain apa. Tadi sih tidur, kalo sekarang sih udah bangun jadinya.” Eliana menjawab dengan keki.

“Ups, sori. Kalo gitu tidur lagi deh.” Azzam berkata tanpa rasa bersalah

10 menit telah berlalu sejak pesawat meninggalkan airport. Kini pesawat mengudara di atas gurun pasir. Tampak Piramida Giza yang menjulang tinggi terlihat dari jendela pesawat. Melihat piramida, Azzam jadi teringat nasi tumpeng buatan ibunda tercinta di Indonesia.

Tiba-tiba, pesawat terguncang sangat keras. Captain pilot mengumumkan keadaan darurat. Masker oksigen berjatuhan dari kabin pesawat. Eliana pun langsung terbangun. Dengan cepat Azzam memakai masker oksigen tersebut dan ikut membantu Eliana memasangkan oksigennya.

Pesawat menukik sangat cepat. Seluruh orang di pesawat panik dan berteriak. Para pramugrari yang nan cantik pun tidak ketinggalan berteriak, namun demi menjaga image, mereka berteriak tapi tetap cantik. Sungguh tidak penting.

Pesawat akhirnya mendarat di gurun pasir. Hampir seluruh bodinya hancur. Para penumpang banyak yang pingsan dan beberapa meninggal dunia kecuali Azzam dan Eliana. Semua itu karena mereka pemeran utama. Engga seru aja kalo pemeran utamanya meninggal dunia. Kemudian Azzam membuka pintu darurat dan keluar besama Eliana. Sebenarnya Azzam ingin pergi ke toilet dulu, karena kebelet pipis dari tadi, namun dia urungkan karena merasa ini bukan waktu yang tepat untuk pergi ke toilet.

Sekeluarnya mereka dari pesawat, di depan mereka sudah hadir 3 sosok raksasa namun tidak terlihat jelas karena terhalang sinar matahari..

“awww!!!” teriak Azzam kaget sambil mengangkat kedua tangannya yang tergenggam menutupi mulutnya melihat sosok raksasa itu.”siapa kalian? jangan bunuh kami. bunuh dia saja!!” sambil menunjuk ke Eliana.

“Jangan takut Azzam. Nama saya Tumbleban. Kami datang dengan damai. Peace. Slanker, you know? Salam Peace, Love and Gaul.” Jawab salah satu raksasa berwarna kuning sambil menggerakan tangannya dari bibir, ke bahu kemudian menggoyangkan ke depan seperti ular. Sebelas duabelaslah dengan dwi andhika. Kini terlihat terlihat jelas bahwa mereka adalah robot raksasa

“Kami adalah para autobots, dan kami datang karena kamu adalah satu-satunya manusia yang bisa menyelamatkan kami dan bumi ini dari kehancuran oleh para Decepticon.” Ucap salah seorang autobots yang berwarna silver.

“Kenapa saya?” tanya Azzam

“Ya tadinya kami mau pilih Michael jackson, tapi sayang dia sudah meninggal duluan.”

“Terus, tugas saya apa untuk menyelamatkan bumi ini?”

“Tugas kamu adalah mencari The Matrix sebagai sumber utama dari Energon. The Matrix ada di dalam salah satu Piramida. Kamu harus menemukannya sebelum The Fallen, Megatron dan kroco-kroconya menemukannya terlebih dahulu. Tapi kamu harus mencarinya bersama wanita itu.”

“Eliana maksudnya? Kenapa?”

“Iya, karena dia pemeran utama juga. Jadi dia harus ikut. Banyak nanya nih anak. Ingat Azzam, kamu hanya punya waktu 2,5 jam untuk menemukan The Matrix. Kalau kamu berhasil menemukannya, kamu akan mendapatkan US50.000 tunai dan jalan-jalan ke Australia sekeluarga. Untuk membantumu menemukan The Matrix, kami akan berikan potongan Allspark agar kamu mempunyai pikiran super. Semoga berhasil!!”

“Tunggu!!! Terus, tugas kalian apa? Kalian tidak membantu kami??” tanya Azzam bingung.

“Kami bantu saja dengan doa. We will praise God.”

“Capek deh. Oh iya, sebelum pergi, ada satu hal yang ingin aku tanyakan kepada Eliana.” Ucap Azzam.

“Apa itu Mas Irul?” tanya Eliana.

“Ka..ka…mu..mmuuuu bukan mantan cowok kan?” tanya Azzam sedikit gugup.

“Ya bukanlah. Kalau mantan copet iya, tapi kalo mantan cowok ga mungkin kali” Jawab Eliana sedikit emosi.

“Yeee, aku kan cuma iseng nanya. Sapa tau aja nanti ada adegan yang mengharuskan kita berpelukan atau bahkan berciuman, dan aku ga mau baru mengetahui kalo wanita yang aku cium ternyata mantan cowok. Lagipula, padahal aku mengharapkan jawaban yang lebih dramatis dari sekedar mantan copet. Hmm, tapi ya sudahlah.” Balas Azzam.

“Sudah, jangan bertengkar. Kita tidak punya banyak waktu lagi. Kita harus mencari Energon sekarang.” Tumbleban, robot raksasa berwarna kuning coba melerai.

“Tapi kita harus mencari dimana? Mesir ini luas lho. Kalo salah, kita bisa dehidrasi di gurun Sahara atau hipotermia di perut gajah Afrika.” Azzam sedikit pesimis dan banyak tidak nyambungnya.

“Eh tenang aja Mas Irul, aku punya teman yang biasa mencarikan sesuatu hilang. Mungkin dia bisa membantu. Sebentar ya aku telepon dulu.” Lalu Eliana mengambil hpnya dan mulai menelepon seseorang. “Halo Man, ini aku Eliana, masih inget kan? Aku butuh bantuan nih, bisa datang ya, cepat, ga pake lama. Posisiku sekarang di 340BB, 580BT, 1320LS dan 120LU. Aku tunggu ya”

5 menit kemudian.

Seorang cowok, seorang cewek dan 2 orang kameraman yang jenis kelaminnya tidak penting untuk diketahui datang menghampiri Azzam dan yang lainnya.

“Halo Man, pa kabar? O iya, ini Azzam, temenku di Mesir, dia yang butuh bantuan kalian. Mas irul, ini Mandala, temenku yang mungkin bisa membantu mencari benda itu” Eliana coba memperkenalkan tamu yang baru datang itu.
“O iya Mas Azzam, kenalin saya Mandala Putra Geledek, tapi biasa dipanggil Maman, dan ini partner saya Pia, kami dari tim Termelek-melek Transtipi.”

“Saya Khairul Azzam. Panggil saja Azzam.”

“Iya Mas Azzam, ada yang bisa kami bantu. Bisa ceritakan ke kami, kira-kira siapa yang akan kita cari?”

“Bukan siapa, tapi apa. Saya mendapat tugas untuk mencari sebuah benda bernama The Matrix, sumber utama dari Energon, yang katanya bisa menyelamatkan dunia ini”

“Oke, jadi kita mencari benda yang namanya The Matrix. Kira-kira ada petunjuk ga yang bisa mengarahkan kita menemukan benda itu?”

“Benda itu milik para Autobots. Pemilik terakhirnya para Prime.”

“Sekarang para Prime ini dimana?”

“Sudah mati. Prime terakhir yaitu Optimus Prime, pimpinan para Autobots juga sudah mati.”
Mandala mulai garuk-garuk kepala.

“Jadi pemilik benda itu, para Prime sudah mati. Kira-kira tau ga sebelum mereka mati, mereka menyerahkan benda itu ke siapa?”

“Mereka datang ribuan tahun yang lalu ke bumi ini, di tanah Mesir ini. Sepertinya mereka menyerahkan benda itu ke Firaun III, Ka-nakht tut-mesut.”

“Sekarang dimana si Ka-nakht tut-mesut ini?”

Udah mati juga.”

Sekarang Mandala mulai garuk-garuk pantat.

‘Gini deh Mas Azzam, ada ga orang yang belum mati?”

“Ada.”

“Siapa?”

“Luna Maya”

“Luna Maya ini tau The Matrix ada dimana?”

“Ya enggalah, kalo Ariel ada di mana, mungkin dia tau.”

Mandala mulai garuk-garuk pasir gurun.

“Gini deh Mas Azzam, kira-kira ada ga yang MASIH HIDUP dan TAHU mengenai keberadaan The Matrix ini?”

“Yang terakhir memperebutkan The Matrix adalah The Fallen, pimpinan para Decepticon. Pasti dia tahu mengenai The Matrix ini.”

“Akhirnyaaa…dari tadi kek!” Mandala menghela napas. “Mas Azzam tahu sekarang The Fallen tinggal dimana?”

“Saya tahu tempat tinggalnya The Fallen” tiba-tiba Tumbleban ikut bicara.

“Oke, target pertama kita adalah The Fallen. Bisa kita ke sana sekarang?”tanya Mandala.

“Supaya cepat, kami akan berubah menjadi kendaraan dan kalian bisa naik kami.” Ucap Tumbleban.
Kemudian ketiga robot raksasa itu berubah dari robot menjadi kendaraan. Robot berwarna kuning berubah menjadi Truk Sampah, Robot berwarna putih berubah menjadi mobil Ambulan pengangkut mayat dan robot berwarna hitam berubah menjadi Odong-Odong.

“Eh maaf ni Tumbleban, kok kita naek Truk Sampah, Ambulan sama Odong-odong sih? Emang ga ada yang kerenan sedikit apa, kaya Chevy Camaro, Pontiac, Hummer, atau Mustang gitu?” tanya Mandala sedikit ilfil.

“Udah jangan banyak cincong lho. Lo kan disini cuma figuran doang, Azzam aja ga banyak protes. Pilih mana, naek kita atau digendong Mbah Surip?” Jawab Tumbleban.
Akhirnya mereka berangkat ke tempat tinggalnya The Fallen.

Pencarian Hari I.

Lokasi: Tempat tinggal The Fallen, daerah sekitar Mesir.


“Azzam, piramida itu tempat tinggalnya The Fallen. Kalian bisa mencari tahu di sana. Kami bertiga, para Autobots akan berjaga di luar sini, sambil bertasbih mendoakan keselamatan kalian.” Tumbleban mencoba menjelaskan peran masing-masing.
Kemudian Azzam, Eliana, dan Tim Termelek-melek masuk ke Piramida itu.

“Permisi, ada orang?” Mandala coba bersopan-santun.
Lalu keluarlah sesosok robot wanita berpakaian seksi dari dalam Piramida.

“Halo, permisi mbak. Kenalin saya Mandala, boleh tanya apa benar disini tempat tinggalnya The Fallen?” Mandala bertanya kepada robot wanita berpakai seksi tersebut.

“Oh, iya benar. Ada perlu apa ya?”


“Bisa kita bertemu dengan beliau?”

“Oh bisa, sebentar ya saya panggilkan dulu. Dia lagi di belakang lagi ganti oli.”
Tak lama kemudian keluarlah robot raksasa.

Halo, permisi pak. Kenalin saya Mandala, ini partner saya Pia, dan ini klien saya Azzam dan Eliana. Kami dari tim Termelek-melek Transtipi.” Mandala mencoba bersopan-santun kembali.

“Iya ada apa ya rombongan begini pake bawa-bawa kamera segala?”

“Jadi begini pak. Klien saya, Azzam, sedang mencari suatu benda yang namanya The Matrix. Katanya Pak Fallen yang terakhir liat itu benda?”

“Oh itu benar. Kamu mau ambil itu benda? Silahkan saja. Saya sudah tidak butuh lagi kok. Sebentar ya saya ambilkan di dalam dulu.”

Tak lama kemudian.

“Nih The Matrix-nya” The Fallen menyerahkan sebuah benda ke Azzam.

“Lho, lho pak, begitu doang? Ga ada adu mulut dulu atau pake berantem dulu kek?. Atau bapak marah-marah dan mengusir kita, biar kita datang lagi besoknya atau diarahkan ke target lain gitu?. Kalo begini nanti acara kami jadi ga seru lagi pak. Gak ada dramanya sama sekali.” Mandala tiba-tiba protes karena begitu gampangnya The Fallen menyerahkan The Matrix.

“Iya, saya sudah tua mas. Sudah capek berantem terus. Sekarang saya mau menikmati masa tua saya dengan tenang. Apalagi sekarang saya ditemani sama robot cantik dari Jepang yang bernama Maria Oh Jawa ini”.


“Oh robot seksi ini istri Pak Fallen toh. Katanya dari jepang, kok namanya ada jawanya sih?” tanya Mandala sedikit heran.

“iya, dulu prototipe pertama saya diciptakan oleh para mahasiswa dari UI, ITB dan ITS dalam kontes robot. Katanya sih terinspirasi dari aktris jepang.” Wanita robot itu mencoba menjelaskan.

“oh begitu ya, pantas namanya agak familiar gitu.” Azzam coba ikut menyambung pembicaraan. “kalo begitu, kita pamit dulu ya. Terima kasih atas bantuannya”

“iya, sama nak Azzam.”
Akhirnya Azzam berhasil mendapatkan The Matrix lalu menyerahkan ke Autobots, dunia kembali damai, Azzam dan Eliana meneruskan perjalanan pulang ke Indonesia, dan pencarian itu tidak disiarkan dalam acara Termelek-melek karena pencariannya yang sangat singkat.
-THE END-

EPILOG
Azzam dan Eliana akhirnya sampai di Indonesia. Bandara Soekarno Hatta penuh sesak dengan orang-orang. Beberapa orang membawa kamera tampak sedang berkumpul di pintu luar.
“akhirnya, setelah sekian lama, aku menginjakkan kaki lagi ke Indonesia” ucap Azzam dalam hati.
Tiba-tiba seorang ibu tua menghampiri Azzam.
“Akhirnya, kau pulang juga anakku” ucap ibu tua tersebut.
“Maaf, ibu siapa ya? Aku ga kenal sama ibu?” tanya Azzam heran.
“Oh teganya kau melupakan aku, nak. Aku ibumu, orang yang melahirkan kamu. Mengapa kau tidak mengakui aku ibumu, padahal kau hanya pergi ke negeri seberang?”
“Maaf, aku tidak mengenal siapa ibu. Aku Azzam, aku baru pulang dari Mesir. Lagipula ibuku sekarang ada di Solo.”
“Dasar anak durhaka, sampai berani mengganti nama pemberian orang tuamu. Ku kutuk kau jadi batu, Malin!!!!”
Langit gelap, petir menyambar, dan tiba-tiba Azzam berubah menjadi batu.
Tidak lama kemudian datanglah seorang pemuda mendekati ibu itu.
“Bundo, ini Malin. Sapa yang bundo kutuak itu?”

dukung miyabi

FPI mengklarifikasi bahwa slma ini mrka tlh keliru dgn menolak datangnya Miyabi ke Indonesia,Sbab info yg masuk ke pihak mrk adlh Mibabi

gara-gara pisang (kisah nyata)

Ini cerita berdasarkan kisah nyata gan...

Pada suatu hari pas lg makan siang di suatu sekolah boarding school semi-militer (lagi pend dasar kdisiplinan).Temen gw (sebut aja si "X") lagi makan pisang,mungkin karena makannya blepotan dia di tegur sama pembina (panitia kls 2).

Pembina :"Dek,kamu tau binatang yg makan Pisang?"
X :"Siap tau bang!" dengan lantang dan PD.
Pembina :"Apa?"
X :"Siap Monyet bang!"
Pembina :"Kamu tau monyet kalo makan pisang gmn?"
X :"Berantakan bang!"
Pembina :"Berarti kamu apa?"
X :"Siap Monyet bang!" (jawabnya PD banget)
Pembina :sok jaim nahan ketawa "Abang gk bilang lho dek."

Sejak saat itu si "X" panggilannya monyet sampe sekarang.

nama panggilan yang buruk!!!!!

eh GAN, nyari nama yang terburuk yuk.... tapi pake kata panggilan kayak bgini nich!!!

jeng kelin
mas sak
bang dung lau tan api
pak kubumi
bu aya
bu luke tia k
bung kusan
mba enci
bu suknih
ka' siande lo
mbah haya


ya pokoknya kalo ada masukan nama panggilan buruk di komentar yaaa!!!!!

NAMA" KOTA LUCU..cekidot...

1. Apa nama pulau di Indonesia yang tidak kuat bergadang ?

Jawabnya : Tidore

2. Kota apa yang jadi judul film superhero?

Jawabnya : Batam. Batam Forever

3. Kota apa yang tidak pernah mujur ?

Jawabnya : Kota Malang (kasihan ya?)

4. Kota apa yang paling bersih di Indonesia?

Jawabnya : Sukamandi

5. Kota apa yang rasanya pahit?

Jawabnya : Pare-pare

6. Kota apa yang sampai sekarang masih single ?

Jawabnya : Kota Solo

7. Kota apa yang sudah tidak kepakai ?

Jawabnya : Kota Bekas…i

8. Kota apa yang tidak pernah sendirian ?

Jawabnya : Sama Rinda (kalo negara sih Ame-Rika)

9. Kota di Indonesia yang letaknya paling jauh ?

Jawabnya : Ujung Pandang

10. Kota apa yang selalu dapat nilai 7 ?

Jawabnya : Sala Tiga

11. Negara apa yang merugikan kesehatan di Dunia ?

Jawabnya : Maroko, karena dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi dan gangguan kehamilan dan janin.

12. Negara apa yang namanya hanya dua huruf ?

Jawabnya : Yaman. khan cuma Y ama N.

13. Negara apa yang sering kesurupan ?

Kuba. Kuba lumping , Kuba lumping, Kuba lumping kesurupan

Dokter hewan

ada 2 pemuda yang baru lulus ujian SMA sedang berdebat tentang kemana mereka akan mlanjutkan studi.

Adi :: "Gan, Ente mw lanjutin kuliah dmn bis ni??"
Budi:: "Ane mw nglanjutin ke Kedokteran Hewan, Gan.."
Adi :: "Busyet dah... Yakin Ente mw masuk kedokteran hewan??"
Budi:: "Yakin lah, nilai Ane biologi bagus."
Adi :: "Pesimis, Ane. Ente ga bakalan diterima deh..."
Budi:: "Ah... Knapa?? Ente Ko yakin banget..."
Adi :: "Lha Ane pengen jadi dokter hewan tapi ngomong bahasa hewan kaga bisa..."
Budi:: "Bahasa hewan??"
Adi :: "Ya iya lah, coba tu dokter umum kalo mo priksa orang pasti nanya dulu'Sakitnya apa? Pusing? Mual' Nah coba kalo Ente jadi dokter hewan, trus ada kucing mo priksa, gimana Ente mau nanyan tuh kucing??"

Pak Haji...

pada suatu desa di daerah antah berantah....

terdapat anak muda begajulan yang suka judi dan nota bene adalah anak seorang pak haji...
anak muda tersebut mengaku sudah bertobat berjudi kepada bapaknya...
suatu ketika, anak pak haji tersebut dilaporkan oleh temannya karena maen judi lagi...

anak muda: pak haji!! anak bapak tadi maen judi lagi Pak Haji.....
Pak Haji : Astaghfirullah...
anak muda: tapi menang banyak Pak Haji!!
Pak Haji : ALHAMDULILLAH...

5 Things You Shouldn't Do When You're Sleeping

A man can go two weeks without eating. But if he doesn't rest at all, he can only survive for one week. Sleeping provides us the time to rest our internal organs, eyes and brains. Poor sleep quality can cause internal damage to our internal organs and brains. Therefore, sleeping is very important to us. If you wish to have a long life and stay healthy, please take note of the advice below.

5 DON'TS when you are sleeping :
1) DON'T SLEEP WITH WATCH
Watches can emit a certain level of radioactivity. Though small, but if you wear your watch to bed for a long time, it might have adverse effects on your health.

2) DON'T SLEEP WITH BRA
Scientists in America have discovered those that wear bras for more than 12 hours have a higher risk of getting breast cancer. So go to bed without it.

3) DON'T SLEEP WITH PHONE
Putting the phone beside your bed or anywhere near you is not encouraged. Though some of us will use phones as alarm clocks, but please put the phone as far as possible. Scientists have proved that electrical items including mobile phone and television sets emit magnetic waves when used. These waves can cause disruptions to our nervous system. Therefore if you need to put your mobile phone near you, switch it off first.

4) DON'T SLEEP WITH MAKE-UP
People who sleep with make up might have skin problems in the long run. Sleeping with make up will cause the skin to have difficulty in breathing and problem in perspiring. You will also need a much longer time to go into deep sleep.

5) DON'T SLEEP WITH OTHERS' WIFE
You may never wake up again.

Reason Why We Should Never Visit a 5-star Hotel

Question : "What would you like to have .. Fruit juice, Soda, Tea, Chocolate, Milo, or Coffee?"
Answer: "tea please"

Question : "Ceylon tea, Herbal tea, Bush tea, Honey bush tea, Ice tea or green tea?"
Answer : "Ceylon tea"

Question : "How would you like it ? Black or white?"
Answer: "white"

Question: "Milk, Whitener, or Condensed milk?"
Answer: "With milk"

Question: "Goat milk, Camel milk or cow milk"
Answer: "With cow milk please."

Question: " Milk from Freeze land cow or Afrikaner cow?"
Answer: " Um, I'll take it black. "

Question: " Would you like it with sweetener, sugar or honey?"
Answer: "With sugar"

Question: " Beet sugar or cane sugar?"
Answer: "Cane sugar"

Question:" White, brown or yellow sugar ?"
Answer: "Forget about tea just give me a glass of water instead."

Question: "Mineral water or still water?"
Answer: "Mineral water"

Question: "Flavored or non-flavored?"
Answer: "I'll rather die of thirst"

Knp masi naik bis???

suatu hari, seorang pemuda yang akan menuju ke kampusnya sedang menunggu bis di sebuah halte sambil merokok. lalu datanglah seorang bapak2 yang menghampiri pemuda itu.

Bapak : " dek, adek ngerokok?"
pemuda : "iya pak"
Bapak : "sudah berapa lama dek?"
pemuda : " yaah, paling sekitar 2 bulan pak!"
Bapak : " sehari brp bungkus dek?"
pemuda : " paling 1 kl ngga 2 pak"

lalu bapak itu pun menceritakan tentang bahanya merokok.

Bapak : "dek tau gak kl misalnya adek ngerokok bahaya tau buat kesehatan"
pemuda : " iya saya tau kok pak"
Bapak : "kamu liat motor itu? kl misalnya kamu ga mulai ngerokok w bulan lalu trus duitnya itu kamu tabung pasti bisa bayar buat dp motor itu"
pemuda : "ooh gt ya pak"
Bapak : " ya jelas lah dek, saya lebih berpengalaman dari kamu!"

karena pemuda itu gondok, pemuda itupun memb alas ucapan bapak tersebut.

pemuda : " emm kl boleh saya tau, bapak ngerokok ngga?"
Bapak : "ya tidak dong, saya kan menjalani hidup sehat!!"
pemuda :" trus kl gt knp bapak masi naik bis? knp ga beli motor aja sekalian?"
Bapak : "*(_)(*&^%$%^&*"

Suami-suami tololololl!!!!!!!!

Pada suatu sore tiga orang laki-laki duduk di sebuah bar dan membicarakan istrinya masing-masing.

Laki-laki pertama berkata, "Aku ga habis fikir, Istriku aneh dan gila, dia selalu membawa kunci pintu otomatis garasi didalam mobilnya padahal kita tidak punya garasi mobil dengan pintu otomatis".

Kemudian laki-laki yang kedua berkata, "Sama seperti istiri saya, dia aneh juga, istriku mendengarkan iPod tapi ga pake Earphones."

Bagian laki-laki yang ketiga berkata tentang istrinya, "Istiku sepertinya paling aneh dan gila, soalnya dia slalu membawa kondom didalam tasnya, padahal dia kan ga punya ........." (sorry ga dilanjutkan, mungkin anda tau sendiri lah.....)

Cari duit hanya dengan huruf a dan h

Di sebuah TK seorang guru menanyai tiga orang muridnya tentang huruf.

Guru : Adi huruf apa yang kamu hafalin?
Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja.
Guru : Kalau kamu Heru ?
Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja.
Guru : “Kalau kamu Ida?
Ida : A dan H, Pak
Guru : Lho kok cuma itu?
Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: ‘Ah… Ah…

Surat Wasiat Konyol

Engkon Caim umurnye ude 80 taon, asmanye kumat mulu, badan udeh tinggal tulang doang. Udeh jalan 2 minggu, Engkong Caim diinpus di rumah sakit. Napasnye udah tinggal senen kemis pake selang oxigen. Anak mantunye nungguin gantian siang malem.
Pas malem jumat Engkong Caim nge lagi, mukenye pucet, badannye dingin, matenye sipit ame napasnye tinggal atu dua.
Si Nasir, anaknye semate wayang, ngirain babenye udeh waktunye koit. Ame si Nasir, dipanggil deh ustad kampung situ namenye Ustad Bokir. Begitu liat Engkong caim udeh diem aje, Bokir langsung baca-bacain macem-macem doa. Eh tau-tau Engkong Caim megap-megap ame kejang-kejang, bikin panik orang. Pak bahase isyarat, Engkong Caim tangannye niruin orang nulis.

"Eh Nasir, Lu liat tuh tangan babe lu, daripade bengong, kasih bolpen kek babelu, kayaknye babe lu pengen nulis surat wasiat tuh" katenye Bokir. Nasir langsung ngibrit nyari kertas ame bolpen buat babenye, kali aje dapet warisan tanah di Condet pan lumayan.
Pake sisa tenaganye, Engkong Caim nulis dikertas ampe gemeter, abis gitu kertasnye dikasiin ke Bokir. Ame Bokir, surat wasiatnye langsung dikantongin. "Entar aje bacenye, kagak enak baca surat wasiat sekarang, pan babelu belon koit" katenye Bokir ngebisikin Nasir.


Akhirnye Engkong Caim jadi koit dah. Inna Lillahi. Orang sekampung pade nangisin, soalnye Engkon Caim biarin galak tapi baek ame tetangge.

Pas sukuran tujuh arinye Engkon Caim, Bokir diundang lagi ame Nasir buat ngebacain doa lagi. Abis bacain doa, Bokir baru inget kalo die dititipin surat wasiat ame almarhum Engkong Caim. Untungnye, Bokir make baju taqwa nyang minggu kemaren dipake waktu Engkong Caim koit, pas dirogoh, surat wasiatnye masih ade dikantongnye.

"Sodare-sodare sekalian, ade surat wasiat titipannye Engkon nyang belon sempet ane baca. Kalo kite inget masa idupnye Engkong, kayaknye sih isinye nasehat buat kite semue. Nyok kite baca bareng-bareng suratnye ye" kate Bokir.

Begitu abis ngebuka lipetan surat wasiatnye, tau-tau GUBRAK !!! Bokir ngejeblak jatoh pingsan.

Pas dibaca ame Nasir, ternyate isi suratnye cuma begini
"HEH Bokir !!!! Lu bedirinye sonoan dikit, jangan nginjek selang oxigen gua !!!!!"

Tips Menggaet Cewek BErdasarkan Zodiak

Aquarius (20 Januari-18 Febuari)
Aquarius
Tips nge-gaet cewek Aquarius :
Pas nge-date sama cewek Aquarius, pake deh baju yang model funky.
Doi anaknya bisa diajak ngomongin apa aja. Doi juga pendengar yang baik dan punya banyak pendapat dan perspektif.
Saat nge-date pertama, jangan harap dia langsung bisa suka sama kamu.
Dia harus mengenal kamu lebih jauh lagi.
Jangan sekali kali kamu nya***n cintamu terlalu cepat.
Kalo cewek Aquarius mau komitmen hubungan pacaran sama kamu, berarti dia akan setia.
Kalian berdua mesti punya jalan pikiran yang mirip-mirip.
Kalo nggak, nggak bakal ada masa depan.


Pisces (19 Februari - 20 Maret)
Pisces
Tips nge-gaet cewek Pisces :
Pas nge-date pertama kali, terserah kamu mau pake baju apa.
Kamu yang bikin keputusan sendiri.
Musik dan dansa adalah favorit nya doi.
Kalo nggak bisa dansa, cepet deh ambil kelas dansa.
Cewek Pisces nggak peduli tampang kamu plus apa minus.
Yang penting hati kamu plus.
Kehumorisan kamu diperlukan sama si doi karena dia juga demen nge-joke.
Doi juga kurang percaya diri.
Jadi dia butuh kamu untuk bisa membangkitan hal ini.
Doi gampang jatuh cinta.
Herannya, si doi care sama semua orang walaupun ada yang perlakuin dia dengan nggak baek.
Kalo mau dapetin doi, coba deh untuk bisa nyenengin doi and be romantic.
Dukung doi deh dalam hidupnya supaya dia lebih tau apa arti tujuan hidupnya karena doi tipe-tipe yang moody gitu dan butuh perhatian yang ekstra.


Aries (21 Maret-20 April)
Aries
Tips nge-gaet cewek Aries :
Biasanya, cewek-cewek Aries tuh demen cowok yang berpakaian kaos en jeans.
Pokoke, mesti tampil 'manly' deh. Be Macho!
Jangan sekali kali ungkit tentang ex-cewek kamu karena cewek Aries biasanya mau menjadi 'the one and only'.
Ungkapin deh ke dia kalo kamu merasa dia tuh kewl ('cool') abis, fun banget, dan temen cewek yang paling menyenangkan deh pokoknya.
Tapi inget, jangan gombal doank. Cewek Aries paling menghargai kejujuran.
Kalo cewek Aries ini emang juga naksir sama kamu, wah... bisa jadi dia yang lebih agresif.
Dia juga bisa ngejar kamu duluan alias make the first move dan bisa jadi juga, dia yang bakal 'nembak' kamu duluan.
Jadi, buat tipe cowok yang 'shy-shy cat' alias malu-malu kuciang, wah.kamu bisa berabe 7 keliling nanti!



Gemini (21 Mei - 21 Juni)
Gemini
Tips nge-gaet cewek Gemini :
Cewek Gemini demen cowok yang gaya berpakaian nya kasual dan santai.
Cewek Gemini tuh emang hobi ngobrol dan ngerumpi.
Jadi siap-siap deh kamu harus pinter ngomong juga dan komunikasi bisa lancar soale cewek Gemini tuh tipe cewek yang aktif.
Mereka juga aktif banget dan intelek.
Jadi, siap-siap deh kamu harus bisa ngobrol tentang pengetahuan umum dan lain-lainnya.
Cewek Gemini juga suka cowok yang kreatif dan ligat.
Kalo kamu punya dua kriteria ini, wah si cewek pasti langsung naikin penilaian terhadap diri kamu.
Pikiran si cewek Gemini tuh susah ditebak.
Orang macem ini nih penuh dengan kejutan deh pokoknya!
Cewek Gemini juga adalah tipe cewek yang rapih dan organised banget.
Trus kalo omongin jenjang tukaran cincin/pernikahan, wah... harus tunggu 'berabad-abad' deh baru bisa dapetin itu.
Tipe cewek Gemini tuh nggak gampang dan dia pertama-tama bakal jatuh cinta sama otak kamu dulu, baru orangnya


Cancer (22 Juni - 22 Juli)
Cancer
Tips nge-gaet cewek Cancer :
Cewek Cancer tipe-tipe yang kasual dan gaul.
Bawa dia keluar deh makan pizza, trus udah itu ngemil es krim
Itu hobinya dia
Kalo dia masakin buat kamu, puji deh masakannya.
Ngomongin banyak deh tentang keluarga kamu.
Dia suka sama cowok yang tipenya dekat dengan keluarga.
Jangan sekali kali ngomongin yang jelek tentang keluarganya dia!
Tipe cewek Cancer tuh kreatif dan artistik.
Tipe ini cewek keibuan banget dan oke banget kalo jadi ibu rumah tangga nanti.
Cewek Cancer biasanya pintar take care of cowoknya/suaminya kelak.
Hati mereka lembut banget dan perasaannya sensitive banget.
Jadi kalo kamu orangnya nggak sabar dan suka bentak-bentak, wah jangan deketin cewek Cancer deh... kesian atuhhhh!


Leo (23 Juli-22 Agustus)
Leo
Tips nge-gaet cewek Leo :
Kalo mau nge-date in cewek Leo, bawa dia pergi nonton ke bioskop, resto yang romantis, atau konser klasik.
Doi suka kalo ada cowok yang perhatiin dia.
Doi juga suka kalo di-jeles-in, hehehe...
Kalo kamu bukan tipe yang suka jeles-an, doi bakal bikin kamu sampai merasa jeles.
Dia merasa kecemburuan adalah suatu pujian.
Doi suka cowok yang kekar (cepet daftar di fitness center kalo bodi kamu masih tulang-belulang!).
Doi juga suka mencium bau parfum cowok yang maskulin.
Doi juga suka dipuji terus.
Cewek Leo banyak disukai orang.
Jadi kamu harus treat her right, kalo nggak, ke-rebut orang lain!
Kalo kamu bisa take care of her secara financially dan secara emosional, wah, doi bakal lengket sama kamu terus deh!
Doi kalo udah marah ato lagi bete, maunya diturutin dan jangan sekali kali marah balik atau bentak dia karena dia 'fragile' banget hatinya alias lunak.


Virgo (23 Agustus-22 September)
Virgo
Tips nge-gaet cewek Virgo :
Mending jangan telat ngejemput si Virgo maniez ini pada date yang pertama.
Berpakaian modis en trendy bisa bikin si maniez ini jadi makin terpikat sama kamu.
Cewek Virgo demen cowok yang profesional dan bergelar paling tidak S-1.
Kalo S-krim sih wah gawat dech.
Cewek Virgo emang agak pemalu tapi ini nggak berarti 'lampu merah' buat kamu.
Doi akan lebih berani kalau setelah diajak untuk keluar bareng beberapa kali.
Doi juga orangnya rapih.
Kalo kamu tipe yang berantakan, doi nggak akan bersifat keibuan bantuin kamu ngerapihin karena dia juga suka tipe cowok yang rapih.
Kalo kamu mau dapetin dia, jangan berhenti mencoba.
Emang agak susah sih ngedapetin cewe Virgo.
Kualitas dalam diri cowok tuh penting banget buat cewek Virgo.
Doi tuh orangnya ambisius sekali dan tipe tipe wanita berkarir di hari kelaknya.

Libra (23 September-23 October)
Libra
Tips nge-gaet cewek Libra :
Cewek Libra umumnya demen diajak ke tempat-tempat atau acara-acara yang klasik-klasik, misalnya ke acara pernikahan, konser klasik, winery, dan lain-lainnya.
Pokoke, doi tuh suka yang serba elegant deh.
Doi suka tipe cowok yang berpakaian agak formal.
Bawa bunga deh untuk dia atau kado kado yang feminim.
Dia bakal seneng banget.
Cewek Libra demen perhatiin trend busana dan sifat ke-feminitasnya tuh 'kental' banget.
Tapi kadang, mereka agak centil dan genit juga sama cowok-cowok.
Bukan berarti nyeleweng loh!
Tapi yang pasti, mereka mendambakan satu pria yang pas buat mereka yang bisa dampingin mereka dan kalo udah ketemu, mereka bakal setia sama tuh cowok.
Doku kamu harus kuat juga soalnya doi demen banget yang namanya shopping ke mall.
Kalo kamu mau nembak doi, bikin deh puisi-puisi cinta yang romantis buat dia.



Scorpio (24 Oktober-21 November)
Scorpio
Tips nge-gaet cewek Scorpio :
Cewek Scorpio tuh tipe yang funky.
Demen tempat gelap, demen warna item.
Pokoknya tipe-tipe yang suka deh kalo diajak ke bar, casino, dsb (tapi nggak berarti dia bukan cewek baek2 loh! Cuman funky aje).
Model cewek Scorpio tuh ada 2 macem sih sebenarnya.
Satu tuh yang religius banget dan sangat sangat taat agama, trus satu lagi yang ehm... 'menyimpang' arah.
Tipe cewek Scorpio nggak akan banyak cerita tentang dirinya.
So, kamulah yang harus nebak sendiri.
Jangan sekali kali marahin cewek Scorpio karena nanti kamu sendiri yang bakal kena getahnya!
Doi sama sekali nggak keibuan sifatnya.
Doi lebih cenderung ke tipe cewek hyper yang demen party.



Sagitarius (22 November-21 Desember)
Sagitarius
Tips nge-gaet cewek Sagitarius :
Tipe cewek Sagitarius tuh yang nggak bisa diem.
Doi hobi olahraga dan travelling.
Doi juga suka cowok yang berpakaian kasual dan sportif.
Doi juga punya banyak sekali temen-temen cowok dan herannya, doi bisa akrab dan dekat sama mereka.
Doi adalah tipe yang asik banget kalo diajak melakukan kegiatan atau aktivitas-aktivitas yang biasanya cowok-cowok lakukan, misalnya basket, softball, boling, maen gitar sambil nyanyi, dsb.
Doi bukan model yang abisin waktunya di dapur dan jaga anak deh!
Kalo doi emang juga naksir sama kamu, siap-siap aja deh doi bakal ngajakin kamu lakukan kegiatan bareng dia.
Satu hal lagi, cewek Sagitarius tuh tipe yang suka diberi kebebasan!

Memberitahu Dengan Halus

Joko pergi berlibur dan meminta Ari menjaga rumahnya. Sekitar seminggu kemudian, Joko menelepon rumah dan bertanya, "Bagaimana kucingku?"
Ari ragu dan dengan sedih memberitahu Joko bahwa kucingnya mati.
"Apa?! Kamu seharusnya jangan memberitahuku dengan cara seperti itu! Kamu harus memberitahuku dengan lebih halus dan pelan-pelan.
Saat aku telepon, harusnya kamu bilang bahwa kucingku ada di atap. Lalu saat aku menelepon lagi, harusnya kamu bilang bahwa tidak ada yang bisa dilakukan untuk menurunkannya.
Ketiga kalinya aku telepon, harusnya kamu bilang bahwa kamu sudah mencoba menurunkannya, tapi ia jatuh dan mati," jelas Joko.
Ari minta maaf dan melanjutkan hari-harinya.
Sekitar seminggu kemudian, Joko menelepon lagi dan bertanya, "Bagaimana keadaan nenekku?"
Setelah terdiam agak lama, Ari kemudian menjawab, "Hmm ..., dia ada di atap ...."

Si Susi cari angkot

Ceritanya si Susi naik Mikrolet yg agak besar maklum angkot desa yg agak jauh, saat itu angkot bener-2 susah dicari, sekali ketemu selalu penuh, dan akhirnya udah larut malem akhirnya angkot lewat , dipikiran si susi ini kayaknya angkot terakhir dech, ketika di berhentikan ternyata angkot memang penuh, dan tiba-2 laki-laki yg dekat pintu berkata,

"neng mau saya pangku hehe" sambil menggoda-goda susi dengan ketampanannya,

Dalam hati si Susi berkata "wah dari pada tidak ada angkot lagi, klo pun ada nunggu berjam-2 , ya sudah di pangku juga ngak papa , dia cowo yg ganteng ini hehe." dengan senyum-2 sendiri si susi Menganguk-angukkan kepalanya Isyarat mau di pangku.

akhirnya setelah duduk di pangkuan si pemuda itu , tak lama pemuda itu berkata,

" Neng, neng ini kerja di rumah sakit ya...?" sambil mengendus ngendus leher si Susi.

dan Susi menjawab" Iya kok tahu sich, aku ini suster rumah sakit ," sambil tersipu malu.

Pemuda itu kembali menimpali,

Habis baunya Neng seperti bau Obat sich hehe" sambil tersenyum-2

dan suasana sempat hening tak ada percakapan,
tiba-tiba Si Susi bertanya,

" Mas, Mas ini kerja di Bengkel ya??"

Dan sang pemuda itu menjawab,

"Kok Tahu sich, aku bau Solar ya, atau bau Oli??" , sambil mencium-2 bajunya.

Si susi membalas pertanyaannya Pemuda itu'

"Tidak kok Mas, Mas sama sekali tidak bau solar atau Oli,...Tapi itu loh mas, Dongkrak mas kok kyknya Naik Turun- Naik Turun ya,"

How the Company Views Its Employees (He vs She)

1. The family picture is on HIS desk.
Ah, a solid, responsible family man.

The family picture is on HER desk.
Umm, her family will come before her career.

2. HIS desk is cluttered.
He's obviously a hard worker and a busy man.

HER desk is cluttered.
She's obviously a disorganised scatterbrain

3. HE is talking with his co-workers.
He must be discussing the latest deal

SHE is talking with her co-workers.
She must be gossiping.

4. HE's not at his desk.
He must be at a meeting.

SHE's not at her desk.
She must be in the ladies' room.

5. HE's not in the office.
He's meeting with customers.

SHE's not in the office.
She must be out shopping.

6. HE's having lunch with the boss.
He's on his way up.

SHE's having lunch with the boss.
They must be having an affair.

7. The boss criticised HIM.
He'll improve his performance.

The boss criticized HER.
She'll be very upset.

8. HE got an unfair deal.
Did he get angry?

SHE got an unfair deal.
Did she cry?

9. HE's getting married.
He'll get more settled.

SHE's getting married.
She'll get pregnant and leave.

10. HE's having a baby.
He'll need a raise.

SHE's having a baby.
She'll cost the company money in maternity benefits.

11. HE's going on a business trip.
It's good for his career.

SHE's going on a business trip.
What does her husband say?

12. HE's leaving for a better job.
He knows how to recognise a good
opportunity.

SHE's leaving for a better job.
Women are not dependable.

Koruptor indo VS Koruptor china

Seorang pejabat Indonesia mengunjungi rekannya di Cina. Saat tiba, beliau dijamu, dihibur, dan kemudian diajak ke rumah megah milik sang pejabat Cina. Saat ngobrol-ngobrol, pejabat Indonesia tersebu iseng-iseng bertanya, "Wah, kamu pegawai negeri,tapi kok bisa sampai punya rumah megah begini, yah?" Sang pejabat Cina senyum-senyum lalu mengajak sang pejabat Indonesia ke dekat jendela lalu menunjuk keluar. "Kamu lihat itu jembatan besar di sebelah sana?" tanyanya. Pejabat Indonesia mengangguk. "Nah, itu sepuluh persen," kata sang pejabat Cina sambil mengedipkan mata dan menepuk dada. Pejabat Indonesia mengangguk, mengerti bahwa 10% dana pembangunan jembatan lari ke kantong pejabat Cina ini. Minggu depannya giliran sang pejabat Cina yang mengunjungi koleganya di Indonesia. Setelah dijamu dan dihibur, sang pejabat Cina dibawa ke tempat tinggal pejabat Indonesia. Betapa terkesannya sang pejabat Cina ketika melihat tempat tinggal pejabat Indonesia yang bagaikan istana raja saja: villa megah lengkap dengan kolam, pancuran, lapangan tenis, helipad, dan lapangan golf pribadi, semua berlapis emas. "Wah, kamu juga pejabat negeri, tapi lebih hebat yah -rumah kamu seperti istana begini. Jauh lebih megah dibanding rumah saya," komentar pejabat Cina. Sang tuan rumah mengajak tamunya ke jendela. Ia menunjuk keluar, sambil berkata, "Kamu lihat itu bendungan di sebelah sana?" Sang pejabat Cina mencari-cari ke arah tunjukkan, tapi tidak melihat adanya bendungan, "Mana, nggak ada bendungan, tuh ..." Pejabat Indonesia mengedipkan mata sambil menepuk dada, "Nah, itu seratus persen...."

Susahnya Cara Membahagiakan Cewe !

Aduh" Emang Susah Membahagiakan Wanita...

Jika dikatakan cantik dikira menggoda,
Jika dibilang jelek di sangka menghina
Bila dibilang lemah dia protes,
Bila dibilang perkasa dia nangis

Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak
(sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut
(sambil ngomel, egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)

Maunya emansipasi, sono narik becak
(sambil ngomel, baikan gw jualan pecal dah)

Maunya emansipasi, disuruh angkat beras, muka masam
(sambil ngomel, cowo apa ne.. dah tau beban gw berat (2 mountains) masi disuruh angkat beginian)

Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya,
tapi kenapa ya... lebih bangga jadi wanita karir,
padahal ibunya adalah ibu rumah tangga

Bila kesalahannya diingatkankan, mukanya merah...
Bila di ajari mukanya merah,
Bila di sanjung mukanya merah,
Jika marah mukanya merah,
Kok sama semua? bingung !!

Di tanya ya atau tidak, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam
Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam
Ketika didiamkan malah marah (repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya)

Di bilang ceriwis marah,
Dibilang berisik ngambek,
Dibilang banyak mulut tersinggung,
Tapi kalau dibilang Supel wadow seneng banget... padahal sama saja maksudnya

Dibilang gemuk engga senang padahal maksud kita sehat gitu lho,
Dibilang kurus malah senang padahal maksud kita "kenapa elo jadi begini !!!!"

Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...

Kisah pengantin baru

Ada sepasang pengantin baru yg lage mesra mesranya..suatu pagi sang suami hendak pergi ke kantor..

Suami:Ma,aku pergi dulu!!

Istri:Nggak sarapan dulu?

Suami:Nggak,aku belum lapar!!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkarta"ini makan pagiku!"
Sang istri pun tersenyum ..
Karena ad sesuatu yg tertinggal,pada siang hariny sang suami balik ke rumah dan bertemu istriny lage..

Istri:ada apa mas,kok balik kerumah siang2 gini?

Suami:ada sesuatu yg tertinggal


Istri:gak makan siang dulu?


Suami:nggak,aku masi belum lapar.

Lalu dengan mesrany,sang suami menghampiri istriny dan menciumi "dadanya" sambil berkata "ini makan siangku!"

Sang istri pun senang bercampur bahagia
ketika sore hari menjelang malam sang suami pun plg ke rumah,tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri,lalu bertanya

Suami: sedang apa kamu?

ia sedang melihat sang istri duduk di atas rice cooker yg hidup dan panas,tanpa celana dalam.Dengan ungkapan yg senang sang istri menjawab,lage ngangetin makan malam mas

CINTA MEMANG MENYAKITKAN

Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan sejak menjadi sahabat baik. Mereka berbagi semua dan apapun juga dan menghabiskan banyak waktu bersama di dalam dan setelah sekolah. Tetapi hubungan mereka tidak berkembang namun hanyalah sebatas teman..

Siti menyimpan rahasia, kekagumannya dan cintanya kepada Imam . Dia memiliki alasan tersendiri untuk menyimpan hal itu sendiri.

TAKUT! Takut akan penolakan, takut jika Imam tidak merasakan hal yang sama,takut kalau Imam tidak menerimanya sebagai temannya lagi, takut kehilangan seseorang yang dia merasa nyaman bersamanya. Setidaknya jika dia tetap menjaga perasaannya, dia mungkin masih bisa bersama Imam dan dengan harapan, bahwa Imam lah yang akan mengatakan bagaimana perasaannya kepada Siti.

Waktu terus berjalan dan sekolah telah bubar. Imam dan Siti pergi ke arah yang berlainan. Imam melanjutkan studinya ke keluar negeri, sedangkan Siti mendapatkan pekerjaan. Mereka tetap saling berhubungan, dengan surat , saling mengirimkan foto masing-masing dan saling mengirimkan hadiah. Siti merindukan Imam akan kembali. Dia telah memutuskan bahwa dia memiliki kekuatan untuk mengatakan kepada Imam bagaimana perasaan cintanya, jika Imam kembali.

Dan tiba-tiba, surat dari Imam terhenti. Siti menulis kepadanya, tetapi tidak ada jawaban.
Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya.Dua tahun berlalu dan Siti tetap berharap bahwa Imam akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat.Dan doanya terkabul..

Dia menerima surat dari Imam , mengatakan.. .! " Siti, aku punya kejutan untukmu...temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat menunggu untuk menemuimu lagi. Cinta dan cium Imam"

Siti berbunga-bunga. Cinta dan cium, berarti banyak bagi seorang wanita yang belum merasakan cinta sebelumnya. Dia begitu gembira atas kata-kata itu.

Ketika harinya telah tiba, Siti menunggu dengan cemas. Dia memakai pakaian terbaiknya dan berusaha terlihat secantik mungkin. Dia mencari Imam kesana kemari... Tetapi tidak dilihatnya Imam . Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna biru yang seksi.

Dia begitu perhatian melihat Siti, "Hai! Aku Angie, temannya Imam.
Kamu Siti?" tanyanya. Siti menganggukkan kepala. "Maaf, aku punya
kabar buruk bagimu.. Imam tidak akan datang. Dia tidak akan pernah bisa datang
lagi," kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Siti.

Siti tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!! Apa yang telah terjadi?? Siti bingung, dia amat sangat khawatir sekali dan wajahnya menjadi pucat. "Dimana Imam ? Apa yang terjadi padanya??? Katakan padaku..."
Siti memohon kepada si wanita.

Si wanita melihat dengan cermat ke Siti dan dia menepuk pundak Siti dan mengatakan,













"ALAMAK SITI... INI EIKE IMAM...APAKAH EIKE TERLIHAT CANTIK SEKARANG?
AIH....AIH.. ....YEY NGGAK BISA NGENALIN EIKE LAGI YAH??? IHHH...SEBEL DEH......!!!"
..........dan kemudian Siti-pun langsung terkapar tak sadarkan diri.....

Bebas Parkir

Jono pergi ke sebuah supermarket untuk membeli perlengkapan rumah tangga dengan menaiki sepeda motor. Pada saat tiba di halaman supermarket tersebut, terlihat olehnya tulisan besar "BEBAS PARKIR". "Wah enak nih" pikirnya.

Selesai membeli berbagai keperluan yang dibutuhkan dan membayarnya, dia kemudian pulang. Di halaman parkir minimarket itu, dia langsung menaiki motornya dan menyalakannya. Pada saat dia akan menjalankan sepeda motornya, tiba-tiba si tukang parkir berteriak,

"Mas, uang parkirnya mana?". Merasa heran Jono tersebut balik bertanya,

"Lho pak, khan di sini bebas parkir, berarti tidak perlu bayar dong?".

Si tukang parkir balik menjawab, "Lho memang betul mas di sini bebas parkir, sampeyan bisa parkir di sana, di sini, di depan sana, di sebelah kanan, kiri, terserah bebas kok. Cuma kalau pulang tetap harus bayar".

Servis Jam Tangan Rusak

Seorang dari suku pedalaman yang paling dalam di Afrika sedang berjalan-jalan di hutan, tiba-tiba dia menemukan sebuah jam tangan rusak. Kemudian dia bawa ke pasar dan diperbaiki oleh tukang service di kotanya. Begitu dibuka ternyata ternyata di dalamnya ada seekor lalat yang sudah kering.

Melihat hal itu, orang suku tersebut berkata kepada tukang service : "Pantesan jam ini nggak menyala, supir-nya saja sudah mati..."

Rahasia Kaya dan Rahasia Sukses

Joko bertanya kepada temannya, Anton yang kaya dan sukses.

Joko: "Bang, apakah rahasia sukses kamu?"
Anton: "Empat kata"
Joko: "Apa itu?"
Anton: "Membuat keputusan yang benar."
Joko: "Bagaimana cara mengambil keputusan yang benar?"
Anton: "Dua kata, Berdasarkan pengalaman"
Joko: "Bagaimana memperoleh pengalaman?"
Anton: "Empat kata..."
Joko: "Apakah itu?"
Anton: "Membuat keputusan yang salah..."

Mau Mendengarkan Khotbah Pukul Tiga Pagi

Di malam larut, polisi menegur seorang pemabuk.

"Hei, mau kemana, Bung?!"

"Mau mendengarkan khotbah."

"Mana ada orang berkotbah pukul tiga dini hari seperti ini?"

"Ada! Istriku!"

saya yakin akan mesin ini

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.
“Nyonya,” katanya, “saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya.”
“Kalau begitu,” kata nyonya itu,”mulailah makan. kami belum punya listrik.”

anak saya menelan 12 aspirin

Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. “Dokter, dokter! Anak saya, Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?”
“Anda yakin semuanya itu aspirin?”
“Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri.”
“Jumlahnya yakin selusin?”
“Pasti, dok. Pasti, dok.”
“Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia tidur?”
“Tidak, dok.”
“Apakah kulitnya pucat?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia muntah?”
“Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?”
“Begini saja Tuan Korshack,” ujar sang dokter “Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali.”

PEMBERITAHUAN: Daftar bank yang akan ditutup

Dear all,

Mohon menjadi perhatian, ini penting dibaca.

Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum di bawah
ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud sebelum
terjadi kesulitan mencairkan dana.

***DAFTAR BANK YANG AKAN TUTUP - UNTUK BULAN AGUSTUS 2008***

Dengan berakhirnya Program penjaminan Pemerintah atas simpanan Dana pihak ketiga di perbankan Nasional periode 31 Maret 2008 Dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat Ini harus pandai-pandai menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam Aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan Dana.

Dengan dibubarkannya BPPN pada Februari 2004 maka berarti tidak akan ada lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank-bank yang sakit/sekarat.

Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan ada beberapa bank yang akan tutup.
Berikut 10 daftar bank yang akan tutup per JULI 2008 :

1. Bank Bukopin
2. Bank Lippo
3. Bank BCA ( BCA termasuk dalam daftar )
4. Bank BII
5. Bank Permata
6. Bank Niaga
7. Bank BNI
8. Bank MANDIRI ( MANDIRI termasuk dalam daftar )
9. Citibank
10. Bank Danamon

Bank-bank tersebut di atas akan DITUTUP pada pukul 15.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya pukul 08.00.
Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya..

Tertanda,
PPCS BSI
Persatuan Petugas Cleaning Service BANK Seluruh Indonesia

Obat Panas

Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."

Anjing Pintar

Istri : pa, sekarang anjing kita makin pintar aja deh, Pa! Dia membawakan koran baru setiap pagi
Suami : Itu sih biasa aja.. Banyak anjing yang bisa seperti itu.
Istri : Tapi kita kan tidak pernah langganan koran Pa!

Tanah Rot

Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali. Di sana mereka mengunjungi tempat-tempat wisata seperti, Ubud, Danau Batur dan Tanah Lot. Setibanya di Tanah Lot, Pasangan itu memperdebatkan sesuatu hal
yang sepele. Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempat ini namanya Tanah Rot."
Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot"
"Tanah Rot!" kata si suami.
"Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi.
"Tanah Rot!"
"Tanah Lot!"
"Rot!"
"Lot!"
"Rot! Rot! Rot!" balas si suami.
"Lot! Lot! Lot!" balas istrinya.
"Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian adat Bali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sini," kata si suami.
Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Katanya, "Pak, numpang tanya yach ... tempat ini namanya
Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?"
"Namanya Tanah Rot", jawab si bapak tua.
"Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya.
"Ya, benar," jawabnya lagi.
Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!"
"Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?", katanya lagi kepada bapak tua tersebut.
"Bukan!"
"Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo bukan karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!"
"KEMBARI..., " jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.