Lucu ga lucu yang penting bisa tertawa, hahahaha...

[Jokes] Debat para OS (ngerti = ngakak)

nih om joke tentang para OS
yang ngerti = ngakak!

Suatu hari, seorang calon pengguna komputer yang kebingungan memilih Sistem Operasi untuk komputer barunya.

USER : Wah, bingung nih milih sistem yang mana buat komputer baru gue

WINDOWS : Pake gue aja bro ! Gue kan paling banyak digunain di dunia

MACINTOSH : Apa sih lo 'Jendela'! udah jelas-jelas gue yg bikin Graphical User Interface buat pertama kalinya!

USER : Wah-wah, jadi malah bingung gue

WINDOWS : Tenang aja bro, kalo ada gue semua masalah pasti beres, mengatasi masalah tanpa masalah

MACINTOSH : Kayak pegadaian aja lo !

GNU/LINUX : Ada apa toh ini ribut-ribut? *lalu diem menyimak*

MACINTOSH : Ngikut aja lo! udah sono sama antarmuka lo yang tulisan doang itu!

FACEBOOK : Apa itu nyebut2 'muka'? muka gue buku semua nih jadi paling pinter.

WINDOWS : Mau cari muka ya lo! sampe buku aja di kasih gambar muka lo!

FACEBOOK : Ah, gini-gini kan kalo ga ada gue lo bakalan nganggur, iya kan?

TWITTER : Emangnya lo doang facebook yg bisa gitu? gue juga bisa nih.

USER : hee, apa'an sih ini , udah jejaring sosial minggir semua!!

FACEBOOK + TWITTER : *Pergi sambil nunduk*

USER : Gue jadi makin bingung bro sama kalian, bingung milih yang mana

WINDOWS : Udahlah bro, milih gue aja, GUI gue kan lebih cantik daripada yang lain!

MACINTOSH : Heh! Gue kali yang paling cantik!

GNU/LINUX : *Diem mengamati*

WINDOWS : Gimanapun juga, gue yang paling stabil & paling banyak penggunanya

MACINTOSH : Iya bajakan semua soalnya *nusuk*

WINDOWS : Eh lo kayak ga ada yang bajakan aja!

MACINTOSH : Eh lo! tau diri dong, gampang kena virus gitu aja udah bilang stabil! Gue nih jarang kena virus aja biasa aja!

WINDOWS : Logo Apel boncel aja bangga lo!

MACINTOSH : Daripada lo bendera! mau ngadain upcara bendera di komputer yah? hahaha

WINDOWS : Ah, yang penting gue paling banyak penggunanya

MACINTOSH : Iya kebanyakan para pengguna awam yg belum seberapa ngerti sistem!

WINDOWS : Ah kayak lo gak aja!

MACINTOSH : Sistem banyak bug nya aja dibilang stabil! gampang kena virus pula

WINDOWS : Biarin yee, yang penting gue paling terkenal

Si GNU/Linux pun mulai angkat bicara, karena bosen diem terus

GNU/LINUX : Gue ga gampang kena virus om!

WINDOWS : Oh yeah??? Gimana dengan bug mu, 'Pinguin'!?

GNU/LINUX : hahah, kalo masalah bug sih semua sistem pasti ada bugnya, lagian juga kan pengembang gue ada di seluruh dunia, ga kayak lo!

MACINTOSH : Jendela sering bluescreen aja bangga lo! Kernel sering error pula!

WINDOWS : eh daripada lo yang cuma bisa di install di komputer tertentu doang!

MACINTOSH : Emang CEO perusahaan gue yang pingin kayak gitu dodol!!

WINDOWS : Sapa CEO perusahaan lo?!

MACINTOSH : Alm. Steve Jobs, ga tau ya? NDESOOO!

WINDOWS : Kalo lo nux, sapa pencipta lo?!

GNU/LINUX : hei, pencipta gue ada di mana-mana, cuma kernelnya di bikin sama om Linus Torvalds, biasa aja dong lo!

WINDOWS : Antar muka teks aja bangga lo!

GNU/LINUX : Kalo ga tau apa2 mending diem aja lo! banyak bacot semua tapi ga ada isinya!

MACINTOSH : Emang lo bisa apa nux? gue bisa ngolah grafis berkualitas tinggi nih.

GNU/LINUX : Gue kan biasa dipake sama hacker, tapi gampang kok buat pengguna pemula yang mau belajar.

WINDOWS : lo kira cuma lo aja yang bisa dipake buat hacking?! gue juga bisa nih!

GNU/LINUX : iya emang bisa, tapi banyak virus di file executablenya juga kan?

USER : EH LO PADA NGOMONGIN APA SIH?? GUE KAGAK NGERTIII!!!

WINDOWS : Biasa deh bro si pinguin lagi nyari makan!

GNU/LINUX : Eh biasa aja dong lo!

MACINTOSH : iya, biasa aja dong lo jendela!

WINDOWS : oh, jadi kalian sekongkol buat nantangin gue nih? oke oke, gue terima!

MACINTOSH : Terima apa'an? terima nikah ta?

WINDOWS : Diem lu Mac! Emang di Linux bisa mainin game-game kayak gue?!

GNU/LINUX : Gue emang ga bisa maksimal mainin game-game lo, tapi paling ngga gue aman, ga kayak lo penuh dengan software krack!

WINDOWS : Lo kalo ngomong dipikir2 dulu ya!!

GNU/LINUX : udah2 jangan bikin calon user makin bingung! udah pake gue aja bro, gampang kok, kalo bingung tinggal cari di Internet, biasakan diri buat mandiri!

WINDOWS : eh jangan sok lo! kalo ga ada gue, ga ada yang bisa pake lo! secara mereka belajar komputer kan dari gue!!

MACINTOSH : Produk perusahaan gue banyak bro! jadi pake gue aja!

USER : emang apa'an aja produk bikinan perusahaan lo?

MACINTOSH : Banyak, ada iPhone, iPod, iPad, si Windows bisa apa coba?!

WINDOWS : eh jangan salah lo! gue juga punya Windows Phone!

MACINTOSH : haha, kita sama bro ternyata, si pinguin bisa apa ya? kayaknya ga bisa apa2 deh, haha

GNU/LINUX : kalo mau ngehina gue ya jangan gitu dong! gue opensource jadi kode2 gue bisa diterapin di banyak hal tergantung pengembang gue!! Liat tuh Android & MeeGo, ga akan kalah sama kalian!! Closed source aja bangga lo!

WINDOWS + MACINTOSH : Biariin

GNU/LINUX : huh!

WINDOWS : kenapa lo nux? hahaha

GNU/LINUX : males gue ngomong sama lo, banyak bacot doang tapi ga ada isinya!

MACINTOSH : kayak gue dong, simpel padat berisi

WINDOWS : iya saking padatnya sampe produk2 lo mahal banget harganya

MACINTOSH : Sukasuka CEO gue dong!

GNU/LINUX : udah males ah mending gue pergi aja, daripada ada si jendela bikin gue sakit ati!

WINDOWS : ah masa? Om Linus Torvalds biasa aja tuh!

MACINTOSH : bilangin sama om Bill Gates ya jendela, suruh programmernya benerin sistem lo!

GNU/LINUX : makin males deh gue sama lo jendela!

LINUS TORVALDS : Iya, kan terserah pengguna bro. di Linux, saya menekankan kebebasan dan kemerdekaan dalam berkomputer, yang penting saya puas kalo hasil kerjaan kernel saya bisa dipakai di seluruh dunia dengan bebas dan cuma2

BILL GATES : Oh, jadi ga mau duit ya lo nus?

LINUS TORVALDS : haha, sapa coba yang ga mau duit? apa sih artinya punya duit dibanding kepuasan?

BILL GATES : ya ya ya, terserah lo deh!

Alm. STEVE JOBS : apa'an nih rame2 ngomongin gue?! Bacain surat yasin aja deh buat gue!!

USER : *pingsan*

Akhirnya setelah sadar, user itu memutuskan untuk menjual komputer barunya, dan memutuskan untuk tidak menggunakan komputer lagi sepanjang hidupnya karena trauma

Tweets "Mobil Ber-OS"

Ide tulisan ini muncul begitu saja tanpa diundang, dan pulang pun tak diantar...
Jadi semacam jelangkung gitu (?!)...
Tapi sebenernya ada penyebabnya kenapa muncul tulisan ini...
Jadi awalnya aku kuliah Sistem Embedded di kampus..dan dosennya ngomongin tentang mobil mutakhir yang sudah dibenamkan OS/Sistem Operasi di dalamnya.."OSEK" nama sistem operasinya...


Tapi bukannya bikin aku pingin tau lebih jauh tentang OSEK, malah fikiranku ngeloyor nggak karuan, menggila, dan kemudian jadilah tulisan ini.... -.-"


Selusin tweets ini awalnya aku tulis di twitter-ku dengan hashtag #MobilBerOS..jadi yang punya account twitter, bisa langsung search dengan kata kunci #MobilBerOS... (penting nggak sih?!)

1) Masuk mobil => duduk => masukkan kunci => stater => di dashboard muncul "Windows XP"... #MobilBerOS

2) trus pake stang persneleng pilih "Start"-"All Program"-"Engine Manager"-"Start Engine"-klik "Proceed" #MobilBerOS #kesuwen

3) puter mp3 dulu, masukkan CD Audio, di dashboard muncul "Found new hardware" #MobilBerOS #Kesuwen #Cerewet

4) gagal stater, di dashboard muncul "Abort? Retry? Fail?" #MobilBerOS #Kesuwen #Ribet

5) pas dicoba stater lagi, malah tiba2 dashboard-nya Blue Screen Dumping Memory #MobilBerOS #Kesuwen #Ribet #NgajakBerantem

6) akhirnya mobil diderek untuk di-install ulang di dealernya #MobilBerOS #Ribet #Ngerepoti

7) setelah dideteksi..ternyata driver ban belum terinstall #MobilBerOS #Ribet #NgajakBerantem

8) akhirnya download driver ban di dr1v3rgu1d3.com #MobilBerOS #Ribet #Webseite4L4y

9) sambil nunggu download driver ban, nyambi baca2 cari motivasi di nuzulromadona.blogspot.com #MobilBerOS #Kesuwen #PromosiBlog :p

10) setelah intall driver ban..dites..trnyata berjalan normal :D #MobilBerOS #Akhirnyaaaaa.....

11) pulang dgn modus Auto Pilot sambil main pinball bawaan Windows XP... #MobilBerOS #Gayaaa

12) sampe rumah..baru nyadar kalo ada janji penting yg terlewatkan..liat #MobilBerOS..dan..BAKAAAARRRR!!!!! #EndOfMobilBerOS

Inem masuk hotel

Dapet THR gede,Inem dateng dr desa untuk liburan di Jkt. Kemudian masuk Hotel bintang 5 & pesan 1 kamar. Lalu dia diantar Room Boy yg membawa kopernya menuju kamarnya. Setelah pintu tertutup,Inem kaget & marah2 ke Room Boy,"Hey anak muda!!. Aku emang Kampungan,tapi jgn dikira aku ga bs bayar sewa kamar hotel Mewah ini ya.!! Ini bkn kamar yg aku pesan.Kamar ini Sempit,Sumpek,ga ada TV,tmpt tidur, kmr mandi.."
Jawab Room Boy " maaf bu,kita msh di LIFT.."

Calon istri Ngaku Perawan

Suatu hari ada sepasang kekasih yang sudah bertunangan yg sedang membicarakan pernikahan mereka

Si cowok : bebh aku udah ga sabar deh ingin nikahin kamu

Si cewek : aku juga bebh.. emang kenapa sih kamu mau cepet cepet??

Si cowok : Ya aku mau cepet punya keturunan bebh dari kamu.. lebih cepet kan lebih baik

Si cewek : ah kamu bisa aja bebh.. emang kamu yakin?

Si cowok : Pasti yakin lah kan kita udah tunangan, knapa kamu tanya begitu?

Si cewek : Gapapa aku cuma agak minder aja

Si cowok : Minder kenapa? aku kurang apa sih slama ini?

Si cewek : bukan masalah kamunya bebh tapi diri aku..

Si cowok : lho kenapa dengan diri kamu? kamu udah ga perawan?

Si cewek : Hah?? jangan sembarangan dong.. kalo buat kamu mah aku masih perawan kok..

Si cowok : hahha wah aku pikir udah ga perawan, yaudah secepatnya kita nikah ya.. aku udah ga tahan

Si cewek : sama bebh aku juga

Akhirnya beberapa bulan kemudian mereka pun resmi menikah N pada malam harinya langsung honey moon

Tanpa banyak basa basi si cowok langsung melepas pakaian istrinya itu dengan penuh gairah
Saat tiba di bagian V****A si cowok langsung fokus untuk memulai pertempuran

Si cowok : lho kok kaga rapet nih??

Si cewek : udah ah jangan di bahas sekarang, terusin dulu sampai selesai nanti baru aku jelasin

[SENSOR]
15 Menit kemudian

Si cowok : huft lega.. eh kamu belom jelasin ke aku !!

Si cewek : jelasin yg mana???

Si cowok : yg tadi kenapa anu kamu ga rapet?? kan kamu bilang kamu masih perawan? kamu bohong !!
Si cewek : oh masalah itu toh.. lah siapa yg bohong?? waktu itu kan aku bilang kalo buat kamu mah aku masih perawan kok.. tapi buat yg laen yg udah pernah maen ama aku ya aku udah ga perawan, nah kalo kamu kan belom pernah maen ama aku, berarti aku masih perawan lah buat kamu.. aku ga bohong dong sebelum nya !!

Si cowok : APA??? dasar wanita jalang !! aku nyesel nikahin kamu !! pokoknya aku akan ceraikan kamu secepatnya !!

Si cewek : eiiitzz enak aja maen ceraikan aku !! nanti anak kita gimana nih?? barusan juga bikin tadi

Si cowok : hah?? emang tadi masuk??

Si cewek : masuk lah.. banyak banget juga masuknya dalem pasti hamil aku bebh

Si cowok : waduh nasib nasib.. yaudah lah udah terlanjur.. yuk kita maen lagi aja deh

Ketipu Bencong

Share sedikit pengalaman ane nih Critanya gini gan :

dulu sewaktu masih SMA Ane pulang sekolah biasa nongkrong gitu ama temen temen di emperan gang sekolah ane..
nah pas lagi enak enak nongkrong tiba tiba dari jauh keliatan seorang cewe gan mulus banget sumpah wah langsung dah tuh jadi perhatian temen temen ane, apalagi gaya nya pake bikini gitu gan + clana ketat pendek gitu dah.. beuh langsung seger tuh rasanya siang siang liat pemandangan gitu
kebetulan tu cewe lagi jalan ke arah ane nongkrong gan.. eh mungkin dia salah tingkah gara gara diliatin ama temen temen ane (termasuk ane)
pas udah lumayan deket eh dia kesandung batu gan.. maklum lah kan dia keliatan salting gitu sampe ga perhatiin jalanan, pas dia kesandung dia teriak kenceng banget "ANJEEENKK" busetdah amit amit gan ternyata dia bencong soalnya dia triak kenceng banget n suaranya udah kaya kuli bangunan gan serem banget (meraung gitu dah) wakwkawkakwk beuh langsung pada bubar tuh ane ama temen temen ane soalnya temen ane ada yang keceplosan gini "idih najis banci kaleng" eh bencong nya langsung nguber nguber gan sambil bilang gini "Awas lu kalo ketangkep gua bawa pulang luh" busetdah kenceng banget larinya sumpah untung udah biasa tawuran jadi larinya udah pada terlatih.. ane lari paling depan tuh gan soalnya ane bener bener takut ama bencong mendingan ketemu setan dah ane mah

Kamus besar korea (ngakak inside!!)

Kamus bhs korea
1)Apa kabar? = "Anyong Aseo
2)Sampai jumpa ="Anyong
3)kurang ajar ="monyong
4)tdk lrus ="men chong
5)pria sk berdandan="ben chong
6)tiba-tiba ="She khonyong2
7)gak punya duit ="Nao dhong
8)pengangguran ="nong krong
9)belanja ="bao rhong
10)merampok ="cho long
11)saringan botol ="choo rhong
12)kenderaan brkuda ="An dhong
13)jual mahal ="Gheng xi dhong
14)ngelamun ="Bae ngong
15)mulut ="mon chong
16)sosis ="cap chong
17)swami dri adk@ papa="ku chong
18)kissme ="soon dhong yang
19)sweet memory ="choo pang dhong
20)mobil mogok) =dho rong dhong
21)lapangan luas ="park king lot
22)pntat gatal2 ="che bhok dhong
23)nasi bungkus daun pisang ="lon thong
24)telur asin ="Ndok A chin
25)bagian belakang ="Bho khong
26)celana sobek ="bho long
27)orang mati ="pho chong

Staff Baru

Waktu gue baru dua hari kerja di sebuah perusahaan asing, gue sempat menelpon ke bagian dapur sambil berteriak, "Ambilkan gue kopi...cepat!."

Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?," gertak dari ujung telepon.

"Tidak...," gue nyahut.

"Saya Direktur Utama di sini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!," ancam bos gue.

Nggak kalah gertak dan kalah teriak gue balas menyahut, "Dan Bapak tahu siapa saya?"

"Tidak!," jawab Boss gue itu.

"Syukurlah kalau gitu" sahut gue cuek sambil menutup telepon