klub tertawa lucu humor lawak komedi aneh cerita video gambar sms foto kocak: 2008

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Bu Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu
rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung
berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol.

Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol.

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !! Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : "!@$@!$!%!^$@ ^"#$%^&*&!!!!!"

Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah
jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru
datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.
“Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk. “Aku cuma bercanda.
Aku beliin minuman lagi, deh!”
“Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,
aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,
ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naekÂ taksi, ternyata dompet dan kartu
kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang
kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikir
untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”

Jenis-jenis KB

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh

Saya punya tetangga namana Kosim, dia punya hobi berburu burung. Pada suatu hari Kosim berangkat untuk berburu.

Berhubung agak jauh, Kosim berangkat degan mngendarai sepeda motor. Ketika di tengah perjalanan Kosim bertemu sama Pak Polisi, kemudian polisi itu menyuruh Kosim berhenti.

Pak Polisi bertanya, "Mana Sim?"

Kosim menjawab "Cari burung Pak!"

Polisi bertanya lagi "Mana Sim?"

Kosim : "Cari burung Pak...!!"

Polisi : "Mana Siiim..."

Kosim : "Cari burung Paaak..!!"

Polisi : "Kutilang kau!"

Kosim : "Perkutut Pak..!!"

suatu hari di keluarga yang sangat ama kaya...
keluarga ini terdiri dari ayah ibu dan anak tunggal...cewek...
naaaahhhh....ceita ini dimulai ketika si anak cewek anggap saja cinta masuk SD dihari pertamaa...
orang tua Cinta yang amat kaya berkata
"Cinta hari ini kamu masuk SD selamta ya naaakkk...untuk itu kamu boolehh minta apaaa sajaaa.."
lau Cinta pun berkata...
"Ayah Ibu...telima asih yaaa..Cinta cuma mau minta bola hitam ama bola putih.."
terheran laaa si orang tuaa.tapi karena sayang kepada anaknya dibelikanlaa sebuah bola hitam putih...
nahh sejak hari itu disetiap ulang tahun Cinta cinta selalu minta bola hitam dan bola putih...
orang tuanya suungguh heran tapi karena cintanya kepada ankanya selalu diberikan bola itu...

cerita berlanjut ketika Cinta lulus SMA...
Orang tuanya sungguh bangga karena Cinta mendapat nilai kelulusan tertinggi...dan berkata
"Cinta sayang hari ini sungguh special..papa akan kasi kamu hadiah kamu minta apa nak?mobil?ato heli?ato bahkan kapal pesiar,papa bakal kasi kamu nak...bilang saja.."
tapi cinta hanya berkata
"terima kasih ayah ibu...tapi Cinta cuma minta bola hitam dan biola putih...itu saja yaahh"
lalu karena sangat terheran d4ngan permintaan anaknya si ayah marah..
"CINTA!!!!! APA APA'AN KAMU INI!!!! INI HARI BERSEJAERAH BAGI KAMU DAN KELUARGA KITA!!!!! AYO BUAT PERMOHAN YANG LAEN!!!! DARI DULU ITU SAJA YANG KAMU MINTAAA!!!! EMANG KAMU BUAT APA SIH ITU BOLAAA!!!! PAPA SUNGGUUH HERAN DENGAN PERMINTAAN KAMU YANG SELALU SAMA!!! DARI AWAL MASUK SD SAMPAI LULUS SMA KAMU SELALU MINTA ITU...!!! EMAng kamu mau pakai untuk apa bola itu???? HAHHHHH!!!!! JAWAB!!!!!"

mendergar bokapnya marah seperti itu..menangislaa Cinta dan berkata
"Ayah sungguh maafkan Cinta tapi Cinta memang bener ingin itu..CUMA ITU!!!!" sambil berteriak.."CUM A MAU BOLA ITUUUUU!!!!!..AYAH JAHAAATTT CINTA NTGGA PERNAH MINTA YANG LAEN CUMA ITU.." dan berteriak lagi "AAAAAAAAAAYAAAHHHH JAHAATTTTT!!!!!"

mendengar tangisan putri satu2 nya itu hancur hatinyaa...dan segera berkata..
"Baiklah anakku...papa sungguh minta maaf..dihari seperti ini papa malah membuat kamu sedihh...baiklaahhh akan segera papa belikan nak..."

lalu senyum bahagia Cinta langsung tersungging di pipi..legalah sang ayahhh

cerita besambung dihari Cinta menerima wisuda...
waaahhh sungguh lengkap kebahagiaan keluarga ini..KAYA..PUNYA SEGALA..ANAK CANTIK PINTAR DAN SEKARANG..SARJANA PULA...

saat beretmu Cinta si ayah pun berkata....
"Cinta selamat ya nak..kamu sudah berhasil menempuh masa study dengan sangat gemilang.,...sekarang bilang sam ayah kamu minta apa....perusahaan?pabrik?mansion?apartement?ato monas pun bisa papa beli untuk kamu..bilang nak..dan papa harap kamu ngga lagi mjinta bola hitam dan putih..."

mendegar itu...Cinta langsung berkata "tidak yah cinta tidak mau itu semua...yang cinta mau hanya bola hitam dan bola putih.."

langsung si bOkap marah2 setengah mati dan berkata.."
CINTA KAMU INI JANGAN MEMPERMALUKAN AYAH..APA KATA ORANG NANTI KALO MENDEGAR ANAK SEORANG TRILYUNER SEPERTI PAPA CUMA MENDAPATKAN BOLA HITAM DAN PUTIH SAAT JADI SARAJANA!!! APAAA ORANlaluG BILANGG!!!! KAMU JANGAN GILA !!!! KALI INI PAPA TUIDAK AKAN MEMBERI KAMU ITU!!!..KAMU SUNGGUH KETERLALUAN..."

Tapi Cinta sudah tak perduli lagi dia cuma mau itu..BOLA HITAM DAN PUTIH... dan berkata...
"AYAAHHHHH SEHARUSNYA AYAH MENGERTI HARI INI HARI BAHAGIA BUAT AKU..KENAPA AYAH MEMPERMASALAHKAN BOLA HITAM DAN PUTIH YANG KU MINTAA!!! POKOKNYA AYAH HARUS MEMBERI KU ITU!!! KALO TIDAK CINTA MAU MATI SAJA!!!

mendengar seperti itu hati sang ayah bagai tersamabr petir..lalu berkata..
"Baik anakku papa akan kasi kamu bola hitam dan putih...dengan syarat kamu harus kasi tau untuk apa boal2 itu..."

lalu karena terhanyut dalam kebahagiaan mereka seperti lupa bertanya sebenranya untuk apa bola hitam dan putih itu pada Cinta..

HINGGA SUATU HARIIIII.........

BRAAKKKKKKKKKKKKKKK......cinta mengalami kecelakaan yang sangat parah hingga mengancam nyawa...

lalu bergegaslah orang tua Cinta ke rumah sakit dimana Cinta terkapar sekarat...

dan di detik terakhir hidupnya...sang ayah berkata...
"sayangkuu kenapa kamu bisa seperti ini..aku memang orang tua bodohhhhhhh...ngga tau caranya menjaga anak..aku sungguh bodoh....." sambil berlinang air mata si ayah...

lalu si ayah berkata lagi...
"Cinta sekarang sungguh waktu yang ada tinggal sedikit...katakan sayang..katakan sama ayaahhh...kamu ingin apa untuk terakhir kalinyaa...katakan...katakan sayang.." menangislaahh sang ayah...karena dia bener mencintai putri tunggalnya itu..

lalu dengan nafas yang seadanya..cinta berakata...
" aa..yaaa...ci..ciiiinta cu ma mii..minta bola..hitam dan bola.puttiihh.."
sang ayah tak kuasa lagi dan menangsi sekuat tenaga..mendengar sepertyi itu langsung disuruh laa semua orang dan pegawai untuk beli bola hitam dan putih...

dan ketika bola itu datang..sang ayah berkata...
"nak sekarang katakan sama ayah..tolong katakan sebenranya untuk apa semua bola itu...katakan..ayah mohon katakan.."
hancur hati si ayah...

dan cinta pun menjawab.
"sbenrnya semua bola itu..."

belum selesai Cinta berkata si ayah memeotong...
"iya naakk tolong jkatakan anaakkkkuuuu..katakaann.."

dan cinta pun berkata...
"se..be..naryaaa..bo..boo...laa i..ii..iiituu unnn..unnn..tuk...

tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttttttttttt
ttttttttttttttttttttttt

matilaahh si Cinta

suatu hari tersebutlah seorang pria..
si pria ini kerja sebagai tukang bersih2 jendela luar gedung2 yang sangat tinggi...
naahhh suatu hari siang si pria lagi asik asiknya ngebersihin jendela geduing di lantai 20

TIBA_TIBA!!!
dari bawah temenya berteriaakk...
BUUUDDD BUUDD ANAK LOE MENINGGAL...
si pria ini sangat terkagettt shock dan karena itu dia langsung loncaaattt terjun bebas dari lantai 20..

stelah terjun bebas dia sampai lantai 15 dan berpikir...
HAH!! GW KAN BELUM MENIKAAAHHH!!!

sampai lantai sepuluh....
HAH KALO GW BELOM MENIKAH MANA MUNGKIN GW PUNYA ANAAAKKK...

sampai lantai lima...

HAH BUSSET NAMA GUA BUKAN BUDI!!!!!

sampai bawah selesailah kisah si pria ini

Suatu pagi Andi memutuskan untuk menghadap ke Pak Joko, direktur personalia dan setelah saling mengucap salam maka Andi segera dengan bersemangat menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada Pak Joko untuk meminta kenaikan gaji.
Pak Joko setelah menatapnya beberapa saat kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata, "Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari..! masa sekarang mau minta naik gaji?"

Tentu saja Andi sangat terkejut mendengar hal itu namun pak Joko segera meneruskan,
Joko: "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?"
Andi: "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."
Joko: "Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?"
Andi: "24 jam." Joko: "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?"
Andi: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."
Joko: "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
Andi: "(mulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga! "
Joko: "Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
Andi: "122 (1/3x366 = 122 hari)" Joko: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
Andi: "Tidak Pak!"
Joko: "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?"
Andi: "52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari."
Joko: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
Andi: "18 hari." Joko: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?"
Andi: "6 hari."Joko: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
Andi: "Tidak pak!"
Joko: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Andi: "4 hari." Joko: "Di hari Idul Fitri dan Idul Adha apakah kamu bekerja?"
Andi: "Tidak pak!"
Joko: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Andi: "2 hari." Joko: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 Muharram, Maulid Nabi, Isra' Mikraj, Wafat Yesus, Kenaikan Isa al masih, Proklamasi.. ........., berapa hari yang tersisa?"
Andi: "...???..... ....gak ada sisa pak."Joko: "Jadi sekarang anda mau menuntut apa?"
Andi: "Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf" Joko: "ya udah, keluar sana!"

Pada suatu malam si ucul sedang duduk di bar sambil memandang sebuah gelas di hadapannya. Lalu datanglah preman di situ, namanya Dudul.

Melihat tingkah Ucul yang begitu, sang preman pun menghampirinya dan mengambil gelas di hadapan si Ucul lalu meminumnya. Dengan terkejut si Ucul pun berkata:

Ucul : "Hai...mengapa engkau merebut gelas berisi minuman itu dariku...?"

Dudul : "Ya..karena aku melihat engkau tidak meminumnya,makanya aku minum, sayang...mubazir."

Ucul : "Oowww...begitu ya."

Dudul : "Kulihat engkau sangat kelihatan sedih,memangnya ada apa?"

Ucul : "Aku depresi berat hari ini. Bayangkan coba,ketika kerja,aku dipecat bos gara-gara telah merugikan perusahaan, trus ketika aku mau pulang, kereta aku sudah tidak ada lagi di parkiran. Lalu aku pulang kerumah pakai taxi dan dompet aku sudah tidak ada lagi di saku celana aku. Ketika aku nyampai di rumah, ku lihat istriku sedang berduaan dengan pria lain di kamar. Makanya aku datang kesini mau bunuh diri."

Dudul : "Lantas kenapa kau mau bunuh diri?"

Ucul : "Aku depresi berat, tapi sekarang aku gak jadi bunuh dirinya.

Dudul : "(tambah bingung) Lho, kok gak jadi...?"

Ucul : "Ya..karena gelas yang kuisi racun tadi sudah kau minum.."

Dudul : "$!^&#%$!@*(seketika terjerembab ke lantai)"

Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang PREMAN yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: "MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?"

Suster itu menjawab: "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan". Akhirnya suster
itu turun d ari bis.... Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.

Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman
yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
"Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya."

Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu
harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Tuhan", dan memintanya
untuk bersetubuh dengan kamu."

Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, "Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu,
asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"

Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan,
sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX" (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).

Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu..... Dan Preman ganteng itu membuktikan
keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.

Selesai semuanya itu :

PREMAN ITU BERTERIAK... .:
"Wua ha..ha..ha.. ha... guwe bukanTUHAN tau....guwe PREMAN"

SUSTER ITU JUGA BERTERIAK... :
"Ha..ha..ha.. ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau......"
"Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS"

Ajal Yang Tertunda
Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.

Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:

"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."

Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.

Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.

Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."

Kejutan

Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".

Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.

"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.

"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... "

Filsuf Sakti

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau. "Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang
danau. Ketika ia sudah kembali, filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.
Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam.Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya. "

Kendaraan Di Surga

Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki pertama, "20 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" Jawab lelaki pertama, "5 kali"
"Baiklah," jawab sang malaikat, "Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang"

Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. "Berapa tahun kamu menikah?"
Jawab lelaki kedua, "30 tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "2 kali"
"Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW"

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, "50 tahun"
"Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "Tidak pernah" "Luar biasa!
Ini kunci untuk Ferrari"

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu nangis? ga' puas sama Ferrari ?"

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, "Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda"

Pemadam Kebakaran

Pada suatu hari,terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli.
Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit. Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.. sampai2
mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua.Sambil terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas itu.Lalu petugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.

Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.Lalu
pemilik perusahaan minyak itu bertanya : "Akan diapakan uang sebesar itu?" Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar, "Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".

Si Anto
Si Anto adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya
Clara....si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si
Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu.
Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."

Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati.... Si Clara yang aneh....

Kisah ini terjadi pada tahun 1960, ketika Partai Komunis berkuasa di Rusia.

Di sebuah sekolah dasar di Moskow, Boris yang berusia enam tahun diminta gurunya memberikan contoh sebuah anak kalimat yang menerangkan sifat.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," kata Boris, "Yang semuanya komunis sejati."

Bukan main senangnya hati pak guru melihat penguasaan Boris akan tata bahasa sekaligus slogan partai. Kalau nanti pengawas pendidikan dating ke sekolah itu, maka gurunya meminta Boris yang menjawab.

Minggu berikutnya, ketika pengawas pendidikan mengunjungi kelasnya, pak guru memberi isyarat pada Boris, agar bocah itulah yang menjawab pertanyaan yang akan dilontarkannya di depan pengawas. Pak guru pun mulai mengajukan pertanyaan.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," jawab Boris, "Mereka semuanya demokrat sejati..!"

Pak guru kaget dan tergagap. "Ta..tapi Boris, minggu lalu jawabanmu bu.. bukan itu."

"Bu Guru, setelah satu minggu mata anak-anak kucing itu sudah terbuka lebar..!"

yang tehibur CENDOL IJONYA Jjangan lupa lemapr kemari yah

Sandwich Shop Worker: “Would you like mustard or mayonnaise on your sandwich?”

Customer: “Yes, please.”

(Sandwich shop worker stares)

Customer: “Oops! I mean. Um…mayonnaise.”

Sandwich Shop Worker: “How would you like to pay? Cash or credit?”

Customer: “Okay.”

(Sandwich shop worker stares some more)

Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam ,disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya,
si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa?
Si Tua: Lomba lari 100 m.
Si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si BOMBOM sang pemilik menggerutu...

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.
BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI."

Di atas geladak kapal perang US Army tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi" tentang prajurit siapa yang paling berani. Eh kebetulan di sekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang mencari makan ...

Bill Clinton: Kalau Anda tahu ... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia ... Mayor .. sini deh ... coba kamu berenang keliling ini kapal sepuluh kali.

Mayor: (walau tahu ada hiu) siap pak, demia "The Star Spangled Banner" saya siap ,,, (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal 10 kali sambil dikejar hiu).

Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai pak!!! Long Live America!!

Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!

Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggil sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar (sang Sersan datang) ... coba kamu keliling kapal ini sebanyak 50 kali ... !

Sersan: (melihat ada hiu ... glek ... tapi) for the queen I'am ready to serve!!! (pekik sang sersan, kemudian membuka-buka baju lalu terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali ... dan dikejar hiu juga).

Sersan: (menghadap sang perdana menteri) GOD save the queen!!!

Koizumi: Hebat kamu ... kembali ke tempat ... Anda lihat Pak Clinton ... Prajurit saya lebih berani dari prajurit Anda ... (tersenyum dengan hebat ...)

Gus Dur: Kopral ke sini kamu ... (setelah dayang ...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali ... ok?

Kopral: Hah ... Anda gila yah ...! Presiden nggak punya otak ... nyuruh berenang bersama hiu ... kurang ajar!!! (sang Kopral pun pergi meninggalkan sang presiden ...)

Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat Pak Clinton dan Pak ... Cumi Cumi ... kira-kira siapa yang punya prajurit yang paling BERANI!!! ... Hidup Indonesia ... !!!

Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia,
Sedang terbang, untuk tour musik bersama .
Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu .
"Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua
barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot .
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi
walau dengan tiga mesin. Tapi sialnya tak lama mesin
mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga .
"beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban" kata pilot
Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri,
"kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda".
Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,
karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban
kembali dikurangi...
Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata
"pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar
Aaaaaaaaa......!!!!!
tapi, pesawat tetap keberatan.
"masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot

Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan .
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub
"Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat ....Aaaaaaa.........!!!!

Seorang anak bertanya kepada bapaknya.

Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?

Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?

B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

SUPERHERO GAK MAU DATANG KE INDONESIA

Dengan meningkatnya kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintahIndonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara Paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero di minta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama denganMabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2besar Indonesia, khususnya Jakarta.

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Pemerintah Indonesia TERSINGGUNG BERAT …

1. BATMAN (Bruce Wayne).
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. Alasan yang di berikan adalah dia keberatan menanggung pajak impor BAT-MOBIL ke Indonesia. Bayangin aja pajak ipor mobil mewah yang selangit, apa lagi BAT-MOBIL yang secanggih itu.

2. SPIDERMAN (Peter Parker).
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan di Indonesia hanya ada seikit sekali gedung tinggi, so itu bisa menyulitkan di untuk bergelantungan dari gedung ke gedung. Kalaupun ada gedung tinggi, jaraknya terlalu jauh, sehingga sangat menyulitkan. Belum lagi saat bergelantungan, dia takut kecantol kabel listrik dan telpon yang berserakan di langit-langit kota besar Indonesia.

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN

“saya sih hanya bisa menghilangkan diri saya sendiri. banyak orang di indonesia yang bukan hanya bisa menghilangkan diri sendiri, malahan hutang, asset2 negara yang pernah dikuasai, sampai hutang2 korupsi pun bisa dihilangkan juga. jadi saya minder nih”…

4. THE THING
Menolak dengan alasan di indonesia sudah banyak orang dengan kulit yang lebih tebal dari saya, bukan hanya kebal peluru, malahan sudah kebal malu segala..

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena belum juga mulai bekerja, dia udah mendapat panggilan dari kejagung karena dicurigai menjadi dalang terbakarnya beberapa pasar di indonesia.

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini,tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan diaakhirnya menolak. Bayangkan aja, untuk mendapatkan tanda tangan KTP aja orang harus menunggu berhari-hari. itu aja masih sabar. jadi kesimpulan saya, orang indonesia tidak memerlukan seorang superhero yang memiliki kekuatan berupa kecepatan. kecepatan tidak ada artinya buat bangsa yang alon2asal kelakon.

7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena dia takut disangkutkan dengan tuntutan melakukan aksi pornografi/pornoaksi, karena celana dalamnya dipake di luar, bukan seperti lazimnya.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut,dia akhirnya menolak juga dengan alasan, “kalo saya mati di us dalam menunaikan tugas kan masih bergengsi, dibunuh monster / villain. Di indonesia bisa2 saya mati digrebek FPI gara2 kostum saya yang super seksi ini.

10. CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11. JACK BAUER (Serial 24)
Jack Bauer juga nolakin proposal ini. Pasalnya biaya komunikasi internet di indonesia termahal di dunia. Jadi tiap kali dia mau hacking komputer musuh malah bingung ntar bayar tagihannya.

12. HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena jalan2 di indonesia terlalu sempit untuk ukuran tubuhnya. belum lagi kalo ngejar villain sampai ke gang2 perumahan, ntar kena portal, belum lagi dimintai duit cepe-an. mau ambil dari mana???? gw kan ga pake baju. belum lagi kalo nyebrang jalan, disorakin disangka si komo.

13. RAMBO (John Rambo)
Walaupun bukan super hero, tp dicoba juga oleh pemerintah RI. Tapi ditolak juga. Alasannya “gw paling jago kalo perang di dalam hutan. gimana mau perang di hutan???? kan hutan loe udah pada gundul”.

Akhirnya, pemerintah menawarkan proposal ke superhero lokal :
Gatotkaca, Gundala Putra Petir, Godam, dan Saras 008 (walaupun kabar terakhir Saras juga menolak karena cuma digaji Rp.0,000001/detik)

Suatu hari ada seorang Humas dari suatu perusahaan
Indonesia mengajak makan seorang relasi perusahaannya
dari jepang. Diperjalanannya pulang keduanya saling
ngobrol.

Jepang:"Kalo di Indonesia sisa makanan sea food tadi di
apain?"

Indonesia:"yaaaaa, di buang."

Jepang:"Oh, kalo di jepang itu di olah menjadi makanan
ringan, kemudian di jual di Indonesia"

Indonesia:"Oh, begitu"

Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yang di minum
si Indonesia

Jepang:"minuman kaleng itu habis kamu minum kamu
apakan?"

Indonesia:"ya, di buang"

Jepang:"Oh, kalo di jepang kaleng itu di daur ulang
kemudian di daur ulang untuk di jadikan mobil lalu di jual di
Indonesia."

Indonesia:"Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban
bekas

Jepang:"buat apaan ban-ban bekas itu?"

Indonesia:"yaaa, buat di bakar."

Jepang:"oh, kalou di jepang ban-ban bekas itu di olah
untuk di jadikan kondom, lalu di jual di indonesia."

Indonesia:"oh, begitu" (dengan nada kesal, kemudian
balik bertanya)

Indonesia:"kamu tau nggak di apakan kondom yang
habis di pakai?"

Jepang:"tidak" (dengan perasaan heran)

Indonesia:"kondom-kondom yang udah di pakai lalu di
olah lagi kemudian di jadiin permen karet lalu di jual di
Jepang!!!!"

mungkin kepercayaan pembeli mulai hilang
kita dipaksa mengeluarkan duit untuk menggemukkan kantong mereka,,
andai jaman terbalik,,,orang nodong bukan maksa minta duit tapi
"heh, terima ga nih duit, kalo kaga gw bunuh luw, serius nih, kalo kaga terima gw bikin cacat"

Pengemis
"Den, tolong den, kasian den, kasian deh aden,,,terima lah ni duit den,,,kalau tidak saya tidak bisa pulang den,,ya den ya..."

Polisi
"ya udah, jadinya kamu sanggup terima berapa? kalo terima gocap doang sih motor saya kandangin, ni terima satu juta lah.."

Ayah gajian
Ayah>Bos ="bos,saya kan udah 10 tahun kerja disini, uang saya kok masih banyak bos, ambillah yang banyak bos"
Istri>suami="Heh, kalo masih bawa duit kerumah, mendingan kamu tidur diluar !"

Bos-karyawan
"Hey lu ga becus ya, ngabisin duit satu milyar satu jam aja ga bisa, bisa2 untung nih gw, besok kamu saya kasih uang yang banyak biar sengsara!"

Orang termiskin di dunia
"emak, kita harus habiskan barang ini kemana lagi, kita bisa mati..."

Pecun
"Apa,mwnya cuma shorttime bayar 750??Mnta gw cabut ##### lo!!Longtime gw kasih dua juta aj dech bru mw gw beri!!"

Hakim agung
"Anda dhukum seumur hidup karena korupsi nanggung2 sehingga negara msih makmur"

Pesan dari luar negri

Ada pendekar dari Cina yg bernama; Wong Lin Cah

Yang lagi baca forum ini namanya; Wong San Tai

Yang suka ngalamun namanya ; Wong Ling Lung

Yang senyum2 sendiri namanya; Wong Ken Tir

Yang makan, duduk, tidur namanya; Wong Ngang Gur

Yang suka tertawa sendiri namanya; Wong Gi La

Yang baca tolong dilanjutin sendiri ya

SILAHKAN…. PELAJARI - SeMOGA BERMANFAAT..

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong

Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Pantat gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok A Chin
Sendok Gede = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong

Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong

Bibir Ucup = Mo Nyong
Berbulu = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong
Puser nonggol = Bho dhong.

Tuhan memanggil presiden tiga negara, AS, Cina, dan Indonesia untuk dimarahi. Dari Amerika muncul George Bush. Dari Cina datang Presiden Hu Jintao. Dari Indonesia diutus Jusuf Kalla. SBY nggak berani soalnya.

Setelah habis-habisan mencela tindakan pemimpin dunia ini, Tuhan menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan keputusan Tuhan kepada rakyat mereka masing.

Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-masing sambil putar otak, bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada rakyatnya.

Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, presiden Bush mencoba, 'Congressmen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari'.

Hasilnya payah, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.

Di depan Kongres Partai Komunis Cina, Hu Jintao memodifikasi taktik Bush, 'Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah, Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.'.

Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari, heboh dan menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah, mau bertobat.

Yang paling sukses Jusuf Kalla.

Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung, ia tersenyum sumringah. 'Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar baik pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar ada. Kabar baik kedua: dalam tiga hari semua masalah energi, pangan, kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di Indonesia akan segera berakhir..'

Sukses besar, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan dan pawai di mana-mana.

-- Mexico :
An archaeologist in Mexico reported that when they dug the Aztec ruins, they found a mailbox after they dug for 300 meters deep. The Mexicans thought that they are the most advanced culture, as 500 years ago, the Aztecs have written mails for communication

-- Egypt:
A professor and his team did an excavation near the Sphinx. They found telephone cable at the depth of 200m. The Egyptians claimed that they have used the telephone technology since the era of king Tut, thus making them the most advanced race.

-- China :
After doing a thorough investigation at the Terracota warriors statues site, researchers found glass fibers in the area. The Chinese claimed that they are more advanced than the Egyptian, because they have known fiber optic technology ever since the Ming Dynasty

-- Indonesia :
The Bureau of Archeology in Magelang did a digging near Borobudur.
They dig for 100 meters, they found nothing
They dig for 500 meters, still nothing
They dig for 1000 meters, a whole lot of nothing

They claimed that Indonesians are the most advanced among all the nations in the world. Why ? Because they have been using wireless technology ever since Saylendra dynasty....He he he.....

This is a true story from the Word Perfect Helpline which was transcribed from a recording monitoring the customer care department. The HelpDesk employee was fired; however, he/she is currently suing the Word Perfect organization for: "Termination without Cause." (I think he has a good case):

"Ridge Hall computer assistance; may I help you?"

"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."

"What sort of trouble?"

"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."

"Went away?"

"They disappeared."

"Hmm. So what does your screen look like now?"

"Nothing."

"Nothing?"

"It's blank; it won't accept anything when I type."

"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"

"How do I tell?"

"Can you see the C: prompt on the screen?"

"What's a sea-prompt?"

"Never mind, can you move your cursor around the screen?"

"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."

"Does your monitor have a power indicator?"

"What's a monitor?"

"It's the thing with the screen on it that looks like a TV."

"Does it have a little light that tells you when it's on?"

"I don't know."

"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"

"Yes, I think so."

"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."

".......Yes, it is."

"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"

"No."

"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."

"....... Okay, here it is."

"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."

"I can't reach it."

"Uh huh. Well, can you see if it is?"

"No."

"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?" "Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark."

"Dark?"

"Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."

"Well, turn on the office light then."
"I can't."

"No? Why not?"

"Because there's a power failure."

"A power... A power failure? Aha, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"

"Well, yes, I keep them in the closet."

"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."

"Really? Is it that bad?"

"Yes, I'm afraid it is."

"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"

"Tell them you're too stupid to own a computer."

Andi adalah anak kampung yang diterima di salah satu perguruan tinggi negeri di kotanya.

Sejak dia berjalan dari area kampus hingga masuk kelas, dia biacara dalam hatinya "Kenapa ya orang-orang ini melihatku sambil senyum-senyum?"

Saat pelajaran mata kuliah pertama dimulai, Andi dipanggil oleh dosennya.

Dosen : "Heh! kau yang duduk di depan, kemari!!"

Andi : (Dengan agak gugup) "Ba..baik pak."

Dosen : "Kamu tau sekarang di sini sebagai apa?"

Andi : "Saya mengerti pak, disini saya sebagai mahasiswa."

Dosen : "Kalau kamu mengerti, kenapa kamu masih pakai seragam SMA?? atau kamu tidak punya pakaian yang lain?"

Andi : "Bukan begitu pak, saya pakai seragam SMA karena seragam dari kampus belum dibagikan pak."

Dosen dan Seluruh kelas : "wakakakaka... seragam kampus belum dibagikan??? !#$%##%%$.."

n older lady gets pulled over for speeding…
Older Woman: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma’am, you were speeding.
Older Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Older Woman: I’d give it to you but I don’t have one.
Officer: Don’t have one?
Older Woman: Lost it, 4 years ago for drunk driving.
Officer: I see…Can I see your vehicle registration papers please.
Older Woman:I can’t do that.
Officer:Why not?
Older Woman:I stole this car.
Officer:Stole it?
Older Woman:Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer:You what?
Older Woman:His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see
The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for
back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly
approaches the car, clasping his half drawn gun.
Officer 2:Ma’am, could you step out of your vehicle please! The woman steps out of her vehicle.
Older woman:Is there a problem sir?
Officer 2:One of my officers told me that you have stolen this car and murdered
the owner.
Older Woman:Murdered the owner?
Officer 2:Yes, could you please open the trunk of your car, please.
The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.
Officer 2:Is this your car, ma’am?
Older Woman:Yes, here are the registration papers. The officer is quite
stunned.
Officer 2:One of my officers claims that you do not have a driving license.
The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to
the officer. The officer examines the license. He looks quite puzzled.
Officer 2:Thank you ma’am, one of my officers told me you didn’t have a
license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner. Older Woman: Bet the liar told you I was speeding,too.
Don’t Mess With Old Ladies

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, “Not a play! Not a play!”

Nadine bengong. “Not a play?”

“Yes… Not a play… Bukan main.”

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. “Bukan main itu bukan not a play, Djan.”

“Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok)”

Lalu berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan) . I just want a meal together.”

“Ngaco kamu, Djan,” Tukidjo tambah gemes.

“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?”

Nadine cuman senyum kecil. “I would love to, but …”

“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)”, sambut Wakidjan ramah, “Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. “Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?”

Tukidjo cari kalimat penutup. “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha)

JAKARTA - Percaya atau tidak, selama dua bulan terakhir ini sebuah rumah sakit di ibukota (nama dirahasiakan) mengalami kejadian aneh di ruang Perawatan Intensif (ICU). Selama enam minggu berturut-turut para pasien ditempat tidur pada kamar yang sama selalu meninggal pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi mereka ataupun latar belakang kesehatannya. Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa orang bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural karena hal tersebut selalu terjadi pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama. Pimpinan Rumah Sakit tersebut segera membentuk tim untuk menyelidiki kasus tersebut sebelum akhir tahun. Lalu para dokter memutuskan untuk melibatkan beberapa ahli agama dan paranormal dalam tim ini.Kebetulan, salah satu anggota tim tersebut adalah sumber kami. Ditengarai, rumah sakit peninggalan Belanda tersebut telah disusupi >kekuatan gaib yang tidak bisa diatasi hanya dengan pengetahuan medis semata. "Sejak Kamis malam (malam Jum'at-red), seluruh anggota tim sudah berjaga dalam ruangan ICU." tutur ketua tim. Kami dan mungkin semua orang dirumah sakit ini merasa tegang. Namun kami tidak memberi tahu hal ini kepada pasien baru yang berada di tempat tidur tersebut.Beberapa dokter bahkan ikut membawa tasbih, Quran, Alkitab bahkan sebagian lagi memegang benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Malam Jum'at tersebut ternyata berlalu mengecewakan bagi tim karena tidak terjadi hal apapun. Yang melegakan bagi tim adalah pasien tetap dalam kondisi semula, tidak ada tanda-tanda kondisinya memburuk. Melihat hal tersebut, ketua tim bermaksud untuk membubarkan tim. Namun, tepat jam 06.00 saat tim hendak bubar, tepat sebelum waktu keramat itu tiba, pintu ruangan terbuka perlahan. Segera cahaya terang masuk ke dalam ruang ICU..... Kemudian masuklah Tukiman, seorang part timer cleaning service untuk setiap hari Jumat ... Ia langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan....

selamat menikmati

Andi gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat.

Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.

Telepon : "Hallo......?"
Andi : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"
Andi : "Tidak...."
Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!"
Andi ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Andi : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"
Andi : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.

Hari itu Mama mau nelpon Papa, tapi karena lupa mengisi pulsa, ponselnya nggak bisa nelpon keluar. Lalu dia menyuruh si kecil Joni nelpon ke ponsel Papanya pake telpon rumah supaya Papa menghubungi Mama.

Setelah menelpon, Joni menemui Mama dan bilang kalau tadi yang jawab bukan Papa tapi seorang wanita. Mama marah sekali, dan waktu Papa pulang langsung dia labrak sambil tidak lupa memberikan beberapa tamparan di pipinya.

Tetangga pada berdatangan mendengar keributan itu. Di depan semua orang Mama lalu meminta Joni menceritakan apa yang diucapkan wanita di ponselnya papa tadi.

Joni bilang, "Nomor yang anda hubungi sedang tidak aktif, atau berada di luar area. Silahkan menghubungi kembali........"

Saving Private Ryan -- Nulungan si Rian
Enemy At The Gate -- Musuh Ngajedog di Pager
Rocky -- Osok Neunggeulan Batur
Rain Man -- Lalaki Cicing di Bogor
Die Hard - Teu Paeh-Paeh
Die Hard II -- Can Paeh Keneh
There's Something About Marry -- Ari Ceu Meri Teh Kunaon ?
Mission Impossible -- Moal Bisa
Titanic -- Tilelep
Paycheck -- Nganjuk Heula
Reign of Fire -- Beubeuleuman
Original Sin -- Tara Ibadah
Sleepless In Seattle -- Cenghar Di Ciateul
Silence of The Lambs -- Embe Pundung
Ghost -- Jurig Kasep
Bad Boys -- Budak Baong
Are We There Yet? -- Lila pisan nepina?
Home Alone -- Tinggaleun di imah
Freddy vs Jason -- Pasea
Casablanca -- Mengkol ti Sudirman
Gone In Sixty Seconds -- Indit Siah Kaditu!
The Awakening -- Hudang Sare
After The Sunset -- Tereh Maghrib
The End of Days -- Waktosna Seep

Bagi yg gemar nonton/baca komik/kartun anak2,
pasti nga asing lagi dengan Crita Boneka Kucing yg punya Kantong ajaib yang bernama Doraemon.

d komix/pilmya Doraemon kan tdk punya sodara...

Tahukah anda????

teryata eh teryata Doraemon punya 6 sodara yg tdk d ketahui..

Inilah dia ke 6 Sodara dari Doraemon

1.yang buta namanya Dora Eruh

2 yang goblok namanya Dora Ngerti

3.yang sakit2an namanya Dora Sehat

4.yang suka minggat namanya Dora Bali

5.yang jorok namanya Dora Isin,

dan yg terakhir adalah
yang baca thread ini namanya Dora Waras..

Si Waen dapat undian uang senilai ratusan juta, karena ingin bergaya ia makan direstoran barat yang dipenuhi oleh bule-bule.

Pelayan : "Please" (sambil menyodorkan daftar menu).
Waen : "Wah gawat daftar menunya bahasa asing nih, ah udah ah maen tunjuk aja." sambil menunjuk salah satu menu.
Pelayan : "OK!"

Tak lama kemudian pelayan datang sambil membawa semangkuk acar.

Waen : "Waduh, ternyata acar." (bisiknya dalam hati). demi menjaga gengsi diabisin deh 1 mangkuk acar. setelah habis ia melihat bule
disebelahnya yang asik makan bistik.
Waen : "Sebetulnya gue pengen coba itu daging, tapi namanya apa ya? mau nanya nggak bisa bahasa inggis, ah tunggu aja."
Tidak lama kemudinsi bule berteriak kearah pelayan : "Please, again!". Dateng deh pelayan membawa sepiring bistik lagi.
Waen : "Oh itu tho namanya..." Kemudian si Waen berteriak juga, "Plis egen...!!"

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2,

tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.

2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL !"
Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"

3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur:
"THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"

5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.

Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.

6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: ......KACA PEMBESAR.....

8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyanganya MANtap

9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"

10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"

11) KONDOM protes pada SOFTEX:
"Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"

12) Pantun Bugis:
"Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat panjang, air setitik menjadi ORANG"

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"

Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"

"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

Sifat Bahan : Berbahaya, Explosif, dan Korosif (terutama terhadap uang)
Nama Unsur : Wanita
Simbol : Wa
Massa Atom : Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg

Bentuk Fisik :
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

Bentuk Kimia :
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

Kegunaan :
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa

Metoda Analisis
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

Hasil Test :
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

Sifat :
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

Fakta-fakta lain tentang Unsur Wanita (menurut ahli kimia Pria) :
- Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
- Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
- Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
- Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
- Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
- Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
- Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai "sudah ahli"
- Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
- Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
- Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
- Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
- Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
- Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
- Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
- Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
- Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
- Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
- Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
- Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
- Jika dia dikunjungi lelaki lain, "Oh! Sudah biasa, kami wanita!"
- Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
- Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
- Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
- Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
- Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
- Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
- Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
- Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
- Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
- Jika dia bercinta dengan lelaki lain, "Bukan salahku! Dia yang memaksa!"
- Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
- Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
- Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
- Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
- Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
- Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
- Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
- Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati

Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama "WANITA"
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang...

Seorang anak bertanya kepada bapaknya

Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari , pada jari kamu.

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme,semakin besa kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
B : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.

Kesimpulan : Buat yg blom married, kalo lagi pengen ML but ga ada penyaluran mending ngupil aja...!!!

Sebelum Menikah .............

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...

Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas....

Guru renang

Huh...huh...huh, suara Atonk yang lagi lari mengejar
temannya.
Eh...Mad (Ahmad Red.), Lo' kan guru renang (Atonk
menghela nafasnya). ada kerjaan buat lo', gajinye
200.000/Hari
Wah boleh tuh dimane?...(Ahmad)
Gini...ada yang minta diajarin renang, lo' ngajarin anaknye
renang, trus Ibunye ngliatin....!!!
bisa khan?..... (Atonk)
Oh bisa, bisa. (Ahmad)
SiAhmad baru selesai ngomong, Atonk udah ngeloyor lari
lagi.
Eh... Tonk anak siape yang mao' gue ajarin?.....(Ahmad
sambil teriak).
(Sambil teriak juga Atonk menjawab), ANAK
BUAYAAA...!!!!

1) CIAWI = Ciuman manusiAWI
2) CISARUA = Cium "SARUng" guA
3) CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan
4) CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
5) CIANJUR = Ciuman ANak JURik
6) CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
7) CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
8) CIPAYUNG = Cium PAntat gaYUNG
9) CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
10) CIMANGGIS = CiuMan gAya liNGGIS
11) CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
12) CISALAK = Ciuman SAya gaLAK
13) CIAMIS = Ciuman bAu aMIS
14) CIKINI = Ciuman laKI biNI
15) CILIWUNG = Ciuman LIWat gunUNG
16) CIPETE = Ciuman PEnuh TEka-teki
17) CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
1 CIKARANG = Ciuman KAwasan terlaRANG?
19) CIKUPA = Ciuman KUrang PAs
20) CILINCING = Ciuman LIdah ruNCING
21) CILEDUK = Ciuman bersuara meLEDUK!!!!(maksa banget yeee...)
22) CITARIK = Ciuman TArik MenaRIK
23) CIMANDE = Ciuman Mantap DEde (nggak tau deh siapa si Dede-nya)
24) CITAYEM = Ciuman TAnpa MeYEM (cadelin dikit biar pas)
25) CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
26) CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRAy
27) CILACAP = MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH.

mohon dimangapkeun klo
kerena because selalu always tidak pernah never

BBM Naik ?

Hidup semakin SIMANUNGKALIT, PANDAPOTAN MANURUNG, banyak SIHOTANG tak
ada lagi HARAHAP, keadaansemakin GINTING, kepala pusing SIBUTAR-BUTAR,
rambut rontok nyaris POLTAK, jumlah rakyat miskin makin PANGARIBUAN,
anak menangis MARPAUNG-PAUNG, otak sudah SITOMPUL, tapi masih saja
diminta sabar SITORUS, jangan putus HARAHAP katanya, mintalah
PARLINDUNGAN Tuhan, supaya BONAR BONAR selamat.

BUTET dah... !!!

tergantung siapa yg kalah

Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan
Banteng. Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke
restoran terdekat. Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada
pelayan:
"Apa menu istimewa restoran ini ?" Pelayan: "La Pome, Sinor !"
Si Udin: "Apa itu ?"
Pelayan: "La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong
kecoklatan, empuk dan enak".
Si Udin: "OK saya minta satu !"
Setelah hidangan tersaji dia pun melahapnya dengan nikmat. Keesokan
harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton
pertandingan Matador tsb.
Dengan yakin si Udinpun berkata: "La Pome satu !!!"
Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam,
pahit, alot lagi.
Dan si Udinpun protes: "Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk & enak?"
Pelayan: "Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati
Matadornya bukan Bantengnya".

- Meja kerja berantakan
Cowok : Dia memang pekerja keras
Cewek : Cewek apa’an tuh? Ngerapiin meja aja nggak becus…

- Bekerja dan menikah
Cowok : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena
hidupnya bakalan lebih teratur
Cewek : Deeuuuuuu… paling entar habis hamil juga keluar dia…

- Foto keluarga di meja
Cowok : Hem… bapak teladan n’ setia
Cewek : Ah… dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan…

- Ngobrol saat jam kerja
Cowok : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch
Cewek : Dasar tukang ngerumpi !!!

- Nggak ada di meja kerja
Cowok : Sedang tugas luar
Cewek : Jangan-jangan ngeluyur ke mall

- Keluar dapet pekerjaan baru
Cowok : Emang pintar cari prospek dia
Cewek : Emang nggak bisa dipercaya

- Nongkrong di depan komputer
Cowok : Memang k’lo ide sedang datang suka lupa waktu
Cewek : Wah… kayak laki-laki aja…

- Selingkuh
Cowok : Memang kodratnya…
Cewek : Idiiihhhh amit - amit…

- Bujang usia tiga lima
Cowok : Matang
Cewek : Perawan tua

- Banyak temen lawan jenis
Cowok : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
Cewek : Piala Bergilir

Ada sebuah kakek yang berumur separuh baya membeli sebuah lahan yang didalamnya ada taman bermain.Suatu hari karena sekian lama tidak mengunjungi lahannya(bisa disebut taman)ia pergi kesana. Pada saat di kolam ia menemukan dua gadis yang seksi dan tidak mengenakan busana, sedang mandi di kolam. ia berdehem supaya mereka mengetahui kehadiran ia. Kedua gadis itu kaget dan memasukkan sebagian besar tubuhnya ke dalam kolam

Gadis2:" kami tidak akan keluar dari kolam sebelum kamu meninggalkan kami.

bapak:"Saya tidak bermaksud melihat kalian atau mengusir kalian, tapi saya ingin memberi makan buaya yang ada di kolam ini.

Bis apa yang ada di atas pohon?
Bis a Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!

Bis apa yang menyesatkan?
Bisikan syetan!

Dilihat dari atas lobangnya satu, dilihat dari bawah lobangnya dua... apa?
Celana Dalam!

Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Lohan, soalnya kepalanya benjol!

Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes, awalnya "K" akhirnya "L"?
Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya...)

Gajah apa yang manja?
Bayi gajah!

Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!

Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
Lilin ulang tahun!

Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
Jadi ngambang!

Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara tapi justru rajin nonton bola?
Hakim Garis!

Ayam apa yang susah tampil modern?
Ayam kampung(an)!

Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
...kalau pakai 36B longgar...

Tuyul apa yang gondrong?
Tuyul telat cukur! M

Sabun apa yang bau?
Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!

Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
Lebih bodoh BATMAN!Punya sayap nggak bisa terbang (???)

KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!

Hewan apa yang bisa kaya?
HE WAN to be millionare!

Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
Konde² ibu²!

Lemari apa yang bisa masuk kantong?
LEMARIBUAN!!

Sapi apa yang larinya kenceng???
Sapida motor!

Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!

kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang lagi!

Mengapa Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
Karene B udah dipakai sama Bobo!

Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau?

BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!

Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng Park, donk!!!

Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter Gigi?
Persamaannya adalah keduanya menggunakan mulut untuk mencari nafkah.
Perbedaannya, Penyiar menggunakan mulutnya sendiri, Dokter Gigi menggunakan
mulut orang lain!

Monyet manjat batang kelapa, tinggal apanya?
Tinggal turun!

Monyet apa yang bisa nanya harga?
Monyetak foto berapa mas!

Apakah kepanjangan dari HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!

Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!

Kuda apa yang paling capek?
Kuda..ki gunung sambil jongkok!

Sandal apa yang enak dimakan?
SANDAL GORENG!

Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!

Serangga apa yang makannya persis ma manusia?
Belalang ama Kupu²...(Belalang, Kupu², siang makan nasi kalo malam minum
susu!)

seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka ekornya mengharap ke arah mana?

ekornya menghadap ke bawah

nggak disuruh baris tapi pada baris, hayoooo ngapain?
Mau nyebrang jalan!

Benda apa yang ada didalam celana dalam huruf depannya "M" huruf terakhirnya "K" total hurufnya ada 5?
Merek!

Ada kucing dikejar anjing.saat diperempatan kucingnya berhenti. kenapa?
Lihat kanan-kiri mo nyebrang!

Apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayooooo?
Kalau sekolah, yang sakit boleh pulang. kalau rumah sakit jiwa yang sembuh
baru boleh pulang!

Sate apa yang dari Jepang?
Sateria Baja Hitam!

Apa bedanya Kura² sama Bajaj?...
Kalau Kura², ada orang lewat kepalanya masuk. kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!

Rumah apa yang butuh banyak air???
Rumah kebakaran!

Binatang apa yang paling malas Hayooo?
Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!

Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
Sayur mayor!

Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!

Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong... kalau matahari dapat diskon!

Pocong apa yang disenengin ibu²?

Pocongan harga!

Bajaj rem-nya di manaa???

Di punggung Abang-nya!

(bang bang... stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)

Apa bedanya Kuda sama Kudra??
Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat!

Monyet apa yang paling ngeselin?
Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!

Ditanggung kagak bisa niruin nyang kayak begini...

Satu hari Sultan merasa sungguh "boring n bete abis", jadi dia
Tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas n baginda
bertitah : "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi
setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita :

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng
juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu
jagoannya : jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!"
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten
jerit-jerit : "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan,
juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga
jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..."
jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit : "Jack, Jack, Johny jahil,
jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal
Johny, Jebr eeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi
jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin
Juminten...!" jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji,
Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny. Jack jadikan Johny join
jualan jajan jejer Juminten.

Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus
jengkol j ajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus
Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpalagi, jek........!!!

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!
JUSAH...!!!

Ada tiga orang, pulang ke apartementnya dari jalan-jalan di kota yang baru mereka datangi, setibanya di apartement ternyata listrik mati, suatu kejadian yang tidak menyenangkan. Sesampainya di apartement
mereka diberitahukan bahwa lift mati dan mereka disarankan untuk menaiki tangga ke tempat mereka tinggal di lantai 30. Begitu sampai di tangga mereka membuat kesepakatan.

Si Amir ngomong, "Kita kan tinggal di lantai 30 nih, bagaimana kalo kita menghilangkan stress naik ke atas dengan bercerita?"

Temannya Budi dan Cecep setuju.
"Oke kalo begitu, 10 lantai pertama gue akan cerita-cerita serem, trus elu Budi 10 lantai berikutnya cerita-cerita lucu dan elu Cecep 10 lantai terakhir cerita yang sedih-sedih, okay?"

Lalu naiklah mereka dengan mendengar cerita-cerita seremnya si Amir... sampe-sampe di saat gelap begitu si Cecep hampir tidak jadi meneruskan perjalanan, saking takutnya. Berakhirlah 10 lantai pertama tanpa terasa, kemudian giliran si Budi menceritakan kejadian-kejadian konyol, lucu yang membuat mereka terpingkal-pingkal sampai ke lantai 20 dengan tidak terasa. Amir berkata, "Sudah-sudah Bud... perut gue sakit nih... ketawa mulu..."

Kemudian di 10 lantai terakhir giliran si Cecep untuk bercerita yang sedih-sedih. .. bisa dibayangin ketiga orang konyol tersebut, yang baru tertawa terpingkal-pingkal jadi menangis sesenggukan mendengar cerita si Cecep. Cecep tanpa sadar kedua temannya sudah meneteskan air mata, terus bercerita yang sedih-sedih. . Hingga tanpa terasa sampailah mereka di lantai 30 tempat dimana mereka tinggal.

Si Cecep pun mengakhiri ceritanya dengan berkata: "Teman-teman masih ada cerita yang lebih sedih lagi dari yang sudah-sudah. .." Amir dan Budi langsung nyela, "Sudah-sudah. .. jangan teruskan ceritamu itu, sudah cukup air mata kami terbuang mendengar ceritamu itu, kita kan sudah sampai di lantai di mana kamar kita berada..."
Cecep pun berkata, "Justru ini yang paling menyedihkan. ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... .......

dalam sebuah surat kabar waktu jakarta terdapat tulisan yang sangat offensive yang berbunyi:
"MATILAH KITA! 70% PEJABAT INDONESIA ADALAH SEORANG KORUPTOR!"
karena pemerintah tersinggung, surat kabar tersebut harus meralat kesalahanya. padahal memang kenyataanya seperti yan disebutkan di atas (biasalah politik...). tetapi ralatanya seperti ini:
"INDONESIA ! BERSYUKURLAH! 30% PEJABAT INDONESIA BUKAN KORUPTOR. SISANYA IYA!"

sorang terdakwa hukuman mati di calcuta india sudah siap menerima ajalnya. ia dihukum mati karena kasus pemerkosaan. sebelum kursi tempat ia berdiri di ambil, hakim bertanya "sebagai terpidana hukuman mati, adakah kata-kata terakhir yang ingin kamu katakan?" kemudian ia mulai berkata "anu... pak hakim, waktu saya perkosa, di pantatnya goyang-goyang"
hakim teriakk "KKKAAAAMMMMUUUU BBBEEEBBBBAAASSSSS!!!"

Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata ada juga
yang isinya unik, lucu dan konyol.

THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga
pakenya gimana dong?)

FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan
bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.

Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari
Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat.
Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.

SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan
memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk
mengkonsumsinya.

SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan
cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.

KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para
pengendara yang mereka tilang.

SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan
membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a
Litterer” (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH>>>GILA
APA PIPIS DI LiFT)
UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.

MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini
atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.

ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan
.(YA IYALAAAAH>>>ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan.
Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.(
Gila... trus apa bedanya??????)

AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok,
tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG
SIIIH…GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha...)

YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu
pandangan orang lain.

CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan
ijazah ujian Negara yang diterimanya).

KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda
sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.

PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. (MAKSA DEH AAAAH….)

ISRAEL :
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan
ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga
perlu istirahat pas weekend )
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.

AMERIKA :

1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan
onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona.
Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*)
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas
rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.

2. ALASKA :
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.

3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali
sebulan. (WHAT??!!)
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih…. Siapa juga yg
mau????)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan
dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1
dini hari di hari Minggu.

4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar
lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(YA IAYALAAAAAAAAAAH)
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI…)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi
minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.

5. COLORADO :
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan
olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH…GILA
APA…????)

6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH…SIRIK AJAH…)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam,
walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi
saat melayani pelanggan.

7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara,
untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair
dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.

8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak
matching.(WHAT…??? KALO LAGI GAK MODE SERBA MATCHING GMANA???)
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI
: Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun
1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KITA SIH UDAH TAUUUUU….)

9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.

Saya Sampaikan Secara Sukacita: “Salam Sukses Selalu, Semoga Sama-Sama Senantiasa Senang. Serta Selamat, Sentausa, Sehat, Semangat, Sejahtera, Sakinah, Siap-Sedia Sokong Siapa Saja (Selain Suap), Saling Setia, Seiya Sekata, Sabar, Suci, Spesial, Simpatik, Sukarela, Sopan-Santun, Suka Sumbang Saudara-Saudari, Sederhana, Sahaja, Susah-Sedih Senantiasa Selalu Sama-Sama (Sedangkan Senang Suka Sendiri-Sendiri), Sekali-Sekali Sempat Suka Senyum-Senyum Sendiri Sana-Sini... Sebagainya… Sebagainya… Seterusnya Sampai Selamanya”.

Sekian Sumpah-Serapah Singkat Saya Sampaikan Sekalian Semua Secara Sempurna, Semesta, Seutuhnya, Sekaligus, Serempak, Serta Sesingkat-Singkatnya (Sepertinya Sih).

Simaklah Sebuah Syair Sahabat Saya (Si Superman, Sang Selebritis Sinting, Suka Sekali Sikut-Sana-Sikut-Sini, Seperti Seorang Siluman Setan Saja Sifatnya): “Suer… Saya Sungguh-Sungguh Sangat Serius Sekali Saat-Saat Sekarang, Seperti Saat-Saat Saya Selagi Statusnya Sedang-Sedang Saja”.

Serta Simaklah Salah-Satu Semboyan Spiritual Super-Spektakuler Saya (Saya Sudah Simpan Sejak Saya Sedang Sibuk-Sana-Sibuk-Sini Serta Stres Sendirian Saja): “Syukurilah Semuanya Serta Sedekahlah, Sebelum Saat Semuanya Sirna Serta Sia-Sia”.

Selesai Sesudah-Sudahnya! Sekian Serta Salam Semuanya..

Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
____________ _________ ____

Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ? dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
____________ _________ ________

Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
____________ _________ _______

Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
____________ _________ _________ _

Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.

Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
____________ _________ _________ _______

Mr. Bean di kantor
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah
hasil kopiannya cocok dengan aslinya.
____________ _________

Mr. Bean di tengah badai petir
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
____________ _________ __

Mr. Bean menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.
____________ _________ ________

Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
____________ _________ ______

Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
____________ _________ _________ __

Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".

Tumor otak
____________ _____

Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
____________ _________ _________ _________ _____

Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
____________ _________ _________ _________ __

Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
____________ _________ _______

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee...
Orang:OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
____________ _________ _________ _______

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman:Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
____________ _________ _________ __

Ibu Mr. Bean meninggal
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal

Seorang anak muda bernama Djaliteng karena keadaan keluarganya berantakan akhirnya kehidupan pribadinya ikut berantakan . Putus sekolah ,tidak betah dirumah , cekcok terus dengan ayah - ibunya . Begitu pula dengan saudara saudara yang lain tidak pernah cocok , sehingga hidupnya banyak dihabiskan di jalan jalan bersama teman teman senasib .

Kebutuhan hidup terus menuntut , akhirnya sampai juga pada tindakan kriminilitas ,mula mula dilakukan hanya karena kebutuhan perut , tetapi lama - kelamaan menjadi mata pencaharian tetap , tanpa harus kerja susah payah , dengan modal gertak dan kekuatan dia sudah bisa mendapatkan hasil yang lumayan . Akhirnya dia ditangkap oleh aparat keamanan dan dijebloskan ke dalam penjara .

Didalam penjara dia mulai merenungi nasib dan flash back mencari sebab mengapa sampai jadi begini . Di penjara dia mendapat bimbingan rohani yang cukup , dilatih ketrampilan dasar bagi mereka yang memang putus sekolah , sehingga nantinya diharapkan setelah selesai menjalani hukuman mereka akan bisa hidup mandiri dengan bekal ketrampilan yang ada untuk hidup ditengah masyarakat .

Djaliteng mulai menelusuri kebelakang , apa saja yang sudah dilakukannya dalam hidup ini . Ternyata banyak hal yang memang tidak diketahuinya dan belum pernah terpikirkan untuk melakukannya yaitu menolong sesama orang lain tanpa pamrih . Setelah menjalani bulan demi bulan , tahun demi tahun dia memutuskan setelah keluar dari penjara nanti akan menjadi seorang Pandeta saja .

Alkisah keluar dari penjara , mendapat surat rekomendasi dari Pandeta yang membimbing dia langsung menuju pusat Seminari yang disarankan oleh Pak Pandeta , sudah dibulatkan tekadnya akan menjadi Pandeta yang baik dan akan hidup untuk menolong orang lain , mengkesampingkan kepentingan pribadi .
Anggap saja sebagai penebus dosa lah

Dipusat Seminari Djaliteng bertemu dengan Pak Kepala yang bertanggung jawab , dan mengutarakan maksudnya , sambil menunjukan surat rekomendasi dari Pak Pandeta . Pak Kepala menyambut baik maksud Djaliteng , apalagi setelah membaca surat rekomendasi dan riwayat hidupnya yang terpampang jelas didalam surat tsb . Setelah urusan administrasi selesai , Pak Kepala langsung mengadakan wawancara dengan Si Djaliteng.

Apakah tekadmu sudah bulat untuk memilih jalan ini sebagai pilihan yang terakhir , anakku.. ? , tanya Pak Kepala

Sudah saya pertimbangkan sejak ada dipenjara Bapa , jawab Djaliteng

Bersediakah kamu melakukan test awal yang menjadi titik tolak keberhasilanmu selanjutnya , Pak Kepala bertanya lagi sambil menatap kewajah Djaliteng . Yang ditatap menjawab dengan penuh kepastian

Apapun akan saya lakukan , Bapa , jawab Djaliteng

Baiklah kalau memang tekadmu sudah bulat , pertama kali kamu akan masuk kedalam ruangan tertutup dalam keadaan bugil , diatas burungmu akan dipasang suatu alat semacam detektor , jikalau burungmu bangun dan menyenggol alat itu , maka dia akan mengeluarkan bunyi , kata Pak Kepala lagi .

Baiklah Bapa .., jawab Djaliteng dalam hati berkata , gampang banget

Masuklah Djaliteng kedalam ruangan yang ditunjuk oleh Pak Kepala dalam keadaan bugil dan diatas burungnya dipasang detektor . Ternyata ruangan itu kosong , sangat bersih dan terang sekali . Yang ada hanyalah patung Bunda Maria dan Salib Yesus yang terpampang didinding . Lima menit berlalu dalam keadaan sunyi dan sepi . Tak lama kemudian pintu terbuka , masuklah seorang wanita cantik dan tersenyum pada Djaliteng . Si Cantik lansung mengunci pintu , tanpa berkata apa apa sambil terus tersenyum pada Djaliteng mulailah dia membuka pakaiannya satu persatu , sampai keadaannya sama seperti Djaliteng . Si Djaliteng yang sudah lama dipenjara dan jarang melihat wanita apalagi dalam keadaan bugil kontan saja si burung tidak bisa diajak kompromi langsung bangun dan menyenggol detektor , sehingga menimbulkan suara yang cukup keras . Dengan cepat Si Cantik segera mengenakan pakaiannya lagi dan segera berlalu dari ruangan sambil tetap meninggalkan senyum manisnya.

Pak Kepala masuk dan berkata , Ternyata alam pikiranmu masih terlalu dipengaruhi oleh hal yang berbau duniawi , anakku .

Berilah saya waktu sebulan lagi untuk mencobanya sekali lagi sambil latihan berkonsentrasi , Ya Bapa, Kata Djaliteng.

Sebulan kemudian dia datang lagi menemui Pak Kepala . Dia bertemu lagi dengan Si Cantik . Mula mula Djaliteng biasa saja dan alarmpun tidak berbunyi , tapi begitu Si Cantik mulai menggerakkan tubuhnya dengan gaya yang aduhai , mulailah Djaliteng blingsatan , akhirnya alarm berbunyi lagi

Dia menjadi putus asa , tapi karena tekadnya sudah bulat , dia minta waktu satu bulan lagi , dengan perjanjian untuk test yang akan datang dirubah caranya , dia juga minta ditemani oleh beberapa orang yang sudah lulus test tapi masih digembleng disana. Pak Kepala setuju , satu bulan kemudian Djaliteng datang lagi untuk menjalani test.

Pada waktunya Djaliteng meminta Pak Kepala untuk melihat dahulu teman teman yang sudah lulus test , apakah betul mereka bisa bertahan dengan keadaan seperti itu . Maka masuklah lima orang para calon pandeta yang sudah lebih dahulu ada disitu kedalam ruangan itu . Lima menit kemudian masuklah Si Cantik , Djaliteng menunggu diluar , sepuluh menit berlalu tanpa ada alarm yang berbunyi , dia penasaran dan mengintip lewat lubang kunci , Si Cantik sudah membuka bajunya , Djaliteng penasaran dia tunggu lagi , tiga puluh menit berlalu , tanpa ada suara alarm . Akhirnya Djaliteng nekad , wah mereka bisa masa saya nggak bisa . Masuklah Djaliteng kedalam ruangan , dilihatnya Si Cantik sedang menggoyang goyangkan tubuhnya dengan gerakan yang lebih aduhai dari
yang dia lihat sebelumnya , tetapi tak ada alarm berbunyi .

Djaliteng tidak tahan melihat Si Cantik maka dia mendekati patung Bunda Maria dan bersujud sambil berdoa untuk meminta ampun , mungkin dia memang belum bisa meninggalkan nafsu dari pikirannya . Pada saat dia berjongkok dan bersujud itulah tiba – tiba dia mendengar bunyi alarm yang bersahut sahutan dari detektor yang dipakai oleh para calon pandeta yang ada didalam , dia terkejut setengah mati dan diputuskannya untuk segera keluar dari ruangan itu dan membatalkan keinginannya menjadi Pandeta.