Kisah santri Nakal. .
Santri Qomar menyembunyikan s'pasang sandal pak kyai.
Pak kyai:" Anak-anak,liat sndal bpk tidak ?"
Qomar: "Disembunyiin Siti Bah, anak santri putri.
... Pak kyai:"Qomar tlong ambilkn kesebelah ".
Si Qomar langsung bergegas menemui Siti diaula sebelah.
Qomar:"Aku disuruh Abah nyium kamu, boleh gak ??
Siti: ga boleh !!!
Qomar: (sambil berteriak). Ga boleh Bah. .
Pak kyai: (lngsung teriak jg) kasih dong siti. . .
Qomar: tuh dEnger sendirikn ??
Sisiti pun memberikan pipi kanannya. .
Qomar: yang kirinya dong ??. .
Siti: ga boleh !!!. .
Qomar ( berteriak lagi) yg satunya ga bleh Bah. .
Pak kyai: kasih smuanya ajah dong siti. . !!
Siti: Nih, skalian sama bibirnya biar kamu ga teriak minta lagi.
Qomar: Allhamdulillah Yah. . .
========
Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru..
“Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..”
Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dg mantap..”Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3..”
... Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran …murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Tole: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru
“Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..”
Tapi ibu guru masih blm yakin “coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan pak Kepsek melongo kaget..)
-Tole: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Tole: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong… ”ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja… saya yg lulusan S-3 aja salah terus jawabnya.
=======
Seorang pejabat teras dari Pusat saat dtg & berkunjung ke daerah disuguhi hiburan musik.Artis pertama muncul, dgn paras cantik tp suaranya pas2an... Setelah selesai: 50% hadirin tepuk tangan.
Artis ke 2 naik panggung, wajahnya jelek, tp suaranya bagus.. Setelah slsi lagu: 65 % hadirin tepuk tangan.
Artis 3 muncul: suara jelek pisan euy, wajah-pun nggak cantik amaat & gemuk.., setelah slsi: 100% hadirin tepuk tangan...
Pejabat Pusat ini bingung, lalu bertanya pd pak Bupati :
"Aneh yaah di sini : artis ini suaranya jelek, wajah artis nggak cantik, mana badannya gembrot, tp hadirin tepuk tangan semua....?"
Bupati dg malu-malu menjwab : "Ya pak, dia istri saya.....".
Gw dah tau semuanya !!! Ngakak abiz gan
Ita yang baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas. "Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Oke lah, gue sih terima aja, lu kan temen gue." Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa."
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gile yah !!!"
"Beres.... "
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..."
Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun.
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, tukang kebun yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget pak Udi "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata.
Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas. "Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Oke lah, gue sih terima aja, lu kan temen gue." Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa."
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gile yah !!!"
"Beres.... "
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..."
Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun.
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, tukang kebun yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget pak Udi "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata.
Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !
Anak Galau Mental Cengeng Yang Jadi Trend
Anak Gaul dan anak ABG pasti tahu istilah GALAU, karena galau hanya ada di kamus bahasa gaul hahaha. Bagi yang pengen ngerti apa sih sebenarnya galau itu? silahkan simak gambar dan sedikit artikel galau detected berikut.
- Update status di jejaringan sosial isinya cuma curahan hati:
Kalimat kalimat melankolis ratapan, keluhan, seputar kehidupan pribadinya. - Merasa dirinya paling sengsara didunia ini! Padahal hanya sedang mengalami masalah yang sepele, seakan akan langit sudah runtuh ( sebenarnya masih banya orang lain yang punya masalah lebih besar, tetapi tidak selebay dia! )
- Selalu mendengarkan lagu lagu yang bernuansa melow ( untuk membuatnya semakin larut dalam kesedihan nya.
- Mental cengeng ternyata bisa menjadi trend di kalangan generasi muda, kalau gak ngerti galau bisa dibilang gak GAUL.
Koleksi Foto kepergok ML Ngentot di dalam Mobil
Kasihan sekali para korban yang tertangkap basah sedang bercinta didalam mobil, secara tiba-tiba datang orang dengan sorotan lampu yang terang dan langsung mengambil gambar fotonya. lihatlah ekspresi wajah para cowok cewek mesum yang spontan kaget. nafsu birahinya langsung hilang karena kaget, wah sudah kebelet ngentot malah di ganggu, kasihan sekali hahahaha........
Percakapan lucu (bisa di jadikan status juga bagi yang facebookers)
monyet: eh, jerapah ama gajah, gue mau nantang kalian lomba..
jerapah: haha.. monyet kecil kyak lo mau natang kita?
gajah: haha.. lomba apa?
monyet: ngupil..
jerapah+gajah: '...' *terdiam*
pgsaha inggrs: kmrin sy beli helikopter seharga £5000000
pngusaha amrik: itusih blm sbrapa, sy beli kapal pesiar shrga $6000000
pngsaha indo: saya buat kapal selam cuman sy jual shrga Rp 5000 sj..
pngsha inggrs: serius?
pngsh ind: iy sy dagang pempek..
*nelpon*
A: what's up bray?! lagi ngapain lo?
B: ini.. nyari hp gw, brsan ky ad telpon, pas mau gw angkat kok tb2 ngilang gtu..
A: gitu ya? trus yg d kuping lo itu apa?
B: hp gw.............. oiyaya.. thx sob.. lo tmn gw yg paling ngrtiin gw..
A: yea -_-
*sayuran dan buah2an sedang bercermin*
brokoli: aku mirip pohon..
jambu: aku mirip bola kasti
kenari: aku mirip otak
pisang: ngomongin yg laen aj..
A: Gila, gue d katain banci tadi cuman gara2 gue ga bisa berdiri d skateboard..
B: Alah, gitu aja lo ga bisa.. cemen..
A: Yaiyalah gue ga bisa, orang gue pake high heels..
B: -_-
A: Gimana cara nangkep belut listrik?
B: Gmpang, tunggu aja pemadaman bergilir dari PLN
BREAKINGNEWS - Seorang ibu diperkirakan usia 40th dan anaknya yg masih sekitar 5th telah tersambar petir Jumat sore (10/6). Dan kepolisian setempat sedang berusaha mengejar petir yg menyambar korban.
(?)
ahli piano = pianist
ahli gitar = guitarist
ahli keyboard = keyboardist
ahli bass = bassist
ahli uji coba = test....sudahlah gausa d bicarakan..
Satu jerawat tanda cinta, banyak jerawat tanda tanya..
*yg ngomong gitu menyebalkan*
*tersinggung*
._.
jerapah: haha.. monyet kecil kyak lo mau natang kita?
gajah: haha.. lomba apa?
monyet: ngupil..
jerapah+gajah: '...' *terdiam*
pgsaha inggrs: kmrin sy beli helikopter seharga £5000000
pngusaha amrik: itusih blm sbrapa, sy beli kapal pesiar shrga $6000000
pngsaha indo: saya buat kapal selam cuman sy jual shrga Rp 5000 sj..
pngsha inggrs: serius?
pngsh ind: iy sy dagang pempek..
*nelpon*
A: what's up bray?! lagi ngapain lo?
B: ini.. nyari hp gw, brsan ky ad telpon, pas mau gw angkat kok tb2 ngilang gtu..
A: gitu ya? trus yg d kuping lo itu apa?
B: hp gw.............. oiyaya.. thx sob.. lo tmn gw yg paling ngrtiin gw..
A: yea -_-
*sayuran dan buah2an sedang bercermin*
brokoli: aku mirip pohon..
jambu: aku mirip bola kasti
kenari: aku mirip otak
pisang: ngomongin yg laen aj..
A: Gila, gue d katain banci tadi cuman gara2 gue ga bisa berdiri d skateboard..
B: Alah, gitu aja lo ga bisa.. cemen..
A: Yaiyalah gue ga bisa, orang gue pake high heels..
B: -_-
A: Gimana cara nangkep belut listrik?
B: Gmpang, tunggu aja pemadaman bergilir dari PLN
BREAKINGNEWS - Seorang ibu diperkirakan usia 40th dan anaknya yg masih sekitar 5th telah tersambar petir Jumat sore (10/6). Dan kepolisian setempat sedang berusaha mengejar petir yg menyambar korban.
(?)
ahli piano = pianist
ahli gitar = guitarist
ahli keyboard = keyboardist
ahli bass = bassist
ahli uji coba = test....sudahlah gausa d bicarakan..
Satu jerawat tanda cinta, banyak jerawat tanda tanya..
*yg ngomong gitu menyebalkan*
*tersinggung*
._.
Bencong diperkosa.....ngakak abis gan
Pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh
lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke
kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:
Polisi : “Betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!”
Polisi : “Mau diapakan mereka ini?”
Bencong : “Suruh baris, Pak”
Polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”
Bencong : “Suruh menghadap sini Pak!”
Polisi : “Ok,lalu?”
Bencong : Buka celananya Pak
Polisi : “....Ok????!
Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu
per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
“Iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal”
lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke
kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:
Polisi : “Betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!”
Polisi : “Mau diapakan mereka ini?”
Bencong : “Suruh baris, Pak”
Polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”
Bencong : “Suruh menghadap sini Pak!”
Polisi : “Ok,lalu?”
Bencong : Buka celananya Pak
Polisi : “....Ok????!
Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu
per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
“Iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal”
Gudang Humor
Dua Laki-laki Dan Istri Mereka
Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, “Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku”
Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku juga mau bilang begitu”.
===
Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api
Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya. “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”.
===
Ujian Susulan 4 Mahasiswa
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
===
Ngapain Mainin HP Malem-malem Gini
Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”
Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, “Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku”
Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku juga mau bilang begitu”.
===
Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api
Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya. “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”.
===
Ujian Susulan 4 Mahasiswa
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
===
Ngapain Mainin HP Malem-malem Gini
Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”
Penjajah MAHO
disuatu negara didaratan asia, terdapatlah 1negara yg penuh dengan kekayaan alam nya dan menjadi incaran para PENJAJAH pada kala itu,
dan pada suatu ketika seorang prajurit mendapatkan sebuah surat yang diduga dari penjajah dan langsung memberitahukan kepada komandanya, :
prajurit : komandan, kita mendapatkan sebuah surat dari musuh,
komandan : coba saya lihat, mana suratnya cepa bawa sini,
prajurit : siap komandan., ini suratnya
komandan pun segera membuka dan membaca surat tersebut sangat gelisah, dan betapa terkejudnya ketika ia membaca surat tersebut,,
isi surat nya adalah...:
h3y aqUw 4k@n m3n¥3r4n9 Ne6aR4 qMuH
dan pada suatu ketika seorang prajurit mendapatkan sebuah surat yang diduga dari penjajah dan langsung memberitahukan kepada komandanya, :
prajurit : komandan, kita mendapatkan sebuah surat dari musuh,
komandan : coba saya lihat, mana suratnya cepa bawa sini,
prajurit : siap komandan., ini suratnya
komandan pun segera membuka dan membaca surat tersebut sangat gelisah, dan betapa terkejudnya ketika ia membaca surat tersebut,,
isi surat nya adalah...:
h3y aqUw 4k@n m3n¥3r4n9 Ne6aR4 qMuH
Soto (Tanpa) Ayam
Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”
Hari Apa Ini Mas?
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”
Langganan:
Postingan (Atom)