Penjajah MAHO

disuatu negara didaratan asia, terdapatlah 1negara yg penuh dengan kekayaan alam nya dan menjadi incaran para PENJAJAH pada kala itu,
dan pada suatu ketika seorang prajurit mendapatkan sebuah surat yang diduga dari penjajah dan langsung memberitahukan kepada komandanya, :

prajurit : komandan, kita mendapatkan sebuah surat dari musuh,

komandan : coba saya lihat, mana suratnya cepa bawa sini,

prajurit : siap komandan., ini suratnya

komandan pun segera membuka dan membaca surat tersebut sangat gelisah, dan betapa terkejudnya ketika ia membaca surat tersebut,,
isi surat nya adalah...:

h3y aqUw 4k@n m3n¥3r4n9 Ne6aR4 qMuH

Sampai Mengelupas

Suatu hari, ketika Inem - pembantu baru dari desa - membersihkan kamar majikan, tidak sengaja menemukan ko*dom bekas pakai. Melihat benda yang agak aneh tersebut, Inem pun langsung memberitahukan kepada sang majikan. "Bu, ini benda apa ya, kok bentuknya bulet panjang kayak balon...? Tadi saya menemukan barang ini di kamar Ibu ketika bersih-bersih."

Kemudian majikan menjawab,"Oh... ini ko*dom Inem. Kamu gak tahu ya..? Kamu orang desa memangnya tidak pernah bercinta..?". Kemudian Inem menjawab dengan lugunya," Sering bercinta kok bu, tapi gak pernah sampai mengelupas begini..". Majikan,"$&*$*&^(*&%(*$@^%$@......?"

Pria batak dan gadis jawa

Ada seorang pria Batak sedang pacaran dengan seorang wanita Jawa, seperti biasanya orang sedang pacaran ingin bermesraan:

Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"

Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru )

Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)

Ceweq Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru)

Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."

Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"

Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau anjing sih kok susu kau dimana-mana..." (sambil geram)

Bahasa jawa

inu (anak kota yang belum tau bahasa jawa halus secara benar)
suatu hari inu melancong ke kota kecil di jawa tengah, siang yang panas inu mencoba beli es cendol ke pedagang dipinggiran jalan

inu : bang es cendolnya satu dong,
tukang cendol : mpun telas den (sudah habis mas)
inu : yaeyalah pakai gelas dong bang, satu ya...
tukang cendol : mpun mboten enten den (sudah tidak ada mas *es cendolnya)
inu : yah pakai nanya segala, ya pakai santen lah bang,
tukang cendol : oh dasar wong gendeng! (oh dasar orang gila)
inu : wah bang gimana sih, masa mau pakai bandeng juga *bingung
tukang cendol : wong edan!
inu : yah, malah dikirain pesen degan!
(mas-mas samping inu lalu menjadi translator dadakan dan memberitahu inu apa arti perkataan tukang cendol tadi)

tanpa sepatah kata pun tukang cendol yang jengkel itu meninggalkan inu yang sudah dari tadi melet2 kepanasan, dan inu pun tak mendapat es cendol setetespun.

Mahasiswa arab yang malu

Seorang mahasiswa Arab yang sedang kuliah di Jerman mengirim e-mail ke ayahnya, mengatakan:
Abah tersayang,Berlin sangat indah, orang-orangnya baik dan saya benar-benar senang di sini, tapi Yah, saya sedikit malu untuk ke kampus dengan Ferrari 599GTB ketika semua guru dan banyak rekan siswa di sini berangkat dengan menggunakan kereta api.Putramu, Nasser
Keesokan harinya, Nasser mendapat balasan e-mail-nya dari ayahnya:
Anakku terkasih,50 juta US Dollar baru saja ditransfer ke rekeningmu. Tolong jangan membuat malu keluarga. Pergi dan beli kereta apimu sendiri.Abah

Fenomena Gila Gus Dur

Humor Lucu Gusdur :

Konon, guyonan mantan Presiden Abdurrahman Wahid selalu ditunggu-tunggu oleh banyak kalangan, termasuk presiden dari berbagai negara. Pernah suatu ketika, Gus Dur membuat tertawa Raja Saudi yang dikenal sangat serius dan hampir tidak pernah tertawa. Oleh Kiai Mustofa Bisri (Gus Mus),6 momentum tersebut dinilai sangat bersejarah bagi rakyat Negeri Kaya Minyak. "Kenapa?" tanya Gus Dur. "Sebab sampeyan sudah membuat Raja ketawa sampai giginya kelihatan. Baru kali ini rakyat Saudi melihat gigi rajanya," jelas Gus Mus, yang disambut gelak tawa Gus Dur. 

Melekatnya predikat humoris pada Presiden RI yang keempat itu pun sempat membuat Presiden Kuba Fidel Alejandro Castro Ruz penasaran. Suatu ketika, keduanya berkesempatan bertemu. Seperti yang diceritakan oleh mantan Kepala Protokol Istana Presiden Wahyu Muryadi pada tayangan televisi, Fidel Castro bertanya

kepada Gus Dur mengenai joke teranyarnya. Dijawablah oleh Gus Dur, "Di Indonesia itu

terkenal dengan fenomena 'gila',". 

Fidel Castro pun menyimak pernyataan mengagetkan tersebut. "Presiden pertama dikenal dengan gila wanita. Presiden kedua dikenal dengan gila harta. Lalu, presiden ketiga dikenal gila teknologi," tutur Gus Dur yang kemudian 7 terdiam sejenak. Fidel Castro pun semakin serius mendengarkan lanjutan cerita. "Kemudian, kalau presiden yang keempat, ya yang milih itu yang gila," celetuk Gus Dur. Fidel Castro pun diceritakan terpingkalpingkal mendengar dagelan tersebut. (rhs)

Sumber: okezone.com, 02 Januari 2010

Peternak Lebah ala Gus Dur

Humor Lucu GusDur :

Saat Presiden Abdurrahman Wahid menjabat, Departemen Kehutanan dan Perkebunan (Dephutbun) tidak henti didemo. Setiap hari ada saja kelompok yang berdemonstrasi di departemen yang saat itu dipimpin Nur Mahmudi Ismail.

Tuntutan mereka sama, yang mendeseak pembatalan pengangkatan Sutjipto sebagaiSekjen Dephutbun. "Sutjipto terlalu tua, copot saja!" teriak salah satu pendemo. "Sutjipto bukan pejabat karir, berikan saja jabatan itu kepada orang dalam!" pekik yang lain. "Pengangkatan Sutjipto berbau KKN, copot saja," bunyi tulisan sebuah poster yang diacungkan. Rentetan demonstrasi yang sempat melumpuhkan sebagian kegiatan Dephutbun itu. Pasalnya, tidak sedikit karyawan yang ikutan berdemo, yang pada akhirnya menyerempet posisi Menteri Nur Mahmudi sendiri. 

Tapi Presiden berkeras supaya Sutjipto dipertahankan. Dalam suasana seperti itulah cucu KH 5 Hasyim Asy'ari itu, melantik pengurus Perhimpunan Peternak Lebah di Jakarta akhir Maret 2000. Dalam pidatonya, Gus Dur antara lain memaparkan mengenai kondisi peternakan lebah terkini. "Kita ini setiap tahun masih mengimpor 350 ribu ton lebah dari luar negeri," tutur dia. "Lah, orang-orang yang berdemo itu, daripada mendemo menterinya mbok lebih baik beternak lebah, supaya kita tidak mengimpor lagi!" pinta Gus Dur. (rhs)

Sumber: okezone.com, 04 Januari 2010

Pembelaan Seorang Perokok..

 Ngga selamanya merokok itu negatif... Ini contohnya...

Hal Positif Dari Merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan  perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah² berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula  merokok itu tidak mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

12. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

13. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!

14. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!

17. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.

18. Teman boker yang setia.

19. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Gile kali yeee.

Adam Air mendarat darurat

Cerita lucu kali ini :

Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air, sedang terbang di atas laut Jawa. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat pada saat itu juga. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.

Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri.”

Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut.

Pilot: “Para penumpang yang terhormat. Kita telah mendarat dengan selamat di laut. Bagi

penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu

darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang sebelum pesawat ini

tenggelam.

Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH

TERBANG BERSAMA ADAM AIR.”

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Surat Dari Suami

 Cerita lucu banget yang bisa bikin ketawa !!!:

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia

tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta

Subject: Aku udah sampai!!!

Date: 22 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.

Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.

Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Love,

Papa

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Penyakit Rematik

Cerita Lucu kali ini :

 

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....

Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."

Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"

Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."

Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga

udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Kabayan dan Bus Tingkat

Cerita lucu :

Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut..

Si kabayan bertanya :

Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?

Kondektur : "Grogol !"

Kabayan : "Kalau yang di atas ?"

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Obrolan di Peternakan Ikan

Cerita lucu kali ini moga bisa bikin ketawa :!!!

Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.

Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.

Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan.

 (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)

Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor.

Tamu dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan... Di negara

saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir

ikan- ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Kandang Singa

Cerita Lucu ini sangat singkat :

Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan

tadi malam?

Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani

mencuri singa?"

Suami Nyonya Ada di Bawah Meja

Cerita Lucu :

 

Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja.

"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,

"Suami nyonya ada di bawah meja."

"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu."

Mimpi Suami Istri

Cerita lucu kali ini yang bisa bikin nguakak !!!!

 

Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjeritjerit

. "Kenapa, kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya.

"A..aku...aku bermimpi !" kata sang istri tergagap. "Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!". Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi. "Ada apa?" tanya si suami . "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku".

"Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!"

"Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!". 
Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. Suasana tenang untuk beberapa saat. 

Tapi tibatiba si suami tertawa terbahak-bahak. Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa,

Mas?"

" Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Uang Tutup Mulut

Cerita Lucu kali ini : 

Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapakanggota dewan", dari suarannya perempuan itu masih muda

 "siang","ini siapayahh??".tanya anggota dewan itu

"saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu"

"hah???",terdengar penasaran

"klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut",

"ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah ... kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah

ditentukan. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi

danmemintakan hal yang sama, dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan penasaran. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi ....

" ok lah, aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama dimana??" 

wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada

waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG DPR"

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Bapak Beri Makan Apa

Cerita lucu hari ini :

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. 

Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapisapi

ini bapak beri makan apa?". 

Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja",

"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidaklayak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2juta".

Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .

Si peternak menjawab " saya beri makan keju, hamburger, & susu"

"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas

sewajarnya...!!" kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas. 

Akhirnya karena takut

didenda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana....!!!!".

Nasi Goyeng

Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya.

"Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap

"Nggak ada mas"

"Lha itu teltulis di tenda!!"

"Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"

3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng, ...." dan setelang seminggu berlatih, akhirnya :

"nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb.

"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap

"Ya, bentar mas, minumnya apa?"

"Es jeyuk"

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Siapa Penemu Benua Amerika?

Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir.

Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak.

Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihat Figo terkantuk kantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu bertanya:

Bu Guru: "Kamu Figo,.... Siapa penemu benua Amerika?"

Joe : "Bu...bu... bukan saya, Bu!"

Jual Beli Otak Manusia

Humor lucu kali ini berjudul  Jual Beli Otak Manusia :

Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari Jepang, Amerika dan Indonesia. Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda.

Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk riset anda"

Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal"

Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!"

Periset:"lho kok?"

Dokter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!"

Tarif Sewa Pejantan

 Selamat menikmati cerita lucu hari ini :

Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewan hewan pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya.

"Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?"

Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya. 
Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo.

Besoknya, Dul didatangi seorang petani.

" Dimana Pak Bedjo ?"

" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa yang bisa saya bantu ?"

" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah

berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... "

Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Apa Masalahmu Nak

Cerita Lucu kali ini :

Seorang guru SD sedang menegur muridnya.

Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah?"

Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."

Guru : "apa masalahmu, nak?"

Murid : "kalkulator saya hilang, bu."

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Apa Keuntungannya

Humor Lucu :

Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.

Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."

Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."

Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet & di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik."

Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"

Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup."

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Penemu Australia

Guru : Budi, di mana letak Australia ?

Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )

Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?

Agus : Budi, Bu!

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Jangan Ampe Lupe

Cerita lucu :

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah.

"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."

"Emang loe salah ape Do.."

"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."

"Emang loe ditanye ape..?"

"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."

"Mangkenye Do.. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Ingin Bertemu Tuhan

Humor lucu yang bissa bikin ketawa hari ini :

Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2.

Setibanya di antariksa si Rusia berkata:

Rusia:"katanya Tuhan ada di atas, nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit yang paling atas,tapi saya tidak melihat tanda-tanda Tuhan itu ada. Mana yang benar? “

Dengan kesal si Amerika berujar: “Anda benar2 ingin melihat Tuhan?”

Si Rusia mengangguk dengan antusias.

Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini,saya jamin pasti anda segera bertemu Tuhan.”

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

2 x 2

Cerita lucu kali ini

Berapa 2 X 2 ?

Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999"

Surveyor : (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942"

Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata"

Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867"

Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3,82232 sampe 4,1233"

Akuntan : "...Kamu tutup pintu...jendela dan ke sini pelan-pelan... Nah sekarang berapa yang kamu mau..."

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Kopi dan Mata Kanan

Humor lucu yang baru :

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok.."

Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "

Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Headphones Si Pirang

Cerita lucu hari ini .

Suatu ketika, seorang pirang pergi ke penata rambut, namun ia mengenakan headphones.

Si penata bilang, "Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambutmu!" 

Si pirang menjawab, "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!"

Jadi si penata hanya dapat menarik nafas, dan memotong rambut pada sisi kepalanya. Ketika si pirang tertidur, si penata berpikir, "Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa memotong rambutnya. Dia nggak akan sadar ini." 

Jadi, ia melakukannya.

Sekitar 3 menit berikutnya, si pirang melorot dari kursi, meninggal.
 Si penata berkata, "Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphonesnya?" Si penata mengambil headphones itu dan mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar.

Headphones itu mengulang kata-kata, "Tarik nafas, lepaskan."

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Operasi Usus Buntu

Cerita lucu hari ini ,sangat singkat ceritanya :

Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.

"Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,

"kecuali usus buntu saya agak terasa gatal."

"Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan."

"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?"

"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.

"Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Tes Darah

Cerita lucu hari ini :

Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya.

Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?"

Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah."

Cowok yg lain tanya, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?"

Yang nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong jariku."

Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang pertama kaget dan bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?"

Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku datang kesini untuk tes urine..."

(sumber : ebook humors.pdf yang dikemas dalam format .zip dengan judul  “Tertawalah mumpung masih gratis” )

Nantikan cerita lucu berikutnya.

Tertawalah Mumpung Masih Gratis

Tertawalah Mumpung Masih Gratis.Kata-kata ini selalu ada dalam pikiran saya.Ini dapat menjadi sebuah perencanaan besar untuk hidup kita.Tertawa itu menyenangkan dan membuat pikiran kita segar dan bebas dari yang namanya stree.Sungguh inda hidup ini ,jika kita bisa tertawa.Bayangkan saja jika semua orang menyadari akan nikmatnya tertawa,pasti kita semua akan damai.Tidak ada yang namanya kriminalitas,dan tindakan buruk  lainnya.

Tertawa itu menyenangkan.

Saya ingin setiap saat untuk bisa tertawa.Apalagi tertawa itu menyenangkan.Ada  penelitian yang mengatakan bahwa orang yang sering tertawa dalam batasan normal ,biasanya akan lebih awet muda,sehingga resiko cepat tua bisa diminimalisasi.Dan begitu pula sebaliknya,orang yang tidak pernah tertawa,resiko cepat tua akan lebih mudah.Dengan tertawa maka damailah hidup ini .

Tertawalah Mumpung Masih Gratis

Tertawa memberikan kita kebahagiaan.Tertawa  bagi saya adalah sesuatu  yang khas yang dimiliki oleh manusia.Tidak ada yang bisa menjual tawa anda ,dan tidak bisa pula anda membeli tawa seseorang .Tertawa itu menyenangkan,dan tentunya tidak ada yang menjual alias gratis.Mulai sekarang belajarlah untuk tertawa,karena tertawa itu menyenangkan.Ayo kita tertawa mumpung masih gratis.

Hahahahaha....................................

Tertawalah di blog kumpulan  cerila lucu ini.Blog ini senantiasa akan memberikan cerita lucu yang membuat anda tertawa.Dan seperti yang sudah saya katakan sebelumnya,bahwa semua ini gratis.

Kopi Panas

Di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu, setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang, tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb. "Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!" bentak pengunjung tsb. Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem. "ah..kalau saya kasih kopi panas juga, nanti ditiupin dulu biar dingin, mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi..!?"

(sumber : ebook  tertawalah mumpung masih gratis )

Hal-Hal yg patut dipikirkan

1. Jika saya memasukkan
KALPANAX kedalam sup
jamur, apakah supnya jg
lenyap?

2. Orang pintar minum
TOLAK ANGIN, laki-laki
minum XTRA JOSS, karena
anda laki-laki yang pintar,
anda harus minum
campuran keduanya
secara bersamaan!!

3. Ketika saya sms
wkwkkwwkkwkwk
apakah anda
membacanya
wekawekawekaweka??

4. Hipnotis gagal :

... tatap mata saya!!!

sudah???

Nah sekarang ambil belek
saya

16 agustus

ni ada cerita pengalaman saat gladi bersih untuk memperingati 17 agustus yaitu hari kemerdekaan indonesia.

Sesorang teman saya ditunjuk pada saat sesi latihan untuk menyayikan lagu kemerdekaan oleh komandan gan

k : Komandan
p : Prajurit

k ; kamu nyayikan lagu kemerdekaan
p : Ya pak " enam belas agustus tahum empat lima . . . '

pak komandan langsung menghadrik
k : Apa - apaan kamu ini menyayikan lagu kemerdekaan saja tidak bisa !!!
P : Maaf komandan tadi lagunya belum selesai
k : Ulang lagi lagi yang baik dan benar ( perintah pak ndan )
p : Siap koma ndan !

Dengan suara yang langtang teman saya bernyayi lagi

p: " enam belas agustus tahun empat lima , besoknya hari kemerdekaan kita ... "


sang Komandan pun hanya senyum karena telah ditipu dan baru sadar kalo hari ini tanggal 16 agustus

Jangan Mencopet...

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.

Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...

Anak Preman gan!

Pada suatu hari yang mana cuaca sedang hujan. Ada suatu keluarga yang sedang mudik. Yang mana
didalam mobil tersebut ada ayah, ibu, dan anak yang berumur 3 tahun, anak tersebut belum bisa
menyebut kata (s). Mereka sedang melewati pertenakan.

Anak: eh mama papa, itu ada api

Ayah: manalah ada api nak. Cuaca hujan ( sibuk nyetir mobil )

Ibu: ntah iya. Manalah ada api waktu hujan nak (sibuk baca majalah)

Anak: iya itu ada apiiiiiiii

Ayah dan ibu : ga ada nak api, kalau hujan kan padam apinya

Anak: heeee anjing. Itu ada api tu disebelah kiri

Ayah dan ibu: hoo sapi itu namanya

Anak: iya dari tadi gua bilang sapi lo ga dengerin njing dah jelas jelas gua ga pande bilang (s) !

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

TEBAK-TEBAKAN LOGIKA

ane punya teka-teki..

pada suatu hari si A ingin sekali membeli baju di sebuah distro, baju yang dia inginkan berharga 47.000 rupiah.
namun si A tidak memiliki uang sepeser pun, karena saat itu udh tanggal tua (nasib anak kos-kosan gan).
lalu si A mencoba meminjam uang kepada teman kos nya yaitu si B dan si C, si A meminjam kepada si B sebesar 25.000 dan meminjam lg ke si C sebesar 25.000.
lalu berangkatlah si A menuju distro tersebut dengan senang gembira untuk membeli baju keinginannya.
harga bajunya 47.000 jadi si A mendapat kembalian 3.000 rupiah, namun si A berharap hutang kepada teman-temannya agak sedikit ringan, si A menyahur (membayar) hutangnya kepada si B dan si C sebesar 1000-1000 dari uang kembalian dari membeli baju tadi, dan sisa 1000 lagi disimpan oleh si A sebagai pegangan.

jadi sisa utang si A :

ke si B = 25.000-1000 = 24.000
ke si C = 25.000-1000 = 24.000

24.000+24.000 = 48.000

kan sisa uang tadi tinggal 1.000 (untuk pegangan si A)

48.000+1.000 = 49.000 ??

kan utang si A tadi 50.000 ??

kan klo :
50.000 - 48.000 = 2.000 ??

Pertanyaannya :

kemana larinya uang 1.000 dari uang keseluruhan yang dipinjam si A?

Teliti sebelum membeli...

-Cerita Indomie
waktu aku di Medan, aku kangen Indomie
aku cari ke toko jalan Bogor, ternyata gak jual
trus dengan terburu-buru aku beli di toko sebelahnya
berhubung sangat lapar,
sampe rumah langsung kumasak dan ku makan
aduhhhh, gigiku kok patah
ternyata di bungkusannya tertulis Indocement

ini ceritaku, apa ceritamu?

im seven

Ini cerita seorang pemuda sedang jalan2 santai tiba2 menabrak orang bule di depannya.
Pemuda : “I’m sorry,Sir..”
Bule merasa bersalah : “I’m sorry,TOO..”
Si Pemuda ga mau kalah : “I’m sorry,THREE..”
Si Bule bingung : “Sorry FOR?”
Pemuda : “Sorry FIVE!”.
Bule makin bingung : “Are u SICK?”
Pemuda : “No sir, I’m SEVEN..”
Bule: ……. ???

Udin Jadi Ayam

Udin pulang dalam kondisi mabuk berat dari tempat tongkrongannya sehabis minum, sama seperti hari2 lainnya. Lalu ia merayap ke tempat tidur di samping istrinya yang sudah tertidur pulas. Dia memberi istrinya ciuman di pipi dan ia pun jatuh tertidur.

Ketika ia terbangun ia kaget melihat seseorang aneh yang berdiri di depannya mengenakan jubah hitam panjang menjuntai. "Eh, siapa lu?" bentak Udin, "Ngapain lu di kamar gue?"
Orang misterius itu menjawab "Maaf, pertama ini bukan kamar tidur kamu, dan kedua saya adalah malaikat yang telah mengambil nyawamu".

Udin melongo "Maksud lu gue udah mati?! Waduh gimana nih, masih banyak yang belum gue perbuat di dunia dan gue belum sempat bilang selamat tinggal sama anak bini gue, balikin gue lagi dong sekarang, plis bro", katanya sambil mulai berlinang air mata.

Malaikat itu menjawab, "Baiklah, kamu bisa kembali ke dunia tapi ada syaratnya. Kami hanya dapat mengirim kamu kembali sebagai anjing atau ayam. "

Udin sangat kecewa, tapi dia ingat ada sebuah peternakan ayam tidak jauh dari rumahnya, ia meminta untuk dikirim kembali sebagai ayam betina.

Terlihat sebuah kilatan cahaya, tak lama kemudian tampaklah dirinya terbungkus bulu2 putih dan ia mulai menciap2 berkeliling sambil sesekali mematuk tanah.

"Boleh laah, enak juga jadi ayam" pikirnya, tak lama kemudian ia merasakan perasaan aneh mengalir dalam dirinya.

Sang ayam pejantan di peternakan itu datang mendekatinya dan berkata "Hei kau ayam baru disini, bagaimana kamu menikmati hari pertamamu di sini?"

"Lumayan lah dari pada lumanyun, hehehe. Peace man." jawab Udin, "tapi gue berasa aneh di dalam badan gue nih, rasanya kaya mau meledak gitu."

"Kau berovulasi " si ayam jantan menjelaskan, " kau belum pernah bertelur sebelumnya?"

"Belum tuh"jawab Udin.

"Kalau begitu santai saja dan biarkan terjadi begitu saja. Biarkanlah keluar sendiri."

Setelah dijelaskan seperti itu beberapa detik kemudian setelah melalui beberapa perasaan yang tidak nyaman, telur muncul keluar dari bawah ekornya.

Perasaan lega menghampirinya dan emosinya meluap2 saat dia mengalami menjadi ibu untuk pertama kalinya.

Ketika ia meletakkan telur kedua, ia merasa bahkan lebih bahagia lagi, dan ia tahu bahwa bereinkarnasi menjadi ayam adalah hal terbaik yang pernah terjadi padanya. . . Terbaik!

Saat ia baru saja hendak bertelur yang ketiga kalinya, ia merasakan pukulan sangat besar mendarat dibagian belakang kepalanya dan terdengar istrinya berteriak ...

Udin br3ngs3k..!! Bangun ngga lu setan..!!
Udah gila lu yah b3rak di tempat tidur..!!!

Cerita Cewek Kocak

1.Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2.Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,”ujar Rena

3.Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4.Cewek : “Uuh... Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih... cape.” Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5.Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6.Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek... huh.”

7.Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah... pipisnya udah.”

8.Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9.“Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih...” ujar Rani. “Huff... iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10.Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

JOKES HOROR... SERAM....

Perekonomian suatu Negara bukan cuma dilihat dari pendapatan RAKYATnya.
Tapi juga nasib para Hantunya.
BANDINGKAN !!!

DRAKULA (Eropa):
Memakai jas mewah,
rambut rapi,
berpendidikan&tinggal dikastil megah.

VAMPIR(RRC):
Memakai baju adat bangsawan Cina,
kalung & giok,
tinggal dikuil/istana.

nahh ...
KUNTILANAK (Indonesia);
Cuma pake' daster putih kucel kotor g pernah dicuci,lingkaran mata hitam tanda kurang tidur&muka pucat karena g makan,
rambut panjang g terurus,
tinggal di gudang yg tua/pepohonan/lorong yg gelap.


BETAPA MISKINNYA NEGARA KITA!!!
sampe setan juga kena' dampak korupsi!!

Si Banci Manjat Pinang

Pada 17-an ada seorang waria mengikuti lomba panjat pinang..tapi setelah sampai di atas dia malah turun lagi, begitu jg seterusnya..penonton yg jengkel lalu teriak

''Woi banci kampret, buruan ambil hadiahnya.'' Si Banci-pun menjawab.

''Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya. Yg penting gesekannya bo...

5 keistimewaan cewek

1.ditusuk kaga mati

2.ditindih kaga penyok

3.ditembak kaga mati

4.diisep tidak kering

5.ditembak paling top perut buncit


Tipe wanita dilihat dari CDnya:

Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN

Komentar cewek ke cowok

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.

kalo cowok ganteng jomblo
cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek bilang : serasi banget.
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku.
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu...

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : pasti premanya temen dia

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek bilang : nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal.

kalo cowok ganteng pendiam
cewek bilang : wuih cool bangets
kalo cowok jelek pendiam
cewek bilang : udah jelek. kuper pula.

kalo cowok ganteng bawa mobil BMW
cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem.
kalo cowok jelek bawa mobil BMW
cewek bilang : mas-mas majikanya mana?

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad.

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek bilang : ini dia cowok romantis
kalo cowok jelek nuangin air kegelas
cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu.

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek bilang : emang mirip bule sih
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot.